千年不敗的人氣笑話王

來一劑解愁良方
「秀才不出門能知天下事」，現代人已經苦悶到不想當秀才不想知天下事的權利都沒有了，電視一開、網路一上，所有天下事幾乎盡收眼底，要命的是「好事不出門壞事傳千里」，我們眼下所看到的幾乎是慘淡人生。
其實生活真有這麼苦嗎？NO!NO!NO!只要你輕輕的翻轉你的生活專注力，你便會發現笑著生活總比嚇著生活要舒適太多了！
從現在起就用笑聲來化解苦悶的人生，生活中真的有許多笑料。只要懂得善用幽默感，人生就是趣味笑話不斷的過程。

話說一切都發生在洞房花燭夜——
電腦科技突飛猛進之後，什麼事都有可能發生，有對男女網友因為在網路聊天室相識、熱戀，最後有情人終成眷屬，步上了紅毯的那一端。
新婚之夜的洞房裏，他們深情款款地替對方寬衣解帶。
新郎說：「我們既然做了夫妻，就該以誠相待。我有幾個小祕密要告訴你，請你不要吃驚。」
新娘風情萬種地淺淺一笑：「誰沒有幾個小祕密呀！既然你能把隱私告訴我，我也決定把我的小祕密告訴你。」
新郎用手抓下了頭頂上的假髮，對新娘說：「其實我已經禿頭了……」
沒想到新娘把一頭長髮也隨手摘了下來：「這有什麼好大驚小怪的，我生來就是光頭……」
一見新郎盯著自己的光頭發呆，新娘主動坦白：「你看我的雙眼皮漂亮嗎？其實這是動手術割的……」
新郎毫不驚訝：「這算什麼，你看我的左眼……」他邊說邊把自己的左眼球從眼眶裏取了出來，原來他的左眼是假的。
新郎接著說：「不只是我的左眼，我的牙齒也全是假的……」
新娘不以為然：「不要緊，我的鼻子隆過五次了……」
新郎說：「不瞞你說，我臉上本來佈滿皺紋，拉皮之後再加打肉毒桿菌才變很少的。」
新娘欲言又止，過了一會兒才說：「我也不瞞你了，其實我這漂亮的臉蛋是去韓國整了八次容才整成這樣的……」
新郎邊脫上衣邊說：「我的心臟可是靠人工搏動器維持跳動的……」
新娘也脫下胸罩：「我是做了隆乳手術才這麼豐滿的……」
新郎的動作慢下來：「既然你這麼坦白，那我就把我最大的祕密告訴你吧！由於經濟敗壞、長期不景氣，我已經破產了……」
新娘此時表情變得很凝重：「本來我不想讓別人知道，但你對我這麼好，我就告訴你好了！其實我本來不是女人，我是做了變性手術的……」
「太好了！」新郎興奮得叫起來，邊說邊扒掉自己的表皮，露出裡面黑乎乎的毛，他緊緊摟著新娘：「親愛的，別看我平時像個人樣，其實我是一隻猩猩，你跟我回到森林去生活吧！」
新娘說：「討厭，人家很喜歡小孩子嘛，我不能生怎麼辦？」

生活總是酸甜苦辣五味雜陳，心情不好的時候看幾則笑話，這絕對是一劑解愁良方，保證能讓你暫時忘卻煩憂，一笑解千愁！

 CHAPTER 1. 醫生病人諜對諜
「我一看見藥就反感，就不舒服，怎麼辦呢？」
「那還不簡單，您吃藥的時候往別處看呀！」

CHAPTER 2. 是誰愛瞎掰
一天，一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？」

CHAPTER 3. 就是要你看笑話
男女朋友同睡一個房間，女的畫了條線，表示：「越過線的是禽獸。」
醒來之後，女的發現男的真的整夜都沒過線，便狠狠打了男的一耳光：「想不到，你連禽獸都不如！」

CHAPTER 4.小孩真可愛
媽媽：「你什麼時候學會這麼輕浮了？是誰教的？」
八歲的哥哥對著弟弟說：「我跟你說過多少遍了？別去招惹有夫之婦！」

CHAPTER 5.笑話哈哈鏡
丈夫說：「我聽說吃魚會變聰明，我想多吃一些魚。」
老婆說：「若是如此，我想你應該吃鯨魚。」

CHAPTER 6.師生龍虎鬥
「老師，我要去打電話……」
「上課時間打什麼電話？」老師不悅的說。
「我要去打電話報警啦！這裡有人在講臺上騙錢啦！」

CHAPTER7. 笑一笑，沒什麼大不了
「孩子，哪個是你的父親？」警察問道。
「我不知道!他們就是為了這個才打起來的。」

CHAPTER8. 小白兔愛說冷笑話
小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，對著小白兔大叫：「臭小子！你要是再敢用紅蘿蔔當魚餌，我就扁死你！」

CHAPTER 9. 傻話連篇
父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天都只帶我女兒看電影，就不能做點別的事 ？」 年輕人又驚又喜：「您是說，可以做其他的事了嗎 ？」

CHAPTER10. 酒鬼醉漢誰清醒
「你在這裡幹什麼？要知道，醫生不是不准你再喝酒了嗎？」
「是的。不過你要知道，那個醫生不久前去世了。」

CHAPTER 11.最嗆的另類夫妻
甲一回到家就對妻子說：「親愛的，我想，如果發生一次婚外情會使我們更愛對方的。」
「快放棄這個愚蠢的念頭吧，」妻子說：「我已經試過了根本就不靈！」

