不是我太敏感，而是你太過份了：設立界線&擴展心靈韌性，活出自己的樣子

韓國30萬冊暢銷精神科醫師劉恩庭全新力作，
YES24網路書店讀者評價10顆星！
「我不過是講得直率了一點，你也太敏感了吧？」
當他人侵門踏戶化身情感剝削者，予取予求地進行友情、親情勒索，
想維護自己的感受卻被大肆指責──我們難道只能咬緊牙關、微笑以對嗎？

▎問問自己，是「想要和對方好好相處」，還是「想要討好對方」？
▎在人際關係裡是否感覺到「自我疏離」，處於孤獨、被剝奪、不安等情緒？
▎總是透過他人確認自身存在感，摘不下外在假面，步入「微笑憂鬱」處境？

◎被無禮冒犯，沒必要微笑道謝──面對情感剝削者，你應該勇敢設立界線！
我們都遇過這樣的情感剝削者，他們隱約顯露出敵意、破壞他人心情、侵犯他人領域，明明是自己無禮，卻在被畫分界線時大發脾氣，瞬間對調加害者與受害者的角色，將你視為一個太過敏感、愛鑽牛角尖的人。
其實，情感剝削者的目標只有一個：犧牲對方來降低自身的劣等感，並藉此確認自己處於優勢地位──面對這樣的惡劣關係，我們必須有決心恢復自己被侵略的情緒領地、冷靜區分敵友，絕不再吞忍！

◎鍛鍊心靈肌肉，締結健康的人際關係，活出真實的自己！
面對像是情緒吸血鬼、用「我是為你好」當開頭教訓後輩或子女等情感剝削者，將自己的無禮，轉化成是對方太過敏感；將自己的缺乏體貼，反咬成是對方過於小心眼。我們不斷努力卻未獲肯定，只感到深沉的倦怠與憂鬱不斷襲來；或是心中埋藏著懸而未決的受傷情感，無法坦然面對人際關係⋯⋯韓國30萬冊暢銷精神科醫師劉恩庭告訴你：「沒有被解決的情感是不會自動消逝的，必須勇敢守護自身的心理界限！」
劉恩庭醫師善於多面向探索心理治療方法，在本書中，提供豐富的心理學知識與表格，幫助你檢核情感表現方式、認清敏感狀況，成為有能力關照彼此的帥氣大人！

★ 給需要戰友、信心&勇氣的你的心靈處方
・懂得「體認」，意即認清當下的失敗並非全盤皆輸。
・不要將自己貼上「不良品」標籤，甩去偏見與刻板印象，活出自己的人生。
・在看不清未來時，能做的就是走好當下的路。

★完整治癒情緒創傷，成為自己的救援者！
・運用「個性認知」列表，從96個特點中圈選適合語詞，認識真實自我，不須透過他人確認自身的價值與存在感。
・整理自己的「情緒清單」，將埋藏的情感獨立出來，加以客觀省視。
・進行「內在小孩」挑戰，對自己內心存在的孩子給予擁抱，達成自我認知統合。

【共感推薦】
SKimmy 你的網路閨蜜／YouTuber & 作家
洪仲清／臨床心理師
洪培芸／臨床心理師、作家
黃乙白／High媽心理師
盧美妏／人生設計實驗室創辦人、諮商心理師
蘇益賢／臨床心理師
（依首字筆畫排序）

「面對那個讓你不舒服、對你不合理的人，你敢表達嗎？在華人文化底下，我們從小被教育待人要謙和有禮，不要亂發脾氣，好像有『情緒』，就代表著不成熟、不專業。但長期隱忍的結果，只是讓自己的需求被忽視，你也越來越不重要。建立界線不是為了與人拉開距離，而是建立真正的關係，活出自己的樣子！」──盧美妏／人生設計實驗室創辦人、諮商心理師

「清楚意識、覺察你我的心理界線，必然對人際關係有所助益。壞消息是，並不是每個人的心理界線都是清晰的。但好消息是，本書提供了許多工具與案例，可以協助讀者慢慢看見，並練習拿捏人我之間相處的界線。」──蘇益賢／臨床心理師


