情商管教：如何逆轉被小團體排擠的社交孤立（簡體書）

運用情商管教方法，讓孩子獲得社交能力
青少年教育領域曾暢銷300多萬冊作者全新之作
我們希望把情商理論與孩子成長所遇到的情緒問題相結合，
讓孩子在克制自身情緒同時懂得合作的重要性，這才能讓他們養成融入群體的正面品質。

沒有哪個孩子生來就應該是被孤立的，我們大人要正面引導孩子走進這個熱鬧的世界。自20世紀 “情商”概念一經提出，橫掃全球數百萬人的思維模式。根據情商之父丹尼爾•戈爾曼的情商理論，青少年時期的家庭教育環境對於一個人的情商至關重要，所以孩子的情商教育越早越好，本書從深度剖析孩子不懂合作的原因，告訴父母和老師怎樣逆轉被小團體排擠的社交孤立：
1.情商管教理論很多，如何有效地用到孩子的實際問題上去？
2.如何運用情商管教去控制孩子情緒，這可替代傳統的吼叫管教模式？
3.面對被孤立的孩子，你是否瞭解了孩子的需求？
4.不是人人都是“主角”，如何培養孩子的集體意識？
5.你是否知道“我們”和“我”的區別？
6.與同學發生衝突怎麼辦，什麼是父母的最佳處理方式？
7.喜歡動手打人的孩子，被貼上壞“標簽”怎麼辦？
8.如何培養高情商的孩子，有效社交的六個方法？

韋秀英

哈佛教育研究學者，深諳“頭腦風暴”的理念和方法。策劃出版過《哈佛淩晨四點半》《情商》《逆商》等暢銷書。

顧長安

從事教育工作多年。短篇作品散見於國內外報刊、雜誌、合集。代表作有：《穿越時光的優雅》《情商》等。

蘇格

楊百翰大學生物學博士，主修生命科學、社會心理學。2015年、2017年兩次參加南極科考隊。曾被學校授予“傑出留學生代表之一”。代表作有：《我們都是托拉斯基》《幸福：源於最簡單的信仰》《達克》《逆商》等。

 

如果不懂EQ，從現在起，我們宣佈，你落伍了！
——美國《時代》週刊

智商高的人也許事業無成，情商高的人卻一定能表現非凡，家庭是培養情商的第一學校，有高情商的父母，才有高情商的孩子。
——情商之父 丹尼爾·戈爾曼

“所有煩惱，都是人際關係的煩惱。”
——心理學家阿爾弗雷德•阿德勒

成功是由15%的專業技能與85%的為人處事構成的。
——著名成功學家 戴爾·卡耐基

前言 生活中，每一個孩子都有可能被孤立
父母覺得孩子難教。孩子的問題已經成為一個家庭的問題。
社交能力對一個孩子的成長至關重要。
現代的父母存在著一個普遍的認識，那就是“孩子離社會還遠”，社交問題可以等孩子長大後再來解決。
要知道，在人生的各個階段，都需要社交。
孩子在學校要與老師和同學“打交道”，“打交道”的過程就是一種社交表現。如果孩子不懂得“如何社交”，那麼就不知道如何與同學相處。
如果無法融入集體，那麼孩子在學校的生活必然不會那麼順利。孩子的集體意識，決定著孩子是否會對上學產生排斥心理。試想，如果在學校融不進集體當中去，勢必感到孤獨寂寞，那麼孩子就沒有辦法靜下心來好好學習，成績必然也不會那麼理想。
父母要改變傳統的教育觀念，不僅要提高孩子的智商，更要提高孩子的情商。
孩子對社交的渴望遠遠大於父母的預想，每一個孩子都渴望在與同伴相處的過程中獲得友誼。如果有幾個可以說得上話的好朋友，他們會越來越自信，越來越開朗；相反，如果在學校裡交不到朋友，孩子的心靈會受到極大的傷害。如果孩子始終處在孤單的環境當中，他會產生無助、害怕，甚至是恐慌的情緒，嚴重的會極力否定自己，進而產生抑鬱情緒。
父母如果不懂得如何去引導孩子，沒有告訴孩子與他的同學、朋友之間相處的方法，以至於孩子不知道如何交朋友，不知道如何維護與朋友間的友誼。他面臨的是一個未知的世界。這與智商無關，而是一種內心對未知的強烈渴望。
這種渴望會一直貫穿一個人的整個孩提時代。
孩子對未知世界充滿著好奇，同樣地，他們也對生活充滿了渴望。這種渴望促使他們走到更多人面前，充分展示自己的才華。但是孩子因為心智發展還不成熟，他們在面對未知的事物和人時會害羞、膽怯，甚至有退縮的表現：不敢主動去結交新朋友；不敢大聲地說出自己的想法；遇到陌生同學會不由自主地退縮等。
父母總覺得孩子不夠大方，殊不知可能是父母對孩子的忽略才導致孩子的社交能力有所欠缺，有的可能仍然停留在懵懂階段。他們的社交渴望在一次又一次的失敗中化為泡影。這樣的失敗導致的直接後果就是：孩子害怕失敗，不敢再嘗試，動不動就在家裡大發脾氣，甚至產生厭學心理，因為他們的社交渴望在學校生活中得不到滿足。這時父母再對孩子加以心理引導可能收效甚微，因為在孩子眼裡，父母的話不再那麼重要了。父母說什麼他們都不當一回事兒，依舊我行我素。
不僅如此，社交能力弱的孩子的自理能力可能會很差，不懂得照顧自己。父母抱怨早上起床後，孩子不知道自己需要幹什麼、怎麼幹：穿衣、刷牙、洗臉、吃飯，這些基本的生活內容都不能自理。
在我們以往的教育理念中，父母擔心孩子受到委屈，能幫孩子的事情盡一切力量來幫助孩子，卻在無形中抹殺了孩子獨立自主的能力。孩子需要自己獨立去解決一些問題，尤其是生活上的和學習上的問題。只有孩子獨立起來，才算是真正意義上的成長。
情商，直接決定著孩子的人生走向。孩子是社會的一員，他不可能脫離社會而獨立存在，他必須融入到集體當中才能有“自我”存在的價值感。因此，社交就顯得格外重要。孩子在學校被同學孤立，這是目前教育中一個亟待解決的問題。
社交孤立，並不能簡單歸結為“孩子性格內向”，最大的原因可能是父母在教育上的缺失導致孩子不懂得如何“社交”。你是否鼓勵孩子走出自我？你是否幫助孩子結交一到兩個好朋友？你是否真正察覺到孩子的需求？因此，父母在評判“社交孤立”這個問題的時候，首先應該先分清楚自身的立場，我們作為孩子“近身”學習的老師，要從小培養孩子的社交意識，通過正確引導的方式幫助孩子建立屬於自己的社交網絡。
在成長過程中，孩子渴望的東西會越來越多，要面對的事情會越來越複雜，只有懂得如何處理人際關係，巧妙地利用集體智慧，才能在未來的生活中更加獨立、自信和從容不迫。
擁有好的社交能力將是孩子一生之中最寶貴的財富。

