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致,一直過於努力的妳(贈品版)

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商品簡介
作者簡介
目次
書摘/試閱

商品簡介

隨書贈品GU商品兌換卷+折價卷(市值約440元)。
贈品限量不加量。


邵雨薇的第一本文字創作,藉由她細膩的文字,去認識不一樣的她,也從這認真女孩的隻字片語、日常點滴,療癒了我們的心。

努力的形態有很多,
為工作努力、為愛人努力、為被愛努力、為證明自己努力、為放下努力,也為不放下努力。

但…⋯過於努力過後,你快樂嗎?
我發現有時候不用加油其實更快樂。

她是邵雨薇,是個十分努力的女生,甚至常常過度努力,像你我一樣。
愛旅行、念舊,喜歡挑戰,對於愛情,對於自身,總是在思考著,怎樣才會更好。

在舞台前發光發熱,但下了戲,也是會充滿了許多為什麼,有著不安的心。
總是努力地生活,卻會小小不安。

有點怕生,但在三十歲後努力去試著交心,當個開朗的人。
很好強、有點ㄍㄧㄥ,卻在長大後明白,放鬆也需要練習。

在黑暗中,蟑螂也有可能是一隻蝴蝶。
頭上長了支角,蟑螂就會變成甲蟲。
螢火蟲,因為會發光,人生就會變得不一樣。

這位害羞的怪怪女生,在她古靈精怪的思考中,走出了自己的人生哲學。

她漸漸懂了。

不用再為不安加油,把所學盡情的揮灑,享受舞台帶給自己的滿足。
那個光彩,絕對是不安給不了的,而她,不會是永遠的菜鳥。

「夠努力了,不用加油,開心去玩就好~」

這是她給自己的精神糧食,也希望把這句話,送給所有過於努力的人。

因為你值得為自己享受快樂。
值得好好生活、勇敢去愛,去體會,不一樣的人生。

作者簡介

邵雨薇

眷村長大的小孩,
演員。
偶爾喜歡斜槓做不同的事,
例如歌唱與寫作。

寫作是我療癒自己的方式,
從沒想過自己的文字在無意間也療癒了別人,
更沒想到能成為一本書,讓你們翻閱。
如果此刻的妳很想好好的休息一下,
請為我停留一會,我為妳補充一點能量。

很驚訝嗎?我很驚訝!
連一台電腦都沒有的我,居然出書了!

想像一下。

大半夜,我拿著手機像是打日記給你們看,半躺在床上,眼下還掛著蒸氣眼罩。原本肚子有點餓,但決定躺下睡覺的我,正因為突然有好多想法跑出來,所以起身下載一個手機版word打下這些話。

「為什麼要寫書?」這個問題我想了一陣子,畢竟我的目標是在軋兩部戲中間同時完成這本書,實在令人有些頭痛。我真的能在期限內完成嗎⋯⋯好想放棄,又忍不住繼續⋯⋯

會讓我繼續下去的原因,我想,就是因為我很「搞威」,很想分享我偶爾的沉靜與瘋狂。

OK,讓我突然從床上彈起來的想法是什麼呢?
是「水」。

我們的開始就是被羊水包圍,安穩的存在。
出生以後,首次脫離了安全感,來到了一個我們完全沒想到的世界。
還是嬰孩的我們,被丟進泳池中,像是反射般的自在,能夠用身體記憶游泳。若是這樣,那我為什麼30歲這年才學會呢?

因為我們經過了環境的洗禮,只要溺水過一次,那種快要不能呼吸的感覺,就會記得一輩子。

而那個童年記憶,導致我忘了深埋在潛意識、與生俱來的安全感。
導致這些年,我逃避了水。
 
別說游泳,我連海邊都不太敢去,更別想潛水。
這樣的感受拿來套在生活、情感、事業,甚至是認識自己上,都能成立。

這就是我想寫的主題,把曾經溺水,到學游泳,到被人綁著鉛塊丟入潛水池,再到享受安靜的水壓回歸到母體的安全感,這樣的人生歷程,分享給你們。

「你不會是永遠的菜鳥。」我們都一樣:)

