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我想愛你所不能愛的自己
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商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

★內容簡介
我愛大家都愛的「你」,也愛大家都不愛的「你」;
我愛你所驕傲的「自己」,也愛你所不愛的「自己」。

▍從來沒有人不重視你,一切只是你的恐懼:
▍你無法認可自己,才急著要別人認可你。

你的內心住著大法官,一住幾十年。它告訴你哪些是好,哪些是不好;怎樣會被人愛,怎樣不會被愛。於是你隱藏自己、改變自己,說話小心翼翼,活得愈來愈像一隻刺蝟……

本書從親密關係、人際互動、自我悅納三個角度切入,直指各種關係、場域裡的問題,皆起因於躲藏在內心深處的信念:不相信自己值得被愛。其實,你有軟弱、有依賴,但這不代表你就是不好的,或者一定會受傷。除非你繼續評判自己,告訴自己這是不該的、那是不對的。

叢非從心理師以其慣有的犀利文字與見解,為讀者一一破解、拆除日常裡一再絆倒我們的情緒迷障,疏通生命裡陰魂不散的思維死巷。

▍自我懷疑、人際爭執、伴侶間的質疑與不信任……
▍一切問題的核心在此:
▍你願意相信美好、幸福和愛屬於你嗎?
▍你敢以真實面貌示人,享受被愛的感覺嗎?

˙關於「自我悅納」:不要再「接納」自己的不完美了,慶祝自己的不完美吧!如果你非要說這是不完美的話。
˙關於「已讀不回」:一段健康的關係,不需要靠即時回覆、一定回覆來證明任何一方的重要性。
˙關於「親密關係」:沒人能成為百分百愛你的媽媽,當他的愛給不出來,你要學會用自己的愛為自己補上。


▍你在自己、在他人身上看到的不完美,
▍正是完美的體現──

˙我愛你˙
唯有一個人脆弱、依賴、平庸的那部分也被你愛著,你才能走進他的心。那就是──我愛堅強的你,也愛脆弱的你;我愛成功的你,也愛平凡的你;我愛獨立的你,也愛依賴的你。

˙我愛他˙
理解他人的過程,就是走出自我中心的過程。多數爭執起因於兩個人不了解彼此內心深處的傷,都根據自己的經驗理解對方。我們沒看到對方內心的脆弱,只沉浸在自己的脆弱裡索取著。

˙我愛我自己˙
無效的內歸因會讓你愈來愈自責,自我攻擊、嫌棄自己、對自己失望。
你真正需要的是成長,是愛自己的能力,是修復自己的創傷。而不嫌棄現在的自己,就是成長。


★名人推薦
洪培芸(臨床心理師)
__專文推薦

吳若權(作家、廣播主持、企管顧問)
海苔熊(心理作家)
張國洋(大人學共同創辦人)
瑪那熊(諮商心理師、人際溝通講師)
蘇益賢(臨床心理師)
蘇絢慧(諮商心理師)
__聯合讚好

● 洪培芸心理師專業好評:
發展出愛自己的能力,你就毋須再透過各種變形的方式,去尋求他人來滿足自己。你有能力將自己的傷口修復好,你也有能力去看穿他人不是刻意傷害你,而是他此時此刻的無能為力。
你將把人生主導權再一次拿回到自己的手裡──你終於學會了去愛你所不能愛的自己,而那也是最完整的你自己。

 

叢非從
薩提爾模式心理師,應用心理學碩士、中國國家二級心理諮詢師(同台灣諮商心理師)。主要接受薩提爾模式、精神分析、認知行為培訓。
目前在北京開設了「北京叢非從心理諮詢工作室」,也是微信公眾號「?非?」(congnotcong)的主筆。長期在北京、上海、深圳等城市,開設「薩提爾模式自我成長工作坊」、「OH卡(潛意識直覺卡)探索潛意識工作坊」等課程,無數人從中受益。
另在台灣出版《這麼在意別人的看法,你一定很累吧》、《堅強很好,脆弱也沒關係》、《不是別人不懂你,而是你不懂得愛自己》等多本暢銷書。

 

【推薦文】當你真正愛上完整的自己,全世界的人都會看見你的獨特與美麗
◎洪培芸(臨床心理師)

這個世界上,有多少人真正明白愛自己的真義呢?很少。你意外嗎?如果不相信,請你隨著我的提問,一同來檢視自己:你有沒有時常嚷著要「成為更好的自己」?你有沒有不時飄過「要是我再瘦五公斤,就會變美變帥變好看,他就會喜歡我」的念頭?你有沒有時常積極努力,實則已經過度努力,卻不敢放慢腳步,喘口氣,深怕別人在你休息的時候,就超越過去?

