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控制型伴侶:干涉、限制、貶低,你值得更健康的關係
定  價:NT$380元
優惠價: 79300
可得紅利積點:9 點

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商品簡介

作者簡介

目次

書摘/試閱

以愛之名,就可以這樣嗎?
失控的親密關係,比你想像的更恐怖

現代人迫切需要的情感防身術,
從認識「高壓型控制」開始!

如何辨識有「高壓型控制」傾向的恐怖情人?
如何提分手,從高壓型控制關係中安全脫身?
如何協助、陪伴正在受其所苦的親朋好友?

「高壓型控制」(Coercive Control)是指在一段親密關係中,某一方使用暴力威脅手段來支配和掌控另一方的行為。這種貌似愛的控制,容易讓人混淆,因為熾烈的愛與威脅、孤立、懲罰、傷害同時並存。

高壓型控制關係比我們以為的還要幽微,有時,外人根本無法從伴侶關係中看出任何跡象。許多高壓型控制的加害者,經常會在外顯的關係互動上,刻意為自己營造美好的形象。

高壓型控制的時程可以長達數個月、數年甚至數十年。隨著社會時代變遷,由女性發動壓迫的案例也逐漸增多,作者馮特思博士在此書中,亦針對外來移民女性、同性伴侶、青少年戀人等關係中的高壓型控制有所著墨。

如果你自己或你所關心的人,正深陷在高壓型控制的困局之中,這本書不僅提供了希望與解答,也給出了許多可行的評估與計畫。馮特思博士以她曾身為高壓型控制受害人的親身經歷,結合長期的專業研究,為讀者整理出重要的參考指標與行動方向。

【辨識「控制型伴侶」的行為特徵】

 剛認識不久,即對你展開旋風式浪漫追求
 追問你的行蹤,試圖查看你的手機或電腦
 試圖限制你與家人、朋友聯繫,封鎖、孤立你的社交關係
 過度干涉你的打扮、衣著或髮型
 突然在你工作場所附近出現,監看你與同事互動
 打擊你自我成長的努力和計劃
 經常用貶抑、羞辱性的語氣跟你說話

【離開「控制型伴侶」的準備計劃】

1.尋求專業支援:家暴防治中心╱治療或諮商輔導╱警方與律師介入
2.你若終結關係,對方會如何反應?
3.你若終結關係,其他人會如何反應?
4.擬定一套安全脫身計劃
5.保護好你的財產
6.保護好你的孩子
7.如果他跟蹤你該怎麼辦?
8.分手後的身心復原與生活重建

【好評推薦】

「多希望我能在年輕時就讀到這本書!這本書應該放在每一家女性服務中心、警察局與諮商師的工作室內。」
――麥德莉娜・郭梅茲(Magdalena Gomez ),《不要臉的女人》(Shameless Woman)作者

「如何克服『高壓型控制』?這是坊間第一本詳盡而全面的指南。作者的研究無可挑剔,文字鮮明而尖銳,爬梳故事時觸動心弦,令人感同身受,引起共鳴。」
――伊凡・斯塔克(Evan Stark),美國羅格斯大學公共事務與管理學院教授

「作者使用淺顯的文字,娓娓道盡各種支配與宰制的策略和手段,如何掌控個人與其對受害者的影響。顧慮周全,特別將天差地遠的不同伴侶關係與家庭也都納入書中一併討論與檢視。」
――祖安・卡洛斯・艾倫(Juan Carlos Arean),「全國拉丁家庭與社區健康互聯網」執行長

「本書揭露了隱藏在『掌控與被掌控』關係背後的不同面向。馮特思博士為讀者講解高壓型控制的各種動向與行徑,解構不同的掌控狀態與模式,使我們清楚了然。」
――伊法拉欣・埃森(Rabbi Efraim Eisen)猶太教師,婚姻、家庭與兒童心理諮商師

「作者在專業領域上是一名擁有數十年經歷的諮商師,同時也曾是高壓型控制的受害者,由她來執筆論述,我收穫很多。面對背景極端懸殊的男男女女,他們那些千折百轉的故事,使我屢屢掩卷沉思。」
――潔妮・羅伯特(Janine Roberts)教育博士,前美國家庭治療學院院長

