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古典詩詞的女兒-葉嘉瑩
婚姻急救中,諮商師與「愛」的深層對話:冷暴力、家暴慣犯、出軌前科、再婚市場、經濟矛盾……婚姻中會出現多少種困境?如何在破碎關係中重建幸福?
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婚姻急救中,諮商師與「愛」的深層對話:冷暴力、家暴慣犯、出軌前科、再婚市場、經濟矛盾……婚姻中會出現多少種困境?如何在破碎關係中重建幸福?

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作者簡介
目次
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商品簡介

夫妻分房睡、財產分配問題、教育觀念分歧、價值觀不合……
婚姻諮商的真實個案,揭露出最直面現實的伴侶問題!

難道婚姻真的是愛情的墳墓?
與諮商師來談談親密關係中的「現實面」,看婚姻的真面目!

▎斷捨離──面對婚姻中的破裂
本書的第一章深入探討了離婚這一人生重大抉擇。從再婚後遭遇的冷暴力,到中年女性面對經濟困境時的離婚抉擇,這些真實案例無不揭示了婚姻中的諸多困境。無論是財務問題、情感冷淡,還是孩子的撫養與教育,每一個故事都真實地反映了現代婚姻中的挑戰和矛盾。這一章旨在幫助讀者了解到離婚並非一蹴而就的決定,而是一個需要深思熟慮的過程,同時也提醒讀者在面臨婚姻危機時,如何避免四大常見陷阱,保護自己的合法權益。

▎婚姻啟示錄──婚姻中的真相
第二章揭開了婚姻的真實面貌。透過探討婚姻中的孤獨感、冷暴力等問題,這一章試圖解答讀者對婚姻的種種疑惑:什麼樣的婚姻才能持久?如何在婚姻中找到自我?這一部分的內容強調了婚姻並不需要完美,而是需要兩個人共同努力與經營。同時,本章也探討了「三觀不合」、夫妻分房睡等話題,給予讀者在面對這些問題時的實際建議和應對策略。透過這些真實的故事,讀者可以更好地理解婚姻中的複雜情感動態,從而找到自己的幸福之道。

▎愛是一種課題──自我覺察與成長
愛情與婚姻中的自省與成長,是本書第三章的核心。這一章探討了女性在面對背叛、家暴等困境時,如何走出陰霾並實現自我成長。從忍耐背叛到再婚經歷,這些故事不僅展示了女性在婚姻中的堅韌與勇氣,更提醒讀者在婚姻關係中要堅持自己的底線與價值觀。本章中的每一個故事都蘊含著深刻的啟示,幫助讀者在愛情與婚姻中找到自我,並且成為更加堅強和成熟的自己。

▎婚姻中的智慧與成長
有句話是這樣說的:「婚姻是完整人生的精髓。」
本書透過一個個真實的婚姻故事,展示了婚姻中不可避免的挑戰與困難,並提供了實用的經驗與建議,幫助讀者在面對婚姻問題時能夠更加冷靜與理性。書中的療癒故事引導讀者從他人的經歷中學習,發現自我成長的力量。無論你是正在經歷婚姻困境,還是渴望改善婚姻關係,本書都將成為你理解婚姻、經營婚姻的寶貴資源,幫助你在愛情與婚姻的旅程中獲得智慧與成長。

【本書特色】:
本書透過真實的婚姻諮商個案故事和諮商師深入的分析,揭示了現代婚姻中的複雜情感和挑戰。本書分為三個章節,分別探討離婚的困境、婚姻的真相,以及愛情與婚姻中的自我成長。每個故事都真實且具啟發性,提供實際建議和應對策略,幫助讀者在面對婚姻問題時更加冷靜和理性,在親密關係與原生家庭中都能找到舒適的平衡狀態。

作者簡介

潘幸知,心理諮商師,主攻女性心理學方向,是受眾多粉絲信賴的心理情感導師。著有《親愛的,這世界上本沒有對的人》、《你的婚姻必須自帶鋒芒》、《婚姻的十萬個為什麼》、《解決關係破裂的42堂婚姻幸福課》等書。