這就是叢非從心理師所說的「自我悅納」,不去嫌棄「現在」的自己,正是愛自己的檢驗指標之一。唯有你不再嫌棄自己,你才不會拿著放大鏡去檢查自以為是的瑕疵,然後耗盡洪荒之力去矯正,收不到成效之外,還益發失去自信:「連這等小事我都處理不好,我真是無能,我怎麼這麼差勁!」惡性循環正是如此。

不去嫌棄自己,才會發現你以為的不完美,竟然就是讓你與眾不同、獨一無二的特質,也是別人所記住的亮點,更是讓人印象深刻的方式。為什麼?你能想像走在路上,迎面走來都是一模一樣的帥哥美女,彷彿同一個工廠生產出來的罐頭嗎?先別說你毫無記憶點,恐怕毛骨悚然才是你的第一反應。

一個不能愛自己的人,心中有著永遠填不滿的空缺,然後不斷向外尋找讓自己感受到被愛的人,還有能夠轉移注意力的事情。

感受到被愛很好,熱戀時更是歌舞昇平,太平盛世。然後,失戀了呢?烽火連天,進入亂世。失戀之所以讓人痛苦,是因為你失去了讓你賴皮的人。表面上是他傷害了你,其實是你把自我功能及未來外包給了別人。他劈腿了,確實,他很可惡。可是你要賴在原地,罵他多久呢?要繼續讓他牽制你多少時間呢?你可以一邊擦眼淚,一邊站起來,去認識更多人,去發展或進入下一段親密關係,這是你的人際關係能力,屬於你的自我功能其中一部分。更何況,你還有往後的大好人生,不是嗎?許多人在親密關係裡受了重創,卻又離不開,是因為他沒打算認回自己的成長責任,靠自己的雙腳走出去,憑自己的雙手打拚屬於自己的未來,而是巴望著、倚賴著有人能夠為他未來的五十年買單。

許多人都把伴侶當作雪中送炭的剛需,而不是錦上添花的美麗。然而,這就意味著如果他送不了炭,你就會在大雪地中把他咒罵個半死,因為他影響了你生存下來的可能──其實這就代表了你必須仰賴他,才能存活下去。然而,如果你負起人生責任,充分發揮自我功能,好好照顧你自己,你就不會因為他的離去而無法呼吸,你就不會因為他的變心被掐緊脖子。有了親密伴侶,會讓你人生的增添美麗;沒有伴侶,你一樣活得暢快淋漓,哪來什麼活不下去!

不少來進行心理治療的個案,讓他們痛苦不堪的事,就是被人「已讀不回」,有些人是被朋友,有些人則是被伴侶。叢非從心理師告訴我們,為什麼一段健康的關係,不需要透過回覆來證明彼此在對方心中的重要性?因為你對自己有足夠的信心,對於自我價值有充分的認知,那是別人給不了,也奪不走的。如果你總是期待別人給予保證,那麼別人怎麼給都不夠,因為你的內心有洞。還有,自我價值感來自於你努力活過的一切,也就是學習、成長與累積,沒人奪得走,不會因為其他人的三言兩語,或者他人的已讀不回、不讀不回就天搖地動,進而消失殆盡。

愛你所不能愛的自己,也就是「接納『如你所是』的自己」。你能接受如你所是,也就是完整的自己嗎?即使受過傷,也毋須遮掩;即使有缺陷,也不覺抱歉。慢慢地,你會開始覺得那些不完美的部分,其實很可愛;那些你曾經覺得羞辱萬分,而想帶進墳墓的經驗,竟然是你蛻變的立基點,因為你把它化為了成長的動能,分享給有著相同經驗、仍舊卡關而需要被幫助的人。

發展出愛自己的能力,你就毋須再透過各種變形的方式,去尋求他人來滿足自己,或是當他做不到,就怨怪他糟蹋你、誤了你。你有能力,將自己的傷口修復好,你也有能力去看穿他人不是刻意傷害你,而是他此時此刻的無能為力,明白了他所處的背景,甚至也能升起對他的同理。