「《控制型伴侶》是一本充滿盼望的書,它為深受其害的人指示一條擺脫『高壓型控制』關係的出路,讓每位亟欲努力掙脫的人可以預見療癒與康復的未來。」
――傑佛瑞・埃德遜(Jeffrey L. Edleson)博士,加州大學柏克萊分校社會福利學院院長

「在法律界與刑事司法體系工作的人,需要這本書來幫助他們妥善安置他們所接觸的受害者與孩子,確保他們所關照的對象安全無慮。我會把這本書擺在我們辦公室的圖書架上,成為我們辦公室全體檢察官與律師的重要資源與參考書。」
――伊斯邁爾・歐贊(Ismael R. Ozanne),美國威斯康辛州麥迪遜戴恩郡地區檢察官

(原書名:《他,會是恐怖情人嗎?我的親密關係診斷書》)
麗莎・馮特思(Lisa Aronson Fontes)

美國麻州大學安姆赫斯特分校(University of Massachusetts Amherst)心理諮商博士,哥倫比亞大學新聞碩士。過去二十五年來,曾在美國、蓋亞那、智利、阿根廷、波多黎各、巴西等地,積極投入協助受虐兒童及婦女的工作,處理各種棘手的家暴問題。其授課對象包括:醫師、警官、消防隊員、社工師、護理人員、律師等專業人士。

著有《控制型伴侶》、《兒虐與文化》(Child Abuse and Culture: Working with Diverse Families)、《跨文化諮商指南》(Interviewing Clients across Cultures: A Practitioner's Guide)等書。

