一個人的療癒：真正的放下，是你不介意再度提起【暢銷45年經典版】

暢銷45年經典版，中文版累積印量突破10萬本
幫助全球數百萬人的最佳療癒經典

人，之所以快樂，並非刻意忘記失落，而是學會了療癒自己。

即使是世界上最快樂的人，也會有感到失落的時候，
當自己或是別人感到失落時，我們最常說這六種話︰

1. 「不要難過了」、「不哭了，乖」
2. 「下一個對象會更好」、「再買個新的給你」
3. 獨自傷心：「讓他一個人靜一靜」
4. 時間會治癒一切：「過一段時間就會好」
5. 為別人堅強起來：「你該為了○○而振作」
6. 保持忙碌：「讓自己有事做」

你知道嗎？這些方法全是錯的！如何安慰別人？請看本書第四章。
不過你更該明白：療癒過程中，有人肯理解最好，
但能陪自己走完全程的，只有自己。

一生中我們一定會遇到：分手、被劈腿、離婚；家人、好友、乃至於寵物過世；
空巢期──家人因求學、工作離家；
無法再信任某人、失業、失去安全感、失去對自己身體的掌控（家暴）；
入學或畢業、退休、戒菸酒、生病、財務狀況（變好或變壞）、打官司……。

然而，我們幾乎都在用前述的錯誤方法來處理「失落」的心情。
這些方法沒有真正解決那段失落，只是轉移了。
如果沒有讓一段關係真正「了結」，心裡頭的空洞依然會在那裡，
這就導致了失落傷心多年未解。
了結，不是遺忘，因為你不可能遺忘，而是要在身體上、情緒上和精神上，
把「失落」發生當時來不及表示的，做個結束。

因此，你應該學會正確的「一個人的療癒」方法，
你可以一個人進行，也可以找個伴（太親暱的朋友反而不好），
但你必須一個人進行療癒的部分包括：

一、拿出紙筆，誠實而詳細回顧你感到失落的幾件事，
大多數人會找出三到四段「未了結的」關係。

二、挑出一段最痛或一直無法化解的情緒，
回想你跟這個人之間曾發生過、一起做過哪些事情，至少要回想起10件。
每一段關係都有好有壞，你不能只想起壞的，
也得寫下好的，至少要寫兩件正面的回憶。

三、所有你感到「失落」的情緒，
你覺得該做而沒做、或是可以做更多、更好的事情，不外乎你想要──
‧道歉。
‧原諒（原諒的意思不是寬恕，而是「我不再恨了」）。
‧把你的重要情緒表白出來。

你不能站在對方面前要求原諒、也不能跑去跟人家說「我原諒你」，
這都會形成一種侵犯；
你要寫一封信、一封療癒的信，長短都可以，但不要超過三頁……別寄出去，
而是對著夥伴、對著誰或對著什麼紀念物品唸出來。

為什麼這麼做會產生「療癒」的效果？可以讓你產生幸福感？

兩位作者以過來人的經驗，加上實務的心理分析，可以告訴你最完整的答案。
但是，最重要的是你自己實際走過一遍，單是看兩位作者如何療癒自己，
你在過程中就已經開始釋懷了。

約翰．詹姆斯（John W. James）、羅素．傅里曼（Russell Friedman）
約翰．詹姆斯是美國傷心療癒協會創辦人，羅素．傅里曼後來加入，曾任協會的執行長。傷心療癒協會舉辦療癒講座、證照課程，在加拿大亦有分會。兩人投入傷心療癒超過三十年，曾在大專院校、醫院、酒精與毒品勒戒中心、殯儀館與葬儀公司，還有各種社福、宗教、哲學團體機構擔任顧問、提供課程，已經幫助了數百萬傷心人。
•官方網站：www.grief.net/

林錦慧
政大英語系畢業，曾擔任《時代解讀》（TIME Express）雜誌副總編輯，現為專職譯者，譯有《搞懂金融世界的第一本書》、《下一秒就得拿出來的本事》、《要搏，就照我的方式來》（以上為大是文化出版），合譯《大膽去贏：歐巴馬教你打贏商戰和選戰》、《油神皮肯斯》、《石油玩完了》、《人生一定要有的八個朋友》等書。

