孩子到底在想什麼（簡體書）

學習的高山：孩子不需要家裡再多個老師

“孩子，你為什麼不會啊”

如何正確地跟孩子說，你要好好學習啊

如何在趣味遊戲中有效地提高孩子遣詞造句的能力

掩耳盜鈴教育法：你馬虎了

學還是不學：引導興趣更有價值

不能白玩：別讓旅遊後的作文變成孩子的噩夢

教育孩子的同時，你也在被教育著

溝通的代溝：好的父母，敢於放下家長的身段

松松言語鎖鏈：勿以科學之名行舊事

挫折教育：別讓自己成為孩子的“挫折”

做孩子的靠山，而不是遠離的物件

家長的一句判斷，可能會讓孩子自我否定

幼稚不是犯傻，而是一種思維方式

解決親子問題，先解決情緒問題

合理糾錯：在理解孩子的基礎上進行

身為家長，最高的智能是放下虛妄的身份

我愛你，沒條件：給孩子高質量的愛與陪伴

我愛你，沒條件

如何“愛”，更重要

給情感做解綁：讓孩子做自己

懂事的孩子，傷得比較久

情感富養：高質量陪伴才是孩子渴望的

如何不被孩子嫌棄

打開孩子的視角：學會陪孩子做“無用”的事

父親的存在感需要用心來刷

即使翻車，也不能缺失的父愛

父母是孩子最好的玩具

演戲：親子關係升溫利器

老父親們的境界，都在有了女兒的那一刻升華了

共同成長：家長與孩子是共生的森林

照妖鏡：家長的言行，孩子會全方位模仿

先理解，後育人：生搬硬套的理論會適得其反

和孩子動手，是家長無法控制情緒的產物

培養獨立人格：每個孩子都有獨自探索的欲望

何為輸贏：不是所有孩子都要跑一樣的路

“壞孩子”也有春天

推己不及人：你對孩子的寵愛，要先分清範圍

孩子到底在想什麼

一個面具帶來的慘案

成年人不要老是靈機一動和轉念一想

我是你爸爸，你是我祖宗

每一位有女兒的中年老父親，都應當有變成艾莎的覺悟

我為什麼開始寫？

大約在2015年，我開始在豆瓣上寫日記；2016年開始轉為在自媒體上寫文章。最開始的時候,寫作對我來說只能算是一種記錄，不為傳播，雖然有了一些固定的讀者，總歸還是停留在自娛自樂的程度。

但幾個月後,我寫了一篇《回家別告訴你媽》，這是一篇關於“被爹坑”的故事，寫的是我小時候跟我父親的一些互動情景，“擊中”了不少人的回憶。大家紛紛圍觀，希望我多寫一些諸如此類充滿生活樂趣的故事。後來我開始寫起我和兩個孩子以及家人們的互動場景，大多數的故事氣氛輕松，搞怪、搞笑，漸漸地，看的人也就多了起來。

我收獲了很多“哈哈哈”，也樂得做一個生活樂趣的收集者。直到後來有人告訴我：“看完你寫的文章會笑，笑完之後又想通了一些事，謝謝你。”還有人告訴我：“看您寫的文章，仿佛看到了小時候的我，這也提醒了我，不要變成自己不喜歡的樣子。”

這樣走心的回復越來越多，甚至有一些朋友袒露心聲，把我這裡當成了樹洞。

我突然覺得自己做的事情有了一些意義。

於是，就一直堅持了下來。

你的孩子獨一無二

很多人問我，親子關係裡重要的是什麼。這個問題可以被放得很大，有很多教育專家通過研究，總結出了不少科學理論和方法；也有一些家長竭盡心力去踐行各種教育方法——我認為這是家長們對親子關係的投入，值得尊重。然而我認為，萬千種理論總歸需要一個基礎：你首先要舍得花心思去了解自己的孩子在想什麼。

