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全方位父母教養手冊套書:不再秒崩潰!不大吼大叫的淡定教養法+探究式教養法(共二冊)
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全方位父母教養手冊套書:不再秒崩潰!不大吼大叫的淡定教養法+探究式教養法(共二冊)

商品資訊

定價
:NT$ 800 元
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促銷優惠
71週年慶-單79雙75
庫存:1
可得紅利積點:18 點
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商品簡介
作者簡介
目次
書摘/試閱

商品簡介

1.不再秒崩潰!不大吼大叫的淡定教養法
大吼大叫是最傷神又無效的教養方式
吳蕙名老師教你把話說進孩子心裡面

‧讚美的學問:
NG 「你真乖!」―太籠統,孩子不知自己哪裡乖、以後要重複哪項行為。
OK 「我看到你收拾玩具了,真乖!」―讓孩子知道你肯定此行為,而更願意維持下去。
NG 「你能把玩具收好很棒,但我希望你下次玩其他玩具也都要收拾好。」―在誇讚後加上另一個期待,會讓孩子覺得你另有企圖。

‧「不可以」→「你可以」:
與其用「不可以」制止孩子,不如用「你可以」提供其他選擇。

‧他「又」…… → 他有沒有「可能」是……
先別認為孩子「又來了」,想想他有沒有「可能是因為……」

沒有人天生是完全為另一人而活,要先照顧好自己,再教養孩子;
大人比孩子更有能耐,改變親子關係要從父母做起;
允許自己和孩子都有犯錯的空間,把目標放在「夠好」即可;
準備好以上心態,循著「省力教養地圖」,
一起朝向「你好,孩子也好」的目的地前進!

◎「費力無效→省力有效」的教養修練過程
她,留美碩士,曾是五天飛四城市的外商總經理,因老公外遇而成了單親,獨力撫養有情緒障礙的亞斯兒。為了謀生,她將教養分工外包給24hrs保母,卻發現孩子被養成不會剝香蕉皮的廢人,親子關係也變得陌生。讓她被迫把教養模式全部打掉重來,淬鍊出一套講求合作、重視關係的「親子雙人舞」策略,將親子互動調整到最佳狀態。

◎省力教養金字塔第一層:建立良好關係
小孩都會想討好自己喜歡的人,如果親子關係良好,孩子會為了想讓父母繼續愛他,而更願意委屈自己,來配合父母的指令,即使反抗,頻率及力道也會較低;另一方面,父母對子女的包容度也會變大,畢竟人會對與自己關係好的人較為寬容,因此也會減輕或減少親子間的爭執。

◎省力教養金字塔第二層:互動時機評估
有時,教養策略無效是因為父母或孩子的狀態不佳,例如:小孩常因沒睡飽、太累、生病而脾氣變差,這時,若你還勉強他做事,他會很容易反抗。再者,假使你是在疲憊或著急時要求孩子做事,他很可能會因你的口氣焦躁而心生反感、不願聽話。本書分享評估雙方情緒狀態的工具,幫助你選擇對的教養時機,也會告訴你在時機不當時,可緩解怒氣的四招情緒中斷術。

◎省力教養金字塔第三層:淡定養成術
家長常有一種迷思──只要孩子聽話,我就不會生氣了,殊不知孩子的行為只是引發情緒的導火線罷了,家長如果內在沒有炸藥,就算點燃導火線,也不會爆炸的。本書傳授二十四個能讓情緒淡定的策略,例如:說故事、裝弱、縮小自己等,讓在親子雙人舞中扮演引導者的家長,能先把自己調整到平穩心態,再用自身的穩定來協助孩子處在平靜中,在彼此身心狀態都正常的前提下,管教效果是最大的。

◎省力教養金字塔第四層:教養工具大補帖
因每個人的個性和期待都不同,加上又有親子適配性的變數,很難有全世界通用的教養計策,家長要準備豐富的策略,才能見招拆招,讓管教時時維持有效。本書將介紹二十一項教養工具,提供大家以玩「教養戳戳樂」的心情嘗試運用。

<省力有效教養祕訣精選>
‧暴怒時先捏自己大腿,或離開現場
‧用「說故事」避開孩子的地雷
‧把孩子當成隔壁鄰居以減少得失心
‧「裝弱」來激發孩子的責任感
‧不把孩子當成自己的所有物
‧放手讓孩子面對痛苦,他才會自願改變
‧用自言自語術,讓孩子模仿你的思考方式
2. 探究式教養法
孩子功課不乖乖做,盯他還藉口一堆?
明明是孩子自己要學的才藝,卻不肯認真練習?
孩子成天只想打電玩,對什麼都提不起勁?
以探究式教養善用孩子的好奇心,
孩子就會自動學習、發揮潛能!


藤代流提問法 & 24個探究式教養訣竅
讓孩子

從「哇!」、「咦?」──察覺價值、產生興趣

「我想試試!」、「我想知道!」──想要親自體驗

「我想知道更多!」──想更深入了解,並衍生創新的可能


◎將好奇心轉為學習力,你的孩子可能就是另一個迪士尼王國催生者
迪士尼創辦人華特.迪士尼曾說,「好奇」是實現夢想的四大祕訣之一,因為對「什麼樣的遊樂園可以讓大人、小孩都能一起玩耍呢?」的好奇心,促使出身貧困的他創立了為全球帶來歡樂的夢想王國;提出相對論、發現光電效應的愛因斯坦也說過「我沒有特殊才能,只是有強烈的好奇心而已」;日本傳奇球星中田英壽則因為對人類的好奇,退役後造訪了世界各國和日本各地,接觸到各式各樣的思考方式與文化,而被譽為亞洲最具影響力的足球巨星。好奇心,也將是你孩子精彩人生的起點。

◎贏在起跑點必備!好奇心能提升未來所需的CQ和七大能力
如今我們身處「VUCA時代」:既不穩定又變化劇烈(Volatility),想像不出未來的發展,具有高度不確定性(Uncertainty),而且充滿複雜性(Complexity)、模糊不清(Ambiguity),使得過去的方法大多已不適用。今後,企業將更重視熱中求知、能投入新事物與新體驗的人才,也就是高好奇心商數CQ(curiosity quotient;或創造力商數creativity quotient)的人才。
此外,好奇心還能培育出七大能力:1.動手處理事情的能力;2.抱持疑問的能力;3.策動他人的能力(協作能力);4.表達能力(傳遞訊息能力);5.聆聽他人說話的能力(傾聽能力);6.貫徹始終的能力 ;7.深入思考的能力。可以說有了好奇心等於有了生存能力,即使未來變化多端,也能開創出新的康莊大道。

◎珍惜小孩天生寶貴的好奇心!悉心培養「愛問為什麼的未來專家」
如此重要的好奇心,其實是孩子與生俱來的,因此在思考如何善加引導好奇心之前,請先反省:你會消滅孩子的好奇心嗎?
 孩子問你問題時,常常回他「我在忙,等一下再說」。
 為了孩子好,要孩子放棄興趣,遵從你的建議。
 因為疼愛孩子,或嫌教他麻煩,事事都幫他做好做滿。
 為保住大人的尊嚴,對孩子總是擺出「我比你懂」的態度。
 孩子嘗試新事物若「搞砸」了,你會比他更失望。
 不管是功課或才藝,你總急著要孩子拿出成績。
 怕孩子輸在起跑點,就勉強他上一大堆補習班。
 你下班後只想追劇、滑手機,其他都興趣缺缺。

