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商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

這是一本讓處於人生低潮期的你奮起及改變的心靈頓悟書。

全書四色印刷,雙封面設計,盡顯品質。

 

如果你正處於人生的低潮期,如果你正迷茫地不知如何走出絕望的生活,如果你與周圍的人相比,總覺得自己是個loser,……那麼,本書會讓你遠離迷茫、糾結、絕望,通過自己的努力走出人生的“冬天”。

 

不毒舌、不雞湯、不說教,用真實的語言寫生活,用犀利的觀點談熱點。

斑馬的文章會讓你相信:那些曾在你的世界中肆虐的狂風,最終都會化作陣陣清風徐來。

 

作者斑馬的文筆犀利又通透,一針見血地解讀職場疑難,情感困惑,幫助萬千年輕人撕掉生活假面,勇敢追求新生。讀她的文章,酣暢淋漓的同時還能得到切實的成長。

 

最難熬的時候跑過去,也就成了過去。多大的事情,在時間面前,都變得不再是事情。

 

如果你沉浸在“全世界我最慘,誰也別來叫醒我”的負面情緒中,繼續享受著自己對自己的同情。是的,沒有人比你更慘了,而且你的未來也許會更慘。

我們每個人都曾在心裡殺死過自己一百萬次,差別也許就在這第一百萬零一次,有人站了起來,有人再也沒有。一念之差,就成了永遠。

 

斑馬

作家,心理諮詢師,第七屆新概念作文大賽一等獎、上海文學短篇小說大賽一等獎獲得者。畢業於北京師範大學傳媒專業,曾任媒體記者,後創辦公眾號“油炸綠番茄”,靠內容吸引百萬粉絲,全網閱讀過億。至今已有數十篇10+文章被朋友圈廣泛傳播。已出版暢銷書《從今天起,不活在別人的期待裡》

 

斑馬的文筆犀利又通透,一針見血地解讀職場疑難、情感困惑,幫助萬千年輕人撕掉生活假面,勇敢追求新生。讀她的文章,酣暢淋漓的同時還能得到切實的成長。

暢銷書作家、“下班後”品牌創始人特立獨行的貓,主持人、媒體評論員、青年職場導師馬丁,作家、資深廣告人、《奇葩說》黑馬段子手傅首爾,連袂推薦!

 

暢銷書作家,“下班後”品牌創始人特立獨行的貓說:“斑馬是我的好朋友,也是我最欣賞的作家,她的文章犀利且有深度,很多讀者說通過她的文章打開了認識世界的新視窗。如果你想看到最新鮮的觀點,得到更快速的成長,建議你看看她的新書,一定會有所收穫。”

 

主持人、媒體評論員,青年職場導師,馬丁說:“斑馬是個黑白分明的女子,且集深情、才情與逗逼於一體,看了這本書,我才知道她樂觀、犀利的背後也曾經藏著絕望的過去。每一個在迷茫中掙扎的人,都可以看一看斑馬的這本《沒有一個冬天不可逾越》。”

 

作家、資深廣告人,《奇葩說》黑馬段子手,傅首爾說:“斑馬是我的好朋友,很開心看到她的第二本書上市。她一直是那個活得特立獨行的女孩,走路帶風,化筆為刀,從不在意外人的眼光。別人都在灌雞湯,而她只想一巴掌打醒你。她的文字,有一種千帆過盡後的從容。成功學氾濫的今天,別人教你如何成為人生贏家,而她只鼓勵你成為自己。每一個在焦慮、迷茫中找不到方向的人,都應該看看這本《沒有一個冬天不可逾越》。”

 

自序    沒有一個冬天不可逾越

在很多人眼中,我事業成功,家庭美滿,可以做自己喜歡做的事,實現了很多人羡慕的“以自己喜歡的方式生活”的目標。

沒人知道的是,我也曾經歷過幾次絕望,甚至絕望到喘不過氣。

第一次絕望源於高考複讀,一個人跑到縣城一所條件異常艱苦的學校。夏天沒有風扇,冬天沒有暖氣,八平方米的宿舍住了十三個人,屋子常年臭氣熏天。學生每天早晨五點起來,晚上十點才下晚自習,像極了《包身工》裡的畫面。

我媽問:“你還能撐住嗎?”