諮商心理師、作家╱蘇絢慧
諮商心理師、暨南大學諮商心理與人力資源發展學系助理教授╱李素芬

前言　獻給每位想自我療癒的人

會有這樣的人嗎？一大早眼睛睜開，對自己說：「傷心，真是個好點子，我要拿來當成我這輩子的志業。」這種事不太可能發生，但筆者（約翰與羅素）就是在「傷心療癒協會」（Grief Recovery Institute）工作。當然，這不是一夜之間的事，我們得先簡單介紹一下自己、這個協會，還有這本書。
1977年，約翰失去了他剛出世的孩子，椎心之痛帶領他進入「療癒」這個領域，後來他找到了克服傷心的方法，也回到工作崗位，繼續原來的太陽能生意。認識他的人聽說了他的故事，紛紛介紹許多與喪失摯愛之痛搏鬥的朋友來找他。沒多久，約翰花在幫助這群傷心人的時間，幾乎跟花在生意上的時間一樣多，而前者帶給他更大的成就感。他終於明白，「療癒」是他的天職，傷心療癒協會因此誕生。
羅素走上「療癒」這條路的理由和約翰不同，是起因於二度離婚與破產的雙重打擊。要不是朋友拖他去聽約翰的療癒講座，他根本沒想過自己的狀況可以跟「傷心」畫上等號。羅素因此領悟到，他有個方法可以幫助自己排解痛徹心扉的感受。聽完講座隔天，他現身「傷心療癒協會」，自願擔任志工。21年後的今天，他一直是協會重要成員。
傷心療癒協會成立的目標，也是協會一直遵循的首要原則，就是盡可能在最短時間內，協助最多人脫離傷心。為了達成這個目標，我們在美國和加拿大各地辦講座、開設療癒課程（Outreach Programs）。課程內容還不夠完美，但從我們獲得的迴響可以看出，很多人需要更多協助。於是，我們自費出《一個人的療癒》第一版，用來滿足這樣的需求。第一版的暢銷也意味著，如果有主流出版社願意與我們合作，或許可以擴大我們的觸角範圍、幫助更多傷心的人。
1988年，哈潑柯林斯出版社（Harper Collins，當時的名稱是Harper & Row）同意出版這本書的修訂二版，因此讓更多傷心的人獲得協助，療癒自己的失落（loss）。我們的合作模式非常成功。
雖然我們無法精確算出到底有多少人因為本書得到幫助，不過保守估計受惠人數可能超過百萬。我們很感謝過去所有對這本書有貢獻的人。特別要感謝數千位傷心的人，他們透過電話、信件分享自己的生命故事。還要謝謝忠實讀者的意見回饋和指教，讓我們得以在新版本做修正。此外，我們也要向數千位認同這項工作的專業人士致意，你們的建議和鼓勵是我們的無價之寶。
從1988年的版本推出之後，來到2008年，這20年中，我們陪伴了數百萬傷心的人，也學到更多、更好的方法幫助他們面對傷心、解決問題。我們很高興能夠把這二十多年來的經驗，以更容易理解的方式傳達給大家，也就是你現在手中的《一個人的療癒》，本書的第四部就是全新增加的內容。全新修訂版仍然不改我們的初衷：「有了正確的資訊、正確的選擇，每個人都可以在遭遇重大失落的情況下，獲得療癒。」
我們曾在各種你想像得到的機構開課、擔任顧問，包括大專院校、醫院、酒精與毒品勒戒中心、殯儀館與葬儀公司，還有各種社福、宗教、哲學團體，足跡遍及美國和加拿大。從學術的角度來看，這份名單或許充滿濃濃知識味、很了不起，但從學術角度看療癒，卻會完全與情感無關。
前面提過，我們之所以投入療傷事業，並不是為了知識上的追尋，而是因為心碎。每位翻開這本書的人，都是曾經心碎或正逢心碎。你已經知道自己心碎，但你可能更想知道：「我該怎麼辦？」你可以從這本書裡頭找到答案。書裡所提出的療傷概念與方法可說是項突破，可以協助傷心的人成功療癒失落。
大多數專業人士是從概念、理智的角度，來討論傷心這回事，這個方法通常是可以讓傷心的人深入了解傷心，但對真正療傷卻幾乎沒有什麼幫助。這本書則是完全把重點放在：如何從死亡、離婚等失落所導致的痛苦情緒中療癒。
如果你正努力想從尚未化解的傷心中掙脫出來，這本書所提供的方法可以帶領你結束傷痛。我們知道，療癒不是一段輕鬆的旅程，你的失落可能已令你的心扉緊閉。如果你願意，我們願意陪著你一起行動，讓你再度敞開心扉。你可能會畏懼踏出療癒的第一步，也可能在這過程中會感到害怕不安，但請不要忘了，有成千上萬人已經加入我們的行列、使用了我們的方法，你大可拋下憂慮，一起開始踏上療癒的旅程。
祝你一路好運。

