這樣說，就能說進男人心坎2

第一年的愛情，勉強可以靠「激情」來支撐
一年之後的愛情，則是靠「溝通」來支撐

女人呀，想要說進男人心坎裡其實不難，難就難在妳們不願意去正視自己的說話邏輯還有方式。也許妳們多少知道男人想聽什麼樣的話，但是妳們不曾注意的是，自己曾講出多麼白目的話。
女人擅長說話的能力是與生俱來的，但是，男女的大腦天生就有差異性，以至於情侶在「說話」這件事上，常常會有很大的分歧。而此書之所以精彩的地方就在於此，除了告訴妳男人心裡怎麼想，也告訴妳女人該怎麼講。
同時也網羅了在不同愛情階段裡可能會發生的溝通問題，讓妳徹底了解男人心中所有的ＯＳ。曖昧期，教妳怎麼讓男人開始對妳著迷；蜜月期，教妳怎麼讓男人更加迷戀妳；穩定期，教妳怎麼避免無止盡的爭吵。
當妳懂得丟掉七分的囉嗦，靈活運用三分說話術，妳才能真正說進男人心坎裡，妳也才有機會擁有所有女人都嚮往的長久愛情。
所以不要再鐵齒了，試著按照書中的方式和男人說話，妳將會發現，男人原來是這麼容易就能搞定的生物！

本書特色

獲得讀者廣大回響的《這樣說，就能說進男人心坎裡》
為了全天下女人的幸福，強力推出續集！

【特色一】
比第一集所教的說話技巧更深入、更實用，更能夠拯救妳因為「說」而夭折的異性關係。
不論是男朋友、男同事或是男主管，通通都會把妳的話聽進心坎裡。

【特色二】
犀利毒辣的兩性專家羅夫曼再度出手，寫出男人說不出的愛恨糾葛，讓妳徹底了解男人心中所有的ＯＳ。

【特色三】
書中提出「想七分說三分」的超級說話術，教妳如何保留最動聽、最精闢的三分話說給男人聽。
不但能把原本對男人的傷害降低五成，也能讓男人重新愛上妳。

【作者序】女人懂得想七分說三分，才有真幸福

前陣子出版的《這樣說，就能說進男人心坎裡》，獲得讀者廣大回響，許多讀者來信表示，當她試著按照書裡所教的模式去和男人溝通，的確改善了長久以來一直無法解決的兩性問題，不論是和男朋友，或是和男主管的關係都變得更加融洽。
這證明了，想要說進男人心坎裡其實不難，難就難在妳們不願意去正視妳們的說話邏輯還有方式。

女人說話的能力是與生俱來的，但是，男女的大腦天生就有差異性，以至於情侶在「說話」這件事上，常常會有很大的分歧。
很多笨女人誤以為情侶之間只要有「愛」，就足以讓一段感情長長久久，所以不會把注意力放在「說話」這樣的小事上。
但是在妳談了一段又一段的戀愛之後，妳可能才會漸漸發現，每一段戀情的結束，往往都是因為彼此之間的「溝通不良」。
為了拯救因為「說」而夭折的愛情，我認為女人在了解男人之餘，同時也要想辦法了解自己。
妳們腦筋動得快、反應快，以至於講話也心直口快；妳們能一心多用，也常常意氣用事，所以讓理性的男人跟不上妳們說話的速度。
如果我們假設人類對「語言敏銳度」的滿分是一百分，男人只會拿到三十分；但女人卻會得到一百三十分。
所以要是硬把妳腦中的一百三十分全部塞進男人的耳朵裡，男人不是氣到火冒三丈，就是裝沒聽到。
而此書之所以精彩的地方就在於此，我們除了告訴妳男人心裡怎麼想；也告訴妳女人該怎麼講。

在說話前先想七分，把男人不愛聽的話全吞回肚子裡，只保留剩下最動聽、最精闢的三分說給男人聽，不但能把原本對男人的傷害降低五成，也能讓男人重新愛上妳。
除此之外，我們還會告訴妳，女人天生的反射神經，讓妳們說出多少令男人反感的話；然後，我們會清楚的告訴妳，妳該怎麼「換句話說」。
「當局者迷」這句話，原來是指下棋，但我覺得用來比喻戀愛中的女人卻是更加貼切。
也許妳們多少知道男人想聽什麼樣的話，但是妳們不曾注意的是，自己曾講出多麼白目的話。
所以這本書和第一集不同的是，《這樣說，就能說進男人心坎裡２》所教妳們的說話技巧，將會更深入更實用。
同時第二集也網羅了在不同愛情階段裡可能會發生的溝通問題，讓妳徹底了解男人心中所有的ＯＳ。
曖昧期，教妳怎麼讓男人開始對妳著迷；蜜月期，教妳怎麼讓男人更加迷戀妳；穩定期，教妳怎麼避免無止盡的爭吵。
第一年的愛情，勉強可以靠「激情」來支撐；一年之後的愛情，則是靠「溝通」來支撐。