最後,你將把人生主導權再一次拿回到自己的手裡。而手心裡,就是你對自己的疼惜。你終於學會了去愛你所不能愛的自己,也是最完整的你自己。

 

【推薦文】當你真正愛上完整的自己,全世界的人都會看見你的獨特與美麗◎洪培芸

第一部
我愛我──接納自己的不完美?別瞎扯了好嗎?
沒有負能量,哪來正能量
接納自己的不完美?別瞎扯了好嗎
為什麼別人的否定和指責會讓你受傷?
總有那麼些時候,感覺自己一無所有
忍耐與情境:人長大是要憋得住尿的
情緒化是一種什麼化?
是什麼讓我們沉浸在情緒裡難以自拔?
是內耗讓你活得特別累
世上沒有性格這玩意,只有壓力下的應對模式
他拒絕或否定你,可能是因為他眼瞎
你沒有被隨時看見,但你值得被看見

第二部
我愛你──我想愛你所不能愛的自己
我想愛你所不能愛的自己
你這麼要強,一定沒人好好寵過你吧
不回應是對一個人付出的扼殺
從心理學看「異性之間有純潔的友誼嗎?」
我有時愛你,有時不愛你
辛苦擦地板的你,是否應該包容蹺腳看電視的他?
在親密關係中做個成年人
成功的戀人和成功的父母是一樣的
需要別人是一種能力
我就是喜歡你對我發脾氣時的樣子
批評是一種索取,表揚是一種付出

第三部
我愛他──你以為優秀了,就被別人喜歡了?
理解一個人,就是把他放到他的背景裡去
對不起,我必須反駁你
我為什麼有時候不回你訊息?
能吵架的關係,才是健康的關係
如何走進別人心裡,以安慰他人?
關懷強迫症:不是所有的「對一個人好」都叫愛
別人不理解你很正常──一定是因為你有問題
脾氣暴躁是怎麼回事?
如何避免成為負能量爆棚的人?
並不是做錯了才要去道歉
你以為優秀了,就被別人喜歡了?
我為什麼有時候難以讚美別人?
自尊心強是因為太自卑了
這麼在乎錢,你一定很窮吧
如何成為一個有趣的人?
如何做真實的自己?

 

〈沒有負能量,哪來正能量〉


在我們的生活中,如果你發現了某個人的某個問題,你的助人情結就會氾濫,很想改變他。最常見的就是:你想把他從一個自我否定、消極、自卑的人,變成勤奮、積極、自信的人。也就是把一個負能量的人變得正能量起來。
當他配合你,你還是有點得意的。但是更多時候你會經受挫敗,當他開始說:「這些道理我都知道,但我就是做不到啊。」「我知道很多改變的方法,然而並沒有什麼用啊。」「我知道我的問題,但我就是改不了,甚至並不想改啊。」
然後你只能愛莫能助地望著他:「既然你不想改,那我也沒辦法。」最後弄得他很挫敗,不僅原來的問題毫無減輕,還伴隨產生很多自責和無奈。

想變得更好,卻往往不如預期
即使在生活中,我們也經常遇到這種挫敗感。知道的道理愈多,愈發現自己的問題,愈是沮喪。在我們的課堂上就經常出現這樣的人:

●我知道人透過努力可以改變自己的命運,所以我要積極上進、勤奮精進,不要拖拖拉拉。可是我總是消極悲觀,做不到積極努力,我就很挫敗,責怪自己為什麼這麼不爭氣,最後還是做不到。
●我知道人應該自信、陽光、外向、充滿正能量,於是每當我開始憂鬱,我就同時開始了焦慮,滿滿的負能量。
●我還知道人應該每天跑步鍛鍊身體,每天十一點前睡、七點前起床有利於一天的效率。於是每天早上床不願意放我走的時候,我就痛罵它。
●我知道人不應該發脾氣、暴躁、情緒化,可是我從來不曾控制住半分。
●我知道人要節制,要有禮貌,知道人要寬容,我知道很多,可我從來沒做到……

很多時候,當你想強迫自己改變的時候,反而變得更差了。為什麼會這樣?
當我聽到了「知道了很多道理,卻過不好這一生」這句話,我的理解是:那是你知道得還不夠多。因為你不知道為什麼會這樣,不知道如何打破僵局,不知道自己被固定思維侷限。人在感受到自己無知的時候,恰恰才是「知道了很多道理」的時候。
那麼,我們不知道的是什麼?