推薦序一
生活會令你受傷，但你也因此懂了療癒

諮商心理師、作家╱蘇絢慧

人生的過程，我們總難免受傷。打從我們出生開始，離開了母體，便歷經一連串的生活挑戰，行走是挑戰，學習是挑戰，生存本身就是挑戰。
每個人都有他既定的命運安排（那些不可改變的），也有他獨特的機會安排（那些他可以選擇及改變的際遇）。但無論如何，失落及心傷，卻是我們必經的人生經歷，也是成長的代價，沒有人能避開。
當我們在生命的歷程受傷、失落、挫折……之後，究竟該如何療傷？又該如何才能再重拾力量，為自己的人生再次起步？
療傷的困難之一，在於「傷心」和「失落」，很難「被懂」。因為人們（包括自己）總是想要跳過處理過程，直接進入「解決」的目的。外在的訊息，總是催逼的或強迫的，要失落者立刻沒事、立刻堅強、立刻勇敢，或者該為了其他人的觀感，趕緊將自己放置在「正常軌道」裡，不要混亂及失序。
所以，療癒，其實適合自己一個人。
一個人好好的陪自己整理；一個人將心中那些悲傷情節好好回看；一個人好好面對及道別，無論是好的壞的經歷，一個人學會坦承、學會接納及原諒生命的過程。
療癒，其實是自己與自己的事，無關於外在的人的態度、反應、評價，也不在於那個人到底原不原諒、懂或不懂、關注或不關注。
當你越希望被懂、被關注，越會因為不被懂、不被關注，而忿忿難平，又激烈的期待及要求被懂、被關注，療癒將離你越來越遠。
因為，你認為的療傷，必須取決於「外在」的回應及對待，而不是從內心，真正和這些失落、傷痛、遺憾、怨恨……和解。內心，仍如此抗拒痛苦的發生，期望著他人（重要人物）能為這份痛苦，表達歉意、懊悔、悲痛、不捨……。
然而，他（們）並沒有出現、沒回應、沒有任何歉疚的表現。彷彿這份悲痛失落，是「我一個人的事」，那種委屈和不公平的挫折感，使你內心翻攪，時而狂怒、時而低落憂鬱。在惡性的情緒痛苦循環下，你與自己的關係，都無法修復，又如何談及療癒呢？
《一個人的療癒》是一本我非常鍾愛的療傷書。自出版中文譯本以來，我不斷的介紹、推薦，也鼓勵人們透過書本的引導，好好練習療癒自己。這本書陪伴許多人走過療傷的歷程，也陪伴了我。如今，本書改版，能受邀專文推薦，自然是義不容辭，誠心所願。
當你使用這本書時，我以過來人的身分建議，盡可能的用你的心（情感）和書中的文字連結、對話，去感受自己、體察自己。
書中有一些練習，需要你的實作。需要在你一個人時，靜下心來，完成這當中所需要重整（書寫）的功課。越誠實的走過這一趟，你越能接納真實的自己。
療癒，是修復內在的自己，所以憶起過往的事，重點不在於「那個人」、「那些人」到底做了什麼，而是你能不再妖魔化或神化任何人，才能如實的面對自己。否則，也是偏頗及失誤的看待自己。
如果，有適合的人（不要是太親暱的家人、朋友）願意靜靜的陪伴你，同感於你的歷程（不需想幫你解決情緒），請他做個見證者就好，看著你走過、看著你經歷、看著你領悟、看著你安放，不打擾你，或催逼你，能有這樣的人陪伴，當然是好。但是，若沒有適合的人，就讓自己一個人，如實的進行。有時候，一個人反而安心，同時也鍛鍊了自己真實的力量。
常常有人問我，究竟怎樣的狀態，可以知道自己「療癒」了呢？其實這個答案，可以由自己來定義，你認為你療癒了，那麼沒有人可以質疑你。然而，如果對你而言，很難單靠自己的力量，就確信自己「療癒」的話，或許這本書的觀點―「真正的放下，是你不介意再度提起」，會是一個參考。
而我對「療癒」的觀點是：療癒，不僅讓我們不介意再提起過往的那些傷痛或失落，也讓我們不再需要刻意提起那些傷痛及失落。我們接納生命發生的如是，不再想盡辦法否認及推拒，也不再刻意討取同情及撫慰。我們和自己之間，和平而不興起討伐，不因那些失落或傷痛，想隱藏或毀滅自己，也不再追討這世界的補償。這樣的過程，不是無奈及無助的認命，而是再怎麼苦痛的遭逢，都懂得珍愛自己的生命，不再與自己為敵。
但願這本書也能陪伴你，領悟屬於自己的「療癒」。