只要改掉以上教養惡習,珍惜孩子每一個萌生興趣、眼睛發亮的瞬間,你將發現他的思考能力、行動及結果將大大改變。

◎獨創提問法、探究式教養祕訣,打開孩子主動求進步的開關
作者做為提問心智教練,擅長運用可激發好奇心、培養思考力的問題,讓學生、球員湧現追求卓越的動力,他將在書中傳授這套提問法,引導家長、教育工作者釐清自己想要孩子做到的事情,了解孩子的狀態、興趣、困擾,並找到讓孩子產生興趣的表達方式,打開孩子的好奇心開關;也會介紹培育好奇心的教養祕訣,同時讓大人找回好奇心,擁有豐沛的能量來帶領孩子,例如:
1. 要讓孩子有實際操作的經驗;
2. 不告知答案,盡可能讓孩子來教導你;
3. 對孩子在意的話題主動提供新資訊;
4. 陪孩子思考,並無條件接受他的想法;
5. 對習以為常的事物思考「為什麼」……

作者簡介

1.不再秒崩潰!不大吼大叫的淡定教養法
吳蕙名(Amanda)
美國雪城大學(Syracuse University)公共關係碩士,輔仁大學日文系畢業,取得中國國家二級心理諮詢師執照、身心障礙教保員資格,曾長期擔任外商公司高階主管,也是一個育有合併亞斯伯格症、過動症、妥瑞症和強迫症兒子的單親媽媽。

現為親職教育講師、家庭教育講師、作家、親職教育專欄作者、大學業師、身心靈整合工作者。著有《暴走小孩,淡定父母:與特殊孩子的情緒共舞》,並為衛生福利部國民健康署《特別的愛,給特別的你~~心智障礙者性與生殖健康敎育家長手冊》的編輯委員。

臺灣少數由企業轉型到心理、教育、特教及身心靈領域的專家。擅長參照多種專業理論技術並融合、轉換成生活化具體可行的親職實戰技巧,破解「知道卻做不到」的關卡,協助家長拓展教養技巧,擁有和樂的親子生活。經常受邀在兩岸授課、演講,目前場次已近90場,其他演講持續邀約中。

臉書粉絲專頁
【暴走小孩.淡定父母】fb.me/Amanda5251314
【吳蕙名心園地:成為完整的自己_】fb.me/peace5201314

Email:amandawu168@gmail.com


2. 探究式教養法
藤代圭一
1984年出生,提問心智教練,一般社團法人體育關係協會(Sports Relationship Association)代表理事。
身為教練,希望不只是單向教學,而是透過提問引導出幹勁、培育出思考力,因而提出「提問心智訓練」理論,並於日本女子足球聯盟(Women's Futsal League)冠軍隊伍、冰上曲棍球U20日本代表隊、許多兒童球隊中實踐。除了活躍於體育界,目前也指導家長及教育工作者運用這套提問法,來提升孩子的學科能力,一樣獲得了極高評價。著有《向體育心智教練學習!提升孩子幹勁的7種提問法》(スポーツメンタルコーチに学ぶ! 子どものやる気を引き出す7つのしつもん,旬報社)、《好可惜!僅靠過往經驗育兒就夠了?》(惜しい子育て -経験させるだけで満足していませんか?,G.B.)等。
提問心智訓練官網:http://shimt.jp/

1.不再秒崩潰!不大吼大叫的淡定教養法
如共舞般愉快和諧的親子關係
首先,要歡迎追求親子幸福的家長們一起同行,讓我們互相提醒、彼此鼓勵、相互支持,共同走向心中專屬溫馨甜蜜的家!
教育子女是父母的天職,但是,我們大人都沒修過家長課的學分,教養過程都是邊做、邊摸索、邊修正,其中往往充斥著擔憂、害怕、迷惘、無助、甚至是驚嚇等感受。
想要擁有溫馨的親子關係,必須平衡雙方的需求及感受,在共好的境界中,才能長長久久地提供有品質的陪伴。這真的是藝術,沒有標準答案,因每位父母和孩子的個性都不同,有效的策略也隨之而異。
另外,子女會不斷長大,本事也持續進化,所以爸媽要有自覺地跟隨他的成長,調整自己的管教方式。教養過程就彷彿在跳親子雙人舞,再學習、轉化、蛻變是必然的,一旦抓到親子都可接受的節奏,自然就可輕鬆跳出精彩的舞蹈。
為了找到適切的共舞節奏,曾是職場女強人又單親的我傷透腦筋,一面為生存打拼,一面還要摸索扶養獨子的方法,蠟燭兩頭燒的日子真的不好過。
我原以為只要孩子長大了,這些問題都會迎刃而解,沒料到老天為我安排的人生,是如同心電圖般的上下巨幅震盪……。
兒子六歲時,被醫生確診有ADD「注意力缺失症」,猶記得當時瞬間由天堂掉到地獄的驚惶失措及恐慌,我覺得自己像一艘小舟被狂風暴雨掃過,在波濤滾滾的茫茫大海中飄盪著,不但失去了航行的方向,更隨時有翻覆的可能,我必須用盡全力穩住自己,以求繼續存活。
另一方面,因害怕孩子被貼標籤而遭排斥,我不管對誰都不敢提及這件事,只能心驚膽顫地每天躲在棉被中以淚洗面,雖然感到自己已由熊熊大火逐漸熄滅成小燭火,但心中卻很篤定,只要我還活著,一定會護兒子周全。
原本以為老天對我開的玩笑到此為止,誰知這僅是開端。
往後的幾年中,我陸續發現兒子竟然還有妥瑞症、強迫症,雖然有專家介入處理,但日常生活中的困擾仍很多。直到他國三時,才被鑑定出有亞斯柏格症,而在學校的特殊教育學生鑑定類別中則歸為情緒障礙。
這結果就像轟天巨雷,讓由谷底艱辛地爬到半山腰的我,霎時又被打落谷底,好不容易建立起來的信心和能量,瞬間摧毀殆盡。再度趴在谷底的我,很認真地思考,接下來,我到底要選擇「生」還是「死」?
因放不下狀況不斷的孩子獨活,我咬牙選擇「生」!
為拯救孩子,我放棄企業高管及成為電視名嘴的機會,用盡全力在十多年間鑽研與心理、教育、特教、家庭教育及身心靈安頓的相關專業知識,現在轉型成久病成良醫的家長及老師,致力於分享從生命低谷爬上來的實戰經驗。
回首來時路,我認領了以前每天走紅地毯的自己硬生生被老天轉去走水泥地的不甘心,也慶幸自己當時願意放下前途大好的事業,現在才能看到漸漸有獨立自主雛形的兒子。
那段布滿無盡的掙扎、傷痕、血淚和連生病都不敢的歲月,淬鍊出我的韌性,更拓展了我的處世觀點。原本固執己見、雷厲風行、只在乎「績效和數字」的我,如今轉變成樂意助人、同理別人、尊重差異、包容接納的人,連多年不見的同事都十分訝異於我的蛻變。
現在的我,可以算是快爬出谷底了。在這段艱苦萬分的歷程中,我終於看懂了兩件事:
一、教養是一輩子的事,就像在蓋樓房,必須先打好紮實的地基,才能蓋出舉世聞名的大樓。
雖然由地基起的建築程序少不了,但我們可選擇「省力」的有效教養方式,減少管教孩子時的辛苦和衝撞,進而能「享受」更多與兒女「純粹」的愛之時光。
為此,我集結二十多年百轉千迴的教養實戰經驗,發展出建構良性親子互動的「省力教養地圖」,包含了循序漸進的四大必勝原則:建立良好關係、互動時機評估、淡定養成術及教養工具大補帖。前三大原則都屬於「父母」練功的部分,而原則四則是有孩子參與的「親子共舞」技巧。若能做到這四大原則,即使孩子不能成龍成鳳,我確信你仍會擁有較高品質的親子時光,一定不會枉費你的用心良苦。孩子,是生來「愛」的,不是來讓你後悔的。