我不願認慫,咬咬牙說:“能。”

所幸校園很大,有一處中心花園,有水,有橋。我把它想像成未名湖,想不開的時候,就翹課,一遍一遍地走那座橋,走到累,身體也放空了。然後再回去,告訴自己,一定可以走出去。

冬天冷得發抖的時候,我在心裡反反復複地默念一句話:沒有一個冬天不可逾越。

後來,我真的走出去了。北大沒去成,去了北師大,也很好,我一直都很愛自己的母校。

第二次絕望實際仍是第一次的延續。剛上大學不久,我就得了嚴重的抑鬱症。說來很好笑,複讀生涯那麼艱苦,我都熬過來了,但是一進大學反而病了。我不能適應大學生活,也能接受自己從曾經中學時代的風雲人物淪落到毫不起眼的芸芸眾生。那麼多人比我優秀,甚至,她們長得也比我漂亮。

我媽怎麼也不明白,你好端端的,還上了這麼好的大學,有什麼不滿意的呢?我後來自己複盤這段人生,其實壓力一直都在,只是在高考這座大山前隱沒了。隨著塵埃落定,人生前

十八年的壓力與委屈終於浮出了水面,在某一個特點的時刻爆發了。很像電影《芳華》裡面的何小萍,文工團被排擠的日子沒有壓垮她,後來成了英模,突然就崩了。

我吃了一盒又一盒的百憂解,一切還是無解。我想過學,甚至說服了我父母,最後一關卻卡在了主治醫生那裡。他不同意:“你沒什麼事兒,回去上學吧。”

我怒了:“那麼多醫生都說我的抑鬱症很嚴重,你憑什麼說我沒病?”

每一個抑鬱症患者,都厭惡別人說自己沒病,好像是對自己的侮辱。我喜歡把自己想成這個世界最悲傷最壓抑最無助最沒用的人,不願輕易走出自己為自己畫的牢。所以如果有人說“你好好的”,這本來是句肯定,卻往往被我當做污蔑。

我當時恨透了他,我沖他咆哮,甚至大罵,可他無動衷,甚至有一些冷酷。

他說:“你想休學很容易,我簽個字就可以。但是你想回歸正常的軌道就很難了,你一輩子都會活在病人的陰影裡。可是你,沒有病。你能清醒地走進這間診室,你就能清醒地走出

抑鬱,活好你今後的人生。”

我怒氣衝衝地跑回去後,就開始翻來覆去琢磨他的那幾句話,開始是想要反駁他,可是一個字也反駁不出。

那個時候,我的朋友親人都在同情我,陪伴我,想方設法陪我走出低谷,可是這個前提,是他們把我當作一個病人,而我,欣然享受這一切。

我認識了一個同校的病友,她是心理系的,卻治不好自己的心理疾病,我們湊在一起就是互相抱怨,互相訴苦。負能量

和負能量湊在一起,產生的化學效應是幾何倍的。我沒有意識到自己真正需要的,是有個人告訴我:醒醒吧,你根本沒病。

你會恨這個人,就像皇帝恨那個說他沒有穿衣服的小孩。是等你走出這段絕望,你會發現他才是照亮你生命的那束光。

當我對著鏡子重新審視我自己,像做夢一樣重播幾個來的一幕幕,好像被心魔困住了,我把剩下的藥全部扔到垃圾箱,然後試著去跟心魔對話,告訴他:你走吧,你再也不能困住我,我以後都會好好的。

回到學校後,我沒有一鳴驚人,在我眾多優秀的同學中,仍是有點平凡的那一個,但我已經學會了和這份平凡握手言和,我開始認真對待自己的學業和自己今後的人生。

而我第三次絕望,是來自新聞信仰的轟塌。在我的職場生涯裡,當記者的那段日子曾讓我苦不堪言,不是因為工作有多累,而是因為見識了生活裡太多的殘酷面。

我是懷揣著新聞理想進的報社,主動要求做熱線,跑民生,可是現實並不遂人願,我的激情並沒有太多可以施展的機會。很快,我就習慣了寫三四百字的乏味通訊稿,報社追求三大,大事件,大人物,大單位。

