家庭/族制

蔡玉萍、佟新 作序．謝宇、吳曉剛、吳小英、同鈺瑩、沈奕斐、錢岳 共同推薦 「我們的家庭不斷製造問題，而我們帶著問題在家庭裏繼續生活。」 深入女性生活日常 解碼中國家庭新圖景 如何理解當代華人家庭？社會變遷如何影響了我們的伴侶、親子、跨代關係？ 在中國現代化的過程中，作為社會核心單位的「家庭」也經歷了多重變化：個體更加獨立，家庭卻依然承擔著照料與情感安置的重任；父權父系家庭結構逐漸鬆動，但性別化分工與責任卻以新的形式在女性身上延續；傳統「孝道」觀念看似式微，家庭成員之間的共生與依賴卻愈發緊密。這些張力與矛盾構成了當代中國人難以迴避的日常經驗。 作者立足女性主義視角，以女性的日常生活與家庭經驗為切口，剖析當代中國家庭的種種表象，拆解其背後的結構性變化及成因。走進不同世代、家庭角色各異的女性生活現場，本書呈現出一幅情感與責任交織、傳統與現代並存的家庭圖景——這一圖景深植於東亞語境，卻指向一條獨屬於中國的家庭變遷路徑。 --------------------------------------------------------------------- 作者以細膩的田野觀察與深刻的學術洞察，勾勒出當代中國家庭的多重面貌，使人既能貼近生活細節，也得以透視其背後的社會結構與文化邏輯。本書值得所有關注中國社會與家庭議題的讀者細讀與思考。 ——謝宇，普林斯頓大學、北京大學教授 作者不僅揭示了「新中國式家庭」所具有的複雜性和內在張力，也呈現了中國語境下現代性的豐富內涵和獨特風景。 ——吳小英，中國社會科學院研究員 本書敏銳捕捉了當下中國家庭的關鍵變化︰傳統與現代的交織，雙系聯結的擴大，以及在照料匱乏與教育內卷背景下女性角色的迷茫，讀者在其中既能獲得理解現實的工具，也能得到對自己的體恤與理解。 ——同鈺瑩，香港中文大學教授 那些被催婚的焦慮、育兒的內耗、夫妻的緊張、代際的撕扯以及非傳統關係的掙扎，在本書中都被賦予了理論的解釋和共情的撫慰。 ——沈奕斐，復旦大學副教授 從「江浙滬獨生女」、「不婚不育保平安」、「喪偶式育兒」到「只同居不結婚」，計老師提出的馬賽克家庭主義理論全面地解析現代中國家庭的斑駁圖景和家庭變遷背後的社會機制。 ——錢岳，英屬哥倫比亞大學教授

讓每一次對話，成為你和孩子的沃土， 讓愛與成長，枝繁葉茂，欣欣向榮！ 羅志仲長年站在教室與對話現場，陪伴無數孩子卡關、沉默、流淚，也陪伴許多大人在衝突、焦慮與無力中，看見自己脆弱的內在小孩。 在本書中，他透過一個個真實而細膩的故事——寫不出作文而過度自責的完美主義孩子、不知道自己想要什麼的青少年、在價值衝突中進退失據的父母——帶領讀者走進「對話真正發生的地方」。他想告訴你： 在提問之前，先安頓自己的情緒； 在改變孩子之前，先鬆動自己的觀點、擁抱焦慮的自己； 當大人的內在安頓了，教養的僵局就鬆動了。 這本書是寫給父母、教育者、助人工作者，也寫給每一個想要好好說話、好好理解、好好陪伴的你。當我們學會用尊重與信任開啟對話，改變，將不再是強迫發生，而是自然出現。

～《獨老時代》作者最新作!!～ 學會晚年與孤獨相處， 享受自在而灑脫的最後時光── 【本書特色】 ◎顛覆社會對「孤獨」的負面刻板印象，讓「老去」也能優雅而自在。 ◎彙整日本1000位以上獨居長者的真實案例，並取經國外做法，提供最實質性的參考。 ◎涵蓋「健康」「金錢」「生前身後規劃」「人際關係」等各方面的晚年建議，助讀者思考父母的高齡照護、自身的晚年規劃。 明明不想住養老院，卻因害怕孤獨而搬進去； 想晚年有兒女照顧而再婚，卻發現只是被當提款機； 退休後想和多年疏遠的妻子相處，卻關係更糟⋯⋯ 多數人一想到晚年生活， 腦中浮現的不是悠閒輕鬆，而是滿溢而出的不安， 人生中重要的健康、財富、人際⋯⋯每一項都像倒數計時般逼近， 好似只有自己遭時間的洪流沖刷而去， 讓人不禁想緊抓住身邊的浮木。 作者 松原惇子 長年經營支援單身族晚年的機構， 親身接觸超過數千名獨居長者， 自己也是年過70、始終單身的一員， 竟發現比起那些「強行將自己綁進關係中」的人， 許多獨居長者的生活都更輕鬆自在、怡然自得。 《孤獨才是最棒的晚年》 不僅探討了許多長者深植於心的不安根源， 更從實際面切入， 提供晚年在「健康、金錢、人際」等方面的規劃方法， 以及如何避開各種「看似安全」的晚年風險。 愈害怕孤獨， 愈容易跌進不幸的陷阱── 你要相信： 「只剩自己，也可以過得很好。」 從此刻開始， 學會陪伴最重要的「自己」體會幸福， 一個人的晚年，也可以自由而美好。

「公關教母」丁菱娟最有感的人生體悟！ 50歲後，你想怎麼過？ 熟齡不只是「退」，而是再出發！ 我們都該好好享受，不留遺憾地活 50歲常被視為人生的分水嶺，通常已累積了豐富的經驗與資源， 另一方面，身心的變化與壓力似乎在提醒我們，時間並不無限。 這一階段既是沉澱與反思的時期，也是一個重新出發的契機。 人生座右銘是「一路玩到掛」，被朋友喻為「最懂生活」的丁菱娟更是有體悟。 她忙碌了大半輩子，終於能在退休後「為自己而活」，自由探索想做的事。 她寫書、演講，甚至到處旅行，更在60歲時再度創業。 她深刻感覺到，第三人生的自由就在於「你可以選擇再次起航」， 放下身段、多些冒險，反而可以活得更有趣。 於是，她寫下本書，分享自己對「第三人生」的看法，包括： ˙放慢腳步，開始為「自己」而活 放下對子女或他人的過度關注，把目光放回自己身上，反而可以活得更自在、從容。 ˙不是不工作，而是將工作當配角 調整比重，一部分時間工作，一部分則享受生活，不但可以維持收入，也能避免和社會脫節。 ˙不要用年紀大當藉口，要活就要動 別讓你的生活只剩跑醫院，運動才能讓自己做更多的事。 ˙人過60，要思考「如何花錢」 有能力賺錢的時間已過，該開始享受人生，讓自己快樂。 ˙大齡也可以玩時尚，讓自己更有趣 不因年紀大就不打扮，用開放且積極的態度去探索時尚，幫助找回年輕活力。 ˙成為隨意但不隨便的人 不再「凡事要求完美」，而是知道「何時該堅持、何時能放鬆」。 丁菱娟想說的是：「中年不是結束，而是一次深刻的自我覺醒。」 在告別職場榮光之後，我們依然可以選擇有意義地活著， 無論是繼續工作，還是重新學習；無論是教人、助人，還是單純為自己而活， 只要你願意保持熱情與行動，人生永遠不會太晚開始。 國內名家一致推薦 郝旭烈│郝聲音Podcast主持人 張念慈│「失敗要趁早」粉專版主 彭菊仙│作家 愛瑞克│《命定之書》作者、TMBA共同創辦人 劉奕酉∣鉑澈行銷顧問策略長 謝文憲∣企業講師、職場作家、主持人 鐘穎∣愛智者書窩版主、心理學作家 ──好評推薦（依姓氏筆劃排列） 好評推薦 50歲，不是可怕人生下半場。跟著這本書，可以活出自在人生新

★暢銷親子作家神老師第一本暖心圖文集 十七歲時遇見大四歲的工程師，他說我是「seagirl」， 用無邊的愛和耐心包容我的不成熟。 三十年來，一起攜手走過人生中的風風雨雨， 經歷了無數考驗—— 我們，依舊是彼此心中最喜歡的模樣。

可否在匆匆拼搏路上，停下腳步，回頭看看，那年代湮遠的時光？ 「歷經人間滄桑，尋回人生的根。」 本書敘寫「我」從幼兒到大學畢業準備走進社會的成長故事，亦從「我」的眼中，看見香港的成長。 透過對話與回憶，作者帶領著讀者看母親經歷的石硤尾大火；父親十三歲來港拼搏的故事；兒時的唐樓、黑白電視、火水爐；小學的煤氣鼓、小街市、歷史小叢書；中學的宿營、日本貨、流行音樂；大學擴充學額後的校園生活、電影、Walkman…… 藉此書，讀者陪著「我」與身邊的親戚、鄰居、朋友及同學，如看走馬燈般，走過那段自由、歡樂、沒有經社會錘打的青青年華。 那些年以為的家長里短，回頭品味，原來如此珍貴。 本書特色 以八、九十年代為背景，昔日輝煌的流行文化，至今為香港人津津樂道，相信年輕一代讀來也有共鳴 香港人的集體回憶，香港人的成長印記