二、要成功教養特殊需求小孩,必須結合「一般孩子的教養原則」和「特殊需求小孩的特質或限制」。
每個人的命運都不同,總有一小部分特別「勇敢」的父母,會養育到得花費千百倍心力來照顧的「特殊需求小孩」,我也是其中一個。我曾經不解為何是自己,直到聽到一個說法:「老天希望透過這個特別的孩子,讓我找到愛。」
剛開始,我對這說法很不以為然,但藉著想拯救孩子的努力,我意外覺察到自己未曾留意的多種面向,更驚訝於我竟然如此排斥某部分的自我,因而踏上療癒之路。
我發現當我願意接納自己、愛過去那個「笨蛋的我」時,就有更大的包容力來接受兒子的特質,進而更容易維持在淡定中,可溫柔而堅定地引導孩子,一步步走向獨立自主。
我也成功跨越了初學特殊教育時總重考的關卡──不願接受兒子的限制。那時,我常常想方設法地要「糾正」他,想當然耳,我終究輸給了老天的設定。
痛定思痛後,我才悟出「成功教養特殊需求小孩的方式 = 一般孩子的教養原則 + 特殊需求小孩的特質或限制」這個公式,這樣修正之後,總算迎來兒子的進步。雖然他進步的速度仍然緩慢,但整體看來是往上發展的,期待假以時日能看到兒子自食其力,完成我為人母的目標。
要提醒大家的是,許多特殊需求小孩的家長太專注於「提升」孩子落後的能力,忘了無論他有什麼特質,仍然是個孩子,還是需要懂得社會規範,所以教育一般孩子的常規還是不能忽略,否則會養出讓旁人誤解的「沒教養」小孩。
我認為,即使無法改變這類孩子的天生限制,但可用替代方案來讓他更「靠近」社會可接受的範疇,這樣才有助於子女將來融入社會。
畢竟人是群體動物,很難離開社會獨活;加上父母也有老去的一天,特殊需求小孩最後還是要獨自面對社會。與其讓他年屆中年才發現自己被社會排斥,而你又可能幫不上忙了,不如從小就協助他調整。改變的時間一拉長,痛苦就可降低,父母和孩子都可較省力。
在這條永不能退休的教養路上,無論你養育的是一般孩子或特殊需求小孩,懂得如何「省力」教養都極其重要!
雖然教養是酸甜苦辣的綜合體,但身為家長的最大回饋是,在陪兒女成長的過程中,有機緣用成人的眼光來看從前的自己,重新「再長大」一次,幫助自己完成過往時光中的未盡事宜。同時,在子女身上也能看到自己最喜歡和最厭惡的地方,這也是個審視「自己與內在自我關係」的機會,更是自我成長的契機。
這本書是我繼第一本著作《暴走小孩,淡定父母:與特殊孩子的情緒共舞》後的第二本教養書,深深感謝財團法人中華出版基金會楊克齊董事長的鼓勵、陳純純社長的支持、愛玲和佩親的用心陪伴,還有許許多多道不盡的貴人,以及時常與我互動的讀者、學員、老師們,因為有你們當我的後盾,我才有繼續努力的動力。
在此,僅帶著滿滿的愛祝福你,於陪伴寶貝的路上,孩子可明瞭你的愛,你也能更愛自己!
2. 探究式教養法
我是提問心智教練(Mental Coach)藤代圭一,平常從事的工作是,以投入心血在運動上的選手、孩子們或其指導教練為對象,傳授以提問方式激發幹勁的方法。
大約在十年前,我是一位足球教練,長期與孩子們接觸,但是一直有個煩惱,那就是無論我說什麼,孩子們都不聽話。這搞得我理智線很容易因為煩躁而斷裂,結果不只是開始要求、命令他們,甚至會怒罵、口出惡言,說出「如果不想踢球的話,可以不用來了」這種話。
不反省自己的指導能力太差,反而將一切歸咎於孩子們,結果我任教的足球社社員銳減。每天我都惴惴不安,很怕到球場時又聽到有人要退社。
但是在那之後,我認識、學會了提問技巧,有了能夠與孩子們一同成長的實際經驗。一邊焦急掙扎,一邊與許多孩子們相處;一邊思考,一邊反覆試驗,實踐提問技術。
因提問方式的不同,孩子們的思考能力、行動及結果,都會產生很大的變化。
可是,並非只要提問,就什麼問題都可以問。雖然統稱提問,但既然有「有效的提問」,也就有對孩子追根究柢的「追問」、如同審訊般的「盤問」等各式各樣的提問方式。我個人在此定義的提問,是指提點孩子們,讓他們自己去思考,繼而訴諸行動。
我在前一本著作《提升孩子幹勁的7種提問法》(子どものやる気を引き出す7つのしつもん)中提到,在教學現場或家庭中,如果常會忍不住「盤問」孩子,請改掉這種方式,改用「提問」吧!

「為什麼沒有射門得分?」
「會什麼會犯那樣的錯誤?」
「為什麼漏接球?」

對於孩子的犯錯或失敗,只是探問「為什麼(WHY)?」開口詢問的本人「真的只是想知道原因」,但被詢問的孩子卻會覺得「你在指責、責備我的錯誤」,而回答你:
「因為對方太強了嘛!」
「因為球彈跳很不規則嘛!」
「剛好今天狀況不太好而已嘛!」
像這樣滿是藉口。還有更極端的例子,那就是無論你問他什麼,都只會立刻說出「對不起」等道歉的話語,思考卻完全停止,這樣的孩子不在少數。
然而只要改變提問方式,就會有不同的變化。

「你覺得要怎麼做才會射門得分呢?」
「你覺得要怎麼做下次就能接到球了?」
「你覺得要怎麼做才不會犯錯呢?」

「要怎麼做才好呢?(HOW)」透過這樣的提問方式,孩子會自己發現問題,找到好點子,想出解決方案。
孩子原本就有潛力,能夠自主思考、行動;為了砥礪這份潛力,使其發光發熱,我們能做的就是創造環境讓孩子去體驗,並在提問方式上下功夫。
孩子們自主學習、持續成長的最佳狀態是怎樣的呢?這個我們大人其實已經知道了。為什麼這麼說?因為正在閱讀這本書的你,已經走過這條路了。

