在愛情裡，守好你的法律陣線：結婚、離婚、不婚、再婚，感情裡的法律幸福指南

每一段沒「說清楚」的感情、
沒「離乾淨」的婚姻，就像一顆未爆彈……
───── 談愛，不必犧牲。─────
唯有法律，浪漫不再與風險同行。

說清楚、講明白的感情是成熟，
預立婚前協議，是對自己和對方的尊重。
最溫暖的家事律師蘇家宏，教你談最有保障的浪漫愛情。

▍再甜蜜的感情，都可能出現各種光怪陸離……
● 一對交往多年的愛侶結婚，一晃眼，小孩都快五歲了，夫妻仍與男方父母同住。女方提起當年結婚，兩人口頭約定好「生完小孩就搬出去」的承諾，沒想到男方卻說：「我沒答應過這件事。」
● 一對夫妻結婚數年後，丈夫提出離婚，且斷絕太太的家用生活費，並揚言要她「淨身出戶」。
● 一名女性發現丈夫外遇，沒想到對方表示想繼續與第三者交往，甚至威脅若她不同意，就要離婚。
● 不婚伴侶共同買房，分手只能認賠？如何建立互信機制？
● 明明辦了離婚，怎麼還被告重婚？
● 解除婚約，給出去的聘金怎麼辦？
● 先生不給家用、甚至惡意脫產，被「經濟虐待」，如何反制？
● 婚前積攢的錢財與保險，離婚要分給對方嗎？
● 離婚後，還能提高扶養費嗎？對方不讓我看小孩，怎麼辦？
● 配偶外遇，或因被騙而成為「被重婚」的第三者，怎麼辦？
● 經濟弱勢者如何爭取監護權？

▍結婚、離婚不是「家務事」。
▍讓法律為你守住底線，愛得更安心、更長久。
幸福不能只靠心動，還需要安全感的支撐。繼《此刻，就是立遺囑的最好時刻》之後，蘇家宏律師再次以其專業、溫暖與同理，拆解感情裡最容易被忽略的法律陷阱。
本書針對「結婚」、「離婚」、「不婚」、「再婚」四種感情狀態，從婚前協議、忠誠條約的擬定，談到離婚後監護權、扶養費的爭取，及配偶外遇、家暴、施以
經濟制裁等「婚內失戀」的因應，讓你我在愛情中都能建立起穩固的幸福。

【本書適用對象】
● 即將步入婚姻的甜蜜愛侶
● 打算長期交往的不婚伴侶
● 想好好談愛卻怕受傷害的人
● 正面臨婚內失戀而不知所措者
● 非典型婚姻關係，如：黃昏之戀、再婚者

▍暖男律師為你破除感情裡的法律迷思
1. 簽婚前協議，會不會太勢利？！
婚前協議是在建立生活秩序，也是婚前的「總體檢」、確認彼此價值觀的好時機。

2. 結婚、離婚，只要簽個名就好？
「真意」很重要，證人也不能隨便找，否則可能導致結婚、離婚被判無效。

3. 「不愛了」就能離？
「裁判離婚」須符合法定離婚事由，才可能贏得訴訟。

4. 離婚＝財產對半分？
是「婚後賺得財產較多」的一方，要補一點財產給另一方，不是兩人的財產總額對半切。

5. 離婚一定能拿到「贍養費」？
法庭上，贍養費只有無過失、生活困難的一方才能取得，且非終身贍養。

6. 法官判「共同監護」就輸了？
放下大人的恩怨情仇。不是「我要擁有孩子」，而是「如何讓孩子擁有我們」。

7. 配偶不給家用，甚至威脅要讓我「淨身出戶」，只能聽他的？
不付家用已違反夫妻義務。不離婚，也有方法破解對方的「經濟控制」。

蘇家宏
暖男家事律師、財富傳承專家

恩典法律事務所創辦人。台大法律系畢。
近三十年的律師執業生涯，處理過無數婚姻、家事案件。以溫暖的角度出發洞悉法律與人性，擅長用獨到的觀點，從事件中發現常人難以察覺的關鍵問題，提供全面而與眾不同的法律建議，讓法律不僅是冷冰冰的條文，更是愛與和解的基礎。
尤其擅長以堅定的耐心發掘最佳的溝通頻率，以平和的心態協助當事人成就雙贏，解決情感上的衝突。
為各大節目長期合作來賓，時常參與《新聞挖挖哇》、《命運好好玩》、《錢線百分百》等節目錄製，亦是《夏韻芬理財生活通》固定來賓，並開立各種預立遺囑課程。
著有《此刻，就是立遺囑的最好時刻》（寶瓶文化）。

游婉琪／採訪撰稿
台灣新聞記者協會常務委員，英國約克大學應用人權碩士、政治大學新聞系學士。
新聞資歷十六年，曾任報社文字記者，現為獨立新聞工作者。關注人權、性別、公共政策等議題，盼有天歧視不再，多元族群都能在台灣這片土地自由呼吸。