目錄
前言 生活中，每一個孩子都有被孤立的可能
第一章 警惕：今天孩子被同學孤立，明天孩子就會走向極端
1.及時察覺孩子
2.社交孤立的代價：抑鬱、孤獨、焦慮，抑或死亡
3.深度剖析：為什麼孩子會被社交孤立
4.生活中，那些可能被忽略的社交孤立
5.正確瞭解情況，理解孩子所處的環境
第二章 面對被同學孤立的孩子，你要及時給予家庭的溫暖
1.百分之九十九的父母不合格，你是否讀懂了孩子的需求
2.一個會社交的孩子離不開父母的啟蒙
3.從體察情緒開始，一步一步教會孩子有效社交
4.陪孩子成長，借助親子遊戲提升孩子的交際力
5.別再把孩子關在家裡，多帶他出去走走
6.幫孩子交朋友，教他拉近同學間的距離
第三章 受歡迎的孩子是這樣誕生的：你一直忽略的社交禮儀
1.懂禮貌與不懂禮貌的孩子有天壤之別
2.謙讓並不是示弱，而是一種修養
3.不是人人都是“主角”，培養孩子的集體意識
4.尊重他人才能獲得更多的尊重
5.每個人心中都有一張好人卡，幫孩子獲得好人緣
第四章 很多悲劇源於這張嘴：孩子必須掌握的溝通技巧
1.孩子不愛交流，父母要負最主要責任
2.“打擾了”“謝謝”等禮貌用語掛嘴邊
3.你是否知道“我們”和“我”的區別
4.一句“對不起”所蘊藏的力量
5.回應也有學問，別讓孩子變成一根呆木頭
第五章 這樣的孩子沒上限：鼓勵孩子融入群體，主動結交新朋友
1.反思：你的孩子有與眾不同的地方嗎？
2.很多家長不知道：友誼是從自我介紹開始的
3.孩子不是嚇唬大的，也要訓練他的膽量
4.記住：你可以教孩子自信，但絕不能自大
5.拒做“獨行俠”，鼓勵孩子與他人合作
6.認清彼此間的差異，教會孩子欣賞他人
第六章 社交中孩子常犯的錯誤：必須避免的社交禁忌
1.注意力不集中讓孩子失去朋友
2.喜歡動手打人的孩子，會被貼上壞“標簽”
3.經常發脾氣的孩子，走到哪裡都不受歡迎
4.沒有責任心的孩子，同學敬而遠之
5.孩子壓力大不利於社交，教會孩子管理壓力
第七章 校園衝突無處不在：幫助孩子化解社交衝突
1.孩子經常被同學嘲笑，你要教他這樣做
2.過度的玩笑引發悲劇，正確應對同學的戲弄
3.與同學發生衝突怎麼辦，父母的最佳處理方式
5.培養高情商的孩子，有效社交的六個方法

