人脈致富：解鎖溝通力，突破社交困境，累積人際紅利的關鍵法則

「想要成功，必須具備一定的條件。加強你的欲望，提升自己的熱忱，用毅力克服困難，最重要的是，相信自己一定會成功。」－－人際關係學大師戴爾．卡內基

「人類最深層的本性，就是渴望得到別人的重視。」－－心理學大師威廉．詹姆士

★人際關係不是為了利益，而是我們隨時隨地要面對的日常交流。
★想要找到生活的動力，讓自己更成熟，先從培養好奇心，打好人際關係開始。

在心理學家馬斯洛的需求層次理論中，由下到上分別是「生理、安全、社交、尊重和自我實現」，雖然社交擺在第三層，但它涉及到人的情感與歸屬，所以會影響到其他層面的滿足感。所以，建立人脈不只是為了工作上的利益，而是生活各方面無法逃避的問題。

本書作者王勵新是工作多年的職場資深人士，對於心理學知識涉獵頗深。本書不僅介紹知名的心理學概念，如「六度分隔理論」、「周哈里視窗」、「人際關係三維理論」、「莫非定律」，也有豐富的案例佐證。更重要的是，作者將要點條列清楚，讓讀者可以清楚掌握社交的祕訣與雷區，例如：

「恐懼社交的五大成因」：害怕尷尬的氣氛、沒有方法、不知如何接話、害怕被拒絕以及認為單打獨鬥就能完成工作。
「讓人有信賴感的四大祕訣」：找出對方的興趣、說些好故事、反覆確認細節以及實際行動。

科技日新月異，社交管道與工具越來越多，但人與人相處的基本原則以及人們常遇到的困難還是一樣的。而所謂的人脈致富，正是透過自然、輕鬆的技巧，幫助我們在與人交流、合作時更加順暢，它不只能讓心靈與情感更富足，人生視野也會更加寬廣。

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你有沒有發覺，友誼這件事情，隨著年紀越大，朋友變多，但是知心卻更少。學生時期，失去朋友可能讓你難過好幾天，但年紀漸大後，有時失去朋友，反而鬆一口氣。為什麼差別會這麼大？是不在乎友情還是對於友情的需求看得更開了呢？這本書《人脈致富》提到，我們基本上無時無刻都在進行社交，只要是與人連結、締結關係，就是在建立社交友誼。
當然，年紀越大所連結的關係人物就越多，見多識廣後，越能知道哪些是損友、益友、酒肉朋友，以及相見不如懷念的人。每天的時間只有二十四小時，給了家人、給了工作，如果還要把時間安排給朋友，你當然會挑那些對生活有助益的人。
這些人不一定會帶來實質上的好處，若能陪你抒發心情、一起大口吃肉看球賽，或是一起讀書討論、看看電影，都是益友。好友不一定要天天見面，但是當太過無聊或是工作有難時，你總會想聯絡對方。
後來更因著社交平台的出現，打破了傳統的交友模式，所以交流不一定要面對面，現在很多夥伴都是從沒見過面的臉書朋友，有時交情還更甚於常常見面的同事。不過，無論是現實與臉書上的朋友，數量越來越多的話，有時我們也會迷失，搞不清誰是真正的朋友。因此我們要懂得有效整理人脈，重新定義社交關係。
書中有提到 「人際關係三維理論」， 人際交往的願望和需求每個人都有，人際需求又分成「包容」、「支配」和「情感」三種，具體內容依序為：

包容他人與被人包容；
能夠控制某些事情又希望有人能夠出主意；
希望被人安慰也希望能夠鼓勵他人。

「人際關係三維理論」是人性對於友誼的底層需求。確定你的需求後，你就會渴望友情關係出現，緊接著踏出交流的第一步；有的人輕而易舉，有的則是舉步維艱。而每個人的社交技巧有高有低，在書中提到，有些人會有以下的困難：討厭尷尬氣氛、找不到方法、不知道怎麼接話、害怕被拒絕以及喜歡獨來獨往。

 害怕尷尬：不知道如何搭話。過去太多冷場的經驗，不大會接話，使氣氛更加凝結。
 找不到方法：想要主動去跟對方認識，但是擔心自己過度熱情，使對方畏懼，以至於馬上拒絕。
 不知道怎麼接話：沒有主動交朋友的經驗。不清楚該如何開始交談，也不知道該如何培養感情。
 害怕被人拒絕：不敢提出要求，所以失去了很多機會。
 喜歡獨來獨往：有些人感覺交朋友花時間又花錢，又是吃飯又是出遊，要是交到酒肉朋友或是損友就虧大了。

