母親這種病（長銷經典版）

母親這種病，不單只是親子關係的問題，而是左右你所有人生的問題。

推薦序
洪仲清 臨床心理師
楊聰財 楊聰才身心診所院長
蘇絢慧 諮商心理師、作家

你是否有「母親這種病」？
是否容易產生自我否定的想法？是否一直扮演「乖寶寶」？是否總是遇人不淑？是否總愛追求完美？是否總是缺乏安全感？是否覺得自己容易受傷、並且老是過度反應？
孤獨、焦慮、憂鬱、缺乏安全感、完美主義、飲食障礙、酗酒、藥物上癮、自殘……這些失衡而痛苦的身心狀態背後，或多或少都隱約隱藏著母親的身影，真正的原因，很有可能來自於你與母親的關係。

母親這種病是什麼？
母親這種病意味著與母親失衡或破碎的依附關係，這和人的根本存在相關，就算長大成人，卻在心中不知不覺依舊帶著空缺與遺憾。為了能得到代替父母的人，努力做出許多令人感動、落淚的事，然而更多時候得到的反而不會是回報，而是更大的失望與背叛。即使如此，人們仍無法放棄，依然會持續追求那個幻影。那真是令人傷心而痛苦的試煉，但也正因為想要超越這個宿命，才會驅使人們做出超越自己的愛或創造的行為。
本書詳細說明「母親這種病」的各種類型，從生理醫學的基礎上提出成因與影響，以案例故事來分析，文中也解析諸多知名人物的母親病：約翰．藍儂、宮崎駿、珍芳達、叔本華等，並提出克服「母親這種病」具體方法。想找到生存的意義，都需要先從瞭解「母親這種病」開始。

如何克服「母親病」
 把遭到的否定全都吐露出來。
 保持適當距離
 不要被「理想的自己」所束縛
 修復受傷的依附關係
 尋求安全基地
 沒有人給予就試著付出
 改掉負面思考的習慣
 找出自己和他人的優點
 學習妥善處理問題的技巧
 不要將自己的想法和他人的想法混淆
 面對自我的功課
 接受事實
 孩子會想要原諒父母

讓「母親這種病」成為你心中無可替代的寶物
無論「母親這種病」是來得早或是晚，真正的意義是為了讓青年期結束、達到心理上的獨立，必須從自己的內心去面對母親這種病。讓盤據在你身上的母親病，純化為結晶，成為你心中無可替代的寶物。
那既是一種痛苦，也同時是一個轉機。只要你去追求，就有機會克服「母親這種病」。

岡田尊司Takashi Okada
一九六○年生於香川縣。精神科醫師、作家、醫學博士。自東京大學哲學系退學後，轉入醫學系，畢業於京都大學醫學系、京都大學醫學研究所醫學科。曾任職於京都醫療少年院、山形大學客座教授，目前是岡田診所負責人與大阪心理教育中心顧問。
站在邊緣性人格障礙、發展障礙的治療最前線，以臨床醫師的身分面對年輕人的心靈問題。主要著作有：《怪癖心理學》、《容易受傷不是錯》、《活著覺得麻煩的人》、《壓力，努力撐過就好嗎？該放鬆的也許不是身體，而是你的情緒》、《生存的哲學》、《孤獨的冷漠》、《戀愛這種病》、《人際過敏症》、《依戀障礙》、《夫妻這種病》、《啟動心靈的對話》、《父親這種病》、《母親這種病》等書。

張婷婷
愛看日劇、熱愛翻譯。二○○七年開始接觸書籍翻譯，譯有《我和條子的700天戰爭1&2》、《賺錢公司成功祕密都靠這本會計財報教科書》、《給小桃的信》、《笑臉贏人》、《看懂現金流讓你提早財富自由》、《母親這種病》、《父親這種病》等，現為專職譯者。

