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【反詐騙】接到不明來電說:升等為「高級會員」「購物滿意度調查」,這是詐騙!請絕對「不要依照指示操作ATM或網銀」
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商品簡介

作者簡介

目次

書摘/試閱

.老是被凹、接下不合理的要求,我該如何拒絕?如何得到該有的報償?
.同事毫不掩飾敵意,一天到晚扯後腿、給我小鞋穿,怎麼阻止?
.我的考績哪有這麼爛?主管大小眼,我要平反!
.底下的人自作主張、不服從你,怎麼讓那些驕、蠻、憨的下屬動起來?
.客戶、經辦人、連絡窗口老是為難我,該怎麼不花錢「打通」?

如果你受夠一再忍讓、老是懊悔自己沒有據理力爭,
那你一定要學成熟大人的吵架技術。

所謂大人的吵架技術是:以展現專業來震懾挑釁、
用冷靜的表達(三不五時酸回去),讓自己獲得更高評價、
終止不合理的要求、消除潛在威脅,把不友善降至最低。

吵架高手不是比嗓門大聲,而是有SOP可學――

◎首先,大人吵架是優雅的心理戰,不動情緒才會贏:
怎麼應對,可以不動情緒呢?

.大人吵架不是逞口舌之能,而是在亂局中當上領導者,讓眾人歸功於你。
怎麼讓一旁觀戰的人,不知不覺都站在你這邊?
.吵架當然要說話,但不要出言恐嚇,要學黑社會禮貌的「恐怖支配」;
.不然,從國際級吵架技術取經:先遊說再發動仲裁,也是好辦法。
.如果對方在公開場合質疑你,要「當場、立刻」舉證反駁,否則你就別想翻身了;
同時,「適當的」引用數字,懾服對方的力道就會倍增。
不過,直接引述實例容易被打槍,你該怎麼加工?
.有時候根本不用爭論,要用「問」的,就能誘導對方認同你,
例如:想攻破對方的反駁,就問他「你的依據是什麼?」

◎別自認親切善良了,大部分的人不想爭,所以沒機會贏,
心態上你得這麼轉念,就會立刻變強:

.心態上不認輸,吵架時就一定能「不輸」,因為……。
如果擔心輸,那就問自己「現在該做什麼」,可以拋開預期性焦慮,全面應戰。
.也許不是人家想凹你,是你負面思考,認知扭曲害你未爭論就先輸。
人常常「二分法思考」、「過度類化」、「標籤化」、覺得對方「針對我」……。
想想看,這些害你樹敵的負面思考,你有嗎?
  .想贏得交涉,你得虛張聲勢,並在對方有意妥協時,精準祭出對策。
.在哪個當下選擇脆弱,其實最強大?不逼自己堅強,才會顯現真正的剽悍。

◎吵,要給對方留面子,摸清對手,百戰百勝。
不傷害對方尊嚴的吵架法,包括:

.試著欣賞對方長處、讓他跟你「吃同一鍋飯」,他就不為難你。
.只要滿足對方「鏡映移情」、「理想化移情」或「孿生移情」3種心因性需求,
就能逐漸讓他站到你這邊。
.敵人的敵人,就是我的朋友,如何運用人云亦云的從眾心理瓦解對手,或找盟友?
.想搞小團體,得先學會分類:除了「依賴型」、「抗拒與逃避型」,還有「配對型」。
弄清楚你面對哪一種,就能讓他們乖乖聽你的。

◎最後,吵架要有目的,不能為了吵而吵。
有目的的反擊智慧就是:要一勝九和(1:0)、不要九勝一敗(9:1):

.擅長失敗的人,永遠維持零戰敗的狀態,只要時機合宜,輸其實是一種贏。
不相信?作者用戰國時代一統全日本的德川家康告訴你,何謂識時務者為俊傑。
.把失敗降至最小限度的能耐,叫做「經驗」,大贏一次,沒人記得你輸過九十九次。
.面對神一樣的敵人,或是豬一樣的隊友,我該怎麼不輸?
.將帥無能累死三軍,我該何時落跑?