以上這些狀況，是不少人在交朋友前，自己嚇自己的內心對話。不過既然知道難題，就一定有解法，書中提供以下提示：

一、提前排練，給自己建立提示點。
熟能生巧，只要反覆練習，就不會畏懼與人交談。一開始，可以找自己熟識的朋友來練習聊天，也可以參與一些小型的讀書會，透過有交集的共同話題，讓自己慢慢熟練對談技巧。
二、自我暗示，讓對成功的渴望充斥內心。
只有你相信的事情，你才會看見它發生。如果你總是說「不可能、我做不到、我沒朋友」，這些暗示就會成真。但如果你相信自己可以改變，那就有機會成真。
三、留意肢體語言，克服內心的緊張。
書中提到，透過身體的各種動作，我們也能傳達訊息，與外界溝通交流。有時不知道該如何表達的話，就用表情或姿態來回應，而音調與服儀也能表現出自信。

當然，以上只是《人脈致富》部分重點，如果你想知道如何討人喜歡？而三種人際關係模式，你適合哪一種？如何建立屬於自己的人際網路？如何維持長久而穩定的人際關係？這本書都有答案。
我們都需要朋友，但在找朋友之前，如何使自己不踩雷、有效地創造人脈，把這本書讀懂是必要的。

推薦序 朋友變多知心變少，你更要懂得有效經營人脈 閱讀人主編 鄭俊德

第一章 什麼是社交
生活的主體就是社交活動∕從內在產生動力才會有真正的改變∕有明確的自我期待與了解，才能建立深刻的人際關係∕網路讓人與人的距離更加接近∕關係的層層遞進∕社交圈決定你能走多遠

第二章 恐懼人際交往的五大成因
害怕尷尬氣氛的人，其實是不懂得社交技巧∕其實你不是恐懼社交，而是找不到方法∕除了問候之外，接話也是重要的社交技巧∕害怕被拒絕∕以為單打獨鬥就可以把工作做好

第三章 你的人際關係能打多少分
你和自己設想的一樣討人喜歡嗎∕成功的人生建立在圓滿的人際關係上∕尋找方向，突破僵局

第四章 三種人際關係模式
傳統模式：親人、親戚和同學∕戰略性模式∕交集點模式∕你適合什麼模式？

第五章 建立屬於自己的人際網路
走出第一步的勇氣∕凸顯個人的特質與能力∕溝通要有效，就要傳遞出具體有用的訊息∕行銷新鮮人的求生記∕有效溝通的六大原則∕提升自己的親和力∕人際關係就像同心圓，一層一層向外拓展∕尋找自己的小團體∕朋友像老酒，越陳越香∕名人效應：百事可樂與倫敦市政府的成功行銷案例∕運用名人效應的三大原則