和名人有關的新聞可以閉著眼毫無爭議地上到最重要的位置,比如一位奧運冠軍丟了錢包,很小的一件事,我正發愁沒有選題,就充業務報了上去,編輯兩眼放光:把採訪做扎實

了,明天的頭條留給你。

冠軍人很好,非常配合,有問必答,但也只是丟個錢包而已,還能怎麼扎實呢?

差不多同一時間吧,遠在平谷的一個村民,不知道通過哪個線人,輾轉找到了我。他的妻子離家出走了,留下一歲的腦癱女兒。他去做了親子鑒定,女兒不是他的。這是人性和法律

的雙重難題,而他,只是個經濟困難的普通農民。他沒有一顆聖母心,也沒有更多的能力。我擔心他今後的生活,更擔心個無辜的孩子。

這個採訪我倒是做得很扎實,跑到了一百公里外的平谷,採訪了整整一個下午。可是編輯不感興趣,誰會關心一個遠區縣的農民的孩子是不是自己的呢。

這很能理解,編輯要生存,報社要生存,每個人都要生存,為了生存,每個人都要有一套自己的遊戲規則。“人人生而平等”是最假的一句話。

我採訪的對象很多都是普通人,他們在最絕望的時候,把記者當救命稻草一樣緊緊抓住不放,卻不知道我們這些記者能做的,實在太有限。

漸漸的,我竟似得了失語症,空前地厭惡寫東西,我沒法面對被採訪者把心交給我,最後卻被虛晃一槍的失望,我也沒法向他們解釋:“你的事太小了。對你來說是大事,對一份追

求銷量的報紙來說什麼都不是。”

再後來,我什麼都寫不出來了。那個時候,我每天都活在自己要完蛋了的感覺中,惶惶不可終日。並不是怕被報社開除,丟了飯碗,我怕的是丟失了夢想。

冬天的嚴寒會放大所有的恐慌。那年冬天,我一邊在還沒供暖的合租房裡冷得發抖,一邊擔憂著自己的未來。那段間,老公比我還要慌張,他擔心我重新陷入抑鬱。

我又想起了曾經對自己說過的那句話:沒有一個冬天不可逾越。

我,一定可以走出去。

冬天過去後,我換了工作,離開了愛恨糾纏的紙媒,再來,我開始在朋友的鼓勵下開公眾號,我的文章被幾十萬,幾百萬甚至幾千萬人看見。

你以為我從此告別絕望了嗎?不,並沒有,絕望的狀態時不時都在,因為人生從來不會永遠如你所願,不同的是,我再也不會被它們綁架。

我想起當年我跟我的心理醫生有過的一段對話,我問他:“你也得過抑鬱症嗎?”他說:“沒有,但我經常會有抑鬱的狀態。”

學會和自己的不開心對話,就不會留在心裡變成病。

我寫的很多文章,做的很多事,都像極了曾經那個醫生,我毫不留情地去批判生活中那些想要逃跑的懦夫。公眾號名字“油炸綠番茄”的slogan(口號)是:撕開生活假面,你需要

的不是一碗雞湯。

我想告訴那些哭哭啼啼的人們一個殘酷的真相:醒醒吧,這世界不會停下來和你一起悲傷。

還好,冬天那麼短。最難熬的時候走過去,也就成了過去。

我願意陪你,一起走過去。

自序  沒有一個冬天不可逾越

 

Part 1

能掌控自己命運的人,到哪兒都不缺安全感

 

能掌控自己命運的人,到哪兒都不缺安全感 003

善良才是一個人真正的高貴 008

有一種道德綁架,叫“我是為你好” 014

你總在談省錢,可你的時間就不值錢嗎 020

沒錢不快樂的人,有了錢只會更加難過 027

你不是無法買房,你是無法為自己的人生埋單 034

二十歲守住嘴,三十歲守住心 039

沒人愛聽你的碎碎念 042

我們要去什麼樣的公司工作 047

我們無力改變潮水的方向,那又怎樣呢 056

Part 1

 

