不必口吐荊棘，也能自信鋒利

別再用苛刻的言語武裝自己，
告別刻薄毒舌，活得優雅又強大！

本書作者處於高度競爭的記者行業二十年，因為害怕被瞧不起或占便宜，變成了口吐利刃的毒舌派。話中總是帶刺，不僅傷了別人，也傷了自己，導致職場不順、人際關係惡化……。
他開始觀察那些受訪的成功人士，發現皆有共同的特點──「好好說話」。不用張牙舞爪、虛張聲勢的吹噓或強壓辯論，而是溫柔堅定的述說，更能彰顯個人自信，讓事情無往不利。

◆怎麼樣才算是「好好說話」？
「好好說話」並非要你百般討好、努力逢迎，而是掌握幾個說話技巧，不僅可以清楚表達個人想法，又能讓人感受真誠。本書列舉了適用於職場上、溝通上、人際關係上的案例與說話技巧。
1、不只尊稱職稱，更要叫出對方名字，讓對方更記住你
2、與其悶著頭不知所措，主動求救說「我不會」
3、掌握「說服」與「爭論」的說話界線

◆當你「好好說話」，身邊就會充滿貴人
我們說出口的話最終都會回到自己身上，為了不讓口中吐出的毒氣最終侵蝕自己，從「好好說話」開始重新設定，就能產生微小且巨大的改變。
1. 「我能幫上忙嗎？」的力量
主動問聲：「我能幫上忙嗎？」熱心相助，是累積信任感與信用度的不二法門，付出的善意未來都會加倍回饋到自己身上。
2. 檢討自己說出口的話
有時我們會在不經意間說出冒犯人的負面話語，卻毫無自覺。每天花點時間，記錄下一天當中說出最多次的詞語，便能找出禍從口出的源頭。改掉容易得罪人的失言毛病之後，人際關係也會有顯著改善。

【自信推薦】
Vito大叔｜斜槓專家、職場教練、夢想實踐者
丁菱娟｜影響力學院創辦人
吳家德｜NU PASTA總經理
周品均｜唯品風尚集團執行長
張忘形｜溝通表達培訓師
劉芯彤｜東森超視33頻道總監
劉涵竹｜主播、主持人

溝通是每位職場工作者都該好好學習的技能，一段話可以輕易激勵一群人，但一句話也可以徹底毀掉一個人。 「說好話，是為了自己」讓我們一起善用言語的力量，創造非凡的人生！──Vito大叔｜斜槓專家、職場教練、夢想實踐者

同為新聞工作者出身，長年工作累積「內建」的語速和說話方式，無心傷害卻讓旁人吃不消，本書的要分享的說話技巧，就像「北風與太陽」的伊索寓言，以退為進、溫暖照拂才是最事半功倍的溝通力！──劉涵竹｜主播、主持人


【本書特色】
1.職場小白必修溝通學分：會做事，更要會說話！資深記者傳授學校、職場沒有教的好運說話術，透過溝通讓人際關係更圓融。
2.說好話是對自己的投資：說出口的話最終都會成為自己的形象，「好話」不只是是阿諛奉承，學會讓自己與他人都愉快的對話法，形象自然更加分。
3.資深職場前輩來解惑：以Q&A形式提供各種職場疑難雜症問題的解決之道，並分享二十年的職場經驗。學會說好話，貴人自然來！