「臺灣樂齡觀察的深耕書寫者，蘊含歲月與體悟的沉潛力作！」 我們都在變老，但學會「好好活」，才是人生最深的一堂課。 本書引領我們預見老後生涯， 從銀髮村的拌嘴日常、 老老照顧的無力感，到告別的眼淚與書寫的力量， 作者以細膩文字描摹各種老後態度， 提醒我們在每一個當下，學會坦然面對。 【不只適合銀髮族、照護家人、關心高齡議題者，而是任何想提前理解「老後人生」的你！】 ☆ 銀髮作家最真摯的告白，寫下陪伴、照護、告別與書寫的日常 ☆ 「今天最年輕」，提醒我們，不論現在幾歲，珍惜當下的每一刻 【內容重點】 今天，是此生最年輕的一天。在這本由八十多歲作家黃育清親筆記錄的作品中，老後不再是遙遠陰影，而是能被看見、被理解、甚至被期待的生活日常。她以近二十年在銀髮村與伴侶、與百餘位長者共同生活的第一手經驗，寫下老後人生最真實的光影：有溫暖、有艱難、有失落，也有令人會心一笑的片刻。這本書不是理論，也不是教條，而是一位長者以生命現場寫下的老後真實點滴。 銀髮村的日常：陪伴、磨合，也是一種共同成長 在長者們一起生活的空間裡，每天都像一齣小劇場——有人為水餃捏不好而煩惱，有人因為不被允許吃香蕉而偷藏水果，有人努力讓老身體多「動一動」。這些看似微不足道的小事，其實構成「一起變老」的群像：彼此的關照、鬥嘴、互助與依賴，提醒我們：老後並非孤單，而是一種共享人生經驗的可能。 照顧的重量：從伴侶到照護者，是另一種深情的修行 當伴侶從行動自如到需要輪椅、從安養到養護，作者從一開始的慌亂，到後來學會接受、取捨與放下。她的文字不誇張、不煽情，卻以極其坦誠的方式呈現照護現場的疲倦、愧疚、堅持與心軟。她說：「一起變老不只是甜蜜，而是一場需要勇氣的修行。」 對有照顧經驗的讀者而言，這裡有深深的共感；對還未面對照護課題的人，這些篇章則像是一份提早預習人生下半場的必修課。 告別與遺愛：理解失去，也學會留下 書中最動人的篇章，是作者描述伴侶逐漸衰弱、在家安寧、最後說再見的過程。她以極細膩的方式呈現生命凋落時的悄然聲響：失能時的倚靠、醫療抉擇的掙扎、最後一句話的重量。 這不是悲傷的終點，而是關於如何在失去之中找到延續的生命手記——懂得與自己和解，也懂得讓愛停在最柔軟的地方。 慢活與自我安頓：老後不是退場，而是活出自己的速度 從身體的衰退、健忘的來襲，到醫師一句

已授權英、美、荷、德、義、挪、葡、巴、西、瑞、俄、韓、泰，13國語言 《星期日泰晤士報》非文學暢銷書 22歲男大生艾略特．羅傑，在宿舍持刀殺害3名華裔男室友後， 再開車前往姊妹會，在屋外槍殺3名女性， 之後沿路隨機掃射，造成14人受傷，1人死亡，最後他飲彈自盡。 他在預先上傳的YouTube影片中說：這是他──非自願守貞者──的復仇。 為什麼要復仇？因為他個頭矮小、不擅運動、個性害羞， 周圍沒有任何一個女生想要與他發生性關係。 他說：「就連那個又醜又低等的黑人都可以把到女生了，憑什麼我辦不到？」 於是他寫下：「那個金髮女人是賤貨，所有女人都是瘟疫，必須永久隔離。」 我們必須說，殺人者羅傑的性觀念錯得厲害， 就連野生動物也未必單憑外在，就決定是否發生性行為。 那麼，除了外表、個性之外， 到底是誰決定了你的性癖好、性對象？ 本書作者阿米亞．斯里尼瓦桑，是牛津大學哲學碩士， 教授政治哲學與女性主義理論。 她認為，「性」不只是一種行為，更是一種思維， 性與不性，並非出於個人意識，更沒有公平或同意這件事， 而是由「性別、階級、種族與權力」決定。 ◎如果你沒有反抗，我就當作你同意 女大生控訴男同學性侵，但男方說：我從頭到尾都沒有強迫你呀！ 許多女性甚至被教導，如果讓對方感到「性奮」，就必須有始有終的幫對方「解決」， 否則，就會淪為「挑起慾望又不讓人抒發」的綠茶婊。 ◎A片讓男人以為，女人說「不」時，你要當成「好」 因為色情影片都這樣拍，導致男人把女人的反抗當成欲擒故縱、把扭捏當成邀請， 只要打開手機，上色情網站，就能一鍵搜尋出輪暴、MILF（辣媽）、繼女…… 你的性偏好，一大部分是色情影片「調教」出來的。 ◎曖昧不清的仰慕關係：從師生戀、性騷擾看權力控制 為什麼有這麼多所大學（按：包括臺灣多間大學），都禁止師生戀？ 因為佛洛伊德曾說，學生對教授的愛，類似於病患與心理分析師， 但要是病患愛上你，你絕對不能以同樣的情感回報。 問題是，教授該如何面對或不面對這些學生（崇拜者）的身體？

～甜蜜的罪惡感～ 【中英文雙語對照】 有時，我們是不是太嚴苛了，不讓自己有機會好好享受。 我們真的需要理由，才能吃一塊蛋糕嗎？ ——致每一位曾在食慾前掙扎的妳—— 什麼是妳的「Guilty Pleasure」？ 是飯後一道甜點、還是把甜甜圈當作一天的開始？ 新生代圖文作家 鍾以涵 寫（畫）下女性「想吃又覺得不該吃」的焦慮時刻 ※特別收錄※ 20位台美專業女性訪談—— 飲食作家、總統御廚、餐廳主廚、品酒師……面對美食當前時的內心交戰。 ◎ 關於飲食與女性的外貌焦慮 ————這些發自內在真實的聲音來自哪裡？ 嘿，女孩們，你一定也有這樣的經驗： 一邊對著眼前這塊草莓蛋糕垂涎不已， 一邊心裡想著「今天已經吃太多了⋯⋯不該吃甜點⋯⋯」 我們為什麼會對於吃東西感到內疚？ 幾口巧克力、一杯紅酒、甚至是飯後的一塊小蛋糕， 真的有這麼「罪惡」嗎？ 那些能引起大腦分泌「快樂荷爾蒙」的小東西——美食、消費 為何也總是讓我們感到「不該這麼做」的自責感？ 新生代圖文作家鍾以涵（Irene Chung）生長於台北，於美國求學與發展職涯， 專業橫跨健康科學、新聞與插畫藝術， 其畫風既帶有美式時尚的鮮明色彩，也充滿了日常生活的溫暖筆觸。 如同其創作始於對現實生活的觀察， 鍾以涵從自身經驗出發， 探索女性介於「罪惡」與「愉悅」之間的矛盾感受， 想吃又不敢吃，覺得自己不夠完美——這些對於身材的焦慮與自責， 是來自我們內在真實的聲音？ 還是受到大眾消費文化、理想身材、健康飲食等外在標籤的影響？ ◎ 20位專業女性的生命故事 ————關於Guilty Pleasure，她們怎麼說？ 作者回看自身成長經歷，梳理消費文化的歷史脈絡， 也專訪了20位來自美國與台灣的女性， 她們有的是餐廳主廚、巧克力品牌創辦人、飲食作家、藥局經營者、瑜伽老師、運動服飾的品牌創辦人⋯⋯ 皆在餐飲產業與健康專業領域中占有一席之地。 有趣的是，即使有著不同文化背景與獨特的生活樣貌， 每個人卻都在心底， 或多或少懷有一份似曾相識的「甜蜜的罪惡感」（Guilty Pleasure）與身材焦慮。 ・練

所有面對父母時感受到的種種心累， 或許都是覺察自己內在「真實感受」的寶庫。 讓我們一起探索面對父母不耐煩的背後， 究竟隱藏了何種情緒，溫柔地緩解你的「內在消耗感」吧。 日本臨床心理師、公認心理師 寢子 用七個章節與你一起發現問題、了解問題。 找到「屬於自己的人生解答」，關鍵在於是你必須要「了解自己」。 已經是成年人的你，有權選擇要用什麼樣的方式與父母相處。 為什麼你「無法拒絕」父母的要求？ 覺察你從小到大累積的「隱忍」。 與父母總說不通，是因為留存在彼此記憶的版本有落差。 雙方都執著於「對方一定要理解自己」才會吵架。 不必勉強自己只能有一種情感。

女生的成長痛，是成為自己。 「女生的成長痛，是成為自己。」 她們的坦誠相見、揭穿與彼此療癒—— ＭＺ世代女性主義者的戀愛、身體、欲望實錄 ．專屬臺灣當代的、在地的女性主義者敘事 ．集結作者與十位受訪者經驗的非虛構作品 談擇偶，談伴侶，談仇女風氣與兄弟情誼，談為何在關係裡被傷與自傷、自棄，又如何自癒。 談性與身體，落筆時的羞澀與羞恥，彰顯出書寫它是多麼必要，它又怎麼影響一名女性至深。 書中指出大量認知與事實不協調的案例，直指「獨立女性」的硬傷，既想依賴又得保持自我，小至ＡＡ制、嫁娶儀式，男賺女賠邏輯更滲透進薪資差異下的職涯選擇、婚後的權力角色定位。在醫美顯學與身體焦慮的時代，夾縫在外貌物化與身體自主間，進化與調整自己如何不陷入凝視，也是當代女性宿命。 若要在女性主義寫作傳統中，找到本書位置，它是安妮．艾諾（Annie Ernaux）書寫女性在私領域所遭受的困頓經驗。它也是莎拉．艾哈邁德（Sara Ahmed）的女性主義掃興者（feminist kill joy），分享女人在日常生活，反抗性別結構的行動小撇步。它更是羅珊．蓋伊（Roxane Gay）的不良女性主義者（bad feminist）──寫女性主義者面對性別不平等結構時，日復一日的妥協與協商。 陷入框架、察覺框架、打破框架，似是女性主義者的行動三部曲，但現實與理想終究存在落差，那道不見天日的狹縫，期盼藉由本書窺知一二。