◎吵贏後,真正的挑戰才要開始:

.伴隨爭論勝利而來的,往往是暗箭,獲勝後不要太得意,以免遭人反擊。
.千萬要顧全對方的自尊,否則贏家太搖擺,眾人會讓你落魄很久。
.最高境界:不打不相識,給足對方面子,就能成功轉移他對成敗的注意。

吵架的最高境界不是贏,而是「不輸」;
千萬別只顧著吵贏,最後卻輸了前途。
你得讓全體獲益,而不是牛肉只留給自己。
和田秀樹(Wada Hideki)
  1960年出生於日本大阪。畢業於東京大學醫學系,精神科權威。曾任東京大學醫學系附屬醫院精神神經科助理、美國卡爾梅寧格精神醫學院國際研究員,並成立日本第一個將心理學運用在商業領域的學會「和田秀樹協會」,同時擔任負責人。此外,他還主持依志願學校擬定應考讀書法的「綠鐵考試指導研討會」。
  現為國際醫療福祉大學研究所教授(專攻臨床心理學)、一橋大學經濟學系外聘講師(醫療經濟學)。專攻老年精神醫學、精神分析學。
  著有《十年後不愁吃穿的人,一年後吃穿都愁的人》、《媽媽這樣做,教出愛讀書的孩子》等書。
  和田秀樹部落格:ameblo.jp/wadahideki/

羅淑慧
  國立高雄第一科技大學日文系畢業,曾擔任出版社編輯,2008年起專職翻譯。譯有《關鍵時候的接話藝術》、《我靠捨棄式讀書法上東大》、《看中醫,我該怎麼問問題?》(以上皆為大是文化出版)。
前言 不能讓對方道歉認錯,也要他比我先低頭

  近年來,不論是多家知名企業,陸續被踢爆是血汗公司的話題;還是各種層出不窮的職權騷擾(按:power harassment,在上位者憑藉著職位較高,欺壓在下位者的行為)事件,都可以看到強者壓榨弱者、弱者委曲求全的現象。加上經濟長年不景氣,非正式僱用的約聘制度、以及大企業裁員的聲浪,都變得比以前更加氾濫。
  雖然日本政府在推行安倍經濟學之後,國內景氣些許好轉,官方統計的失業率也稍微下降,但是,相對貧窮線和過去相較,仍處於最壞的狀態。
  儘管如此,政府仍舊繼續放寬僱用規制。因為那些不知民間疾苦的高官們,認為這種做法才能降低失業率。尤其是人力派遣制度的放寬程度最為嚴重,還有報導指出,某些大型人力派遣公司在私人招待所中接待的賓客,不光是因持有興奮劑而遭到逮捕的知名歌手(按:指日本知名樂團《恰克與飛鳥》團員飛鳥涼,2014年5月因持有安非他命,於某私人招待所遭逮捕),甚至連某些現任的政府官員,也在這些人力派遣公司的招待名單中。可是,沒有任何政治家因此被究責,放寬勞工僱用制度的歪風仍未停止。在媒體無法違抗強者的情況下,勞工們的就業條件只會越來越惡劣。
  然而,即便是領公家機關薪水,被視為捧著鐵飯碗的公務員,也會被比其更高位的強者欺壓。例如,在福島縣某地方警局裡,一位從警察廳調派過來的課長,長期對局裡的警員職權騷擾,導致兩名警員自殺。令人訝異的是,這位課長竟然僅遭到輕微的警告懲處,而福島縣的這間警局,仍然得持續接受警察廳的人事調派命令,被迫伺候這些來自中央的高階長官。過去,警察對婦產科醫師上手銬,破壞福島醫療制度的事件,也是從警察廳調派過來的幹部所下的指令。
  對於不了解當地民情的中央官僚調派,地方總是唯唯諾諾,沒人治得了這些自以為是的大官們;甚至連當地的菁英分子,都無法避免這些空降長官的職權騷擾。就算說那是福島縣長不想和中央起爭執(明明福島縣已為供應東京都用電,連續蓋了兩座核電廠,最近甚至還得被迫建造存放核廢料的儲藏所,難道這樣還不夠?)所做出的犧牲,還是很難讓人服氣。
  這種弱者無力抵抗、只得唯命是從的現狀令人不甘,既然媒體、有權力者都不為所動,我們當然只有靠自己的力量對抗。
  本書將以心理學的角度,探討在「成熟大人的吵架」中不會落敗的方法。在這個強者對弱者絲毫不留情面的時代,你該如何存活?如何為自己保有競爭力?如果不懂正確的吵架技術,最後不是被社會淘汰、就是陷入抑鬱之中。讀完本書所傳授的知識和技巧後,你就能不再陷入困境、更不用低聲下氣。我平時也常利用這些技術讓自己不吵輸別人,就算無法讓對方加倍奉還,也要讓他比我先低頭;同時我也以「一勝九和」的獲勝率為標準,重新思考贏得勝利的方法。此外,書中也傳授當運氣不佳而落敗時,如何存活下來的各種心理戰術。
  學會大人的吵架技術,絕對能讓你贏得有面子、又不輸裡子。如果本書能為讀者在社會的生存助上一臂之力,將是我莫大的榮幸。
  最後,要藉這個機會,向祥傳社的吉田浩行(文庫本總編輯)、田中雅人兩位表達感謝之意。

