常與同好爭高下，不與傻瓜論短長（簡體書）

22個鮮活的故事，送給不夠圓滑也不夠世故、不夠成熟又不夠幼稚、不想變壞也不想太乖的你。 22個直擊功利社會和殘酷現實的鏡頭，拆穿你的自憐、自卑、自欺和自相矛盾，告訴你理想的生活是：高效的社交、干凈的圈子、自律的生活，以及相處不累的人。 提醒你“人生不如意，十有八九是自找的”；告訴你“總覺得還有時間，這就是問題所在”；囑咐你“凡是怕天知道的事，就不該去做”；拆穿你“覺得壞人太多，只是因為你太弱”；警示你“沒有收拾殘局的能力，就別放縱善變的情緒”；提示你“多一些自知之明，少一些自作多情”…… 愿你能識趣地和這個好壞參半的世界相處，愿你能清醒地認識到自身的僥幸、懶惰和偏執。 愿你江湖少挨刀。

老楊的貓頭鷹：用后腦勺盯著這個功利世界的85后貓奴，惜時惜命，喜用炙熱的文字揭穿並非靜好的歲月。不負責疼愛你，只想要喚醒你。

平生多識趣，何故討人嫌　- 002

你閉嘴的時候，我最喜歡你　- 016

沒有收拾殘局的能力，就別放縱善變的情緒　- 032

你的鋒芒，請有點兒 善良　- 046

有的人一旦錯過，真的要謝天謝地　- 058

每個人都在往前沖，憑什麼你一定領先　- 070

差不多的人生，其實差很多　- 080

知道得越少，越容易固執己見　- 090

小人不對我笑，心里格外踏實　- 104

人生不如意，十有八九是自找的　- 112

你弱的時候，壞人最多　- 124

總嫌衣服不好看，是衣服錯了嗎　- 134

不怕眾說紛紜，就怕莫衷一是　- 144

噓寒問暖，不如打筆巨款　- 158

別讀了那么多有用的書，卻成了這么沒用的人　- 170

太拿自己當根蔥的人，往往特別喜歡“裝蒜”　- 180

很高興不認識你，也謝謝你不喜歡我　- 188

多一點自知之明，少一點自作多情　- 198

窮在鬧市無人問，富在深山有遠親　- 208

你什麼都看不慣，可什麼都解決不了　- 218

允許別人和自己不一樣，也允許別人隨便是哪樣　- 230

被真相傷害，總比被謊言安慰好　- 242

平生多識趣，何故討人嫌 1 參加朋友的婚禮，鄰座是一位與我年齡相仿的姑娘，洗沒洗過心不知道，但一看就是革過面的。 幾句簡短的寒暄之后，這姑娘的話匣子就打開了。從工作內容、婚戀情況問到星座、血型，再從個人收入問到家庭成員……要不是因為她遞過來的名片上寫著“某保險公司業務經理”，我真的會自戀地認為她對我一見鐘情。 宴席開始之后，她的問題又來了。“你寫什麼類型的書籍？”“你平時喜歡什麼運動？”“你有沒有注意養生？”“你最近體檢過嗎？”聊著聊著，重點來了：“你要不要考慮再買一份保險？” 說這句話的時候，她還特別熱情地給我夾了一只大蝦。我趕緊把筷子放下，然后禮貌地微笑著說：“我不太習慣陌生人給我夾菜，謝謝。” 其實渾身上下都起了雞皮疙瘩，感覺就好像全世界的烏鴉都在我的頭頂上列隊飛過。 我努力表現得客客氣氣，只想表明我不想跟你有任何關系。 不幸的是，她並不這么覺得。 婚禮的第二天，這姑娘不知道怎么就加了我的微信。隨之而來的是朋友圈里刷屏的保險廣告，沒完沒了的險種鏈接推送，以及不計其數的“幫我投個票”和“幫我點個贊”。 更過分的是，在我不知情的情況下，她用偷換概念的方式將保險名稱植入我的文章里，並以“原創”的形式發布。我讓她刪除文章，她卻說：“你那么能寫，不差這一篇嘛！” 抱著“少生點氣，多活兩年”的原則，我把她刪了。誰知過了兩天，她重新申請加我。附帶說明竟然是：“你是不是不小心把我刪了啊？” 我對天發誓，我真的沒有不小心。 遇到一個熱情泛濫的家伙，無異于攬了一件苦差。 一來，你需要裝出熱情來響應他，這會讓人非常難受；二來，這種熱情消失的速度和出現的速度一樣快，這種巨大的落差會讓人覺得虛偽。 最賠本的地方是，這種熱情既不會產生友誼，也不能交換見識，它更像是一種騷擾，一種侵犯。除了增加聯系人名單的長度、影響心情、瓜分時間和注意力之外，毫無益處。 熱情泛濫的人往往是這樣的。今天遇到陌生人A，就跟A好得像是失散多年的親人；明天遇到陌生人B，又跟B好得像是久別重逢的老友。