沈熙正
1975年出生。成均大學畢業後，在漢陽大學新聞研究所取得碩士學位。
2000年進入京鄉新聞成為媒體人，跨足社會部、產業部、體育部等諸多領域。2008年進入首爾經濟日報。任職於產業部時，主要撰寫韓國經濟核心的家電和汽車等企業的發展；2011年至今，轉於生活產業部撰寫國民生活必需品價格相關內容，報導綜合購物中心、時尚、美容、飲食、飯店、免稅店、名牌等最新資料，以及國內外日新異變的消費趨勢。現為首爾經濟日報生活產業部部長。
作者身為生活風格專家，認為只要可以豐富人生，什麼事情都值得嘗試。無人機服務和網路購物興起，加上環境友善意識抬頭等各種原因，大幅改變了韓國人的消費模式。針對新消費趨勢和生活風格業者版圖重整的內容報導，得到具備專業與未來展望性等高評價。2019年春天開始，和「Inside shopping item」共同分析消費文化，也同時開始連載展望未來的「沈熙正的All that style」。
任職記者20多年，看過無數所謂「成功的人」。他們都有一個共同點，就是不用壓迫方式對待他人，而是通過真心的共感使他人自發改變，也就是「勝者謙讓的對話法」。過去的他時常擔心被看不起或佔便宜，用滿身的刺和苛刻言行武裝自己。如今才明白，人天生的溫柔並不會破壞強大，真正的強者都是內心溫柔的人。

序
再也不要因爲言語成為寂寞的人

我是一名記者，資歷已有二十多年，跑遍東西南北見過無數人，現在依然每天會遇到新認識的人。
我發現那些擅長溝通、讓人認可、備受愛戴、健康長壽的人們，都以各種方式獲得了社會性的成功。剛開始我認為他們不過是運氣好，或是富二代，但這些佔據金字塔頂端的成功人士，其實都具備了某種特殊的共同點。
過去，我常因為擔心被看不起或佔便宜，認為必須用言語和行為武裝自己，表現得渾身是刺、刻薄挑惕才會看起來很厲害。但這群成功人士卻完全不是這樣，他們不需要屏棄人類天性中的溫柔特性，還是可以非常強大。
直到當記者第十年的某一天，我才發現自己為了贏過某些人，總是採取攻擊方式，從不觀察內在的自己，變得與人爭鋒相對、滿嘴毒言，而我所深愛的人們也紛紛遠去。我被形容成口吐利刃的「刻薄女」、「毒舌魔女」。於是我便孤零零地獨自面對被這些外號囚禁的自己。

「我沒有學過說話的方法。」
我非常孤單寂寞，為自己必須變得惡毒才能走下去的過往感到痛心。
應該也是那個時候，我開始重新觀察過去採訪過的無數成功人士。他們與人交談時大多不會爭鋒相對、處處樹敵，而是站在關懷對方的立場，使用真誠謙讓的方式談吐。
因此，我問他們：
「要怎樣做，才能夠變得跟你一樣？」
他們這樣回答：
「認真傾聽自己內在的價值。答案就在妳心中。」

過去的我，為了保護自己採取的武裝是假裝難以親近；如今，我必須停下來，回頭重新檢視這樣的自己。擔心被小看，擔心工作被搶，擔心遭佔便宜……一旦陷入這些想法，就像是樂佩公主被牢固的城堡所困住一般無法脫困。如今我走了出來，並把朝向外頭的注意力轉回自己身上，也就是集中在「內在的力量」、「內在世界（Inner World）」。我開始練習跟自己好好相處、親切對待自己，而非時時關注他人。
 因爲身心俱疲而孤單寂寞的我，決定要給予自己最好的關注。不是把注意力放在跟別人的關係上，而是先關注自己，開始好好對自己說話。當我開始觀看自己的內心之後，發現花在自己身上的時間都遠遠不夠了，根本沒有空閒去批評他人。光彩奪目的青春正在無情消逝，我更加沒有時間在意外界看待我的眼光。我的價值由自己決定，如此決定之後，我再次發現天性中的溫柔、暖和。當我開始說好話之後，我真的變得越來越好了。我是世界上獨一無二的花朵，我要給予自己水、肥料、好的話語和美麗的事物。開始口說好話之後，我的行為和外貌也跟著越來越美了。