「母親」的角色，「生、養、教」絕對是要「學習」的
──楊聰財（楊聰才身心診所院長、國防醫學院兼任副教授）

「母愛是天性」，是我自許為鑽研腦科學的精神科醫師替本書寫推薦序的心得首語。但是要做好「母親」的角色，包括「生、養、教」絕對是要「學習」的，否則便有讓下一代罹患本書作者岡田尊司所稱的「母親病」。
「母親病」雖然不是正式的醫學疾病，卻是現代個人主義盛行、離婚率高下，綜合了生理、心理、環境多面向障礙的時代產物。各位要知道，每天的喜怒哀樂、思考、睡眠、食慾等，大腦中都有很多神經傳導物質（俗稱「內分泌」）在運作，這是屬於生理層面；在此書特別提到孕育母性、還有產生母子依附之愛的源頭，就是與引起陣痛，授乳時分泌旺盛的荷爾蒙一樣，這個荷爾蒙就叫做催產素（Oxytocin）。
母親催產素運作是否良好，加上母親這個人的個性（包括情緒穩定度、自信心、溝通技巧等），便會影響媽媽如何「教養」她的孩子、以及與下一代的互動，接著便會影響下一代的個性，以及長時期與他人相處時的「依附模式」是否恰當。更詳細與精彩的內容，就有賴各位讀者細細品味這本好書吧！

重點不在責怪，而在療癒
──洪仲清（臨床心理師）

當我跟許多朋友，討論心理學家哈洛（Harry Harlow）的恆河猴依附實驗時，那不到半小時的影片，再加上對於系列實驗的分享，常能撞擊許多朋友的思考。哈洛博士回到愛的本質探討，也就是親密關係的起源，要追溯到我們出生之初，跟主要照顧者的關係。
在一般的文化中，主要照顧者為母親，所以這本書以「母親病」為論述的主軸，展開心理困擾的探討。這對母親來說，實在是不可承受之重，也不盡然公平，因為社會把大部分的育兒責任，都給了母親。
然而，這本書的重點不在責怪，而在療癒。當我們理解了困擾的根源，反而要學習感恩與寬容，才能走出陳年的陰影。作者為精神科醫師，又有醫學博士的學歷，以及身兼作家的身分，所以能夠以小說的流暢筆觸，引人入勝地，帶領讀者輕鬆走入艱澀的理論之中，再走回到我們每個人的心裡。
我從這本書學到很多，也推薦給關心自我成長的朋友們！

孩子，請讓這世界認識你，也懂你的傷痛
──蘇絢慧（諮商心理師．心靈療癒叢書作家）

要在華人社會承認我們曾經因為和母親的關係而痛苦、而糾結、而疑惑、而憤怒、而受傷、而恐懼、而無力……是一件很難的事。往往一句「做兒女的要孝順」，或另一句「天下無不是的父母」就讓在親子關係中受苦的孩子把自身的痛楚往更深的內心壓抑，失去任何撫慰及療傷的機會。
這本書是寫給這些在和母親的關係裡，受傷受苦的孩子們。在我個人認為，親子關係間的傷害，父母總要比孩子多承擔一些責任，因為當孩子還非常幼小時，對這世界尚無概念時，是大人（父母）的對待及教養塑造了孩子世界的雛形。幼年的孩子，是沒有能力分辨、選擇及決定要或不要。為了獲得父母的愛，許多孩子必須要學會討好、順應、忍受或放棄自我，才能確保愛不會消失。也因為如此，大人總是握有更多的權力來掌控孩子的生命，也自認為正確的以自己的意願任意對待孩子。
孩子因為母親的緣故，成長過程承受各種形式的傷害之後，不僅衝擊自我生命的穩定度及價值感之外，也常影響後來其他重要的人我關係，特別是其他具有依戀關係意義的對象（青春期時是好友，成年期後是伴侶）。往往在關係中，不自覺帶有我們與自己母親相處的經驗及感受，而深受其苦，使生命猶如陷在無盡頭的深淵（例如很多我們與伴侶的關係會複製或重演和母親之間的情感糾葛，或矛盾互動狀態）。
然而，這些因為母親而深受其苦的孩子，常常必須獨自承受痛苦，甚至必須無聲的背負那些以愛之名的掌控、威脅與虐待。不敢吐露實情，也不知如何求助，更多時候，環境很容易漠視，或以大事化小的心態來要求孩子釋懷、原諒、遺忘。孩子的苦痛始終不被聆聽，也不被正視。
願這本書的存在，使長期受母親之苦的孩子們能有一些被理解的支持。或許無法立即改變困境及傷痛，但能讓我們的經驗被這世界承認，是打開生命與世界聯繫的第一步。
孩子，請讓這世界認識你，懂你的傷痛，並擁抱你。