【讀者熱情推薦】
「一看到書名就忍不住下手購買。不管是職場生活，還是朋友或家人之間的相處，我們在所有人際關係中，都經常會湧現『我是不是太敏感了？』、『我會不會反應過度了呢？』之類的想法。而這本書光是書名，就足以讓人獲得療癒。在人際關係中遇到問題時，我們老是會把責任往自己身上攬，因此，書裡那些強調『這不是你的錯』的字句，格外讓人感到共鳴和安慰。」──讀者dialog

「長大成人後，才真正體會到人際關係所帶來的壓力。生活在這個世界上，必須懂得與他人共處，為了聰明地保護自己，學習一點心理學是不可或缺的。人們經常掛在嘴邊的話，其實有很多意外地會對他人造成傷害，也許當下就那樣草草帶過了，但回頭想起時，內心卻還是會感到受傷。在讀這本書的過程裡，我一邊想起那些言語，一邊對書中提及的內容深感共鳴。」──讀者gkxmwndls

「這本書幫助我們培養了心靈韌性，以克服在社會生活或家庭裡受到的各種創傷。一個人苦苦思索也找不到答案時，我們通常會向他人諮詢煩惱，但往往還是找不到解方。源自人際關係的創傷，最佳的解決之道就是『鍛鍊心靈肌肉』，而這本書便透過了各式各樣的例子，引導我們擴展心靈的韌性。」──讀者yy7kid

「在讀這本書時，我最大的感悟是：如果我不正確地認識自己的情感，那麼誰也無法正確理解我的感情；自卑感或相對剝奪感等，也許是我沒能守護好自己才導致的。當然，不是只要讀完這本書，內心就會立刻變得強韌，且足以保護好自己。但我認爲，這本書是一個很好的起始──至少我可以下定決心，不讓自己再度受傷。」──讀者kimjinhee1872

「我只是適時地維護自己的權利，但對方卻指責我太過敏感，這種情況真的會讓人心情跌落谷底，同時也會開始懷疑起自己。在讀這本書時，我的第一個想法是：內容直白坦率，根本就是為了『我』寫的書啊！作者提及的案例，都是在現實生活中可能會經歷的事件，還針對各種情境提供了建議，讓人有種內心被『咻咻咻』看穿的感覺。」──讀者kjh820420

【本書特色】
1.透過多樣的案例情境結合豐富心理學知識，讓讀者設立界線&認識自己，在人際關係獲得雙贏！
2.內容實用易讀，在流暢的行文中學習有趣的心理學，無負擔地獲得療癒與解方！

劉恩庭（유은정）

精神科醫師。梨花女子大學醫學院博士班畢業，隨後於美國福樂神學院（Fuller Theological Seminary）取得碩士學位。目前擔任大韓肥胖治療學會學術理事、大韓基督精神科醫師會管理委員。強調「現在」與「此處」，特別著眼於從雜念中自由解放的正念，藉此多方面地探索心理治療之方。
著有《為什麼？對別人這麼好，內心卻總是受傷》、《我與巧克力分手中》（나는초콜릿과이별중이다，暫譯）、《女人之所以受傷》（그래서여자는아프다，暫譯）、《讓體態改變的49天飲食日記》（내몸이변하는 49일식사일기，暫譯）、《不受傷害地愛到最後》（상처받지않고끝까지사랑하기，暫譯）。