過去，我們學會用「語言」來溝通，但從來沒有學過「好好說話的方法」。
在這個不知不覺中處處蔓延樹敵對話的時代，「好話」具備最強大的力量。「好話」即是準確傳達自己的意見，同時也能不傷害談話的對方。這是能讓自己不受傷、不丟臉的說話技巧，也是能夠笑著對待世界上的傻瓜們的談話方法。我真心認為「共感」是改變他人最強大的說服方式。不抱怨、不批判，只是愉快地拒絕對方並不會花費太多力量，也是讓自己與對方繼續交流最簡單的方法。這裡也要提醒大家，說好話並非意在培養親切溫和的態度，而是展現自己原有的價值。
我後來才知道，即使盡情發揮天生具備的溫暖、從容、溫柔等特質，也絲毫不會減損我的強大。反而是展現了內在的溫和，讓我的強大更爲完善，最終成為真正成熟堅韌的人。二十歲的我如果知道溫柔不會破壞強大的事實，也許現在的我會是更加溫柔、堅強的成人。

開始對自己說好話之後，想對自己好的那份心也讓我開始對別人說好話。
好好說話之後，貴人就會奇蹟般地出現。讓溫和但有力量的話語成為種子，最終長成茂盛的樹林，並繼續發生奇蹟。好事如同雪花般紛紛落下，我也日日抱持著感恩的心。
那些毫無理由，或藉雞皮蒜毛之事想要攻擊我的人，也在好話面前失去了力量。在他們離開之後，我的身邊只剩下好人。
如今那個渾身是刺，傷痕累累的我已經消失，現在面對沒有禮貌的人時，我可以笑著從容地說：「你越界了。」這是只需一句話，不用吵架也可以獲勝的謙讓對話法。

或許剛開始說好話時會很難為情，因爲這跟我們的天性不符，但還是請大家努力嘗試看看。就像學習外語時得不斷重複才能熟練，說好話也要用一樣的方式努力練習。說得越多，回報就會越多。等一切上軌道之後，就會發現其中樂趣；而聽到好話的人也會越聽越習慣，出現善性的正向循環。

我們再也不要因爲負面言語而讓自己成為寂寞的人。要清楚認知從口中說出的每句話，都會影響我們的一生。僅僅一句話也可以帶來奇蹟，我誠摯邀請大家一同踏上呼喚奇蹟的說好話旅程。

二○一九年冬天，在某個路口
沈熙正

 

序 再也不要因爲言語成為寂寞的人

第一章 說出的每一句話，都可以改變人生
言語具有「歸巢本能」
說出口的話讓我得人心，還是失去人心？
「我沒有學過怎麼好好說話。」
具備實力的人比比皆是
把關注放回自己身上
不隨波逐流，堅定做自己
我只想給自己最好的

第二章 不用爭吵就能獲勝的人，說話方式與眾不同
「我能如何為您效勞？」的力量
記住對方的名字
重新檢討說出口的每一句話
因為一句信任的話，我成了諸葛亮
說話如寫詩
在公司不發脾氣的原因
不會對別人說的話，也不要對自己說

第三章 改善往來關係的十種說好話習慣
1. 別說「我會做」，而是「我正在做」
2. 小小的稱讚，能為自己帶來好感
3.「請幫幫我」戰略
4.「有什麼我可以了解的嗎？」懂得低頭的實力
5.「是這樣嗎？」的力量
6.「啊，原來如此」的力量
7. 劃清界線，提醒踩線的人
8. 英文對話法
9. 會議談判桌必備「不說服的說服法」
10 .選擇適合自己的好話

第四章 身邊充滿貴人的「說好話」法則
人生是零和遊戲，不必羨慕他人
信任會讓對方成為更好的人
身邊的人過得好自己才會幸福
懂得付出才是成功的人
肯定式洗腦，我會相信自己說的話
「直覺」的夥伴是關心、愛和好奇心

第五章 成為「樂觀主義者」繼續好好生活
向陪伴自己到現在的身體說謝謝
不投資名牌，而要投資自己
無論對誰來說，我都是閃閃發亮的年輕人
比誰都更嚴格執行自我管理
偶爾也需要屬於自己的洞穴

第六章 「需要可以信賴、可以說出內心話的前輩」──「沈前輩」的職場生活Q&A

結語 從現在起，我想跟自己好好說話

P17
言語具有「歸巢本能」

每個人都希望受到尊重，努力得到他人的認同，並且希望自己在他人眼中是個不錯的人。但是人並沒有辦法只為了讓別人覺得自己是好人，就犧牲自己，或故意讓對方牽著鼻子走。如果打算正面爭吵獲得認可，反而會被當成壞脾氣的人，不會得到任何好處。
難道沒有可以維護尊嚴、受到尊重、獲得想要的東西，同時與他人維持友好關係，在沒有任何爭吵的情況下就可以如願得勝的方法嗎？