所以真正的愛情，不在於妳找到了多麼契合的另一半，而在於妳願意花多少心思去了解妳身邊的男人。
我身邊有很多女性朋友很鐵齒，她們自以為了解男人，但同時也對自己太有信心，以為可以在心愛的男人面前毫不保留地做自己。心裡想十分，嘴上就說十分，甚至說到十二分。
可是當妳把心裡所想的十分全部轉換成語言，不管是再有定性的男人，都會馬上被妳嚇得落荒而逃。
說話這項藝術，聰明的女人把它當作愛情裡溝通的媒介；但對傻女人來說，卻成為分手的導火線。
所以不要再鐵齒了，試著按照書中的方式和男人說話，妳將會發現，男人原來是這麼容易就能搞定的生物！
當妳懂得丟掉七分的囉嗦，靈活運用三分說話術，妳才能真正說進男人心坎裡，妳也才有機會擁有所有女人都嚮往的長久愛情。

【作者序】女人懂得想七分說三分，才有真幸福
第一篇 這樣說，男人就能聽懂妳的內心話
01只要說妳為他做了什麼，不要說為什麼
02每次見面，都對他說同樣的「關鍵字」
03感到委屈時，要以退為進來暗示他
04想撒嬌時，每說一句就要看著遠方或天空
05告白時，絕對不能字正腔圓且口條流利
06生氣時，要用肯定句，不要玩猜謎遊戲
07約會時，不要一直用問句來轟炸他
08打字聊天時，不要連珠炮發訊息
09懷疑對方時，給他選擇題，不要是非題
10想他時，不要再問他吃飯了沒或「你在幹什麼？」
11有事討論要直接說重點，不要繞圈圈
12妳不想要的，要盯著他說「謝謝你，我不要」

第二篇 這樣說，就能增加異性緣和桃花運
13每次說話不超過十五個字，他就會對妳有好感
14多說「我明白」、「我了解」和「我能體會」
15稱讚他的髮型，不如讚美他的鞋子和手錶
16當他抱怨或生悶氣時，不要安慰他
17不同意他時，要用疑問句，不要用肯定句
18糾正他時，不要針對他，要用「大家都……」
19不要說教，更不要說是「為了他好」
20用「我想想」代替「我不知道」
21做決定前，都禮貌性地問問他的意見
22不要在人前批評他的外表和打扮
23不要主觀批判他和朋友的喜好和興趣
24用「我看到」、「我聽說」來代替「我覺得」

第三篇 這樣說，就能緊緊栓住男人的心
25千萬不要說「包容他」，要說「欣賞他」的缺點
26就算他不是孝子，也要稱讚和尊敬他的父母
27當他犯錯時，可用「人都會」取代「你不該」
28當他失意時，千萬不要教他「該如何……」
29儘管他的朋友再糟糕，也不要貼他標籤
30公共場所不要和他討論「敏感」話題
31當他逞口舌快意時，妳要這樣說
32兩人意見分歧時，妳要先找出「共通點」
33吃牛排或海陸大餐後，不要和他說太多話
34外出遊玩時，不要和他一起抱怨東抱怨西
35當他遇到不如意，多說妳的婆媽八卦吧！
36每個禮拜說一次「謝謝」就好
37偶爾用手機和他講半句話，就掛斷
38想罵他時，先罵自己給他聽吧！

07約會時，不要一直用問句來轟炸他

當一個女人在約會時愈聒噪，代表她愈享受這場約會；而當一個男人在約會時愈沉默，代表他愈忍受不了身邊女人的聒噪。
女人的嘴一刻不得閒，妳們可能愈講精神愈好，可是如果妳在一整天的約會裡持續喋喋不休，對男人來說無疑是精神上的疲勞轟炸。
這樣的轟炸讓他們回到家後，不會去細細追憶與妳的約會點滴，只會慶幸自己的耳朵終於得到了救贖。
其實，並不是男人難搞，問句也並沒有想像中的罪不可赦。
讓問句變得可怕的，是女人問問題的「頻率」。
妳必須知道，男人的大腦和妳們不一樣，他們一次只能做一件事，只能想一個問題。