CHAPTER 1. 醫生病人諜對諜
「我一看見藥就反感，就不舒服，怎麼辦呢？」
「那還不簡單，您吃藥的時候往別處看呀！」

最佳良方
一位著名的醫生在和老病患聊天：「我為人治病已經有三十年了。在這期間，我給他們開過各式各樣的處方，然而最後我得出結論：醫治人們各種疾病的最佳良藥是愛情。」
「要是這也不奏效呢？」老病患問。
「那就把劑量加大一倍。」醫生回答。
老病患聽了還沒想清楚愛情加大一倍是怎麼回事，但見到站在後面的老妻已面露兇光瞪著醫生，他就大概猜出意思了。

最拿手的
醫生為湯姆做了長時間檢查，仍未能查出他患的是什麼病。
湯姆皺著眉頭：「你們醫院的水準就這麼差勁呀？」
醫生沒生氣，只是意味深長地說：「這樣吧，你回去洗一次熱水澡，然後在戶外走動兩個小時，記住一定要光著身體。」
「這樣就能治我的病嗎？」
「不。不過，這樣你一定能染上肺炎，而我們對肺炎從診斷到治療都是最拿手的。」

比例失調
一個醫生對前來請求減肥的胖婦人說：「使我發愁的不是您的體重，而是您的身高。按照體重與身高的標準比例，您的身高應該要有兩百三十公分。」

心理測試
某心理醫生為一位年輕患者做心理測試。
他先畫了一條直線，問道：「這條線讓你聯想到什麼？」
病人說：「性！」
醫生接著畫了一個圓圈，問他：「這個呢？讓你聯想到什麼？」
病人說：「性！」
醫生另外畫了一個星星，說：「那這個呢？」
病人揚揚眉毛，還是說：「性！」
醫生放下筆，看著病人，嚴肅地說：「依我的判斷，你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高興地說：「你才得了性妄想症呢！畫來畫去儘是一些色情的圖案！」

成功的醫生
當醫生的丈夫常常在妻子面前誇耀自己的醫術。
「我知道你是個非常成功的醫生，就算病人沒什麼毛病，你也有辦法告訴他有什麼毛病。」妻子對丈夫說。
「那算什麼，」丈夫顯得很得意，「我的成功是因為我是個專科醫生，我能訓練病人在我的診所裡生病。」

科學用藥
佛恩太太在路上遇到了給她看病的醫生，便順便問他：「大夫，您上次給我開的鎮痛劑價格那麼貴，可是不管用啊！」
「不會吧？」醫生回答，「是不是您的服用方法不對呢？」
「沒有不對啊！我一感到疼痛，便以溫開水服用。」
「那就不對啦！您必須在疼痛開始前半小時服藥，這才是科學的服用方法。」

歪打正著
兩個醫生碰面，其中一個矮個子滿臉陰鬱。
「怎麼了？」另一個問，「你剛治好了一個疑難病人，很成功嘛！」
矮個子說：「我實在想不清，究竟是用什麼藥把他治好了。」

疑心病
一個常常懷疑自己有病的人慌慌張張對醫生說：「我一定患了不治的肝病。」
醫生肯定地說：「胡說！你怎會知道患上那種病的——患那種病的人並沒有不適的感覺。」
「天哪！」那人喘著氣說道：「我的情形，正是這樣！」

什麼也沒有看見
吸煙者：「大夫，請您對我說實話。」
大夫：「你想知道什麼？」
吸煙者：「您是不是發現我肺部有陰影？」
大夫：「請相信我，我什麼也沒有看見。」
吸煙者：「大夫，真的？」
大夫：「真的，因為你的肺部一片漆黑，哪能看得見陰影？」

豈有此理
醫院產房外的休息室裡，一群男子正在等著就任新爸爸。
一位護士從產房匆匆走出，對其中一人說道：「祝賀你，你太太生了一位可愛美眉！」
另外一個男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道：「豈有此理！我比他先到的，為什麼還沒輪到我？」
 

免費拔牙
一個醫生為病人拔牙，把一顆沒有毛病的好牙拔掉了。
病人大發脾氣，牙醫趕緊安慰他說：「別嚷，我一向是拔一顆牙收費二十美元，今天對你算特別優待，免費吧！」

神與教皇
一位富翁為一家精神病醫院捐贈了一筆鉅額資金，他在參觀時，一位精神病患者對他吼道：「我是教皇！」
富翁皺了皺眉頭說：「誰說的呢？」
病人居然理直氣壯地說：「神說的！」
這時，只見另一個患者跳出來大聲說：「不，我沒說過這種話，那聽這個自以為是教皇的傢伙在胡說八道。」
 
給孩子看病
楊小姐天生是急性子，無論說話、走路、做事都是以十萬火急的速度解決，即使是結婚生孩子以後還是這樣。
一次孩子病了，她立刻奔赴醫院，排隊、掛號，匆匆趕到診療室。
一坐下來，她突然臉色慘白，目瞪口呆。治病的醫師急了，要對她進行搶救。她搖搖頭說：「我沒事，我沒事。」
醫師說：「那 你怎麼這副模樣？」
她答：「我把孩子忘在家裡了，沒帶來。」