推薦序二
不僅是「一個人」的療癒，而是一個「人」的療癒

諮商心理師、暨南大學諮商心理與人力資源發展學系助理教授╱李素芬

《一個人的療癒》，當時，是這個書名吸引了我。因為，我以為這是一本寫著一個人自己就可以進行療癒的書，而我常覺得，如果自己就可以進行療癒，那是多麼珍貴的一個禮物。但細細讀完後，我發現這不僅是「一個人」的療癒，而是一本寫著一個「人」如何療癒的書。是一個面對失落悲傷的「人」，諸多有關失落的覺察、探索以及自我療癒的操作指引。
書中很多的療癒行動是自己一個人可以做的功課，然而本書作者也鼓勵做完功課之後，如果可以的話，找到一個適合的人或團體說出來或者表達出來。
我有些預期外的驚喜，因為這無疑在驗證「完形治療學派」中所提，自我支持與環境支持要能保持平衡的概念。
在失落傷心時，我們常接收到一些似是而非的回應與安慰，例如本書提及不要難過、下一個會更好，或者堅強、撐下去、讓時間撫平傷痛等話語。
然而，這些並無法療癒我們的傷痛，只是阻止了我們去咀嚼與消化傷痛。正如作者所說「傷心的人想要被聽到，需要被聽到」，我想要傳達的是，傷心與失落需要被允許，需要有一個空間可以被接受與包容。
本書的主軸，在我看來是一趟「未竟事宜」的處理歷程。不管是回想失落史、畫出想了結的關係圖、寫療癒完成信等，這裡頭包含著覺察與敘說，是一個抵達與離開的情緒處理過程。
我所稱的未竟事宜，處理過程涵蓋作者提出療癒的五大行動，包含確實覺察到未了結之情緒、為自己未了結之情緒負起責任、找出關係中未說出口的療癒關鍵話語、寫或說出沒有說出口的話，最後則是與未說出口的話及痛苦說再見等行動。未竟情緒的覺察與告白，是自我療癒的重要歷程。
在此版第四部分「如何面對生命中的陷落」，作者將各式各樣、大大小小、有形無形的失落經驗，如對人、對物、對上帝、對健康甚或信任或安全感等失落，都運用本書的療癒行動過程來加以舉例或說明，使得本書對一個「人」的失落療癒貢獻更顯豐厚與寬廣。
另外順道一提。在我的諮商實務經驗中，常覺得原諒或寬恕不容易。作者表示，原諒是「不要再一味的希望能有個不同或更好的昨天」，這句話讓我一再玩味，深思許久，也讓我對原諒有了一個新的觀點。
這本書不僅是「一個人」的療癒，而是一個「人」的療癒！希望閱讀本書的你，有機會在此書中找到自我療癒的方式，減少心理上的苦。