當妳馬不停蹄地提問，而且範圍包羅萬象時，男人腦中只會一團亂，然後想要假裝沒有聽到這些問題。
例如當男人開車來接妳，在妳坐上車時可能就會開始發問：「我今天穿這樣漂亮嗎？」、「第一站要去哪裡？」、「欸我眼妝有花掉嗎？」、「你昨天是不是沒睡飽啊，黑眼圈好重」……
男人開始暈頭轉向，他可能才剛起床，卻被妳連珠炮的提問嚇到馬上清醒。
問男人問題前，先記住三個重點。
第一，挑重點問，例如妳不可以一次問男人「我今天瘦嗎、第一站要去哪裡、妝化得漂亮嗎、你愛我嗎？」
說實話，第一、三、四個問句，男人回答什麼根本不是重點，因為男人不是笨蛋，他們只能選擇回答「好瘦」、「好漂亮」、「我愛妳」，沒有什麼太大意義。
而且女人也總愛在一連串無謂的問句裡面夾雜著一個重要問題，當他們漏掉「第一站要去哪裡」的問句時，妳就會開始指責男人不認真聽妳講話。
第二，挑時間問，很多女人喜歡未雨綢繆，才中午就在問晚餐要吃什麼；還沒到目的地就問男人需不需要買門票。

其實很多時候妳們只是隨口問問，例如到了真正吃晚餐前半小時，妳絕對還會再問一次要去哪家餐廳。
記住，在對的時間問對的事，才會讓男人覺得回答妳的問題是可以幫助到妳的，而不是在白費唇舌。
第三，不要問蠢問題，例如：「等一下去夜市會不會很多人啊？」、「天空好暗喔會不會下雨啊」、「今天去海邊的溫度會是幾度啊？」
男人不是占卜師，也不是氣象主播，這些讓男人只能回答「不知道」的事，問多了就會讓男人感到不耐煩。
所以，如果妳真的有問題要問男人，千萬不要傻傻地不敢發問，只要記住以上三點，然後不要連珠炮似的發問，男人都是可以接受的。
不過以下兩種狀況要特別注意，最好是完全不要使用問句。
一是當男人在開車時，二是當這次的約會是男人安排行程時。
男人在開車時，副駕駛的角色很重要，妳要視當時情況決定妳該說什麼話。
如果妳有過開車的經驗，妳就知道，到一個陌生的環境時，妳需要花心思看指標、動腦筋找路；而當妳開在筆直的公路或是隧道時，卻會因為不需動腦而很容易昏昏欲睡。

所以當男人在一個陌生環境找路時，妳問男人問題，他們心裡只會浮現「閉上妳的嘴」的念頭。
而當男人在進入一條漫長隧道時，妳可以找一些有趣的話題「說」給他聽，但是不要「問」他問題，尤其是「你有什麼看法」這種艱澀的問句。
總而言之，開車需要專心，妳在一旁喋喋不休，只會讓男人覺得心浮氣躁而已。
再來，如果今天這場約會，安排行程的是男人，妳一直問行程，只會讓他覺得不被信任。
當妳不斷問他「接下來要去哪裡」、「幾點會到」、「那邊幾點關門」、「這樣我們來得及嗎」……
男人就會不堪其擾，他們可能會在下次約會時，直接印一份像是旅行社的行程表要妳自己看，省得妳一再找他麻煩；而有些男人甚至會發誓下次再也不規畫行程了。
對於約會，男人比較不在意行程，通常出門就是一個皮夾一串鑰匙，走到哪玩到哪；但是女人會想要知道時間地點，因為妳們要做好心理準備，要提前擦防曬乳或是把布鞋換成拖鞋。

但是如果這場約會是男人策畫的，就少問問題，讓男人知道妳因為他而玩得盡興。
男人在約會時，是想要和心愛的女人一起放鬆心情，作為在工作之餘調劑身心的旅程。
但是如果女人把自己講話的樂趣建築在男人的痛苦上，只會讓男人覺得，下次休假是不如待在家裡，因為家裡那條狗也能陪我，更棒的是牠不會像女人一樣用問句轟炸我。
問句是在曖昧期的救命丹，因為它是讓陌生的兩個人可以持續交談的妙方；但是如果妳已經認識這個男人，甚至已經開始交往了，那就開始停止使用無止盡的問句，為自己塑造一個優雅安靜的形象吧！