人會變老，是從放棄自己的那一刻開始。 ───面臨超高齡時代，人人都該有的身心準備─── 學習的心，豁達生活，與病共存。 50歲喪偶，她學會樂觀地獨活。 60歲學游泳，運動永不遲。 70歲逐夢，要玩趁年輕。 80歲中風，她學習與病共存，擁抱人生！ 「洪建全基金會創辦人」簡靜惠真誠坦露心聲： 一場病，打亂了我的退休生活，復原不易，才認知到歲月不饒人。 我學著與病同行，與身體對話，依然帶著好奇與感動，熱愛每一天！ ／ 身為台灣重要的文化推手，簡靜惠將大半生奉獻給公益志業。八十歲退休後，她仍有豐富的人生計畫待開展──然而，一場中風導致她的右半邊肢體失去知覺，復健之路迢迢，一切於焉重新開始。 ● 她慢慢地練習走路，用小學生習字簿重學寫字。「破壞很快，建設很慢」曾令她沮喪，但轉念一想：「既然身體一邊復原，一邊衰老，進步的空間不大，就學習與病共存吧！」 ● 在淡水的家中靜養，適逢日落時分，她讚嘆：夕陽真美啊！同時也領悟：「原來當身體崩壞了，其他的知覺和感覺卻清明起來，這未嘗不是一種收穫。」 ● 年齡或疾病不曾稍減她旺盛的好奇心，除了與合得來的老友相聚，也喜歡和年輕朋友聊天，永保學習心。她主張：「不用害怕年紀大，反而因為有年齡，才能有閱歷的積累。」 透過本書，簡靜惠分享豐潤而通透的生命淬鍊： 瀟脫看友誼，也自在獨處，認真地活，並坦然接納一切的發生。 年老與疾病都是生命的過程。你要坐著哀嘆？還是做好準備，迎接新的可能？ 如何面對，全看你的選擇。 ────────────────── ▍老去是最美麗的修煉（摘自本書）： ● 如果青春有一千萬種過法，那麼老年也會有成千上萬種的老法。 ● 每一個人都會老，就看你要「老得很快樂」，還是「老得很不情願」，就連生病也是一個改變生活的機會。 ● 藉由與年輕人談天說地，我的世界隨著他們開闊起來，心也變得年輕。 ● 不合的人，就當是走在不同的季節裡，我過我的秋天，他過他的夏天吧！ ● 年紀大了，眼力不好，找大字版的圖畫書來看，還真適合。 ● 已經八十多歲了，我就面對現實，做自己的腦力與體力可以負擔的事吧！ ● 人生中最重要的決定，不是你要做什麼，而是你「不做什麼」。 ● 每天起床後，我看著鏡中的自己說：「不錯，你今天還活著！要笑！」 ● 若生命的組成只是「片刻」，我就要把握現在的每一個片刻，好好活著。 ● 每個人終究要學習獨自走向終

看懂伴侶的關係賽局， 不委屈自己、不誤傷感情 小事不再愈吵愈大，終結情感內耗 開啟有效溝通的教戰指南 在伴侶對話中，你是哪一型溝通者？ 當兩人陷入「鬼打牆」反覆爭執， 你們不是個性不合，而是陷入對立賽局。 本書將帶你培養「親密關係觀察力」， 教你看懂僵局背後的情緒，對應適合的說話姿態 一步步化解死局，開展雙贏的「活局對話」 對方是不懂溝通？還是不想溝通？ 碗盤誰來洗？錢要怎麼花？ 小孩聽誰的？那是你爸媽…… 你們是否曾因為意見不合、習慣差異， 吵到天翻地覆，甚至想「就地分手」？ 其實每一次衝突，都是一場關係賽局。 關鍵不是你的口才與思緒多麼清晰， 而是如何先避開越吵越傷的「死局對話」， 死局，就像你認真發出好接的球，對方卻愛理不理。 久了，你開始怪自己不夠好，或是罵對方不用心， 努力的你，可能只是發力點不到位！ 你需要的是先學會分辨： 你們是願意一起打，只是技術還沒練好？ 還是兩個人根本在玩不同的遊戲？ 看懂了，才能用對方法、化解僵局， 用「活局對話」把愛留住，不再讓每次爭吵都變成消耗。 伴侶溝通的關係賽局＝心態＋姿態 擁有多年婚姻、家庭諮商經驗的家齊心理師指出， 關係的僵局多半不是出在「誰錯」， 而是雙方的心態與姿態搭錯了線。 有人急著贏理，有人害怕輸情， 有人假裝沒事，心裡卻滿是委屈。 當兩人都在輸贏裡掙扎時，再多愛也會被耗盡。 本書以「關係賽局」為核心， 從「姿態」「心態」「對話」逐一解析， 提出實用的「活局對話」法， 帶你一步步開啟合作對話，從對立轉為雙贏。 本書將陪伴你── ‧覺察溝通姿態：測驗你在關係中是獅子、袋鼠、柴犬還是黑貓？找出你的地雷與盲點。 ‧看懂賽局結構：辨認你們正在進行哪種「死局對話」？是對錯局、輸贏局，還是好壞局？減少死局對話，能夠避免感情走上死路。 ‧開啟活局對話：豐富而實用的對話範例與步驟，讓溝通不內傷也不傷人。 ‧遠離毒性話語：分辨「有毒溝通」、「情緒勒索」與「煤氣燈操縱」，讓你感情路上越走越順。 【閱讀對象】 ‧希望感情長長久久的你：這本書能幫你為感情悠遊卡儲值，即使偶爾扣款也不怕。 ‧經常為同一件事爭吵的你：讓你看懂對話裡的情緒腳本，停止重播同一集。 ‧覺得對方都聽不懂人話的你：幫你看懂自己、也看懂對方，找到雙方都接得住的開局。 ‧覺得另一半情緒化很難懂的你：教你聽懂話裡的需求，讓對方打開心門，讓關係

真正的親密關係，不該讓人疲憊。 短期戀愛靠激情，長期相守靠清醒， 百萬粉絲資深生命教練精選親密關係成長課程出版成書 識別有毒的親密關係，學習愛情的底層邏輯。 告別內耗，經營一段保有自我的關係。 ★不內耗推薦★ 小妮子Anny　《那些愛情裡，我們所受過的傷》作者 盧美妏　人生設計心理諮商所 共同創辦人/諮商心理師 （依首字筆畫排序） ──親密關係出問題，通常與愛的夠不夠無關，而是方式錯了。 ──不是總是遇到渣男，是沒學會辨識與修正關係裡的錯誤模式。 ──這是一本幫你解決「關係內耗」的行動指南。 本書寫給每個正在關係中、曾經被關係困住、或想建立健康連結的人。從心理學與真實經驗出發，揭開假性親密、有毒互動、功能失調關係等常見「內耗模式」的根源，幫助你辨認不健康關係的徵兆，學會在愛中保有自我。引導讀者從覺察、溝通、修復，到療癒童年傷痛與強化自我價值等方向，建立能夠支持彼此、而非消耗彼此的深層連結。 為什麼身在一段親密關係中，卻仍然感到孤獨？──功能失調的親密關係 親密關係在補充你的能量，還是消耗？當你們的能量過低，代表關係的功能逐漸失調：  你和伴侶之間不再溝通  你和伴侶之間的正向情緒在減少  你和伴侶持續產生矛盾、無法解決問題 短期戀愛靠激情，長期相守靠清醒？──愛人需要能力  你們尊重彼此的邊界嗎？如果兩個人在感情中失去自己，愛也會隨之消失  你們愛自己嗎？不會愛自己的人，會不斷向對方索愛，難以推動關係發展  你們有共同的目標嗎？親密關係不只是共同生活，更是共同成長 關係越是緊張，越要增強安全感？──用高情商的方式溝通  停止說教，只在對方邀請時表達或給予建議，避免對方覺得被冒犯  自己關愛自己，而不是期待對方在崩潰狀態時還要關愛自己  看見和認同對方的努力，以及在這次衝突中的改變  退回各自己的邊界，尊重彼此的空間，只在對方要求的情況下提供幫助

當父母身體漸漸衰退，我們卻常毫無準備 一場突如其來的病痛，讓家庭陷入手足無措 照顧，不只是責任，更是一門愛的必修課 許多人總以為父母永遠堅強，直到有一天突如其來的一通電話，才發現他們的身體其實正在悄悄老去。作者吳佳駿醫師正是在這樣的情境下，親身體會到照顧父母的迫切與艱難。2012年的那一天，他正在前往醫院值班的路上，母親突然來電：「你爸爸胸口很痛，還一直冒冷汗。」身為醫師的直覺立刻告訴他，這是心肌梗塞。他在焦急奔赴醫院的路途中，心中第一次真正體會到：父母並非是永遠可靠的支柱，他們也會需要我們的守護與陪伴。這段經歷，成為他投身撰寫這本書的最大動力。 《陪爸媽走到最後》不是一本冷冰冰的醫療手冊，而是一場有溫度的生命對話。全書結合了作者身為醫師的專業背景、子女的親身經歷，以及訪談長照人員、社工與家庭故事的真實案例，細膩描繪陪伴父母老去的種種挑戰。 書中提出了三個極具實用性的具體建議： 第一，學會「看見」。正視父母逐漸老去的現實，提早建立照顧知識，以避免慌亂失措。 第二，懂得建立「照顧防禦圈」。照顧是一場長跑，必須讓自己也能獲得喘息，才能持續照顧。 第三，勇敢進行「家族會議」。讓照顧成為全家共同的責任，而非單一成員的負擔。 全書更以五大部分全面剖析高齡照顧：從醫療現場、照顧者心理、父母角度、長照資源到臨終告別，幫助讀者少一些慌張，多一些安心；少一些遺憾，多一些圓滿。 本書特色 專業醫生與身為子女心境的雙重視角 作者吳佳駿醫師不僅是受過嚴格訓練的急診與臨床醫師，也是一位身處「三明治世代」的子女。他親身經歷父親突發心肌梗塞的驚險時刻，深刻體會到從醫師轉換成「病人家屬」的焦慮與無助。這樣的雙重身分，使他能以專業角度分析醫療現場的運作邏輯，同時也能以子女的身分，誠實描繪照顧親人的心理糾葛。讀者在書中既能學到如何判斷急診症狀、如何與醫師有效溝通，也能感受到一位兒子面對父母老病時的真情流露。這種結合專業與情感的雙重視角，是本書最獨特的價值所在。 三大具體建議，化繁為簡的行動指南 不同於一般高齡照護書籍多以政策或理論出發，本書特別強調可操作性。作者提出三大具體建議——「學會看見」、「建立照顧防禦圈」、「勇敢召開家族會議」，每一項都源自真實案例與臨床經驗。讀者不僅能理解原理，還能獲得清楚的步驟，例如：如何用「黃金三角」原則判斷父母是否該送急診、如何設計居家安全網、如何規劃家族