各界推薦
這本書的可貴之處，在於它不是艱澀的法律教科書，而是一本「人生說明書」。你可以在裡面找到實用的婚前協議範本，學會如何合法蒐證，知道離婚協議要怎麼寫才不吃虧，也了解在婚姻觸礁時，如何保護自己與孩子的權益。更重要的是，它提醒我們：愛情需要安全感，而法律就是那張安全網。──夏韻芬（財經節目主持人、作家）

在愛情裡，界線比承諾更能讓人安心。這本書讓你學會用清醒與溫度，守護自己。──邱沁宜（「單身行不行」節目主持人）

夏韻芬（財經節目主持人、作家）
＿＿專文作序

吳淡如（作家、主持人）
邱沁宜（「單身行不行」節目主持人）
林萃芬（諮商心理師、《從外遇洞察人心》作者）
烏烏醫師　烏恩慈（婦產科醫師）
張瑜鳳（臺北高等行政法院法官）
黃越綏（國際單親兒童文教基金會創辦人）
鄭弘儀（資深媒體人）
蔡詩萍（作家、臺北市文化局長）
＿＿聯合推薦（依姓氏筆畫序排列） 

 
【推薦序】用法律守護愛，也守護財富
◎夏韻芬（財經節目主持人、作家）

我認識蘇家宏律師多年，熟悉他的專業，也看過他在許多當事人面前溫柔而堅定地說：「不用擔心，我們來解決。」他的聲音像一道暖流，讓焦慮不安的人看見出路，也讓混亂的情緒可以安心落腳。
長期的理財規畫概念讓我知道，妥善運用金錢可以買到更自由的人生，但是在談理財的過程裡，我常常看見另一個現實：很多人不是輸在投資報酬率，而是輸在家庭關係和法律常識。有人婚前沒有講清楚財務安排，婚後發生衝突才發現彼此觀念天差地遠；有人以為結婚、離婚只是簽字的事，卻因為程序瑕疵付出沉重代價；也有人在離婚協議裡漏掉關鍵條款，導致財產分配、監護權爭議延燒多年，無法解決。
這些不只是情感的傷口，也是財富的巨大損失。理財要談「收入、支出、資產、負債」，婚姻也一樣需要秩序和規劃，否則再好的投資計畫也可能一夕破功。我常常提醒：「錢要算得清楚，感情也要談得明白。」
透過本書，我清楚知道蘇律師一直努力推廣這樣的觀念，他用二十多年的經驗，告訴大家婚姻不只是浪漫的起點，更是一紙契約；不只是兩個人的甜蜜，也牽動兩個家族的責任。從婚前協議、夫妻財產制，到離婚後的財產分配、監護權安排，他一步一步拆解法律條文，讓讀者看得懂、學得會，甚至能馬上行動。
我特別喜歡書裡〈簽婚前協議很勢利？〉這一章。很多人一聽到婚前協議就皺眉，覺得冷血、覺得勢利。其實，婚前協議不是防範愛情，而是保護愛情，讓彼此能更安心地往前走。就像投資前要做資產配置、設定停損點，婚姻也需要討論生活方式、家務分工、財務責任，甚至外遇的處理機制。當所有規則都先說清楚，日後遇到衝突就不必用情緒解決，而是回到共同的約定。這不但能降低爭執成本，也讓愛情走得更長久。

認識蘇律師這些年，我最佩服的是他不僅熟悉法條，更願意理解人心。他在我的節目上分享過無數案例：有的當事人被家暴多年，不敢求助；有的父母為了孩子的監護權，哭到不能自已；也有人在黃昏之戀裡受騙財產，晚年孤苦。蘇律師沒有冷冰冰地說「依法處理就好」，而是耐心陪伴、協助和解，讓當事人既守住法律權益，也修補了關係。他深知，婚姻不是打贏官司，而是能不能重新開始屬於自己的新人生。
這本書的可貴之處，在於它不是艱澀的法律教科書，而是一本「人生說明書」。你可以在裡面找到實用的婚前協議範本，學會如何合法蒐證，知道離婚協議要怎麼寫才不吃虧，也了解在婚姻觸礁時，如何保護自己與孩子的權益。更重要的是，它提醒我們：愛情需要安全感，而法律就是那張安全網。
理財和法律有個共通點：都需要在事情發生之前先做好規劃。就像退休金要提早準備，婚姻也要提早討論底線和責任；就像風險要分散，感情也要留有退路。只有在平時把該做的功課做好，未來才不會被突如其來的風暴擊倒。