目次

第一章 斷捨離:當你邁出離婚這一步
再婚後,老公不出錢還冷暴力,我想離婚
離婚啟示錄
離婚時的四大陷阱,所有女人都忽略了
那些兒戲婚姻的人,後來都怎樣了?
如果離婚,孩子怎麼辦?
如何在親密關係中自處?
我35歲,剛剛離婚,想告訴你4個撕心裂肺的教訓
一個中年女人的自述:老公破產後,我想離開他
這4個女人,萬人都催她們離婚
第二章 婚姻啟示錄:你要知道的婚姻真相
「不完美」的婚姻才長久
何以面對婚姻中的孤獨?
婚姻「長壽」的祕密
婚姻的最大殺手:冷暴力
婚姻啟示錄
離婚,都是被逼出來的
那些婚姻的侵略者,後來都怎麼樣了?
女人必須知道的三大婚姻真相
親密關係中的生態關係三問
全職太太面面觀
如何看待夫妻分房睡
如何讓恩愛「保鮮」
如何應對婚姻中的「三觀不合」?
完美婚姻,都死於慾望
危機,有時候可以拯救婚姻
第三章 愛是門學問:自察與成長
忍耐,是應對背叛最壞的方式
從一段不好的感情裡走出來到底有多難?
懷二胎時老公家暴出軌,我該何去何從?
婚姻中,女人必須熬過的一道檻
進入第二段婚姻,一定要避開哪些坑?
與老公離婚後,她留給所有妻子一句忠告
女強人的強大背後,隱藏著多少心酸
婚姻中的經濟矛盾:「錢不歸我管,就離婚!」
我的再婚經歷,希望可以給迷茫中的你一點啟示
再婚女人訪談實錄:離婚後我還能嫁給好男人嗎?

書摘/試閱

再婚後,老公不出錢還冷暴力,我想離婚

文/戴喆

問:

丈夫和我都是再婚,結婚3年,丈夫生活上不出錢,也不願跟我交流,平時除了必要時和我說幾句話,我們基本上處於零溝通的狀態。

我想過放棄這段婚姻,但是母親總跟我說:「你已經是再婚了,還要再離一次婚嗎?日子差不多就將就著過吧。」

母親是個很傳統的女性,她覺得女人應該以婚姻為重,再委屈也要維繫好一個家。所以她對我的這些委屈、難過選擇視而不見、聽而不聞,甚至每次都說是我的問題。

這個現狀讓我很痛苦也很無力,我不知道該怎麼解決。

老師,我該怎麼辦?

答:

在你的描述中,我看到了你的孤獨。和丈夫沒有情感連線,向母親尋求幫助,母親卻也忽略你的感受,推開你,只說是你自身的問題。這樣不被理解、不被關心、不被支持的感覺真的很痛苦。

面對未來彷彿只能靠自己,母親的建議就是忍——「再委屈也要維繫好一個家」。然而這樣孤獨、無助地一路忍下去,確實讓人感覺很無望,生活沒有盼望。

目標的確認

從你的話裡我看到,你並不認同你母親。你不想「應付著過」,你對婚姻關係有更高的追求。那麼既然從母親那裡得不到支持,你就更應該放大內心的聲音。

你的目標是什麼?你要的婚姻狀態是怎樣的?你自己要有一個清晰的答案。

目標感對一個人來說極為重要。有的人先天條件很差,父母常年爭吵或者離婚多年,她沒有好的範本可以學習。她不知道夫妻雙方應該怎麼相處,怎麼處理矛盾,怎麼經營關係。然而只要還有目標,就還有希望。

這就像一個在大山裡出生的孩子,她的父母沒有讀過書,她想要學習不可能依靠父母。她想獲得一番成就,一定要靠自己去努力,一定要花很多很多的時間、精力在學習上。

在關係世界中也是這個道理。

10年前我認識一位朋友,她當時的婚姻狀態一塌糊塗。她那時根本說不清自己的感受、需求,甚至連自己的情緒都摸不到,在她的情緒字典裡只有高興和不高興。

她聽不出別人話裡的深意,也沒辦法跟老公溝通任何事情。然而她不認命,她渴望高品質的情感連線,渴望輕鬆、舒適、彼此理解的情感生活。

於是她花費了很多精力去學習,還花了很多時間跟高情商的人在一起相處。

她寫了整整5本情緒日記,從簡單標明自己的「難過、委屈、生氣、厭惡」到能從丈夫的一個微表情中,猜測出丈夫心裡的感受和想法。她靠自己的努力一步步地從「大山」裡走了出來。

如今她已經成為一名心理諮商師,而她也早就透過自己的改變,改善了她的婚姻關係,過上了她想要的生活。

目標感,它是一種渴望,一種執念。若真的想到達某處,不用別人幫多少忙,我們自己就可以到達那裡。

失敗的反思

同時你也不要覺得自己沒有任何資本,過去那些失敗的經驗都是資本。

「我要什麼樣的生活」,關於這個問題,你過去肯定有過很多思考。這是你第二次婚姻了,顯然第一次婚姻不是你要的狀態。

第一段婚姻,你和前夫的合作沒有成功,沒有達到對方的預期,也沒有達到自己的預期,於是你們解除了婚姻關係。

第二段婚姻,你換了一個人重新嘗試合作。但3年過後,仍然沒有實現目標,當下的婚姻狀態你仍然很不滿意。

現在是時候總結一下失敗的教訓了,為什麼你想過好,卻一直過不好呢?

6個思考方向

由於你提供的線索不多,我不能幫助你分析完整的實際情況。我只能提供一些思考角度,供你參考一下,看看是否能對你有所幫助:

1. 丈夫和前夫,包括你過去交往的對象,是否有共通之處?對於這些共通之處,你是怎麼看的?