我是真心的……
我剛進報社時曾發生這樣一件事。當時的我在陌生的環境中工作，每天都過得緊張兮兮。在這樣的時期，正好迎來了聖誕節，於是我便為編輯部所有記者同仁們親筆寫了感謝卡。當時只是希望能跟看起來冷血無情的前輩們更加親近些，因此經過了幾天的準備，在數十張卡片上分別寫好上了特別的內容，然後在平安夜的隔天一大早，將這些卡片分別放置在前輩們的座位上。
然而，有些人的反應跟我的預期截然不同。雖然他們嘴上道謝，臉上卻清楚寫著：「這到底是什麼」、「難道她有什麼意圖嗎」等狐疑的表情，到了今天依然歷歷在目。身為新進職員，在工作上略顯笨拙是理所當然的，但是人際關係卻始終是更難解的課題。剛出社會的我根本不具備可以忽視他人眼光的「被討厭的勇氣」，只是希望對方能夠知道我的真心，並認為我是一個還不錯的人。然而鼓起勇氣釋出善意，就這樣被抹煞掉了。
後來，我在「揭發真相就是正義」這個信念的支持下，成為堅持只說真話的毒舌人士。當時的我穿梭在充滿粗言穢語的事件現場，以揭發真相為藉口每天使用尖酸刻薄的言語和文字面對世人。為了自己相信的價值跟受訪人爭吵，對我來說已經是家常便飯。就這樣過著日子，突然有一天，某個人跟我說：「妳的舌頭可以殺死一個人。」我聽了之後非常鬱悶，明明我是那樣認真用盡全力傳達真心，沒想到會得到這樣冷冰冰的回應。而且發自內心所說出來的話，竟然根本沒有人願意聽。
於是，我再也不想給予他人關切了，也不想再聽見別人告訴我他討厭我說的話。就這樣，接下來的幾年內，我都過著茫茫然的生活。直到停止把注意力放在別人身上，而是記得關注自己之後，我才開始一個個解決人際關係上的難題，並讓人生重新站在我這一邊。
世界級心理學家韋恩‧沃爾特‧戴爾（Wayne Walter Dyer）曾說：「你的價值不需要由他人決定，相信自己更是重要。」不論別人怎樣想我、對我說的話有何反應都不需要在意，我們只需要把注意力放在自己身上。當我領悟到這一點時，才發現原來我在過去所有的關係中，重心從來沒有放在自己身上，而是一直關注別人。正因如此，不論在哪裡都找不到真實的我，而只會找到「想展現給他人的我」。在這個世界上明明沒有任何人會比我更珍視我自己，為什麼還要把自己的價值交由別人來評斷呢？
當我領悟到在這世界上沒有人比我更注重自己後，就再也不在他人面前故作堅強，只為維護自己，自然也沒有必要為了得到他人的認同，而特意展現浮誇的親切。當我不再為了迎合他人而督促自己「要改變、要做得更好」，開始尊重自己之後，心胸也隨之開闊。我真真切切地感受到，當我先尊重自己，他人也會開始尊重我；當我開始變得幸福，身邊的人也會變得幸福。只要不是在孤島獨自過完一生的的人，一定會跟其他人產生關係。而為了獲得真正的成就，必須為彼此建立真正的關係，不能只是停留在表面而已。有人這樣說過：「我用顯微鏡看的，別人是用望遠鏡來看。」意思就是每個人都是根據自己的方式來活著，因此看到的、重視的也都有所不同。

