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「夠好的爸爸」懂得適時留時間給自己向前行， 照顧了自己、也照顧了孩子， 更懂得以身作則的重要，傳遞可以勇敢、 也可以軟弱求助的信念， 帶領孩子冒險並陪伴度過難關， 欣賞孩子的一步步自主與成長。?爸爸是最好的生活教練 孩子上學前總是哭鬧、很難哄孩子睡覺、非暴力管教怎麼做、零用錢怎麼給、如何養成好習慣、全家自助旅行如何順利成行等生活大小事，讓許多奶爸非常苦惱。作者是奶爸又是心理師，以理論與實務兼具的教養觀察點，提供許多與孩子正面交鋒時，可以怎麼做的好計策。?為什麼要當孩子爸爸的玩伴：不必高高在上、不必扮黑臉，爸爸最好可以化身為孩子最好的生活同伴、遊戲玩伴，帶領孩子透過生活各面向來漸進發展，讓孩子發現自己原來能做那麼多事，能控制與決定什麼，這才能真的提升孩子的自信。?不打小孩的爸爸怎麼做：打小孩會讓家長得到「錯誤的有效性」，誤認孩子屈服是被矯正的結果，長期下來養成「習慣」暴力溝通。要阻止暴力產生，一是靠正確信念，不斷提醒自己不能欺負弱小；另一個是靠情緒覺察，審視自己怒氣合不合理？?懂心理學帶孩子更上手 怎麼教孩子跟疾病共處？孩子鬧情緒怎麼辦？如何跟孩子談性？如何與導師溝通？當孩子遇上挫敗，怎麼教孩子面對？等等教養孩子路上的疑難雜症，作者奶爸心理師抽絲剝繭找出問題癥結、提供理性且平和的思慮邏輯，化解危機、化解尷尬，讓父母遇見大小不一的困境時，能成為孩子成長路上的最強後盾。?不是只出一張嘴的爸爸怎麼做：不管是課業、動靜態才藝或社團活動，師長或教練理所當然會最好該做的指導，但父母還能做三件事：以愛期許孩子辦得到、具體給予正向鼓勵、適時提示該如何做，父母無條件的愛與期許，去接納、引導、見證孩子的生活，孩子就能擁有持續主動的學習力。?為什麼要不避諱大人也會犯錯：讓孩子看見與知道父母也會犯錯，就能增加與失敗共處的容許性，往後若孩子遇見失敗時，就比較會放過自己。父母分享失敗經驗談，可以這麼做：以自己的糗事切入話題、說出解決問題的具體作法、教孩子解決問題時要用不同角度。?當個夠好的爸爸就好 社會總是要父母犧牲自己、照顧孩子，作者奶爸心理師提供照顧自己的關鍵三招：跟孩子說自己的故事、說出情緒感受、自己的需求也要照顧，為人父母就不用理所當然地全部犧牲。?當生活遇見困難時怎麼做：別隨意犧牲或默默承受，與其一廂情願不讓孩子受苦，不如坦誠說明並共同承擔，這動作是對孩子的認可，讓他們知道「父親也需要

生活已經夠苦了，你不心疼自己，沒人會心疼你。別等到崩潰後，才知道自己要的是什麼。▌明明社會進步，生活更便利，人生為何還是好難？ ▌太多選擇讓人無所適從，茫茫然過一天算一天，人生好難又無趣？大部分人生活忙碌，受困經濟壓力，累積的苦悶只能靠美食、聲光刺激、手機遊戲及偶爾住飯店的小確幸來慰勞自己，然而心靈層次——我們看不見的部分，常常處於匱乏與混亂。就像蠟筆小新的媽媽美冴把所有雜物塞進壁櫥一樣，選擇眼不

職場與人生，何時該配合演出，何時可當主角，你知道嗎？28則看清人際局勢的處世智慧找回自己內在能力，更擺脫盲從委屈的人生做人好難！生活壓力好大！可以怎麼解脫？．同事午休相邀吃燒臘飯，你卻想吃烏龍麵，該跟著大家還是自己一個人吃？．親友聚會，總是薪水職位比來比去，難受到很想一步逃離！．好友借錢，很擔心日後賴帳不還，我該怎麼辦？．女友身上有異味，我該說還是不說，會不會影響感情……．好媽媽就該為小孩犧牲，但

