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我們為什麼做出不利於自己的行為:克服自我挫敗行為,抵達內心深處的渴望(簡體書)
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我們為什麼做出不利於自己的行為:克服自我挫敗行為,抵達內心深處的渴望(簡體書)

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商品簡介
作者簡介
名人/編輯推薦
目次
書摘/試閱

商品簡介

當我們意識到正是自己的行為阻礙了我們獲得渴望的愛、成功與幸福時,沒有什麼比這個更讓我們討厭自己。這就是所謂的自我挫敗的行為。它讓我們成為自己zui da的敵人,就像平坦大道上的絆腳石,讓我們難以擁有那些自己真正渴望的東西。

更讓我們抓狂的是,我們意識到了自己的自我挫敗行為,我們想改變,但不知道如何改變,或者知道如何改變,但卻不能堅持下去。本書就是一枚解藥。它追溯到不同行為的童年起源,解釋了為什麼我們會做出不利於自己的行為。更重要的是,它提供了被證實有效的行動步驟,説明我們克服自我挫敗的行為,並轉變行為,從而擁有更高質量的人生。

本書的作者馬克·郭士頓博士擁有20年心理諮詢實踐,他在本書中分享的觀點已幫助成千上萬的人克服痛苦、恐懼與困惑,用尊嚴、智能、勇氣甚至幽默來面對人生的挑戰。作者鼓勵你審視自己的行為,提供了如何改變的實用步驟,你可以在每日生活中運用。書中豐富的案例、深刻的見解、被證實有效的行動步驟將告訴你,如何不再成為自己zui da的敵人,並成為自己zui hao的朋友。


作者簡介

馬克·郭士頓,美國著名心理諮詢師,四度被美國消費者研究協會評選為“美國年度優秀的精神科醫師”。同時他還是眾多大型組織的顧問,説明高管、經理人、一線員工克服自我挫敗的行為,實現他們憑藉技能與才幹本應取得的成功。他的客戶包括:IBM、通用電氣、高盛、埃森哲、迪士尼、德意志銀行、彭博、美林證券、富國銀行、美國銀行、施樂、全球領導力社區YPO等。曾擔任路透社、CNN、美國國家公共電臺、《奧普拉脫口秀》《今日秀》的特約嘉賓,並為《赫芬頓郵報》《今日心理學》《快公司》《財富》《時代》《哈佛商業評論》《華爾街日報》、Business Insider等知名媒體撰寫專欄文章。

菲力浦·戈德堡,小說家、編劇,同時也是多本書的作者或合著者。他與馬克·郭士頓博士還合著有《持久關係的6個秘密》一書。


名人/編輯推薦

你是否總是希望得到父母的認可?

是否難以擺脫對某事的癡迷?

是否總是盯著他人做錯的地方?

是否總試圖改變他人?

是否因發怒使事情變得更糟而感到後悔?

是否總認為別人是在針對自己?

是否讓恐懼支配你的生活?

是否容易太早放棄?

是否習慣順其自然,不做計畫?

是否常常陷入自哀自憐的情緒?

是否在失去後無法繼續前進?

是否把所有事都藏在心裡?

……

美國著名心理諮詢師馬克·郭士頓博士剖析了40種生活中常見的自我挫敗行為,這些行為讓我們成為自己zui da的敵人,阻擋我們抵達內心深處的渴望。

每一章詳細講述一種行為,每一章就像一次心理諮詢,結合典型案例,梳理行為的起源,提供被證實有效的行動步驟,説明你克服自我挫敗的行為,不再成為自己zui da的敵人,不再遺憾錯過本可以擁有的尊嚴、幸福與成功。

本書已幫助成千上萬的人戰勝拖延、恐懼、自憐、癡迷等自我挫敗行為,擁有更高質量的人生。


如何戰勝自我挫敗

1972年,在醫學院苦讀了兩年之後,我幾乎要退學了。我的課業讓我感到壓抑,我無法決定選哪個專業,因為它們對我都沒有吸引力。我喜歡和病人待在一起。他們的痛苦觸動了我,我發現自己天生喜歡去安撫他們,減輕他們的憂慮。但是,在一個高科技醫學的時代,花時間與病人交談並減輕他們的焦慮被認為是無足輕重的,人們認為,那只是和病人握了握手,醫生就應該從事艱苦的工作,英勇地與死亡搏鬥。我當時就處在這樣一個兩難的困境,以至於得了慢性胃病。

