創傷發生得太早：放下愛無能、自責、敵意與絕望，找回安全感與存在感

所有孩子的問題，都來自於大人。

每個想要自殺的孩子，都是在替父母「去死」。

童年創傷令人痛苦與心碎，
但你能當最好的父母，
愛回自己。

「媽媽說我小時候特別乖，可以一個人在嬰兒床上待著，很少哭鬧，不管誰逗都會笑。」
這是乖巧又貼心的孩子嗎？其實，這是為了求生存而壓抑自己需求，逐漸擁有「虛假自體」的孩子。

孩子容易將童年時母親對自己的冷漠、攻擊內化：
從事心理學研究十餘年的李雪，回憶與母親的互動，她說每一刀都像割在肉裡。她在大學畢業時，精神瀕臨崩潰，幾乎走上絕路。
原來，童年時母親對她的無回應、連續攻擊和不情願的付出，當她長大，她拿這些苛刻、冷漠與批評，更狠狠地攻擊自己。

每一個「背鍋」的孩子，都想要「拯救」父母：
‧你習慣當好人，難以拒絕別人，因此常委屈自己？
‧你總擔心自己提出的請求，別人會無視？
‧你總覺得一個人要夠優秀、夠完美，才值得被愛？
‧你已擁有一切，卻仍覺得內心空虛不已？

從地獄家庭走過來的李雪，提出當一個人無法在童年時，獲得母親適時的照顧，那麼成年後，內在將是破碎而空洞，僅能擁有「虛假自體」。「虛假自體」無法體驗到安全感和滿足感，極端的虛假自體更會引發人格障礙。
透過自我覺察，明瞭烙印在心上的傷，重新愛與滋養自己，以及學習並立下與父母的界限，是李雪給在原生家庭受創的你的建議。特別是後者，允許父母有各種情緒，但不必為他們的情緒負責。當我們選擇做回自己，我們就能活出跟父母不一樣的人生。

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每個想要自殺的孩子，都是在替父母「去死」。孩子無條件地愛父母，當父母把痛苦轉嫁給孩子時，孩子沒有能力區分這是誰的，只會統統收下，並且真切地覺得是自己不配活在這個世界上。事實上，孩子的生命才剛剛開始，很多未知等待他們去探索。每個孩子都對這個世界很好奇，都想要活下去。
──節錄自第五章〈家庭裡的生死能量場〉

★本書特色：
◎李雪是敢向自己開刀的人。她淋漓透徹的文字，來源於十餘年不間斷的自我剖析，親身體驗過痛，
所以有深情。──張德芬

◎「做自己」從來都不是為了攻擊或報復誰，而是把注意力從「滿足他人」回到自己身上，學會愛自己、捍衛自己的權利。──胡展誥（諮商心理師）

◎「足夠優秀，就能幸福；不夠優秀，就不配活。」這是一個多麼嚴厲、恐怖的信條！更荒唐的是，因為一直感受不到幸福，所以我愈發拚命。
其實，「只有優秀，才配得上幸福」，這不僅是我的信條，也是大部分家庭默認的準則。絕大多數父母都以「把孩子培養得比別人優秀」為終極目標，可是，又有多少人關心孩子到底幸不幸福呢？──摘自本書後記。