你對亞斯伯格症的印象是什麼？白目、社交障礙、固執……或許，我們根本沒有真正了解他們。作者以豐富的敏銳觀察、諮商實務與系統整理，寫出亞斯人使用「見理系統」的心理歷程，讓家人跳脫兒童亞斯使壞、耍懶、無情、無情的刻板印象，也幫助成人亞斯找到生存定位，不再迷惑、孤單。本書也提供社會人（社交系統）與亞斯人溝通的實用指南，是所有人都要修習的亞斯學分。你對亞斯伯格症的印象是什麼？白目、社交障礙、固執……行為是每

「夠好的爸爸」懂得適時留時間給自己向前行， 照顧了自己、也照顧了孩子，更懂得以身作則的重要， 傳遞可以勇敢、也可以軟弱的信念， 帶領孩子冒險並陪伴度過難關， 欣賞孩子的一步步自主與成長。 爸爸是最好的生活教練 ‧孩子上學前總是哭鬧、很難哄孩子睡覺、全家旅遊如何順利成行 ‧非暴力管教怎麼做、零用錢怎麼給、如何養成好習慣 ‧如何化身為孩子的生活同伴、遊戲玩伴，提升孩子的自信 懂心理學帶孩子更上手 ‧如何教孩子跟疾病共處？孩子鬧情緒怎麼辦？如何跟孩子談性 ‧具體給予正向鼓勵、適時提示該如何做，不做只出一張嘴的爸爸 ‧不避違大人也會犯錯，讓孩子容許與失敗共處 當個夠好的爸爸就好 ‧跟孩子說自己的故事、說出情緒感受、介紹自己的工作 ‧當生活遇見困難時別默默犧牲，不如坦誠說明並共同承擔 ‧不用當萬能爸爸，把孩子當成隊友，平等的相處模式才是一種榜樣

生活已經夠苦了，你不心疼自己，沒人會心疼你。 別等到崩潰後，才知道自己要的是什麼。 ▌明明社會進步，生活更便利，人生為何還是好難？ ▌太多選擇讓人無所適從，茫茫然過一天算一天，人生好難又無趣？ 大部分人生活忙碌，受困經濟壓力，累積的苦悶只能靠美食、聲光刺激、手機遊戲及偶爾住飯店的小確幸來慰勞自己，然而心靈層次——我們看不見的部分，常常處於匱乏與混亂。就像蠟筆小新的媽媽美冴把所有雜物塞進壁櫥一樣，選擇眼不見為淨，卻不知道哪一天會爆出來，突然崩潰。 「自己的事自己要處理好！」社會教我們不要去麻煩別人（因為別人也不會處理），但沒有教該怎麼整理自己的需求及情緒，這些「苦」只能自己吞（壓抑），甚至認為「睡一覺起來說不定就好了」。 人生好難是真的，但是我們可以重新認識自己，以需求為目標照顧自己、愛自己、做自己，讓過去的失敗成為好故事，經營關係、健康依賴，面對陰影，完整自己，能預測、能解釋，最後能重建，產生更多選擇，進入自我成長的領域。 人生也許好難，但不是生活的第一順位，漩渦的中心點是自己，我們擁有自由能讓它變得有趣。 ▌接受「被指正的勇氣」，但不需要「討好別人」，照顧自己、愛自己、做自己，然後也用這些方式對待別人。 「討拍」跟「抱怨」不同，從他人那裡得到安慰，拍拍說一切都好。 抱怨的人不求問題解決，負面情緒越說越多。對抱怨的人可以這樣做：既拍拍他，也問他具體計畫，在情緒平靜後他打算怎麼辦，減低當事人過於倚賴感覺，提醒他回到現實面對困難。。 不需要「自己討厭自己」，討厭自己就無法決定任何事。 這不是勸人放下或勇敢一點就能改變的事，一定要先傾聽背後的挫折故事，情緒面的事就要情緒面反應才能真正搭上橋，讓自己先被理解才有機會重新整理受傷的事，重新接納自己。 自卑的人，交朋友的方式是「討好他人」，把自己當「工具人」。 自卑的人認為自己不夠格、沒有被喜歡的本錢，連自己都討厭自己。於是，自卑的人採取「討好他人」的方式贏得友情，替朋友付出勞務、要求照單全收，任何事來者不拒，認為有利用價值才會被喜歡。 ▌情緒是老大，偶爾任性沒關係，表示「我知道我要什麼」，是做自己的先決條件。 太過融入工作角色，容易過度消耗自己、導致職場憂鬱。 過於融入職場工作角色，沒有自己空間，容易引爆憂鬱，試著遠離壓力源、接受原本的自己、自我鼓勵、為自己創造小小成就感。 能掌握，就能預測，再難的問題都可以