給背負母親這個十字架的人

母親，究竟是什麼？
每個人都不是自己一個人來到這個世界。
會有現在的你，是因為有孕育你、扶養你的人。
那個人就是母親。
生下你的母親，只有唯一一位。那是一個很特別的存在。
大抵來說，養育你的人也是同一位，因此，更是特別的存在。
每個人都想被這個特別的人所愛，想要被她寵愛。

就算嘴上說「那一點都不重要」的人，在小時候應該也一直卻是如此渴望著。
雖然一直很渴望，卻得不到回應，所以會懊惱、悲傷、氣憤，終至放棄。而現在或許只是用「不渴望」來佯裝自己。
可是其實仍希望被愛。仍希望母親能多看看自己、更珍惜自己。也因為這樣的想法揮之不去，即使到現在才會只要一聽到、一想到母親，就會起戒心。
雖然嘴裡說那無關緊要，但卻始終無法完全捨棄那份執著。
不過，這是一定的。因為孩子本來就是帶著追求母愛的本性誕生。
孩子最大的心願就是為母親所愛。
如果無法得到，那麼終其一生將會一直渴望、執著於母愛。這是很悲哀的宿命。

母親與孩子的愛，在本質上是不對等的。
在嬰兒時期，每個人都只能仰賴父母生存。
然而父母親自己也有許多狀況，他們的愛與關懷並不一定只會對孩子付出。
即使對孩子而言，母親是絕對唯一的存在，但對母親來說卻不一定是如此。
有的母親會一直把孩子當小孩般對待與照顧，依照自我意志支配著孩子。
對年幼的孩子來說母親就如同神祇般，孩子無法違逆母親那如神祇般的存在。
因為想為母親所愛，孩子會想要回應母親的期待。
但如果是一直保持這樣的關係，將會妨礙孩子確立自身與獨立的過程。
必須要對孩子漸漸地放手，如果有所猶豫，因而錯失了良機，將會使得孩子失去自立的機會。
這樣的事情在母子之間很容易發生。

從一個相遇的故事開始
和他的相遇，是在我念大學的時候。
就稱他為M吧。M是一個非常有魅力的人，敏銳、感性而溫柔。只要看到M，就有一種安心感，跟他在一起非常快樂。當時我是文學院的學生，經常和他聊文學和電影、聊人生意義，一聊就忘了時間，直到深夜。
然而，隨著和他越來越親近，很快地我發現M另外的一面。因為一旦陷入低潮，他就會判若兩人似地開始變得自我封閉，說一些負面的話語。例如要我不要跟他這樣的人來往，或是說他自己沒有存在的價值等等。事實上，M曾多次自殺未遂，徘徊在生死的關頭，我也看過他那沾滿著鮮血的遺書。
M的生活方式本身，可以說在某方面是具有毀滅性的。經過長久的努力，好不容易一切都順利進展了，他卻會親手將它全部摧毀。在他的生命當中重複出現這樣的狀況。雖然他比別人更有才華與魅力，卻沒能好好發揮。我雖然能夠體會M心裡的悲傷，卻一直無法理解為何他要一直傷害自己到這樣的程度。另一個我所不能理解的是，M把自己的母親說得極壞。
有一次我遇見了他的母親。M的母親在學校擔任老師，和丈夫離婚後自己獨立將小孩扶養長大。是個理性、認真、具美貌、有氣質的女性。感覺跟我從M那裡聽來的「只是個普通的人」截然不同。
可是，在她說話笑瞇瞇的臉上，有時會在一瞬間突然變得沒有表情。那是當我們談到M的時候，她會突然用冷淡的口吻說：「像你這樣的人，怎麼會跟那個孩子來往呢？我真搞不懂。」然後開始不停地述說M的不是。
剛開始我以為她只是謙虛，便舉了M的優點想圓場。但M的母親卻帶著威嚇的表情，開始用更激烈的言詞來否定M。在我啞口無言的同時，才發現她那種否定的口吻和M自我否定的時候像極了。我開始有些明白，M的痛苦根源是來自於母親。
之後，我轉念醫學院、專攻精神醫學，我遇見了許多懷抱著各種痛苦的人；然而我發現，在那些痛苦背後，或多或少都隱約隱藏著母親的身影。這個想法，在經過二十幾年之後，越發強烈。