第一章 警惕：今天孩子被同学孤立，明天孩子就会走向极端
及時察覺孩子社交孤立的信號

社交孤立最易發生在學生時代，其具體表現為“孩子不與其他同學進行互動”。因為孩子不合群，在學校容易被針對、被排擠，最終使孩子產生逆反心理，性格逐漸變得偏激，甚至做出一些瘋狂的舉動。在常人看來不可能發生的事，實際上發生在每個人身邊。
心理健康是每一個父母都應該重視的問題。你的孩子今天在學校過得怎麼樣，有沒有什麼開心或不開心的事，與其他同學相處得怎麼樣，是否結交到新的朋友，這些都需要父母與孩子進行溝通。
跟孩子溝通要講究方法。比如孩子放學後心情不太好，父母可以從孩子的臉上讀出“他不高興”這個信息來。孩子可能在學校遇到了不開心的事，這時父母可以跟孩子說，“寶貝，你今天看起來有點不一樣啊，一定是學校有什麼有趣的事發生了，來跟爸爸\媽媽講一講，讓爸爸\媽媽也高興一下。”原本孩子可能不肯開口說話，只是一個人在角落裡生悶氣，但是父母這樣一說，孩子就可能主動告訴你們“到底為什麼心情不好”。
父母要主動引導孩子開口，不要想當然地以為孩子有問題會主動來找父母。父母應該時不時地詢問孩子在學校的情況，以此培養孩子主動表達的能力。
就讀於某國際學校的李雷是一個特別貪玩的孩子，他做事從沒有計劃性，也不知道如何合理地安排自己的時間，經常不能按時完成作業。父母覺得他懶惰，不是讀書的料。就連他自己也覺得：我不行。父母的這種認知嚴重影響了李雷的學習積極性。
有一次老師批評他：“李雷，你再不好好寫作業，我就請家長了。”
沒想到老師的這一句話點燃了李雷的怒火，他拿起課本朝著老師大吼：“請就請！”然後用力把書摔在地上，不停地大聲尖叫，還將身旁的課桌推倒。
不僅如此，李雷還摔椅子、砸地板，完全變了個人似的，嚇得同學們紛紛躲開。
老師過去想要制止他，可一點兒效果也沒有。李雷對著老師又打又踢，非常兇猛。這樣的情緒持續了好一會兒，李雷才安靜下來。
經過這件事後，老師詳細瞭解了李雷的家庭狀況：父母長時間忙於工作，根本沒有時間管他，將他交給不識字的奶奶看管。奶奶對李雷的管教僅僅只在於生活中，其他的一竅不通。李雷無法安心學習，基本的自信都沒有，脾氣自然越來越差。
事實上，孩子的性格在很大程度上與父母的引導有關。平時父母可以主動跟孩子聊天。比如孩子做了一個新奇有趣的玩具，媽媽看到後可以走過去，跟孩子說：“哇，你做的這個好有意思，可以給媽媽玩一下嗎？”媽媽這樣一說，孩子就會滔滔不絕地講起這個玩具，告訴媽媽這個玩具叫什麼，要怎麼玩。於是一場有趣的親子活動就水到渠成了。
孩子不懂溝通，性格就會孤僻、焦躁和不安，在學校也不願意與同學交流，最終會被同學孤立。當他遇到不如意的事時，就會爆發出極端的情緒。
在學校被孤立的孩子，絕大多數會產生自卑心理。所謂自卑，就是覺得自己不如別人，害怕與人交往；還有的孩子因為習慣了孤獨，失去了社交的能力，長大後也不願意接近別人，喜歡一個人獨處。
相反，那些孤立、排擠他人的孩子，習慣性地把自己放在比別人更高的位置上，渴望得到他人的認同，因而內心防線十分薄弱，形成抗挫力極差的性格。
無論哪種情況，父母都應該儘早發現，及時管教。孩子放學回家，父母要注意孩子的一言一行。如果孩子在學校被同學孤立了，肯定會在日常生活中表現出來。這種心理上的困惑是不可能完全被隱瞞，會下意識或有意識地表露出來。
如果出現以下情況中的幾種，你的孩子可能出現了社交孤立問題，意味著他需要幫助:
1.孩子熱身很慢，很難進入狀態；
2.回家後喜歡獨自一個人待著，對什麼事都漠不關心；
3.十分依賴身邊的人，不能獨立做好原本可以做好的事情；
4.不敢大聲說話，聲音很小；
5.對於新的活動和事物，還沒嘗試就拒絕了；
6.經常不知所措；
7.容易發脾氣，顯得焦躁不安，有時候獨自哭泣或發愣；
8.不願與人交談，對於剛開始的談話顯得猶豫不決；
9.容易臉紅，說起事情時，總是移動視線；
10.喜歡用手捂住臉，頭一直低著；
11.與別的孩子在一起時，不知道怎麼互動，只玩了一會兒就不耐煩了；
12.做事沒有信心，十分自卑，把一切都想得很糟糕。
如果孩子真的被同學孤立了，父母可以試著多與孩子溝通，聊一聊孩子感興趣的話題，激發孩子表達的欲望。
孩子的心理一旦出現問題，就會表現出異樣的情緒，對周圍事物產生強烈的抵觸感，即便是父母，他們也會感到害怕，只想躲起來。一味地教訓只會讓孩子越來越害怕，更不願意說出真實的感受。父母要給孩子機會，鼓勵孩子開口。想要孩子走出社交孤立的困惑，父母必須要有足夠的耐心，一點也不能急躁。
回想一下孩子有多長時間沒有跟你開開心心地聊天了。父母抱怨孩子心裡有事從來不跟他們講，卻沒有想過孩子的成長是需要陪伴與呵護的。孩子這一生當中會遇到很多事情，當他們不知道如何處理時，最需要的就是父母的幫助。
父母應當及時發現孩子的問題，瞭解孩子的具體情況，針對性地進行解決。父母想讓孩子多跟自己交流，要先連接起溝通的橋樑。否則孩子只會將一切放在心裡，親子關係也會越來越差。
孩子是獨立的個體，心理成長格外重要。他們大部分時間是在學校度過的，人生起步於學校，學校的環境怎麼樣，與同學相處得怎麼樣，都會對性格產生巨大的影響。父母需要及時察覺孩子的異樣，發現問題所在，幫助孩子走出困境。
社交孤立的代價：抑鬱、孤獨、焦慮，甚至輕生
很多父母覺得小孩子間的不愉快很正常，不可能要求孩子能與所有的同學成為朋友。但是他們忽略了一個非常重要的問題，那便是孩子融入集體的問題。孩子被同學所孤立，他們就難以融入集體，感受不到集體溫暖和夥伴的幫助。久而久之，孩子便成了一個“獨行俠”，不懂得分享，更不懂得體諒。
自古以來，人類都是群居的，需要與同伴交流。通過交流，人的思維會活躍起來，能產生巨大的創造力。當一個人只生活在自己的世界時，他將看不到外面的世界有多麼美好，以及生活的多姿多彩。
現代生活越來越多樣化，很多父母要忙於工作，只能將孩子交給長輩帶，只有過年時回來陪孩子幾天。孩子早已習慣了父母不在身邊，對父母的感情非常淡。孩子成績不理想，父母想與孩子聊會天，可是沒說上幾句話，孩子就表現得很不耐煩。當父母問起他在學校裡的生活時，孩子一句話也不說，直接走開了，抱起手機，玩自己的去了。父母很苦惱：明明好心好意關心他，為何不領情？
其實他們不明白，孩子缺少一份溫暖。孩子長期一個人生活，孤獨慣了，當父母出現在他面前時，他不可能一下子做出改變。父母對他而言只是一個代號，而不是上升為一種親情。孩子心裡與父母的隔閡不是一時的關心就能解決的。當孩子獨自在學校裡生活時，父母需要給予他更多的關懷。
如果孩子的性格內向，不願開口，在學校被同學孤立、欺負，都需要父母自己來發現。很多時候父母如果不主動問，孩子就不會說。甚至當孩子說起學校的事時，如果父母覺得只是一件很小的事，並沒有放在心上，孩子的自尊就會受到影響。殊不知，雖然只是一件不起眼的小事，卻會對孩子的心靈造成極大的傷害。
在市第一小學讀書的李軍今年上五年級了，爸爸常年出差在外，由媽媽一個人帶著。但是李軍與媽媽的感情並不好，很少與媽媽進行交流。他的作息時間不規律，經常很晚睡覺，早上起不來。
媽媽在很多方面表現得格外強勢，比如李軍測驗時只考了39分，媽媽會說他“又不及格，你怎麼蠢得像一頭豬似的”；比如李軍不小心把衣服穿反了，媽媽就會責怪他“這麼大了，連衣服都不會穿”等等。
媽媽不僅干預李軍的生活，還會干預李軍的學習。學校要買的資料，媽媽一樣都不會落下，還會給李軍多買幾本，完全不考慮李軍有沒有時間做。如果李軍不做，媽媽就會罵李軍懶。
正因如此，李軍變得一點兒自信也沒有，他覺得自己什麼都不會。媽媽的過度否定，讓李軍陷入到自卑的泥潭之中。他說話聲音小，做題速度慢，同學都不願意跟他做同桌。在班上交不到好朋友，他內心十分孤獨，甚至產生過輕生的念頭。
孩子在學校被同學孤立，有各種各樣的原因，只有找到原因，對症下藥，才能真正幫助孩子擺脫被孤立的困境。孩子被社交孤立是一件極其嚴重的事，會對孩子的未來造成巨大的影響。