有人說「變老」的過程就是個失落的過程，失去健康、失去至親、失去摯友、失去地位，這些失去逐漸堆積，不經意間成為暮年時的孤獨。 這是高齡醫學權威陳亮恭在診間看見現代醫學的工具箱，無法企及的失落與孤獨後，穿梭古今與文人對話，希望透過各種人生故事與感觸，感受「轉念」能帶來的影響。 但這本書並不是要成為解救心理困境的工具書，而是陳亮恭獻給超高齡社會的思想慢籤，希望成為平常日子中的提醒，使讀者都在當中找到與歲月和解、與失去共存、在無常中安住的「適齡」漫想。 面對人生課題時，陳亮恭的轉念之思── 世：世事流轉時 當我們放下對「老我」的執著時，會發現老年是一個全新的開始，而不是生命的尾聲。沒有職場的競爭，沒有養育子女的重責，暮年反而可能是最接近「無我」境界的階段。這不是虛無主義，而是積極的無執智慧。 命：回望豐碩時 如果勤奮是為了證明「我的能力」，為了獲得「我的成就」，那麼即使技藝再高超，也仍然是「我執」的表現。真正的無我狀態是：書法在寫，但不是「我」在寫；進步在發生，但也不是「我」在進步。 老：迎向老境時 詩人楊牧曾說：「變不是一件容易的事，然而不變即是死亡，變是一種痛苦的經驗，但痛苦也是生命的真實。」老化不僅是肉體的蛻變，更是靈魂的昇華。這是一場與時間的深層對話，與自我的終極和解。 病：體受苦痛時 白居易對疾病做了真實的描述，不刻意美化。但他的轉念智慧令人敬佩，既然身體已經支離破碎，那就甘心接受臥床的現實；慶幸的是，過去還有過自由自在的美好時光。從抗拒到接受、從痛苦到感恩的心境轉換著實不易。 寂：揮別故人時 王維三十一歲，愛妻離世，史書輕描淡寫地記下「妻亡不再娶」，但那三十年歲月，深沉的寂寥或許時時侵蝕著他。王維沒有沉溺於痛苦，而是慢慢學習與孤獨共處。在山水間沉澱孤獨，將失去化為詩意，這是一種溫柔的風景。

本書取材自作者在香港拼搏的故事，除了敘述其成長蛻變的歷程，也反映城市更新迭代的進程，還原出一幅投身社會的真實寫照，以紀念所有香港拼搏者的集體回憶以及自強不息、不屈不撓的拼搏精神。 故事以九十年代的香港為背景，寫作跨度包括九七回歸、亞洲金融風暴以至沙士復原前後等大事，敘寫一群年輕人完成學業，踏足社會發展個人事業的經歷，當中各人懷抱不同的打算，奮鬥過程中歷經摸索、掙扎、起跌，有的很早進入婚姻生活，有的忙於為生計奔波，有的憑一己努力達成理想，有的選擇移居海外另謀發展，也講述他們如何面對友誼、戀愛和婚姻等考驗。 書中鉅細靡遺地描寫當時年輕人精彩紛呈的娛樂方式，如連鎖影視店、日版影音器材、電子遊戲機、歐美流行音樂和電影，或到北京、上海、台北、東京幾個大城市旅遊，叫人目不瑕給，呈現出黃金時代的璀璨。 畢業、找工作、尋理想、談戀愛、說分手、存積蓄、搬新家、喝喜酒、聚朋友、憶舊時、父母退休、出版著作、外遊見識世界……透過細緻的回憶與對話，作者帶領讀者沿着他所經歷過的人生軌跡，見證家庭、朋友、戀人、事業、社會隨着歲月流轉的變遷。 願各位熱愛香港的拼搏者，一同陪「我」回望那段充滿艱辛和挫折的日子時，發現自己所有揮灑過的血汗都是燦爛而值得的。 本書特色 本書以厚實的篇幅鉅細靡遺地講述香港年輕人在社會變革中的奮鬥歷程，展現個人成長、家庭、戀愛、事業的掙扎與突破。 本書改編自個人經歷，充滿對回憶、對話和生活細節的細膩描寫，呈現真實、感人且富有年代感的故事氛圍。 本書帶大家回到九十年代，適合在八九十年代成長或者對該時代感興趣的讀者閲讀。

致：在愛裡反覆受傷的你 當你覺得放不下時，那就先別急著放下吧。 有些痛苦是還看不到盡頭的，先摸摸自己的頭，跟自己說沒關係，總會有辦法的。 《海苔熊x KP為你點歌》共同創作人 KP、作家 九粒Jolie、律師 林鈺恩、作家 柯采岑、抱緊處理Podcast主持人 陳湘妤、性教育和兩性關係專家 許藍方、人類圖畫館館長 游沛宸yuyu、臨床心理師‧哇賽心理學執行長 蔡佳璇 真心推薦（按姓名筆畫序排列） 你是否曾在感情的漩渦中打轉，反覆上演相似的劇本，心碎了又黏，黏了又碎？看著前任的動態，一邊心痛卻又忍不住窺探；面對曖昧對象的冷漠，內心上演無數小劇場，想靠近又怕受傷害。你以為是自己不夠好、不值得被愛；或許，你只是少了一份理解自己與關係的「使用說明書」。 我們活在一個什麼都追求效率的時代，從TED 18分鐘影片到90秒的短影音，甚至連失戀或失落都要分成「哀傷五階段」，似乎經歷這些階段，難過就可以被預期和安排，也可以早點「好起來」。可是，在這麼匆忙的過程當中，我們到底留下了什麼？ 《放不下，也沒關係》就是這樣一本溫柔又專業的關係說明書。它陪伴你一起潛入內心深處，看見傷口的模樣，並溫柔地為它貼上OK繃。

何謂三姑、六婆？她們分別代表了哪些專屬女性的職業？ 這些活躍於晚明社會的職業婦女，又為何會以負面形象出現在文人筆下？ 「三姑六婆」，這個詞總帶著些許的嘲諷，指涉愛說閒話、道人長短的婦人形象，如墨般暈染了百年。它的負面印象，早已滲入我們的血液，成為某種常識。然而，我們已經遺忘，三姑、六婆究竟是何人，她們為何被歷史定格成如此模樣？ 本書是一場逆流而上的追尋。 我們撇開刻板的濾鏡，深入明代的社會肌理，試圖解構那些被忽視的「三姑六婆」。在那個崇尚變革、標新立異的明代晚期，她們究竟扮演了怎樣的角色？文人筆下那些浮誇的詆毀：巧言令色、貪財好利，甚至媒介姦淫，顯現的，或許正是不甘於受限的她們，以一種無聲的姿態，衝破牢籠，影響了整個時代的文化脈動。 透過本書，你將窺見這群活躍的中老年女性，她們真實的樣貌；她們的足跡，是明代社會最隱晦也最生動的縮影。她們穿梭於內闈與外市之間，攪動著人們內心深處的秩序與不安，也為僵化的社會帶入了一股活水，讓資訊與情感有了自由流動的可能。 衣若蘭以輕快的筆觸，掀開歷史的帷幕，讓我們得以凝視「三姑六婆」這個複雜的社會現象，並從中體會女性的掙扎、叛逆與韌性，饒富深意，值得細細品味。

二〇一五年春天，我前往義大利國立米蘭威爾第音樂學院留學，學習聲樂。神奇的是，留學期間我所居住的地方，是一間養老院！更特別的是，這是一間只允許一流音樂家入住的特殊安養中心，可是獨步全球的創舉。這座獨特的安養中心，除了接納年長的音樂家外，最多還允許十六名在米蘭學習音樂的音樂院學生入住，我就是其中一名。音樂學院畢業前，我在這裡度過了一段求學時光。 回到日本後，一些對此感興趣的人士問我：「我們能不能在日本也成立一間類似『威爾第之家』（Casa Verdi）的養老院呢？」同時也針對這個話題邀請我去演講。這給了我一個契機，讓我開始思考「威爾第之家」與日本養老機構之間的差異。 我認為，威爾第之家的迷人之處在於，它對入住者的自由與自主性的尊重。但這樣的尊重也是來自於「一切責任皆由自己承擔」。換句話說，無論是因喝酒過量而發生萬一，還是夜晚獨自出外散步而回不了家，一切責任都必須自負。日本對於養老院的要求是，當入住者出事時，院方就必須負起責任，在這樣的社會環境中，要成立一間像威爾第之家這樣重視個人的自由與自主性的養老院，或許是相當難以實現的。 另一方面，威爾第之家有一個獨特之處──那就是，每位入住者都要扛著自己的音樂資歷，直到過世。成就非凡的著名音樂家，入住後仍會接受大量採訪，總是備受眾人矚目。而那些雖然通過審核入住，但退休前不太有名的音樂家，則終其一生都會感受到這種「關注度的差異」。如果他們住進一般的養老院，應該就不會在晚年生活中每天持續感受著這種退休前的成就落差。這間「音樂家專屬的安養中心」雖然看似夢幻，但其實也有著如此殘酷的一面。 我並不是想比較威爾第之家和日本養老院「孰優孰劣」，而是希望我的所見所聞，能讓大家從中找到可以借鑒的地方。因此，我決定公開自己入住期間的日記。這本書若能為正住在養老院的長者，乃至所有大眾的晚年生活帶來一些啟發，將是我的榮幸。 我覺得威爾第之家最棒的地方，就在於年長者與年輕人的共同生活。這裡能帶來大量的刺激與啟發，且大家彼此需要，進而感受到「家人的感情連結」。我由衷地感謝威爾第之家的「家人」，他們溫暖地迎接我，給了我一段無比珍貴的經歷。 當生活在同一個屋簷下的成員全都是音樂家時，會發生什麼樣的故事？一群有著「音樂家」共同點的年長者與年輕人之間，又會擦出什麼樣的火花？這本書將帶您走進驚奇聲不斷的威爾第之家日常，希望您會喜歡這段旅程。