推薦序一
職場比的是鬥志,而非鬥氣

卓群顧問有限公司首席顧問╱陳其華

  在職場上,無論是菜鳥或老鳥,每個人幾乎都曾被凹、被扯後腿,被客戶、經辦人為難。有時一看就知道是對方故意,且明明是不合理的對待,卻敢講得那麼名正言順,心中不禁納悶,怎麼有人臉皮這麼厚,黑的還可以硬說成白的?不少人常因此情緒不佳、自身權益亦受損害。
  遇到這種情況,若缺乏處理經驗,或本身個性較軟弱,往往會想息事寧人;不幸的是,通常事與願違。對方看到你放低姿態,反而以為你好欺負,更會得寸進尺、軟土深掘。此時,無論吵輸或吵贏,都很容易讓你把時間浪費在沒有效益的事情上,並造成負面的心理壓力。
  大人的吵架技術,其實是一門實戰的溝通藝術。小孩的吵架,大多都被情緒主導;大人吵架,卻最忌諱情緒性字眼。原本可以就事論事,卻被情緒凌駕,反而做出不理性的人身攻擊。實際上,真正有本事的人,能引導對手情緒起伏,也懂得如何巧妙利用話術,影響對方的觀念與做法。
  成熟且有智慧的人,都知道在吵架時,必須先處理情緒,才能處理事情。有時明知道鬥不過對方,既然無法避免爭吵,不如想辦法化敵為友。為此,你的格局與心胸就得夠寬大才行。
  吵與不吵的攻守之間,隱含很多《孫子兵法》的觀念,包括百戰不殆、致勝先機、與情報掌握。有時,真的非吵不可,就要讓對方站到你的優勢舞臺來吵,在有利的條件下開戰,才容易未戰先贏。書中談到的這些觀念,都算是高段的溝通談判技術了。
  這本書提倡的是:吵架的最高境界不是贏,而是「不輸」,千萬別只顧著吵贏,最後卻輸了前途,你得讓全體獲益,而不是牛肉只留給自己。否則,就算吵贏,其實還是輸。成熟且有禮貌,不代表你好欺負,更非懦弱。有時示弱,才是真強;有時退讓,方是真攻。在職場上,比的是鬥志,而非鬥氣。
  所謂大人的吵架技術,是以展現專業來震懾挑釁、用冷靜的表達(三不五時酸回去),讓自己獲得更高評價、終止不合理的要求、消除潛在威脅,把不友善降至最低。書中這些觀念都很值得學習,簡單來說,只要你夠專業,對方便不敢輕易犯險;當你夠冷靜,旁人反而會欣賞你的成熟。而對威脅、不友善與不合理要求,不用客氣,直接開啟戰鬥模式,果斷處理吧。
  本書教你如何成熟的吵架,除了核心觀念之外,還介紹許多有效的方法與溝通話術,並列舉18種職場最常出現的狀況,提供應對的SOP,讓讀者能有遵循的依據。不僅對職場菜鳥很有幫助,對一些個性溫和且總被欺負的老鳥,也是一大福音。推薦各位好好利用本書,全力鍛鍊吵架的上乘功力。

  (本文作者陳其華,曾任中華民國企業經營管理顧問協會最年輕祕書長,現任卓群顧問公司的首席顧問、台北市企業經營管理顧問從業人員職業工會副理事長;並同時擔任經濟部中小企業處、商業司、工業局、國貿局、農委會與文化部等單位的輔導顧問與審查委員,更是兩岸與東南亞產業知名實戰型顧問專家。曾連續數年通過評鑑,獲選《管理雜誌》全國五百大企管講師。個人專欄:陳其華顧問的「經營老實說」raychen9.blogspot.tw。)