Part 2

願你心中有束光,眼中有片海

 

世界上最脆弱的關係,叫“加好友之交” 063

收起你的塊兒八毛,別侮辱了我的一片心 068

能跟你談錢的才是真朋友 071

我有錢,不代表你可以不還 075

總是占你便宜的朋友,不絕交難道留著過年嗎 079

讓那些挑戰人性的正能量有多遠滾多遠 084

對不起,我不會為你的不要臉埋單 089

不追求點什麼,人生不無聊才怪 097

 

Part 3

不追求點什麼,人生不無聊才怪

 

裸辭之前,先想清兩件事 103

百無一用是“自尊” 108

給你一張免費機票,你就真的能逃離北上廣 114

迷戀熬夜,是一種病 119

那些看起來很難的事情,做起來更難 124

比老虎更可怕的,是一個人對規則的蔑視 130

讀書有什麼用 133

要勇於夢想,但別輕易妄想 137

根本就沒有真正的三觀正確 141

比見好就收還要難上一萬倍的,是見壞就收 144

一夜暴富,也許是你人生的陷阱 149

 

Part 4

與過去告別,向來日致意

 

為什麼你覺得花三個月工資買個包才是對自己好 157

男人主動埋單是一種體面,女人選擇AA是一種教養 162

人生沒有什麼是非買不可的 168

與過去告別,向來日致意 173

所謂“好好過日子”,從來都不是委曲求全 177

你對生活的失望,生個孩子也不會變得更好 182

別輕易被老實人的外表迷惑 186

愛錯了人,你要學會及時止損 191

要想過得好,遠離抱怨佬 196

比同齡人正在拋棄你更可悲的,是你的同床人想要放棄你 199

 

Part5

什麼樣的女人才會幸福

 

找一個消費觀一致的戀人到底有多重要 207

你是右先生,但你不是我的Mr.Right(良配) 212

什麼樣的女人才會幸福 216

除了錢,找物件還應該看啥 221

不要拿生而不養來標榜自己的獨立 226

單身的說年不好過,已婚的笑了 231

別急急地走進婚姻,也別匆匆地走出婚姻 238

我就是要你一個態度 244

嫁給一個好脾氣的人是一種怎樣的體驗 249

離婚是萬能鑰匙嗎 254

愛一個人,你怎麼忍心讓她太懂事 260

遇到真愛怎麼辦 265

能掌控自己命運的人,到哪兒都不缺安全感

 

我的幾個自媒體朋友最近都處在想辭職而又不敢辭的糾結狀態中。

她們的工資都不太高,公眾號都做得不錯,工資收入還不及公眾號的一個零頭,卻還是要忍著繁重的工作量和領導用“你在外邊幹私活兒吃裡爬外”看自己的憤怒眼神中每日起早貪黑。理由就一個——辭職沒有安全感。

 

安全感到底是什麼?

前幾天我給兒子買了一副床圍欄,最結實的、四面都圍上的那一種,我和老笨花了一個多小時才安好。

進去後,我就不出來了,兒子還沒習慣,我先習慣了。四面一圍,即便作為一個成年人,我也覺得太有安全感了,感覺就是歹徒沖進來,掰開那個護欄還需要點時間呢。

正好那天事情多,我就搬了電腦坐進去葛優癱,一邊看著娃一邊碼字。我媽喊我吃飯,我說你端進來吧;我媽喊我喝水,我說你端進來吧。就連上廁所,不到膀胱快憋炸了我都決不出來。

也不是不想出來,而是出來太費勁了。後來我終於有事不得不出門,出去後,就再也不想進去了。我覺得,那裡就像個籠子,安穩是安穩,但是人被困住了。

而我媽,就真的被鐵路這個“籠子”困了一輩子。從20歲進鐵路系統到55歲退休,三十多年她就換過三個科室,走的時候,那張桌子都磨出光了。

當年的她事事要強,還是個文藝青年,沒事就抓著本書看,到了現在,她看見什麼新鮮事物,還愛抓著我問十萬個為什麼,一點不肯落人後。我骨子裡那點不安分,都是遺傳自她。

上世紀90年代的時候,她也想做點事,就跟我姑姑的兩個博士同學合作開輔導班,第一期就招上來兩百多個學生,狠賺了一筆。那會兒,俞敏洪還沒開始沿大馬路貼電線杆呢。可是辦了兩期,被單位知道了點風聲,她就慫了:這要是被領導知道了開除我可咋整?工作可就丟了啊!