他跟誰都好得一塌糊涂，可好像誰都沒拿他當回事。 為什麼會這樣呢？因為他只是看起來熱情滿滿，實際上對每一段關系都是別有居心。 行為一旦越了界，就馬上底線全無；熱情一旦過了頭，就顯得厚道不足。 換個角度來說，當你發現有人故意把天聊死，故意聽不懂你的暗示時，極有可能是因為對方不想和你發展任何關系。他不是蠢，也不是聾，只是對你沒興趣，別想太多。 畢竟，這個世界最穩定的關系，就是沒有關系。 2 自從在一個電視節目上拿到了演講比賽的冠軍，葉子小姐就成了大忙人。但凡是誰需要做PPT或者寫演講稿，首先就會想著找她幫忙。 有人是找她指導表情和姿態，有人是找她教教發音、控制節奏，還有人居然是找她“幫忙得個獎”。 附帶的說辭還有，“你是高手，是前輩”“你寫出來的演講稿最好了”“你三兩下就搞定了”…… 葉子小姐要是反問一句，“我上次不是已經幫你做過一次？你照著做就可以了”或者“我上次不是已經教過你嗎？你再看看之前的聊天記錄就行”。得到的回復往往是：“不好意思啊，我真的不會。” 葉子小姐要是推托一下，“我最近比較忙”“暫時沒時間”。對方就會一臉的可憐相，“拜托拜托了，我確實不會。” 一氣之下，葉子小姐發了一個朋友圈，“我不知道什麼是演講，給錢也不知道，望周知。” 世界上最厲害的“技能”當屬“我不會”，因為說完“我不會”，他的苦差馬上就能變成你的苦差。 比如，他給你發了幾張旅游照，希望你幫忙給處理一下，理由是“我記得你上次幫我弄過，非常漂亮，可我不會弄”，于是，你就得再幫他一次。 比如，老板讓他做個GIF格式的動圖，他說“我不會”，這事兒馬上就會變成你的了。 你需要在焦頭爛額的學習或工作之余，從寶貴的休息時間、游戲時間里抽出一部分來奉獻給他。 而他呢，可以心安理得地刷著朋友圈和微博，可以心情愉悅地看著電影電視劇，可以熱熱鬧鬧忙著交際和娛樂。 “我不會”的意思是,“我也不準備會了，反正有人會，幫我一下就行了”。 最可怕的是，求你幫忙的時候，他可能會說“這事兒不著急，你方便的時候就行”“不用太完美，差不多就行了”，其實是在說，“你得幫我，而且要盡心盡力”。 一旦你真的給了他一個“差不多”的結果，問題就會接踵而來，比如，“這個地方能不能再幫我改一下”“那個地方能不能再優化一下”…… 更有甚者，你幫了他七分，他會覺得你不仗義，覺得你應付他，非但不感激你，反而還會覺得你欠他三分。 求人幫忙，你的出發點至少是這樣的：一、你們之間有不錯的交情，注意，是對方也覺得不錯；二、對方可以得到切實的好處，比如你愿意付錢；三、你在努力學習、日日精進，以免在同一個問題上再三地麻煩別人；四、你求助的頻率很低，往往是發生在迫不得已的情況下…… 否則的話，你看似是占了便宜、躲了麻煩、避了困難，實際卻是在不知不覺中變得討人嫌。 希望同事或者下屬轉發到朋友圈，作為主導者，你該想著如何讓內容更有趣、有效，讓轉發的人覺得自豪而不是丟臉；你該用尊重、平視的溝通方式而不是指令，更不要用“團隊文化”的名義變相地挾持。 職場確實需要互相幫助，但也確實沒有那么多的舉手之勞。畢竟，誰賺的錢都辛苦，誰的時間都寶貴。大家的首要目的是通過腦力和體力來換取報酬，不是來交朋友的。 所以，與其糾結如何“化同事為朋友”，不如保持一個客氣、禮貌的距離。趣味相投的，就與他多閑談幾句；話不投機的，微笑著打個招呼即可。 換個角度來說，如果對方沒有爽快地答應你的請求，其實就約等于“委婉地拒絕了你”。 比如他說，“我回去再想想”“我跟我家里人商量商量”……所以你就不要再沒完沒了地追問“你上次還沒回復我呢”“你是不是忘了”…… 你要記住：不是一個肯定的“yes”，就是一個肯定的“no”。 特別強調一下，別人對你好，是希望你也能對他好，而不是讓你覺得自己很了不起；別人不愿意麻煩你，其實也是不愿意被你麻煩，而不是讓你以為他從來就沒有難處。希望人人都有自知之明。 3 蔣涵跟她的老公大吵了一架，氣得把新買的手機摔了個稀碎。她本意是找我聲援她的，結果被我狠狠地懟了一下。 是這樣的，正準備開飯的時候，蔣涵見老公一副心事重重的樣子，就問他出了什麼事。