第六章 維持長久而穩定的人際關係
打造值得信賴的形象∕反對也要有風度∕滴水穿石，唯有把交流變成習慣，才能打造堅實的社交圈∕網路時代的社交準則

第五章 建立屬於自己的人際網路

這個世界並不在乎你的自尊，只在乎你做出來的成績，之後才會關心你的感受。—─比爾．蓋茲

走出第一步的勇氣

要想成功，必須具備一定的條件。加強你的欲望、提升自己的熱忱，用毅力克服困難，最重要的是，相信自己一定會成功。—─卡內基

在第二章我們提到，恐懼人際交往總共有五大成因，如害怕尷尬的氣氛、不懂得要怎麼搭話……我們在邁出第一步前，總是戰戰兢兢、如臨大敵，甚至恐懼退縮。因此，想要改變，首先要做的就是重拾勇氣與自信。
勇氣和自信並非是天生的。很多人都羨慕別人的勇敢與無懼。但事實上，每個人在面臨重大狀況時，總會感到緊張，哪怕是那些公認的成功人士。戴爾．卡內基的經歷或許可以給我們一點啟示。
卡內基是美國知名的人際關係學大師，還得過青年演說家獎。他一生幫助過很多人，包括州長、國會議員、明星、上班族和學生。這些人都想增進社交能力，卻喪失自信，不知道該如何表達想法、與人溝通。有次，卡內基跟企業家根特共進午餐，他向卡內基坦承，自己總是會避免在公眾場合發言，但他剛剛被推舉為某大學董事會的主席，需要主持會議。他很擔心，自己已年過半百，沒辦法完成這項任務。而卡內基堅定地說，他一定能成功。幾年之後兩人再次見面，卡內基看到了與之前截然不同的根特，他的演講和會議行程滿檔，排到好幾個月之後。現在的他對演講和公開發言駕輕就熟，得到很大的成就感。
上面這個例子就是明證，說明社交能力是可以改善的。遲遲不肯邁出第一步的話，害怕和膽怯會不斷加深，在幻想的加持下，現實會變得令人難以面對。由此可見，人們常因為恐懼而退縮，直至放棄嘗試。
學游泳就是這個道理。下水前的那一刻最令人恐懼，忍不住會想起所有知道的恐怖故事，還有電影《大白鯊》裡的畫面，彷彿自己面對的不是一個小小的游泳池，而是無盡的大海，一下去就會被吃掉。但事實上，下了水開始練習後，才發現根本不難，在水裡面你會逐漸擺脫那些恐懼，慢慢體會到游泳的樂趣。這和考前恐懼症十分類似，內心的壓力轉化成對考試的恐懼，甚至引起了生理上的反應，如冒汗、手發抖、臉色蒼白和呼吸困難等。
因此，放緩腳步吧！先正視自己的需求，才能開始主動做出選擇，不要讓不實際的幻想和恐懼把我們嚇退，不要忘了，你渴望改變。確認自己的內在動力，發現勇氣，是人際交往過程中邁出的第一步。我們可以嘗試以下幾個方法：

一、提前排練，給自己建立提示點

俗話說「熟能生巧」，你不敢邁出第一步的原因，有時是技巧不夠熟練，再加上沒有自信心，所以更加緊張和恐懼。只要反覆練習，就有助於減少緊張感，讓我們更了解可能發生的狀況。
第一步，想要表達、溝通的內容，多看幾次。無論是參加會議，或是與同業交流，你可以事先準備一些資料。跟客戶與合作夥伴交流時，更要熟悉並且了解溝通的內容。害怕自己在講話或思路不流暢，可以提前分析資料、劃出重點，並直接背誦下來。
第二步，反覆排演。將準備好的內容、想好的話題，以正常說話的音量，認認真真地講出來。在練習過程中，注意說話的流暢度，選出得體恰當的用字，並根據發言環境來選擇表達方式。在正式的場合，最好用詞嚴謹，說話清晰而準確；在私人聚會中，就可以用輕鬆自然的語調。
第三步，找人陪練。向朋友、家人尋求幫助，讓他們充當你的交流對象或是觀眾。注意，練習時要認真、嚴肅，不要亂開玩笑，以免產生相反的作用。一旦笑場的話，你之後在正式場合中，就會不斷想起那個笑點。認真排練，提前克服緊張的心情，你出場時才能保持冷靜。
很多人說，我原本知道要說什麼，而且記得很牢，但是一緊張就會忘光光，這要怎麼辦呢？面對這種狀況，你可以做好摘要，建立提示點，不斷整理、濃縮成關鍵條目，背誦時再找出需要補充說明的地方。最後在正式排練時，完整表達出想說的內容。舉例來講，看到某個數字，就能說出內容中跟它有關的數據。反覆練習和思考，才能讓背誦的內容活起來，隨情況簡化或擴充。有了重點條目，並且存在隨身的手機、平板電腦或筆記本，不論何時何地，就能很快回憶和複習。