那麼，那些被社交孤立的孩子最終怎麼樣了？
被孤立的孩子看不到別人的好，當別人受到傷害時，他就感到高興，甚至看不到生活中的任何美好；當遇到事情時，他會逃避和退縮；他永遠躲在角落裡，生活在自己的世界裡；他自我懷疑，失去成長的信心。
自我懷疑和自我否定是一種極不健康的心理情緒，它表現為極度的不自信，不敢主動做任何事情，哪怕是一件很小的事情，也不敢獨自完成。同時自我懷疑的人不會尋求幫助，只會不知所措地呆在那裡，顯得十分呆板。
不僅如此，孩子還會產生強烈的自我厭惡情緒，他覺得自己什麼事都做不好，沒有人喜歡自己。他腦子裡所想的全是這些，根本無法集中注意力聽課，產生嚴重的抑鬱情緒，甚至自殘、失眠、厭學、厭世，更嚴重的還會產生輕生心理。
有時候，大人覺得孩子之間的矛盾都只是小事，事實上它所造成的負面影響是巨大的，它會給孩子的心靈帶來極大的傷害，讓孩子變得極端、容易發怒，讓孩子產生抑鬱的情緒，最終讓孩子的人生變得灰暗。
有心理學家研究過美國校園槍擊案。那些持槍傷害其他人的孩子中，接近87%的正在經歷或經歷過社交孤立。他們因為不為同學所接納——這一事實直接影響了他們心理的健康——產生了報復社會的極端情緒。
當孩子日復一日地遭到同學排斥，他的歸屬感會變得十分糟糕，他會感到孤獨、無助、焦躁，甚至恐懼。那種不被接受、不被需要的感覺，會在他心裡落下巨大的陰影，他找不到自我的價值，找不到人生的樂趣。在長遠的人生道路上，他們不懂得管理自己的情緒，容易生氣發怒——這種情緒不利於個人的發展。
社交孤立所帶來的影響是多方面的，比如困惑、焦躁和不安。當孩子的心理不能健康成長時，自然會產生很多極端的情緒。所以當孩子在學校被孤立時，父母必須給孩子引導，打開孩子的心結。只有讓孩子感受到父母的關愛和溫暖，孩子才有勇氣走出去，改變被孤立的現狀。
深度剖析：為什麼孩子會被社交孤立
孩子被孤立的現象經常發生，其根源是在學校的集體生活中，孩子們處理事情的方式不同，導致孩子的行為模式不同，那些行為怪異的孩子就會被其他孩子排斥，別人不願意與他做朋友，在無形之中就被同學孤立了。
卓雅婷今年讀四年級。自從進入小學之後，卓雅婷過得很不開心，因為她說話時有點口吃，有時發音會很不標準。因為這個缺陷，經常有同學取笑她。活動中，沒有同學願意跟她搭檔。甚至有同學給她取了個外號叫“大舌頭”。這嚴重地傷害到了卓雅婷。因為無法融入集體，卓雅婷產生了厭學心理，多次跟父母說不想讀書了。卓雅婷的成績自然越來越差。越是如此，就越沒有同學和她玩。
事實上，卓雅婷說話不標準、口吃，只是引起了部分孩子的好奇。孩子的思維都是很單純的，見到新奇的事物時總愛尋根問底。當他們發現卓雅婷在說話上與他們不同時，就會以看熱鬧的心理出現。最終導致卓雅婷極度不自信，成績變差，同學都不願意跟她玩。
卓雅婷有先天性的缺陷，縱然缺陷可能無法改變，但是父母應當幫助她重塑信心，最直接的做法是讓她看到自己的長處，比如卓雅婷的手工做得好，父母可以著重培養她的動手能力，讓她多做事，少說話。這樣一來，卓雅婷就會慢慢自信起來，同學們也會覺得卓雅婷是一個可以信賴的人，因為卓雅婷做的總是比說的多。
孩子被同學孤立的原因是多種多樣的，但是所產生的結果是相同的。很多父母想不明白，明明自己的孩子與其他孩子沒什麼不同，為什麼會被同學孤立呢？事實上，孩子在校園生活中，會遇到一些父母完全想不到的事，比如孩子不擅長玩籃球，就會被那些喜歡玩籃球的同學趕走。面對這種情況，孩子的心理素質不夠強硬，會慢慢產生社交恐懼。
孩子會被社交孤立，主要有以下一些原因：
一、與同學交往的過程中產生負面情緒
在與同學交往時，有些孩子會產生不適的症狀，如頭痛、手心出汗、噁心嘔吐、胸口發悶、不停地顫抖、害怕等現象，他們不願讓同學知道，儘量避免與同學接觸，表現得十分孤僻。正因如此，孩子感受到了極大的痛苦，身體上的感知讓他排斥交流，不願意主動結交朋友，甚至當其他同學接近他時，也會感到極度的不自在。如果是這樣，孩子很可能會被孤立起來，因為沒有同學看得起他，願意與他做朋友。
二、負面的評價是每個孩子都擔心的事
孩子在生活中難免會犯錯誤，在學校裡也是如此，可能拖地時不小心水灑多了、上課答題不正確等。這些錯誤可能會讓孩子得到一些不好的評價，比如“連地都掃不好”“這道題都不會，真笨”等。孩子面對這些評價時，會表現得非常糟糕，因為父母平時沒有教會他們如何應對。
事實上，每個孩子都害怕聽到負面的評價。孩子的自尊心讓他對這種評價極為敏感。如果孩子在意這些評價，就會選擇性地進行社交回避，以保證自己不犯錯誤。但是這種做法是不正確的，因為社交回避會弱化孩子的社交能力，導致孩子無法正常結交朋友。最終孩子的朋友越來越少，無法融入集體。
三、如果沒有正確的引導，害怕與逃避是孩子唯一的選擇
當被同學嘲笑時，孩子的情緒會變得很差，自己生悶氣。不僅如此，孩子會選擇逃避，碰見那些嘲笑過他的同學時會躲得遠遠的，更不可能主動上去打招呼。孩子對社交的認識會產生偏差，尤其是一些尷尬的場景，比如在商場與同學偶遇時，他會選擇避開。這種避讓的行為就是一種社交恐懼，意味著孩子不懂得如何與同學相處。
長此以往，孩子的情緒會越來越差。長時間壓抑在心裡，總會在某一時刻爆發出來，通過劇烈的情緒爆發——哭泣、恐慌、自殘等極端行為——來表達自己的憤怒。這種行為的出現意味著孩子所遇到的問題已經十分嚴重了，父母應當及時跟孩子交談，或者帶孩子看心理醫生。
四、不對等的交往會讓孩子失去自尊
每一個孩子都渴望融入集體。為了融入集體，孩子可以無限降低自身的需求，比如為了和同學玩貓捉老鼠的遊戲，孩子故意選擇扮老鼠，而不是正常性地接受安排。因為害怕同學不跟他玩，所以孩子選擇了退讓。這種行為就是弱化了自身的需求，導致孩子在同學面前處於天然的劣勢。
這種不對等的交往方式，會讓孩子對交友產生錯誤的理解，通過取悅他人，忽略自身的體驗，只會陷入無盡的痛苦當中。因為無法感受到快樂，孩子會產生逆反的社交心理。
當然，孩子被社交孤立的原因有很多，但不管是什麼原因，事實就是孩子在學校的交友很不順利，急需正確的引導和幫助，父母必須儘快幫助孩子改變現狀，讓他感受到校園生活的樂趣。
生活中，那些可能被忽略的社交孤立
在社交孤立上，孩子或多或少會表現出一些相同的特徵，具體體現在害羞、焦慮、害怕負面的評價、擁有強烈的自我意識，甚至對生活產生恐懼等方面。
父母可能注意到一些事情，比如孩子在參加不熟悉的社交活動時，表現得十分害羞，躲在父母後面，不敢站上前。對於這種現象，父母覺得孩子從小就認生，是再正常不過的事情，並沒有放在心上。事實上，孩子的這些行為透露出一個極其危險的信號：孩子不擅長社交。
如果真是如此，那麼孩子在學校可能不知道如何處理與同學之間的關係，面對陌生的集體不知道如何融入，游離在集體之外，最終被同學孤立，成為被欺負的對象。
沒有哪一個孩子天生喜歡欺負人，但是孩子之間存在著一種天性，致使孩子會對其他孩子產生“非惡意”的傷害，比如辱駡、吐口水、踢打等。假如孩子不知道如何應對，可能會助長欺負者的氣焰，不利於孩子的成長。
如果孩子過於羞澀，顯得比較文靜，那麼就需要父母不斷地強化意識，讓他們大方起來。如果孩子進入狀態比較慢，那麼就需要父母不斷地溝通，耐心地教導，通過鼓勵增強孩子的交友意識。如果孩子成績優秀，在學校容易成為同學嫉妒的對象，那麼父母就要告訴孩子不要總是以自我為中心，收斂鋒芒並不是壞事。
佟少華是一個十分聰明的孩子，剛升上四年級，十分討同學喜歡。佟少華不僅學習成績好，還喜歡跑步，因此結交了很多朋友。越是如此，他就越擔心自己會犯錯。有時候老師在課堂上提問時，他明明知道正確答案，也不敢舉手回答。他害怕回答錯了會被同學取笑。如果在一場考試中不小心做錯了一道題，他會很自責，情緒很差。他渴望每個人都能喜歡他，因此變得害怕和謹慎。這種優秀成為他的心理負擔，最終讓他陷入了自我否定的怪圈。