蔓延開來的「母親病」
現代的親子關係，特別是與母親的關係，感到苦惱的人越來越多了。
本來應該是最堅固的情感牽繫，現在卻變得脆弱且不穩定。
顯現在外的，是虐待的增加。兒童諮商的案例，在這二十年當中增加了四十倍。然而，這只不過是冰山一角。潛藏在冰山底層，還有那些發生在日常生活中不自覺的虐待，或是精神上的虐待及心理上的支配。可以看出與母親不穩定關係擴大的孩子當中，有三分之一會表現出對母親的不穩定依附，即使長大成人這個比例也不會改變。
邊緣性人格障礙或進食障礙、憂鬱症或焦慮症，以及各種上癮症的人激增，然而在這些症狀的根底，經常與母親的依附關係不穩定有關。案例的問題越是根深柢固就越與母親相關。相對地，治療起來非常困難的案例，有不少在改善母親的關係後，本身狀態產生戲劇性的改善。
不只是那些與母親有摩擦或衝突，或者一看就知道是關係不穩定的人，即便表面看起來關係良好的母子，也是孩子在遷就母親、受母親支配，以這樣的形式顯示親子關係失衡的案例也不少。
不論是有自覺，或是刻意逃避，母親這種病都會在不知不覺當中侵蝕他們的人生。
為母親這種病那不知所以的痛苦、空虛、自我否定感到煩惱的人並不在少數。
許多人不知道究竟為什麼要這樣折磨自己，而在當中掙扎著。
為了避免失敗受傷，所有的事情都不去認真面對，也不與他人建立坦誠的關係；只是消極地過著自我的人生，不明白自己為什麼要過著毫無意義、價值的人生，且在無形當中認為自己就是這樣的人。
總是看別人臉色、不說出自己真心話、遷就別人，以及老是扮演吃虧角色的人，也一樣不懂為什麼自己只能這樣活著。
與母親關係不融洽的人，會覺得這只不過是跟母親的關係而已，只要將自己與母親切割開來，就一點問題也沒有了。甚至，覺得這個問題根本很無聊，這麼想的人也不少。
也有不少人覺得，跟父母的關係是不需要拿出來討論的問題。
就某種意義上來說，這麼想，是為了保護自己，不讓自己更加失落、受到更多的傷害。

對於有自覺與父母之間的齟齬或不和諧感的人，也許還可以說是願意面對問題的人。
同樣有許多人，雖然覺得自己與母親的關係良好，但實際上卻是其中一方強迫自己忍讓順從，或是對父母過度言聽計從，或者是親子立場對調。
在旁人看來像朋友般的親子，或是看起來很孝順的孩子，但實際情況是孩子在配合著不穩定的父母，被父母所綑綁，而犧牲了自己的人生。

對親子關係無止境的影響
母親這種病，不單只是親子關係的問題。
它之所以重要，是因為和母親的關係不穩固的問題，絕不會僅止於與母親之間的關係，而是左右你所有人生的問題。
因為與母親之間的情感羈絆，不單純只是心理的，也是生理的、身體的。母親這種羈絆的病，是情感上的病，而且不僅是心理的，也是生理的、身體的病。
你和母親的關係，是從你出生，不，應該說是從你出生之前、還是一個受精卵的時候就開始了。在你還在母親肚子裡的時候，就和你以臍帶相連，證據就是留在你肚子上的肚臍。
從你出生的瞬間開始，被擁抱、哺乳、照顧養育。那已經超乎了心理上的關係，是更深一層的關聯。沒有了這些，你不會生存下來。即使不完全是如此，但你能像現在這樣，是因為有照顧你的人。
對於還在成長發育的大腦或身體來說，是最初跟母親相處密度最高的時期，也可以說是造就你這個人的最特別時期。