希望你們能跟和我一同感受這個,從害怕到享受徜徉的過程。也希望你們,會喜歡我的第一本書。

目次

序 

Chapter 1 有蝴蝶 
有蝴蝶 
幽默而美麗的誤會 
欸,姊姊 
與妹妹的旅行
怕水 
害怕之後,才知道勇敢是什麼 
發脾氣是很消耗能量的 
好人是有錢人才能做的
錯過了
那一頁的美勞作業
橡皮擦 
周爸爸 
瞻仰 
道別,需要多少時間? 
山與海 

Chapter 2 在自己的雨中跳舞 
23歲的歌 
烏龜小姐 
30歲 
慵懶的下午 
為自己在雨中跳舞 
樂觀的自卑者 
單純與複雜 
浴室的水垢 
無眠 
快樂時光 
拼圖 
勉強 
親愛的大人 
潛 
30坪外的世界,30坪裡的我 
致,一直過於努力的妳 

Chapter 3 是我非我 
一個人會擁有多少面向 
自己是什麼 
那些女孩們 
世界為你下了一場大雨 
我是誰? 
恐懼 
自我毀滅不是一天造成的 
不容易 
寂寞抽久了會傷身 
不變的定律 
遺憾的定義 
我不是我 
生命中的燦爛時光 
羅賓・威廉斯 
當興趣成為工作時,我好像沒那麼快樂 
我愛妳們 
圓圓再見 

Chapter 4 喜歡是一種很玄的東西 
愛情的形成 
放不下又怎樣 
了解一個人
喜歡是一種很玄的東西
體貼這件事
親愛的你怎麼不在我身邊
失去愛的時候
戀愛
愛的力量 
特別的人 
幸福 

後記 

書摘/試閱

Chapter 1
/有蝴蝶

幼稚園以前,我們家都是住在眷村,家家戶戶都很熟絡的那種。
記得大班的夏天,爸爸還是軍人,人在金門,只有我跟媽媽、姊姊在家。

那天颱風來了,把外面吹得亂七八糟,院子裡摩托車倒了,花盆也倒了,最後還停電了,我們都緊張得要命。

媽媽臨時也找不到蠟燭,於是我們三個就一直摸黑找蠟燭。突然間姊姊興奮地大喊:「有蝴蝶!」

在那個隱隱約約中,我看見一隻剪影飛來飛去,也跟著很開心地喊:「我看到了!」

姊姊衝上前去抓住了蝴蝶,像雙手捏飯團一樣地握在手掌裡。

後來媽媽找到了蠟燭,點了火,我們期待地準備看蝴蝶。姊姊手一打開,是蟑螂。

很大隻還有翅膀的蟑螂立刻飛走。我們一起尖叫,臉都綠了。

這件事記在我心裡好久好久。

如果沒有停電的話,
如果沒有找不到蠟燭的話,
如果早就找到蠟燭的話,
如果爸爸在家早點解決一切的話,
也許我們就不會遇見蝴蝶,
更不會發現牠是有翅膀的蟑螂。

但這一小段的時間,給了我好大的震撼。

對啊,要是我們的生命中沒有黑暗的時刻,我們怎麼知道害怕的同時也許會出現期待?

要是以為找到了期待就鬆懈了自己,怎麼知道不會因此受到打擊?
要是我們認為會保護我們的人根本不在身邊,那我們要如何保護自己?

好多粉絲和朋友問我,來台北一個人住了十年,難道我都不害怕嗎?