【推薦序】如何防禦那些以愛之名而行攻擊之實的對待？
◎胡展誥（諮商心理師）

想像你住在一間只有四根梁柱撐著屋頂，卻完全沒有牆壁的房子，這間屋子毫無遮蔽，你的一舉一動都任由他人恣意窺探；也因為沒有門鎖，任何一個人都能隨心所欲地進入屋內移動擺設、堆置或取走物品，並且在裡面做任何他們想要做的事情。
我想，天底下沒有幾個人能夠接受這種居所，你同意嗎？
但是，這種毫無界限、時常被侵犯的居住環境，卻像極了華人的親子關係。
當你還是個孩子時，你被賦予照顧弟妹的責任、扮演成熟懂事的楷模，你毫無計較地乖乖照做，於是你拆除了一面牆。
小時候，你因為害怕或恐懼而哭泣時，獲得的不是安撫或支持，而是嘲諷或處罰。你相信他們口中的你是個懦弱無能的孩子，你又拆除了一面牆。
當你的父母親因為自己的種種限制，對你的努力或成就表達輕蔑或否定時，你默默地收起自己的鋒芒，選擇當父母眼中雖沒用，但至少不讓他們覺得刺眼的孩子，你又拆掉了一面牆。
當你的父母將你的獨立解讀為無情、視你的撒嬌為不成熟、將你的關心扭曲成多管閒事、將你的坦誠說成攻擊、將你的脆弱作為茶餘飯後的笑柄……而你不但沒有為自己辯解，反而隨之責備自己，這時候的你，就像住在那一間沒有牆壁的房子，幾乎失去了所有保護自我價值的界限，任由他人侵犯你的自尊、做出傷害你的事情。
而你的為難在於當這個侵入者是你的至親時，你經常開不了口拒絕對方。因為，對方往往打著「我都是為你好」的口號。你不敢拒絕父母的好意，更不希望成為那個拒絕父母的逆子、孽女。
由於你已經習慣住在這種沒有牆壁、任人侵犯的住所，長大以後的你，也難以在人際關係中堅持自己、保護自己。這一切不是因為你無能，而是因為從小你不但沒有被尊重的經驗，也不被允許捍衛自己。
可惜的是，當你在人際關係中受了傷、回到家之後，卻可能又被落井下石：「看吧！你就是沒用啊，難怪別人要傷害你。」然後你再次啟動過往的模式：雖然覺得不舒服，卻也深信自己是那個沒有能力、沒有價值的人。
可是，你知道嗎？長年以來，如此對待你的父母，他們心裡某個部分可能早已生了病、受了傷。他們不僅沒有尋求合適的協助，為小時候的你塑造一個健康的成長環境，反而經年累月地把情緒往你身上丟。
他們出了氣，而你卻生了病。
你變得畏畏縮縮，不敢在親密關係裡提出需求；你學會自我批評，處處否定自己；你感受不到自己的價值，任由他人對你予取予求；你變得優柔寡斷，不敢為自己做任何決定。你感到憂鬱、無所適從，你對他人的需求與感受極度敏感，唯獨對自己愈來愈陌生。
如果想要讓自己變得更健康、想改變長久以來的病態互動，你必須先正視這一切。正視這一切，並不是要你捲起袖子，掀起一場激烈的家庭革命。
而是，唯有正視事實，你才可能在充滿傷害的關係中，蹲下身子、撿起一塊塊磚頭，慢慢地為自己的房子砌牆，為自己劃出人我界限。或許，你無法完全斷絕與這些人互動，但你會比以前更能辨識他們行動的軌跡與樣態。你不一定要反擊，卻更有機會防禦那些以愛之名而行攻擊之實的對待。
在這本書中，你會不斷地遇見內在那一個受傷的小孩、了解過往的某些要求其實過於嚴苛，以及你如何在成長過程不斷地放棄自己的界限。更重要的是，你會開始練習照顧那個小時候的自己，讓他（她）開始擁有被接納、被愛的經驗，讓他能夠為自己做選擇，也可以大方表達自己的情緒與需求。
「做自己」從來都不是為了攻擊或報復誰，而是把注意力從「滿足他人」回到自己身上，學會愛自己、捍衛自己的權利。
如果你希望改變現況，內心卻總有股罪惡感揮之不去，請溫柔而堅定地對自己說：「每一個人都有自己的路要走，也必須為自己的生命負起責任。」

【推薦序】如何防禦那些以愛之名而行攻擊之實的對待？／胡展誥（諮商心理師）008
【前言】不要讓孩子成為你唯一的創造013

第一章　足夠好的媽媽
01足夠好的媽媽是怎樣的024
02不在愛中，就在恐懼中032
03結實的父母，是孩子生命力的源泉039
04育兒理念衝突的背後是家庭權力鬥爭048

第二章 從虛假自體走向真實體驗
01失敗的母嬰關係帶來虛假自體056
02虛假自體讓孩子耗盡生命能量063
03越完美的虛假自體，越疲累071
04碰觸真實的世界078
05成為善意的源頭084

第三章 平衡自戀維度與客體關係維度
01脆弱自戀的表現094
02體驗痛苦，保持覺知102
03展現真實自體108
04臣服於真相，允許一切發生115

第四章 與事物的本質連結
01抽離劇情，改變慣性模式122
02討好的背後是敵意127
03不在劇情裡憤怒134
04想體驗什麼，就去創造什麼141
05擺脫控制，保持生命能量148
06一切外在衝突都源於內心戰爭155
07成功的程度=鏈接事物本質的能力X人格穩定性162

第五章　家庭裡的生死能量場
01生死能量：父母對孩子的本能灌注174
02覺察家庭中死本能的傳遞182
03把愛和精力留給值得珍惜的人188
04承認自己對孩子的恨與嫉妒195
05拋開對錯評判，鏈接事物本質204

第六章　真相在孩子的感受中
01尊重情緒，而非給予規則216
02匱乏式養育給孩子帶來一生的捆綁223
03專注是每個孩子本性中潛藏的能力231
04孩子遭遇重大創傷，父母請這樣做238

【後記】做個普通人，可以嗎？248

04碰觸真實的世界
一個孩子，不應該因為不完美而被父母攻擊；一個成年人，也不應該因為做得不好就被親朋好友指責。當懷有一顆渴望光明的心時，我們會發現，所有人都值得被好好對待。

有很長一段時間，我每週都會接受一次心理諮詢。諮詢師身在臺灣，所以我們只能透過視頻溝通。但是有好幾次，我完全忘記了，錯過了諮詢時間。我很想請求諮詢師下一次提前發郵件提醒我，卻一直沒能說出口，因為我頭腦裡有一個嚴厲的聲音在說：「記住諮詢時間是你自己的事，別人沒有義務提醒你。你不應該提出這麼過分的請求！」
但有一天，我還是忍不住對諮詢師說了。出乎意料，他很高興，因為他看到我在積極地發出連接的意願。事實上，他很願意發郵件提醒我，很願意為我做這件事。