那就是「熱衷到忘我」。

你應該也有過這樣的經驗,即便被父母或周遭人說「別再做了」,依舊像被勾魂攝魄般,完全無法思考其他事情。
即使太陽下山,仍然繼續追著球跑。
即使滿身泥濘,仍然繼續尋找昆蟲。
就連睡覺都忘記,一直被書中的故事吸引。
像被勾魂攝魄般、完全無法思考其他事情的狀態,就稱為「熱衷」,而打開熱衷這扇門扉的鑰匙便是「好奇心」。
「奧林匹克是如何誕生的呢?」在提出這樣的問題之後,就會產生「我想要知道!」的好奇心與探究心;「我們球隊的夥伴們珍惜的東西什麼呢?」在提出這樣的問題之後,就會產生「想要聊聊這個話題!」的興趣。
正因為有好奇心做為啟動孩子的原動力,如果能夠找到種子,促使其萌芽,即便是漫長又險峻的道路,孩子仍能自己向前進。

好的提問會引出、培育孩子的好奇心。

因為好奇心而變得熱衷的孩子們,不只我看到他們四處探究的身影。

「原本是個我不出聲他就不動的孩子,現在竟然會自主練習!」
「孩子對宇宙有興趣,那埋首在自由研究 中的身影,令我好感動!」
「原本總是自說自話的兒子,竟然變得會聽人把話說完,在學校還被老師誇獎!」

至今為止收到許多父母、教師等告知的實際狀況,各個精彩到令我眼眶泛淚,也有令我驚豔、覺得「原來如此,這種提問方式也很棒呢!」的真實案例,此外,像是「請您再更具體說明提問方式」、「好奇心要怎麼引導比較好?」這類的迴響也越來越多。
「強迫他做」會剝奪孩子的幹勁,反之,如果能引起孩子的好奇心,讓他產生「我想知道」、「我想要做」的想法,那麼不只是幹勁,孩子的幸福指數也會攀升。
本書是我一路走來反覆試驗、出錯,最後學會「引發好奇心的方法」的心得整理。好奇心產生時,孩子們將以自身能量輕鬆地在險峻道路上前進。讓我們一起引導出孩子們的「我想知道」、「我想要做」吧!

目次

1.不再秒崩潰!不大吼大叫的淡定教養法
推薦序 淡定教養解方――與孩子共同面向平靜之海 劉弘仁
推薦序 細節,讓家長管教更省力 羅英弘
推薦序 孩子是從你身上射出的生命之箭 潘榮吉
作者序 如共舞般愉快和諧的親子關係
前言 訂製孩子專屬的幸福―─親子共舞的策略選擇

第一章 讓孩子聽話的必勝原則一:建立良好關係
【實戰對策1】親子交心術:同理孩子的心情
【實戰對策2】有效的讚美法
【實戰對策3】愛的語言
【實戰對策4】常對孩子說感謝的話
【實戰對策5】溝通加分技巧
【總結】累積愛的存款

第二章 讓孩子聽話的必勝原則二:互動時機評估
【步驟1】嚴選你的心情溫度
【步驟2】嚴選孩子的心情溫度
【情緒中斷術1】開罵前先深呼吸
【情緒中斷術2】捏自己大腿
【情緒中斷術3】在心裡罵或離開再罵
【情緒中斷術4】離開現場
【總結】找到適合你的方法

第三章 讓孩子聽話的必勝原則三:淡定養成術
【實戰對策1】先覺察自己當下的心情
【實戰對策2】先滿足自己的需求
【實戰對策3】縮小自己
【實戰對策4】不隨孩子的心情起舞
【實戰對策5】效法奸商心態
【實戰對策6】「說故事」避開孩子的地雷
【實戰對策7】將孩子的學習歸零
【實戰對策8】釐清自己的想法、價值觀和信念
【實戰對策9】由「我」到「找」
【實戰對策10】「他又……」轉成「他有沒有可能是……」
【實戰對策11】與問題共存,不放棄
【實戰對策12】把他當成隔壁家小孩
【實戰對策13】分清楚是孩子的事或我的事
【實戰對策14】「裝弱」來激發孩子的責任感
【實戰對策15】設定明確的管教界線
【實戰對策16】你的孩子不是「你的」
【實戰對策17】建議而不執意
【實戰對策18】孩子痛了才會改
【實戰對策19】接受孩子目前的樣貌
【實戰對策20】你≠孩子
【實戰對策21】宇宙塵埃上的我的心情
【實戰對策22】學習「自私」,自我照顧
【實戰對策23】找到專屬的紓壓祕密基地
【實戰對策24】陪伴受傷的自己,自我同理
【總結】要淡定,先搞定自己

第四章 讓孩子聽話的必勝原則四:教養工具大補帖
【實戰對策1】抓大放小
【實戰對策2】水中漫步
【實戰對策3】自言自語術
【實戰對策4】多用行為觀察描述
【實戰對策5】先幫孩子貼「好」標籤
【實戰對策6】用「你可以」取代「不可以」
【實戰對策7】好奇說話術
【實戰對策8】用提問教孩子作正確「選擇」
【實戰對策9】以「教育」句型取代「反應」句型
【實戰對策10】以「我」訊息取代「你」訊息
【實戰對策11】避免「愛」變成「礙」
【與子同行1】參與孩子的生活,為「愛」保溫
【與子同行2】親子合作原則
【與子同行3】親子協商
【總結】教養戳戳樂

後記: 太極互動法
2. 探究式教養法
前言
第一章 好奇心轉動世界
貧困家庭出身的傳奇人物
好奇心催生夢想王國
迪士尼告訴你沒錢也能實現夢想的祕訣
沉迷的姿態藏著成功的可能性
因對「人」好奇而開拓自己的世界
從好奇心衍生出人脈與商機
好奇心能培育出七大競爭力

第二章 好奇心是未來必備的能力
不聽人說話的孩子
越努力越容易失敗的原因
豐富人生的三種好奇心
孩子犯錯時正是發掘潛能的良機
比IQ、EQ更能追上潮流的CQ
測量大腦有多聰明的IQ
EQ是心的智力商數
今後應該關注的是CQ
CQ帶領你解決問題
Google搜尋不到的事
AI將取代人類?
愛問「為什麼」的孩子不會被淘汰

第三章 培育孩子好奇心的大人法則
改變孩子從建立「信賴」開始
重點不是「說了什麼」而是「誰說的」
「結果」取決於關係的品質
會消滅小孩好奇心的大人

第四章 引導出孩子的好奇心
好奇心從何而來?
讓大腦產生學習意願的技巧
好奇心的三個階段
三步驟讓孩子抱持好奇心
不要錯過孩子眼睛發亮的瞬間
引導出「欸!」、「哇!」的方法
引導出「我想試試!」、「我想知道!」的方法
激發出「我想知道更多!」的方法