其實很多時候一個人面對問題,我也很害怕,很想被保護,很想哭,但我沒有這麼多如果可以選。

能期待就期待,受打擊就面對,遇到問題就只能解決。

即使現在30歲的我,經歷十年一個人的生活已經很獨立,我還是會害怕,還是想被保護、照顧。

這就是答案。

BTW

以後別人在停電時跟我說有蝴蝶的話,我會保持平常心也保有期待。
有光時看見的如果是蟑螂就解決問題,解決完想哭就哭吧。

/幽默而美麗的誤會

一個幽默而美麗的誤會,頭上多一隻角身分地位馬上不一樣。

剛剛在和人妻好友聊天時發生了一件有趣的事,她電話講到一半叫我等一下,突然往樓上大喊:「老公!你下來,有一隻很大的蟲子在飛,好像是蟑螂,你幫我打牠。」

只聽見她老公嘻笑地回應:「只是一隻甲蟲啦!」
她回了句:「喔。」
然後告訴我有次也發生一樣的事情,是被她女兒看見。

女兒一直哭喊:「爸爸有蟑螂!」
結果爸爸回她:「這是一隻甲蟲啦!很珍貴的喔!」
女兒立刻停止哭泣,緩緩靠近那隻放在爸爸手上的甲蟲,跟爸爸說:「那我們要養牠嗎?」

話題本該發展到這邊就結束,但我笑出來,想起某次拍戲發生的趣事。

某個剛下過雨的晚上,我坐在大樹下拍戲。有隻蟲蟲突然從天而降在我的衣服上,貌似是小強(我雖然不怕蟑螂但也不想被牠碰到),於是我很本能地把蟲蟲撥離開我的衣服上。但那隻蟲蟲也很頑強地用牠長長的腳勾住了我的衣服,於是我有點慌了,再度用了一點力撥開牠。
牠掉到了我的斜前方草地上一動也不動,接著工作人員說:「欸,是獨角仙啦!」

然後三五人(包括我)就這樣圍在這隻被誤認成蟑螂的獨角仙身邊。我起了個頭摸摸牠說:「對不起喔,我認錯了。你還好嗎?該不會很痛吧?」身旁的人也荒謬地開始跟獨角仙說話,好像牠聽得懂一樣。

回到現實,我繼續與朋友聊到,只是頭上多了一隻角,怎麼待遇差這麼多?

人妻好友也笑出來,說:「對,要是是蟑螂,拖鞋馬上就拿起來瞄準了。」

接著我們笑著說,以後要仔細看清楚蟲蟲的身分地位。乍看長得很像,但一個是被追殺的蟑螂,一個是可以被當成寵物的獨角仙,可別搞錯了。

我曾在網路上看到一句話:「蟑螂身上的惡臭其實是一種犧牲,就像昆蟲界辛苦的清潔隊員,你還能要求他穿西裝、打領帶嗎?」

但誰不想成為那個獨特且珍貴的獨角仙呢?

這段對話饒富深意,讓我一直回味著。
獨角仙跟蟑螂的美麗誤會,也許放在日常生活也通用。

就像看見黑影就開槍,或不曾試圖了解就想把誤會的人消滅等等。
也許⋯⋯八卦也是一種美麗與不美麗之間的誤會。

我一直以來都對八卦敬謝不敏,不愛聽八卦也不愛聊八卦,不是覺得自己有多清高,而是我懶得花記憶體存這些與我無關的事情,也懶得費唇舌去討論這些人與事。有趣的事情這麼多,我們幹嘛用聽的用說的?

對於「聽說」兩個字,我也是不太喜歡的。

有機會自己親自去認識去了解,好壞是非,心中自會有一把尺衡量。

就拿我來說吧,我常常成為被開槍的那個黑影,其實我也滿頭問號或是偶爾覺得委屈。

但換個角度想,也許我不夠亮不夠顯眼,才讓我成了那隻小強,有時就發現有很多人拿著拖鞋對著我。

甚至有時候,我也會看著自己審視自己,到底是不是小強啊?

於是我開始不斷鍛鍊自己,把殼練硬了就成為甲蟲了喔!把顏色變漂亮一點就更珍貴了喔!把頭頂上的角鍛鍊出來就可以成為獨角仙了喔!

加油吧!我要成為獨角仙!
這個精神喊話也夠幽默了!
加油加油!

Chapter 2
/浴室的水垢

我總在思緒混亂時洗刷浴室的水垢,不靠任何的清潔劑,就我與我手中的那個刷子。

我不確定這是什麼樣的心理連結,但很清楚我只想靠自己與刷子把水垢除掉。音樂的節奏越快或是越重,我的思緒就越快也越複雜,連帶我的手也刷得越快越用力。

原來刷水垢就像刷掉我稍微負面的心情。

疫情期間,我和大家一樣盡量待在家沒怎麼出門。演藝圈幾乎全面停擺,所有的檔期也跟著亂七八糟不在計畫中。老實說我好像不是特別的煩惱,工作的關卡我應該已經算是過了不少關。