結果他支支吾吾好半天，才說了四個字：“心情不好。” 顯然，蔣涵被這四個字絆了一個大跟頭。她首先想到的是，“我這么費勁做了一桌子飯菜，你怎么可以不領情”。于是她開始追問到底發生了什麼。可她老公懶得理她，起身就去洗澡了。 蔣涵越想越生氣，就去偷看了她老公的手機，並在微信群里看到了她老公被老板點名批評的事情。 于是，她不依不饒地追問，“你到底做了什麼？”“你怎么會被老板點名批評？”“這會不會影響你晉升？”“你是不是有什麼事情瞞著我？” 她老公突然就爆了，然后就對她吼起來了。 在向我講述事情的前后經過時，蔣涵還特意跟我強調，“其實我挺理解他的，我理解他壓力大，理解他工作辛苦，理解他人際關系復雜……” 我說：“這哪是理解？分明就是用‘理解’造了個句子而已。” 你只是舉著“我關心你”的大旗，肆意侵犯了他的隱秘空間，忽視了他需要獨處的要求，並美其名曰“我都是為了你好”。 你要是真為他好，就拿出“他覺得好”的樣子來，而不是自認為善解人意，實則不依不饒。你的這種“好”，沒有人稀罕。 真要是為他好，就要站在他的角度去分析和考慮，而不是為了滿足自己的好奇心和窺探欲，胡作非為之后還要給自己發一張“好人卡”。 比如，你愿意聽他滔滔不絕，但也尊重他什麼都不想說，並且理解他不說是有緣由的。 你們偶爾會意見相左，但你不會不依不饒地糾纏下去，而且懂得給對方臺階下。 你們關系親昵，但不會窺探對方的隱私，並且給彼此留足了私人空間，而不是讓想獨處的那個人無路可退。 這樣的“好”是建立在彼此獨立、互相尊重的基礎上的，不是碾壓式的全盤接管，也不是捆綁式的同生共死。 還有一種更可怕的“為你好”，是自己不要隱私了，還要以此為資本，去要求別人也不能有隱私。 比如，他大方地向你展示全部的聊天記錄，于是要求看你的聊天記錄；他承諾可以為通訊錄的每一個名字提供解釋，于是要求你去解釋通訊錄上的某某某。 比如，他主動向你匯報行蹤，于是要求你時時告知行動和去向；他毫無保留地告訴你全部的秘密，于是要求你向他坦露全部的靈魂…… 這不叫“為你好”，也不叫愛，更像是綁架，是越界打劫，是自討沒趣。 成熟的關系應該是這樣的：我們互相需要，得以保全關系；我們互不干涉，得以保全自己。 就像《薔薇島嶼》里寫的那樣：“不要束縛，不要纏繞，不要占有，不要渴望從對方身上挖掘到意義，那是注定要落空的事情。而應該是，我們兩個人並排站在一起，看看這個落寞的人間。” 所以，別再質問別人：“你這樣對我，你的良心不會痛嗎？”而是要經常反問自己：“我這樣對他，我的良心不會痛嗎？” 你該不會是覺得自己的良心不值錢，于是就懶得問了吧？ 4 識趣是交往的安全閥。絕大多數關系的崩毀，罪魁禍首就是不識趣。 初次見面的時候，不要唐突地用過分親昵的稱呼、開自以為好笑的玩笑；不太熟的時候，不要貿然問別人的收入和家庭成員。 不要拿別人的興趣、偶像、夢想開玩笑，笑完之后容易產生“恨意”；也不要拿自己的不幸來換取同情，靠同情得來的友誼容易滋生“瞧不起”。 去拜訪朋友，未經允許不要隨便進入除了客廳以外的房間；別人給你看手機里的照片，未經同意不要隨便左右滑動；用別人計算機的時候，未經授意不要亂點文件夾。 朋友跟別人聊微信的時候，你就不要湊過去看了；用別人的東西要先問一下，不要真的“隨便”；需要別人幫忙，先要想著怎么還這份人情，而不是覺得理所當然。 做你的朋友，偶爾能為你免費，但如果“當你的朋友”就意味著“必須免費”，那你注定會少很多人氣。 好聽的話，偶爾能當錢花，可如果你想用好聽的話來為自己省錢，那你必然會少很多財氣。 識趣的人既不會為難自己，也不會為難別人。他知道自己的身份，也知道自己在對方心目中的分量；並以此來決定自己說什麼、做什麼。 識趣的人該明白，“別人會”不等于“有義務幫我”，“別人有錢”不等于“我可以不還或者晚點兒還錢”，“別人不討厭我”不等于“喜歡我”，“別人不開心”不等于“非得跟我說”，“別人沒有拒絕”不等于“答應”…… 世界再怎么互聯，也需要“朋友圈可見”，需要“申請訪問”；生活再怎么開放，也需要“生人勿近”，需要“少來煩我”。 ……