曾經我的一位來訪者說自己就是個「渣男磁鐵」,總能在萬千男性中找到最渣的那一個。每段關係開始時,她總是抱著能夠改變他們、拯救他們的信念。

然而事實上,她沒有這種能力。後來她反思,發現是因為小時候自己的父親很渣,拋棄了媽媽和自己,她內心覺得生命不完整,想要透過改變一個渣男來療癒小時候的創傷。

你可以像這樣,透過在相似點上的覺察,看看能否找到一些自己內在的心理情結。

2. 過去幾段關係你是如何處理衝突的?這種方式會有什麼不良後果?

有的人在與他人發生衝突時,會像一個嗜血的戰士,寸土不讓;而有的人會在衝突中感到害怕,甚至還沒發生衝突,只感覺可能會有矛盾時就開始迴避。

這些處理衝突的模式需要覺察總結,因為都有弊端,嗜血的戰士會讓對方退縮,會讓關係緊張,讓對方想逃離;而迴避衝突的人,則會一直保持很委屈的狀態,不敢說出自己的需求,感覺對方不理解自己。

透過對衝突處理方式的覺察,我們能更了解自己,同時也可以以此了解對方。當下關係處於零溝通的狀態,這也說明你們對彼此的了解還不夠。

3. 是否有不合理的期待?

90%的夫妻都想要改變對方,但往往越想改變對方,對方越是不會改變。

歸根究柢,想改變對方,其實還是為了滿足自己的需求。

他如果那樣了,我就舒服了。然而我舒服了,對方舒服不舒服呢?試想他要是舒服的話,他早就改了,還用你說嗎?

所以改變別人那是別人的事,改變自己才是自己的事情。

結婚前,我們有必要更深度了解對方,知道對方是怎樣的人,若不滿意,則可以不結婚。而決定進入婚姻的那一刻,我們就該接受對方本來的樣子。

其實只有接受對方本來的樣子,對方才能放鬆地在我們面前做自己,在一起時才會感覺互相接納、互相認同,才會願意更多地待在一起。

4. 怎樣變成零溝通的?

關係品質的標準,其實就是可以溝通的層次。這在鮑威爾的「關係金字塔」中有非常清晰的註解。

最淺的關係,就是寒暄、無所分享的層次。就如你們現在,除了必要時說幾句話,基本上處於零溝通狀態。

接著第二層次是分享我所知。說一些自己的見聞,我們知道、了解的事情。

第三層次是分享我所思。我是怎麼想的?我對一件事情是怎麼理解、怎麼判斷的?

第四層次是分享我所感。我的感受是怎樣的?悲傷、喜悅、憤怒?我把我的心理狀態跟你分享。

最高的一個層次是分享我所是。到達這個狀態,首先得知道自己是誰,自己得先活得夠明白了,才能讓對方知道我是誰。

相信你們結婚的時候,一定不是最淺的那個層次,如果只能寒暄,又怎麼會進入婚姻呢?

關鍵是你們是如何把本來可以分享我所感、我所思的狀態發展成只能寒暄的。

是因為你們彼此分享的時候,有太多評判,讓彼此感覺都不接納對方,覺得分享不舒服?還是說,你自己內在有很多感受沒有表達清楚?這些都值得好好反思。

5. 對方的願景是什麼?

你還要知道,你的資本絕不僅僅是自己。

關係是兩個人的,關係往哪個方向發展,兩個人必然都發揮著重要作用。問題的關鍵是:你們有沒有能力幫助對方發揮出他/她的作用。

你要知道你的丈夫也是在經歷第二次婚姻,肯定也曾經對他的新婚姻充滿期待。可如今他應該也很失望,他所渴望的新婚姻,絕不會是這種沒有連線、很陌生、很疏離的狀態。

在你痛苦的時候,往往會忽略對方的想法和需求。你照顧好自己的感受以後,也可以想想對方的目標是什麼,他願意為這個家裡付出時間、付出金錢、付出情感的動力是什麼。

合作的雙方一定要有共同的願景,你需要他的同時,他也需要你,你們的關係才會有發展的可能。

6. 可以執行的小動作?

最後你們還可以制定一些具體的、可操作的小目標。

任何關係都是一個情感帳戶,你們每一次讓彼此不舒服,都是從這個帳戶裡拿錢,日子久了只出不進帳戶總會空的。

反過來,你們每一次讓彼此幸福、快樂,覺得被對方欣賞、肯定,就是在往這個帳戶裡存錢,每存一次,關係就會更好。

經營關係就是這一筆一筆的流水,聚沙成塔還是潰於蟻穴都在於朝夕的累積。所以你們也不用想得太遠,明天能為關係做點什麼、想為關係做點什麼,寫出來,去執行就好。

這一切沒有捷徑,活好每一個當下,感恩你所擁有的,未來指日可待。

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