就像超級瑪利一樣,救了不少次公主,然後公主又會再被抓走,然後又要再去救她,一直一直一直反覆下去。

人生也是一樣,總是有非常多的煩惱等待自己去拯救。

偏題了,我想說的是,「我是個非常重視心靈層面的人」這一點讓我頗為困擾。

昨天與友人聊天,問他在疫情下都做些什麼事情讓自己保持心情愉快。他說整理一堆沒有要用的東西,標價以後拿去拍賣,每次大約都只能賺到幾百元,然後他再拿這幾百元去買更好的牌子,他覺得很爽快。或者是開車出去找自己喜歡吃的餐廳買外賣,再開到一個風景很好的地方坐在車裡吃外賣,再開車回家。我突然羨慕起如此可愛知足的他。

經歷過經濟壓力的關卡後,公主會再次被抓走,給你不同的困難挑戰。

穿著堅強外衣的人,要如何告訴大家自己也有所需求?
這樣說吧,你覺得超級瑪利需要被關心嗎?

我刷著水垢,想到這裡又想到那裡,試圖給自己答案然後再試圖推翻。

有趣的是,最後我沒想出答案。反正人生就是這樣,總有更大的煩惱會來找你,結果小煩惱也不算什麼了。眼前的刷子與我與水垢成了此刻最重要的事情。

好多人說我是正能量很滿的人,我想說其實我不是,但我接受去拯救公主並且幹掉魔王,也許這才是能夠在心靈層面上滿足我的事情。

Do something and do your best.

我們都一樣,時常需要別人也時常希望被需要。
對你而言有意義的事盡力做到最好,對我而言這就是永久不變的解答。

有煩惱嗎?你能成為你自己最好的清潔工,想像自己是超級瑪利救公主,把水垢刷完,心情整理完,也是一件值得驕傲的事情。

Chapter 3
/當興趣成為工作時,我好像沒那麼快樂

看到開頭的這句話,大家有一頭霧水嗎?

所有的文章都說,興趣當工作是最快樂的事啊!喜歡做的事情還能賺錢當然很開心,更何況能成為一輩子的事業。

但我的感受不太一樣,這樣說吧,我覺得能得到成就感的工作,一輩子工作起來才會快樂。

小時候我最喜歡唱歌跳舞,每次有節日,大樓中庭都會舉辦表演或者是比賽。我總會報名表演,然後把得到的禮物或禮金給媽媽。
還記得徐懷鈺最紅的時代,我和姊姊和表姊們總是會把歌全部背熟,然後到樓下中庭集合,分配好每個人要站的位置與負責的舞步。

因為我年紀最小,老是被排在最邊邊、最不起眼的位置,而且都唱不到幾句。但每次我們跑去表演給大人們看時,我還是感覺到非常快樂。

慢慢長大後,我收集了很多卡帶,有五月天、李心潔、張震嶽、任賢齊、蔡依林等等。一直到了CD時代,終於被我找到一張專輯裡面附有卡拉的 。

不知道大家記不記得3EP美少女?每個人的歌都有一首配樂卡拉。我把三個人分別的歌都練熟了之後,不知道哪來的想法,找了錄音用的隨身聽,放了空白錄音帶,就這樣,用音響放CD的卡拉,用隨身聽錄音,把自己唱歌都給錄了下來。唱一遍覺得不好聽,洗掉再錄一遍,來來回回檢查,反覆執行,總算錄完了。

我不太記得那時是幾歲了,只覺得當時的自己能想到這個方法錄自己的專輯簡直是天才。我興沖沖地將卡帶拿到班上分送給同學,還記得外殼上面寫著自己的名字「邵雨薇」。

不知道還有沒有同學記得?我也不知道我發了幾張出去。長大後自學吉他,隨心所欲地唱唱歌,也算是我對興趣的追求吧!輕鬆、享受,追求自己最喜歡的樣子、最快樂的自己。

以上大概是我對興趣的定義。

當興趣成為工作,在30歲,第一次發專輯,對於唱歌⋯⋯

我還是很喜歡唱歌的,在某些部分也會有自己的堅持,但我再也不像以前一樣 單純地快樂。

我開始發現自己喜歡做的事情需要為自己、為別人負責,銷量成績的壓力與對自我的不認同讓我開始崩壞。我記得某次演唱後,我開始有點討厭唱歌。對於這樣的心情我害怕極了。

一輩子都喜歡做的事情,在一年間完全毀滅。有一瞬間我不太認識我自己,把這份興趣推開到九霄雲外。

低落了一陣子以後,我不停地思考這份情緒與原因。

原來我的興趣不是我能做到最好並且讓我得到最大成就感的事情。之前我用了一百分的沒自信面對別人,粉絲會替我加油卻也會為我緊張。原來純粹的興趣不能成為一輩子的工作,但是若把這份興趣當成專業磨練,磨過的石子還是會閃閃發亮的呀!