童貴珊

政治大學新聞系畢業,曾任職雜誌社資深撰述,目前為特約翻譯與文字工作者,譯有《大腦依戀障礙》、《每一天都是出走的練習》、《當下說不的力量》、《正念生活,從年輕到年老》、《靈性胎教手冊》等書。
建立彼此支持的美好關係
這是一本論及關係中高壓型控制的書,由關係中的一方以濫權施虐的過程與手段,去支配與脅迫另一方。這些關係一般而言並非「都不好」。高壓型控制喜歡以愛為名,似「愛」而非,很容易令人誤以為是愛。熱情與陪伴可以與威脅、懲罰、孤立甚至肢體暴力同時並存。
高壓型控制是一種特殊的糾纏與受苦,因為它發生於穩定而堅定的情感關係,其中包含個人的連結、共同擘畫的希望與夢想。有別於陌生人一次性的攻擊──高壓型控制通常可以延續好幾個月、好幾年甚至長達數十年。高壓型控制逐步毀損受害者的主體性與幸福感。受害者經常得在對方的直接掌控與隨時可能出現的暴力相待中,惶惶不可終日地掙扎求存。受害者所忍受的痛苦,通常要持續一段時日才可望稍稍平復。
所謂頤指氣使與嫉妒糾結,男女皆然。然而,因為某些緣由(我們稍後會進一步討論)高壓型控制較常由男性主導與發動,以某些激烈手段去中傷、脅迫、羞辱與孤立他的女性伴侶。有時候,高壓型控制也會出現以女性為壓迫者、男性為受害者的情境。除此以外,類似的壓迫與受害狀態,也可能發生於男同性戀、女同性戀、雙性戀與跨性別的關係中。不論你們的文化背景、年紀、性別或性傾向如何,這本書是專為所有被伴侶掌控的對象所量身定制的。所有發生於男女同志、雙性戀與跨性別(LGBT),以及女性支配男性的高壓型控制關係的內容,都集中在本書第5章處理與討論。
這本書的內容,包含發生於「每一天」的日常互動,以及非典型的極端例子與情形。有些高壓型控制以微妙而隱晦難辨的形式出現,不但不易察覺,甚至一開始會令人誤以為是出於愛意。
比方說,當男人表達想要時時刻刻與他的女人在一起時,女人可能感覺無比榮幸與被愛,因為她的男人想:載她上班,共享午餐,陪她逛街。她身邊的家人與朋友也可能對她覓得如此貼心周到的伴侶,而讚譽有加。男人堅稱他的所作所為是出於對她的愛、關切與保護,於是,女人被說服了,暫時將她失去獨處的失落感擱置一邊。有時候,男人在白天頻繁傳送的簡訊開始對她的工作造成干擾。在某些情境下,她若因為無法及時回覆男人的電話或訊息,或因為沒有事先告知男人而與朋友相約外出,男人便開始為此而生氣,甚至怒不可遏。接著,他開始查看她的手機,透過不斷追問與責問來為難她。由於雙方都對這些逐漸失衡的行為舉止毫無警覺,因此,這些互動隨著時間的推移而逐漸升溫與積累。結果是,女人所享有的自由,一點一點流逝而越來越少。
相對於這些看似「正常」的行為,另外一些在書中所提及的極端例子,則是顯著的暴力掌控類型,讀者可能會不假思索地追問:「怎麼會有人忍受得了這樣的關係?」我們將在第4章內容中進一步解釋與說明,女人如何維繫一種動態性的關係,而讓自己持續被掌控與受害。
此書所舉的例子,雖然因為保護隱私而更改了個案的身分等詳細背景,但所有例證都是真實的故事與情境。這些個案是我擔任心理諮商師、社區工作者、研討會主持人與研究員時所接觸的對象,其中不乏我在各種場合下所探觸的個人對話。值得一提的是,我曾經也是高壓型控制的受害者,因此,書中也有部分例子是源於我個人的親身經歷。
此書共計十一章。第1、2章,敘述何謂高壓型控制,以及它出現於伴侶關係中的不同面貌、形式,與它如何影響身邊的受害者。第3、4章著重於為讀者解釋,為何有些人要以高壓型控制來對待他們的伴侶?為何終止這種關係如此困難?第5、6章,以處理同性戀、雙性戀、跨性別關係,以及異性戀的男性與青少年之間的高壓型控制關係與不同狀態為主。第7至11章,則是為讀者提供終止高壓型控制的不同策略與出路。
如何使用這本書?