鐵路那時候還是“鐵老大”,“鐵老大”意味著什麼?意味著鐵飯碗和安全感,在裡面一輩子,安安分分幹到退休,不用經歷外面的風浪,一杯茶、一張報紙坐一天,上班連腦子都不用帶。

可是這樣的日子有多可怕?我媽在單位待了一輩子,他們段有一千多人,那就是她全部的視野範圍。她跟我聊天,舉的例子開頭總是——“我們單位那個誰誰……”

我決定辭職的時候,我媽勸了我一整晚,反反復複就那幾句:你辭職了五險一金怎麼辦?萬一哪個月沒收入了怎麼辦?將來退休了怎麼辦?老無所依了怎麼辦?

聽完她的話,我眼前立即浮現出一個窮困潦倒的晚年:一邊啃土,一邊怨自己當年為啥要作大死。

我猜,這些問題和這幅畫面就是她當年痛定思痛,決定關掉補習班時想過的吧?

我說我還挺年輕的,沒法連退休的事兒都想了。再說,我就算不辭職,也不保證我的公司能活到我退休。體制也好,鐵飯碗也罷,說到底,都只是一份工作而已,只有幹得好與不好,沒什麼安全不安全,沒能力的人在哪兒都不安全。

 

工作不能給我提供安全感,我自己才能給自己安全感。

後來我專職做了自媒體,收入還算理想,比我媽預期的高了好幾倍。她特欣慰,也特羡慕。她說:我就是時運不濟生錯了年代,沒趕上你現在的機會。現在的年輕人,機會真多。

我說算了吧!王健林跟您是一代人,他在兒子出生那年就辭職了。人家當年的工作是區辦公室主任,比您還穩定呢。

其實機會一直都有,不分年代,只有敢與不敢。困住我媽和他們整整一代人的,不是所謂的穩定工作,而是對自己的自信缺失。他們所有的安全感都來自於平臺和大環境,而不是他們自己。經歷過動盪、顛簸、食不果腹、流離失所,比起得到未知的,他們更擔心失去已有的。

可你以為已有的,就真的會被牢牢抓在手心裡嗎?這個世界,從來就沒有真正的鐵飯碗,你所謂的安全感,有時只是畫地為牢;你以為的刀槍不入,分分鐘就被這個時代破了功。

 

瀋陽鐵西區被稱作東方魯爾,曾是瀋陽經濟實力的象徵和中國著名的工業區,20世紀90年代,幾十萬工人迎來“下崗潮”,鐵飯碗說丟就丟了。

我有個朋友畢業那年在同學們羡慕嫉妒恨的眼光中去了當時的手機巨頭諾基亞,六年沒有換過工作。他曾經風光無限,薪資待遇遠遠高於同行,最重要的是穩定。後來發生了什麼,其實大家都知道——2014年,他和兩千名同事一起,遭遇了諾基亞前所未有的大裁員。彼時,他剛剛貸款買了房。

靠山山會倒,靠人人會跑。真正的安全感,是你的能力和自信。相信自己無論身處什麼樣的環境,都能笑看風雲。

紙媒曾經也有過黃金期,記者是無冕之王,是受人尊敬羡慕的好工作。可是一轉眼,新媒體崛起了,報紙關停了一家又一家。我的老東家還在勉強運營,但是據說連工資都快發不出來了。我的很多同行轉戰公關、廣告、自媒體圈,個個又都成了一把好手。紙媒廢了,可是做記者時練就的找選題、組稿件的童子功,一點都沒廢。