蘇律師是我少數會用「像家人一樣」形容的朋友。這些年，我不只看見他在法庭上的專業，也看見他在媒體上推廣法律知識的熱情。我相信，他寫這本書的初衷，是希望每個人都能在愛情裡更有力量，不再因為無知而受傷，不再因為害怕而妥協。
如果你正準備走入婚姻，這本書可以當作婚前必修課；如果你正在婚姻中掙扎，它能給你清晰的地圖；如果你已經走出一段關係，它會告訴你如何重新開始。
在理財的世界裡，我常鼓勵大家要「以終為始」──想清楚未來想要什麼，再去規劃現在要做什麼。愛情也是如此，唯有守好法律的底線，愛才能走得長遠，人生才能安穩自在。

【自序】真正的幸福，是透過法律守護自己

「你幸福嗎？」這個看似簡單的問題，你多久沒有認真問過自己了呢？
愛情剛開始時，沒有人會懷疑幸福的存在；可是走入婚姻一段時間，許多人卻慢慢不敢問自己。也因此，在我二十多年的律師生涯裡，常常遇見那些已經站在婚姻十字路口的人──有人含著眼淚對我說：「律師，我真的受夠了！」有人則迷惘地不知該怎麼繼續走下去。
現實裡的愛情，時常不如童話故事那樣單純、美好，更多的是在柴米油鹽與衝突中，漸漸走樣。所以，幸福，真的不能只靠運氣。
我們的幸福需要蓋一間「房子」來保護，用來抵擋那些讓我們不幸福的風風雨雨。同居關係就像住在茅草屋，結婚就像住在小木屋；而運用婚前契約、夫妻財產約定、信託、贈與契約、遺囑等法律的婚姻，就像住在鋼筋水泥的房子裡。
法律能在愛情的開始，為兩人築起一道保護牆，就算哪天幸福不再，也能成為最後的守護，替彼此留住界線與未來的溫度。

婚前契約，讓海誓山盟成為穩當的約定
小潔與男友兩人家境懸殊，小潔揹LV包包上下班，男友則是家世平平、騎著機車上下班，還有未償還完畢的學貸要負擔。
有天，男友向小潔求婚，她感動地答應了。但回家後，她跟爸媽分享這則喜訊，爸爸卻眉頭一皺，要小潔和男友簽下「婚前協議書」，約定好婚後的財產制以及生活細節，兩人才可以結婚。
男友知道後，立刻大發雷霆，對小潔說：「要我簽這種東西，你們家是不是看不起我、是不是懷疑我？我也不是一定要娶你耶！」小潔夾在爸爸和男友兩人中間，左右為難，不知道該怎麼做才好。
/
如果結婚像是兩人住進一間簡單的空房子，那婚前協議就像房屋的裝潢，值得細細討論最合適的安排。
在小潔的故事中，當她提起婚前協議時，其實男友不需要發這麼大的脾氣。婚前協議的重點，是兩人未來要怎麼過生活──誰來負擔生活費？住哪裡？雙方有沒有「幸福的腹案」？討論到實際的婚姻生活時，兩人各自的期待是什麼？
當然，不一定要簽下「嚴格」的婚前協議，但有許多人都是因為結婚前沒有好好「談清楚」，釐清彼此真實的想法，於是婚後累積愈來愈多的委屈和怨言。久而久之，兩個人自然就成為沒有交集的平行線了。

杜絕暴力，幸福不是隱忍
一名曾是高階主管的女性，她的先生在婚前是個年薪百萬的科技新貴。結婚前，對方承諾，只要她願意為他生兒育女、洗手作羹湯，就會負責她的下半生，她也因此毅然決然辭去工作。
婚後，太太如願生下一個可愛的女兒，原以為一家三口將會一直幸福地生活下去。沒想到，先生離開原本的公司後，創業不順利，每每回到家就喝酒，甚至開始動手打老婆。
她很想離婚，但她沒有工作，先生還恐嚇她，只要敢跟親戚抱怨，就要她「淨身出戶」，錢、女兒都不會給她。多年來，她只能每天戴著墨鏡，遮掩自己被打的痕跡……
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像這樣的故事，層出不窮。其實，每個人都應該擁有「有尊嚴的幸福」。面對這樣的情況，可以透過法律取得監護權，更可以運用保護令，讓自己不再被對方欺負。
在法律的保護下，你不需要再被情緒勒索，更不需要在暴力中隱忍一生，也能跟心愛的兒女與家人重新展開美好的生活。

愛情可以不拘形式，財產得要白紙黑字
他和她愛情長跑近二十年，卻因為同居久了，兩人都沒有了結婚的衝動。即使親友都鼓勵他們結婚，但兩人都擔心結婚後，會不會反而走進感情的墳墓。於是，兩人總跟親友們說：「只要我們相愛就好。不需要這一紙結婚證書，也能用彼此的陪伴證明愛情。」
他們決定買下一間屬於兩人的房子。頭期款由兩人共同承擔，之後貸款則由男方支付。她心想，雖然沒有婚姻的名分，但既然決定一生相守，房子登記在他的名下當然也無妨。
然而，新家才買兩年，他遭遇一場重大車禍。當他還在醫院掛著呼吸器時，他的家人便要求她搬離，將她趕出那間兩人曾夢想共築的愛巢。
她淚流滿面，卻無力反駁。畢竟，在法律上，她不是配偶，不具任何繼承或保障的地位。
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明天跟意外，真的很難說哪一個先到。雖然愛是無敵的，但如果不婚伴侶能夠預立遺囑、預先信託財產，並寫好意定監護契約，這樣的愛才是真正地無人可以拆散。
當然，不婚伴侶要共同買房，我還是會建議可以共同擬定「合資購屋協議書」，對兩人都有保障。