我的導師是教導主任,他安排我參加了位於堪薩斯州托皮卡市的門寧格精神病學教育與研究基金會的一個項目。這讓我有機會進入一個壓力較小的環境,可以好好思考我想做什麼。我得到的收穫比我想要的多得多。在精神科病房待了幾個星期,和無數病人交談之後,我第一次想到要專攻精神病學。這項工作對我來說很容易,很自然。但正因為這個原因,我抗拒這麼做。在我看來,工作不應該是一件讓你享受的事情,而應該是一件你忍受著去做的事。如果工作的過程不艱難,那就是不合理的。

我把這一切都告訴了我的導師。他認為答案很簡單:成為一名精神科醫師。

“但這是一條簡單的出路。”我拒絕道。

他的回答改變了我的一生:“有時候,簡單的出路就是正確的出路。”

這段經歷不僅影響了我對職業的選擇,也影響了我後來從事這項職業的方式。它讓我清楚地意識到自我挫敗行為的力量。我差點以兩種方式打敗自己,這兩種方式也是本書中的兩個章節:過早放棄,以及認為艱難的道路就是正確的道路。我被一個關心我的人拯救了,他睿智的話語立即對我產生了影響,並在我遇到困難時繼續指引我。“有時候,簡單的出路就是正確的出路”,這就是我所說的可用的洞察:一句令人難忘的話,不僅闡明了問題,還激發了建設性的行動。

從那時起,我在臨床工作了二十多年。我試圖找出我的患者是如何打敗他們自己的,並用同理心面對他們,告訴他們有用的洞察,幫助他們戰勝自我挫敗。我寫本書也是希望幫助讀者克服自我挫敗行為。它將幫助那些擁有自我挫敗行為的人們改變那些阻礙其前進的行為模式,把自我挫敗的行為變成讓自己過得更好的行為。

自我挫敗行為的影響

從我的經驗來看,自我挫敗的行為是人們接受心理治療的主要原因。沒有什麼比意識到正是自己的行為阻礙了我們獲得渴望的愛、成功和幸福更讓我們發狂,或更讓我們怨恨自己的了。自我挫敗的行為違背了我們自己的zui大利益,對抗我們內心深處的渴望。它產生的問題比它能解決的問題更多。這就是為什麼,當你發現自己在自我挫敗的時候,你會憤怒地尖叫:“我不敢相信我又做了那件事!我早該知道的!我是我自己zui大的敵人!”

你對自己說過多少次這樣的話?很有可能,你的回答是“太多次了”。有多少次你明確地知道自己是如何挫敗自己的,並發誓再也不這樣做了?太經常了嗎?放鬆一點。你應該知道的第一件事是你並不孤單。我遇到過各種各樣的病人,從努力讓收支平衡的普通人,到能夠左右人們生活的有權勢的大亨,從健康的年輕人到臨終的虛弱病人,從無名小卒到名人,從誠實的公民到不知悔改的罪犯。因為自我挫敗的行為,他們每個人都覺得自己很愚蠢,每個人都不知道如何改變——或者,即使他們知道如何改變,也沒能堅持到底。在某些人的例子中,那些表面上很自信的人其實非常自卑,他們甚至覺得自己不值得被愛與尊重。

一位世界著名的爵士音樂家曾是我的病人。在他生命的zui後幾個月裡,晚期癌癥把他慢慢拖向死亡,他的靈魂備受折磨。顯然,自我挫敗的行為並沒有阻止他成功,他是當時zui受尊敬的演奏家之一。但是這本書中介紹的一些行為卻讓他無法享受成功,無法抓住愛,無法在zui重要的時刻保持平靜:他心懷怨恨(行為8),以至於失去了兒子的愛;他遲遲等待直到為時已晚(行為5),以至於在死前他都沒能與兒子和好;他嫉妒他人(行為27)——他嫉妒那些受過古典音樂訓練的音樂家——他不能好好感激別人對他的尊重;他總是懷有不切實際的期望(行為23),他對一個事實感到惋惜,那就是在他的職業生涯中,樂器發出的聲音只有四次與他腦海中的音樂完美匹配(這相當於比我們大多數人多擁有了四個完美的時刻);他把一切都憋在心裡(行為31),無法把內心深處的情感釋放出來。