每個人都害怕犯錯。其實，犯錯並不是什麼嚴重的事，嚴重的是因為害怕犯錯而改變自己的性格。佟少華聰明，肯學習，卻害怕犯錯。這成為他的心理負擔，父母需要及時引導他正確認識錯誤，讓他明白，就算答錯了也沒關係，一個人雖然需要優秀，但更需要有敢於嘗試錯誤的勇氣。
像佟少華這樣的例子在生活中比比皆是，幾乎每一個孩子都會有這樣的擔憂。孩子心智不健全，他們看待問題不像大人那樣成熟。他們只知道這道題不能做錯，如果做錯了就是自己不行，從來不會想做錯了也沒有關係，只要下次不再做錯就行了。對於犯錯誤的理解，絕不能讓孩子停留在不能犯錯的理解上。
孩子害怕犯錯是因為他們內心的表現欲、自我意識比較強。當孩子過於在意別人的看法時，會對自己要求得更加嚴格。這樣一來，孩子的心理承受能力反而會越來越弱。對他們而言，失敗的恐懼感非常強烈，遠遠超乎了我們的想像。因為害怕失敗而拒絕展現自我，一想到自己要上臺表演，就會極度恐慌和不安；一想到自己在考試中做錯了算術題，就會沮喪和焦躁。
所以，當父母發現這些問題時，一定要告訴他們盡力就好，只要拿出了自己的真實水平，即使結果不理想也沒有關係。儘量不要讓孩子過於關注成績，要知道成績並不是決定孩子未來的唯一標準。父母必須要減輕孩子在成績上的壓力，讓他們全面發展。
事實上，兒童和青少年的社交孤立、不愛交際的現象目前在中小學裡十分普遍，每個年級總有一兩個孩子顯得不那麼合群。本來孩子之間的差距並不大，但他們抗拒社交活動，帶著強烈的焦慮、不喜歡參加集體活動，或者直接選擇逃避，最終離集體越來越遠。
很多父母可能已經注意到孩子不願意走親戚，每次說去親戚家時，總是習慣性逃避，或找各種各樣的理由拒絕。對於公共活動，孩子產生強烈的抵觸心理，產生極度的恐慌，甚至產生焦慮的情緒，突然大發脾氣。無論如何，父母一定要把孩子帶出去，讓孩子多出去走走看看，而不是悶在家裡，那樣孩子的性格會越來越孤僻。
孩子不喜歡社交，父母必須要用實際行動改變孩子，多讓孩子與人接觸，幫助他結交一兩個朋友。有了朋友，孩子感覺到快樂之後，就會主動走出去，結識更多的朋友。
正確瞭解情況，理解孩子所處的環境
在幫助孩子解決社交孤立的症狀時，父母應當理解孩子所處的環境，不要想當然地認為孩子應該怎麼樣，不應該怎麼樣。因為孩子所處的環境對孩子將來的成長至關重要。
父母雖然能在很大程度上幫助孩子解決生活中遇到的一些小問題，但更重要的是要理解孩子，給予孩子足夠的信心和支持，讓孩子學會自己面對困難。當同學嘲笑他時，父母要及時開導，化解他心裡的苦悶；當同學不願意跟他玩時，父母要想出切實可行的方法，幫助孩子結交朋友。
學校不僅是孩子學習知識的地方，更是孩子成長過程中非常重要的一個場所。孩子的性格是在讀書期間建立起來的。如果孩子不懂得如何融入集體，與外界隔離，那麼他的成長就會受到限制。他所做的原本是一件很普通的事，卻在不知不覺中被同學孤立了。
陳剛就讀於外國語學校的附屬小學，父母均是國企高管，家庭條件比較好，他又是家裡的獨子，有什麼好東西都是他一個人享受。父母的過度疼愛，讓陳剛養成了霸道的性格，在班上總是以大欺小，不知道尊重同學，因而所有的同學都怕他。
有一次，陳剛搶了同桌新買的玩具，同桌想要搶回來，反而被陳剛推到了地上。老師將陳剛叫到辦公室，嚴厲地批評了他，沒想到陳剛不僅不接受，還與老師對著幹。正因為陳剛的這些行為，班上沒有同學願意跟他玩，他也交不到朋友，總是孤零零的。
陳剛因為霸道被同學孤立，如果他不改變自己，很難再融入到集體當中。陳剛的性格是父母過度寵愛造成的，因為在家獨享慣了，進入學校後也會是這種性格。想要陳剛作出改變，父母必須先改變以往的教育方式。比如孩子喜歡吃的東西，父母不能讓孩子獨享，而是大家分著吃，讓孩子體會到分享的樂趣。有些事情讓孩子自己來做，比如早上起床時，鼓勵孩子自己穿衣服、疊被子等。
孩子所處的環境相對社會來說要簡單得多，那些不願意開口說話、不懂得表達自己想法和情緒的孩子，總是會成為同學取笑或欺負的對象。父母不要覺得孩子被同學排斥就是同學的錯，很可能更多的原因在孩子身上。縱然可以通過轉學達到暫時幫助孩子的目的，但根源並沒有解除，到了新的環境，孩子還是一樣會被孤立。
其實孤立的發生具有很大的隨機性。群體是盲目的，不可能刻意針對某一個人，只是孩子在處理事情時，因為方法和方式不對，才漸漸成為被孤立的對象。那麼該如何解決呢？
父母要擺正一個觀念，那就是所謂的惡。孩子被同學欺負了，同學是錯的——但是並不是惡意的——父母覺得孩子遇到了“邪惡”的同學，於是幫他轉學。換一個環境並不能解決問題，因為問題的根源並不在這裡。
孩子所生活的環境雖然發生了改變，但是孩子仍然可能成為被同學孤立的對象。因為那些孤立別人的同學雖然做錯了，但是並非惡意。當孩子去到新的環境，因為不善言辭，不懂得交流，仍然會被新的同學孤立。因為孩子本身不具備融入環境的能力。
父母應該培養孩子的積極性，讓他看到人性善良的一面。通過對學校生活的合理建設，幫助孩子認識到校園生活的樂趣。如果仍然發生一些不愉快的事，試著讓孩子學會接受，把這些不愉快作為人生道路上必須經受的考驗。畢竟人生不可能事事如意，而痛苦也是培養孩子心理承受能力的重要手段之一。
如果孩子能夠心平氣和地面對同學的指責和譏笑，不把它當作一種歧視，用寬廣的胸懷迎接每一天，那麼那些不愉快的事都會成為過去時。如果有些事情所造成的傷害太深，那麼父母要給予足夠的關愛，體會孩子的痛苦，理解孩子的處境，讓孩子不再害怕。遇到困難和挫折時，父母的鼓勵是孩子最大的動力。
當然，改變不是說來就來，總歸需要一個過程，這時父母的耐心很關鍵。如果父母今天鼓勵孩子，明天就不鼓勵了，讓孩子隨波逐流，這樣孩子是不可能發生改變的。父母本身都不懂得堅持的意義，孩子更不可能懂得堅持。所以父母想要改變孩子，先要改變自己，以身作則，才能起到應有的作用。
世界上沒有絕對的惡，也沒有絕對的善，孩子難免會有認知上的偏差，當被同學欺負時，會產生極大的心理負擔，及時幫助孩子化解這些負擔，同時教孩子正確面對生活中的不如意的事情，這樣才能幫助孩子成長，建立完善的人格。
第二章 面对被同学孤立的孩子，你要及时给予家庭的温暖
百分之九十九的父母不合格，你是否讀懂了孩子的需求
父母是孩子的第一任老師，孩子有很多的需求都是從父母開始的。一個好的父母能培養出一個懂事聽話的孩子。現在絕大多數父母不合格，因為他們並不瞭解自己的孩子，也沒有讀懂孩子的真正需求。
孩子總是對新鮮事物充滿好奇，他們渴望被關注，希望父母能陪自己聊聊天、說說話。父母如果讀不懂這些信號，反而當作是無理取鬧，不願意陪孩子談心，長此以往，對孩子產生的傷害是巨大的，甚至會影響到孩子的交際能力。
四年級的劉燕妮最近遇到了煩心事，她原本是一個活潑好動的孩子，因為長得比同齡人要胖，班上的同學總是取笑她，給她取了非常難聽的外號“肥婆”。劉燕妮很委屈，回到家後，她跟媽媽說起這事，媽媽因為要做家務，非但沒有安慰她，反而責怪她平時吃得太多。劉燕妮的自信受到了極大的打擊，再也不像以前那樣開朗了。在上體育課或是舞蹈課時，她離得遠遠的，無論老師怎麼勸說，就是不肯加入。漸漸地，劉燕妮越來越孤僻，一些原來喜歡的活動也不參加了，總是一個人呆著。
劉燕妮將內心的苦惱說給媽媽聽，是希望得到媽媽的安慰，然而媽媽的做法卻將她推向了孤僻的深淵。父母需要工作，需要忙家務，每天有做不完的事，哪有時間來管孩子。可是父母不管孩子，誰來管孩子？在孩子還小的時候，父母可以管教，當孩子長大以後，父母就是想管也管不了。
有時候，孩子主動找父母聊天，透露的是一種交流的欲望。他們渴望父母能靜下心來，聽一聽他們經歷的事。如果父母沒有讀懂這些信號，仍然用大人的思維思考問題，對孩子的訴求置之不理，孩子的渴望得不到滿足，就會覺得自己是不是真的那麼差，從而產生自卑心理。
每個人都有表達的欲望，特別是身上發生一些有趣的事情時，希望有人能和自己分享。孩子也會釋放出強烈的社交信號，希望能引起父母的重視，和父母聊一會兒天。這就需要父母擁有敏銳的覺察力，無論多忙多累，當孩子釋放這樣的信號時，一定要抽點時間陪孩子聊聊天。