最能夠反映出你在幼年時期有沒有獲得滿足、有沒有安心感的，就是你和母親現在的關係。
如果幼年時期得到母親充分的照料，在母愛的關注中長大，就容易和母親形成穩定的關係。
然而，若不幸的，母親的心思被其他的事情所占據，因為各種狀況無法親手照料年幼的你，那麼你們之間的關係就容易變得不穩定。
因為這個特別的時間，不只是身體，也是形塑大腦與心靈無可替代的時期。因此它的影響，不只對於你的人際關係、抗壓性、對孩子和異性愛的方式、精神健康，甚至對你的身體健康、壽命，還有老化的程度都會有影響。
就連神經纖維的傳導或受體的數量，這種大腦分子層級的構造，都會因為那段時間你有沒有和母親一起度過，有沒有獲得良好照料而有所影響。
一直都和母親一起，受到她的安撫、照顧下長大的小孩，因為自己一直都有人愛，受到保護而能獲得安全感。
這這樣的安全感不只是心理上，也會和生理結合。和母親情感穩定的人，對精神壓力的承受度較高，也不容易憂鬱。
然而，並不是每個人都能如此幸運。
剛出生階段，即使只是和母親短暫分開，大腦的構造也會產生差異。更何況長期不在身邊，或是母親有什麼狀況、無法擁抱或照顧新生兒的話，其影響之大更是無法估計。
這樣的孩子一生都將會被懼怕不安、人際關係不佳、抗壓力不足、缺乏自信等原因糾纏，活得很辛苦。
並且，在幼年時期沒有好好受到母親照顧的人，將在自己成為父母之後，也容易有照顧不好孩子的情形。
母親這種病，和人的根本存在相關，它的影響大到在不知不覺當中會為人生帶來重大的改變。

因此，這樣的人會一直執著於父母的愛。
那是因為人會本能地感到不足，覺得必須修復，所以不得不追求。
即使知道每一次的渴望都會造成傷害，然而還是不得不這麼做。
即使在毫無由來的痛苦中翻滾，也要掙扎著想辦法克服，那都是因為源自於對父母愛的執著。
對父母愛的執著，會表現在想要治好母親這種病的潛在願望。
那既是一種痛苦，也同時是一個轉機。
只要你去追求，就有機會克服。
本書是面對母親這種病，去理解在那樣的人身上究竟發生了什麼事情，並從中提供恢復的線索。
祈望你能一起跟著本書，藉由回顧你的人生，或是注視現在生活中盤據你身上的那種母親病，將它純化為結晶，讓它成為你心中無可替代的寶物。

推薦序

前言 給背負母親這個十字架的人
母親，究竟是什麼？／從一個相遇的故事開始／蔓延開來的「母親病」／對親子關係無止境的影響

第一章 什麼是「母親病」？
牽絆型態有很多種／容易產生自我否定的想法／通常扮演「乖寶寶」的角色／孝順的孩子容易受到操控與支配／會一直傷害自己／會對愛產生飢渴／不斷地追求完美／想要獲得肯定拚命努力／每次跟母親見面心情就盪到谷底／永遠都缺乏安全感／容易受傷產生負面思考／會有想死的衝動／具備普世的愛與創造的能力／約翰藍儂的母親病

第二章 「母親病」讓人活得痛苦
與母親的關係不單是心理問題／母性的奉獻所賜予的寶物／為什麼一歲半前的照顧很重要／當依附關係的形成受損／剛強的母親與溫柔的母親／催產素不足就無法活下去／母親是安全的基地／培養穩定依附關係應該做的事／依附模式會依關心的方式有所不同／「容易受傷型」和「感覺遲鈍型」／名為依附形式的「年輪」／「被困型」和「未解決型」／母親病就是一種依附病