請按著你的實際狀況與需求,善用這本書來幫助你。有人可能只想匆匆翻閱,蜻蜓點水地看看書中的故事與個案。其他人或許想囫圇吞棗,期待在一天之內從頭到尾速速閱畢。也或許你傾向從書本中找出與你境遇相關的任何一章,細嚼慢嚥,每天閱讀數頁。你可以一邊閱讀一邊做筆記,或在書本空白處留下你的眉批與記錄你的回應。如果你目前正處於一段高壓型控制的關係中,確保你將本書與你的筆記藏在安全的地方,以免你因閱讀此書而受罰與受苦。也請你留意,對曾在高壓型控制下深受其害的讀者,不管是身體、性行為或情感上的迫害,這本書可能會引發許多深藏心中那些可怕或不愉快的記憶。假若你因其中一些故事而「深受觸動」,以致難以負荷,請對外尋求協助或暫時停止閱讀,掩卷休息片刻。
我是誰?我為何而寫?
我擁有心理諮商的博士學位,也在處理家庭的棘手議題上學有專精。我也曾擔任心理治療師、研究員、教授、指導員、顧問,同時為兒童暴力與婦女家暴個案提供治療與幫助長達二十五年。因為工作而使我有機會與各個領域的對象對話,從專業人士到社區成員,從俄亥俄州的教會到遠赴南美洲智利的貧民窟再返回北美加州的醫院。我曾經訓練麻省的醫生、賓州的警官、德國與美國德州的軍方社工師,紐約的消防員,也培訓美國境內與拉丁美洲的心理學家、社工師、護理人員與律師等專業人士。我也曾教導許多在志工機構以及社區鄰舍之間的父母、祖父母與看護們有關精神療法等課程。我育有三個已屆青少年階段的孩子。
我不只從事心理治療工作,我也是個聆聽者,而當我專心聆聽時,我接觸來自不同背景的男男女女,聚精會神地聆聽他們所面對的關係與故事。第一線的工作,使我有這樣的特權與來自全美國與世界各地的個案進行研究,也與他們建立連結──其中尤以說英語、西班牙與葡萄牙語的對象為主;我的研究對象也涉及難民。我所撰寫的著作、論文與篇章也被頻繁引用。
然而,我在高壓型控制所學到的最大功課,來自我個人的深刻經驗與體會。在我結束二十五年的婚姻之後,我進入一段與日俱增的「被掌控」關係中。那幾年的慘痛過程,使我赫然明白,一個人是如何受制於他者隨興所至、突如其來的對待。那些在關係中與關係結束後仍被緊密追蹤的驚恐,我都切切實實地身歷其境了。即便像我這樣一個高知識分子,熟悉各種有關受暴婦女的知識,擁有穩定的工作,與健全穩固的朋友和家庭網絡,我仍感覺前所未有的受困與無措。也因此,我對那些全心幫助人們從千瘡百孔的受困關係中,掙扎求存、全身而退且還能修復痊癒的專業人士,越來越心懷感激與敬意。對我而言,我的朋友與家庭在許多方面幫助我重獲身心的平衡。我知道走上復原之路需要耗費多少時間與心力,但我也從自身經驗中充分了解,復原與痊癒指日可待。
長期研究家暴議題的學者伊凡.史塔克( Evan Stark )二○○七年出版《高壓型控制》(Coercive Control)的重量級著作,使我大開眼界,幫助我明白自己當下的處境,以及過去幾年來我所認識與接觸過的許多女性朋友與少數幾位男性友人。當我一一指認那些禁錮我的牢籠,認識那些轄制我身心的行為與名稱時,我感覺自己越來越堅強了。從前那些被我視為個別與痛苦的時刻,我開始知道如何辨識那些互為因果、彼此相關的行為模式。
史塔克的書是專為相關領域的學者而寫,成功引起有關高壓型控制的興趣與討論。為了將這份重要觀念延伸而探觸到更廣泛的群眾,我決定寫下這本非學術的小書。我將自己對高壓型控制下受害者的建言,發展成這本書。另外,我也將受訪者的背景拓展到更廣泛的層面,包括同性戀伴侶、青少年、男性受害者與軍旅人員。我將兩個名詞結合而成:「高壓受困」(coercive entrapment ),作為高壓型控制下最嚴重與極端的個案與敘述。
我希望藉由這本書而幫助人們擺脫高壓型控制的網羅,改善那些還可能修復的關係,終止那些無望改變且危機四伏的關係。我也期待這本書能使專業人士、朋友或家庭的成員,意識到自己或周遭的他者是否深陷高壓型控制的關係,好讓他們能深入了解並對深受其害的人們伸出援手。
沒有人應該單打獨鬥,孤立無援。
這本書強調男孩要被教養成有風度的男人──他們懂得以善意與敬意來彼此相待──也以此對待生命中的其他女性;而非以暴力與掌控的手段來對待他人。我們從中學會另一件功課:我們永遠有充分的理由,不該在任何伴侶關係中,被要求放棄我們的自由與自尊。為了建立相互關照、彼此支持的美好關係,請你繼續讀下去。
前言:建立彼此支持的美好關係