第五章 激發好奇心的「提問」技巧
自主性與主體性的不同
活用提問的三個法則
以提問讓孩子產生動力
最終目標是「向自己提問」
活用封閉式問題與開放式問題
全國冠軍隊伍實踐的提問法
大人要做孩子思考的夥伴

第六章 大人也找回好奇心吧!
年過九十,為何看起來依舊年輕?
老夫老妻婚姻保鮮的祕訣
你有多了解自己?
大人找回好奇心的三個方法
不帶目的,好好享受當下

結語
主要參考文獻及網站

書摘/試閱

1.不再秒崩潰!不大吼大叫的淡定教養法
【互動時機評估‧步驟一】嚴選你的心情溫度
最佳的教養心情溫度是在情緒天秤的中心點,也就是在「淡定」的刻度上。因為人的心情會相互影響,所以身為主導者的我們,要先把自己調整到「淡定」狀態。
為什麼?
因為管控自己比要求孩子容易多了,而且大人的自我覺察、控制能力及經驗都遠遠勝過小孩。因此家長先準備好,用堅定平穩的心態,來穩住孩子混亂起伏的心,教養才能省力並發揮效果。
你可藉由以下幾個要點,讓自己盡可能處在平靜狀態下,就算不能完全做到,至少可更靠近淡定一些,這樣就能降低因煩躁激起孩子對抗的機率了。
「我也知道要淡定,問題是根本做不到啊!」薇薇媽媽困擾地說。
的確,蠟燭兩頭燒的家長經常處在漏電狀態,如果又遇到孩子屢勸不聽,加上自己又沒多餘的時間精力來和他耗時,更容易抓狂。父母脾氣一失控,孩子也會跟著亂,更別提他能做到你的要求了。
我常透過以下四個方面的覺察,來檢測自己當下是否擁有安穩的心,邀請你也一起試試看:

1. 心情氣象報告──情緒曲線
人的心情就像天氣,會因外在事件而產生風和日麗、陰雨綿綿、風吹雨打、暴風驟雨等不同樣貌,例如:孩子考上全校第一名時,你應是滿面春風的;當你常因孩子作弊而被叫到訓導處時,內心可能是打雷又下雨的。
你可能會好奇人的情緒是如何轉換的,關於這點,美國神經科學家保羅‧麥克林(Paul Maclean)的三腦一體論提供了充分解釋。該理論指出,人的心情(心理)、生理、認知、行為和外部環境這五個元素會自然交錯反應,當人心情不好時,講話的口氣和表情會給對方不舒服的感受,進而引發對方表現出相同的態度,導致雙方的關係惡化。
倘若父母在心情不好時管教小孩,不但成效不彰,還可能造成反效果。然而,人不可能永遠維持在淡定狀態,總會遇到情緒低落但又必須教育子女的時刻,這時,該怎麼做才好?
在討論因應之道前,我們先來認識美國知名的學校安全及暴力預防專家傑夫.科爾文(Geoff Colvin)博士所提出的「發飆行為曲線理論」(以下簡稱「情緒曲線」)。
他認為人的情緒,從正常沒事的風和日麗轉變成狂風暴雨,然後雨過天晴,恢復到平常狀態,共會經歷七個階段:平穩期、促發期、震動期、加速期、頂峰期、緩和期和恢復期等。在每個時期中,人的生理(心跳等)、心理(情緒)及認知狀態(腦中正在想的事)是不同的,因而會導致迥異的行為表現。
當你的情緒處於第一期平穩期和第七期恢復期時,生理、心理都處在淡定狀態,說話的口吻和用詞是溫柔堅定的,最適合教導孩子。
當你情緒越往頂峰期走時,你越會喪失理智,此刻的教養是完全無效的,因為孩子早已被你的怒火嚇死了,根本沒有精力去執行你的要求。
如果你想讓孩子乖乖聽話,就得好好運用心情專用的氣象報告──情緒曲線,來協助你掌握自己和小孩的情緒動向,以找出最適當的應對方法,成功避開情緒的狂風暴雨階段。
特別要注意的是,當你怒罵孩子時,你正處於情緒曲線的頂峰期,你的理智是被綁架的,眼中只有憤怒,大腦額葉的抑制功能完全失效,再多的專業教養技巧都無濟於事。
等你怒氣爆發、痛罵過小孩、冷靜下來後,赫然看見孩子驚恐不已的表情時,已挽回不了你在寶貝脆弱心靈上造成的傷害。我堅信沒有一個父母願意傷害心愛的小孩,但往往理智上知道不要罵小孩,情緒上卻又忍不住……。
該怎麼辦?
建議你運用「情緒中斷術」,先理智地「急速凍結」自己當下的怒火,事後再回頭處理自己的情緒、教育小孩。
從情緒曲線來看,暴怒狀態是星火燎原的結果,不是一蹴可幾的。既然是有階段性的,我們就可見縫插針地「從中截斷」情緒大火的蔓延。我強烈建議,最慢也要在自己情緒激升到頂峰期(第五期)前的加速期(第四期)時,排除萬難地用僅剩的微弱理智力,來「凍結」持續飆升的怒火。
這原理就像消防隊員在撲滅森林大火時,因所有工具都送不上山,只能砍掉火圈外圍的樹木,靜待熊熊大火在缺乏燃料下自動熄滅的時刻。唯有這樣,才能避免落入親子雙方都心痛落淚的困境。

2. 情緒量杯
水杯中的水除非倒掉或蒸發,不然不會無緣無故消失。情緒的累積就像水一樣,若不刻意處理,就會越來越多。你會因為生活中的不順心而慢慢增加情緒量,常常在下班回家時,你的情緒水杯已快滿出來了。這時,孩子不聽話可能就成了壓垮駱駝的最後一根稻草,導致你情緒量杯的水滿溢出來。雖然,你理智上知道要淡定、不要對孩子大聲說話,但因太累或太焦急,還是忍不住開罵了。
因你嚴厲的語調,小孩會自動開啟他的自我保護功能,只聚焦在你很兇的聲調上,完全沒聽到你在說的話,自然也不會去執行你的要求。
如果你能時時留意自己情緒量杯的水位,就可評估出「對的」教育時機。
情緒曲線的七個階段(平穩期、促發期、震動期、加速期、頂峰期、緩和期和恢復期),是依序發展的,在每個階段中,「情緒量杯」所裝載的情緒量是不同的,越靠近第五期頂峰期,情緒的水位越高。因此引導小孩做事前,要先看一下自己情緒量杯的狀況,倘若超過一半,除非是很緊急的事,建議先緩一下,否則,你越急,事情會變得越糟。
另外,孩子和父母的情緒量杯容量也不同,假設大人是啤酒杯,小孩可能是小酒杯,甚至是醬油碟子。諸如自閉症、過動症、妥瑞症、情緒障礙等特殊需求小孩,他們的情緒量杯就屬於醬油碟子,所以會動不動就生氣。
這容量也代表孩子可以承受壓力的程度,因此在教導孩子時,也須留意他的情緒量杯水位,以協助他做好聽話的準備。有時孩子不聽話,不是他故意要和父母唱反調,而是受限於天生的生理特質。