圖文界最聰明的諧星 雷內‧梅里諾最新作品 不管人生如何轉變、總會找到幽默的出口 這本書實在太有趣了、又讓人笑著笑著就流下眼淚……_作家羽茜 看完這本書、你會有點安慰、原來不是我一個人在迷路。_「檸檬的家」FB粉絲頁版主檸檬 {共感推薦} 陳志恆 諮商心理師、暢銷作家 烏恩慈（烏烏醫師） 婦產科醫師 ★IG44.1萬人追蹤★系列作品榮獲2023年度最佳少年兒童讀物獎★系列作品入圍2023年度 Openbook好書獎★ 每當我想起那一刻心底還是充滿激動。 不是因為世界因我而改變、 也不是因為我決定做什麼驚天動地的計畫、 只是因為有個小生命誕生了、 然後過去那些未被告知的恐懼、憂慮、喜悅、澎湃情感……全部一起來。 很多人很難解釋清楚為什麼？ 但無論是誰、都會發出會心的共鳴：生了就不能退貨啊啊啊…… 西班牙插畫家雷內‧梅里諾以天馬行空的想像、和他一貫溫柔的黑色幽默、真心真意、不拐彎抹角、圖文風趣描繪關於懷孕和養育的人生大事。書中不帶批判眼光、但充滿感同身受的歡笑、率性的風格又充滿辛辣、把第一次當爸爸這個角色的種種經歷與內心話、淋漓盡致說給你聽、一不小心就嘴角上揚、聽到自己的笑聲連連、因為一切都是愛。 【讀者共感迴響】 這不是一本講述大道理的人生指南、更像是一本讓你「想清楚」與「勇敢面對」的工具書！真的值得好好閱讀！__Joanna Lu／34歲／幼教老師／台南 內容詼諧有趣、是一本讓父母深有共鳴的書。__Yun／36歲／自由業／台中 好有共鳴的一本書啊！__小魚／53歲／音樂老師／台中 這樣的描述可以把疲倦的樣態化為捧腹大笑的內容、讓生活多一點色彩、值得推薦的一本好書。__雙胞胎的媽媽／48歲／護理師／新北市 生了就無法退貨、對於身為三寶媽的我相當有感……__Lana／30歲／全職媽媽／彰化 育兒經驗就像是在抽大禮包、誰也不知道會抽到天使寶寶還是小恐龍……__Chi／40歲／翻譯／新北市 閱讀的過程中還帶了點幽默以及現實、閱讀起來非常享受！__風詠芸／34歲／商／高雄 寶寶就像哥吉拉、吞噬時間與自由、但你還是愛他。每一頁都像在說：這根本是我家的日常！__ Alice／35歲／媽媽／台中 讓人邊看邊笑、笑著笑著就哭了、誰叫我們當家長的、過的正是這種無濾鏡的真實人生呢！__太陽能發電的小辣椒／44歲／醫／桃園

《勇敢與美麗：媽媽的旅程》一書以系列畫作呈現一位母親的生命歷程。她在懷孕期間持續工作，產假期間忙著帶孩子，重返工作崗位後面臨挑戰和壓力。她在時間夾縫中掙扎，回想日常生活中的平凡與甜蜜，最終選擇直面挑戰。

◎明明沒病，一看到老公就不舒服：食慾不振、耳鳴、頭暈、行動變遲緩。 ◎朝夕相處兩不厭？那是偶像劇才有的戲碼。老夫老妻如何相看兩不厭？ ◎你聽過卒婚、推活和睡眠離婚嗎？這是熟齡者必學的新生活運動。 ◎寫行事曆、整理代辦事項，這些職場規則，更適合熟齡夫妻。 進入百歲時代，夫妻有可能在60歲退休後，還要一起生活三、四十年。 當妻子厭倦了一成不變的吃飯、（不）洗澡、睡覺（癱在沙發上）， 丈夫卻完全沒有察覺──還一直唸： 「午飯吃啥？」、「去哪？幾點回來？」、「怎麼老花錢！」 越來越多熟齡女性明明沒病， 但只要丈夫放假或在家時，就渾身不對勁。 這就是近來掀起廣泛討論的「丈夫在家壓力症候群」。 本書作者和田秀樹是日本知名精神科醫師， 臨床經驗超過35年，他認為， 婚姻生活從不是偶像劇裡演的那樣朝夕相處、相看兩不厭， 想讓「兩個人的老後」更幸福，不走入最糟的「熟齡離婚」， 就得不黏也不離：你過你的、我過我的。 ◎妳也得了丈夫在家壓力症候群？ 妳經常食慾不振、耳鳴、頭暈、憂鬱、行動變遲緩？ 但只要他一出門，症狀立刻緩解？ 和田醫師特別設計「丈夫在家壓力症候群」檢測表， 看看妳是不是高風險族群。 ◎誰也不是誰肚子裡的蛔蟲 ．不追問，是對彼此的體貼 「要去哪？幾點回來？」光聽就讓人覺得煩。 與其反覆解釋，不如先「文明的」堵住他的嘴：寫行事曆。 ．偷懶不是什麼可恥的事！ 退休後，「今天吃什麼？」成了許多老公的口頭禪，妻子一聽就火大， 他退休，妳也別全勤，不只三餐，很多家事都要斷捨離。 還有，妳得爭取屬於妳的「地盤」。 ◎你放過我，我也放過你 ．有點冷淡的相處，剛剛好 妳事事包辦，老公卻變成生活白痴。 他不是不會，只是不想動手。此時妳得當個「有點冷淡的老婆」。 千萬別讓妳的老公變成，讓老婆最受苦的「我也要跟」族。 ．生活可以沒重心，但不能無聊

父愛，為何成為一種缺席的存在？ 社會上很習慣談論母親在家庭與孩子生命中的重要性，卻忽略了父親的角色。 事實上，「父愛缺失」是導致青少年心理問題的首要因素，影響遠比想像中更深遠。當父親的角色因缺席、冷漠、過度嚴苛或失去功能而失衡，孩子將如何面對自我價值、親密關係與社會適應？ 本書深入剖析了「父親病」的根源，以及其對我們心理發展的影響。 「父親病」指的是一種心理與社會現象，意味著父親在親子關係中扮演缺席或功能障礙的失衡角色。 在現代社會，離婚率上升、父職功能弱化，越來越多孩子在「無父環境」下成長。心理學研究顯示，父親的缺席會讓孩子缺乏安全感、自信心不足，甚至在人際關係中反覆遭遇挫折。更嚴重的是，父愛的失衡可能導致孩子日後對權威的恐懼、極端的順從或叛逆，甚至影響他們建立穩定的親密關係。 父親缺席的社會現象：為何全球越來越多家庭出現「無父狀態」？這對孩子的心理發展有何影響？ 不同類型的「父親病」：迴避型、不安型、自愛型、過度完美型，各類父親如何影響孩子的成長？ 父職的生物學與心理學基礎：男性與女性不同，無法在生物學行為中與孩子產生連結，會如何影響育兒？為何父愛與母愛在本質上不同？ 我們該如何療癒自己？ 針對「父親病」帶來的影響，本書提供心理療癒與自我重建的觀點，幫助讀者走出陰影，建立健康的自我認同與人際關係。 這本書，寫給所有曾因父親的缺席或失衡而受傷的人。 如果你的父親曾經缺席，或者他的愛讓你感到沉重、無法喘息，那麼這本書將幫助你理解自己的情感困境，找到療癒的出口。 【暖心推薦】 洪仲清 臨床心理師 楊聰財 楊聰才身心診所院長 蘇絢慧 諮商心理師、作家

有人是在父母身邊最感到安全和安心， 有人相反，在父母身邊覺得特別緊張…… 這本書獻給心裡有傷，又不知道如何說的大人 你不需要答對、解決所有原生家庭的問題，也能得到幸福 為何你總是感覺要很努力，才能得到父母的愛？ 為何習慣了以父母心情為優先，才思考自己想要什麼？ 又是從什麼時候開始，把父母情緒、家庭氣氛、親子關係的和諧當作自己的責任？ 家，為什麼成了讓你最疲憊的地方？…… 與父母的關係是生命中最早的課題，但不是一輩子都要答對的難題 在成長過程中，那些父母從未道破的冷漠、責任轉嫁與偏心對待，是否在你心裡留下一道道隱性傷痕？也悄悄改寫了你看待自己的方式，甚至讓你質疑「是不是我不夠好，才不值得被愛？」 本書寫給曾在家庭中受傷、正在努力擺脫內在枷鎖的人，作者羽茜以溫柔但直視的筆觸，陪伴你回望家庭中難以言說的傷，辨識父母的情緒操控與有條件的愛，並學習畫下心理界線，慢慢地，找回自我價值與關係自由的可能。 本書透過細膩觀察與書寫，帶你理解： ▸ 什麼是有毒的家庭情感 ▸ 區辨情緒勒索與責任錯置 ▸ 怎麼停止討好迎合與自我懷疑 ▸ 如何畫出心理界線，情感獨立 ▸ 如何重新滋養珍惜自己 #關於保持距離│和家人保持距離的人，通常是有所覺悟：改變別人是不可能的，人只能改變自己。 #關於忍耐教育│習慣忍耐的孩子在關係中，即使被用很糟的方式對待，感到非常痛苦時也不會果斷逃走，而是會陷入迷惘、不知該如何是好。因為他們從父母那邊學到的是：都是不能忍耐的自己不對。 #關於感恩│有些父母總是要孩子感恩，但他們要的感恩其實是服從，所以孩子再怎麼感恩也沒有用，因為沒有人能夠一輩子抹煞自我，只為別人活著。 #關於性格敏感的孩子│即使纖細的特質讓你能感受到別人的情緒，但那些情緒也不是你的責任。特別是從小看著爸媽臉色長大的孩子，有些敏感纖細，是被鍛鍊出來的。 #關於改變│想要改變的時候，首先要放棄想要相互理解的心願，你想讓父母理解你，甚至想等他們理解後才開始行動，只會讓你被困在原地，永遠無法踏出新的一步。 #關於不愛│孩子很會隱藏不被愛的傷痛，因為他們不願相信自己不被愛，所以連自己的痛都會努力否定。 #關於愛│愛你的人會很高興看見你過得自在，而不會總在抱怨你不滿足他們。