第1章 什麼是高壓型控制?
第2章 高壓型控制的行為特徵
第3章 為何男人不肯放手?
第4章 有何女人遇人不淑?
第5章 LGBT族群中的高壓型控制
第6章 青少年戀人間的高壓型控制
第7章 親密關係的診斷與自我評估
第8章 留下來,應有的考量和準備
第9章 安全脫身的計畫與步驟
第10章 分手後的生活重建
第11章 如何幫助為此所苦的親友?

結論
誌謝
台灣相關協助機構及資源
參考書目
第一章 什麼是高壓型控制?(節錄)
當莉莉的男友──二十三歲的戴夫,開始頻頻盤問她的行蹤甚至檢查她的手機時,莉莉把男友視為「可惡的傢伙」,當下決定和他分手。戴夫連續好幾週,每天都傳好幾則訊息給她,有一次,莉莉發現戴夫竟把車子停在她上班的地方附近,他就坐在車子裡等她。但莉莉早已鐵了心,不為所動,毅然終結這段關係。
三十五歲的曼蒂就沒那麼果決了,她認不清事實,也顯然沒有莉莉的清醒。曼蒂接受湯姆旋風式的閃電求愛,外加鋪天蓋地的浪漫卡片與花朵攻勢,感動之餘的曼蒂,決定嫁給他。不久,湯姆開始要求曼蒂巨細靡遺地報告她每天的行程,和誰說過話,說了多久。湯姆抱怨曼蒂與媽媽和妹妹講電話講太久。有一次,曼蒂剪了一頭俏麗短髮回家,湯姆為此而勃然大怒,因為曼蒂沒有事先詢問丈夫的意見而擅自剪髮,那是他們婚後的第一次衝突。曼蒂答應丈夫會重新把頭髮留長。曼蒂發現自己的言行舉止越來越無法讓湯姆滿意。漸漸地,曼蒂留意自己越來越難以感受來自丈夫的愛意,而那種動輒得咎、被湯姆「逮到做錯事」的焦慮感,卻與日俱增。曼蒂全職在家裡帶兩個小孩,她的自我價值感日益低落,曼蒂頓覺坐困愁城,無以為繼。
莉莉與曼蒂不只是遇人不淑或不幸運而已;嚴格來說,她們都屬於高壓型控制的受害者。高壓型控制將受害者的獨立自主、自我觀感與基本權利澈底剝奪──其中包含自行分配時間、決定交友的對象與自己的外型打扮等主導權。
高壓型控制出沒於不同的關係裡。這本書聚焦於最普遍的情境:男人使用高壓型控制來對付他親密關係裡的女人。除了普遍現象外,我也將在本書第5章,針對較特殊的同性關係以及異性關係中女人主導並掌控男人的高壓狀態,進行詳盡的討論。
使用高壓型控制手段的許多男人,也會對他們的妻子或女友施展肢體暴力或性行為的侵犯,有時甚至導致嚴重或致命性的傷害。此外,也有一些人以打耳光、推拉、抓傷與其他不同攻擊手段來暗自施暴以掩人耳目,不讓外人察覺暴力發生之頻繁,或擔心暴力會隨時發生。高壓型控制的其中一種策略與手段,是暴力相向。也有一些男人不以肢體暴力來進行高壓型控制。
在某些時候,高壓型控制也會發生於愛情與性愛之外的關係中。同事與主管或導師有時候也會在工作場域上使用高壓型控制。而類似的互動與情境也存在於宗教組織與其他機構,或運動團隊與軍隊裡,尤其在進行訓練的過程中。不過,親密關係最容易教人難以抗拒而誤入圈套。掌控的一方可能不分晝夜地對受害者亦步亦趨地全盤監控,也對她的每日作息瞭若指掌。他也可能知道她所有未曾與外人談過的事物,例如她心中隱祕的期待與恐懼。她或許曾向他表達自己不要成為公眾人物或不願高調示眾的想法,而他卻掌握了她的弱點與祕密,並以此作為控制與傷害她的把柄。
外人其實無法在伴侶關係中看出任何高壓型控制的跡象。對此駕輕就熟的男人經常在其他互動關係上刻意為自己設定美好的形象。加上在許多主流社會的觀點仍覺得男人對女人的掌控理所當然,沒什麼好大驚小怪的,伴侶之間的相處模式屬於個人的私領域,輪不到外人置喙。這一切實況強化了女人被她們伴侶套牢的合理性。