說好話，是為了自己
言語的力量不只會影響別人，也會影響自己。有人曾說：人類的言語本身具備歸巢本能，就像逆流而上的鮭魚，具有重新回到出生地的本能。也就是說，當我們意識到言語的軌跡是朝向自己的時候，自然會嚴謹地使用詞彙。因爲我所說出的話，第一個聽眾就是自己。因此要讓自己聽到好的話，同時想像如同排除體內的廢物一般，將不好的話沖進馬桶下水道。
進入媒體業的二十幾年來，我也見過無數同時擁有名聲與財富的成功人士。我發現這些站在金字塔頂峰的人都有一個共同特徵，就是他們並不迎合「狠毒的傢伙才會成功」的假想公式，而是以「勝者謙讓」的姿態取得了更大的成功。他們不會強迫別人，而是以同理心使讓他人為之折服，這才是真正強大的說服技能。他們不會破壞對方的心情，懂得如何禮貌地拒絕，不抱怨也不批判，更不多費力氣，只是機智地給人留下好的印象。最重要的是不論是在哪種情況下，他們都不隨波逐流，而能聰明地傳達自己的想法。因爲談話過程相當愉快，身邊自然就聚集了各種人士，甚至讓這些人都能主動伸手幫忙。簡單來說，就是他們掌握「不爭吵也能獲勝」的祕訣。
他們總是自信十足地展現自己，使用特別的言語抓住他人的心。能夠抓住人心的祕訣就是：他們非常珍惜他人的信賴，即使是極小的因緣際會，也會將其視為黃金般重視。在這個勝者通吃的年代，如果想提升競爭力、過上美好的生活，最重要的特長其實不是能力，而是擁有替他人著想的心。當我們的言行舉止成為彼此願意攜手發展的基石，就能獲得成功。
「我明明已經竭盡全力了，為什麼還被罵？」、「為什麼我周邊有這麼多討人厭的人？」、「為什麼總是我受委屈？」你是否也仍為這些事所苦惱？如果始終沒有找到解決之道，那麼可能要好好反省一下了。沒有一件事情會毫無原因地發生，且絕大多數問題起因都可能出在自己身上。試著回想一下，自己在出現問題的關係當中是用怎樣的態度和言語和對方溝通。在對談中不知不覺中樹敵的情況遠比想像得要多出許多，只是大多數人都沒有意識到這一點。
幸福由幾個要素組成，其中最重要的就是「關係」。人際關係不好的人，即使成功也有所侷限，這是因爲所有事情的核心都是「人」。有句格言是這樣說的：「想要得到蜂蜜，就不要捅蜂窩。」當我們使用粗言惡語傷害或無視他人時，或許在當下可以撈到好處，但仍然必須在可見的將來承受這份傷害。
而當我們發現，過去對他人付出的關懷也會回饋到自身時，就不會再對他人口出惡言了。因爲我們總算知道粗言惡語不僅對他人不好，對自己也毫無益處。如果希望他人盡心盡力幫助自己，那就必須先得到對方的心。在不強迫對方的前提下若想使人自發地伸出援手，就需要擬定英明的戰略。或許有時他人會用言語對我們造成傷害，但我們也不應該用相同方式回擊，而是該像冰塊融化那般緩和敵對的氣氛。許多聰明伶俐的能人出社會之後會很痛苦的大多數原因，就是不知道別人會對自己說的話做何反應。
真正珍惜和認同自己的人絕對不會做出使用言語傷人這種愚蠢行為，因爲他們知道不傷害自己，也不傷害他人的共榮方法。只要互相尊重、準確表達自己的意見，就會發現溝通暢行無阻。在不知不覺間，周圍就會聚集一群人，所有問題也將迎刃而解。
＃傷人的言語最先重創自己

P229
Q.公司內部的派系狀況很嚴重，但是在職場上很難直接對同事表現拒絕，所以不同派系的同事跟我訴說時我都會聆聽。結果沒想到竟遭冠上「雙面討好」、「蝙蝠」等罵名，該如何在這樣的職場走下去呢？

