商品簡介
《如何培養孩子的主動性》
這本書教你順應孩子的三大剛需，充分調動孩子的內驅力，讓孩子成為生活和學習的主導者。作者用設計產品的思維，在書中為讀者設計了一套讓孩子“走向自主人生”的產品。
《如何做好孩子的情緒教養》
作者把孩子的情緒教養過程比喻成浮在海面上的冰山，只有做好冰山下打底的部分，才能教好冰山上的情緒能力——良好的情緒表達，能共情的情緒理解，靈活的情緒調節。作者在書裡教讀者通過圖卡遊戲、情緒繪本，以及真實情境的情緒表達和衝突處理方法等，讓孩子習得協商能力和情緒疏導能力。
《如何培養受歡迎的孩子》
這是一本能讓孩子在情商上勝出的書。作者結合自己在哈佛商學院的所學內容以及實踐多年的人脈搭建方法，摸索出了一套在娛樂中培養孩子社交能力的方法。怎麼幫孩子在社交中保持人格獨立，怎麼讓孩子更愉快地與同齡人相處，內向和外向的孩子分別該怎麼培養社交能力……書裡對很多父母都會問的共性問題給出了獨到的答案。
《如何培養面向未來的孩子》
這是一本培養孩子在智能時代競爭力的書。作者從全球一流公司需要什麼樣的人才出發，通過對充滿變化的未來所需技能的推演，教給讀者關於教育的終局思維。作者既會告訴讀者培養孩子需要花大力氣的事和需要放手的事，又會告訴讀者如何從職場借力管理孩子，告訴職場媽媽們如何合理分配時間、調動身邊的資源來更好地支持孩子。
作者簡介
樓夷——教育研究者，知名教育公眾號Better Read創始人。
周育如——臺灣清華大學幼教系系主任，兒童發展與認知心理學家。
康妮——美國瑞利溪咨詢CEO，哈佛商學院MBA。
諸葛越——Hulu全球副總裁，斯坦福大學計算機博士。
名人/編輯推薦
本套圖書脫胎於得到App親子熱門課程，累計訂閱人數已經突破30萬人。在過度競爭時代，作為父母我們應何去何從？
教育的目的是為了讓孩子成為獨立的人，即使沒有父母和家庭的庇佑，也能幸福地生活。四位專家媽媽從生理學、兒童心理學入手，分析“內卷”背景下，教養問題的底層原因，並結合多年的教育觀察和育兒實踐，給出了一套實際有效的解決方案。
目次
《如何培養孩子的主動性》
序 讓你的孩子自己來
目錄
01像理解用戶一樣理解孩子
從同理心出發，理解孩子
借鑒設計思維訓練同理心
訓練同理心的三個方法
02 用玩讓孩子主動配合你
玩，就是孩子的學習
用玩讓孩子在生活中配合你
用過家家的方法讓孩子成為主導者
用玩調動孩子學習的主動性
拓展閱讀：如何合理使用電子產品
03 支持孩子自我意識的發展
孩子自我意識發展的三個階段
在生活中幫孩子獨立
用幻想讓孩子主動探索
04 借助歸屬感讓孩子更主動
孩子傾向於追隨同輩群體
同輩群體互動：同化 + 分化
幫孩子融入新環境
和孩子同伴的家長聯手
05 讓孩子自主閱讀
打造讀書氛圍
開展主題學習
選難度適宜的書
06讓孩子主動學數學
培養孩子的數學興趣
幫孩子找到學習節奏
用胡蘿卜加大棒督學
拓展閱讀：如何“消滅”旅行中的熊孩子
07為什麼錢能幫孩子衡量需求
用三個問題和孩子談錢
教孩子用錢衡量一切
書摘/試閱
《像理解用戶一樣理解孩子》
兩年前的某一天，我們全家在美國的一個城市旅行。我在一家童鞋店閑逛，兩個孩子和爸爸在外面的遊樂場玩。過了一會兒，我兒子鬧鬧滿頭大汗地衝了進來。他全身臟兮兮的，鞋子和褲子上滿是沙子，還有不少掉在了鞋店光潔的地板上。我感到很不好意思，卻看到售貨員滿臉笑容地先開口了：“哇，你一定玩得特別開心吧。”售貨員的話讓我印象深刻。