重組家庭，愛情之外的考驗
小美原是單親媽媽，年過半百後，與老李一拍即合，便再婚、組成重組家庭。婚後兩人一起打拚買房，因為老李向銀行貸款方便，就登記在老李名下。
沒想到，結婚才七年，老李就因心肌梗塞發作死亡，留下一筆價值不斐的遺產。老李生前沒有立下遺囑，他的兒子便對小美說：「這些財產本來就該是我們李家的，阿姨你不該分。」小美與老李共同承擔房貸多年，並照顧他的起居，卻在這一刻被全盤否認。
雙方很快走上法律途徑。兒子主張父親過世後，遺產應由李家血脈繼承；小美則堅持，自己身為配偶，依法享有應有的份額。訴訟的過程中，小美才驚覺，不管過去有再多的情感經營，在法律上仍需要清楚的保障。
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其實，這場爭產，不只是金錢的角力，更是對「家」的定義與界線的考驗。特別是再婚或談黃昏之戀的朋友，更要運用遺囑、信託、附條件（負擔）的贈與等法律工具，來呵護你的愛。如此，才能讓所有家人都因為「財富」有秩序而平安。

當愛遇見法律：守住幸福的底線
你以為法律是冰冷的，其實，法律不是冷酷的，重點是它被什麼樣的人所使用。在溫暖的人手上，法律是愛最堅固的堡壘，它讓付出不會被忽視，讓信任有依靠。當我們願意讓愛與法律並肩而行，愛情就不再只是浪漫的火花，而能成為穩固的幸福。
這也是我想以簡單、平實的文字寫下《在愛情裡，守好你的法律陣線》這本書的初衷。我希望「我愛你」不再只是一句浪漫的情話，而是能夠藉由法律，落實在每個人生活裡的保障。我也希望能藉此提醒每一對伴侶：勇敢透過法律，以智慧與勇氣守護自己，才是真正的幸福。
願我們都能在愛情裡，為自己守住幸福的底線。

◎目錄

【推薦序】用法律守護愛，也守護財富　◎夏韻芬（財經節目主持人、作家）
【自序】真正的幸福，是透過法律守護自己

CH1 關於婚姻這項盟約
▎婚前須知 ▎
你真的有結到婚嗎？！──結婚要件與常見盲點
˙「結婚真意」很重要
˙從「儀式婚」到「登記婚」的變化
˙「證人」只需要簽個名就好嗎？
˙婚姻有效vs. 無效的判定案例
˙補登記、離婚也有學問

簽婚前協議很勢利？──不是切割，是建立「生活秩序」
˙簽婚前協議，會不會太勢利？
˙婚前協議可以談什麼？
　- 「忠誠條款」比事後提告更有保障
˙婚前協議是婚前的「總體檢」
【婚前協議書範例】

婚不結了，給出去的聘金怎麼辦？──訂婚的法律效力
˙「訂婚」不是必要程序
˙訂了婚，可協議取消、請求賠償
˙解除婚約，給出去的聘金怎麼辦？
˙哪些情況可以解除婚約？

海外結了婚，對方卻聲稱未在台登記、不算數？──海外結婚的法律規範
˙在國外合法結婚，就是「有效婚姻」
˙海外結婚，仍建議返台補登記
˙回到案例：曾於海外結婚，回台又與他人結婚，可以嗎？
　- 遇到配偶重婚，怎麼辦？
　- 因為被騙而成為「被重婚」的第三者，怎麼辦？

▎婚內失戀時 ▎
「家暴」能成為離婚理由嗎？──驗傷、申請保護令很重要
˙遭遇家暴，第一步該怎麼做？
˙怎樣的行為算家暴？
˙家暴能成為離婚理由嗎？
˙三種保護令：讓法律為你提供實質保護
˙談談家暴前的婚姻衝突
˙即使有了保護令，仍要懂得自我保護
˙避免家暴的五個原則

另一半外遇，但不想離婚，怎麼辦？──細談「婚姻忠誠切結書」
˙不想離婚的相應措施
˙細談「婚姻忠誠切結書」
˙切結書的法律效力與限制

偷拍外遇證據，可以嗎？──外遇蒐證別觸法！
˙同一個證據，為何在不同訴訟中，有不同結論？
˙偷拍有風險，恐觸「妨害祕密罪」
˙手機翻拍曖昧訊息也可能觸法
˙錄音蒐證可否採用？須個案判斷
˙蒐證後，別亂傳！