3. 精力及時間儀表
教養孩子是很花時間和心力的,若想要有品質良好的親子互動,就要留意自己的能量狀態。
請想像一下,你在開車時發現離目的地還有很長一段路,但汽油快見底了,你想快點抵達,便決定要加速、勉強開下去,但如此一來,車子會嚴重耗損,甚至故障。同理,當我們在快沒體力或沒時間的狀況下,倘若又很想處理小孩的問題,自然會採用最快的方式,也就是高壓威脅手段,以達到「立刻」掃除困擾的目標。
可是,我們都知道,高壓策略會帶來數不清的後遺症,所以當你感到很累、沒電或很急時,也就是精力及時間儀表上的指針落在紅色警戒區時,代表你現有的電力不足以供給好好引導孩子所需的能量,因此當下並不是教養的好時機。
除非眼前的事攸關生命安全,不然建議先閉上眼,強迫自己別去在意孩子不當的舉止,等你恢復體力,再來耐心引導他。否則,在沒精力的情況下,你因心煩而硬撐著管教小孩,不僅徒勞無功,還可能會被氣個半死,這只會導致雙輸的結局,太不值得了。

4. 理智偵測機
你是否看過這樣的情況?某人正在生氣,旁人勸他不要氣,他反而更大聲地說:「我哪有生氣?」讓人很傻眼。
其實這個人不是在狡辯,他真的「不知道」自己正在生氣。如果沒向內覺察,人很容易因外在事件的刺激而不開心,進而陷入情緒泥沼中,卻渾然不知。因此若想確認自己是否淡定,就要派出「理智偵測機」,以自我覺察方式,來幫助自己就定位。

上述四種覺察方式可隨機選用一項或多項,總之,如果連你都不清楚自己的心情狀態,就很容易脫口對孩子說出你在淡定時不會說的用詞和語調,進而破壞了親子關係,事後的懊悔、內疚都彌補不了你在孩子心中造成的傷痕。

【建立良好關係‧實戰對策2】有效的讚美法
讚美,除了能表達你對孩子的肯定,更可讓子女產生掌控感,認為成功的鑰匙是掌握在自己手中。經常稱讚小孩能協助他提升自尊及自信心,增加他對你的喜好度,是一舉數得的教養好策略。在我們探討有效讚美法之前,邀請你先回答以下問題:
Q1請回想一位曾經肯定、讚美你的人,而這經驗令你印象深刻,他是誰?
Q2他對你說過哪些話?
Q3你是否曾在受挫、想放棄時,想起這個人說的話,而願意再努力一下?
Q4為什麼?

我也曾問過薇薇媽媽,她的回答是:
A1 我的閨密。
A2 閨密曾說:「我媽說,如果妳的生命困境發生在我身上,我早就跳樓自殺了,不可能像妳這樣堅強,還可以硬撐到現在,我真的好佩服妳。」
A3 是!
A4 閨密說我挺得過,我應該就可以。

在這個案例中,你應該可以看到,薇薇媽媽能自發性地繼續努力,其動力是源自閨密的稱讚。為何閨密的話在她自我懷疑時可產生如此強大的增能力量?
因為在閨密眼中她是堅強的,所以她會不餘遺力地做到百折不撓,這就是比馬龍效應(Pygmalion Effect)。
若運用在教養上,就是「先」相信你的孩子會聽話,即使他現在是不聽從的,因為你看待順從孩子和反抗孩子的眼光及態度一定不同。對於聽話的孩子,你可能用帶著笑意的眼神及溫柔的口氣在交流;但面對常反抗的子女時,因過去不愉快的拉扯經驗,也許會讓你不自覺警戒起來,並以較嚴肅的心態來要求他。
比馬龍效應的實驗結果顯示,平庸的孩子在適當的讚美和認同下,竟然會有突出的表現。原因是大人不斷的稱讚和鼓勵,不僅增強了他的自尊和自信,也提高了學習動機,更加快了成長速度。因此聰明的你應可明瞭,讚美對孩子進步的重要性和影響力。
然而,要發揮讚美的魔法效應,必須注意以下要點:

1. 讚美目的:
稱讚旨在給孩子正面推力,肯定他的良好表現,鼓勵他持續下去。心理學家約翰.高特曼(John Gottman)博士指出,一次批評帶給人的傷害,需要用五次的正向話語來彌補,所以家長不可不慎,要盡可能避免數落孩子。

2. 讚美標的物:
稱讚標的就是孩子的良好表現,內容可以是他的正面特質、積極的心意或態度、「此刻」的努力(即使最後失敗了)或能力等。這些表揚就是在告訴孩子:「我要的是這個。」這對年紀較輕或心智年齡較小的孩子(如亞斯、自閉、過動等特殊小孩)來說,更能指引他前進的方向。
這是很關鍵的要點,上面提到的讚美內容,都是帶領孩子通往幸福人生的必備元素。倘若薇薇媽媽說:「你考了九十八分,真棒!」想討好媽媽的孩子聽了,就會誤以為考高分才能贏得讚賞,他努力的目標就會變成「分數」,而非「努力」讀書。如此一來,往後一考不好,他極可能就會灰心喪志,更重要的是,即使能保持高分,也不見得能保證未來的生活一定開心。
當你誇獎的點是孩子願意「努力」,即使他將來沒考好,也會繼續用努力這把鑰匙來度過難關。養成子女的「努力」習慣,就等於送給他一輩子受用的重要能力,為人父母的我們一定要留意自己讚美孩子的重點。