推薦序二
學著有稜有角,別輕易被人情巨輪輾過

專欄作家、《人渣文本》作者╱周偉航

  許多讀者或業界朋友第一次見到我本人,都會訝異的說:「你本人看起來……人很好!」
  雖然我明明就剃了日本黑道阿尼基(按:日文「大哥」音譯)的小平頭,但他們還是堅持:「你本人和我想像差很多!」、「感覺很無害!」、「看起來沒有想像中那麼凶!」、「比較像麵包超人。」
  我是否長得像麵包超人,並非重點,而是明明看起來就不是很友善,為什麼他們還是會覺得我人很好呢?
  「因為你文章罵人都罵很凶!」、「你一定和很多人結仇吧!」
  我的工作是寫時論專欄,讚美社會賢達的部分雖然也有,但主要還是以批評為主。東罵罵、西唸唸,在不知不覺中,好像就給人一種什麼都看不順眼、什麼都要唸兩句的形象,感覺非常不好相處。
  因此他們碰到我本人時,一定會對於我所散發出的「小孬孬」氛圍感到訝異。
  不過我除了罵人之外,也有其他工作,像是教書(我不亂罵學生的)、研究(通常是被罵),從事一些小說創作(這也是被罵),在這些領域裡面,我就真的比較像一個無害的麵包超人了。
  罵人只是我工作的一個面向。當然,能靠罵人賺到錢,這種工作的確是滿爽的。但要罵到有錢賺(又不會被告),還需要一些技巧。
  首先,不能因為情緒性的反應而罵人,而是得先躲起來冷靜觀察對方,在正確的時機衝出去咬他一口。你也不能沒有利牙、沒有速度、沒有爆發力,否則你衝出去只會「仆街」(按:此為粵語粗話,原為詛咒對方曝死街頭之意,後引申為「跌個狗吃屎」、「狼狽」的意思),罵人前必須做好許多準備才行。
  有很多朋友頗羨慕我這樣的工作,經常詢問是否有什麼專業的技巧可以學,或是哪邊可以學?我通常建議他們直接跳下來寫、寫完之後上傳到網路上去給人家罵,被罵幾輪之後,就能慢慢抓到訣竅。畢竟我也是被無數的師父、長官、路人、網友罵了十幾二十年,終能有所小成(阿彌陀佛)。
  不過我也知道,這個時代有很多人心理素質相對脆弱,無法承受「罵人反被打臉」的挫折。所以許多人都是心中有千言萬語想說,但最後只能簡單以「cow」、「e04」等替代性字眼做簡單的情緒表達,這就可惜了。
  這本《成熟大人的吵架技術》涉及了許多建構批判的技巧與心態。與我這種謀生的專業技術差別在於,本書是把我們「營業用」的話術,轉變為現實生活中「維持自身權益」的語言技術,更能符合一般讀者需求。
  別看書名有個「吵架」,就覺得會破壞自己的形象或是表面的和平。像我這樣以罵人為業的人,都可以在現實生活中繼續當麵包超人了,那麼,你只是學點保護自己的語言技術,又何需擔心太多呢?
  試著當一個有稜有角的人吧,別被人情的巨輪輕易輾過了。

  (本文作者人渣文本,本名周偉航。《蘋果日報》、《商業周刊》、UDN、東網等時論專欄作家,亦於輔仁大學等3校開授哲學課程,專長為倫理學、宗教研究、運動研究與政治分析。)

推薦序三
教你如何吵架,不心虛!