如果父母當時很忙，確實抽不出時間，那麼要真誠地告訴孩子，媽媽（或爸爸）現在有很多事要做，你先到一邊去玩，一會兒媽媽（或爸爸）忙完了，再陪你聊天。當忙完手裡的事之後，一定要兌現承諾，主動去找孩子聊天，認真聽聽他在學校裡發生的事。
心理研究表明，孩子也擁有傾訴的欲望。這是人的一種本性，無論孩子多大，都會渴望表達自己的想法。社會交往是非常重要的一種渴望。孩子的社會交往除了與同學之間的交流外，還包括與長輩之間的溝通，這種溝通直接體現在孩子在父母面前所表現出來的表達欲。
事實上，很多孩子在父母拒絕自己的要求後，會默默地走開，但是他們會將一切都埋藏在心底，形成極大的心理負擔。這種負擔不僅會影響到孩子與父母的感情，還會影響到孩子的自信心。孩子會因此對社交產生厭惡，在他們看來，連父母都不願意與自己溝通，其他小朋友肯定也不會願意。特別是有同學拒絕他時，這種心態就會表現得更加明顯。
當孩子表露出社交需求時，我們應試著與孩子聊一會天。孩子其實很容易滿足，簡單地聊幾句他們就會感到滿足。不僅如此，在教育孩子時，父母不能一味地強調學習的重要性，也可以多和孩子說說自己當年讀書時的趣事。父母的這些做法，會讓孩子的內心得到極大的滿足，社交能力也會跟著變強。
不僅如此，孩子還會有這樣的想法：當父母不理自己時，故意做錯一些事情，讓父母生氣，引起父母的關注。這種通過犯錯來引起父母注意的事情，會讓孩子養成犯錯的習慣，也就是父母眼中的調皮蛋。父母遇到這種情況時，一定要靜下心來，弄清楚孩子是不是故意犯錯，如果是，父母可以停下手裡的事，坐下來與孩子聊一會天。當然一定要讓孩子明白，故意犯錯的行為不可取。
平時，父母要多鼓勵孩子表達自己的訴求，特別是當父母沒有讀懂孩子的需求時，要讓孩子主動提出要求，比如教會孩子說“媽媽，陪我聊會兒天”這樣的話。當孩子主動說出這些話時，說明他的需求非常強烈，代表著孩子敢於表達自己。父母應該給予足夠的理解。
與孩子交流時，父母要有耐心，哪怕孩子說的是一些小事情，也要有興趣聽下去，與孩子進行互動，追問孩子所發生的事。孩子見父母興趣很濃，會表現得更加活躍。
孩子的精神需求是非常強烈的，尤其在成長階段，對很多事情沒有正確的判斷。當他們的社交需求得不到滿足時，就會慢慢封閉自我，心靈上受到傷害，最後變得沉默寡言。
放學後，父母可以主動抽時間陪孩子聊天，多問問孩子在學校裡發生的趣事，多關心孩子的生活，以此培養孩子的社交積極性和主動性。
孩子會社交，父母的引導很重要
有外人在場時，不同的孩子有不同的表現。有的孩子內向，在外人面前不怎麼講話，躲在父母後面不敢站到前面來；有的孩子則恰恰相反，拉著別人說個不停，明明不是很“熟”，卻和對方玩起了遊戲。這兩種孩子的本質區別在於：前者不懂社交，後者喜歡社交。
孩子不懂社交，就不擅長表現自己，生活在自己的小天地裡。可能父母對此並不在意，覺得孩子長大後慢慢就會變好。但是不會社交的孩子，將來也可能不會社交，因為孩子的社交能力在很大程度上離不開父母的引導。
在中國，絕大多數父母希望孩子成績好，將來考上好的中學、大學，從來沒有想過幫孩子建立完善的人格，培養良好的社交能力。孩子的好習慣、好性格、好品行、好成績等都離不開社交。因為孩子在學校裡必然要面臨如何與同學打交道的問題，必須學會融入集體，而不是游離在集體之外。
大數據顯示，在影響一個人成功的眾多因素中，智力水平和技術高低只占15%，更多的因素在於人的人際關係處理能力和社交能力。有一句話說得好：“你將來結識什麼樣的朋友，就會處於什麼樣的位置。”
社交能力的培養，需要從小培養。
今年剛滿六歲的明明，父母托關係將他送到市里最好的小學。因為擔心明明在學校的情況，媽媽特意留意了一段時間，意外地發現明明在班上一點也不合群。
當其他小朋友一起做遊戲時，明明就在一旁看著，並不加入，有時候會跟著一起大笑。如果有小朋友拉他參加，他就會立即跑開。上體育課時，明明對團體運動一點興趣也沒有，不是自己在操場閒逛，就是一個人對著牆打羽毛球。
不僅如此，老師也跟媽媽反映，明明在課堂上的表現也不活躍，很少舉手發言，即使被老師點到，回答也是支支吾吾的，根本不會表達。
原來，媽媽對他的照顧無微不至，生活和學習用品都幫他準備好。正因為媽媽細緻入微的照顧，明明很少向媽媽要求什麼，漸漸習慣了聽從媽媽的安排。當明明進入小學後，要獨自面對生活時，才會不知所措，變成一個“獨行俠”。
其實在教養明明時，媽媽犯了一個嚴重的錯誤，就是包辦了明明生活中的一切，因而忽略了社交能力的培養。當明明需要什麼東西時，比如老師要求買的作業本或輔導書，要讓明明自己說出來，而不是擔心明明說不清楚，主動打電話問老師。雖然這種做法是出於對孩子的關心和保護，卻顯露出了孩子社交上的弱勢。
通常懂得社交的孩子，在學校的人際關係好，自信、開朗，願意接觸更多的人、更多的知識，這樣從小就打下了良好的基礎。父母總覺得孩子天生就是社交高手，因為兩個孩子會不自覺地玩起來，然而父母忘記了孩子的家庭環境、生活環境等因素會直接影響孩子的交際能力。
從進入小學開始，孩子的交際能力開始不斷退化，學業的加重、作業的增多讓孩子沒有太多精力去結識新的朋友。為此父母必須在日常生活中給予孩子正確的引導，鍛煉孩子的社交能力。
1.鼓勵孩子表達自己的想法
社交首先是從表達開始的，無論是大人還是孩子，都應該主動表達自己的觀點和想法。比如遇到問題時，父母應當鼓勵孩子主動講出來。如果孩子不肯講，父母要不斷地引導。孩子擔心講錯了受到懲罰，父母要告訴他說錯了也不要緊，但是一定要說出來。只有善於表達的孩子，才能建立強烈的交際欲望。
2.引導孩子關心身邊的人和事
社會是由人組成的，所以人不可能只生活在自己的世界裡。孩子存在一個自我意識蘇醒的過程，這段時間裡孩子會對外界保持高度的敏銳性，當自己的行為與他人有所不同時，就會產生自我懷疑。父母這時就是引導者，讓孩子認識到自己的優點。比如，孩子說話口吃，會因此產生自卑的心理，這時父母不僅要幫助孩子矯正口吃的毛病，還要善於發現孩子的特長，有意識地培養孩子的興趣愛好。
3.讓孩子靜下心來聽別人說
很多孩子擁有強烈的表達欲望，在交際時會嘰嘰喳喳地說個不停，完全不給別人開口的機會，這種做法是錯誤的。交流除了會說，還要會傾聽。如果父母在家裡發現孩子一直講個不停時，要想辦法打斷孩子，告訴孩子這樣做是不正確的，要給別人說話的機會。如果孩子不聽，父母可以讓孩子嘗嘗相似的滋味。具體做法就是當孩子很想表達時，父母一直說話，不給孩子說的機會。孩子有了類似的感受，再引入傾聽的教育，孩子就更容易接受了。
4.共同的興趣尋找更多志同道合的人
每個孩子都有自己擅長或喜歡的東西，應當培養孩子的興趣愛好，他會因此結識到許多志同道合的朋友。比如幫孩子報圍棋班、書法班、鋼琴班等，讓孩子的興趣得到進一步發展。孩子有了特長，就會顯得與眾不同。興趣愛好能把孩子與其他孩子連接起來，建立牢固的友誼。
5.樂於助人是孩子最重要的品行
自私的孩子是結交不到朋友的。父母要從小教育孩子樂於幫助他人，而不是自私自利，尤其當同學需要幫助的時候。在班上，有的同學可能粗心大意忘了帶橡皮，孩子可以主動將橡皮借給同學。孩子的世界觀很簡單，今天你幫助我，明天我就幫助你。孩子幫助的人越多，幫助他的人也就越多。
6.鼓勵孩子與他人分享
在現代家庭中，絕大多數孩子是獨享好東西，因為家裡沒有人與他爭，所以好的東西都是他自己的。孩子上學後有些東西就不能獨享了，對於從家裡帶的零食，父母應當鼓勵孩子與好朋友一起分享，而不是獨自一個人吃完。如果條件允許，父母可以幫孩子準備兩份，這樣孩子更願意分享。通過分享，孩子會感受到前所未有的快樂。
當孩子踏入社會時，需要面對更多的人、更多的事，社交能力尤為重要。孩子的社交啟蒙需要每一位父母的悉心教導。懂得社交的孩子，童年生活會更加健康快樂。

