成了高富帥，你還是個菜（簡體書）

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這么黑，我怎么分得清哪兒是左邊哪兒是右邊——你太有才了
晚上突然停電，屋子里一片漆黑。妻子著急地對丈夫說：“快把你右邊的火柴拿來！”丈夫喊道：“這么黑，我怎么分得清哪兒是左邊哪兒是右邊？”
老師要求學生寫作文，題目是：《我長大了要干什么》。冬冬寫道：“我長大了要當一名警察，幫助大家抓壞人。”老師的評語是：“很好的愿望，不過，要先注意你的同桌阿牛，他說長大了要去搶銀行。”
同學上廁所回來摸了一下我的臉。我說：“你洗手之后怎么也不擦干啊？”同學回：“我沒洗手啊。”
一戶人家著火了，記者趕到現場之后火已經撲滅了。記者采訪那家女主人，她說正在煮飯的時候家里就起火了……一段話聽完之后那個女記者的第一句話就是：“那你的飯煮糊沒有呢？”
某財校一宿舍女生一起去參加校內招聘會。HR特別嚴厲，基本每個人出來后都是哭喪著臉。某女生照例被HR鄙視了一番，然后被趕走。但是，她冷靜地站起來，伸出手說：“把簡歷還給我，花了兩毛錢呢！”HR驚呆了，然后她被錄用了。真不愧是財務管理出身的！
3歲的女兒拿著一張有兩個穿山甲的圖片，指著其中一個問：“爸爸，這是什么？”我說：“這是穿山甲。”女兒又指著另一個問我老婆：“媽媽，這是什么？”老婆答：“這是穿山乙。”正在喝水的我差點沒噴出來。
服務員：“歡迎光臨肯德基，請問需要點什么？”顧客：“請問附近的麥當勞怎么走？”
今天有個年輕女人點了個脆皮甜筒，不要底下的威化，服務生說：“那怎么打？不如買個圣代。”她嫌貴，說：“我就要上面的，不要底下的。”服務生旁邊的哥們兒有些看不下去了，告訴她：“那您進來，把嘴接到底下，我喊一二三，你跟著轉。”
病人對醫生說：“我吃的那些生蠔好像不大對勁。”“那些生蠔新鮮嗎？”醫生一面按病人的腹部一面問，“你剝開蠔殼時肉色如何？”病人：“什么！要剝開殼吃嗎？”
本人到山上寫生。看見路邊一間小草房蠻漂亮的，在草房對面坐下開始畫。沒過多久，倆村民從我面前走過，看了看我畫的畫，其中一個對另一個說：“這孩子畫廁所做什么？”
我在日本留學，昨晚跟麻麻逛街。看見很多日本女生不用手拎包，都挎在胳膊彎兒那里。麻麻幽幽來了一句：“知道為啥日本人那樣拿包不？”我不解。麻麻說：“她們都矮，拿手拎著包就拖地了……”
科長請新上任的局長到家中吃飯。飯桌上，科長提出讓自己5歲的兒子認局長為干爹。局長高興地答應了，同時，笑呵呵地問一旁的科長兒子：“小家伙，你樂意不？”“不樂意也沒辦法，”小家伙噘著小嘴說，“昨晚，我聽爸爸對媽媽說‘舍不得兒子套不著狼’啊！”
前天幫導師在校園里搞路邊調查，其中有道題是這樣的：“畢業后你愿意為學校捐款嗎？”一過路人填：“學校比八國聯軍還厚顏無恥，都畢業了還不肯放過老子！”
進了一個新公司，職務是助理。作為新人，我自然要表現得非常勤快。每天都第一個到公司打掃衛生，然后給桌子上的一盆花澆水，但是總不見那花長得更茂盛。然后有一天，有人和我說：“也不知道誰那么無聊，天天給假花澆水！”
一只烏鴉口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子。找到一塊石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口……
和老婆吵了一架后，我一個人來到房間，帶上門郁悶地閉著眼躺在床上。不知什么時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：“很郁悶，是嗎？”我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：“哎，女人就這樣！我已經忍她好久了。”
路上偶遇一個殘疾人，拄著拐棍過馬路，我看他那樣慢吞吞的實在危險，忙跑過去扶著他說：“叔叔，我扶你過馬路吧。”他忙搖頭：“不用不用，我自己能行，謝謝你啊年輕人。”“沒事，叔叔，我也不忙，陪你一起走吧。”說罷，雙手接過他的拐杖，“你看你腿腳不好，還拿這么大個家伙多不方便啊！”
有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：“如果坐在中間聊天的同學能像坐在后面玩牌的男同學那樣安靜的話，那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。”