◎「我說這些都是為你好，聽了別不高興」
feat. 希望你能閉上那張嘴

在《為什麼？對別人這麼好，內心卻總是受傷》一書出版後，很多人對我提出疑問：「如果不想受到傷害，到底應該怎麼辦？」他們表示，即使對方侵犯自己的領域，或是肆無忌憚地發動攻擊，自己也因為沒有適當的應對方法，以致於每次都在同一處跌倒。
說到底，都是「界線」（boundary）的問題，也就是無法守住自己和他人之間存在的心理界線，才會導致這樣的情況發生。
來舉個簡單的例子吧。
試著想像一下：今天從早上開始就覺得特別餓，一直在等待午餐時間到來。然而，當自己拿著湯匙準備舀起熱呼呼的湯時，對面的人突然把筷子伸進我的飯菜裡。當下不僅胃口盡失，也湧起一股不悅的情緒。
「啊，你這樣真的讓我有點不高興……」你正試圖表達不滿，但對方卻辯解：「知道了啦！我不吃不就好了嗎？又不是什麼大不了的事，你為什麼這麼敏感啊？」這時，你會有什麼樣的想法呢？
不只侵犯到個人領域，還打壓對方的情緒，更不打算理解背後的原因，和這樣的人面對面坐在一起，不是件愉快的事。
試著觀察一下，平時像一口深井般不輕易表露情緒的你，突然板起臉提出不同意見時，對方會採取什麼樣的行動──他們只會將你那嚴肅認真的態度，當成一次性口罩般隨意丟棄。他們無視你的感受，把你看作是開不起玩笑的人；或者認為你不懂得區分何謂好意，是個讓人感到鬱悶的人；抑或是自己明明把你當成疼愛的後輩才會那麼說，將你視為一個鑽牛角尖、把話往心裡去的人。
他們將自己的無禮，轉化成是對方太過敏感，發揮了卓越的技巧，把自己的缺乏體貼，反咬成是對方過於小心眼。因此，即便是自身犯下失誤，也像是錯不在己般地把責任歸咎給對方，在一瞬間就逆轉了情勢。為此，你憤怒的情緒漸趨清晰，但「自我」的存在卻相對變得更加模糊，這不僅是最糟的情況，也是加害者和被害者角色遭到對調，令人深感氣結的時刻。
在醫院開設的初期，我也曾細想過：「來醫院的為什麼不是需要治療的加害者，而是讓人感到惋惜的被害人呢？」並為此覺得相當鬱悶。然而，現在的我明白了：那些悄悄將他人的精神、時間、努力和誠心偷走的吸血鬼們，並沒有什麼好感到煩躁的，因為他們指使別人去做自己不想做的事。只要有想搶奪的事物，就會不擇手段、用盡一切辦法將之占為己有。他們直到最後都不會忘記：自己手中握有人際關係的主導權。
「我只是比較直率而已，那些話都是為了你著想才說的，不要太敏感地往心裡去。」

◆等價交換的人際法則

仔細觀察看看他們說的話吧！雖然美其名是「為了你著想」，但深入剖析後會發現：在很多情況下，他們其實是「站在自己的立場思考」、「為了自己」才說出那些話。為了自己而讓步，體貼的其實是自己；或是為了自己而要你按兵不動……因為話語裡藏有這些意圖，才導致我們如此敏感地做出反應。
至今為止，我看過很多人自己沒有籌碼，卻以他人的人生當作擔保，進而打算孤注一擲。這些人在他人的挫折中獲取安慰，透過他人的不幸來感受幸福；用一時的好運來鞭笞他人的努力、挫敗他人的意志，且將其推入倦怠的泥淖，再踩著那樣的絕望往上爬。他們對辛苦減肥成功的人嘲諷：「急著減肥的話，百分之百會再復胖。」對子女順利考上大學的父母，他們挖苦道：「不是名門大學又怎樣，反正有大學畢業證書就好啦。」對買了一輛新車而興奮不已的人，他們則潑冷水：「唉呀，應該多加一點預算，買台進口車啊。」
情感剝削者就像賭徒一般。如同嗜賭之人玩花牌時對「摸牌的滋味」上癮，情感剝削者很難捨棄掐住他人咽喉的快感。但是，想拿別人的人生當賭注的話，就要把自己的人生也一起押進去，這才是所謂等價交換的人際法則。
世上最容易的就是閃躲和旁觀、沉默和逃避。愈是無法分辨謙遜和怯懦的人，在遇到不舒服的情況時，就愈是會無條件地選擇迴避，這是心靈匱乏所招致的不幸。物質上的窘迫會讓人養成清貧的習慣，但精神上的匱乏會使人意志潦倒。如果想安全地守護自身的情緒領地，首先應該要拋棄一貫保持沉默與迴避的態度。此外，由於自己也隨時可能成為侵犯他人情緒領地的加害者，所以必須各自努力，力求不去侵擾他人的心理界線。
能夠獨善其身，亦懂得與他人和諧共處──讓我們一起成為這樣睿智的個人主義者吧！唯有如此，人際關係才能不再陷入空虛和迷惘。