二、自我暗示，讓內心充斥著對成功的渴望

很多人都聽過一句話：「越怕的事情越會發生。」這句話其實是來自於知名的心理學理論「墨菲定律」。美國愛德華空軍基地的上尉工程師愛德華．墨菲（Edward A. Murphy）提出這條定律，並和「帕金森定律」、「彼德原理」並稱為二十世紀西方文化的三大發現。它具體內容主要有四個方面，我們只探討其中一個，那就是「擔心發生某種情況會發生，那麼它就更有可能發生」。通俗點說，害怕的事情總是會上門。在我們的日常生活中，這個效應隨處可見。無論你做事有多小心，結果往往不會盡如人意。就像你小心端著滿滿一杯牛奶，但實際上一定會灑滿地。
按照這個理論，與人交談時，若你心裡一直想著「不敢和他說話」、「不知道要說什麼」、「我有社交恐懼症，不擅長和人交往」……那麼最終很難會有好結果。你在自己和別人之間築起了一堵牆，想法越來越負面，行為越來越退縮，那道牆也會越來越厚。你的潛意識充滿了恐懼和緊張，又怎麼可能自然而然地主動出擊、完成任務，就連被動接受也收不到訊息。
那麼，反過來想想，如果我們持續地給自己釋放成功、積極的信念，自己會不會朝正向改變呢？答案是肯定的。這就是所謂的心理暗示，是指在日常生活中，人們時常不自覺地受自己或他人的願望、觀念、情緒、判斷所影響。客觀上來講，它是一種基於主觀意願的假設，不一定有根據，但當事人一相信，便會不自覺地跟著它行動。最顯著的例子就是廣告，看到畫面中的飲料，便不自覺地想到涼爽，口渴的時候你就會希望來一瓶，因為你的內心已經收到暗示，覺得它解渴、暢快。
在生活中，你可以試著對自己說「見面不難，就是聊聊天」、「我準備好了，大家好好聆聽」或者「我是個好人，大家會喜歡我」等。或者，你也可以幻想一番，只是這一次不要預想失敗後的場景，而是成功後的自己，比方演講後贏得了眾人的掌聲、結交到一位了不起的人物或者和客戶聊得很開心等。用積極對抗消極，不論是自我鼓勵還是想像成功，要讓自己潛移默化地相信，你能改變自己，也能突破自我構築的堡壘，順利地與他人交流。

三、掌握肢體語言才能發揮說服力

肢體語言是一種交流方式，透過身體的各種動作與外界溝通，它常常能呈現我們內心的真實感受。很多人講得頭頭是道，但肢體洩漏了心思，於是降低了他們話語的可信度。實驗證明，向外界傳達訊息時，語言佔比為百分之四十五，剩下的百分之五十五都靠其他身體組織來傳遞。肢體語言總是被忽略，也都是不自覺地流露出來，沒有在當事人的意願內，所以很多人認為肢體語言的可信度更高。
因此，磨練好說話技巧後，還要糾正自己的肢體語言。舉例來講，聊天時你說對方的話題很有趣，卻總是不自覺地避開對方的目光，身體還側向另一邊，那對方恐怕很難相信你說的話。想要掌握肢體語言，最好的方法是觀察自己的行為，私下對著鏡子反覆練習。
掌握肢體語言的藝術，我們說的話就更有說服力，還能掩飾緊張的心情，表現出更得體、從容的態度，也才更容易獲得對方的認可。掌握肢體語言需要注意以下幾點：

（1）身體不要太緊繃，但也不要鬆垮垮的

適當放鬆自己的身體，動作和舉止就會更加自然、流暢。有些動作常常出現，比方說雙臂交叉置於胸前，這是典型的防禦動作。擺出這個姿勢，你可能傳達出，自己不認可對方的觀點，或者不想和外界交流。再者，心情太緊張的話，身體會過度前傾，調整好距離，適當放鬆肩頸部位的肌肉，有助於放鬆心情。
要注意，放鬆當然是好事，但不要過於散漫，尤其是不要翹腿或抖腳。動作過大會，對方會覺得個人領域被入侵，心理上會沒有安全感，甚至覺得反感。

（2）適當地進行目光交流，不要迴避，也不要盯著不放

眼神交流很重要，可以證明你十分重視對方，有在認真聽對方說話，這是突破他人心防的重要方法。若老是迴避對方的眼神，他會認為你不想交流，或者心不在焉。但如果你一直盯著對方看，則會引起他的警覺心。長時間注視帶著某種侵略性，對方會覺得自己正在被監視。美國前總統甘迺迪的妻子賈桂琳非常擅長運用眼神交流，許多和她交談過的人，都認為她溝通技巧很好。她不僅會選擇合適的話題，還會透過眼神交流，讓每個與她對話的人感覺到被重視，又不會覺得被冒犯。因此，適當地進行眼神交流吧，以此告訴對方，你正在認真傾聽。

（3）給予回應，不單單是透過言語

給予回應的方式很多，很多人都不喜歡只是回答是或否，長時間下來會很尷尬，但對方又需要確認，你對他所講述的內容是否感興趣。這個時候，肢體語言就能派上用場了。比方在對方提出觀點或者說話告一段落的時候，適當地點幾下頭，表達你的想法，讓對方更有繼續說下去的欲望。