推薦序一　生活會令你受傷，但你也因此懂了療癒╱蘇絢慧
推薦序二　不僅是「一個人」的療癒，而是一個「人」的療癒╱李素芬
前言　獻給每位想自我療癒的人

第1部　著手跟自己的心碎告別
第1章　傷心，我們常輕忽和誤解
第2章　沒有「走不出來」這回事
第3章　越常用的安慰話，越讓人失落
第4章　謝謝你，聽我說
第5章　寫給藏起失落、假裝沒事的你

第2部　開始，走出失落
第6章　遭遇是別人造成，難過是自己造成
第7章　情緒充分釋放，情節可以保留
第8章　承認自己怎樣逃避過
第9章　翻找我過去的失落記憶

第3部　五項行動，解開失落的痛
第10章　現在，說出讓你最痛的那件事
第11章　回想喜怒哀樂，回想未完成
第12章　寫一封沒有地址的信
第13章　生活也得丟掉一些、留著一些

第4部　如何面對其他生命中的陷落
第14章　解開關係的優先順序
第15章　填補這些失落，你可以找到幸福

結語　採取行動，一個人的療癒就會成功
致謝

傷心，我們常輕忽和誤解
不管我們遇到哪一種失落，感到傷心都是正常、自然的反應；問題是，這個社會卻一再告訴我們完全相反的事情。
傷心既是正常且自然的反應，顯然也是所有情緒當中最強烈的，卻也是我們（包括傷心者和周遭的人）最常輕忽和誤解的。

傷心但也鬆了口氣，矛盾
傷心的起因，是你熟悉的某種行為模式終止或改變了。但為什麼我說傷心是一種矛盾的感受？這裡舉幾個例子來說明。
如果你摯愛的人在受盡長期病痛之後過世、終於可以不必再受病痛折磨，你可能會有種稍微放鬆的感覺。這種感覺是正面的，只可惜是伴隨死亡而來。同時，你得接受再也看不到、摸不到他的事實，因此覺得非常痛苦。既感覺放鬆，但是又痛苦，這種矛盾的感受是面對死亡時的正常反應。
那離婚也會有矛盾的感受嗎？是的。你或許因為不必再和對方爭吵而感到自由，這是正面的感受；但同時開始擔心自己接下來的人生，或許再也找不到這種條件（漂亮、有錢）的另一半。自由與害怕，這兩種互為矛盾的感受，也是面對失落時的自然反應。
不論是感情、社交、家庭還是生意上的關係，都包括熟悉親暱的成分，那麼從這些關係來看，還有哪些失落會導致類似死亡和離婚的矛盾感受？畢竟，人的一生還有其他許多失落，都會讓人傷心。以下是些失落的例子：

失去了寵物。
搬家、變動。
開學。
另一半過世。
婚姻。
畢業。
戒掉某種癮頭。
健康問題。
退休。
財務危機。
假期結束。
法律訴訟。
孩子因求學、工作離家（空巢期）。

我們不會將以上這些生活中的失落經驗全部當成傷心事件，只有在這些經驗造成我們失去了重要的關係時，我們才會傷心──就是因為至關緊要，所以會影響情緒。
如果到目前為止，你生命的重大失落都與死亡無關，也不要因此就把這本書放下。

