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【反詐騙】接到可疑電話該怎麼辦?提醒您「不碰不說」。聽到「訂單錯誤要操作ATM/網銀就是詐騙」!
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商品簡介

作者簡介

書摘/試閱

唉呦我的腰!
誰家的笑話這麼好笑啦!

史上最高段的說話技巧,
一句話馬上說到心坎裡,一句話立刻就氣死你。
當十二星星在一起

勇敢+善良+踏實+純真+率真+聰明+
完美+執著+思考+另類+夢幻+坦白=白目
蘇迪勒 編著

1一句話也能氣死人
史上最高段的說話技巧,一句話馬上說到心坎裡,一句話立刻就氣死你。

禁止
售貨員對一個正在抽菸的顧客說:「先生,我們這裡禁止抽菸。」顧客回答:「這可是在你們這裡買的香菸。」
售貨員:「那又怎麼樣,我們這裡還賣廁所衛生紙呢!」
不老實
農民趕驢進城,遇到個無賴問:「吃飯了沒有?」
農民說:「吃了!」無賴卻說:「我問的是驢!」
農民轉身對驢就是兩耳光說:「你真不老實!城裡有親戚也不說一聲!」
廣告
「先生,我買的這輛自行車為什麼沒有車燈?廣告上明明有的!」
「廢話,廣告上還有一個小姐呢!」

查票員
查票員來了,老王才發覺忘記帶月票,便說:「我不是逃票,你看,我這張誠實的臉就是車票了。」
查票員:「請把臉伸過來吧,我的職責是在車票上打孔。」
違規
員警在處理一個違規的司機。司機懇求道:「您就把我當個屁,放了吧。」
員警笑笑說:「不,憋著。」

血緣關係
市長的兒子闖紅燈被抓住。「請把駕照給我。」「難道你不知道我爸是誰?」「我真不知道你爸是誰。如你也搞不清,建議你回去問問你媽」
響屁
小夥子放了個響屁,旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸!小夥子不慌不忙地問道:「您怎麼吃屁還吐核兒呢?」

超值
食客微微一笑:「我點菜時,好像沒有點過蒼蠅!」
侍者很鎮靜:「但是,這道葷菜不必另外加錢的。」
有道理
老婆特愛吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要買幾斤蘋果帶回去,我說別買了,家裡不是還有橘子。老婆回了一句:「橘子能吃出蘋果味來嗎?」

尺寸問題
我們在一個女同學家聚會,吃飯的時候發現她家的牆上掛著一雙草鞋,於是我們就問起來歷,她深情的說:「這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的,他臨終前就傳給了我。」
正在我們深深緬懷這位老一輩革命家的時候,一位同學從飯碗中抬起頭來說:「他為什麼留給妳?你們倆腳一樣大啊?」
不熟
一次跟公司的一個老大哥聊天,談到歌星,我問他:「周杰倫你應該知道吧?」
老大哥搖了搖頭說:「不太熟,沒跟他喝過酒。」

乾淨
上學時,有一次生活費花超支了,便向同寢室的同學借錢,我的同學沒說借不借,朝我笑了笑問我說:「你看我的臉乾淨嗎?」
我仔細看了看說:「沒髒,挺乾淨的。」,同學笑著說:「我的口袋比臉還乾淨。」
基因
有一次去表姐家坐客,九歲的小外甥正在做數學題,表姐在旁邊說,這孩子笨得要命,同樣的題換個方法問就不會了,小外甥在那氣呼呼的說:「這能怨我嗎?遺傳基因不好!」
有關係
有一個四十歲的女生長的還不錯,有一份工作,收入穩定,有一天小明就問她:「妳條件這麼好,怎麼還沒結婚啊?」
那女生回答:「我小時候是田徑隊的,有一次受傷,腳底留了一個疤。」
小明就問:「腳底有一個疤,跟妳有沒有結婚有什麼關係呢?」
那女生回答:「對啊!那我結不結婚關你什麼事?」
出問題
有一天小明看上了一個很漂亮的女生,想要追她,結果那個女生告訴他:「等一下我照一下鏡子,看我是哪裡長壞了,連你也要來追我?」