3. 讚美方式:可分成直接讚美、間接讚美及自我讚美三種。
直接讚美是誇獎孩子美好的特質、態度、行為,例如:「薇薇,我看到妳收拾好拼圖了(行為),真乖!」這樣說,就是讓她知道媽媽很肯定這行為,日後,她會更願意繼續做下去。
要提醒的是,讚美內容須具體,比方說,「收拾好拼圖」就是具體表現,而不是只誇獎「你真乖」,如此籠統的說法,會讓孩子搞不懂他到底哪裡乖,以後要重複哪一項行為。
另一個方式是間接讚美,你可從與孩子關係密切或尊重的人之中,選一個適合的人來問。譬如:薇薇最喜歡音樂老師,媽媽可以說:「如果音樂老師看到妳主動收好拼圖,妳想他會怎麼說?」對孩子而言,這樣的稱讚更具意義。
自我讚美的用意在於幫助孩子體會到「成功經驗」,以增強他的自律和價值感,例如:「薇薇,小花找妳去公園玩,妳沒有立刻丟下拼圖就出去,而是先收好才外出,我看到妳這麼做很開心,這是一件很不容易的事,妳是怎麼做到的?」
藉由這樣的問話讓薇薇明白,雖然自己想馬上去玩,但因為想做媽媽眼中的乖小孩,所以選擇忍耐住衝動,先收好拼圖才出去。這樣不但能讓孩子清楚自己做得很棒的地方,也加強了他的自我肯定,其自信心也會隨之提升。培養孩子的自信,就是在日常生活中,透過一件件小事來逐漸建構、累積。
聽我這麼說,薇薇媽媽皺著眉頭問:「我知道要稱讚小孩,但說實話,有時我真的做不到,孩子只是在做她原本該做的事,我何必誇獎她?而且,萬一養出浮誇、不踏實的小孩,豈不更糟?」
我也曾這麼想,但是,別忘了我們費心教養的終極目標是什麼,大部分的父母應該是期待孩子成年後能過著幸福快樂的日子吧?
要達成這理想,得先建立孩子擁有自信這個基礎。況且,孩子做對時給他稱讚,可產生諸多好處,包括:強化優良行為、促進成長速度、讓孩子知道父母是了解且肯定他的、增加親子間的親密感、累積孩子的成功經驗、壯大自我價值感等。所以對於這個好像不應該給的讚美,為了「強化、鞏固」子女的好行為,還是值得勉強自己說出來。
在華人文化中,常常都是愛在心裡口難開,很不習慣把讚賞或愛之類的言語掛在嘴上。尤其在我們的成長過程中,受到的打罵、責罰也是多於讚美,因為自己沒經歷過,所以也不知道該如何誇獎小孩。
不會讚美孩子的父母該怎麼辦?
建議你帶著偵探柯南般的態度,以好奇的眼光,用心從孩子做過的事情中,挖掘出可被肯定的點。無論是保持良好的行為、細微的進步、甚至只是停止犯錯或減少做錯的次數,都是值得讚揚的。
「妳說的我懂,可是,不知道是哪裡出了錯,我也曾讚美孩子,但她卻沒被鼓勵到的樣子。」薇薇媽媽低頭無力地說著。
這也是另一個關鍵──讚美要有效,就不能夾帶任何雜質。
也就是說,不要在誇讚後面加上另一個期待,例如:「你能把拼圖收好,很棒,不過,我希望你下次玩別的玩具時,也都要收拾好喔!」這麼說會讓孩子覺得你的讚賞另有企圖(要收好所有玩具),並不是真心欣賞他做對了事(收拾拼圖)。
此外,附帶條件的稱讚也不能讓孩子感受到被讚美,例如:「你最懂事了,媽媽真的好忙,所以你往後都要幫忙收拾弟弟玩過的玩具喔!」如果這麼說,孩子接收到的是任務、壓力,而非讚揚,因此你的話對他起不了激勵作用。

【針對特殊需求小孩】
這類孩子容易注意力不集中,因此讚美他時,必須先叫他的名字,並輕拍他的肩膀,讓他能注意到你在和他說話。如果可以,建議在紙上邊說邊寫或畫下來,這樣更能幫助他感受到你的讚賞。別忘了,最後要好好擁抱孩子一下,以增強他對你的關心和愛的體會。
凡是人都喜歡被稱讚,好話永遠不嫌多的,從今天起,就大膽地持續讚美孩子吧!別忘了,也要稱讚願意這樣做的自己!

【立刻試試看】
從今天開始,試著每天稱讚孩子一件事情,無論是學業上的或生活中的,並記下他的回應。你可在行事曆上以符號簡單記錄孩子的反應,例如:「○」代表開心,「-」表示沒反應,「X」表示生氣,長期下來,你會發現行事曆上的「○」越來越多,你的孩子也變得更可愛了。

【必勝小祕訣】
我們都知道,「肯定」是重要的親職技巧,也能搭起與孩子溝通的橋樑。有效的讚美,是讓孩子更愛你的方式,記得要常用喔!

2.探究式教養
第二章 好奇心是未來必備的能力

孩子不聽話的原因
「希望有一天我能站在講台上教授學生」,這是我大學輟學之後曾懷抱的夢想之一。
站在孩子們面前時,自然而然就心跳加速、感到興奮,但是我剛開始從事這份工作時,卻一直和不聽我話的孩子們苦戰。
這是我第一次在大阪的中學教課時所發生的事情:有幾個學生無視我口若懸河地講課,在教室後面玩起了摔角,或者用教科書遮掩,偷偷在看漫畫等。

「認真聽我講課喔!」

當我這樣說之後,學生依然故我,沒有改進。因為有比我的話還令他們著迷的事物存在,孩子們的好奇心不會輕易轉向我這邊。
「下班後,想著孩子在等,就急急忙忙趕去學校接小孩,但是卻遲遲回不了家。」
這位有個小學一年級女兒的母親一直很困擾。詢問原因才知道,她特地去接小孩,但孩子在和同學、老師告別後,還跑去沙池玩耍,如果發現螞蟻、西瓜蟲,就直接坐在那邊盯著看。
如果遇上女兒朋友的媽媽也剛好來接人,那她更是只能投降。即使跟女兒說「我們回家囉」,不知道是不是沒聽到,女兒還是坐在那裡動也不動。當她跟其他媽媽們談話時,孩子們又會開始新的遊戲,「我到底要什麼時候才能回家!」。

在孩子們練習足球時,也可以看到類似的光景。在全隊練習結束後,他們會和隊友做射門等練習,沉迷其中忘了時間,甚至有孩子在太陽下山後還不回家。
「已經晚餐時間,回家吧!」
「天色已經變暗了,結束囉!」
「只讓你們再練習五分鐘喔!」
不只在運動場上,這類的情況可說是隨處可見。只喊一次,孩子就回覆「好的!」並停下動作,反而比較罕見吧!「再玩一局!再一局就好!」孩子雖然這麼說,卻沒有停止,而且即使你跟他說「不要再玩了」、「回家了」,他們還是一直沉醉在喜歡的事物上。

著迷更勝於努力
從大人的角度來看,因為在意時間和之後預定要做的事情等,所以會因孩子這樣的行為而困擾,但是這時候孩子們的內心或許有什麼正在發酵。

「我想要做得更多」

孩子們一直玩遊戲或不停止練習的原因,是因為有「想要做」、「想要知道」的好奇心。
「要怎麼做才能讓球飛到我想要它去的地方呢?」
「要怎麼做才能踢進更多球呢?」
「要怎麼做才能像羅納度選手那樣射門得分呢?」
「螞蟻、西瓜蟲牠們要去哪裡呢?」
「牠們的家在哪裡呢?」
「為什麼牠們要排隊行走呢?」

即使你站在講台上對著面前的孩子們說「請認真聽我說話」,他們也不見得聽你說;無論你怎麼跟他說,就算說「回家了啦!」他們還是要繼續。然而能不能策動孩子們,其實決定於好奇心的有無。

著迷勝於努力。一直覺得努力會消耗意志的人,總有一天會因為意志消耗殆盡而停止――這是前日本田徑代表選手為末大先生在推特發表過的一段話。
如果教練說「全隊練習結束後,請自行練習射門」,孩子們會沉迷於練習射門嗎?看起來都是一樣在努力,一種是因為教練交代,所以不得不努力,一種是即使被說「已經結束了,停下來」,還是繼續自主練習,這兩種情況的練習品質顯然大不相同。
日本人很喜歡用「努力」這個詞,但如果將練習視為要努力的事情,是無法爬到頂尖地位的。在練習中發現自得其樂的樂趣,並且沉浸其中,這些要素是必要的。以頂尖為目標的運動員,其課題就是找到練習的樂趣;但重要的是,當孩子處於年幼時期或是有教練指導的階段(主要是小學生),家長和教練等指導者必須創造出讓他們著迷的環境。