婚姻背叛還有分等級？──法院賠償標準大不同
˙通姦除罪，不代表外遇無責
˙有無發生性行為，判賠金額有差嗎？
˙被侵害配偶權，如何提告？
˙不一定要打官司！和解也是選項

小三的先生也能提告？！──化被動為主動的勇氣
˙任何人遭遇權益受損，都能提告
˙告不告得成？關鍵在證據
˙萬一真的被告，怎麼辦？
˙化被動為主動，強化話語權
˙和解與訴訟，怎麼選？

當老公把「不給家用」當成離婚的武器……──經濟虐待與反制利器
˙經濟弱勢者，更需要法律的保護
˙夫妻間的扶養義務，不因感情濃淡而改變
˙法律「保命符」：請求家庭生活費用
˙反制武器：改定「夫妻財產制」＋請求「剩餘財產分配」

對方不負擔扶養費，還惡意脫產，怎麼辦？──爭取應有的權益與保障
˙不離婚，也能爭取夫妻財產分配
˙法院也能裁定變更財產制


CH2 離婚是最後的選項
▎好好離婚 ▎
婚姻觸礁，怎麼離？──三種離婚方式
˙離婚方式分三種
˙回到案例：收到調解通知，怎麼辦？

明明辦了離婚，怎麼還被告重婚？──細談「協議離婚」
˙婚姻的開始和結束，都不是簽個名那麼簡單
˙離婚三要件
˙回到案例：什麼情況可以主張「婚姻無效」？

以為「不愛了」就能離？──細談「裁判離婚」
˙「想離」，不一定「能離」
˙法定離婚事由有哪些？
˙即使分居六年，也不盡然離得成
˙「想離卻離不成」的三條出路

離婚協議寫清楚，好聚好散不糾纏──離婚協議書常見陷阱
˙避免夜長夢多，協議書愈詳盡愈好
˙離婚協議書常見陷阱
˙附加條款
˙確保對方不反悔：調解或公證
【夫妻財產制比較表】

▎財富篇 ▎
離婚≠財產對半分！──揭開最常見的「夫妻財產」迷思
˙夫妻財產制的運作方式
˙關於「剩餘財產差額分配」
˙雙方協議好，仍可以房屋「代物清償」
˙哪些財產會被納入分配？
˙如果對方偷偷把財產轉給別人怎麼辦？
˙協議離婚時，如何保障自己的財產權？
˙若想給子女財產，子女真的能拿到嗎？
˙不是合法夫妻，能分財產嗎？

對方刻意隱匿、轉移財產，怎麼辦？──離不離婚，都需保護權益
˙兩種自保方法
˙對方惡意轉移財產，還買房送小三，怎麼辦？

離婚後，房產如何處理？──解析「婚前買房」、「婚後共有」及「父母贈與」
˙婚後共同購屋：離婚時，房產怎麼分？
˙婚前買房、婚後換屋：新房子算婚前財產嗎？
　- 房屋價值、房貸與租金的計算與分配
˙父母贈與的房子，離婚要分給配偶嗎？

婚前積攢的錢財，離婚要分對方嗎？──動產與人壽保險的分配
˙金飾珠寶（動產）的分配
˙儲蓄險的分配

離婚一定能拿到「贍養費」嗎？──贍養費是有條件的短期扶助
˙贍養費有特定的請求條件
˙情境一：協議離婚──可談、可寫進協議，但雙方須同意
˙情境二：法院判決離婚──須符合「無過失＋生活困難」兩條件
˙協議離婚後，可以反悔、上法院要求贍養費嗎？
˙贍養費只是一時扶助，不是終身負擔
˙比起贍養費，「夫妻剩餘財產差額分配」更有保障
˙回到案例：阿明該不該給小瑛贍養費？
　- 離婚協議給付贍養費，會被課「贈與稅」嗎？

▎監護篇 ▎
離婚後，如何保障孩子的權益？──三個關於孩子的常見法律問題
˙小孩可以改姓嗎？
˙扶養費拿不到，怎麼辦？
˙想把房子留給孩子，怎麼做？

離婚後，扶養費還能再提高嗎？──「情事變更」才有機會調整
˙「扶養費」：子女安穩生活的保障
˙即使協議書談好，子女仍有權主張扶養費
˙回到案例：小孩的扶養費可以事後調整嗎？
˙離婚時，應及早約定扶養費

經濟弱勢，也能爭取孩子的監護權嗎？──判決的關鍵，其實不只是錢
˙什麼是監護權？
˙監護權的兩種形式
˙共同監護是「雙輸」，還是「雙贏」？
˙法官的判決，以「子女最佳利益」為優先
˙回到案例：經濟弱勢者不一定處於劣勢
˙進入監護權訴訟，如何準備證據？