從體察情緒開始，一步一步教會孩子有效社交
現在，大多數孩子是在父母和爺爺奶奶的呵護下成長的。正是因為受到過多的關愛，孩子會認為一切都是理所當然的事，在考慮問題時總是從自身的角度出發，很少顧及他人的感受。有這種想法的孩子一旦去到幼兒園或小學時，很難結交到朋友，因為他太在乎自己的情緒，不懂得體察他人的情緒，這樣會很容易引發矛盾。
關於體察情緒，著名主持人蔡康永提出一個有意思的觀點，就是情緒的顆粒度。所謂情緒的顆粒度就是精確分析情緒的細膩程度，比如同樣是憤怒，裡面卻包含著不同層次的情緒體驗。
比如孩子在網上看到一件特別喜歡的玩具，每天放學回來都會找出來看一會兒。因為實在太喜歡了，所以會忍不住想要多看幾眼。一段時間過去了，孩子終於忍不住想要買下來，媽媽也同意了，可是在下單的時候，玩具卻突然下架了。
這時候孩子的情緒就顯得格外重要，孩子肯定感到難過，這種難過會是怎樣的難過呢？這裡就有幾個層次，第一種難過是因為沒有買到玩具而難過；第二種是明明可以早點購買，卻一拖再拖，導致沒有買到，感到非常失望，這是自責的難過；第三種是渴望沒有得到滿足，內心突然變得空虛，因此感到難過。
如果孩子不能分清楚這種情緒，那麼孩子就沒有辦法解決問題。因為沒有買到玩具而難過，可以再選擇一樣自己喜歡的東西，就能感受到快樂了。如果是自責的難過，可以告訴自己，以後遇到喜歡的東西立即購買。如果是因為空虛而難過，可以做一些自己感到快樂的事情來化解。
生活中，體察情緒非常重要，不僅要懂得體察自己的情緒，還要正確體察到他人的情緒。朋友間更是如此。
讀三年級的詩詩和夢夢在體育課上吵了起來。她們被分到一起玩籃球，當詩詩把球傳給夢夢後，夢夢一個人拍來拍去，玩得很開心。
詩詩說：把球傳給我，我也要拍一會。
夢夢卻說：這是我的球，不給你玩。
詩詩很生氣，沖過去就要搶球。見狀，夢夢故意將球扔得很遠。詩詩好不容易把球撿了回來，夢夢突然從後面把詩詩推倒，將球搶過去，跑開了。
夢夢是自私的，因為她只想到自己，沒有想到他人。一個人將籃球拍來拍去固然好玩，但是籃球從本質上講是一項團體運動，兩個人相互傳球更有意義，通過相互之間的配合，更能鍛煉兩個人之間的默契度。如果夢夢不作出改變，是很難交到朋友的。
朋友之間的情誼是相互的，一個不懂得體諒他人情緒的人，別人也不會顧及他的感受。體察情緒可以通過細緻的觀察，發現對方的情緒變化。有時候，要讓孩子站在他人的角度考慮事情。
生活中這樣的例子比比皆是。比如鄰居家的孩子來家裡玩時，與孩子一起看電視，鄰居家的孩子想看動畫片，但是孩子想看綜藝節目。面對這個矛盾，父母可以讓孩子細心觀察，如果鄰居家的孩子情緒特別大，說明他很想看動畫片，遠來是客，孩子應當做出讓步。如果對方很平靜，說明他並不是很想看動畫片，綜藝節目也可以接受，那麼就可以一起觀看綜藝節目。
平時父母也可以直接向孩子表達自己的感受，比如孩子調皮時，可以直接告訴孩子：你這樣做媽媽很生氣。如果孩子沒有反應，仍然我行我素，媽媽就要注意了，這說明孩子太過注重自我，需要改變。
情商就是人的情緒管理。情商高的人不僅懂得控制自己的情緒，還善於察覺他人的情緒，從而針對性地做出改善。那些情商低的人就是只顧自己，不顧他人。體察他人的情緒就是情商的表現，需要父母從小培養。
角色轉化能幫助孩子體會對方的心情。當孩子學會了角色轉化，就能體會他人的心情，這意味著孩子漸漸長大了。因為孩子能理解別人的悲傷、快樂和痛苦，而不是什麼都感受不到。如果孩子擁有體察他人情緒的能力，那麼他的心思將更加細膩，處處為他人著想，給別人帶去更多的溫暖，從而擁有更加寬廣的社交圈。
要想讓孩子能體察別人的情緒，父母要先懂得察覺孩子的情緒。父母覺得孩子還小，沒有什麼情緒可言。其實不然，孩子與成人一樣，也有情緒，當他們遇到不快樂的事情時，會感到悲傷、難過。當孩子不高興時，父母要讓孩子明白這是悲傷的感受，當孩子高興時，讓孩子明白這是愉悅的感受。記住這些感受，孩子才能明白情緒的意義。
同時，父母要引導孩子思考，保持對情緒的敏感度。當孩子在一些事情上想不明白時，父母可以適當地以假設的方式進行引導。比如，假如這件事發生在你身上，你會不會很生氣？孩子順著父母的假設考慮問題：換作是我，我也會很難過、很生氣。如此一來，孩子對他人的情緒更加敏感，便能理解他人的喜怒哀樂，並做出積極的回應。
科學研究表明，孩子在媽媽體內蠕動——胎動——就表現出了對外界刺激的反應。這就是一種社交的體現。因為對於外界的刺激，孩子懂得回應。當爸爸撫摸媽媽的肚子時，孩子會做出一定的反應。所以父母一定要重視孩子的社交。那些善於社交的孩子，都是父母從小培養出來的。
父母通過實際行動培養他們體察情緒的能力，讓他們站在不同的角度考慮問題，通過對情緒的控制，用平和寬容的心態建立良好的人際關係，獲得更多的友誼。