高壓型控制的受害者經常感覺自己像個人質。被拷問、被批評與被羞辱已逐漸成為家常便飯的常態模式,受害者經常申訴自己備感絕望與無所適從。她們彷彿陷落萬丈深淵,茫然得無從辨識到底哪裡不對勁。長久以來被孤立與羞辱,導致許多女性頓失自信,開始妥協並全盤接受伴侶對現況的觀點與角度。身邊伴侶那些咄咄逼人、惡形惡狀的言行,到底是出於愛與關切──男人總是如此宣稱──或純然出於殘酷與無情?她們可能越來越混亂,因為她們的男人不厭其煩地辯稱是她們自找的,都是因為她們不聽話與屢屢犯錯才會引來伴侶的暴力相待。與此同時,為了維持關係的表面和平,受害者與自己的原生家庭、朋友之間的往來互動越來越疏離,越來越疏於聯絡而保持距離,最終與許多最關愛的朋友失去聯繫。不幸的是,受害者往往一開始並未察覺,伴侶的掌控與她們日益孤立的實況之間有任何關聯,直到時日漸久才赫然了悟,意識到這其中的因果關係。同時頓失自信與親近的人際連結,那是足以將一個人澈底擊潰的重大打擊。
那些被掌控型男人的網羅所擒獲的女人,其實無異於其他女性。她們只是運氣不好,在她們情感最脆弱時遇上掌控型的對象而全心投入一段愛情關係中。一旦掌控型男人一把將他的女人緊抓不放時,他會竭盡所能地延續這段關係。
高壓型控制下的受害者可以是任何人,她們來自各個種族、族群與宗教背景。她們可以是住在豪華公寓大樓、貨櫃屋、都市或鄉下農舍的人。許多高壓型控制的受害者甚至能在人前維持表面幸福快樂的假象,因為她們羞於啟齒,或被伴侶脅迫要求,只能無奈粉飾太平。有時候,旁人可能察覺有異,卻也無從確定真相如何。或許深陷困境的女性可能表現出異於尋常的害羞、孤單、千依百順甚至煩躁不安。外人或許看得出她備受掌控,但也可能背地裡的掌控被掩飾得完美無瑕,而使外人根本無從發現。
操縱與掌控的人,常常以光鮮亮麗的外表示人。看在外人眼裡,當他們承擔起各種重大決策時,實在無法不將他們視為完美伴侶。有些施暴者看起來就是古道熱腸的人,而且親切友善、浪漫又活潑外向;而其他則看起來很嚴苛,毫不隱藏他們強烈的占有慾。由此看來,如果想要預先覺察或提早辨識,什麼樣的人會在未來對他的伴侶施展高壓型控制,恐怕是不可能達成的任務。
一般而言,當掌控型男人初識心儀的對象時,他會常表態想要支持或幫助她。他也會送對方禮物,傾聽她的故事,並提出對她工作與家庭的忠告與意見。他或許會為她分擔家務。他會滿懷戀慕地欣賞與凝視她,將她的成功視為他的成就,並以她為榮。當一個女人與這樣的男人相處時,她首先會從他無微不至的關切與貼心周到而深受感動,而且由此而受惠。不論家人或朋友都會對這段感情抱持正面評論,樂觀其成地說:「能找到這個男人,真是三生有幸。你再也找不到另一個這麼優秀的男人了!」
某部分的你,有些蠢蠢欲動,也有些惴惴不安,你開始揣想:「假如我不遵照他的意見,會怎麼樣呢?」但她隨即便將這樣的念頭與感受拋諸腦後,因為面對他所提供的種種建議,她習慣照單全收。她不想興風作浪,省得惹麻煩。施暴者善於傳遞一種暗示:為免製造紛爭與衝突,最好還是乖乖跟著他的想法走。
如果一個男人在開始經營一段感情時,表現得浪漫深情、魅力無敵而充分支持他所愛的人,那他的伴侶一定會覺得這熱心助人的對象必是「真實面向」的他,而她若把事情做對,則他便會重返那熱心助人的面向。如果他發現這樣的助人形象是維持掌控的最佳途徑,那他可能會保持正向形象,勉力維持一段時間。
但時間一久,事情往往會變本加厲,每況愈下。有些掌控型男人開始將女人的成功視為競爭與威脅,或在某種狀況下使他個人的成就與重要性相形見絀。其他掌控型男人則堅信任何形式的外在活動終將使她分心,讓她無暇顧及家人的需要,分散她操持家務與照顧孩子的注意力。很多男人甚至嫉妒她與其他人的聯繫互動,即便只是與她自己的家人相處也令男人受不了。漸漸地,人生成了所謂「零和博弈」的遊戲,在這場角力中,女人所獲得的成就感、敬意或友情都被她的伴侶一一拿走。掌控型男人心知肚明,只要他的伴侶有所成長,發揮所長了,她極有可能會拒絕遵守他定下的規範與限制。於是,他開始百般阻撓。他原有的支持、建言與忠告,轉而成為尖銳的批判。他開始以專家的姿態來評論她的生活與工作──彷彿他比她更了解、看得更透澈。他甚至將她在外面所參與的所有活動視為不忠與背叛的徵兆。