國際演說家暨人際關係達人╱吳娟瑜

  聽到「吵架」兩個字,多數人會感覺「吵架肯定沒好事」、「就是有理說不清才用吵的」、「吵架代表和對方的關係快要決裂了」。
  沒錯,一般人的印象中,吵架代表負面的、不認輸的、局面將要敗陣了,然而,本書作者和田秀樹醫師,卻將「吵架」兩字賦予新的定義及感受。他教導我們當辦公室有詭譎氣氛時,一定要懂得察顏觀色,同時判斷接下來的話要怎麼說,才不致於沒有心理準備,答覆時措手不及,讓自己懊惱不已、悔恨交加。
  除了在大人的吵架中贏得漂亮,和田醫師也教我們,即使面對失敗,也不要就此灰心喪志,這時抱持「用小輸成就大贏」的心態,勇於接受不利於自己的現況,同時把失敗降至最小限度,為了整體勝利,忘掉個人成敗,就會贏得更大的經驗和賞識。
  我常應邀至企業、機構、社團,主講情緒、溝通、衝突、壓力管理等議題。在五千多場的經驗分享裡,我發現一般上班族常常在人際關係中,被主管、同事或客戶「語言霸凌」而不好受。
  例如:「你連這個都不會,你是怎麼從大學畢業的?」、「找你的主管來,我沒必要和你談。」、「你寫這種提案,能看嗎?」類似這種帶有攻擊性、侵犯性、蔑視性的用語,不是雙方爆發衝突,就是眼看一個優秀的人才默默掉淚,開始收拾辦公物品,準備辭職了。
  其實,過去的家庭、學校教育教導我們要客氣待人、和氣生財、忍耐是尊貴的美德,這些價值觀至今仍然適用。然而,時代的巨輪不斷向前,有些職場生態已經起了變化,過多讓步可能讓對方得寸進尺,太多壓抑可能讓自己錯過出人頭地的機會。
  所以,該如何權衡輕重、拿捏分寸,在對的時間、對的地方、找到對的人(那個得罪你、對你不尊重、甚至一直想讓你從職位上消失的人)、講出對的話,是能否把握機會的關鍵!
  本書作者和田醫師以多年在精神醫學的研究,寫出這本《成熟大人的吵架技術》,他同時是日本第一位將心理學運用在商業領域的專家,看懂職場的詭譎多變,教我們如何在心態上站穩腳步,不輕易認輸,同時找出反敗為勝的關鍵做法。
  原來,和田醫師所傳授的吵架技術,是拉高我們的生命格局,站在一個宏觀、成熟、充滿智慧的位置,好好「大聲溝通」。他教導我們可以不作聲的吵、可以優雅的吵、可以「恐怖支配」的吵、也可以「以退為進」的吵,還可以百戰百勝的吵。
  所以,要做一個善用心理戰術的人,懂得運用具體數據提高說服力;若碰到偏執狂的同事,開會時不斷挑你語病,那麼,安靜至上,讓對方完全使不上力,這也是一種無聲的吵架技術。
  總之,建議讀者們把這本書當成職場生存的教戰守則,一方面做好自我心態的重新建設,一方面勤練吵架的技術,同時,找出自己最適用的方法,讓你在生涯發展、人際相處中找到使內心強大、勇往直前的不敗之術。

  (本文作者吳娟瑜為國際演說家、美國印地安那坡里斯大學應用社會學碩士、泰山文化基金會董事,人生目標為「把好的影響分享給更多的人」。著有《吳娟瑜的情緒管理學》、《吳娟瑜的溝通管理學》、《吳娟瑜的身心快樂學》、《幹嘛有壓力?》、《爸媽一句話,影響孩子一輩子》和《用女人的方式贏一生》等三十多本書。)
推薦序一 職場比的是鬥志,而非鬥氣╱陳其華
推薦序二 學著有稜有角,別輕易被人情巨輪輾過╱周偉航
推薦序三 教你如何吵架,不心虛!╱吳娟瑜
前言 不能讓對方道歉認錯,也要他比我先低頭

序章 大人的吵架技術,為什麼你需要?
01安定的工作,反而更需要危機意識
02甘於現狀,你得到的待遇就不會好轉
03反擊是為了「不輸」,別吵贏卻誤了前途
04化沮喪為憤怒,你才有自己的人生