作為兩個孩子的媽媽，我經常遇到自家熊孩子在外調皮搗蛋的情況，對路人的各種評論也都有心理準備。碰到這種情況，如果是好心的大爺大媽，還會提醒我“趕緊讓孩子去洗洗”之類的話。大部分店員或者路人，不說話就不錯了。但這位售貨員，她完全從孩子的角度來看待這件事情：玩沙子是個特別棒的活動，幹不幹凈不重要，重要的是好不好玩。這位售貨員的處理方式屬於典型的“同理心”（empathy）溝通，也就是我們常說的換位思考，它也是我們理解孩子的基礎。
今天，同理心已經被看作處理人際關係、合作協同以及產品設計的基礎心法。人際關係專家建議“從別人的角度考慮問題”，教育專家強調培養孩子同理心的重要性，企業則更是要求以人為本來設計產品和服務。舉個我所在公司的例子。我工作的公司為學校和培訓機構提供教育課程等產品和服務，這意味著我們有四類用戶——直接用戶是校長和老師，最終用戶是家長和孩子。這四類用戶非常不同，我們在做產品研發和推廣時，就需要不斷換位思考，理
解不同用戶的需求和痛點。
這一過程中，我最深刻的體會是，要做到換位思考真的太難了。它需要你跳出自己的世界，去體驗對方的處境和情緒。這其實是反直覺的，更何況我們要對四類用戶進行換位思考。
在校長、老師、家長、孩子這四類用戶中，哪類最難理解呢？孩子。因為成人和孩子處在兩個世界，他們的溝通存在三種不對稱。
第一，信息不對稱。
由於各方面的原因，父母掌握的信息和孩子獲得的信息差別很大。比如，我家老二身高只有一米，他眼中的世界和我眼中的肯定不一樣。又比如，孩子通常大半時間都待在幼兒園或學校，環境是相對封閉的，父母並不完全清楚那裡發生了什麼，只能靠家長會或者平時和孩子聊天獲得的信息碎片來了解。
第二，心智和思維方式不對稱。
由於心智發展的成熟度和社會經驗的巨大差異，孩子和成人看待世界的角度很不一樣。比如，成人做事會考慮社會規則和別人的看法，而小朋友則更以自我為中心。成人做事講究符合規則和邏輯，而小朋友只關心好不好玩。這些差異都會導致溝通時出現“雞同鴨講”的情況。
第三，談判地位不對稱。
人與人之間的交流，很多時候是一種談判或者博弈。雙方說什麼、怎麼說，和他們的利益以及實力密切相關。我們和孩子圍繞起床、刷牙、吃飯、做作業、選擇學校和專業、找工作等話題的溝通，同樣是一種博弈。在這些溝通中，孩子實際上是相對弱勢的，沒錢、沒文化、力氣小，還被“孝順”這頂道德的大帽子壓著，想要和成人實現平等對話很難。
這三種不對稱，形成了成人和孩子在溝通上的鴻溝。要像理解用戶一樣理解你的孩子並不容易，同理心的形成需要有意識地訓練。
-借鑒設計思維訓練同理心-
如何訓練同理心呢？現在國際科技企業中流行的設計思維（Design Thinking）理念值得借鑒。
“設計思維”源於全球知名設計咨詢公司IDEO 的產品設計理念，核心是一切從用戶需求出發，其基礎就是“同理心”。IDEO 的創始合伙人大衛·凱利（David Kelley）曾為蘋果設計了第一款鼠標，也幫助很多知名企業設計產品，後來還創辦了斯坦福大學設計學院（Stanford Design School），在全球推廣這套方法論。為了讓技術宅和設計師們更好地換位思考，設計思維還提供了一整套工具，其中一個工具叫用戶旅程地圖。
如何使用這個工具呢？我來舉一個例子。如果要設計一個真正讓旅客感到舒適的機場，根據用戶旅程地圖工具，設計者需要把旅客從抵達機場到最後登機的整個過程中接觸的地點列出來。比如，旅客先經過進門的防爆檢查，然後去辦理登機手續和托運行李，之後進行安檢。過了安檢，旅客可能會去咖啡廳休息一會兒，再到登機口等待登機。設計師還要列出旅客在每一個接觸點的所做、所思、所想，從而還原他的體驗。為了獲得盡可能真實的用戶旅程地圖，設計者還可以采用多種其他方法，如通過角色扮演實地體驗用戶的經歷、對用戶進行深度訪談，等等。
