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魅麗。花火原創小說66折起
管他去死是人生最大的自由:活出理想人生的身心靈清理法則
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管他去死是人生最大的自由:活出理想人生的身心靈清理法則
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商品簡介
作者簡介
目次
書摘/試閱

商品簡介

★風靡900萬人的「管他去死的人生整理魔法」
★《VOUGE》、《ELLE》、《柯夢波丹》各大雜誌一致推薦
 
新世代超犀利毒雞湯,人生需要「幹捨離」讓你自由
你可以管他去死,而且不被人討厭!
 
所謂的整理術不只限於居家環境,更要進一步提升到人生的各個層面。我們常逼著自己做一些不開心的事,原因多半是:
l 我們認定自己有義務去做。
l 我們怕傷害別人的感受,或是怕當壞人。
 
 但其實,我們可以在既不會讓自己產生罪惡感、又不至於讓別人覺得自己是個王八蛋的情況下,好好放下這些執念,留給自己更多自由、輕鬆自在的時間。
 
□「管他去死的人生整理魔法」2大步驟
1. 決定哪些事情可以不要在乎那麼多。
2. 運用「不抱歉的清理法」,管他去死。
 
□你該執行「幹捨離」的4大類事項

事物(最容易做到「管他去死」的類別)
工作(每個人都會在工作上遇到一些討厭的事)
朋友、點頭之交以及陌生人(因為有人情壓力,難度稍高)
家人和親戚(你們的政治或宗教立場不同嗎?這是最可怕的地雷區)

 
▓重點1:設定你的「在乎成本」預算表
 人能在乎的事情有限,在乎得越多,就會犧牲掉越多時間跟自由。藉由這份預算表,你可以清楚看出事情的輕重緩急,少在乎一些沒必要的責任感,多在乎一些你認為真正重要的事。
 
▓重點2:「讓你一點也不愧疚」的處事技巧
 很多人做不到「管他去死」的人生哲學,是因為怕得罪人。而我們完全可以在不被討厭的狀況下,執行這項原則。最好的做法並不是編織一個善意的謊言,而是「有禮貌地據實以告」。
 
「你放下這些後,依然可以好好過活。」
 
 整理居家環境是一時的,整理自己的心靈(知道什麼時候該說不、該如何設立界限)則是永恆的。本書將幫助你達到開悟的狀態,讓你只將在乎成本花在必要的人事物,活出屬於自己的理想人生!

作者簡介

莎拉.奈特(Sarah Knight)
 
暢銷書作家,作品已譯為26 種語言。曾任出版社編輯,經手過的作家包括《控制》作者吉莉安.弗琳、《最幸運的女孩》作者潔西卡.諾爾、《不能說的名字》作者克里斯.克里夫⋯⋯等等,2015 年毅然辭去工作,成為自由接案者。
 
以一篇網路文章〈我今天辭職了(你也可以!)〉竄紅,此後受邀前往TED演講,該影片〈管他去死的魔法〉(The Magic of Not Giving a F*ck)獲得逾900萬的高觀看數。提倡「在乎少一點,快樂多一點」的人生最高指導原則,被奉為「反人生導師」。

譯者簡介:
彭湘閔
 
一個想要一輩子都當個老師+學生+書籍譯者的貪心鬼,曾獲林語堂翻譯獎和梁實秋翻譯獎。熱愛學習、腦力激盪、語言、文字、文學以及文化,對自己的其中一項期許是可以讓人悅讀的優質靈巧譯者。

前言(節選):幹捨離的魔法
 
透過本書,你可以學到以下內容:
l 了解「在乎太多」是你人生的最大阻礙——學會如何放下。
l 如何藉由「心煩感」跟「心動感」,分類該在乎的人事物。
l 是否該付出在乎成本的簡易判斷原則。(例如:這件事也會影響自己之外的人嗎?)
l 進行幹捨離的同時,又不至於淪為爛人的訣竅。
l 認識事先列出「在乎預算表」,並且嚴格執行的重要性。
l 掌握幹捨離的技巧後,將如何翻轉你的人生。
l 更多講不完的好處!
 
只要對那些不該在乎的事拿出「管他去死」的氣魄,你就可以把更多的時間、心力或金錢,投入到自己真心喜歡的事物,你的人生將會更美好!
 