沒有監護權＝與孩子「斷絕關係」？──細談監護人的權利與義務
˙「監護權」包含的，不只是權利
˙回到案例：孩子肇事，只有監護人要賠

共同監護好麻煩，每件事都要對方同意？──約定孩子的「主要照顧者」
˙共同監護下，約定「主要照顧者」
˙「共同監護」的常見約定方式

離婚後看不到小孩，怎麼辦？──聊聊「探視權」
˙探視孩子是權利，也是義務
˙對方不給看小孩，可向法院提出聲請
˙協議離婚時，如何妥善安排探視？
【探視協議書範例】

祖父母想看小孩，可以嗎？──別讓子女因父母離異而離親
˙原則上，祖父母沒有直接探視權
˙祖父母仍可與父母協調見面
˙真實案例：前婆婆生病、想見孫，該不該讓她見？

對方擅自帶走子女，怎麼辦？──刑事、民事都有法可解
˙若協商不成，可尋求法律管道
˙探視方不返還孩子的法律程序
　- 延伸問題：孩子不願與家暴父親會面，母親有義務配合嗎？

CH3 非典型婚姻關係
結婚、不結婚，差在哪？──不婚伴侶也要保障自身權益
˙結婚才有的四大法律保障
˙不婚也能自保：四個必做的法律安排

不婚伴侶共同買房，分手只能認賠？──不婚伴侶買房陷阱
˙陷阱一：錢要存哪裡？監督機制先講好
˙陷阱二：明訂契約，白紙黑字才是保命符
˙陷阱三：別忘了，房產登記＝所有權
【合資購屋協議書範例】

跨國婚姻，適用哪一國的法律？──跨國婚姻必懂的涉外規定
˙在哪裡結婚？各國登記規則不同
˙夫妻財產怎麼算？事前約定最保險
˙孩子的國籍，由關係密切的國家裁定
˙遺產繼承與遺囑
˙婚後居留權

當跨國婚姻走到盡頭──跨國離婚的現實難題
˙難題一：孩子誰來照顧？
˙難題二：判決出來之前，怎麼安排照顧？
　- 結束跨國婚姻，可能比你想的複雜

「再婚」，不僅僅是兩個人的事──「重組家庭」的法律關鍵
˙再婚族須及早思考的三大重點
˙再婚族常見的財富傳承重點
　- 真實案例：遺產安排的難題

晚年談愛，家人不祝福、反而起衝突？──「黃昏之戀」的常見爭議與解方
˙晚年談愛的法律須知
˙黃昏之戀的爭執關鍵與解方

如何為非婚生孩子「討公道」？──以合理方式，保護孩子的權益
˙血親關係的認定方式
˙法官的判斷標準

結語

〈簽婚前協議很勢利？──不是切割，是建立「生活秩序」〉

一名音樂老師準備與交往多年的男友結婚，男方希望婚後能與父母同住，女方卻堅決反對。雙方僵持不下之際，女方發現自己懷孕了，這時男方安撫她：「你先安心養胎，孩子出生後，我們就搬出去住。」
一晃眼，小孩都快五歲了，夫妻仍與男方父母同住。某天，女方終於受不了，提起當年的協議，男方卻說：「我沒答應過這件事。」
雙方爭吵後，女方在離家時與婆婆發生了肢體衝突，因此被婆婆提告傷害。

交往時說好的承諾，婚後卻有一方不認帳，因而成了爭吵的導火線──也許我們對這樣的情節都不陌生。其實，這正是婚前協議存在的意義：在兩人最理性、最平和的時候，一起好好把彼此的期待和責任白紙黑字寫下來，不僅保障雙方，也可以避免未來出現爭議。

簽婚前協議，會不會太勢利？
許多人聽到「婚前協議」第一反應是：你是不是不夠愛我？是不是不相信我？但其實我們需要建立起健康且正確的觀念：婚姻生活需要先建立起秩序，才能在平安的家中談情說愛，而簽訂婚前協議，正是為了讓兩人能一起打造一段穩定婚姻的基礎。
先講清楚，再委託終身，才是一種成熟的表現，也是對婚姻的尊重。
其實，我們在談戀愛的時候，或多或少都會提到自己的期待，像是：結婚後，兩人是否都工作？住哪邊？租房子，還是買房子？若買房，要登記在誰名下？女方懷孕生小孩後，由誰負責照顧子女？女方還要工作嗎？誰負擔家計呢？……
有許多事，男方、女方其實各自都有想法或期待，只是「害怕」講出來，怕提出自己的期待後兩人會吵架，所以就把自己的期待給封閉起來。
還有一種恐怖的情形，就是一方以為自己在戀愛中曾經提過，對方一定會知道、記得，或以為對方已經答應，婚後才發現對方根本忘記了。例如：女方在雙方剛戀愛時提到，希望找到一位愛她、且願意負擔所有家庭生活費的男人，男方當時也點頭，但結婚後，男方卻只願意負擔家庭水電費與管理費（男方認知的家庭生活費），其他部分要共同負擔。這種失落的吵架，也是因為沒有先把生活秩序確認好造成的。
就像合夥創業要先談好股份和責任分工，婚姻即是找人組隊、一起面臨往後人生的各種關卡，當然也要先講好「遊戲規則」。
有些人會擔心談這些傷感情，但其實，步入婚姻前「沒談清楚」才是真正的問題。很多婚後的糾紛，都是因為當初不好意思談、懶得談，結果留下無數的誤會。