為正奮力度過人生酷寒期的你我祈禱

劉恩庭

前言／「我說這些都是為你好，聽了別不高興」
feat. 希望你能閉上那張嘴

chapter 1 是我太敏感？不是你太過份了嗎？
feat. 為需要戰友的你準備的心靈處方
連你也幸福的話我會很難熬，所以希望你過得不幸
以「為了你」開頭的話，為什麼最後變成「為了我」
想維持良好關係，還是打算討好對方？
忠於自我，不再自我欺騙
「我」是自我的起始，Inner Child Challenge

chapter 2 我只是厭倦了存在
feat. 為需要藉口的你準備的心靈處方
身體裡沒有自我，我究竟是誰？
「反正做了也不會成功」，總之不會順利的
別將自己貼上「瑕疵品」標籤
自尊心，那該死的自尊心
「自尊穩定性」，特別的自我盤點時間
沒有被解決的情感不會自動消逝

chapter 3 想拿別人的人生當賭注，就要把自己的人生也押進去
feat. 為需要成長的你準備的心靈處方
被孤立的王，也不過就是個平凡人
「自我肯定感」登場，終結「追求認同的欲望」
肚子餓還可以忍耐，肚子痛卻難以忍受
如果小狗不在天堂，那麼我也沒有前往的動力
刨除在我體內生根的權力意志

chapter 4 到底要怎樣才能「加油」？
feat. 為需要勇氣的你準備的心靈處方
我，沒有加油的勇氣
為不上不下的人準備的藉口
比起成為不受歧視的人，但願你能成為不帶歧視的人
資歷查核存在的理由
別成為一位精神貧窮之人
對他人而言沒什麼大不了的事，為什麼對我來說這麼難？
脫離既定路線，再次啟程探索

chapter 5 不好意思，請不要越過那條線！
feat. 為需要信心的你準備的心靈處方
「嫌惡」絕對不會成為我們的救贖
香蕉怎麼會煽動性犯罪？
減肥真的可以解決所有問題嗎？
先消費、後勞動：我已經結帳了，所以要開始工作
美乃滋罐的心理學

◎連你也幸福的話我會很難熬，所以希望你過得不幸

觀察前來接受諮商者，會發現他們有幾個自我攻擊的修飾語，其中最具代表性的就是「敏感」這樣的表現。「敏感的人」大致可以分為兩種類型：一種是與生俱來，在性格上「敏感的人」（sensitive person）；第二種是由於周邊環境、狀況或是面臨的問題，因此不得不變得尖銳的「處於敏感狀態者」（sensitive condition）。
本書所提到的「敏感」，指的不是與生俱來的個性，而是打算談一談上述的第二種情況，亦即突然接到對方不經意扔過來的球：「你為什麼因為一點小事那麼敏感」，卻還要高喊著「沒錯」的時候。因為這是情緒暴力的加害者與內心受創的被害人，兩者角色遭到互換的戲劇性瞬間。

◆行動來自習慣，話語反映人性；面由心生，觀相知人

在久違的大學同學會上，二十多歲的女孩宣荷經歷了相當荒唐的場面。當時她正和朋友們聊天，在家鄉和她就讀同一所國中、高中的好朋友，卻突然將宣荷的居住環境拿來當作話題。
「宣荷從鄉下上來後，住在考試院生活耶！不覺得很厲害嗎？我覺得超恐怖，我絕對沒辦法住在考、試、院。」
在那一瞬間，宣荷感受到莫大的羞愧感。住在考試院並不是問題，而是自己的情況在未經同意下就被洩露出去，因此無可厚非地升起那樣的情緒。高喊著沒辦法住在考試院的朋友，目前寄居在首爾的阿姨家。
相識十五年的那位朋友，在宣荷率先進到理想的公司任職時，就開始對她進行情緒方面的攻擊；甚至在她談戀愛之後，不分青紅皂白的進犯又變得更加嚴重。
朋友會看著文具迷宣荷蒐集來的原子筆，勸說道：「蒐集那些原子筆是要用在哪裡啊？換個成熟一點的興趣如何？」看到宣荷打算和男友一起欣賞而預購音樂劇票，她會感嘆地說：「怎麼現在才要去看啊？」當得知宣荷正在上語學院時，又會說「那間補習班不怎麼樣」，然後告訴她自己所掌握到的高級情報。