第1章 大人吵架是優雅心理戰,不動情緒才贏
01被看扁就輸了!要讓人知道不能凹你
02簡單反問一句,你就不用忍氣吞聲
03不是逞口舌之能,而是當個領導者
04不要出言恐嚇,要禮貌的「恐怖支配」
05接獲不合理指令,要跳出來取得體諒
06公開場合質疑你,你要當場舉證反駁
07國際級吵架技術:先遊說再發動仲裁
08平常多幫人,出事時自然有人挺你
09淡定戳破和諧假象,就會被當英雄
10何必爭論!問問題,誘導對方認同你
11委婉反駁,就能不被記恨
12「吵贏」要全體獲益,而非我自己獲益
13多讀書就能吵贏,認知心理學證實
14每天都要問問題,就不必常常吵
15如何讓對手贊同你?「理由有三」
16適時引用數字,懾服力倍增
17引述實例容易被打槍,該怎麼加工?
18想攻破對方,就問他「依據是什麼?」
19「做了才知道」是你反敗為勝的關鍵用語
20以我的標準定義何謂勝利,立刻占上風
21把對方誘入你的擅長領域
22誘敵深入前,先了解自己的優缺點
23贏家總是邊吵邊強調自己公正無害

第2章 別自認親切善良了,你得這麼做才會變強
01心態上不認輸,吵架就一定能「不輸」
02「現在該做什麼」幫你拋開預期性焦慮
03焦慮無法消除?那就轉移
04自忖講不贏,其實都是因為沒準備
05上級想陰我,該怎麼治他?
06拒當親切善良濫好人,你必須這麼做
07也許不是人家想凹你,是你負面思考
08贏得交涉,你得先虛張聲勢
09面對無理要求,如何拿回主導權?
10如何用誘導性話術拐你上當?
11別規定自己怎樣才算贏,放開拳腳吧
12人總是敗在自動腦補,你呢?
13認知扭曲,害你未爭論就先輸
14在哪個當下選擇脆弱,其實最強大?

第3章 摸清對手,百戰百勝
01吵,要給對方留面子
02讓對方跟你吃同一鍋飯,他就不為難你
03試著欣賞對方長處
04站在對方立場思考,可能發覺何必反擊
05三種「移情」逐漸讓對方站在我這邊
06敵人的敵人,就是我的朋友
07運用人云亦云心理瓦解對手或找盟友
08搞小團體,或是瓦解小團體

第4章 以「冷靜」反擊,對手就會跳腳
01言語挑釁我,如何反擊?
02罵回去就太幼稚,你要「酸」回去
03逼對方當場回答,不讓他有時間思考
04緊咬對方的弱點,禮貌的攻擊
05對你大小聲?冷靜聽他邏輯出錯,狠狠打臉

第5章 反擊的智慧:要一勝九和、不要九勝一敗
01著眼於最後勝利,用小輸成就大贏
02擅長失敗的人,永遠維持零敗戰狀態
03大贏一次,就沒人記得你輸九十九次
04把失敗降至最小限度,叫做「經驗」
05內部競爭以停戰為目的,而非擊敗對方
06將帥無能累死三軍,我該何時落跑?
07神一樣的敵人或豬一樣的隊友,怎麼辦?
08沒輸過的人只會照規定,不知道怎麼贏

第6章 吵贏之後,你真正的挑戰才要開始
01獲勝後不要太得意,以免遭人反擊
02伴隨爭論勝利而來的,往往是暗箭
03顧全對方的自尊
04不斷挑你語病死纏爛打的人,切勿招惹
05最高境界:不打不相識
06分析自己為什麼贏,下次輕鬆點
07分享自己贏的原因,吸引追隨者
08贏家太搖擺,眾人會讓你落魄很久
09「爭至到手為止」?這輩子就這樣了嗎?

總整理 上班難免遇到這18種狀況,該怎麼處理?
不要出言恐嚇,要禮貌的「恐怖支配」

  提到大人吵架的本質是心理戰,而最擅長心理戰術的,應該非黑道分子莫屬。讀到這裡,或許有很多人覺得疑惑:「比起心理戰,黑道分子應該更擅長討債或是街頭槍戰吧?」
  黑道分子的確給人「動不動就亮出傢伙、拳腳相向」的強悍形象。然而,一旦暴力事件浮上檯面,就會有警察介入,為黑道組織帶來麻煩。所以即便是黑社會,仍然會避免與平民百姓起衝突。儘管當中免不了有例外,不過,動不動就耍狠打人的黑道,往往都是些位居組織最底層、不成材的小嘍囉。真正有權勢的大哥,通常都會運用智慧,在不弄髒雙手的情況下輕鬆擺平糾紛。
  因此,就算是因為財務困難,而不得不巧立各種名目向百姓搜刮財物(如強迫購買天價的保健食品等)、或逼迫對方接受自己單方面要求時,他們通常都不會直接採取暴力威脅,而是利用畏懼的心理,迫使對方服從。
  在一般民眾的心中,黑道有著就算殺了人也無動於衷、即使跑路仍不忘抽空收保護費、收藏大量不法槍械或武士刀、被黑道纏上後若是報警就會遭到恐怖報復等負面形象,所以光是稍微受到威嚇,就會陷入「如果抗命不從,不知自己和家人會遭到何種迫害」的恐懼之中。如此一來便正中不良分子下懷,進而落得被搜刮財物、或被迫接受各種苛刻條件的下場。