我的任何請求都會被媽媽攻擊
於是我開始思考：為什麼我對自己這麼苛刻，如此擔心提出的請求過分？
我想起上初中的時候，學校組織冬天去北京旅遊。我想穿新衣服出門，於是問媽媽能不能穿她的羽絨服，媽媽卻憤怒地指責我：「從小愛慕虛榮，連媽媽的羽絨服都想剝奪，簡直蛇蠍心腸。」
這麼可怕的罪名，忽然扣到我頭上，我頓時感覺自己犯了天大的錯。
類似的事情還有很多，我但凡提出一個請求，都會被媽媽惡意責難。更要命的是，那時的我，還不能區分什麼請求是過分的，什麼請求是合理的。因為任何請求都會被媽媽攻擊，我沒有機會碰觸到現實的邊界感。
英國哈利王子的妻子梅根‧馬克爾出生於貧民家庭，是個不知名的演員，還是非洲裔混血。這樣一個女人，與萬眾矚目、出身高貴的王子走在一起時，卻自信滿滿、神采奕奕。這是什麼原因呢？可能是因為，梅根從小就是一個敢於提出請求的人。
有一次，她看到電視上的洗滌劑廣告宣揚「女人屬於廚房」，感到很憤怒，想要為此做些什麼。梅根的爸爸鼓勵她表達自己的想法，於是她給包括當時的第一夫人希拉蕊‧柯林頓在內的很多名人都寫了信，其中很多人都回應了她，廣告公司也因此改了廣告詞。
這讓梅根相信：我可以向這個世界發出聲音。這個世界是善意的、願意回應我的；即使不回應，我也不會怎麼樣。這或許就是梅根能自信滿滿地跟哈利王子走在一起的原因之一吧！
而中國父母遇到這種情況，多數會數落孩子：「你太幼稚了，別癡心妄想誰會理睬你，社會就是這樣，沒事找事，遲早是會吃虧的。」這樣的回應，其實是對孩子的攻擊，讓孩子認為外部世界充滿敵意，別人不會善待自己。

將媽媽的攻擊合理化，並開始自我攻擊
我上小學時，曾經有一位語文老師很和善，很多小朋友都喜歡她。放學後，老師時常會邀請幾個住得近的孩子去她家玩，我也在其中。
這段時光很難得，我在老師家體驗到了少有的輕鬆快樂的感覺。後來媽媽知道了，嚴厲地告訴我：「其實老師很討厭你去打擾她，只是礙於面子，不好拒絕你而已。你別再厚著臉皮去惹人煩了。」
這樣的話，媽媽反反覆覆地說，以至於我分不清哪個是現實，哪個是假象，最後留在我心裡的，只有絕望：美好和善意是不可能的，外面的世界都討厭我。
後來我升入高中，偶然間又遇到了這個語文老師，發現她懷孕了，大著肚子，一臉幸福。她熱情地邀請我和媽媽去她家吃飯，媽媽同意了，我特別高興，想把家裡的一本護理書送給老師，媽媽也同意了。
可是吃完飯回家後，媽媽陰著臉，對我說：「你對小學老師這麼好有什麼用？她不可能再教你了，你還對她好，把家裡唯一一本護理書送給了她。要是你以後生病了，我都不知道該怎麼辦了。」
被媽媽「洗腦」之後，我也覺得自己愚蠢可笑，「一廂情願對別人好，真是傻啊」。我內心深處藏著的一塊柔軟之地終於被絞殺了。從此以後，我再也沒有聯繫過這個在小學唯一給過我溫暖的老師。
我提出請求，對外面的世界發出聲音，最後都遭到媽媽的惡意解讀和攻擊。這種攻擊，最終內化成我對自己的攻擊——嚴苛地要求自己必須獨立自主，恐懼向別人提出請求，恐懼表達善意，也恐懼接受善意。
我對外部世界的敵意過度敏感，又毫無抵抗力。很多時候，當別人，尤其是親近的人汙衊、詆毀我時，我的反應不是反抗和捍衛自己，而是自我懷疑、自我攻擊：「我是不是真的像對方說的那麼惡劣？我是不是有很多地方做得不好？如果我有做得不完美的地方，我就活該被攻擊！」
我已經把媽媽對我的攻擊完全合理化了，並且開始習慣性地自我攻擊。可是，人都會有不完美之處，作為身邊親近的人，發現對方有問題，不應該藉此攻擊，而應幫助對方覺察和成長。
一個孩子，不應該因為不完美而被父母攻擊；一個成年人，也不應該因為做得不好就被親朋好友指責。當懷有一顆渴望光明的心時，我們會發現，所有人都值得被好好對待。