本書由36 位不同界別的領袖、專家和學者，分享與人口老齡化相關的精闢觀察與洞見，探索創新永續的生活和經濟模式，包括相關的政策、黃金時代經濟的發展、中國安老服務的新視野、醫康養老新發展、智齡科技的應用、永續人才和社區發展等議題，為業界提供參考，亦為45 歲以上的黃金一代應對未來退休生活提供啟發。 「我們的生活越來越受創新技術的影響，我們的社會也更加重視綠色生活和可持續發展。科技和綠色生活方式必須融入智齡產品和服務中。」 —— 陳茂波 香港特別行政區財政司司長 「我們的共同目標是在老齡化世界中不讓任何人掉隊。」 —— 威廉•史密斯博士 聯合國紐約總部老年事務非政府組織委員會主席 「我們深信人口老化為全球帶來嶄新的機遇。中、老年人是唯一正在不斷增長的人力資源，也是創新產品和服務的龐大消費群體。」 —— 容蔡美碧 黃金時代基金會創會主席 名人推薦 陳茂波 (香港特別行政區 財政司司長) 威廉˙ 史密斯 (聯合國紐約總部老年事務非政府組織委員會主席) 何永賢 (香港特別行政區政府 房屋局局長)

一個移民而又回流的香港家庭 一位長期關注弱勢的香港記者 揭開自家封印多年的傷痕之作 真相是混濁的 家庭是愛恨糾纏的。在這個私密的世界裡若沒有愛 根本支撐不了這麼多年不離不棄的照顧 像一個不願放棄愛貓的移民者 我父母深信自己是最有能力照顧我哥的人。 我檢視和家人的互動紀錄 通訊中浮現的情感細碎混雜 那個親情的牽絆是真實的 但那個高壓的窒息感也是無比真實。家庭這隻巨獸 對居於裡面的成員 往往同時滋養又同時傷害。 ——譚蕙芸 在外人眼中 這是個模範的幸福家庭。⽗母擁有中產的經濟能⼒；⼦女於公開考試成績優異 堪稱「會考狀元」 優越的條件 ⾜以讓他們在九七前移民加拿⼤。之後 作者輾轉返港讀書、就業 成為專業深受肯定的記者 也是頂尖大學新聞系的老師。 然而在她心中 沒有一刻不為原生家庭的外在形象與內在的巨大差異而痛苦。哥哥在離港前已有情緒問題 到了加拿大 在各種文化衝擊及華人家庭面子重於一切的作風下 未能持續就醫。而家人沒有積極融入移民社會 在孤立的大屋中 彼此間充滿張力卻又沒有邊界的互動 累積成過度糾纏的病態結構。每回探親 作者都能明顯感覺家中狀況不斷在惡化 但父母卻選擇逃避；父親既驕傲於作者的專業表現 卻也要求她不能在報導中提到家裡的狀況與哥哥的病情。這是父親作為家中權威對小女兒所下的封口令。 因為年紀也因為疫情 高齡父母再也無法照顧患病多年的中年兒子 努力維持的假象終究還是破碎了。二〇二〇年 當香港人因巨變而再度大量外移 作者逆勢而為 帶著老弱病患的三名家人回流返港。她要面對的 是雙人份的長照 一個被困了近三十年的精神病兄長 以及自身長久處於這個家庭中所累積的身心壓力與痛苦。 本書是記者譚蕙芸對自身家庭深入的書寫與解剖 回溯這個家庭曾錯過的種種 重建了那些佚失的過往以及她曾無法真正接近、認識的哥哥 也記錄了她如何在三年中 扭轉了這個家近三十年的困局。作者認為 家庭歷史的重建 其實很類似家庭中的轉型正義 當舊有價值或權威被淘汰 首先要做的 是要承認發生過什麼事情 讓受壓迫者與弱小者能公開講述他們的經歷。 而文本獨有的生命力 也為家庭成員帶來了改變。作者為了撰寫本書 為了更理解哥哥的心靈世界 找藝術家解讀哥哥塵封多年的創作 卻因緣際會入選為二〇二五年巴塞爾藝術展香港展會的參展作品。原來 在病情深處的創作 是哥哥說話的方式 哥哥終於可以向這個世界傳達出他的聲音。

•超強記憶學習法大師戴維思以自己的故事，寫給正在思考人生、婚姻、家庭的每一個人 •你想要怎麼樣的人生?你對自己和另一半有怎樣的期待？ •婚姻對你的意義是什麼?你希望有孩子嗎？ •孩子對你的意義又是什麼? •你想要給孩子怎樣的人生? 面對命運重擊，用一萬步，走出希望。 雙胞胎早產、妻子病逝，人生脆弱的時刻——這是一位父親與一對奇蹟寶寶，用愛與行動共同完成的生命長征，也是一部在困境中實踐陪伴教養的真實紀錄。 作者Davis多年來致力於快速記憶學習法的推廣，與妻子Isabelle歷經多年努力，實現為人父母的夢想。然而，孩子在26週又5天時早產，出生即面臨重重醫療評估與不確定的未來。更遺憾的是，在孩子仍年幼之際，Isabelle便因病離世。 為了記錄這段攜手走過的旅程，Davis整理出Isabelle的筆記、社群貼文與回憶，用文字延續她的愛與精神。這是一本獻給每一位面對人生難題仍選擇勇敢前行的人；也獻給願意陪伴孩子一步步成長，始終相信希望不會缺席的你。

三十八歲那年，我「拋棄」了母親── 「代理家人」成為我的救命繩， 帶我逃離來自母親畢生的束縛。 ▎一個兒虐倖存者窮盡一生逃離母親的真實故事。 ▎ ★吳曉樂 專文作序 ▎被母親虐待的時候， ▎是我唯一能得到「母愛」的時刻…… 「四歲的我無數次被母親殺死，在父親的書房裡徘徊於生死邊緣。」 作者菅野久美子經歷母親無數駭人、致命的虐待，包含肢體與精神上的凌虐、語言暴力、高壓學習的「教育虐待」。在這過程中，父親始終像個局外人。 種種忽視與暴力，對她造成巨大的傷害。她在校被霸凌，開始拒學、繭居，成年後出現扭曲性癖，數次嘗試自殺。直到接觸「代理家人」，即從長照到臨終送葬、遺物整理皆一手包辦的服務，她決定，為了不再被黑洞一樣的家拖垮一生，她要「拋棄母親」。 ▎我不想再為了得到母親的認可而成為奴隸。 ▎為了逃離父母，我們可以外包「贍養父母」的工作， ▎不需要被世間的規則所困。 「到了這個年紀，我還在沒出息地渴望著母親的愛嗎？我每天都在反覆問自己。我終其一生都在渴望母親的認同，但也拚命想從她身邊逃離。我對母親混沌、複雜的情感把我推入了痛苦的深淵，可怕的是，就算內心再矛盾，我也必須懷著對母親的複雜情感，承擔起照顧母親的責任。 到死之前都會如此痛苦嗎？不，我們可以得到自由。在生命走到終點之前，我必須跟母親訣別。為了在社會層面上逃離母親，我們必須先在現實中創造『子女不必盡孝』的選擇。」 ──菅野久美子 本書深入探討原生家庭的虐待、缺愛與疏離，也及近年在日本興起的「代理家人」服務。這是作者寫給所有渴望逃離父母之人的一封信，也是對當代社會拋出的提問：面對深愛但也恨之入骨的父母，「孝道」是否仍為必須遵循的唯一道路？ ★各界推薦 吳曉樂（作家）專文作序 李佳燕（家庭醫師） 李茂生（臺灣大學法律學系名譽教授） 周慕姿（諮商心理師） 陳潔晧（作家） 隋棠（演員） 鐘穎（心理學作家．「愛智者書窩」版主） 一致推薦 ●吳曉樂（作家）── 菅野並未承諾，拋棄父母的人會立刻得到煥然一新的生活，相反地，有秩序等待被建立，有空缺等待被填補，有太多的個性等待被認領。無論如何，終究是跨出第一步了。借用菅野的話，如果拋棄父母是最後手段，我願意站在你這邊。 ●李佳燕（家庭醫師）── 讓我們誠實地面對這個事實吧！世上絕對有不是的父母，而且還不少。讓我們殘酷地承認吧！你愛你的母親，遠遠多於你的母親對你的愛。

厭女從不是個人問題，更不需要真正厭惡女性， 重點在於權力結構。 難道，我們不是活在一個進步而平等的社會？ 當性別平權看似達到前所未有的高度，厭女反撲才正要開始 近年拆解「厭女情結」唯一重磅經典 ◆ 性別學術界公認突破過往論述之作 一如漢娜．鄂蘭提出「邪惡的平庸」，我們也必須正視厭女情結無所不在的平庸性。 ▎本書特色 ▎ ◎近年來討論厭女（misogyny）結構最有力、最深刻，且提出開創性觀點的重要著作。 ◎本書出版後席捲西方性別學術圈，國內外女性主義學者競相拜讀，引發討論風潮。 ▎國內學者專家齊聲推薦 ▎ 尤美女（前立法委員、律師）、王曉丹（政治大學法律系特聘教授）、成令方（高雄醫學大學性別研究所退休教授）、陳宜倩（世新大學性別研究所教授）、康庭瑜（政治大學傳播學院副教授）、游美惠（國立高雄師範大學性別教育研究所教授）（按姓氏筆畫排序） 每個男人心中都藏著一名厭女者嗎？絕非如此。 厭女不是病態心理、不是人格問題，更非「男性專屬」， 它是結構的打手、父權的機器，是一個強制女性不得踰越本分的執法機構── 而99％的人都深受其害，無論男女。 ◇為何談性別歧視之外還要談厭女情結？兩者有何不同？ ◇厭女情結如何與性別歧視攜手合作，將女性分為好女人與壞女人，獎懲並行、分而治之？ ◇為何在越是貌似性別平等的「後父權」國家，厭女的反撲越劇烈？ ◇厭女者聲稱他們並非仇視全體女性，只厭惡「做出特定行為的女性」，謬誤何在？ ◇為何女性特別容易原諒厭女的男性，有時還比男性表現得更加厭女？ ◇為何大眾傾向於責怪厭女攻擊的受害者，甚至認為她們罪有應得？ ◇厭女情結如何巧妙地偽裝成「理性中立客觀」，潛藏於集體意識之中？ ◇政壇作為「有毒陽剛氣概」之傳統典型場域，使得當代女性政治人物面臨什麼樣的巨大挑戰？ 本書為康乃爾大學哲學系副教授凱特‧曼恩一槌定音之作，出版後在性別學術界獲得極大迴響。其論述以女性主義分析哲學角度出發，另闢開創性觀點，且大幅討論知名社會與政治案例，將過去許多曖昧難辨的厭女現象解析得更為透徹，不僅翻新了社會大眾對「厭女」一詞的既定刻板印象，更指出過往相關解釋的偏誤與不足。曼恩指出，厭女情結乃是一敵意系統的展現，與其採用心理學解釋，更應詮釋為一種社會政治現象，方能尋求解決之道。當厭女結合了社會慣習，深植人心，往往難以察覺或對抗，本書則為「拆解厭女」提供了