（4）保持微笑與平和的心境

對方的談話若很有趣，就適當地微笑，當然，若是對方講了笑話，大聲笑出來也未嘗不可。自然地展露笑容，可以讓你看起來更加自信，更加遊刃有餘。

（5）放慢節奏，不要太急

人在著急的時候總會犯錯，別人也會認為你脾氣不好、做事情莽撞。因此，放慢節奏很重要。不論是平常走路還是與人溝通，以正常的速度行進就可以了，這不僅顯得你做事情從容，在做出決定前，也可以留出更多時間來冷靜思考。

（6）不要抖動身體或做出破壞氣氛的舉動

很多人為了消除緊張感，會不自覺地抖腳，對方看到，一定會覺得你不夠專心、不夠穩重。還有些行為，比方說轉筆，會分散對方的注意力，讓他無法專心跟你交談。老師最討厭學生有這些小動作了。你也可以請朋友來轉筆，感受一下這對交談氣氛有什麼影響。因此，不要讓自己做太多小動作，放鬆一些最好。

凸顯個人的特質與能力

請回答一個問題：你是「社交邊緣人」嗎？或許有些人不理解這個詞的定義，簡單來說，就是指在公開場合存在感很弱的人。我身邊有個朋友稱得上是範本。
南西在公司默默無聞，每次有人請客吃點心時，她總是被忽略。之後她來找我諮詢，並詳述了自己的經歷。南西從小就比較文靜，雖然不內向，但也說不上外向或愛交朋友。她從不惹事，也不吵架，也不主動爭取什麼。班上的活動，不論是幹部選舉還是運動比賽，她都不參加；至於課外活動，如校內演講和辯論比賽，她也沒興趣。她的成長經歷非常平穩。直到高中畢業前夕時，發生了一件事情，她至今仍耿耿於懷。旅行時，全班同學準備一起拍合照，南西因為肚子疼，在廁所待了好久。等她出來的時候才發現，合照已經拍完了，沒有人要等她。更令她難過的是，沒人注意到她缺席了。大家都拍完了，南西也實在沒有勇氣說要大家補拍一張。大合照發到每個人手上之後，身邊的同學也沒意識到她有沒有入鏡。
這是南西第一次意識到自己的存在感很低，於是開始有意識地觀察自己的社交圈。同學有聚會時，她還能夠收到群組邀請函，但沒什麼人會專程邀請她，十次大概只有三、四次。一同參加過大學考試的同學，有的還記不起她的名字。她非常喜歡去一家小飯館吃飯，去過了十幾次，老闆還是不知道她是熟客。畢業之後，和她同期進入公司的新人已經與老員工打成一片，而她依舊默默無聞。南西很苦惱，覺得自己彷彿不存在，沒人知道她，也沒人在乎她，自己否定感也日益加深。她原本個性還不算內向，但現在變得孤僻，不喜歡和別人交流。
南西的問題很常見，很多朋友都遇到過這樣的狀況，而且都是從學生時代就已經發現自己老是變邊緣人。一開始，他們認為自己沒有成為學校叱吒風雲的人物和高材生，所以才會被忽略。但事實上，被忽略的原因不在於此，而是你沒能展現自己的長處，所以存在感才會不斷消失。回憶一下，你是否從來都不主動發言？是否很少參加團體活動？是否很少在公開場合發言，也不參與討論？你有沒有想過，參與活動時一點都不積極，別人怎麼會對你印象深刻，你又怎麼能獲得存在感呢？在交流過程中，當個邊緣人很難談得上有樂趣，一點參與感也沒有，無法加入話題當中，自己好像是個隱形的觀眾一樣。
就算成了觀眾，主角和劇情也不能挑選，只能被動接受。所以，很多人會抗拒參加社交活動，覺得它無聊又浪費時間，殊不知，人會有這種心態，真正原因在於自己的思想和行動不夠開放，也不去參與社交活動。互動才能建立關係，但基本要件是，你要讓對方知道你的存在。沒有存在感的人，就無法給人留下印象，那接下來又怎麼往來與認識呢？
因此，強化個人特質、凸顯個人能力，是必要的工作。把個人當成是一家公司，建立自己的品牌，並分析自己的特色、定位、人際關係等因素。