第三章 「母親病」會永久帶著心靈傷痕
不穩定依附關係會產生各種問題／對擁有孩子會產生恐懼與抗拒／催產素的匱乏與性格／母親病引起的連鎖症狀／依附關係不穩定的孩子多數有ADHD／缺乏母性產生的病／「我不要你」／被拋棄的幼年傷痕／無論什麼事都想依附他人／酗酒成癮的畫家尤特理羅／飲食障礙、慢性憂鬱、焦慮症／成為「情緒波動」的源頭／在那些有氣無力的年輕繭居族背後

第四章 不穩定型的母親
當母親也屬於不穩定依附型／宛如暴風雨的母親／「母親讓我覺得丟臉」／珍芳達的母親病／把自己的問題帶到孩子身上的母親／像奴隸般順從父親的依附型母親／「母親像朋友」的陷阱／日本藝術大師岡本太郎的母親病

第五章 只愛自己型的母親
白雪公主的悲劇／討厭養育子女／把母親嫁出去的少女／不會反省自己的母親／一直都是主角的母親／「與要求不符」的孩子／只疼愛她喜歡的玩偶／「我是媽媽的玩偶」／無法對孩子說不的母親

第六章 太認真型的母親
有潔癖、責任感強的母親／赫曼赫賽的母親病／將自己的規則或價值觀強加在孩子身上／無法接受頑皮孩子的母親／為什麼會沉迷於毒品／努力的母親容易發生的悲劇／越會忍耐的孩子長大之後越複雜

第七章 克服母親病
從沒有自覺的地方開始／覺得奇怪就是踏出了第一步／把遭到的否定全都吐露出來／孩子其實渴望母親／問題引爆也是因為想要恢復關係／脫離社會也有其意義／重新倚賴的重要性／徹底衝撞是修復關係必經的過程／宮崎駿的母親病／與母親保持適當的距離／一旦指望不大就要暫且斷念／為了克服想尋死的心情／沒有出席母親葬禮的赫曼赫賽／不要被「理想的自己」所束縛／修復受傷的依附關係／尋求安全基地／沒有人給予就試著付出／改掉負面思考的習慣／找出自己和他人的優點／學習妥善處理問題的技巧／不要將自己的想法和他人的想法混淆／面對自我的功課／接受事實／孩子會想要原諒父母