「不要難過」讓人更難過
與傷心人共處三十多年的經驗告訴我，失落還包括失去信任感、安全感或是自己身體的掌控權（家暴或性虐待）。但我們的社會不把這些失落當成傷心事件。
失去信任感幾乎是每個人都有的經驗，而且可能對你一輩子造成很大的負面影響。你可能對父母、上帝或是對任何一段關係失去信任。
失去信任感算是傷心事件嗎？當然是。我們解決這類傷心時，也會碰到相同的問題：傷心是正常且自然的反應，但我們準備不夠，不足以解決。傷心是心破碎，不是腦袋破碎，一味的想用頭腦來治療心碎，只是徒勞，因為腦袋不是解決傷心的正確工具。這就好比你拿榔頭來粉刷牆壁一樣，結果只搞得一團糟。
所有理性的建議幾乎都會以「不要難過」來開頭。1977年，約翰剛出生的孩子夭折，有位好心的朋友安慰他：「不要難過，你們還可以再生。」這句話聽來非常理智（意味著約翰夫妻還有生育能力），但是在這樣的情況下這麼說，不僅牛頭不對馬嘴，更是說者無心的言語傷害，因為這句話等於是把約翰很自然的、正常的情緒看得微不足道；但事實上，約翰難過到心都碎了。
羅素和妻子離婚時身心交瘁，同樣的，有位朋友告訴他：「不要難過，下一次婚姻會更好。」「不要難過」的建議雖然多半很理智，但聽在傷心人耳裡往往缺乏感情，反而讓他們感到更疑惑、挫折，覺得自己的情緒沒人能懂。
社會觀念一直教導我們，要拿出理智來解決各種問題，這導致傷心仍是至今未解的一大難題。這種想以理智來解決的態度，甚至促成多篇認為傷心是男女有別的學術論文。男性與女性的社交方式的確有差異，不過在面對傷心、痛苦、負面情緒時，男性和女性的能力同樣有限。情緒本身不分性別，無論傷心或快樂，都不分男女。
我不是說處理傷心時，理智完全派不上用場。畢竟，你現在正在閱讀一本書，這就是一項理智活動。這本書的目的是讓你了解一些概念、幫你採取行動，所以，理智顯然還是扮演一個重要的角色。

療癒，該怎麼做？
我們都知道，傷心人必須做出一連串微小但正確的選擇，才能完成療癒。可惜的是，大多數人都沒有做出正確選擇所需的資訊。這本書就是想將正確的療癒觀念告訴每位真心想發掘、終結痛苦情緒的人。不管你經歷的傷心是因為摯愛死亡、離婚，或是其他各種失落，本書討論的原則都一樣對你有用。
摯愛死亡會產生一些情緒，你會有這樣的感覺：當你想去找那位原本一直都在的人，卻突然發現他已經不在。
有些人拿起這本書，是因為有段有問題的關係，這裡稱為「不是那麼親愛的關係」（less than loved one），而這段關係裡的另一方永遠不在了，造成失落。這樣的感覺像是：你想去找一位原本就一直不在的人，現在也還是不在。如果你跟某個還活著的人一直處於不是很和諧的關係，而你認為有必要發掘、並終結這段關係所帶來的未了結情緒，也會有上述這種感覺。
離婚所造成的失落，也可歸類為「不是那麼親愛的關係」。離婚雖然讓雙方切斷了夫妻、性、社會規範的連結，但並沒有將情緒上的連結做個了結。經歷離婚的男女，若是沒有從這段失落中真正得到療癒，他們往往容易在往後的感情關係中，一再犯同樣的錯、繼續不斷受傷。

沒有「走不出來」這回事
光是傷心就已經夠難處理了，不幸的是，往往還有很多其他因素跑來湊熱鬧，妨礙我們療癒傷心。有些陷阱要提醒你注意，避免讓你的療癒之路陷入泥淖，甚至中斷。

情緒哪能分階段？
知名生死學大師、臨終關懷之母伊麗莎白．庫伯勒．羅斯（Elisabeth Kubler-Ross）在《論死亡與臨終》（On Death and Dying）指出，一個人被診斷出罹患不治之症到臨終前，情緒上會經歷五個階段：否認（denial）、憤怒（anger）、討價還價（bargaining）、沮喪（depression）和接受（acceptance）。
羅斯的研究帶來的結果是，很多人往往會把這種「階段」的概念套用在其他情緒上。然而我們認為，伴隨死亡、離婚等失落而來的傷心，不應該套用「階段」的概念，因為傷心的本質和程度因人而異，每一段關係都是獨一無二的。
羅斯的貢獻讓世人更了解和人世告別的過程；不過，許多專業人士、一般大眾一直試圖套用她的階段論在其他因失落而起的情緒，這是不對的。羅斯認為，一個人被告知罹患不治之症後，第一個反應是否認（第一階段）。如果缺乏其他資料的情況下，她這個觀點常被誤解成：一個人遭逢他人死亡或離婚的打擊之後，一樣也會經歷否認的階段。
這麼多年來，我接觸到的傷心者當中，還沒看過有人「否認」自己遭逢失落。他們會說的第一句話是「我媽媽過世了」、「我的狗死掉了」或是「我妻子跟我離婚了」。這些話清楚反映出，他們完全不否認自己身上有失落事件發生。包括現在正在看這本書的你，也一定不會否認你（以前或不久前）失落了某些東西，所以你才會拿起這本書。
同樣的，很多探討傷心的文獻堅決主張：人遭逢失落時一定會憤怒，但我們並不完全認同。有時候，是否產生憤怒情緒，與失落發生時的情境有關，如果是之前提到的「不是那麼親愛的關係」，這時若發生失落或許會帶有怒氣。
不過，如果一味的認定憤怒是必然的情緒，不僅不正確，也很危險。舉例來說，許多人遭遇親人過世時，通常不是帶有怒氣的，以下有段簡短的描述：