09懷疑對方時，給他選擇題，不要是非題

女人很聰明，女人在大多數時候都比男人聰明，可是真正聰明的女人，不會讓妳的男人知道這項事實。
當女人懷疑男人時，有兩種狀況，第一種是男人做錯事時，第二種是男人做壞事時。
男人做錯事，指的是技術上的犯錯，例如，當他在開車時。
有一次我和一群朋友一起到外地旅遊，開車的是我一位男性朋友，但令人擔心的是，副駕駛是他女友。
這是很多人最害怕的場景之一。
因為，所有的人都知道男人在迷路時不愛問路；但是，所有的人也都知道，女人在男人迷路時，會毫不留情地去質疑男人的認路能力。
我朋友迷路了，他開始皺起眉頭找路，開始在同一個地方不斷打轉。
這時，坐在副駕駛座的女朋友開口說話了：「你是不是迷路了啊？這條路剛剛走過了對吧？」
即使語氣溫和，但男人聽在耳裡，就是莫名地刺耳。
男人不講話了，而所有的女人開始認定，男人又在為了他們那莫名的自尊心發脾氣。

但其實，妳們該檢討的是自己失禮的說話方式。
當男人迷路已成定局，妳這樣的問句，讓男人只能硬著頭皮回答：「是，我迷路了」、「對，這條路我們三十秒前才走過，我像個白癡一樣不斷在繞圈子。」
而妳要男人對妳講出這種承認失敗的話，就好像是在大庭廣眾把他的衣服脫光一樣，令他無地自容。
在這種時刻，妳可以將「是非題」改成「選擇題」，妳就可以在不知不覺中解救男人於危難之中。
男人犯錯時，妳不需要用是非題再一次證明他的錯，試著直接和他說解決方法吧。
但是妳提供的答案，不要只是那個問題的正解，而要多放幾個「煙霧彈」。
例如，當男人迷路時，妳可以這樣說：「應該是前面這裡喔，你覺得前面是左轉還是右轉啊？」然後讓男人自己下判斷。
妳要知道，男人對於技術層面的事物，往往都夾雜著莫名的優越感。
而這種愛面子的情緒，不只是要表現在外人面前，更要表現在他所愛的女人面前。
所以就算他做出再怎麼愚蠢的事，妳還是有這個義務要把他捧成妳的英雄。
同樣是解決問題，是非題讓男人認為妳一味地在抨擊他所犯下的錯，而不是和他站在同一陣線上一起想辦法；選擇題則是讓男人知道妳在幫他，卻又讓最後解決問題的人依然是他，而這樣的做法，絲毫不會打擊到他的男性自尊。
再來，男人做壞事，指的通常是道德上的不良行為，例如，當男人背著妳做一些妳不允許的事時。

女人的第六感很準，妳們懷疑的，往往都會是事實，而且準確度高達百分之九十九。
但是一旦妳們的懷疑太過斬釘截鐵，就只會讓這些被戳破謊言的男人惱羞成怒。
如果有一天，妳用敏銳的嗅覺聞到了男人身上的菸味，妳立即想到他明明就答應要為了妳戒菸的，於是妳感到火冒三丈，厲聲質問男人：「你剛剛是不是在外面偷抽菸？」
和上述的案例一樣，男人此時怎麼可能會回答：「是，我的確在外面偷抽菸，違背了跟妳之間的約定。」
面對妳這樣的質問，他們的第一直覺反應就是「否認」，而當他們一開口否認，他們就會否認到底。
所以此時聰明的女人同樣也會用「選擇題」來代替「是非題」。
妳可以這樣詢問男人：「菸是你自己買的還是別人給你的呀？」
可想而知，十個男人裡面會有十個人回答：「別人買給我的！」
當男人面臨一道選擇題，他們就會在不知不覺中承認他們犯下的錯，因為他們可以在這兩個選擇之間，選擇對自己比較有利的答案。

而當妳選擇不去直接戳破他的謊言，還為了男人的錯誤找理由，男人絕對都會對妳感激涕零的。
面對同樣一件事，是非題讓男人不假思索地否認，而選擇題則讓男人心甘情願地承認。
其實很多時候，妳的懷疑已經有了很明確的答案了，那此時又何必咄咄逼人地逼著男人伏首認罪呢？
給男人一個台階下，否則男人只會打死不承認錯誤，還會認為妳是一個得了便宜還賣乖的女人。
要記住，聰明的女人為男人找台階下，蠢女人卻只會挖洞給自己跳！

