愛孩子愛自己工作室

孩子聽話受教，覺得欣慰。孩子開始反抗，父母會出現何種情緒？大人的情緒，左右了教養的方向。原本聽話的孩子，一旦開始反抗，我們很難不出現負面情緒。例如孩子生氣，我們更生氣。例如孩子固執，我們更固執。例如孩子不想去上學，我們更想逼著他們去上學。負面情緒的源頭是：害怕。怕孩子因為反抗從此一敗塗地。害怕，讓你對孩子原本的信任，瓦解。一旦信任動搖，問題雪上加霜。我家孩子在十二歲前，是天使。之後一年反抗的比一年厲害（還是天使）。「對孩子的信任，一點不能少。」如果當初能有人告訴我，該多好！因為害怕，讓我的腦袋看不清楚。看不清楚，他們的心裡有多苦。看不清楚孩子可能想求助，我卻鮮少問，「你好嗎？需要幫忙嗎？」好好說道理後，我不知道要繼續問，「你心裡是怎麼想的？」因為沒多問，我發現不了，他們反抗的對象到底是自己，還是別人？如果父母能明白這點，會更容易把自己從「對抗」位置，調整到「合作」模式。我太慢體認這件事，讓孩子搞定自己都來不及，旁邊還多一個人搗蛋。我從小是一個全然被信任的孩子。我爸我媽對我的信任，表現在從沒說過我一句負面的話。一。句。都。沒。有。我要往東就往東，我要往西就往西。我說可不可以借我錢去創業，一句沒問就把地契交給我。如果孩子的本質沒問題，當他們開始反抗你時，不要失去信心，一次兩次三次的問，「你好嗎？」「需要幫忙嗎？」「你心裡怎麼想的？」如果不信任孩子的本質呢？那麼需要檢討的還是爸媽自己吧。孩子不是笨蛋，知道什麼對自己最好。多繞點遠路不要緊，他們需要時間慢慢來，和你的信任。～～汪培珽與你共勉之◆ 教養裡最難的部分是什麼？觀光地點路邊免費停車，上面寫只能停兩小時。這麼多車，誰知道誰超過兩小時。兩個半小後，罰單已經在擋風玻璃上了。學不乖啊！到了美國某大學校園圖書館，投幣式停車格，一次只能投兩小時，但沒限制兩小時後你不能再投兩小時。這回神了，大學這麼大，我們只晚了一分鐘，罰單就已經開好放在擋風玻璃上了。西方人比較守法不是天生的，是制度和執行力培養出來的。光有法律不夠，還要有執行的毅力。父母當久了，就會發現這是教養裡最難的部分。◆ 小孩一直吵很煩，到了青少年「功力」加深，可能更煩。跟姊姊逛街，耳根很不清淨。她愛漂亮，什麼都想買。T恤要買、短褲要買、泳衣要買、內衣要買。走出這間服裝店，還有那間服裝店。從我們進入商場一小時內，她指著每樣東西，重複的說著同一句話：「我喜歡這個。我喜歡這個。

「我們和孩子的關係如何？」孩子十二歲前父母不會想這個問題可能也不覺得有什麼重要等夢中驚醒逝去的關係很難追回不管採用哪一套教養關係不好怎麼看都可惜它與孩子的行為表現無關多乖多聽話成績多好多有面子照三節送禮加問候你隨喊他隨到統統無法證明你們的關係有多好有心事會找父母傾訴嗎希望八十歲時五十歲的姊弟倆依然會來找我抱抱*一位真正的好師傅，會罵人嗎？即使還沒開口罵，孩子早已感受到父母散發出來的負能量。好的師徒關係，是讓孩子發自內心喜歡你、尊敬你，想要跟你一國。罵孩子，不單單會破壞你們的關係，還有許多後遺症。我知道你根本不想罵（誰想啊）！但又有這麼多的爸媽、老師、老闆，把罵人視為理所當然。大家應該並未察覺，自己正在把這種負能量，一代代往下傳。誰能有自覺，誰的下一代就有機會從中逃脫。【輯一】罵孩子的五十五種情況為什麼選擇罵人當教養手段？是因為小孩欠罵，還是大人心裡有欠缺。【輯二】把小孩當國王——情緒智商怎麼來的？【輯三】汪培珽做過最後悔的事【輯四】不想罵卻罵不停的盲點在哪當孩子不符合你的期望時，為什麼要生氣？習慣用負面手段管教小孩的，統統先去看心理醫生，對雙方都好。沒有父母喜歡罵孩子，為什麼卻讓自己活在「天天罵、天天後悔」的循環裡？十五個父母沒察覺的盲點，沒有一個與孩子本身有關。每天被罵的體無完膚的孩子，問題都不在他們身上。當你罵孩子時，是關心他？還是看他不順眼？看不順眼的成分多，比較容易罵。關心成分多，比較不會罵。【輯五】罵孩子的八大後遺症「心都碎了。」如果孩子的腦子裡有台感受翻譯機，能清楚說出被傷害的感覺，是否能提醒大人別再罵了？「多數不是天生的。」為什麼一個班級裡有些孩子的專心度、學習力、人際關係都更好？父母不罵人，是關鍵所在。成年後的心理疾病、依賴成癮、甚至不健康的身體，跟童年的成長環境是否穩定平和有關。我不是專家，說的你可能不信。沒關係，我會讓科學證據一一告訴你。為什麼要洋洋灑灑列出這麼多罵孩子的後遺症？因為太多父母自己就是被罵大的，習慣接收「恐嚇」。【輯六】怎麼鼓勵自己不罵這可能是你最想看的篇章，卻是我覺得最不重要的。因為再多的方法也無用，除非心念堅定。意思是，不管從前你是怎麼想的，只要現在決心不再罵孩子，說到做到，而且相信自己一定做得到，就是心念堅定。所有的教養建議，只能錦上添花，無法雪中送炭。當教養出現困境時，如果父母沒有準備先改變自己，會白忙一場。讀者感言&nbs