A.
二十歲出頭的C在大學畢業後進入了夢寐以求的國際化妝品公司，得知錄取的當下她真的非常開心。C從小就是喜歡化妝，甚至曾在家中自製化妝品。就讀大學時，C因為化妝技巧高超，朋友們都推薦她成為當化妝師，而她的夢想便是進入當時已成美妝強國的韓國國際公司上班，然後外派到人人稱羨的美妝聖地歐洲分公司，就是她的最終目標。畢業於好大學的C，不僅對自己選擇的產業相當熟悉，對工作的熱情也是無庸置疑。
然而，職場生活並不是工作能力強一定就能過得順利。我們收到的薪水當中，某部分也包含了在職場人際關係出現問題、又不得不拼命地在公司內生存下來的精神補貼（？）。作為社會新鮮人的C完全不知道職場的苦處，加上化妝品公司內大部分職員是女性，為了好好融入環境，C不論何時都會認真傾聽前輩們說的話，並設身處地站在對的方立場表達意見。有一次同部門的前輩A和B產生了矛盾，兩位前輩都分別找C傾吐立場，並問C是否認同。C無法拒絕A和B兩位前輩，只好都表示認同。然而A和B就這樣各自認為C是屬於自己的「夥伴」。
或許有人會說這也太幼稚了，職場上哪來的夥伴。但最後C還是被強制表態到底是站在A還是B的一邊。C在A和B之間來來回回，一下子站在這邊，一下子又站在那邊，結果就被認為是兩面討好的「蝙蝠」角色。其實C只是不想跟任何人結怨，所以就自己認同的部分表示贊成而已，沒想到在這邊點頭，在那邊也點頭的行為，在職場上會被認為是沒有操守的人。

我也遇過類似的事情，當時我也是二十出頭，進入公司約兩年。當時報社內部正在舉辦編輯部長直選，當時我還是沒選邊站的菜鳥記者，也許就是如此，被列入了容易被收買的對象。那時候一共有三位編輯局長候選人，支持他們的三位年資約十年的前輩到處請大家吃飯、喝咖啡，並說明自己為何支持那些候選人。我當時因爲太菜，沒有判斷能力，在聽他們說的時候不停點頭認同。當時我其實只是真心地聽前輩們說明他們選擇哪位候選人的理由，並表示「認同」而已。這是事情的全部，也是問題所在。因爲前輩們看到我的點頭認同就認為我是站在他們那一邊，但我只是認為好好聽前輩說話是作為後輩的義務。
雖說如何解讀都是個人意志，然而當時三位候選人卻都相信我會將票投給他們自己。但其實我連投給誰都想不起來，更何況，剛進公司兩年的我根本不可能知道編輯部需要怎樣的編輯部長。不清楚候選人的人品和實力，可以做出判斷的依據實在太少了，而當時的我對選舉也毫無興趣。可是在選後，不知道他人如何得知我將票投給了誰，竟引來了許多嚴厲指責。當然我也被罵做兩面討好的「蝙蝠」。
其實出來工作，難免會碰上派系問題嚴重的公司。當事人只是出於無法拒絕的狀況，所以這邊也聽，那邊也聽而已，但就會被罵得很難聽。可是又不可能真的什麼都不關心，像活在無人島一般完全不跟外界溝通。

我常常想，如果可以重新回到那時，自己會採取怎樣的行動呢？
首先，我不會再輕易地選邊站。所謂派系，不僅需要隨聲附和，還會要你積極表示認同。因此，絕對不能流露讓對方認為自己認同的錯覺。因爲在希望得到認同時，無論是多麼微小的信號都被正面解讀。
碰到這種狀況時，可以用「我現在有主管交代的事情要處理」或「幾分鐘後我跟客戶約好要通電話」這類藉口逃離現場；如果實在無法躲避，也可以只是安靜聽聽就好。
碰上對方尋求認同時，則可裝糊塗說「我什麼都不懂」，這樣反而不會遭到誤會。如果此時認真地說「我不知道」，可能會馬上被反駁或討厭，因此只要天真地微笑就好，裝成真的什麼都不知道的傻瓜是最安全的。
即使遭到質問「你到底是站在哪一邊？」或「實在不知道你是怎樣想的」也沒關係，這些話聽聽就好。或許當下會手腳不停顫抖，完全不知道該怎辦，但是時間過了之後就會發現像是瑞士這樣的中立國，或介於黑白之間的灰色地帶才是最安全的地方。在A和B中，如果我選擇了A，就會變B的敵人；如果同時聽A和B的話並表示認同，那就是同時成為A和B的敵人。為了不要成為他人的敵人或夥伴，都不介入才是最好的。
不要代替別人發表立場，也不要參與爭吵，更不要站在第三者的立場評價或提出忠告，獨善其身才是最好的做法。