反壓迫是大自然和我們的規律
「哪裡有壓迫,哪裡就有反抗」,這句話還是很有道理的。自我有壓迫,自我就有反抗。意識有壓迫,潛意識就會反抗。強迫自己變得自信、外向、勤奮、好脾氣,潛意識就會以更加自卑、封閉、懶惰、壞脾氣來反抗。
反抗的意義是非常積極的,我們透過反抗來感受到自己的存在,證明自己是個獨立的存在者,以不被他人所吞噬。
實際上壓迫我們的不是自己,而是我們認同了的文化、環境和教育。
我們的意識認同了外在給我們的教育:什麼是好的,什麼是壞的,什麼是該的,什麼是不該的。我們不斷被植入暗示:一個勤奮的、陽光的、開朗的人更容易獲得成功,更容易被愛、被接受,所以我們的意識要強迫自己變成那樣。它企圖透過內化外在的標準,從外到裡對我們進行強迫改造。
可是潛意識不幹:我這樣好好的,憑什麼你要我改我就改?我這樣幾十年了,舒服著呢。我要是改了,我就成了你的傀儡,我還是我嗎?
這種暗示無處不在。比如你媽每次都跟你說,要注意安全,要注意安全,要注意安全。直到你煩到不想再聽,問題就開始出現了。你的意識已經同意了它,但你的潛意識卻開始了反抗:「我如果真的注意安全了,豈不被你們控制了?」所以,如果你願意觀察,你就會發現,不斷給自己或被他人強調要注意安全的人,安全指數是最低的。
變成一個外向、勤奮的人,被稱為正能量,社會的確更喜歡這樣的人,但那絕不是要求來的。正能量是一個結果,而不是過程。你想變成一個正能量的人,或者想改變自己,絕不是強迫自己去做些什麼,而是去問問自己:

當我做不到的時候,我的內心是有什麼卡住了嗎?
我可以做怎樣的疏通,來讓自己做到呢?

比如說健康的人是討人喜歡的,但你不能因此要求自己健康、健康、健康,然後就強迫自己健康。你要做的是檢查自己,營養出了問題就調營養,生活規律出了問題就調生活規律,器官出了問題就去調器官。

想改變,是對自己的不接納和排斥
我們對於無條件的愛有著天生的需求,因此潛意識就有一個追索:如果我不好了,你們還會愛我嗎?不會是嗎?所以我不能改。我改了你們愛我很正常,但我要拿什麼來證明我是被愛的?
我知道我任性、懶惰、消極、負能量滿滿,但我內心深處真的不想改,改太累了。改是怎麼累的呢?改的意思是:我不喜歡現在的自己,我要變成另外一個樣子。

我不喜歡現在的自己,所以我要改。
我不喜歡現在的自己,所以我要改。
我不喜歡現在的自己,所以我要改。

當我重複至少三遍,你會有什麼感覺?你真的要這麼討厭現在的自己,以至於想要自己的這些面向從此消失,不再回來嗎?不再消極、不再懶惰、不再任性──你真的要對自己如此苛刻嗎?要這麼不愛自己,排斥自己?
強迫自己改變,是因為我不喜歡現在的自己。不想改變,則是我需要你們來喜歡這樣的我,也就是我的內心深處,有著這樣的吶喊:我渴望你們接納我所不能接納的自己。
然而你不能接納自己,如此地想改變,也並非一件好事。從心理學上說,任何特質,都是兩面的存在。人的消極和積極一樣多,勤奮和懶惰一樣多,對於一面的執著,就是對另外一面的壓抑。一個對外善良的人,容易對內苛刻。一個白天陽光的人,晚上容易憂鬱。

如果你充滿了正能量,那麼,你的負能量哪去了呢?

你不允許它出來,它就被壓抑。它被壓抑,就會不停地湧動,想盡各種辦法出來。也就是壓抑愈厲害,內耗愈大,直到你崩潰,再也壓不住,就成了:
我,知道。但,我做不到。
不是不想做,是沒有力氣做。
因為你的力氣已經全部用在排斥自己、自我壓抑了。

沒有了負能量,世界上哪還有什麼正能量。

(全文未完)

 

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