有能力,就是老天爺賞飯吃,天塌下來都不怕。

論殘酷,還有什麼行業比時尚圈更日新月異、後浪推前浪?可是我最喜歡的設計師Phoebe Philo(菲比•菲羅)事業巔峰期跑去嫁人,變身家庭主婦,兩年後才回歸職場,一回來就把垂死掙扎的Celine(賽琳)拉回了一線。

我見過一個學霸,血液裡就帶著一種神擋殺神、佛擋殺佛的霸氣,最愛說的一句話就是“無所謂啊”。

“聽說這次題特別難?”“無所謂啊!”

“聽說這個學校特別難申請?”“無所謂啊!”

“聽說這家公司特別難進?”“無所謂啊!”

因為就算有一個人通過了,那個人也是我啊!

能掌控自己命運的人,真是走到哪裡都有安全感。

 

善良才是一個人真正的高貴

 

週末帶著家人去世貿天階,好不容易找到個能停的地下車位,下了車卻發現需要刷卡才能出去。

空蕩蕩的停車場內只有一個三十來歲的男人站在垃圾桶旁邊抽煙,穿著運動衣休閒褲,煙剛剛才點上。問了他,才得知我們誤入了公寓的私人停車場,要業主刷卡才能進。我試探著問他能不能幫我們刷一下卡,男人說可以啊,順勢掐滅了手裡的煙,還特意幫我們拉開門,然後一起進了電梯間,上了一樓。

出了樓門,他又陪我們繞了很長一段路,以至於我一度以為他是不是正好也要出門。直到走到真正的公寓門口,才發現還有道門禁。男人幫我們又刷了一次卡,目送我們出門,客客氣氣道別後,一個人又轉身回去了。

公寓門口進出的人其實還真不少,他不幫我們刷卡,我們等會兒跟著其他住客也可以輕鬆出去,可是他看見我們一大家子人,怕我們出不去,就一路護送了這麼遠。這是一件挺小的事情,可是我真的非常非常感動。

 

幾年前我爸也曾遇到過一個這樣的好心人。那是個風雨交加的夜晚,他沒開車,也沒打到車,正發愁該怎樣回家,一輛奧迪停了下來,一個男人沖他打招呼:上車吧!

有那麼一刻,我爸是猶豫的。但是當時雨實在太大,他也管不了那麼多了。他猜測對方可能是出來順手拉個活兒,可是他也不好意思問這樣的天氣應該收什麼樣的價格,心想,管他呢,貴也忍了!

男人專門給他送進了社區裡,停到我們家樓下,一分錢都沒有收。是的,他僅僅是在那樣的雨夜,看到一個被困住的陌生人,然後行了他的一片善意。他不知道的是,他做的這件可能如今他自己都早已記不得的事情,卻讓一家人,記到了今天。

每次我看到那些關於社會陰暗面的報導時,都會想起這樣溫暖的故事,無論黑夜再黑,總是能見到光;你走的每一段路,都有人為你擺渡。而我們能回報的方式,就是去愛這個世界,把這份溫暖傳遞下去。

一個人住多貴的房子、開多貴的車,其實都沒什麼了不起,對一個素昧平生的陌生人能展現出多大的善意,才是衡量高貴的真正尺規。可惜的是,很多人並不懂得這件事。

 

前幾天我去錄一個節目,就親眼見到一個胖藝人如何為難編導。我叫不上她的名字,看上去有點眼熟,是那種經常上節目的小綜藝咖。因為不爽節目組的一些決定,她一直不停地向編導抱怨,時不時就威脅要罷錄,喋喋不休了一個多小時。編導是個年輕的小姑娘,為了錄節目連飯都沒顧上吃,全程就一直賠著小心忍氣吞聲地哄她。

小藝人的底氣大概來源於參加過幾檔節目、有一點名氣吧,所以她覺得自己可以無所顧忌地沖一個小姑娘隨意發脾氣。我曾經給時尚雜誌做過幾年明星專訪,發現了一件事:越有名氣的大明星越低調、待人越溫和,倒是有些level(水準)很低的小明星,最愛通過耍大牌來證明自己的價值。