陪孩子成長，借助親子遊戲提升孩子的交際力

越來越多的案例顯示，經常與父母進行親子活動的孩子，其交際能力遠比其他孩子要強。在親子活動中，孩子在與父母的相處中會學會很多東西。表面上孩子在玩遊戲，實際上孩子會留意並模仿父母的一舉一動。比如孩子會觀察父母是如何與人打招呼，如何通過溝通解決矛盾，這些都是孩子學習的模板。
父母陪孩子的時間越多，孩子的內心就越活躍。
留守兒童張詩雅從小跟奶奶一起生活，奶奶是村裡出了名的“麻友”，每天下午都會去茶館打牌。張詩雅就是在這種環境下成長的，奶奶打麻將，她就看奶奶打麻將，很小就會認麻將牌。
張詩雅與大人相處慣了，性格非常霸道，讀幼兒園時，經常與小朋友打架，很多小朋友打不過她。老師跟奶奶反映過很多次，奶奶不以為然，反而覺得這樣很好。有了奶奶的支持，張詩雅更加霸道了，一不如意，就動手打人。
在一年級選學校時，媽媽幫張詩雅找了幾所不錯的小學，但是很多問題張詩雅都答不上來，就連簡單的自我介紹都不會，言語之間全是鄉土味，最終只能選擇民辦學校。就算如此，張詩雅的情況仍然不容樂觀，成為了班上的問題孩子。
不到半年裡，詩雅就被學校點名批評過好幾次。到一年級下學期時，詩雅因為打傷了同學，不得不選擇休學。
張詩雅的問題主要是環境造成的，在茶館那種複雜的環境裡，張詩雅學到的便是一身痞子氣。而且張詩雅沒有與同齡人相處的條件，錯過了提升社交能力的最佳時期。像張詩雅這樣的孩子還有很多，留守兒童的問題所呈現出來的是複雜的社會背景。
父母的陪伴對孩子的成長至關重要。父母與孩子的互動主要是通過運動來進行的，比如一起打籃球、跑步、玩耍等。這些活動看似無足輕重，實際上對孩子的影響非常大，運動不僅能刺激孩子的身體發育，還能讓孩子的性格變得活躍起來。如果條件允許，爸爸可以適當帶孩子去打一會籃球，不需要有太多交流，只是在傳球的過程，親子關係就會得到很大的提升。
現在的父母為了提高孩子的成績，幫孩子報各種各樣的補習班，殊不知，在無形中增加孩子的壓力，遠不如多抽點時間來陪孩子。正如《銀河實習班》裡所表現的，媽媽雖然讓孩子進了最好的初中，但是缺乏陪伴，孩子的成績長時期處於倒數第一。當鄧超飾演的父親出獄後，將孩子帶在身邊時，孩子身上的很多問題就迎刃而解了。
父母是孩子一生之中最重要的引路人，一言一行都會直接影響到孩子的成長。陪伴看似簡單，卻很難做到。有質量的陪伴才能體現出價值。很多父母雖然是陪孩子，卻是在玩手機，孩子在身邊轉來轉去，反而覺得心煩意亂。這樣的陪伴，孩子如何能感受到愛呢？那麼父母應當怎樣做呢？
第一步：抽個時間，與孩子談談為什麼要交際。
孩子對交際的理解可能與父母理解的存在著一定的偏差，甚至不重視交際的影響力。當孩子不願意結交朋友時，父母要靜下心來與孩子好好談一談人為什麼要進行交際，可以從假設入手，比如不懂得社交會怎麼樣，一個很小的矛盾可能深化成一個巨大的矛盾。讓孩子思考交際的重要性，這樣孩子才會自發地改變。
第二步：與孩子一起設定一個可執行的目標。
目標的設定能讓孩子更有執行的動力。當然，設定的目標一定要根據孩子的實際情況來選擇，不能設定得過高，要充分考慮到孩子的執行力。比如讓孩子自己選擇交流的目標，父母在一旁出主意，鼓勵孩子，讓孩子自己嘗試。如果失敗了，一定要幫助孩子總結原因，找出問題所在。
第三步：通過觀察，對目標進行調整。
在執行目標時，父母不能置身事外，要留意孩子的一舉一動，觀察孩子能否完成目標。如果孩子無法完成目標，那麼父母要及時降低要求。設定目標的作用是幫助孩子建立自信心，而不是摧毀他的信心。不要以為降低了要求，效果就會打折扣。相反，當孩子完成一個目標後，會體驗到前所未有的成功，這種感覺會為他帶來更多的自信。
第四步：每天檢查孩子的完成情況，與孩子一同分析問題。
父母每天都要與孩子一起檢查：今天完成了哪些，有哪些可以做到卻沒有做到，明天要如何進行改進等等。剛開始時父母要陪著孩子一起找問題，如此反復引導幾次，等孩子熟悉過程之後，就可以讓孩子自己進行了，父母在一旁監督即可。另外，解決問題時，父母要多聽孩子的意見，而不是把自己的想法強加在孩子身上。
第五步：孩子完成目標後，給予一定的獎勵。
孩子終於完成了自己的目標，這是一個漫長又有挑戰性的過程。看到孩子的進步，父母不能無動於衷，應當給予孩子一定的獎勵。這個獎勵一定要事先說好，可以是孩子喜歡的玩具、想要的圖書，或是多看一會兒平板電腦等。當孩子得到獎勵時，會擁有成功的喜悅感，這樣會激勵孩子更加努力地完成下一個目標。
這時你會發現，孩子的成長會非常迅速，他們慢慢建立起信心，慢慢變得開朗，慢慢對身邊的事物感到好奇，願意走出去結識更多的朋友，他的童年會更加快樂。

別再把孩子關在家裡，多帶他出去走走
對父母而言，最頭疼的莫過於孩子放假，因為每到假期，孩子會提各種各樣的要求，比如“媽媽，今天帶我去遊樂園”“媽媽，我想去划船”“媽媽，我想去旅遊”等等。父母本身工作了一周，好不容易有時間休息，卻要陪孩子做這做那，心裡難免會產生怨言。
事實上，把孩子關在家裡對孩子的成長極其不利。孩子和大人不同，他們的思維意識薄弱，看到的東西遠不如大人多，總會對新鮮事物產生好奇心。比如，他們想知道大熊貓是怎樣吃竹子的，想看看企鵝游泳的樣子，想看看老虎是不是真的如書上所說的兇猛。對孩子而言，這些是新鮮的，是充滿趣味的，他們渴望接觸這些東西。
父母平時要多帶孩子出去走走，讓孩子多感受一下大自然的奇妙，讓孩子有機會與人接觸。與人接觸越多，孩子的性格會越開朗。
柳俊今年九歲，是班上的智慧果，很多小朋友都願意跟他一起玩。因為柳俊知道的東西很多，小朋友不懂的都可以問他，就連老師也很好奇柳俊怎麼知道這麼多東西。其實這與柳俊的父母有莫大的關係。
每當柳俊放假時，父母就會帶著他出去玩，這個星期去爬山，下個星期去海洋館，再下個星期去郊遊。在一次又一次的旅遊中，柳俊的見識得到了很大的增長，人也越來越勇敢。現在很多事情不需要媽媽提醒，他會主動去做。
其實柳俊之前也很內向，不喜歡交流。後來父母帶他旅遊，鼓勵他去問路，告訴他與人打招呼的方式。在一次又一次的培養和訓練中，柳俊越來越開朗，再也不害怕與人交流了。
柳俊的改變正是從父母帶他出去遊玩開始的。父母創造條件讓柳俊與陌生人接觸，柳俊的心扉才會逐漸打開，從害怕與人打交道到主動與人聊天，從不會社交到成為社交達人。因為關在家裡得不到鍛煉，只有走出去，才有提升的可能。
現在，每一個孩子都在父母的呵護下成長，父母恨不得幫孩子把一切處理好。殊不知，孩子總有一天要離開父母，獨自面對生活。如果父母不培養孩子的自主能力，不教會他們如何與人相處，那麼孩子永遠生活在自己的小世界裡，不可能成長起來。
父母不僅要懂得如何養孩子，還要懂得如何教孩子。授之以魚，不如授之以漁，教會孩子生存的本領比什麼都重要。孩子社交能力的提升需要父母創造機會。如果父母不願放手讓孩子去闖、獨自去應對，孩子就無法獨立起來。最直接有效的辦法是讓孩子多看看外面的世界，試著和陌生人打交道。
沒有人一出生就是強者，強者都是通過一點一滴的小事成長起來的。父母觀念的轉變會讓孩子受益一生。
父母害怕孩子遇到挫折後，自信心受到打擊，可是不經歷挫折，如何成長？挫折並不可怕，可怕的是孩子連闖的勇氣都沒有。把孩子關在家裡，固然一切都是好的，但這樣會磨滅孩子的社交能力。孩子需要社交，需要增長見識，在家裡只會漸漸失去靈性，越來越內向。讀萬卷書，不如行萬里路。走出去的人才會知道世界的廣闊。
而且父母要鼓勵孩子說出自己的想法，比如在週末來臨時，問孩子這周想要去哪裡玩，在條件允許的情況下，尊重孩子的意見，滿足孩子的願望。這樣，孩子的溝通欲望會更加強烈。旅行中遇到不懂的事，比如找不到方向時，可以讓孩子自己想辦法，培養孩子利用環境的能力。當然，父母要給予孩子足夠的幫助，
當然，孩子的成長不只是靠旅行，還要鼓勵孩子多讀書，告訴孩子如何利用書籍，在書籍裡找到自己想要的東西。如此一來，孩子無論在見識上，還是學識上都會越來越豐富，與人交流時，不再拘謹和不知所措。
只有在人多的地方，孩子才可能得到鍛煉。可能剛開始孩子會有所不適應，內心會有些抵觸，但是父母鼓勵多了，孩子接觸多了，就會慢慢轉變成一種習慣。孩子會勇敢地邁出去，因為環境可以改變一個人的性格。