看手機的時間，愈長。生活品質，愈差。看手機，會吃掉你動腦思考的機會。上網閒逛也會。注意觀察一下，當你把眼睛「卡」在手機上的時候，大腦有在思考嗎？發呆，都好過看手機。不信問問賈柏斯，他會一直看手機嗎？看電影、看書、爬山、健行、找朋友喝茶、煮飯、做餅乾、騎車、散步、聽音樂、看話劇、陪孩子玩耍、陪老人聊天、畫畫、打鼓、唱歌、做衣服、織毛衣、談戀愛、做義工、走路上下班、做瑜伽、閉目養神、買禮物送誰、寫卡片

“什麼時候，我們可以再來看你？”“都可以。你們想來就來。”汪培珽的短篇小說，寫給9歲到99歲也許不是九歲，也有可能是六歲有一位媽媽寫信給我，說有天睡前唸故事書給六歲的女兒聽唸完，媽媽累了，孩子說再一本，媽媽說不行孩子是最洞察人心的動物，說，不然你唸一篇汪培珽給我聽媽媽樂了，因為她自己也想看（果然中計）她隨手抽了一本汪培珽手記唸了一篇那篇的最後有汪培珽和小孩互動的照片，小女生說原來汪培珽是這樣子啊，

姊姊說：「這是青春期的快樂。你們都沒經歷過，太可惜了。」父母有一千個理由也沒用。能說服孩子的，是你們之間有多少心平氣和的對話。快進入青春期，或已進入青春期的孩子，表面要開始叛逆了。但叛逆的心，不等於不需要關心。在這個階段，還是需要父母的陪伴。即使孩子表面不需要你，我們也要默默守候。因為他們裝酷耍帥的眼光，會不時瞄回父母身邊。你不知道他們什麼時候「需要你」，所以最保險的作法，就是別離開。～～汪培珽手記第四本：姊姊十三歲，弟弟十歲半，那年發生的故事～～◆ 孩子願意聽話的關鍵有時父母訂下的規矩，自己比孩子忘得還快。父母自己都記不得說過什麼話，怎麼能期望孩子遵守呢？發現事情有敗壞跡象時，要嚴正以待的虛心檢討自己。不要期望「問題會自動消失」。如果父母能拿出耐心對待孩子，即使你無法做得很好、處理得很完美，光是那份耐心，孩子也一定會感受得到。當孩子感受到了你對他付出的耐心，自己就會朝「好孩子」的方向前進。◆ 我活該「事情的源頭不在別人，而是自己。」十分鐘前我才對女兒說過的話，根本在說我自己。此時我的腦子裡浮現了這幾個字：「恨鐵不成鋼」。我恨的不是孩子，而是自己。自己做不到的事，當孩子也跟著做不到時，就是小孩要倒楣的時候了。十分鐘過後，等姊姊情緒緩和些，做錯事的媽媽，當然要「善後」囉。我先假裝睡著後翻身，故意將一隻大手臂壓在她身上。見她沒推開我，知道她上當了。接著我又將一隻腳也壓了上去，直到她發現我是在給自己找台階下。「媽媽幫你抓抓背，抓到你睡著，好不好？」抓背是她最喜歡的享受之一。大半夜我的手還要不停地抓上抓下，好痠哦。你活該，自找的，怪誰？◆ 孩子不獨立的原因老師，是最清楚現在孩子問題的一群人。他們已經看到了──過早給孩子這些電子產品的壞處，所以禁止。露營是一個讓孩子體驗獨立精神的活動。看到一群孩子拿著手機講電話、盯著掌上型電動玩具猛打，如果你是一個關心孩子的老師，會不會有一種很無力的感覺？「弟弟，為什麼W的爸爸不聽學校規定，還強迫小孩帶手機去露營？」弟弟想也不想，就吐出了這個字：「over-protected。」「過度保護」，連十歲小孩都曉得的道理，大人卻我行我素。救人哪！◆ 要不要跟孩子說明男女朋友的分寸？呵呵，這分寸每個人的標準不同。我的和你的不同，我的和孩子世代的，也不會一樣。親子溝通無礙的家庭，當孩子心裡有疑問時，自然會來跟父母探問這個界線。等孩子有興趣聽我們說時，我