結語

不要被「理想的自己」所束縛

越是抱持自我否定想法的人，為了逃避就越是會想要去尋求理想、完美的東西。一個完美的自己，理想的自己；一個不完全的自己，壞的自己。只會有這樣的二分法。
因為他們認為自己如果是完美的，那麼父母跟身邊的人就會肯定他、愛他，所以就算超過自己的能力，就算勉強自己也要追求完美。
然而，世上並不存在所謂的完美。越是追求完美的自我，實際上看到的就越是不完全的、沒有用的自己，然後就會陷入自我厭惡，而變得沮喪。
「完美的自己」、「理想的自己」真的有那麼好嗎？那真的是自己所期望的嗎？
或許那樣的完美形象反映出來的是父母所希望與期待的幻影也說不定，也或許那樣是對真實的自己缺乏自信，只是為了隱藏真實自我的面具也說不定。就像年幼的孩子一樣，只是想被父母師長稱讚而已。
如果是這樣的話，就算是實現了這個「理想的自我」，這當中也不會有「真正的自我」和「屬於自己的幸福」。知道這一切都是幻影之後，只會感到更加的空虛。
與「理想的自己」相較，「現實的自己」不覺得可悲嗎？但是被幻影操縱的人難道不顯得更可悲？
因為無法成為「理想的自己」，不覺得很絕望嗎？但是，什麼「理想的自己」、「好孩子的自己」之類的，其實都很無趣。
會對「好孩子」形象有所眷戀，完全是因為不被父母所愛的關係；但是只要被「好孩子」的自己所束縛，就無法脫離父母的支配，成不了獨立自主的大人。
「壞孩子」的自己，其實也是一個重要的自己。當一個人接受了「壞孩子」的自己時，才是真正地朝獨立自主靠近了一步。
要鼓起勇氣，把「理想的自己」丟出去；要暫時停止當「好孩子」，試著當一下「壞孩子」。
罪惡感或不安的心情可能會向你襲來，但那也是很自然的事。任何人想要解開心靈的魔咒時都會發生這樣的情形，那是因為對父母的忠誠心到現在仍束縛著自己。唯有將它掙脫才能獨當一面，走向自己的道路。
試著當個「不孝的孩子」吧！試著把父母踢開一次。雖然這是很痛苦、悲傷的事，但是如果沒有這個過程，就無法往前走。而當你不再被那樣的自己束縛時，就是往恢復之路邁進，正在大步往真正的自己靠近。
當你從父母身邊解放時，或許才是你重新再愛父母一次的時候。
這一點，在與其他人的關係上也是一致的。越是想要找到理想的對象，實際上遇到的，會盡是些不好的、會欺騙人的人。那麼無論怎麼等待，迎接而來都將是失望與訣別。
因為這世上不存在完美的人。想要找尋心目中理想的人物，恐怕只會落得失望與不幸。
如果想要幸福，就要改變這種不佳的思考模式。重要的是，不要去追求完美一百分。因為要是追求一百分，那麼就連九十九分都會讓自己覺得不幸。所以這是一種讓人不幸的思考方式。
那麼該怎麼做才好呢？答案是，不要以一百分為滿足，而是以五十分為標準。一百分並不是最好的，五十分才夠人性化，才是最好的，要把你的想法翻轉過來。如果對五十分就能感到滿足，你的人生或許將輕鬆許多。把六十分想成是最棒的吧，一百分真的太不自然了。
然而，追求最完美的力量，也有它的意義在。因為你想要完美，所以書會讀得好，能達到別人做不到的事情。不但能成為優等生，也會被周遭的人認為你很厲害。
但是追求完美這件事，其實到青春期為止就已足夠，也差不多是該結束的時候！大人的圓融，或許就是終結你對完美的堅持。
以《奇蹟》、《神的汙手》等作品知名的作家曾野綾子，也是為母親病所苦的人。一個才貌兼備，如畫般的女性，從小就是一個乖孩子、優等生。大學四年級的時候，成為芥川賞的候選人，二十二歲就出道當作家。從此之後她一路順遂，成為受歡迎的實力派作家，聲望非常高，但在三十歲卻罹患了憂鬱症。
那是因為，在曾野綾子以「好孩子」、「優等生」追求完美的生活方式裡，出現了辦不到的一面。她除了是作家，也結婚生了小孩。作家、妻子、母親，任何一個角色她都能做得很好，因此身邊的人對她有期待，而她自己也覺得把這些都做好是理所當然的事。
當周圍的期待和她自己的實際狀況開始出現分歧的時候，這個落差慢慢地擴大。不論是工作或家庭，都超出了極限。
在她無路可走，回顧自己的過程中漸漸發現，自己努力想要回應周遭人對她的期待以及追求完美的根源，都在於她和母親的關係。就如同她對母親稱呼為「母親大人」所表現的一樣，母親在她心中是絕對的存在。然而，她領悟到自己一直聽命於母親，因為是在母親的支配下扮演好孩子的關係，才會導致自己現在無路可走。
從此之後，曾野綾子把過去受壓抑的想法都拋了出來，把「壞孩子」的自己表現出來，開始反抗母親。雖然有一段時期和母親的關係變得惡劣，但不可思議的是，當她放棄當個好孩子的開始，就像放下肩頭的重擔般變得輕鬆，也成功克服了憂鬱症。
後來她與母親的關係變得更對等，也找到了新的安定。