我對他說的zui後一句話是:“放下吧,你做得很好。”他虛弱地笑了笑,眼睛濕潤了。“謝謝你,醫生,”他說道,“我曾經很需要聽到這句話。”我永遠也無法知道這句話能否改變些什麼。

寫這本書是為了避免這樣的悲劇。如果你準備好要做出改變,它將幫助你找到信念和方向,並且堅持到底。在遵循了前面幾章的建議後,你會發現,你不僅不會打敗自己,還能用尊嚴、智能、勇氣甚至幽默來面對困難。

為什麼我們會做出自我挫敗的行為

當我們沒有從生活中吸取教訓時,就會做出自我挫敗的行為。它代表著衝動戰勝了意識,即刻的愉悅戰勝了持久的滿足,緩解問題戰勝了解決問題。一開始,自我挫敗的行為總是會讓我們感覺更好。這是一種應對機制。當面對危機、威脅或潛在的令人不安的情況時,我們會盡力保護自己。我們會採取一些措施緩解緊張或防止自己受傷。在當時看來,這一行動本身似乎是合乎邏輯和適當的,而且它實際上可能會成功地在短期緩解問題。但這種行為總會回過頭來困擾我們。然後,我們會咒駡自己笨、愚蠢或軟弱,但實際上,我們只是在威脅或混亂的局面中沒能做到著眼長遠。

與大多數長期模式一樣,自我挫敗的行為通常源自童年經歷。當受到創傷的兒童得到愛的支持和耐心、有效的引導時,他們往往會形成健康的應對機制。在成年之後,他們往往是擁有復原能力的、自信的和機智的。他們的自我挫敗行為都是相對次要且容易克服的。相比之下,那些缺少愛、被虐待或被忽視的孩子則會感到沒有安全感和孤獨。還有一些孩子,他們並不缺少愛和關注,但沒有得到恰當的引導。儘管他們可能感到被愛,但他們在成長過程中常常感到無助和無力,因此在面對逆境時會有不安全感。這兩種遭遇的孩子會竭盡所能讓自己無法忍受的感覺變得可以忍受。他們越是感到焦慮和孤獨,或越是感覺自己不夠好和無能,他們就越會執著於任何能帶來安慰的想法、態度和行為。如果他們不能形成更有效的應對機制,那些帶來安慰的應對機制就會固化成為自我挫敗的行為。

當然,也有一些幸運的人,由於自身的優勢或其他成年人的幹預,他們在缺乏父母關愛和引導的情況下,仍能形成適當的應對方式。然而,在大多數情況下,他們zui終會形成頑固的自我挫敗模式。兒童時期受到虐待的人往往會變得憤怒,長大後會攻擊這個世界。被忽視的人往往容易感到挫敗,並從這個世界隱退。缺乏指引的人往往缺乏自信和獨立性。每一條錯誤的路都會導致不同形式的自我挫敗。

如何使用這本書

本書共有40個章節,每一章都講述了一種常見的自我挫敗行為。如果你通讀目錄中的標題,你無疑會認識到你是如何挫敗自己的。在你看來,有些章節會比其他章節更加符合你的情況。但我建議你把這本書從頭到尾通讀一遍,然後再回過頭來,重點閱讀與你當前關注的問題相關的章節。仔細研究它們,採納其中包含的建議。

在這之後,我建議你把這本書放在身邊作為參考資料。原因有兩點。首先,隨著新情況的出現,你可能會像大多數人一樣,以新的方式挫敗自己。這時候,你之前不太關注的章節會突然具有新的意義和重要性。其次,你可能需要時不時地複習一下。你可能認為自己已經不會再做出自我挫敗的行為了,但過一段時間之後這些行為可能會再次找上門來。你必須不斷練習積極的行為,這樣才能形成習慣。