婚前協議可以談什麼？
婚前協議書沒有一定格式，但可以根據每對伴侶的情況，針對以下幾個方向來討論：

．生活安排
- 婚後住哪裡？是否與公婆同住？
- 洗碗、倒垃圾、打掃等家務，怎麼分工？
- 每年是否安排旅行、慶祝紀念日？

．財務規劃
- 日常生活費用如何分攤？
- 房子買了要登記誰的名字？頭期款、貸款誰負責？
- 是否要登記「夫妻分別財產制」？

．子女安排
- 是否要生小孩？
- 子女從父姓，還是跟母姓？
- 教育方式與教育費用的分配？

．忠誠與責任條款
- 若有外遇，是否需要賠償？金額多少？
- 訂立「忠誠條款」，例如限制與異性過從甚密的行為。

「忠誠條款」比事後提告更有保障
現行法律中，如果有一方外遇，配偶僅能以《民法》請求損害賠償。婚外情的賠償金額通常不高，一般落在十萬元到五十萬元上下，並不會讓外遇方「破產」，較難對外遇方產生實質嚇阻效果。
如果能在婚前協議中明確寫下「外遇賠償條款」，例如一方若與配偶以外的人發生性行為，須賠償懲罰性違約金一百萬元、三百萬元，甚至一千萬元，未來真的發生時，就可以依雙方的協議來主張。此外，也可以對發生性行為，或是有擁抱、親吻、觸摸身體等親密肢體行為，個別約定不同的賠償金額。
這樣的協議是在保障配偶權利，也是一種道德提醒：婚姻是一場承諾，不是兒戲。

暖男律師的有愛小叮嚀：婚前協議是婚前的「總體檢」
談婚前協議，也是在檢視彼此價值觀、生活觀與責任感的過程。如果在這個環節就發現彼此在重大議題上無法達成共識，那也許可以思考一下，兩人是否真的適合進入婚姻。
反之，若能坦誠討論、互相體諒，並完成一份雙方都能接受的協議，那麼這段婚姻的基礎就會更加穩固。
婚前協議沒有標準答案，重點是兩人願意一起討論。
每對伴侶的背景、期待都不一樣，婚前協議也應該「量身訂做」：有人希望婚後能共同理財，有人堅持各自獨立；有人希望一週有兩次約會日，有人則在意孩子怎麼教養。如何選擇都沒有對錯，只有適不適合的問題。
提前寫下共識，把雙方的想法、原則講清楚，除了能彼此更加認識、理解對方的需求，也更能避免婚後才發生爭執、撕裂了情感。
暖男律師的有愛小叮嚀
婚前協議，是愛的延伸
我們可以把婚前協議看成是愛的延伸，兩人一起坐下來，把彼此最愛的感覺，未來想過的生活寫下來。兩人攜手寫下的是真實的夢想，更是對彼此的理解與體貼，這份婚前協議會提醒你們當初是如何用心開始的，把被遺忘的初心給找回來，或保護起來。


〈經濟弱勢，也能爭取監護權嗎？──判決的關鍵，其實不只是錢〉

阿武和小文育有兩名子女，分別三歲及八歲，近期夫妻兩人正在協議離婚，但為了子女的監護權問題而僵持不下。阿武家裡開公司，月收入超過十五萬；相較之下，小文是一般上班族，月收入約三萬多元。
即使兩名子女平時都是小文在照顧，但阿武態度強硬地表示，自己收入是小文的五倍，上了法院一定會贏，要小文自動放棄監護權。
小文聽了非常心急：法院在判監護權的歸屬時，真的只看經濟能力嗎？

婚姻關係走到盡頭時，除了處理夫妻間的離合，未成年子女的監護安排更是核心且複雜的議題。許多打離婚官司的夫妻，除了離婚這個主戰場外，爭奪未成年孩子的監護權也往往是另一場僵持之戰。
我將在這篇文章中，為大家細細說明「共同監護」與「單獨監護」的差別，以及若是像案例中的小文這樣，作為經濟相對弱勢的一方，可以如何爭取監護權。

什麼是監護權？
一般人所稱，父母對子女的「監護權」，法律正式名稱是「親權」（為了方便讀者理解，本書皆以「監護權」來表達），也就是父母對未成年子女權利義務的行使與負擔。不單單是對孩子的權利擁有決定權，更包含了照顧、保護、教養等多項義務與責任。
具體來說，監護人有權為未成年子女決定生活中的重要事項，包括：住居地的選擇、就學安排、醫療決定、保險購買或是銀行帳戶的開設與使用。除此之外，監護人也須負責日常生活照顧與教育教養。