掌控型男人未必需要和他一手操縱與支配的女人住在一起。有時候,即便隔著距離,他仍能透過追蹤、中斷她的工作、介入她與朋友和家人的關係來「約會」,行使他如實的掌控的行動。
由於高壓型控制橫跨女性生活中的各個層面,單純「離開」或終結一段關係恐怕無法真正解決問題。即便關係結束了,他施暴的手段與姿態仍會持續一段時間,甚至變本加厲。
掌控型男人想方設法,而且無所不用其極來牽絆伴侶各方面的成長與努力。當她主動向其他人或其他資源尋求獨立自主的管道時,他會設下屏障,一一阻擋。他讓她的學習變得困難重重,當她在事業上被晉升時,他會百般阻撓或讓她的工作一波三折。他還會擾亂她與朋友、家人之間的連結,甚至使她沒有交通工具而難以行動自如,或設防讓她無從學習新技能,打擊她各種自我精進的努力與計畫。讓我們來看看三個例子,從中發現高壓型控制如何阻礙一個女人的進步與成長。
喬思林的么兒開始進入幼稚園時,她想重返大學選修一些課程。雖然這項計畫早在夫妻倆剛結婚時便已達成共識,但此時,喬思林的丈夫傑卻不贊同。他提醒喬思林應該先為孩子的需要著想,因為孩子可能在她修課期間的白天生病。他想方設法百般阻撓這項計畫,最後,喬思林只好無奈放棄這項計畫。
克麗絲蒂知道自己喝太多酒了,於是決定要戒酒。她告訴丈夫瑞,她決心以後吃晚餐時不再喝啤酒。瑞為此而大發脾氣,開始指責妻子想要控制他。在她滴酒不沾的第一晚,瑞在晚餐桌上沉默不言。隨後,他開始指控克麗絲蒂,罵她看似為他著想、為他好,但他痛恨「獨自喝酒」的感覺。於是,他提供一道「妥協良方」──他要妻子在晚餐時陪他喝兩杯,一旦她喝多了,瑞會阻止不讓她再喝下去。克麗絲蒂接受他的建議,陪他一起喝──點頭答應總是讓事情比較容易解決。於是,食髓知味的瑞,越來越傾向以同樣的手段來迫使克麗絲蒂放棄她的目標與計畫,確保她的頭腦裡都被酒精遮蔽,使她漸漸失去思考未來的能力。
特蕾莎剛開始和山繆交往時,她是城鎮裡繪畫界的明日之星,才藝過人;山繆也投入繪畫創作,但卻得靠在餐廳打工才能勉強維持生活。山繆的個性浪漫多情,但喜怒無常,難以捉摸。他曾因為生氣而把一本書丟到牆壁上。每每被他咆哮怒罵時,特蕾莎總覺得膽戰心驚。交往數個月後,山繆將他的工作用品搬到特蕾莎的工作室,如此一來,他便能就近在她身邊一起工作。山繆堅持兩人週末不動筆繪畫,好騰出更多精心時刻經營兩人的關係。但特蕾莎的繪畫靈感與工作計畫卻屢屢被山繆的形影不離和予取予求,而感覺綁手綁腳。
在一方掌控另一方的伴侶關係中,被掌控的一方若想發揮潛能、全力以赴時,往往會感覺備受掣肘,使不上力。她的伴侶硬生生地卡在她追求個人成長與專業成就之間,她不只感覺身心受困,還進一步採納他的世界觀,內化成她自己的觀點,一步步忘了自己是誰,也逐漸失去她作為獨立個體的意識。
高壓型控制人的連續性行徑
高壓型控制無法由一個單獨的行為模式來定義。觀察高壓型控制的軌跡,一般先出現連續性的言行舉止,再經由時間積累而發展成一套行為模式。這本書敘述高壓型控制的普遍狀況,並提供一些特殊性的反應與行動。當然,並非所有掌控型男人,都會以最劇烈的方式表現書中提及的每一個言行舉止。有個男人勤奮為家人掌廚煮食,但卻對女友在外的社交關係百般設限,還阻止她在外找工作,原因不外乎他容易嫉妒與占有慾太強。另一個男人則把妻子的支票簿收
起來,嚴格控管他們所花費的每一分錢,但卻從不干涉妻子的交友狀況。有個男人鮮少提高嗓門大聲叱喝,但卻恐嚇他女友,若不順他意則不惜動手打人。另一個男人卻總是對妻子惡言辱罵,不准她與朋友或家人見面,但卻聲稱他無論如何不會動手打人。在高壓型控制之下,施暴者的情緒、行為與信念都被嚴重局限了,而且緊隨伴侶的反應而起伏。因此,高壓型控制的整體概念可以用來形容一段關係,儘管不是所有最糟糕的行為與跡象都同時出現。