我認識一個業內小有名氣的大V,本來印象蠻好的,她對我也挺熱情,直到有一次一起吃了一頓飯,我全程目睹了她是如何為難服務員的。半個小時裡,服務員被她差遣了四五次,熱水太熱、涼水太涼、橄欖不脆、蛋糕太甜……末了她翻著白眼說,這點事情都做不好,活該做一輩子服務員。

她可能想通過這種方式去證明自己的高貴不凡,可惜,這種居高臨下的優越感,只是讓我感到low(低級)。後來,我們就慢慢疏遠了。

 

如何迅速看清一個人,不要看他怎麼對你,要看他怎麼對待那些比自己弱勢的群體或者沒有任何利益關係的陌生人。這就是為什麼有些人即使一夜暴富、渾身上下大牌加身,卻讓人感覺不到一絲絲貴氣。

不是所有人都能做到那份隨時隨地的善良,那些沖著服務員大發脾氣的人,在工作場合也許對誰都能保持八顆牙的笑容;那些在網上一言不合就用最難聽的話留言辱駡他人的人,生活中也許是個唯唯諾諾的老好人。真正滲到骨子裡的善良,是一個人的天性,也是這個人的教養。

你可以買不起LV(路易•威登)、愛馬仕、瑪莎拉蒂,但是請不要丟掉你的善良,那才是一個人最寶貴的東西。

 

有一種道德綁架,叫“我是為你好”

 

我的一個小學妹前段時間陷入了一場家庭大戰。

她在北京原本有一份還不錯的工作,是一家小創業公司的元老級員工,跟著老闆從一窮二白做到了初具規模。雖然每天加班到深夜,可是學妹自己非常享受這個打拼的過程。老闆也很信任她,讓她帶領一個五人團隊,並白紙黑字許諾了未來的期權。

由於整日忙於工作,學妹根本沒有時間談戀愛。這樣一來,她的父母就著急了。他們先是苦口婆心地勸她:這樣在北京不是個辦法,你一個姑娘家,拼什麼事業,早早嫁人才是正經事。你都27了,不能這麼一直晃悠著!

見學妹不為所動,家裡人怒了,一個電話,要學妹放下一切回老家,相親、考公務員、過“正常”的生活。

學妹當然不同意,雙方相持不下。她媽媽竟然直接殺到了公司,當著一眾員工,指著老闆的鼻子說,你給我女兒灌了什麼迷魂湯,讓她在這裡給你賣命!老闆無奈地對學妹說,不行你就先聽媽媽的話回家吧,想回來這裡隨時歡迎你。

學妹伏在桌子上哭得渾身發抖,她說,那一刻她死的心都有了。事後,她媽媽又恢復了苦口婆心模式:我們是為你好,你將來就會明白了。

 

 

我曾接待過一對母子,兒子眼窩深陷,顯然已經很久沒有睡過好覺了。一見我,他就說,求求你了,勸勸我媽,請她不要再干涉我的婚姻。

母親也急了:我是為你好!那個女人擺明是沖著你的錢來的,難道你自己沒發現嗎?

從他們的描述中,我慢慢厘清了:這家人父親死得早,寡母一人帶大了兒子,一心要做兒子的保護傘。兒子很上進,年紀輕輕就開了自己的公司,只是情路一直不順。之前他找了幾個戀人,全被媽媽拆散了,不是對方長得醜,就是不夠賢慧,再不就是太窮,可能是沖著兒子的錢來的。

最近的這個最誇張,兒子動了心,一定要結婚,母親就一句話:有她沒我,有我沒她!女朋友上門,母親連門都不給開。

兒子無語又無奈——我覺得我所有的耐心和感情都被我媽媽耗盡了,我不知道自己還能忍耐多久。

母親卻振振有詞地對我說:世界上還能有第二個人像我這樣真心為他好?哪個當媽的會害自己的孩子?如果你是我,你也會這麼做。

我說,如果我是你,我會相信兒子擇偶的目光。即便這個女孩我真的不喜歡,要和她共度餘生的也是他,不是我。如果這個女孩真是騙子,我就更不能逼兒子去做二選一的難題,那樣只會把他推得更遠。我會盡我所能地去默默保護他,告訴他——想清楚了你就去,但是記住一件事:如果有一天愛情沒了,你回頭,媽媽永遠還在。