監護權的兩種形式
夫妻離婚時，關於未成年子女權利義務的行使或負擔，可以透過協議方式決定。如果夫妻無法達成協議，則會由法院來酌定。
判決結果分為「共同監護」與「單獨監護」兩種：

．單獨監護
父或母可以單獨行使監護權，決定所有與孩子相關的重大或日常事項，無須另一方同意。

．共同監護
即使離婚，父母依然共同行使監護權。原則上，只要是與未成年子女相關的重要決策都需要雙方同意，也因此兩人都能繼續參與孩子的每個成長階段。
不過，即使是共同監護，也可以約定一位「主要照顧者」，由這位照顧者與子女共同居住，並負擔主要照顧責任（參見〈共同監護好麻煩，每件事都要對方同意？約定孩子的「主要照顧者」〉，頁219）。

共同監護是「雙輸」，還是「雙贏」？
實務上，常見夫妻在訴訟法庭中不斷攻擊對方的缺失、相互指責，為的就是爭取孩子的「單獨」監護權。如果法院最終判決孩子由父母共同監護，常見兩邊都覺得自己「輸了」。其實，這樣的心態正顯示出大人忽略了監護權背後真正的法律涵義，以及監護權對孩子的長遠影響。
許多離婚父母傾向爭取單獨監護權，一方面是覺得可以省去與對方協調的麻煩，另一方面也可能是出於對對方的不信任，甚至是報復心理。然而，單獨監護雖能讓一方全權決定子女的生活事項，卻也可能導致另一方長期疏離孩子。
實務上，許多未獲監護權的一方，最初仍會盡探視與扶養的責任，但隨著時間推移，可能因為對孩子教育、生活等方面的意見都不會被傾聽或採納，長時間無法參與孩子的生活決策而感到自己像個局外人，最終僅剩按月支付扶養費的聯繫，連探視孩子、關心孩子的頻率也大為下降。如此一來，原本應可同時擁有父母愛的孩子，反而成了名副其實的單親家庭，失去了另一方的陪伴與關心。
這種情況其實對父母與孩子而言，都是一種雙輸局面，也是家事法官不願見到的結果。因此，當法院判定共同監護，即便不是雙方當下所期待的結果，從長遠來看，卻有可能是對孩子最有利的安排。

法官的判決，以「子女最佳利益」為優先
看到這裡，讀者應該能理解，當父母無法就監護權達成共識、須由法院酌定時，家事法官不盡然是站在父母的角度去考量，而是思考：怎樣判定才最符合未成年子女的最佳利益。
「子女的最佳利益」這個原則乍看抽象，但實務上，法官會依照以下因素來進行綜合考量：

1. 幼子從母原則：如果孩子還很小（像是零到三歲），且在需要哺乳或密切照顧的階段，法官通常會比較傾向讓母親當監護人。
2. 子女意思尊重原則：七歲以上的孩子因為已經有自己的想法，也有能力表達自己的意見，法官會特別傾聽他們的真實感受，並尊重孩子的意願。
3. 現況維持原則：如果孩子現在的生活環境已經很穩定，比如學校、朋友、住家社區都很熟悉了，法官會為了孩子的身心發展，盡量避免讓孩子搬來搬去，減少不必要的變動。
4. 手足不分離原則：法官會考量兄弟姊妹間盡可能不要分開住，讓手足間能互相陪伴與支持。
5. 父母適性比較衡量原則：法官會檢視爸媽誰比較有照顧孩子的心力與能力，但不只是看誰比較有錢而已，而是會以照顧意願、教養能力與生活條件去進行全面性的評估。
6. 主要照顧者原則：如果在離婚前，長期是由某一方主要在照顧孩子，法官通常會優先考慮讓這位主要照顧孩子的人取得監護權。
7. 善意父母原則：法官也會觀察哪一方更願意讓孩子和另一方也能保持良好互動，而不是只想阻擋孩子和另一個家長間的關係。甚至，有些法官除了看離婚夫妻對待彼此的態度外，也會檢視他們所提出的「會面交往方案」，看誰比較有善意。

回到案例：經濟弱勢者不一定處於劣勢
綜合前述幾項法官的考量面向，案例中的小文其實擁有許多優勢：

一、有一名孩子年僅三歲，符合「幼子從母」原則。
二、另一名孩子已經八歲，若孩子平時都是小文在照顧，而孩子也表達比較想跟媽媽同住，則符合「子女意思尊重」及「主要照顧者」原則。
三、當其中一名小孩明顯由小文擔任監護權人較符合子女利益，依照「手足不分離」原則，另一名小孩同樣判給小文的機率也就提高。

由此可見，監護權的判斷並非僅憑經濟實力，不需因此太快放棄孩子的監護權。應該思考的是「如何才符合孩子的最佳利益」，並於衡量各個條件後，盡力爭取……（全文未完）