在選擇之前，她面臨怎樣的限制、偏見與掙扎？ 在選擇之後，她又是如何看待自己的人生？ 命運的詮釋有很多種，我們想送給她，讓她成全自己的那一種。 「人工流產」是全世界數百萬女人共有的經驗，保守估計，台灣每年亦有數萬名女性進行人工流產；然而，或因為罪惡感、羞恥感、傳統文化既定的汙名或禁忌，我們鮮少聽到女性願意公開談論自己的人工流產經驗。 「不說，不代表不存在。」 《以為無人傾聽的她們》即是聚焦於此一女性經驗的跨領域文集，由作家吳曉樂擔任主編，廣邀多位活躍於當代文壇與學術領域的女性聲音，透過小說、詩歌、劇本、訪談、論文等多元形式，橫跨文學、法律、歷史、醫療等範疇，細膩描繪女性在面臨生育選擇時，自身的思索與感受，讓長久以來被忽略的經驗得以訴說，也重新思考女性的生育自主權議題。 本書分為兩輯，輯一收錄小說、詩歌、劇本。運用文學的各種體裁，或書寫墮胎經驗，或嘗試在不相通的經驗中，找尋最小公倍數；亦著眼於人工流產議題，開展出關於以前、以後的想像，還有關乎身體、他者的感受與思考；並建構場景，展開一場橫跨三代的對話與辯證。 輯二收錄十三位受訪者的真實故事，她們來自不同社會背景，但都曾在人生的不同處境下做出抉擇。也論及法律、歷史，既討論墮胎入罪、嬰靈興盛潮等近代台灣墮胎史的各種面向，並從法規制定和性別政治的角度切入，討論刑法墮胎罪與優生保健法的演變和爭點，思考更健全的法律修訂之可能。亦收錄了醫療實務者提供的專業意見，說明人工流產的實務細節，以及考慮進行人工流產的妳可能會想知道的問題。 「世上有聆聽禁忌的樹洞，但若不相信自己說的話有去處，人們將澈底停止訴說。我期待這本文集作為一個引子，召喚更多樂意傾聽的心情。」——吳曉樂（本書主編／採訪） 【本書特色】 ★ 胡淑雯、張嘉真，強強聯手，以小說帶來議題的不同切角；徐珮芬以詩歌探索身體感受與多元的生命經驗；鄧九雲打造戲劇舞台，在對白間進行思辨；吳曉樂歷時一年採訪十三位受訪者，記錄下當代人工流產經驗者的故事。 ★ 學者陳宜倩從女性主義法學角度探討墮胎法規之爭點；吳燕秋、梁秋虹爬梳整理近代台灣墮胎史的各種面向；烏烏醫師回答關於人工流產妳必須知道的各種問題。

打破沉默，擺脫羞恥，挑戰汙名與禁忌 講述數百萬女性共有的深刻經歷 這是她的故事，妳的故事，我們的故事 「需要被述說的人工流產故事是不會放棄的。」 ——安妮．芬奇 「人工流產這回事，最終決定權只應該屬於子宮裡裝著胚胎的那個人，因為不論他人如何影響，要永遠伴隨這個決定活下去的是這個心智、身體、情感、意志和靈魂。」——安妮．芬奇（女性主義詩人） 「無論做決定的過程多麼地痛苦，充滿多少搖擺不定與自相矛盾，這都是我們的決定。」——Caitlin McDonnell（詩人、作家） 《她們的選擇》是一本結合了詩歌、故事與散文的文學選集。主編安妮．芬奇耗費20年，蒐羅百餘篇以「人工流產」為題的各式作品，匯聚了16世紀至今，來自全球各地背景相異的作者群，寫下長期遭噤聲的人工流產故事。 本書收錄詩歌、劇本、小說、推特文、回憶錄、儀式與日記等多元形式的作品，以及來自美國、保加利亞、英國、芬蘭、印度、伊朗、愛爾蘭、肯亞、北愛爾蘭、巴基斯坦、羅馬尼亞、沙烏地阿拉伯、蘇格蘭、南非、蘇丹和敘利亞等不同文化背景的聲音，探討階級、父權制、文化、政治、經濟及宗教如何影響我們對人工流產的理解和經驗。 全書分為五個部分：「心智」、「身體」、「情感」、「意志」與「靈魂」。「心智」探討人們如何做出終止妊娠的決定，以及在無法公開談論人工流產的時代和文化中，我們如何獨自承擔這項決定的重擔。「身體」聚焦於人工流產的身體經驗，這是普遍共通的，但在不同時代和文化中卻又如此不同。「情感」呈現了人工流產刻骨銘心的情緒層面，以及女性所共享的連結。「意志」則著眼於個人與政治的力量，以及做決定所需要的勇氣與決心。最後，「靈魂」將人工流產置於靈性的框架中，以詩歌、散文和儀式收束這本書。 人工流產是數百萬女性共有的真實經歷，卻長期被隱匿於陰影之中。這些作品以文學的力量撕裂沉默，呈現出她們的聲音。這是她們的故事，也是我們的故事。 【各界迴響】 ★ Kickstarter募資超額達標，近五百位贊助者捐書給全美各地的診所。 ★ 催生台灣首部人工流產文集：《以為無人傾聽的她們》 「人工流產是數百萬女性共有的經驗，但世上卻不存在一種普遍性的人工流產經驗，因為每個女性都不同。你所能想像到的每一種人工流產，幾乎都收錄在本書裡了。合法與非法的，安全與危險的，還有致命的；雖千萬人吾往矣的，以及聽命於人——甚至受制於人——的；為了找回自我的，以及為了

結婚不是幸福的唯一選項，選擇不結婚的我， 每天每天，都過得超幸福！ 網路上各種靠北婚姻文是否曾讓你反思：婚姻真的是人生必需品嗎？隨著單身人口急遽上升，這個社會卻還在恐嚇你「沒結婚是你眼光太高、不結婚就等著孤老一生」。 你的人生幸福不需要靠別人完成，可以自己打造。學會照顧自己的生活，找到屬於自己的幸福定義，一步步做好獨自生活的全面準備！ ★金錢規劃，是必須學會的第一步！ 製作屬於自己的不婚財務狀況表，了解稅金、保險、理財大小事，從現在起開始準備你的退休資金！ ★居住空間，是無法忽略的第二步！ 找一間適合獨自生活的房子該注意什麼？如果不想自己住，也能一起打造新的共居生活方式。 ★整理生活，是不可不會的第三步！ 小至打掃與料理訣竅，大至房屋修繕大小事，生活無法萬事都求人，學會自己來，你會更有成就感！ ★安頓心靈，是充實人生的最重要一步！ 少了家庭束縛，將有更多時間學習新事物，與志同道合的朋友一起前進，也為懂得享受孤單的滋味。 從此以後，你就是自己的最佳人生伴侶！

蘇珊．桑塔格無畏、深刻的思想集結 顛覆傳統女性主義，挑戰性別框架 「璀璨而敏銳的智慧。」──《星期日泰晤士報》（The Sunday Times） 「大膽且充滿挑戰性。」──iNews 「《論女性》展現了一顆強大的思想之心與同樣堅定的個性。」──《先鋒報》（The Herald） 《論女性》收錄的文章與訪談寫於二十世紀七〇年代、第二波女性主義運動風起雲湧之際，文中思想從未因時間流逝而失去銳度。當別的知名女作家對女性運動冷眼旁觀，桑塔格卻直視女性存在的本質問題，發出批判之聲。 在桑塔格的文章中，死亡如影隨形——毫不留情地剖析美貌的暫時性、揭露衰老的雙重標準：「在這個社會裡，美貌就是女人的事業，是她們被奴役的舞臺。女性之美只有一道標準：保持女孩的樣貌。」桑塔格不僅檢視女性的痛苦，更大膽提出突破性解方——她鼓勵女性「顯得粗魯、尖刻，甚至沒有魅力」，以澈底顛覆傳統性別規範。 她的終極願景是一個「中性的社會」、性別類別被打破、每個人擁有多元存在的自由。這樣的思想不只震撼當時，更為今日的性別政治提供獨特視角。《論女性》展現桑塔格大膽自由又嚴謹的思想，她拒絕簡化複雜問題，直面女性經驗的全部矛盾與可能性。 ✽✽✽✽✽✽✽✽✽✽✽✽ 「這些篇章的確已有近五十年的歷史了，但幾乎沒有讓人興起『那是他們那時代才如此』這種稍稍不以為然的念頭，今天重讀這些篇章卻只讓人驚嘆於其早熟超前的天才見解。裡頭完全沒有現成概念，絕不拾人牙慧——內容絕無淪為說教或空話之虞。本書文章讓我們見識到作者是如何運用自己的宏大智慧，犀利闡釋在美國、美洲乃至於全世界身為女性的政治與美學。…….. ……對我來說，《論女性》和桑塔格整體作品的秘寶就屬其中收錄的訪談了，因為這些訪談為多元風格和思想開創了寬廣空間，內容也反映出她對自我多元價值的信念。『作為知識分子就得重視多元化的內在價值、重視擁有批判空間（社會內部提出批判、反對的空間）的權利，』她在日記中如此寫道。讀者們能在訪談中察覺一種仍然嚴謹卻更加大膽、更自由且非得爭個你死我活的聲音。我們得以再次傾聽她早期文章中的熱切戰鬥精神，也能聽見她對於回應、挑戰、詳述、思索的意願；聽見她是如何拒絕接受過度簡化的答案或自以為是的態度。我們能感受到驅使她持續思