好奇心的三種類型
明明球隊還在練習中,孩子們只要看到飛機,就會遠眺天空高喊「有飛機!」看到喜歡的車型經過,會高喊「砂石車」,視線也會緊緊盯著那輛車。
身為大人的我們一定會望著不聽我們說話的孩子,忍不住興嘆:「現在跟飛機無關吧!」但孩子是好奇心的集合體。

對飛機抱有興趣的孩子當中,有的會翻書查閱「飛機為什麼能夠在天空上飛呢?」或央求大人帶他去機場參觀,這些行為全都是因好奇心而起。
著有《重拾好奇心:讓你不會被機器取代的關鍵》(Curious: The Desire to Know and Why Your Future Depends On It)的伊恩‧萊斯里(Ian Leslie)是位紀實文學(non-fiction)作家,他指出,孩子和我們大人所抱持的好奇心可分成以下三種類型,而這些會對我們的生活、行動造成很大的影響。

1.廣泛性好奇心(diversive curiosity):「想要得知」來自四面八方的事情的欲望

「媽媽,這是什麼?」

對於各式各樣的東西、事情、人物等不特定對象有著「想要得知」的念頭,這種不斷湧出、源源不絕的好奇心,稱為「廣泛性好奇心」。
小嬰兒會伸手去抓眼前看到的東西,究竟是什麼形狀、到底是什麼觸感,他都會試圖親手去確認;我們大人每天都用智慧型手機看新聞,透過推特、IG等社群軟體蒐集資訊,這樣的行為也是廣泛性好奇心的一種。
無論大人還是小孩,與生俱來的廣泛性好奇心都會受到進入視野的東西、耳朵所聞的事情、氣味等的刺激。
透過電腦、智慧型手機一連上網路,覺得很有意思的事物一映入眼簾,你就會點擊進入網頁;開車兜風時,看到大型看板或招牌,你就會想「繞過去看看吧!」無論是點擊網頁的流程,還是將車子開進店家的行為,都是廣泛性好奇心受到刺激的結果。
一次又一次地對不同事物產生興趣是人類與生俱來的特性,而會刺激廣泛性好奇心的事物也包圍著我們的生活;尤其是人生經歷尚淺的孩子們,就會抱持著許多疑問,「這是什麼?」、「為什麼(為何)?」、「怎麼辦?」一直活在本來就有的廣泛性好奇心中。

正因為有廣泛性好奇心,我們才會想要得知至今尚未知道的事情,尋求新的邂逅或經驗等;而這一方面豐富了我們的人生,另一方面,也很有可能是我們不滿足於目前擁有的事物,因此一次又一次地過著消耗好奇心的日子。
四處拓展的好奇心當中,你覺得「我想要知道更多、想要深入學習」的事物,就是對於你而言真正有興趣的部分,經年累月下來,就形成你的人生。

2.求知性好奇心(epistemic curiosity):想要深化知識與認知的欲望

「西瓜蟲為什麼會縮成圓球狀呢?」
「螞蟻都吃什麼呢?」
「螞蟻和西瓜蟲這類的蟲,牠們都住在哪裡呀?」

喊著「有西瓜蟲耶!」就在公園盯了許久的孩子,因為「想要了解得更詳細」,就去翻閱相關書籍,或詢問老師。
對於某件事物想要獲得更多的知識、想要了解得更深入,這樣的欲望就稱為「求知性好奇心」。
從廣泛性好奇心導引到求知性好奇心,是因為「想要得知」、「想要理解」、「想要學習」的學習意願變高了,而且當深入挖掘、思考某件事物之後,又會產生新的疑問,進而演變成創新(技術革新)的契機。

「月亮上面有什麼呢?」
「月亮是什麼時候形成的呢?」
「如果想要上月球,要怎麼去呢?」

仰望夜空,知道了「月亮」的存在,但如果沒有對月亮的好奇心,那它也只不過是個「物體」罷了。因此可以說人類已透過與生俱來的廣泛性好奇心得知月亮的存在,接著就是有了求知性好奇心,才會對月亮進行研究。
月亮是如何形成的呢?月亮上面真的有玉兔嗎?由於求知性好奇心的驅使,衍生了解決「如果想要上月球,要怎麼做才好呢?」這個問題的能力,而這也是實現「想要登陸月球」這個夢想的原動力。

從人類的歷史來看,像這樣求知性好奇心的展開與近代史密切相關,例如:由於印刷技術的發明,使人類得以藉由書本、資料吸收大量的知識;由於工業革命的發展,大幅縮短了生產的時間,使得人類能有更多時間用於學習新知或開發技術。

以此類推,在現代由於網際網路的發明,能夠在短時間內取得世界上所有的資訊,因此可以說這是個能更加深究求知性好奇心的時代。但另一方面,目前的實際案例大多是,由於廣泛性好奇心無止境地一直受到刺激,因而沒有進到求知性好奇心的階段。

3.同理性好奇心(empathic curiosity):想要知道對方的情感與想法的欲望

「○○為什麼在哭?」
「你為什麼會這麼認為呢?」
「你為什麼要這麼做呢?」

除了知識、資訊之外,讓我們深感興趣、想問「為什麼?」的,還有他人的想法、行為。喜悅、悲傷、後悔、恐懼等,想知道他人這些情緒、想法的欲望,稱為「同理性好奇心」。

體育界有選手在重要比賽中獲勝時,流下喜悅的淚水,看到這些選手們的淚水,你會一邊說著「到底在哭什麼啦!」一邊情不自禁地跟著落淚,這可以說就是一個受到同理性好奇心驅使的案例。

同理性好奇心與喜歡八卦閒聊、流言蜚語不同,興起「那個人好像是○○」這種想法不過是表面性的,如果要分類的話,比較近似於廣泛性好奇心。另一方面,同理性好奇心是站在對方的立場、想貼近他的心情而產生的欲望,與廣泛性好奇心相比,應該說是一種一腳踏進他人心境的好奇心。
剛出生沒多久的小嬰兒會藉由哭泣來表達想法,而對於嬰孩的哭泣感到好奇的母親,會做出安撫、擁抱的行為,這也是受到同理性好奇心驅使所致。

「哇嗚──哇嗚──」
「怎麼了?想玩這個嗎?」

小嬰兒從在身邊的雙親、大人身上學習許多事物,雙親受到同理性好奇心驅使,而去回應孩子的廣泛性好奇心,孩子的內心便因此得到了滿足。
孩子逐漸成長,開始會說話後,好奇心旺盛的孩子會接二連三地拋出問題。這時候,如果雙親沒有以同理性好奇心去回應他們的話,會發生什麼事呢?
「原來你沒有興趣呀!」這麼想的孩子便會喪失好不容易湧出的廣泛性好奇心,也無法連結到「想要得知」、「想要學習」的求知性好奇心,最後就不了了之。

孩子的行為會因為周遭大人的反應而有很大的改變,無論是孩子,還是我們大人的生活與學習等,當這三個好奇心有了良好循環,就會放射出越來越耀眼的光芒。

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