跟我很親的92歲阿嬤病逝了，一切來得突然，我很慶幸她沒受什麼折磨就走了。我才剛陪她共度一段時間，告訴她我很關心她，很高興我做了這些事。從阿嬤的喪禮可以清楚看出她做人成功，好多人來悼念她、談論她，我很喜歡典禮的氣氛。喪禮上，有位好心的朋友提醒我向阿嬤說再見，我說了，心裡也覺得開心，我完全沒有絲毫怒氣。

這是個真實故事，但如果這則故事的情節稍有不同，可能就會引發完全不同的情緒。要是這位孫子在阿嬤過世前，沒能跟阿嬤聚聚、聊聊天，他或許會遷怒那些讓他無法跟阿嬤談心的因素。或是祖孫兩人的關係不是那麼好，孫子生氣的對象很可能是他自己，氣自己為什麼沒有趁阿嬤在世時好好修補兩人的關係。
請不要認為，未化解的傷心必然會有怒氣。有些傷心人會憤怒，有些不會。如果你有怒氣，你該做的是把原因找出來，了結它。

「永遠走不出來」？沒這種事
「永遠走不出來」是一個危害最大的錯誤觀念。喪子的父母會認為自己「永遠走不出來」，遭遇其他失落的人也常這麼說，他們還會找出符合的資訊和情緒，來證明這句大錯特錯的話沒有錯。
換個比較精確的問法：「我們有可能忘掉過世的孩子、另一半或父母嗎？」答案當然是否定的。但是，「永遠忘不掉」和「永遠走不出來」並不一樣，「永遠走不出來」是有害的想法，會讓傷心人的心永遠處於破碎狀態，容不下任何療癒的因子，甚至會完全阻絕他們想起任何與逝者有關的美好回憶。
我曾輔導過一位女性，她的女兒在幾年前的二月自殺身亡。她告訴我，每年二月快要到時，她對女兒的思念就會越來越深，而思念裡頭的感受是痛苦的。我可以理解她的感受，也明白每當二月到來時，為什麼她會感到如此強烈的痛苦。她熱淚盈眶，一面述說著她與女兒的關係，她說：「我的心永遠都碎了。」
大部分人會默默認同她這麼說，讓對話繼續下去，但我不這麼做。我問她：「妳會不會常常想起有關女兒的美好回憶？」她說：「會。」我接著問她：「這些溫暖、愉快的回憶浮上腦海時，妳有什麼感受？」她說：「這些回憶讓我心情很好。」於是再問：「當妳有愉快回憶時，妳還會覺得心碎嗎？」她說：「不，我不會覺得心碎。」
最後我建議她，千萬不要說自己「心永遠都碎了」，應該改說：「有時候想起女兒的痛苦，或是她已經不在了，我覺得心碎；但是一想起她的好，我就覺得快樂，我很慶幸能與她有共同的回憶。」
不論是傷心人、專業人士口中，或是文學作品，都會出現這種常見但錯誤的想像：「我忘不了她，有時還想起她，所以我走不出失去她的痛苦。」如果你預先有了這種悲劇性的設定，生命一定會受到限制、壓縮。