我就是最好的示範。以前我連出門去個便利商店都要化妝,進行幹捨離後,我多了悠哉的十分鐘可以坐在沙發上,輕鬆翻著剛從店裡買回來的八卦周刊。
 
還有,自從我不理睬(我超討厭的)新生兒禮物派對,我在許許多多的週日下午,都能大口呼吸著自由的空氣。告別新生兒禮物派對後,省下來的時間我都在做什麼呢?首先,我會在家幫自己倒一杯雙份龍舌蘭酒,再拿起滑鼠到嬰幼兒用品網站點個幾下,迅速下單閃亮亮的全新集乳器,做為禮到人不到的心意。接下來我會拿起酒杯,遙想那位準媽媽(也就是我大學時代的辣妹室友),向她那對在一九九八年春假贏得某餐廳「濕T恤大賽」的美胸致意:祝一路哺乳順暢!
 
一個只要花十分鐘網購輕鬆搞定,一個得耗上四小時玩尿布裝飾遊戲,還只能喝無酒精的飲料,不用想也知道該選哪個。當然,你有可能覺得這是意義重大且值得出席的活動,只是對我而言並非如此。參加那種派對令我心煩的程度,就好比週末還得配合想撿好康的另一半去逛別人家後院的跳蚤市場,只會帶給我無止盡的心煩。
 
把幹捨離用在什麼地方不是重點,關鍵在於:只要你實踐「不抱歉的清理法」,學會瀟灑拒絕,保證你整個人會神清氣爽,行事曆會多出空檔,而你的時間和心力還能用在自己真心喜愛的地方。
 
我發誓,你將會開始懂得人生的美好。

目次

前言
 整理你的「在乎清單」抽屜
 清空內心雜物的學問
 幹捨離的魔法
 
第一章 談「在乎成本」與幹捨離
 為什麼我應該要在乎?
 幹捨離的基本原則
 那些擁有「管他去死!」氣魄的人們,究竟是何方神聖?
n 小孩子/王八蛋/開悟者
 如何成為開悟者?
 別再管別人怎麼看你!
 別將「感受」和「看法」混為一談
 先編好你的「在乎預算表」
 看我幹捨離不順眼的人,該拿他們怎麼辦?
 總結
 視覺化的想像練習
 
第二章 步驟一:決定要幹捨離的事項
 你的內心是座亂七八糟的倉庫
 分類你的在乎事項
 事物
n 我在乎與不在乎的幾個例子
n 10件我已經幹捨離的事項
n 其他我幹捨離的例子
 工作
n 開會
n 遠端會議
n 服儀規定
n 無意義的紙本流程
n 拯救北極熊的公益路跑
n 關於個人名聲
n 幹捨離清單是有意義的紙本流程
n 補充說明:困難度
 朋友、點頭之交,以及陌生人
n 設立界線的重要性
n 沒完沒了的懇求、捐獻、借錢!
n 個人原則
n 適合祭出個人原則拒絕的例子
n 言行一致的「不」
n 大家避而不談的小孩話題
n 連其他爸媽也沒興趣聽的五四三
n 有時候,就算傷害別人的感受也沒關係!
n 那……還有人要當我朋友嗎?
 家人和親戚
n 當問題牽涉到的不只是收下茶具……
n 研究顯示……
n 宗教信仰的差異
n 政治立場的差異
n 拒絕羞愧感上身
n 對於如何過節,你需要制定個人原則
n 姻親
 終點線前的最後一哩路
 整合你的清單
 別小看了不常出現的在乎事項
 由衷在乎的事就繼續做吧
 
第三章 步驟二:執行幹捨離
 時間、心力、金錢:三位一體的收穫
 慢慢來,比較快
n 黃色警戒區
n 橘色警戒區
n 紅色警戒區
 打氣時間
 「實話實說」的標準可以浮動
 不同的幹捨離事項,相同的應對原則
n 第一關:「事物」類的幹捨離
n 第二關:「工作」類的幹捨離
n 第三關:「朋友、點頭之交,以及陌生人」類的幹捨離
 這不是聊到婚禮了嗎?
 想退縮時,你需要重新制定個人原則
n 第四關:「家人和親戚」類的幹捨離
 發給自己補償的獎勵!
 最常見的幹捨離提問
 從所付出(或不付出)的在乎成本,得到更好的成果
 
第四章 翻轉人生的幹捨離魔法
 每幹捨離一次,你就賺到一次
 在乎的事會影響你的身心靈
 「管他去死!」的另一個說法
 向他人散播幹捨離之道
 弄清楚「你放下什麼後,依然可以好好過活」
 做自己,最自在
 管那些冷言冷語的人去死!
 達到大徹大悟
 
後記

書摘/試閱

【家人和親戚】
 
唉,家家有本難唸的經!
 