現在，就讓我們反過來分析看看，這位「極度」為宣荷著想的朋友所說的話：她用「成熟一點的興趣」來貶低宣荷蒐集文具的嗜好；對期待觀賞音樂劇而興奮不已的宣荷，她以失落感來顛覆那純粹的幸福；不僅如此，連宣荷努力打聽後報名的語學院，她也用「那間補習班不怎麼樣」，讓宣荷對自己的選擇產生懷疑。藉由「那點東西」、「我覺得不怎麼樣」、「不過才……」、「唉唷」等幾句嘆息的話，毀壞宣荷的情緒領地，這就是經常被提到的「友情勒索」。
「邏輯性的對策」、「合理的懷疑」、「真正的安慰」，那些人在耳邊嘀嘀咕咕的所謂「知心話」，用一句話來總結就是：
「如果連你也變得幸福的話，我不就太難熬了嘛！所以不管他人怎樣，至少你不可以比我幸福。若你能一直這麼不幸就好了。」
一個人的行動源自於習慣，話語則反映了人性，正所謂面由心生，觀相可以知人。

◆另一種狗與狼的時間──友敵

最近在診療室遇見的來談者，有很多人都吐露了關於「友敵」（frenemy）的煩惱。所謂的「友敵」，是由朋友（friend）與敵人（enemy）兩個詞組合而成，使用在不知道身邊的人是為自己祈求好運的真正朋友，或只是假借「朋友」名義卻胡亂眼紅、嫉妒的人。我個人想要這樣定義：友敵不是為了證明朋友確實存在，而是想要否定朋友存在之人。
友敵大部分是情感的剝削者，也是情感的掠食者，以一句話概括可以稱之為「情感吸血鬼」。他們就像宣荷的朋友一樣，隱約地顯露出敵意，破壞他人的心情，然後當對方為了自我防禦和自我保護，表現出「你越線了」的時候，就生氣地嚷著「你是不是有點奇怪」、「會不會太敏感了啊」。明明先侵犯他人的領域，卻在對方要求遵守禮儀時大發脾氣，連在表達歉意時也過於理直氣壯，反倒讓接受道歉的人覺得是不是自己做錯了事。

情感吸血鬼的目標只有一個：犧牲對方來降低自身的劣等感，並藉此確認自己處於優勢地位。因此，他們不斷地去動搖對方，試圖增加其不安與恐懼。

他們躺在灰塵滿布的房間地板上，透過嫉妒、憤怒、同情、憐憫等，想盡辦法讓對方和自己一樣跌入谷底；他們牢牢抓住努力邁出步伐之人的腳踝，嘲諷道：「談戀愛之後整個人都變了呀」、「房價漲了就耀武揚威啦」、「出生在好人家，生活過得真是愜意呢」，用帶著挑釁的話語和行動，不斷刺激對方使其變得敏感。若對方覺得生氣，他們就會解釋「自己說的話沒有惡意」，打算一笑置之。
自己的本陣受到襲擊，沒有一位選手還可以處之泰然地繼續進行比賽。在防禦時變得極度敏感是很正常的事，若對方不喜歡我變得敏感，那麼一開始就不應該越線。

關鍵就在這裡：沒有惡意的話語和行動！我很想問問這些人：到底想要從事什麼？有什麼樣的生活目標？是否曾為了實現自己的夢想而奮力奔跑過？有沒有真心對待過他人，並且對自己的分內之事全力以赴？因為自己無法順心如意，就想讓拚命掙扎的人嘗到失落感，將他人推入倦怠的深淵，這種悲觀的理論究竟是從哪裡學來的呢？即使做不到去鼓勵、稱讚用心生活的人，也不應該將之貶低為「只是單純地運氣好」。
此外，更重要的是，像宣荷這樣的被剝削者，必須懂得讓情感吸血鬼停止突然地跳進圍牆裡來，在自己的前院享受野餐。他們二十四小時佔據了你的時間或情感，以便在自己需要時可以任意開門進入。若對於這種毫無預兆的突襲感到倦怠，忍不住對他們說：「不好意思，今天可不可以請你先回去？」他們就會回嘴道：「你平常都不會這樣，今天特別敏感耶！」、「真是沒有幽默感」、「感性的傢伙」、「認真鬼」等等。因為是朋友、因為是家人，是出於信任才找上門的，怎麼可以如此傷人呢？他們一邊這麼說，一邊將自己無禮和冒犯的責任，反過來推到你身上。
每次宣荷只要與那位朋友見面，就總是會變得敏感，心情也跟著低落，我對著不清楚原因為何的她這麼說：
「宣荷，你並不是無緣無故變得敏感，那位朋友不經大腦的話語和行動總是刺激到你，讓你的感覺變得尖銳。並不是宣荷你過於敏感，而是那位朋友太過份了。」