沒有人給予就試著付出

依附是相互的現象。即使自己不被雙親所愛，和父母親沒有培育出穩定依附關係，但我們卻可以自己去愛誰，和那個人培育出穩定依附關係，療癒自己的依附傷害，跨越不穩定的關係。
一個在虐待中長大，滿不在乎地做出冷酷的事，被認為是無血無淚的少年，所飼養的倉鼠死掉的時候，卻流下了不曾有人看過的淚，這在現實中發生的事情。被父母拋棄，過著自暴自棄生活的年輕人，在照顧被遺棄的小狗時，逐漸找回了溫柔的心和積極的希望。會發生這樣的事情，證明了依附是相互的現象。
飼養過寵物的人，一定有這樣的經驗。當幼小的動物需要你，你也會對牠掛心。
為什麼就連對動物，也會帶著愛去奉獻，對那小小的生命做到廢寢忘食的程度呢？這正是因為我們具備的依附系統受到刺激，活絡了起來。這種系統是超越物種存在的共同構造。
在母親身上得不到愛，有母親病的人，經常會因為被某個人視如父母，而將自己未曾得到的東西給予他人，因而克服了自己懷抱的傷痛。本來是因為得到母親溫柔的愛與照顧才培育出來的依附關係，但藉由自己對弱小的生命扮演的母親角色來重新培育。
與其感嘆、氣憤自己沒有被愛，不如主動去愛另一個被拋棄的人，這樣做將會對你產生很大的幫助。
實際上有母親病，為依附關係傷害而苦的人，在克服這個病的時候，需要經歷這樣的過程。如果光是自己接受別人的給予，即使再怎麼被愛，也無法跨越這個傷痛。就算配偶或情人、身邊的人、治療者或諮商師再怎麼支持你，也還是不足夠。
無論自己的存在有多麼渺小，能成為別人的支柱，像父母一樣付出愛，這樣的體驗才會使得沉睡在內心裡的依附力量活起來。那是去支持一個需要被支持的人，並且非得去保護他的本能，而那正是母性或父性的本質。
其中更具決定性的就是養育子女，那是克服自己的問題求之不得的機會。然而，對於有母親病的人來說，很容易覺得自己要養兒育女是難以想像的一件事。在心理還沒做好準備的時候就生下孩子、進入育兒期，有可能會發生一籌莫展的狀況。
因此，可以從自己的生活開始，採取讓依附關係活絡、穩定的方法，慢慢地治療依附情感的傷害，雖然看起來像是繞遠路但其實是條捷徑。
可以去飼養小動物，或是去當志工，照顧孩子，去支援有困難的或弱勢的人，也會有很大的幫助。
從稍微遠離自己的父母或孩子的地方開始做起，依附的傷會被療癒，也可以用更客觀的角度來看待自己。

改掉負面思考的習慣

除了培育穩定依附關係外，還有一件非常重要的事，就是減少負面思考。有母親病的人在人際關係上容易產生摩擦，因為不容易建立穩定的關係。
有母親病的人，容易被負面的情感與思考方式所綑綁。特別是經常被否定、被挑毛病的人，這種傾向就越強。
然而，這樣的人當自己成為大人、為人父母後，也會變成整天只會雞蛋裡挑骨頭、動不動就說些否定的話語，模仿起過去曾經是那麼討厭的父母他們行為舉止。
他們誤以為說些嚴厲的話，會更像大人、更像個為人父母應該有的口吻。但他們沒有發現，那樣做不只是在過去苦了自己，還會毀了當下的人生，也預備了未來的不幸。不自覺地造成自己孩子的痛苦，奪走他的自信和自我肯定，也培育出另一個背負不幸的人。
會產生不幸的連鎖，就是這種習慣性的否定口吻。那可以說是在散播毒害，是不幸的根源。
當自己被傷害，事情不如想像中順遂時，就貶抑對方、把對方的一切否定的口吻，其實是自己傷害了自己的救命繩索。不僅在不知不覺間傷害了和自己所愛的人之間的關係，結果造成自己被配偶和子女拋棄。
停止這種愚蠢有百害無一利的慣性吧，只要你能這麼做，人生就會有重大的改變。如果希望別人多愛自己一點、多珍惜自己一點，希望能幸福過著心靈更豐富的生活，就必須盡快努力停止這種習慣。
如此一來，不只是你，你愛的人、你的伴侶或是小孩，也都能變得樂觀積極、相信自己、珍惜他人，也會得到實現夢想的力量。要把不經意就責難對方、否定對方的壞習慣戒除，因為這是長年跟隨你的壞習慣，必須努力戒除，而且沒有什麼比這樣的努力可以獲得更多的回報了。