倘若離開這個基礎，不區分孩子個體差異而單純地套用理論，那麼你所有投入精力去執行的方法不但有可能失去效果，甚至可能適得其反。孩子不是冷冰冰的機器，你用缺乏個性的程序是運行不起來的。

要知道，你的孩子，是一個有思想的獨一無二的個體。

所以我一直抱持一個觀點：親子教育中，你固然得學一些“教育”理論，但更要在親子關係中摸索經驗，找到自己獨一無二的方式。

孩子首先是一個“人”

很多家庭在教育中普遍存在一個問題：對孩子缺乏足夠的尊重。

家長在孩子面前，會帶著一種理所當然的居高臨下，說話的語氣和用語都不太考慮孩子的感受，不經思考脫口而出。這種自信在成年人的社會生活裡基本不存在，這種態度放在任何社會關係中都是奇怪的，然而在親子關係中卻被任性釋放，甚至有些肆無忌憚。

這是一件悲哀的事情。我們很多人把所有精力都放在了維護社會關係上，心甘情願耗費心力去揣測、去琢磨、去取悅，讓身邊各種關係融洽，並認為這是生活必須要投入的心思。唯獨面對自己的孩子時，那種天然的霸道立刻上了身。

我見過因為很小的事情把孩子批評得抬不起頭的家長，也見過不就事論事把孩子說得一文不值的家長。

沒有人不喜歡自信陽光的孩子，但很多家長卻親手把孩子往黑暗裡推。這絕對不是家庭教育的目的。

孩子首先是一個人，你不能因為他是個孩子，就忽略了尊重的意義。

做一個有趣的家長

有一些家長總喜歡端著家長的“架子”，平日與孩子交流時總是過於嚴肅，他們認為一旦沒了這個嚴肅的形象，教育孩子時難免缺乏威嚴。這大可不必。你不是孩子的領導，也不是孩子的老師。相信我，孩子也絕對不會希望家裡再多一位老師，你只需做他生命中最親密的伙伴就行了。

即便跳出親子關係，任何一種想要主動吸引對方關注，讓別人喜歡你、信任你、接受你的意願，也絕不能靠制造權威形象來達成。

很多家長在社會生活中深諳討喜之道，且明白這是獲得好人緣的好辦法，卻因為親子關係天生存在、不可分割，便忽略了去做一個讓孩子喜歡的人。

任何一段關係，即便是親子之間，也需要花心思去維護，好的親子關係不會因為你生出了這個孩子就存在。選擇當一個有趣的爸爸或者媽媽，準不會有錯。

親子關係應該是這個世界上最自然和輕松的關係，彼此應該以讓對方快樂為相處原則。作為父母，如果不能讓孩子喜歡，那拿什麼底氣來讓他認同你呢？

你是家長，也是孩子

我們曾經都是孩子，但可惜的是，很多家長在成年後就忘記了自己孩提時的模樣，甚至變成了孩提時自己最討厭的人。

好家長的難得之處，在於有共情能力。孩子的那些“幼稚”“不懂事”“不聽話”是否事出有因？那些叛逆、頂撞、崩潰，是否情有可原？孩子的表情、語言、動作是否似曾相識？

我們要時刻提醒自己也曾經是個孩子，記得自己孩提時的所感、所想和所受的傷，回憶自己當年對父母的那些期待。在這種心境下，你會發現很多“壞孩子”其實都可以被理解，而這種理解，才是解決問題的關鍵。

成為自己想要的那種父母，完成自己曾經對父母的期待，是我作為一個父親要求自己做的最重要的任務之一。

我希望你們也能這樣。

寫在最後

我是一個不太常規的父親，所以這是一本不太符合常規的“家教”書。你從裡面很難找到什麼理論的名稱，而只會讀到一些故事，看到一些生活片段，但我保證它們絕不枯燥，你甚至在看後會哈哈大笑。

我希望你們真心大笑，然後，用心思考。

這就是我寫出它們的願望和目的。