29儘管他的朋友再糟糕，也不要貼他標籤

「物以類聚」這四個字，妳可以運用在很多方面，但是千萬不要套用在男人和他的朋友身上。
很多女人對男人身邊的狐群狗黨深惡痛絕，總是為了他的交友圈而大吵，但他的朋友再糟糕，也跟妳沒有直接的關係。
追根究柢，你們爭吵的原因就在於，妳認為男人就是物以類聚：他的朋友喜歡上酒店，所以他也一定常常當火山孝子；他的朋友打牌打到天昏地暗，所以他也一定會賭輸你們的未來……
其實妳會選擇跟這個男人在一起，就代表他並沒有像那些狐群狗黨一樣糟糕，只是擔心他被帶壞，可是這種「貼標籤」的方式，會讓他覺得妳不可理喻。
如果妳總是跟男人說：「某某某那麼愛劈腿，你跟他那麼要好，你是不是也很花心？」、「你死黨這麼愛喝酒，你跟他出去的時候，是不是也都跟著喝？」
這種話會引來男人強烈的反感，不要以為用這種方式，可以讓男人為了證明自己的清白，疏遠那些豬朋狗友；相反地，男人只會覺得：「我是我、他是他，為什麼別人做壞事，我就一定要跟著做？」

更偏激一點的男人還會想：「好啊！既然妳都這樣說我，那我就跟朋友一起去酒店給妳看！」
男人最討厭不被信任，妳這種貼標籤式的說法，不只代表不夠信任他，也等於根本不了解他。
因為女人的朋友，大多是「全方位」的；而男人的朋友，則是「功能性」的。
比方說，男人會有一票死黨，久久才見一次面，但是見面時可以Man’s Talk一整個晚上；他也會有幾個酒肉朋友，不深交、不談心，偶爾聚在一起就是閒聊打屁；甚至他會有一群球友，只會在球場上相見，平常連電話都不打。
對男人來說，朋友各自的「功能性」是很明確的，既然死黨的「功能性」就在聽他吐苦水，就算死黨再愛花天酒地，他也不會跟著去亂來；他跟球友的友情只建立在那顆球上，如果球友玩股票欠了一屁股債，他也不會想要出手相救。
可是妳很難了解這種交友方式，因為女人的朋友不只可以一起吃喝玩樂，失戀時可以抱著對方大哭，還會在妳生病時關心妳。所以妳不明白那些只會陪他打牌喝酒的狐群狗黨，有什麼存在的必要。
其實男人一定比妳清楚，那些酒肉朋友有多糟糕、多不求上進，但是大多數男人的心中有一把尺，跟那些朋友的交情應該要點到為止，跟哪些朋友可以常常聯絡感情。

曾經在某個談話性節目中看到，有個女藝人得意洋洋地說，丈夫的電話一律由她來接，只要是她不認可的豬朋狗友，馬上掛電話，讓丈夫完全沒有跟他們接觸的機會，只能留在家裡陪她和小孩。
老實說，這樣的做法，防得了一時，防不了一世。妳防堵了電話，卻不一定堵得了簡訊、LINE、Facebook……
而且妳愈否定男人的朋友，他就覺得妳也是在否定他。
與其一味給男人貼標籤，倒不如提醒他，不審慎交友的風險有多大。
假如妳真的不希望男人跟三教九流的朋友鬼混，千萬不要在他面前批評朋友，但也不用昧著良心讚美他的朋友，妳第一步應該先「肯定」他的「交友心態」。
妳不應該跟他說「老是跟那種人鬼混有什麼前途」，而是要說：「我知道你個性比較五湖四海，喜歡交各式各樣的朋友，拓展人脈，其實男人就應該要這樣子。」
先讓男人覺得妳並沒有要引戰的意思，放鬆他的戒心，接下來妳再跟他說：「不過我一個遠房親戚也是這樣啊，為了經營人脈，常常在外面跟人家喝酒到三更半夜，有一次同桌的喝醉酒，挑釁經過的小混混，對方竟然拿刀子出來亂砍，我親戚被砍到住院耶。想想真的很不值得，又不是他自己去挑釁人家。」
用別人的例子，提醒男人跟壞朋友來往的風險，並且讓他知道，壞朋友潛藏著太多無法預料的麻煩。

最後，妳再帶出重點：「所以有時候你跟某些朋友出去的時候，我也會很擔心啊，我知道你不會做不好的事，但就怕麻煩事自己來找你。」
這種說法，不但沒有指責任何人，避免傷害男人的自尊；另一方面，妳也表達出「我知道你跟他們不一樣」的想法，男人只要接收到這種想法，就會覺得妳很了解他，並且對於妳給予的高度信任感到開心。
切記，話講到這裡就好，剩下的就交給男人去評估，到底是和壞朋友鬼混重要？還是避免惹上麻煩事重要？
將主控權丟還給他，而不是限制他的思維與行動，妳才能收到出乎預料的效果。