話不投機
有一天小明精心打扮一番,開著一部跑車,很興奮的要去參加聯誼,他心裡想,條件這麼好,想必是許多辣妹心儀的對象,不料卻分配了三個恐龍妹坐他車,小明氣到一句話都不想說,苦著一張臉開車,不料恐龍妹們卻開口了:「帥哥,你心情不好哦!不然怎麼都不說話?」
小明冷冷的回答:「你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎?」
罪魁禍首
有一次,教授上課正上得不亦樂乎的時候,發現竟然有人在睡覺,就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來,沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說:「是你把他弄睡著的你自己叫!」
解題
某甲在上課睡覺,被很混的數學老師發現,他火大,就叫甲到黑板前面解題目。不會寫的話就準備當眾羞辱甲,其實甲沒走到黑板老師就開始酸他了,成績那麼差還敢上課睡覺真不知羞恥,腦袋是不是放在家裡,整天只會睡。
沒想到,那位老兄他居然會寫,還解得很漂亮。
老師有點下不了台,只好讓他回座位不要管他好了,沒想到那位仁兄居然還跟老師嗆了一句:「我先睡一下,你待會還有不會的再問我。」
代價
美國新聞署長洛文是美國歷史上第一位部長級黑人,入住華盛頓西北高尚住宅區。一天他在家門前剪草,簡單穿了個T恤,一位太太驅車經過,停下來問他:「那個黑人,你剪一次草要多少錢?」洛文抬頭看了她一眼,慢吞吞的說:「那……要看情況。比如這家的太太……我替她剪草,她陪我睡覺。」
行情不同
一個女性朋友和一個男同志合租房子。有一天晚上她很沮喪,那個男同志很體貼地給她下了碗麵。
她突然覺得很溫馨,就說:「要不我們就這麼湊合過過算了。」
沒想到男同志臉色大變:「妳沒男人要,我可有的!」
放屁
公司一女工不停的問技術員一些事,但技術員自己也不是很確定,所以說了半天也沒說個明白。
女工氣說:「問你等於白問,你說的和放屁一樣。」
技術員:「明知道我在放屁,你還張口。」
王八蛋
教授看到會場上傳來的一張紙條上寫了王八蛋三個字,愣了一下,微笑著說道:「哪位先生署了名卻忘了問問題?」
職業話
我是救護醫生,今天一個病人對我說他只有六個月好活了,我想說點鼓勵的話!安慰道:「六個月,很快就過去了,堅強點!」

光棍節
前夕收到女友的簡訊:「祝你光棍節快樂!」
我回了條:「我有女朋友,我不是光棍!」
又接了一條:「你收到這條簡訊的時候,你就是了。」
拜佛
我和老婆去臥佛寺遊玩,老婆路上走不動,於是我背著她。一個老婆婆看見了,嚴肅的說:「看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院,拜佛是沒用的。」
辭職
年輕漂亮的女傭向女主人請辭:「家裡的人都對我好,我好為難。」女主人不解。
女傭羞澀:「老太爺要我當續弦,老爺要我做小,少爺要帶我私奔……」
有緣
阿花高興地告訴小麗:「經人介紹,我連續相親十次,終於相到一個有緣的人了。」
小麗好奇:「有緣?怎麼說?」
阿花很羞澀:「他就是我第一次相親的對象。」
級別不同
老師:「我們以後考試成績以職業離地面的高度來排名。考得好的是太空飛行員、飛機飛行員……以此類推。」
阿呆高興地問:「那我這次是什麼級別?」老師不屑:「你是盜墓級。」
遲到
科長:「妳又遲到!」
女職員:「我今天出門後有個男人緊緊跟著我。」
科長:「這為什麼會讓妳遲到?」
女職員:「那個人走得很慢,所以時間就拖長了……」
恐怖ㄚ
阿花:「你昨天跟網友約會如何?」
小麗:「太恐怖了!他居然開了一輛一九三二年出廠的勞斯萊斯接我。」
阿花:「多酷啊!這有什麼恐怖的?」
小麗:「問題是他是車子的第一任主人。」
目的
農夫家的驢脾氣暴燥,把主人的岳母踢死了,方圓百里的人都趕來參加葬禮。鄰居安慰他說:「你岳母在地方上還挺有威望的說。」
農夫神祕地說:「其實那些人都是來買驢的……」
渡假日記
女作家海上渡假日記:第一天:「我遇見了船長。」
第二天:「船長開始追求我。」
第三天:「他威脅我如果不答應就把船弄沉。」
第四天:「我救了七百人。」
什麼都有
有次跟我一朋友去吃飯,那店裡的店員很拽,翻著白眼問:「你們吃什麼?」
我那朋友說你們這裡有什麼特色菜,店員說:「什麼都有!」
我那朋友急了,說:「那就給我弄盤番茄炒番茄,不要番茄!」
用餐
某人上餐廳用餐,結果菜色令他很不滿意。對服務生說:「你們的菜怎麼這麼難吃,叫經理來。」
服務生:「經理到對面餐廳吃午飯還沒回來。」
推銷員
「孩子好可愛,是你的?」
抱嬰兒男子答不是。
「你外甥或弟弟?」
「都不是,老實說吧,我是口服避孕藥推銷員,孩子是顧客服用失效的退貨!」
求婚
何醫生向護士包小姐求婚,被一口拒絕。何醫生吃驚地問她是什麼原因。
包小姐說:「我嫁給你,懷個孩子,別人豈不罵我荷包蛋了!」

 

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