就像23歲第一次開始演戲,那個讓我久久不能自己的心情,讓我一次又一次想努力詮釋好我的角色,即便路途上有很多困難與挫折,都不能阻擋我想繼續為這份工作努力的心情。

這是成就感所在。我的戲劇表演可以感動到一些人,可以讓我更認識我自己,可以讓對自己有疑問的人面對自己,解開疑惑。天哪,我真的好喜歡好喜歡演戲。

講到這裡,不是說我不喜歡唱歌了。在累積了好些日子的表演經驗後,能與台下的粉絲互動,用我對唱歌的熱情與感染他們,也成了我最有成就感的事。

我順利破除自己的魔咒,現在上台表演成了讓我非常興奮的事情。

你呢?

要不要把興趣雕琢成專業,把這份熱情與感動分享給別人,使它成為你永久的職業呢?

Chapter 4
/放不下又怎樣

很多人在感情上很難放下,我也是,特別念舊。

交往過幾段感情,分手的原因都不同,其中一種我一直都不相信,叫做「給不起對方需要的」。

愛就會為對方改變啊,愛就會各退一步啊,愛就會互相珍惜包容啊,不愛就不愛了哪有這麼多奇怪的理由啊。

直到現在我明白了,原來愛,也需要保持健康。
什麼意思呢?

要吃得健康,要運動,要多喝水,要作息正常,要適當地解除壓力。
就像身體一樣,愛情也是如此。
健康的愛情要互相成長,要有足夠的溝通,要花點心思經營陪伴,要能包容體諒,要有共識。

我曾經有過一段放不下的感情。雖然現在已經到了另一個人生階段,不過我還是想分享那時的自己,給也許有過相同困擾的你。

分手的原因是這樣的,他和我家庭背景滿像,我們都吃過很多苦,也得靠自己生存,完全在生存以上、生活以下的日子長大,所以我們念舊、獨立、思想老成、沒安全感。

我們喜歡黏著對方,也喜歡享受瘋狂工作,也不知道自己老是沉浸在自己的憂鬱之中。

所以我們在一個「天時地利人和」都符合的情況下,同時沉浸在自己憂鬱的當下,以不算吵架而是抱怨似的方式分手了。

我拚了命想挽回,在我說出那些讓人洩氣的話之後。但已經來不及了。

也許我真的剛好點燃了他的導火線,引爆了我們的感情,最後我撿著這些碎片,後悔。

我經歷了一段分手SOP。

用了一個半月否認事實,不停地工作,把自己累壞再累壞。
用了一個月憤怒,試圖吵架,失敗,再不停地怪自己為什麼選錯時機講話。
又用了兩個月沮喪,收掉已經不再是我們的物品,用力地讓一個人生活。
再到接受。

接受的過程,並不好受,但明白了很多。

原來愛情需要保持健康!先談我自己,因為從很小就離家,好強的個性使得我與家人疏離,所以不停地在愛情裡找尋安全感。我一直以為愛情就是我的家。

失去愛情以後,我的家就倒了,世界崩塌了。
直到後來的某次對談,我才發現自己的心根本不健康,所以把愛情當成了家。
而他也是沒安全感的人,我們要怎麼完整呢?原來我們太像了,不健康的成分。

於是我開始與家人保持聯繫,感受妹妹給我的溫暖,適時地依靠家人,把脆弱的一面表現出來。

有天,收到妹妹的一張紙條,我哭了。原來,我是被愛的。妹妹給了我很大的力量,把我的心打開,也讓我缺少的那份愛慢慢補了起來。

然後我就接受了,接受了逝去的愛情。
雖然接受的當下,我還是沒放下。
不過,我當時想著,提得起放得下:我提得起就繼續提著,放不下也沒關係,逼自己放下也挺不健康的。

我想念著就想念著,我健康地過著放不下的生活,不打擾也不自擾的狀態,即使偶爾孤單或想念都沒關係。

我的理智和健康的心告訴我,提著就提著。有天手痠了,就放下了。
失戀的朋友們,放不下沒關係,至少我們要保持健康。

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