“親愛的，我現正在國際機場，準備去參加一個學術研討會……已登上飛機了，哦……我親愛的，你注意點啊……親愛的，不好意思，剛才空姐不小心把茶濺到我身上了……”“是嗎，那位空姐對你實在太好了，連你在飛機上打手機都沒勸阻你，去死！嘟嘟嘟。”
喝醉之后想去抓魚，可是大冬天的到哪兒去抓呢？醉漢出去轉了一圈，發現了一塊很大的冰，馬上開始鑿。這時傳來一個聲音：“喂，別鑿了，那下面沒有魚！”醉漢抬起頭，四周看了看，沒有人，又蹲下接著鑿。“你這個人怎么回事？我叫你不要鑿，你聽見沒有啊？”“你叫什么叫，你怎么知道下面沒有魚，你以為你是上帝啊？”“我不是上帝，我是這個溜冰場的經理！”
現在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點——你懂的
上考前復習課，老師走進教室，說：“同學們，今年學校規定了，不許劃重點，大家知道嗎？”話說完，底下發出一陣長嘆。老師說：“好，現在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點。”
公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：“你不知道我懷孕了嗎？”只見男子很緊張的樣子道：“可孩子不是我的呀！”
班上有一位男生想找女朋友，他問一女生：“追什么樣的女生好？”女生回答：“追有男朋友的比較好。”“為什么呀？”“因為你的對手只有一個。”
一個賣蘋果的喊道：“新鮮的蘋果，進口貨。便宜賣了啊。”過路人一聽“進口貨”，便你一斤、他一斤地買上了。有人拿起一個嘗了嘗，說：“這不是很平常的蘋果嗎，你怎么說是進口貨呢？”賣蘋果的人說：“您這一張嘴，它不就成了‘進口’貨了嗎？”
有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣。一天夜晚終于夢想成真被人綁架。天亮后綁匪嫌她丑，將其送回原處。此女堅決不下車，綁匪咬咬牙，跺腳把車鑰匙扔給丑女，說：“走……車不要了！”
某天下課去食堂吃飯，發現在食堂門口明顯位置貼了一張尋物啟事：本人丟失飯卡一張，望拾到者速歸還。過了兩天，不知哪位高人在尋物啟事上用鮮艷的紅色水筆輕輕地留下兩字：休想！
經過九九八十一難，某軟件公司終于將他們可以適應各種口音的語音識別軟件開發完成，在產品發布會上，軟件公司的工程師大大地吹噓了一番這個軟件的高效、精確。隨后打開電腦準備演示，就聽見臺下有人喊：“格式化C盤，回車！”另外一個大喊：“確認！回車！”于是，悲劇發生了……
學校考試，一男生接到了同學遞來的答案，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師向他走來。這位仁兄后來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，最終也沒有勇氣把罪證撿起來。
家有小蘿莉，有點可愛且調皮，有次被她老媽打屁股時，很無辜地望著她媽媽說：“媽媽，我怕疼，以后我會乖乖聽話了。”然而她老媽也是語出驚人：“好吧，既然你怕疼，那就墊東西隔著再打。”小蘿莉那個開心啊，說媽媽真好。結果她媽媽撕了一張紙墊在她屁股上，小蘿莉當場就哭了。
孫悟空被太白金星帶到御馬監：“弼馬溫，以后這些馬就拜托你了。”“等一下！馬在哪里？”孫悟空看著空蕩蕩的云海叫道。“你仔細看啊，那不都是嗎？”“我只看到一堆浮云！”“那就對了，神馬都是浮云。”
上課時，小明傳紙條給同學被老師發現了。老師嚴厲地說：“上課要遵守課堂紀律，不能傳紙條。”這時，小明卻站起來回答道：“老師，上課時傳紙條總比考試時傳紙條要好得多吧！”
李老師因闖紅燈被告上法庭。法官盯著她看，問：“李老師？”“是的。”“你以前在朝陽小學當老師？”“是的，你怎么知道？”法官笑著說：“我曾是你的學生。”李老師也笑了，輕松起來。法官接著說：“我等這一天等了二十多年，現在罰你抄一千遍‘我闖紅燈錯了，以后再也不犯了’。”
一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：“請你給我一小塊肉、奶酪或奶油。”吝嗇鬼：“沒有！”乞丐：“面包屑也行。”吝嗇鬼：“也沒有！”乞丐：“那就給口水喝吧！”吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”乞丐發怒了：“那你為什么還坐在家里？還不快和我一起去要飯！”
有一天某人遇見三個大漢要揍他，于是便與那三個人打了起來。回來以后便吹起牛來：“他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”別人問怎么回事，他說：“綁樹上打的。”