何必爭論!問問題,誘導對方認同你

  講到「爭論」這件事,隨之而來的便是「一較高下」的念頭。或許有人認為,只要強行扭住對方的胳膊、將之扣倒在地,並逼他說出「我認輸」,就算獲勝,可是,比起這種訴諸武力的粗暴行為,以理服人、使對方心悅誠服,才是最理想的勝利。
  就拿「如何恢復日本景氣」的議題為例,針對「是否該提高消費稅」這個做法,日本國內通常分為兩派:一方主張「提高消費稅,使財政健全,景氣才會好轉」;另一方則強調「維持消費稅額不變,才能增加民眾消費意願、讓景氣恢復榮景」。
  一般來說,因為每個時代的經濟環境都不盡相同,這樣的爭論其實沒有標準答案。與其和反對者爭得面紅耳赤,不如不著痕跡的拋出問題,一步步誘導對方對你的想法產生認同:「如果在薪水不漲的狀態下增加消費稅,豈不是會讓消費者更不願花錢買東西嗎?你說是不是?」
  聽到這樣的問題,多數人都會回答:「那當然。如果只有消費稅增加,薪水卻凍漲,當然沒有人願意花錢購物。」
  如此一來,你自然就能接著引導對方:「那麼,如果反過來,讓薪水調漲,同時消費稅維持不變,消費者的購買意願應該會比以前高吧?這麼說來,說不定不提高消費稅,還比較可能使景氣好轉呢!」

與其擊倒一個敵人,不如增加一名夥伴

  另一方面,假設你希望對方贊同「提高消費稅、並用年度消費金額折抵所得稅,能使景氣好轉」的想法,只需詢問:「消費稅指的是『消費過程中被徵收的稅金』對吧?既然如此,那政府不妨在提高消費稅的同時,宣布年度消費金額可以用來折抵所得稅,或許消費者就願意掏出荷包買東西了,不是嗎?這樣一來,應該就不會有人捨不得花錢了吧?你覺得呢?」
  這樣的假設當然過於美好,但別忘了你的目的是為了說服對方。不過,或許還是會有人持反對意見,頑固的不肯進入你營造的情境當中,但機率應該很低。
  大部分的人應該都會回答:「聽你這麼一說,好像還挺有道理的。」總之,一定要讓反對者產生認同,只要試著貼近對方想法,從中找出他一定會贊同的部分、精準切入就行了。
  此外,假如爭論的問題有所謂的標準答案,只要事前做好功課,詳細調查相關數據及資料、掌握客觀的事實,便能輕鬆取勝。但是,如果你面對的是至今仍沒有定見的議題,那麼致勝的關鍵通常會是心理因素。這個時候,如果你只是一味的拋出自己的意見,強迫對方接受、不試著站在對方立場,設法找出讓他認同的關鍵,只會讓人覺得你在強詞奪理,雙方將完全沒有交流。
  總而言之,當你用強硬的手段在爭論中獲勝,這也只代表你擊倒了一個敵人而已;但若你能以理服人、讓對方認同你的想法,便能替自己多增加一名夥伴,怎麼看都是後者比較有利,這當然是最理想的勝利。

自忖講不贏,其實都是因為沒準備

  「我沒辦法完美表現自己吧?」
  不擅長大人吵架的人,通常都有這樣的煩惱,不擅長說話的人更是如此。此外,一些私底下能言善道,在職場上卻無法流暢的將自己的想法傳達給主管,或是在簡報時無法詳盡表達自己的人,更是出乎意料的多。
  其實,美國第35位總統約翰.甘迺迪(John Fitzgerald Kennedy)原本也不善言詞。但提起他的名字,就會讓人聯想到他那場流傳後世的就職演說,所以一般人在得知他其實沒那麼會說話的時候,都感到相當意外。
  正因為甘迺迪總統深知自己的弱點,為此他勤於練習,將演講稿輸入讀稿機內、並在正式演說前排練好幾次。也就是說,即便是被眾人認為善於演說的人,也都必須做好充足準備。