◆現在，你需要具備三種覺悟

如果厭倦了「單方面付出，卻總是受傷」的情況，從現在開始，就要懂得培養守護自己情緒領地的力量。「會不會顯得過於敏感？」、「我會不會看起來太刻薄？」、「是不是有可能被冷落？」無論如何，都沒有必要因為這些擔心而疏於保護自己，或者對守衛自己的情緒領地趨於消極。我真的很厭惡那種明知道對方會受傷，卻不肯多加小心，還把自己的漫不經心與無禮歸咎為對方太過敏感，並對此窮追猛打的人。
若想把侵略情緒領地，還坐在那假裝自己是主人的情感吸血鬼趕出去，首先必須具備積極主動的態度。也就是說，現在是時候拋棄熟悉的關係與被動的心態所帶來的安全感了，而這樣的你，只需要做到以下三項：

第一，要有「決心」恢復自己被侵略的情緒領地；第二，「冷靜」地區分我的基準和你的基準不同；最後，必須要具備能夠加以靈活分辨的「決斷力」──在不安的氣氛中，一步步朝我走近的黑影，究竟是平時可以信任且依靠的忠犬，還是打算前來傷害我自尊心的野狼？
來吧，現在「狼與狗」的時間開始了！讓我們做好心理準備，展開戰鬥吧！

◎以「為了你」開頭的話，為什麼最後變成「為了我」

繼千禧世代（一九八○年代中期至一九九○年代中期出生者）之後，Z世代（一九九○年代中期至二○○○年代中期出生者）的出現為韓國社會帶來了全新衝擊。約佔人口百分之十五的Z世代族群中，大約百分之九十八的人持有智慧型手機，因為從小接觸的數位及媒體影響，他們對於IT擁有敏銳的觸角，而且對趨勢變化相當敏感。比起線下的世界，他們更熟悉網路生態，因此又被稱為「數位原住民」（Digital native）。
如果說以前的世代偏於理想主義，那麼Z世代族群則獨立性強、重視工作與生活的平衡（Work-Life Balance），優先看重經濟方面的價值，並且追求公正的遊戲規則與報酬。上述為媒體所定義的九○年代出生者的特徵，此外，「沒教養」、「自私」、「斤斤計較」、「個人主義」、「追求合理」等，是和九○年代出生者一起在職場工作過的人，共同做出的評價。

◆有「惡婆婆症候群」的前輩們

雖然擁有創世以來最好的資歷，但是卻被要求不斷努力的Z世代。這個世代的族群，格外被賦予許多華麗的修飾語，然而，這樣的「標籤化」對當事者來說，也有可能成為另一種形式的暴力。因為隱隱約約將Z世代「他者化」（讓特定對象看起來與眾不同，刻意用話語或行動強調其為遭受分離的存在）的社會氛圍，很可能被當事者解讀成是要求「保持距離」的信號。
而Z世代與年長一輩的人之間的矛盾，幾乎已到達戰爭的程度，這也是個值得深思的問題。
「在下班的二十～三十分鐘前就開始換衣服、補妝，大概是覺得沒有準時下班就算權益受損……一定就是九○年生，九○年生的才會那樣。」
站在管理者的角度，確實可能為此感到不滿。然而，在這句話裡面，似乎也藏有惡婆婆症候群：「這段時間我受了多少苦，就你一個人想過得輕鬆嗎」、「既然把我寶貝的兒子帶走了，當然也要付出相當程度的代價啊」。在諮商的過程中，我也曾被Z世代獨特的思考方式嚇一跳，不過，對此我只覺得是相當新穎的世代衝擊，並不至於劃線將他們歸類為「與我們不同的種族」。