每一種自我挫敗的行為都有其特點和解決辦法。同時,它們擁有許多共同的特點。因此,有一些對策對於每一種自我挫敗行為都有效。

目次

致 謝

你可以從自我挫敗的行為中學到的10件事

前 言 如何戰勝自我挫敗

01 追逐父母的愛與認可

02 和錯誤的人交往

03 拖延

04 期望別人能理解你的感受

05 遲遲等待直到為時已晚

06 生氣到讓事情變得更糟

07 當你想說“不”的時候說“好”

08 心懷怨恨

09 認為別人不求任何回報

10 凡事追求安全

11 總是證明自己是對的

12 盯著你的伴侶做錯的地方

13 容忍對方違背承諾

14 當你還在生氣的時候就試圖去和好

15 不從錯誤中吸取教訓

16 試圖改變他人

17 為了反抗而反抗

18 在沒人聽的時候還在說話

19 當你感覺不好時假裝自己很好

20 癡迷於某件事或陷入強迫性行為

21 總認為別人是在針對自己

22 表現出對他人有太多需求

23 懷有不切實際的期望

24 試圖照顧好每一個人

25 拒絕“比賽”

26 裝模作樣以留下好印象

27 嫉妒他人

28 自哀自憐

29 認為艱難的道路就是正確的道路

30 認為說聲“我很抱歉”就夠了

31 把一切都憋在心裡

32 過早放棄

33 讓別人控制你的生活

34 順其自然,不做計畫

35 讓恐懼支配你的生活

36 在經歷失去後無法繼續前進

37 當離開是對的時候卻選擇不離開

38 不說出自己的需求

39 當別人想要別的東西時卻只給他們建議

40 因為感覺沒有準備好而放棄

關於作者

給讀者的話


書摘/試閱

追逐父母的愛與認可

孩子們一開始是愛父母的,隨著年齡的增長,他們會評判父母;有時候他們會原諒父母。

——奧斯卡·王爾德(OSCAR WILDE)

我的一位病人告訴自己的母親說,她正在看心理醫生。“太棒了,”她母親嗤之以鼻地說,“他會試著讓你相信你恨我。”

“不,媽媽,”我的病人回答道,“事實上,他想讓我相信我愛你。”這個故事很好地捕捉到了成年子女和父母之間的複雜情感。我見過的接受治療的人幾乎都與他們的母親或父親有衝突,而且這些衝突總是會影響他們與配偶、子女、同事和朋友之間的關係。有些人很憤怒,因為他們覺得父母不認可或不愛自己。有些人很沮喪,因為他們的父母不理解他們,甚至連嘗試也不願意。有些人厭惡父母的控制,“而另一些人則怨恨父母的冷漠。而且,幾乎所有人都為自己沒有感謝父母而感到內疚,他們都知道父母為了養大自己做出了很大的犧牲。隨著時間的流逝,他們變得越來越焦慮。人們總是試圖得到自己需要的東西(父母的愛、關懷或是其他),結果卻成了一種自我挫敗的行為。

由於父母自己的成長經歷,他們往往無法在情感上滿足你的需要。如果你一直在追求他們無法給予你的東西,而且如果你認為自己的價值取決於是否得到它,那麼你就永遠也不會覺得自己有價值。相反,“你徒勞的努力會讓你產生敵意和怨恨,讓你的父母產生挫敗感。事實上,除非你是那種為數不多的能夠清楚地表達自己需求的孩子,否則你的父母可能根本不知道你想從他們身上得到什麼。他們只知道你不開心,這讓他們感到困惑和悲傷。

在很多情況下,你從父母那裡得不到的東西,恰恰就是你的父母從他們的父母那裡得不到的東西。因為他們很難給予孩子他們沒有得到的東西,他們zui終會根據自己的成長經歷來撫養孩子,或者以其他方式延續這種剝奪。打破家庭迴圈的關鍵是“:做你父母的父母,實質上成為你自己的祖父母、外祖父母。給予父母他們從未得到的東西。通過滿足他們內心深處的渴望,你也許能使他們不再被自己的成長經歷所束縛,並從他們那裡得到你想要的東西。

父母的歡樂藏而不露,他們的悲哀與恐懼也是這樣。

——法蘭西斯·培根(FRANCIS BACON)

卡洛琳是我的一位元客戶,她50歲了。她的母親事事都要幹涉,總是不贊成她的選擇。“她總是像對待孩子一樣地對待我,”卡洛琳抱怨道,“我想和她斷絕關係,但我做不到。”