整個勾勒用戶旅程地圖的過程可能會多次反復，最終挖掘出用戶真正的痛點和背後的渴望。
回到同理心的訓練上。父母也可以把孩子視為用戶，借鑒畫用戶旅程地圖的工具，真正體驗他的生活、理解他的想法、挖掘他的痛點。
-訓練同理心的三個方法-
在具體實踐中，我有三個勾勒孩子旅程地圖的做法。
第一，去孩子所處的環境中實地查看，進行角色扮演。
2年前，我們全家在美國加州的聖迭戈待了4個多月，我女兒朵拉在家附近的學校上學，但是第一天放學後，她就哭著說不想去了。我問了半天才知道，她是因為當天上完廁所衝不了馬桶。衝不了馬桶，再試一次不就行了，為什麼會為這麼一點事沮喪到不想上學？為了理解朵拉的想法，我就去學校了解孩子在學校的生活軌跡。我發現，這所小學是兩個小時才休息一次，所以下課之後很多學生都要去上廁所，如果朵拉上了廁所卻無法衝馬桶，立刻會被下一個同學發現，這對於初來乍到的朵拉來說，是一件非常丟人的事情。
我一下就理解了她的處境，隨後建議朵拉：“你先試著衝五次，如果五次都衝不了，那不是你的錯，可能是馬桶壞了，你馬上報告老師就可以了。”這件事讓我意識到，孩子遇到的問題可能家長平時根本想不到。所以之後我接送孩子時，都會順便觀察一下她周圍的環境。為了更好地了解孩子能接觸到的各種場景，我一般會順著她課前、課中、課後的活動路線走一圈。我還會半蹲下來，把眼前看到的東西放大 1.5 倍，為的是把自己想象成小朋友。
當你進行角色扮演時，就會有非常不同的體驗，還會發現很多平時容易忽略的問題。比如，
你會發現過道的裝飾墻太高了，看不到最上面的畫；你會發現滿墻的排名榜讓你壓力很大；你會發現自己特別盼望下課鈴響起。這就是進入孩子的情境了。
第二，睡前和孩子聊天。
很多父母都推崇給孩子講睡前故事，但我覺得和孩子睡前聊天更重要。因為聽故事是單向輸
入，而聊天是雙向溝通。平時，無論在學校還是家裡，孩子都是以聽為主。睡前聊天能讓孩子掌握說話的主動權，也讓父母有機會了解孩子的學校生活。
睡前聊天的過程中，我會遵循“傾聽、提問、少評論”三個原則。首先，我會多聽少說。其次，為了鼓勵孩子說，我會不時地就細節提問以表示興趣。最後，也是最重要的，我會避免評論或者說教，這樣才可以在談話中與孩子建立平等關係，讓孩子敞開心扉。當然，有時孩子不一定願意和你聊天。你可以先通過玩遊戲、講故事活躍氣氛，讓孩子放松。另外，聊天和提問時你可以多談細節。比如，你可以和孩子說“今天我看見你同學穿了一條和你差不多的紅裙子”，既可以引發孩子的興趣，又可以通過具體的話題避免空洞的提問，讓孩子有話可聊。
第三，把你和孩子的對話帶入其他關係場景中，來體會孩子的感受。
比如，爸爸媽媽希望孩子通過努力獲得優異的考試成績。但你可能沒想到，有時候即使孩子非常努力，也不一定能達成目標。你可以換一個場景想象一下。如果你的老闆對你說：“你這個月的KPI（關鍵績效指標）為什麼又沒完成？你到底有沒有努力？”或者你的朋友對你說：“你都創業多少年了，公司怎麼還不上市？你的同學、親戚都買別墅了，你怎麼還貓在一室一廳裡？你到底努力了沒有？”你會是什麼感受？把親子對話帶入夫妻、上下級這種非常熟悉的關係場景中，你就能切身體會到孩子的感受以及弱勢方的情緒了。
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