該從何說起呢?這麼說吧,「家人和親戚」的存在就好比是國稅局,注定是要來榨乾我們的。家裡的事情永遠一直來,例如:拍家族合照、參加親戚的婚禮/成年禮/命名典禮、家族度假、集體諮商、右派的叔叔、手足競爭、應付各種家庭八點檔劇情、面對彼此的嫌隙和心結……這些事情層出不窮,每日消耗我們的在乎成本。
 
你有一定的比例收入會直接預扣拿去繳稅(難怪有些人會不滿比例太高),同樣的道理,你的在乎成本也有一定比例會直接消耗在「家人和親戚」身上。更可怕的是,付出成本(或是不付出)的後果還有可能比「事物」、「工作」、「朋友、點頭之交,以及陌生人」相加起來更加嚴重。難怪我們怕他們,就像怕被國稅局查稅一樣。
 
「怎麼會這樣?」答案很簡單,就是出於罪惡感。
 
一旦感到內疚,你的幹捨離就宣告失敗。如果會感到內疚,就代表你無法有效運用我傳授給你的工具和觀點,這不只是為了幫你拿出「管他去死!」的氣魄,更重要的是要讓你做起來更快樂。
 
內疚不是一種快樂。我這麼比喻吧,想像一下,假如你的胯下忽然奇癢無比,偏偏你身處人群中,不能把手伸進去褲子裡大抓一波。你癢到發瘋,只想趕快解脫……這就是內疚帶給你的感受。
 
幹捨離應該帶給你更多的愉悅、滿足和快樂,而非胯下癢的不適。
 
因此,好好研究「不抱歉的清理法」是很重要的,你應該動用一切手段關掉來自家庭的罪惡感製造機,免得自己被絞進機器裡,像是電影《冰風暴》裡的北歐殺手用碎木機將人碎屍萬段一樣。
 
你要竭盡所能地避免讓自己陷入這類悲劇。
 
你可能還記得,我在前面稍微提過義務感,以及它跟「家人和親戚」之間的關聯。全天下都知道,家人通常會認為你「必須在乎」他們的生活,就只是因為你們是一家人。
 
你仔細想一下,這種想法合理嗎?不,完全不合理。
 
付出在乎成本的核心原則之一就是出於選擇,而非出於義務,你希望能夠選擇如何運用自己的時間、心力以及金錢,好讓你在任何人際關係、任務、產品或事件中獲得最大的快樂。
 
因此,選擇你可以控制的,放掉無法控制的。
 
雖然我們無法選擇自己的家人,但最起碼我們要能選擇跟他們互動的方式,以及互動的理由。
 
至少,讓我們一起努力試試看。
 
當問題牽涉到的不只是收下茶具……
 
假設你媽很念舊,喜愛囤積物品,又愛管東管西,如今她打算把你外婆的名牌瓷製茶轉送給你,而你其實完全不想要。你本來覺得,這件事應該只會影響你,畢竟你是唯一的保管者,收下時要假裝喜歡,還要在你爸媽來訪時勉強拿出來用。但你也知道,實際上你媽的心情也會受到影響,畢竟你做的事,沒有一件是不會影響到她的(「你可是我懷胎十月生出來的!」)。因此,面對這個辛辛苦苦把你生下來的女人,要是你不願意收下她想給你的「禮物」,你百分之九十九點九會傷害到她的感受。
 
這時候,就該出動「看法」VS「感受」那一招了。
 
你可能會想,就算你很清楚「背負著保管家族茶具的義務」純粹是你媽自以為是的看法,但問題就在於:她無法把自己的看法跟對於她母親(也就是你外婆)的感受分開來看。即使外婆永遠不會知道茶具傳承到你的手中,因為她早就不在人世(願她安息)。
 
接下來,你在腦袋裡上演各種小劇場,最後告訴自己這件事沒指望,因為無論再怎麼誠實有禮,你媽都還是會覺得很受傷。所以,你的結論是自己默默承受就好,假裝想要那套茶具。
 
當我們面對的是家人,這種挫折感在所難免。你受到了義務感和罪惡感的影響,所以只想要直接投降。但你還有其他條路可以走。
 
當然,我沒有厲害到能讓你脫離所有對家人的內疚感,那可能要靠醫生開鎮靜劑才有辦法達成。在這一節,我能做的是協助你確認家庭生活的哪些部分真的值得你在乎,或是不用在乎。對待家人,有時你不得不妥協跟在乎,但我可以教你如何重新審視自己的在乎成本,從不盡理想的情況當中獲得最好的結果。別忘了,你也是家中的一份子,也擁有快樂的權利。

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