卡洛琳想要我們所有人都想從父母那裡得到的東西——無條件的愛和接納——但她不顧一切的努力卻適得其反,她與母親更疏遠了。我提醒卡洛琳,她母親是在大蕭條時期由被迫長時間工作的父母撫養長大的。和其他被忽視的孩子一樣,卡洛琳的母親在成長過程中也覺得自己被忽視了。因此,當她自己成為一名母親時,她做得太過火了,對女兒的生活幹涉太多,甚至試圖控制她。“你們兩個的不幸之處在於,”我告訴卡洛琳,“你們都沒有真正的母親。”

當意識到她和她的母親在童年都遭受過痛苦時——她的母親是被忽視,她是被過度控制——卡洛琳開始能夠放下一些痛苦的感覺。在意識到母親的控制欲是一種接近女兒的錯誤嘗試後,卡洛琳更容易接受這一點了。她越少逃離,她母親就越少迫近。不久,她母親就不再批評她了。這兩個女人沒有互相吼叫,而是開始交談,並zui終開始交心。這之後的三年過得比之前的五十年都更甜蜜。

對於那些渴望聽到父親說出“兒子,我為你感到驕傲“這句神奇的話的人來說,這個方法尤其有效。那些小時候得不到父親讚賞的男人,覺得自己被剝奪了很多東西,而那些曾經得到過父親讚賞的男人又渴望重溫美好的童年時光,但那已經一去不復返了。這就是為什麼,如果你想看到一個成年男人流淚,就讓他談談他的父親。

我遇到過一位令人難忘的病人,他是一位搖滾明星,在這裡我把他稱作約翰(John)。他努力讓自己成功,主要是為了贏得父親的認可。但是,無論是金唱片、金錢,還是眾人的稱讚,沒有任何東西能讓他的父親直接表達出自己的驕傲。我建議約翰做他自己的祖父母,但是他太驕傲了,並沒有這樣做。後來他的父親中風了。約翰被叫去幫忙照顧他。在照顧這個曾經強壯的男人幾天後,約翰的心開始變軟了。在幫父親穿好衣服準備過76歲生日時,約翰對他說道:“嗯,又老了一歲,又更聰明了一歲。”

“總歸是又老了一歲。“他父親歎了口氣說道。

約翰驚呆了。他的父親一生中從未說過一句自嘲的話。當約翰看著父親費力地系鞋帶時,他回想起,這位老人是由哥哥姐姐扶養長大的,他比自己更缺少父愛。等父親系好鞋帶後,約翰對他說“:“幹得好,爸爸,我為你感到驕傲。”

他父親熱淚盈眶。他輕聲說了一句話,對約翰來說,這句話比滿屋子的格萊美獎都更重要“:“我也為你感到驕傲。你是個好兒子。”

首先,我們是父母的孩子,然後是孩子的父母,再然後是父母的父母,zui後是孩子的孩子。

——彌爾頓·格林布拉特醫學博士(MILTON GREENBLATT, M. D.)

做自己的祖父母需要勇氣。你必須願意付出你可能迫切需要的東西,且無法保證能得到回報。然而,這可能是獲得你自己一直想要的愛、驕傲和接納的zui大希望。至少,這將有助於避免承受我的一位病人所表達的那種痛苦“:“侵蝕我內心的不是我沒有從母親那裡得到愛,而是我因為太生氣而從未給予過她愛。”

可用的洞察:

如果你想從父母那裡得到一些未曾得到過的東西,那就做你自己的祖父母吧。

採取行動

●想一想你從未從父親或母親那裡得到過的,但你感覺自己仍然需要的東西。(zui常見的回答是驕傲、愛、安慰和接納。)

●根據你對你家庭的瞭解,確認你的父母是否從他/她的父母那裡“得到過這些東西。

●想像在某個場景下,你真誠地把這些東西給予你的父母,然後設想自己要如何做。

●尋找機會把你需要的東西給予你的父母。如果你們都被感動了,“甚至流下了眼淚,也不用感到驚訝。流眼淚並不代表這麼做是錯的,“反而代表曾經的錯誤終於被糾正過來了。


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