完美的表現,來自於反覆演練

  講到這個,如果各位以為在現場直播的電視節目裡,搞笑藝人的演出是即興表演,那就大錯特錯了。其實他們大多會在進廣告的時候重新翻閱「笑梗簿」(即私人筆記,寫有各式搞笑題材),並按照節目製作人擬定的腳本,在下一段節目開始之前,依據現場氣氛,找出最適合的搞笑用語。
  所以,在你講出「我本來就不善言詞」、「我總是無法完美表現自己」、「我最不會和人爭論」等洩氣話之前,請先回頭檢討自己究竟做了多少準備,這才是關鍵所在。話又說回來,吵架畢竟是兩個人(或以上)的事,既然無法預期對方會採取什麼樣的說詞,又該怎麼準備?要提醒各位的是,與其擔心這個,不如好好整理自己想說的話,甚至繕寫成文字。比起光靠大腦記憶,實際的文字呈現除了能加深記憶,還能幫助你清楚檢視自己的主張是否有所遺漏。
  此外,在修改文字的過程當中,你也能將這些用語在腦中重新組合、並找出「講出這個絕對能壓制對手」的關鍵點,之後正式上場時,就不怕腦中一片空白。
  你並不需要把內容一字不漏的背下來。只要預先在腦中把這些說詞都順過一次,到了需要發表意見的時候,想說的話自然就能源源不絕的冒出來。
  另外,請各位要有一個觀念:並不是講得滔滔不絕才叫厲害,就算你的態度有些木訥、甚至詞不達意都無所謂,只要能完整傳達出你的主張就行了,拋開你的害怕和膽怯,讓自己更有自信的說話吧!

也許不是人家想凹你,是你負面思考

  人一向很難承認自己犯下的過錯,換句話說,只要是不利於自己的認知,人們都會拒絕承認。
  例如,加入必須大量捐款或從事嚴苛修行的宗教後(按:臺灣曾於1996年發生著名的宗教斂財爭議「宋七力事件」,當時有多位政界名人涉入,後經法院判定無法證明宋七力施行詐術,全案亦無被害人),就算該宗教團體在事後被揭穿是斂財集團,這些曾參與其中的信徒們,大多不願承認自己上當。因為一旦這麼做,他們就會被迫面對「枉費我捐那麼多錢,還花這麼多時間修行,結果居然是一場騙局?那我這麼努力是為了什麼?」這樣的自我嫌惡。
  就是這種心態作祟,使受害者不願面對事實,甚至落入執迷不悟的窘境。更糟的是,教主在事後又對信眾說:「那些控訴我們詐騙的人,才是真正的邪惡之人」,這些受害者便會再次被他的謊言迷惑,這也是上一節提過的認知失調案例。
  另外,像騙婚這種犯罪手法,也是同樣的迴避心理在作祟。「對方不告而別至今已經3週了,我該不會被騙了吧?」但就算心裡有那麼一丁點質疑,只要一想到自己過去花在對方身上的錢財、時間和感情後,就更不願意承認自己被騙的事實,反而還因此更加信任那個早已消失無蹤的愛情騙子。

先停下來想想,自己是否陷入認知失調?

  從這些案例就可以知道,人總是不願意接受不利於自己的認知,而寧願選擇相信對自己有利的說法。當你了解人類這種微妙的心理變化,看待事物的角度自然就會改變。
  「最近課長指派給我的工作,全都是一些不合理的要求。搞不好他根本只是想把我逼走、等著看我主動投降而已。剛開始我還以為他是為了訓練我、要增強我的實力,可是現在想想他這麼做,或許是為了逼我承認自己是個沒用的部屬。」以上這個例子是負面思考的案例,其實,案例當中的部屬只要稍微轉個念頭、不要鑽牛角尖,他其實有很多正面方向可以思考,偏偏這位部屬為了消除自己心中的認知失調(不願承認主管是想激勵自己、只想穩坐「受害者」的寶座),而選擇了悲觀的那條路,使自己更加陷入痛苦的深淵。

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