P233
Q. 前輩或同期有時會對我提出忠告，聽起來好像都是為了我好，但是事後回想時，心裡其實相當不舒服。他們真的是為了我好才這樣說嗎？我常常會懷疑他們的用意，但又不想因此破壞關係，到底該怎麼做才能消除內心的不快呢？

A.

公司職員P代理跟前輩R課長談話後，常常感覺很悶。可是明明對話內容明明都是R為了P好才說的勸阻。有一次P代理去日本出差時，下狠心買了一支七十萬韓幣的太陽眼鏡。
R課長知道之後，就對他說：
「太陽眼鏡的鏡片是黃色系，容易影響視力。推薦你買這個的人真不像話。」
由於R課長的發言是出於擔心P代理的視力，P代裡也放在心上。這副太陽眼鏡花了不少錢，因此P代理甚至開始考慮要不要再去一次日本換貨。苦惱之後，P代理決定先去眼鏡專賣店諮詢鏡片顏色是否會引起視力問題，諮詢結果是這種黃色鏡片其實屬於棕色系列，所以不會影響視力，R課長讓P代裡苦惱許久的建言，實屬誤會一場。
另有一次，P代理因爲瀏海太長，就剪了一個完全不同的新髮型。這時候出身設計系的R課長又開始提出「建議」：「我有說過曾經打算成為形象設計師吧，其實你有瀏海的時候比較好，現在看起來顯老。」雖然R課長認為自己是好心，然而聽了實在開心不起來。

在其他媒體業上班的後輩A也因爲同部門的B前輩常常干涉自己的大小私事並提出建言而感到痛苦，所以來找我訴苦。
B前輩應該是真的為了自己著想才提出建言，可是偶爾會不小心地侵犯到私生活的領域。現在雖然已經有「職場霸凌防治法」，但像這種處於模糊地帶的事例比比皆是。如果拿出法規解決，就可能搞得很難看，後輩A也很擔心會不小心發展成難以收拾的局面。況且其實這些並不是嚴重的霸凌，只是讓人感到煩躁的瑣事而已。

有些人會對他人行為或私生活提出沒有幫助的建議，這種人說穿了，其實是希望對方的行事可以符合自己的判斷基準。甚至當我們提出反對意見時，對方就會試圖操控我們：「嘖嘖嘖，好愚昧的人，那樣做是不行的，一定要這樣做。」我第一次遇到這種人時，也以為他們真的很關心自己。為了維持人際關係，在對方面前就會點頭假裝認同地說：「您所言甚是。」
然而，這種關係一旦持續下去，接受建言的一方再也不認為對方的建言是有用的建議，而更不可能維持真心來往的關係。這是因爲，此時雙方已經話說不到一塊，完全無法心意相同。
面對這種人時如果當面說破，會使關係惡化或決裂。或許有人會說，就算只是一秒，我的時間那麼珍貴，有必要跟這種以自己的標準對他人指指點點的人維持友好關係嗎？
然而即使如此，跟這種人變成敵對關係也沒有任何好處。只要遠離他們就好，慢慢冷卻彼此的關係，不需要真的做到斷絕關係，而是逐漸稀釋、減緩彼此關係的密度就好。雖然一開始會覺得不捨，不過如此一來，對方對自己的關心程度也會慢慢冷卻。
最後有一天，當對方問：「最近看起來很忙喔？」
你也可以笑著說：「完全忙到不行。」然後自然地結束對話。
疏遠關係並不容易。不過只要稍微思考一下，就能分辨究竟是不是真心為了自己提出的建言。真正為了自己好的人，會把寶貴時間用在重要的人身上。