或許就是出於這個原因吧？「就算你認為很合理，但社會生活不是這樣過的」、「我是為了你著想才這麼說的……」、「想當年我們……」，以這些句子為開頭的忠告，很多時候並不是為了對方設想，而是說話的人替自己在做盤算。不然的話，「為了你著想才這麼說的……」，最後卻變成「為了我、為了團隊、為了公司，請你務必要這麼做」，這樣的結尾又該如何解釋呢？

◆源自原始型態關係的誤解

從演化心理學的角度來看，人類對於陌生且未知的事物，自動會將其視為「怪物」，這是幾近於本能的反應。由於大腦是為了生存而組成的集合體，因此會對「初次見到且陌生的事物」發出警告訊號，在認清對方的真面目之前保持一定距離，並盡可能在確保安全之前不過於靠近對方。
如果我們的先祖看到老虎，就因為好奇心而毫無保留地撲上去，那麼說不定現在就沒有人類的存在了。因此，九○年代出生者與既存世代的衝突，可以說是源自於「無法好好了解彼此」的原始型態關係。

至今為止，在診療室中遇見的九○年代出生者，和過去的世代並沒有太大的不同：他們依舊比任何人更想擁有美麗的外貌，希望有智慧地解決與父母之間的矛盾，也期盼從長期應考生活導致的孤立感中脫離。
當然，解決引發心理問題的環境，處理方式的確會與以往不同，但我想說的是：他們的個人主義只是因應時代變化而來的特質，並非是弱點或是需要改善的部分。

◆「問題很多的九○年代生」VS. 「總是倚老賣老的上一代」

若想接納與自己個性不同的人，就要努力將其視為「個別的存在」，而非「一個特定的世代」。現在，就試著將「問題很多的九○年代生」與「總是倚老賣老的上一代」這樣的範疇劃分，個體化為「○○○組長」和「○○○組員」吧，這一點是相當重要的核心。
不久前，有一位來談者表示自己領養了狗，當時我預估大約是馬爾濟斯那樣的程度。沒想到，在照片中露出燦笑的狗狗，是因為「桑根」而廣為人知的大白熊犬（Great Pyrenees）。大白熊犬也屬於「狗」的範疇，如果從這個角度來看，牠和小型犬馬爾濟斯就變成了同一類別，這也就是為什麼在理解他人時，「個體化」會變得至關重要。
社會學家們表示，比起個人的價值觀，必須要更重視集體的價值觀才能讓社會和諧地運轉。但是，現在的我們必須接受「各自謀生」已成為一種日常的新形態（New Normal），隱密的集權主義不再有立足之地。

最後，就像社會或老一輩的人用「九○年代生」來綑綁和稱呼年輕人，很有可能會淪為情緒暴力一般，新世代的年輕人將前輩一概歸類為「老古板」，這點也同樣需要注意。此外，所謂的「老古板」說的話，也不一定全都是毫無價值的嘮叨，一定也會有不少對當事人有幫助的意見。倘若被侷限在「老一輩＝老古板」的框架裡，那麼錯過這些建言肯定是種損失。
而其中的關鍵在於主觀和獨斷是不同的，主觀為提出個人獨到的見解和看法，而獨斷則是無視客觀性的依據，自己單方面地判斷或決斷事務。我們雖然需要具備明智的主觀意識，卻也同時要小心落於危險的獨斷專行。

在診療室裡，有些人覺得獲取的建言對自己有益，就會拚命地想牢牢把握住；相對的，有些人無論我提出什麼樣必要的建議，他也絲毫聽不進去半句。當然，通常前者的癒後情況會較為良好。唯有一點需要注意，就像前文所提到的，以「我是為了你著想……」做為開頭的忠告，結尾卻變成「為了我……」、「為了我們……」的話，那麼果敢地忽略這樣的建議也無所謂，因為那些言語，才真正是毫無用處的「倚老賣老」。