我在去年點評張靚穎媽媽的文章裡就說過,我從不懷疑張靚穎媽媽是為了女兒好,可是這個方式不對。將女兒的隱私一股腦地拋給公眾,只會讓女兒連最後的退路都沒有,義無反顧地投向那個男人的懷抱。

 

 

我們特別喜歡打著“為你好”的名義,將一隻腳悄悄踩過界;以愛之名,行傷害之實。

    “我是為你好”實際是一種疆界不清。當你對別人說出這句話時,想一想,你真的是為對方好嗎?你設身處地體會過他的感受嗎?並沒有!你僅僅是為了證明自己是對的,而對方是蠢貨。

我曾經被一個相識了七年的好友拉黑了,起因是她當年考研失敗後想要複讀。她高考複讀了兩年才考上後來的大學,所以我發自內心地覺得她並不適合再複讀了。一來她歲數不小了,二來她真的不是應試型選手。我甚至自作主張地托人幫她找了一份工作,勸她別再瞎折騰了。我的語氣不太好,擺出的就是那副典型的“我沒把你當外人、我是為你好”的姿態。

絕交後,我真的覺得很心寒。而且,果然她複讀一年後依舊沒考中。直到過去很多年後,我冷靜地反思,才想明白一件事——我才應該為這段友誼的破裂負主要責任。我犯的,就是疆界不清的問題。作為朋友,既然她是深思熟慮後做好的決定,她希望從我這裡獲得的就只是支持,而不是一副“我註定看扁你”的樣子。

 

 

“為你好”的背後,是根本不相信別人有自己處理幸福的能力。

總有些人,喜歡居高臨下地秀優越——我走過的橋比你吃的米還多,你不信我們就走著瞧!

這是典型的控制欲強的表現。別人為什麼一定要按照你的安排才能過好這一生?小學妹明明在北京有充滿期待的未來;那個兒子也有能力自己挑選愛人;至於我的那個前朋友,她的確沒考上研究生,可是她也沒耽誤後來的工作,據說現在她過得也挺好的。

總有人喜歡把“忠言逆耳”掛在嘴邊,我覺得這句話多跟自己說說是有好處的——多聽點外面的聲音,就算別人的建議真的啥用都沒有,起碼還能鍛煉內心的強大。練就一副別人指著你鼻子說“你是個傻貨”都能處變不驚的能力,就可以百毒不侵了。

但是偏偏沒什麼人這樣要求自己,所有的語重心長都用來教育別人了,也不管人家願不願聽、聽完作何感想,上來就是:我說句話你別不愛聽啊,我都是為你好……緊跟著,就要開始全盤否定對方、打擊對方,人家還不能生氣,否則就是玻璃心。這是自私,說難聽點,就是道德綁架。

遇見這樣的,請淡淡一笑:我很好,您費心了。

還有些“為你好”,從一開始就沒懷什麼好意。《歡樂頌》裡曲筱綃到處查王柏川的家底,處心積慮想要戳破對方的炫富真相,這哪裡是為了樊勝美的幸福,不過是懷著一顆刻薄的心在看熱鬧。誤交了這樣的損友,麻溜兒離遠點。

真正為一個人好,就請用對方能夠接受的方式,不求回報,甚至不必讓對方知道。每個人都有自己的安全社交距離,別把你的腳伸得那麼長。

如果我覺得你執意要前行的那條路很危險,我不會告訴你:別走,危險!我會跟你說:第一個路口會遇到老虎,第二個路口會看到豺狼,三點鐘會颳風,四點就開始下雨,手槍和雨傘我幫你準備好了,什麼時候害怕了,我隨時來接你。

成年人之間的默契是:你不說,我不問。你說,我聽。你要幫助,記得來找我。

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