老年之路該怎麼走？誰都沒有標準答案。 即便恐懼、迷茫，有「愛」作為指引，我們笑著走。 本書作者史蒂芬・彼德洛是屢獲殊榮的記者與作家，五十歲生日剛過，他就開始記錄父母年老後犯下的「過錯」，為的是當自己也邁入銀髮階段，能用來提醒自己──做出不同的選擇。 為人子女，他當然也躲不過歲月這把「殺豬刀」。 作者以犀利又自嘲的筆觸，寫下年歲漸長帶來的種種考驗，幽默又寫實的文筆裡飽含著柔情，揚著嘴角讀完本書，你會在其中找到自己，也會對年老有更深的理解與慈悲！

母愛的羈絆，是祝福還是枷鎖？ 每個人一生中最早的情感連結，往往來自母親。然而，這份最初的愛，卻有可能成為無法擺脫的枷鎖。你是否曾因母親的言語或行為而感到壓抑、無助，甚至無法真實做自己？你是否發現自己在人際關係中反覆陷入痛苦的循環，卻不知問題的根源？本書探討了一種無形卻深遠影響人生的狀態——「母親病」。 「母親病」並非正式的醫學名詞，而是一種心理與情感的困境。 來自母親的過度控制、忽視，甚至無條件的溺愛，都可能讓孩子在成長過程中產生不安全感、自我否定、情感依附障礙，甚至影響成年後的親密關係與自我價值認同。本書透過精神科醫師的專業視角，結合豐富的臨床案例與心理學研究，帶領讀者一步步剖析「母親病」的形成原因、各種類型及其帶來的影響。 本書不只是檢視母親與孩子之間的關係，而是更進一步提供自我療癒的方法。我們將探索：  母親對孩子心理發展的深遠影響：從母嬰依附到成年後的人際關係，剖析母親如何塑造我們的情感模式。  不同類型的「母親病」：過度支配、情感忽視、冷漠疏離、過度保護等不同母親類型，如何影響孩子的心理發展。  母愛與依附的雙面性：當母愛變成控制，當親密變成負擔，我們該如何從中找到平衡？  如何走出母親病的陰影：透過心理療癒、自我覺察、建立健康的界線，幫助自己擺脫負面影響，活出真正的自己。 這本書，寫給所有在母親關係中受過傷的人。 它不是要責怪母親，而是讓我們理解過去，並學習如何療癒自己，讓愛回歸純粹，而非負擔。如果你曾經因母親的愛感到窒息，或在親密關係中感受到難以言喻的情感糾葛，希望這本書能成為你解開心結、找回內在力量的指引之書。 【療癒推薦】 洪仲清 臨床心理師 楊聰財 楊聰才身心診所院長 蘇絢慧 諮商心理師、作家

◎失去伴侶，像是被捲入巨浪，心碎、無助，卻仍需獨自面對生活的挑戰。 ◎閱讀他們的故事，您可以體會到哀傷的多樣面貌，喚醒屬於您的共鳴。 ◎願這些故事陪伴您，看見哀傷裡的希望，用愛將悲傷轉化為前行的力量。 面對失去，我們常常不知道該怎麼辦。 有人逃避、有人壓抑、有人假裝不痛， 有人則試著一步步的學著與哀傷共處。 這本書不是教你放下，而是邀請你～ 願意停下來，照顧自己在失落中的情緒， 允許悲傷、理解混亂、用自己的方式走過。 我以自己的方式哀傷，我學會了傾聽自己， 不再急著照著別人的方式痊癒。 每一段哀傷都有它的節奏，也有它該被溫柔對待的模樣。 我並非一無所有。哀傷不是生病，它是愛找不到去處。 失去了摯愛，我仍擁有情感與意志，我還有很多的愛與被愛。 願這些文字能陪你在某個夜裡，感覺不那麼孤單。 未知不一定就是危險，它也可以是充滿各種盼望的可能。 推薦語｜摘自李佩怡老師 序文 「這本書將引領著您—看見黑暗裡的光。」 書中每一則故事都來自於一位失去另一半的作者， 他們是在喪偶的困阨中活出「單飛」人生的榜樣。 作者們分享他們如何走過喪偶之苦的難關， 每一篇故事都以如實的字句，懇切的文脈，溫厚的情感， 書寫出他們如何穿越喪偶黑暗期，長出現在的自己。

20世紀初，中國活躍著這樣一批如今鮮有人知的職業婦女，她們是校長、律師、主編、教育家、革命家等等，她們倡導婦女自我解放，致力於讓婦女融入更廣泛的社會領域。通過一系列突破性實踐，她們重塑了民國初期社會文化景觀，在五四新文化運動的遺產中嵌入深刻的社會性別印跡。迥異於男性中心的文化再現中的女人，這些婦女既不是等待拯救的落後對象，也不是反封建與救國的手段，而是主動參與現代化進程的關鍵角色。 本書藉由口述與文獻對讀，記錄了五位女性先行者的生命軌跡，並將女性經驗納入歷史分析框架，重現在中國被遮蔽的女權主義早期發展史。為了本次中文版的出版，作者根據原始錄音重寫口述部分，並增補人物自傳與新近研究，還原五位婦女的生動表達與鮮活歷史印記。這些五四女性的故事，揭示了中國婦女運動的歷史複雜性及其與國族建構之間的張力，更凝為穿透時代的激勵—— 縱使困境反復出現，總有人起身打破。 --------------------------------------------------------------------------------------- 本書的五位婦女作為女權運動的強力推手，身體力行地參與了中國近代社會的巨變。王政以其堅實的女權理論素養和充滿激情的筆觸，鮮活地呈現了這段被掩埋的歷史，揭示出中國婦女運動發展的種種悖論和歷史複雜性。 —— 胡纓，加州大學爾灣分校東亞系教授 本書藉五位受五四洗禮的女知識人回顧並評價自身破舊立新、爭女權與愛國／黨的人生，檢視中國新女性建立主體意識與追求自主解放的發展及困境。書中對政治如何影響個人選擇、生命意義與歷史評斷的性別剖析，值得當代讀者再三反思。 —— 許慧琦，國立政治大學歷史系副教授 王政探討了女權主義思想與制度如何為知識女性開闢新道路，同時揭示她們持續面對的結構性困境。在中國社會持續轉型的脈絡下，這項研究的學術價值與現實意義愈發突顯。 —— 賀蕭（Gail Hershatter），加州大學聖克魯斯分校歷史系榮休特聘教授

不重要的事，就不要去想了！ 精神科醫師教你做好內心斷捨離 成為「擅長放下的人」，讓接下來的人生活得更輕鬆 每個人多多少少都受困於自己的過去。記憶雖然是人生的一部分，但太過執著就無法繼續向前，就連過去的成功，也可能阻礙我們前進。 人生下半場的時間稀有又珍貴，需要更重視當下的生活方式，不要被「記住一切」的使命感困住。 不必執著於想起忘記了的事物。現在開始，才是人生洞察力和創造力的巔峰時期。從記憶的包袱中解脫出來，反而能活出充滿寬裕感與滿足感的人生。 放下「記不清楚很可怕」的念頭，拋開過去一直背負著的情緒包袱，把目光放在眼前讓自己感到幸福的人事物上。 讓精神科醫師推薦的記憶斷捨離技巧，幫你找回清爽的大腦，擁抱從容自在的未來。 ◎不要在沒有任何證據的情況下預測負面結論 ◎講述自己的故事，直到除掉心中的刺 ◎即使作為一家人，也不可能百分百理解彼此 ◎即使過去成功了，也與你現在是誰無關 ◎遠離你生活中不需要的人

帶上笑容再回家，拯救家庭關係的「表情管理學」！ 婚姻經營×親子溝通×婆媳問題…… 用「情緒管理」化解衝突， 讓家成為情感避風港，而非情緒垃圾場！ ▎家庭關係的溫度，由情緒決定 本書從家庭關係的角度切入，探討現代社會中家庭逐漸變得冷漠的原因。快節奏的生活、個人情緒的放大、缺乏有效溝通，甚至童年陰影，都可能導致家庭成員之間的距離感增加，彼此關係變得緊張。許多家庭面臨冷暴力、愛的付出得不到回應，甚至因長期累積的不滿導致關係破裂。本書強調，家庭的溫暖與否，往往取決於我們如何管理自己的情緒，並提醒讀者，家應該是情感的避風港，而非壓力的出口。 ▎改善家庭關係，從改變自身開始 家庭中的衝突與矛盾，往往來自於情緒管理的失衡。本書提供實用的方法，幫助讀者改變應對態度，學會尊重與包容，避免因情緒衝動而破壞關係。書中強調婚姻經營的重要性，提出建立「情感帳戶」、欣賞對方優點、控制憤怒等策略，以維持婚姻的新鮮感。此外，與父母的相處同樣需要智慧，書中剖析了婆媳關係、子女對父母的態度，並鼓勵讀者主動關心家人，將最好的情緒留給最親近的人，從而改善整體家庭氛圍。 ▎與孩子共成長，建立穩固的親子關係 本書特別關注親子關係，指出父母的情緒對孩子的影響至關重要。許多孩子的情緒問題，源於父母無法正確處理自己的情緒，或忽略了孩子內心真正的需求。書中提供如何應對青春期叛逆、處理孩子發脾氣等實用建議，幫助父母學會理解孩子的情緒，並透過耐心溝通與陪伴，建立深厚的親子連結。此外，書中也提醒父母，在教導孩子控制情緒的同時，應先學會管理自身的情緒，以身作則，為孩子樹立良好榜樣。 ▎幸福家庭，從情緒管理開始 家庭的和諧並非偶然，而是來自每位成員的共同努力。本書強調「求同存異」，提醒夫妻應相互尊重，理解彼此的性格差異，並學會在爭執後和好如初。此外，書中也探討嫉妒、怨氣、期待落空等負面情緒如何影響婚姻與家庭，並提供化解這些情緒的方法。最終，本書希望傳遞一個重要理念：幸福的家庭，不在於沒有衝突，而在於成員們能夠正確面對情緒，學會調適，讓愛與包容成為家庭的基石。只要願意調整心態、改變表達方式，幸福便能不請自來。 【本書特色】： 本書透過心理學理論與真實案例，深入剖析現代家庭關係的核心問題，幫助讀者理解家庭冷漠的根源，並提供實用的情緒管理技巧。書中內容涵蓋夫妻相處、親子教育、婆媳關係等多個層面，以簡單易行