另一方面,其實,並非每一個頤指氣使或強勢專橫的男人,都得冒上高壓型控制的罪名而自責。頤指氣使的強弱差異程度有別。但如果女人的懼怕是真實的──如果她覺得自己不得不回應他的需求,否則後果不堪設想──那麼,她極有可能便是高壓型控制的受害者了。如果她寧可放棄重要的事,不說不做,以換取暫時的和平與避免衝突,那麼,她極有可能便是高壓型控制的受害者。在高壓型控制的關係中,施暴者善於使用威嚇、懲罰與批評指責,來局限他的伴侶去尋求類似朋友、家人、工作、金錢與行動自主等資源。
你被人掌控了嗎?
•你是否感覺受威脅?
•你是否不敢大聲說話?
•你的伴侶經常嫉妒或想占有你嗎?
•你的伴侶是否嘗試限制或阻止你與家人或朋友聯繫?
•你是否努力避免「激怒或引發」伴侶的負面反應與行動?
•面對伴侶對你的所作所為或勉強你去做的事,你是否感覺尷尬與羞辱?
針對以上問題,如果至少有一題或多題答案為「是」,請繼續讀下去。
在這本書的大多數篇章裡,我使用男性代名詞來表述掌控的伴侶,並以女性代名詞來敘述被掌控與受害的那一方,因為這是高壓型控制最常見的關係形態。雖然如此,這本書絕對無意責怪所有男人。事實上,大部分男性並未以本書所敘述的模式與言行舉止來掌控他們的女性伴侶。許多男性對他們的伴侶敬重有加,也樂於支持她們的興趣與工作。而且,有越來越多與女性伴侶同住一個屋簷下的男人,都會主動分擔家務與照顧孩子的責任。
在抗議「暴力對待女性」的行列中,越來越多男人參與且投入其中。有些男人透過主張反暴力的機構,開誠布公地正式表態,緊跟著女性的抗議隊伍前進,誓言女人理當爭取「還我安寧夜」的反性騷擾權益,同時在他們的學校、工作場域與社區內大聲疾呼,同仇敵愾。其他男人可能會選擇以非正式的方式表態,他們透過向朋友、鄰居、工作夥伴甚至包括他們所不認識的男人表達「無可容忍」的立場──無論任何人都應該停止對其他女性粗暴與無禮。
或許有讀者反對本書所使用的一些詞彙,例如:「掌控」、「凌虐」、「受害者」。即便連「高壓型控制」都可能令一些人讀來感覺不舒服。使用「伴侶」這名詞來描述妻子、丈夫、男友、女友或未婚夫其實有點尷尬,但這確實是比較簡易而方便的統稱,省得每一次提及時都要列出一長串的指涉對象。請讀者切勿因這些名詞而感覺困惑或不安。如果你能認同某些情境但卻不喜歡這些詞彙,請自由使用你認為更適切的其他字眼或詞彙來取代。最重要的不是不同詞彙的使用,而是認清一個人的行為模式是否羞辱了伴侶並造成伴侶的恐懼,以致為了避免衝突而不斷妥協,甚至不惜擱置個人的期待與夢想。
至於同性關係中的高壓型控制,雖然本書大部分的篇幅以異性戀關係作為個案的論述與討論,但其實同性關係大部分的狀況與異性戀關係不相上下。
令人欣慰的是,在高壓型控制下受害的人其實可以藉由他人的關心與支持,並透過他們具體的行動,而突破與走出捆綁人生的高壓型控制關係。他們如何辦得到?這本書為讀者們提供打破重圍的方法。這些過程與步驟,從受害者先採取最基本的行動:想辦法讓自己處於安全無慮的狀況下,將自己的受害程度──不管是肉身或自尊的被侵犯,都降到最低。於是,當律師、治療師、警察、醫療人員、神職人員與法定的社服人員,開始正式介入與了解你所面對的高壓型控制狀況時,他們更能有備而來,全面支持亟待援助的受害者。他們也能隨時準備好,更快介入,同時告訴掌控那一方的男人,必須停止他為所欲為的濫權行動,以「人」最基本的人格來尊重他的伴侶。

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