每個女人都需要有六個丈夫：夫妻順應變化的相處之道（簡體書）

婚姻中，我們每個人都逃不開這樣的爭吵：女人們怨聲怨氣：“你變了，不再是當初結婚時的你！”男人們振振有詞：“我還是我，只是你變了！”夫妻們以為，“變了”是導致婚姻走向失敗的主要原因。但事實上，排斥改變才是他們分道揚鑣的根源。千萬不要以為，相愛的兩個人不需要改變，因為20歲他愛你的理由，可能是30歲他離開你的根由。千萬不要以為，讓男人改變是一種自私的想法，因為女人這一生從戀愛到衰老會經歷六個階段，她們至少需要六個丈夫來滿足自己不同的需求，男人若是跟不上女人的需求，他們的婚姻就會走向盡頭。作為首席婚戀顧問，克雷格博士告訴你，婚姻不在於選擇合適的人，而在於讓對方變為合適的人。想擁有美滿的婚姻，你們必須不斷地改變，然後一次又一次地愛上彼此。

史蒂文．克雷格博士，美國知名臨床醫學家，企業輔導員，底特律電臺 “週四心理治療”節目的主持人。他也參與錄製了查爾斯．吉普遜播報的ABC“晚間世界新聞”，為《紐約時報》《新聞週刊》《好管家》等眾多地方性的、全國性的、國際性的出版物撰寫文章。目前他居住在密歇根州的西布盧姆菲爾德。譯者簡介：徐力為，一個超級熱愛翻譯的自由譯者，曾譯過《被偷走的人生》等作品。

《每個女人都需要有的六個丈夫:夫妻順應變化的相處之道》編輯推薦：《紐約時報》兩性圖書五星推薦，CNN頻道力薦夫妻必讀幸福婚姻法則。20歲愛你的理由，可能是30歲離開你的根由。婚姻不在于選擇合適的人，而在于讓對方變為合適的人！
曾經我們以為，墜入愛河、傾心相戀就是最美的結局；以為一個笑容、一句玩笑或是一副沉思默想的姿態就可以俘獲一顆心。可是，當我們結完婚后才發現，真正美滿的婚姻，需要兩個人不斷改變，然后一次又一次地愛上彼此。

序：改變，是婚姻的氧氣引言：女人這一生，至少需要有6個丈夫1、20歲愛你的理由，可能是30歲離開你的根由2、因為我愛你，所以要改變第一部分 這個世界，唯一不變的就是變化第一章：愛情不是萬能鑰匙，婚姻不能止步不前1、到底是你變了，還是他變了？2、七大誤區——改變沒有你想像的難3、測測你們的婚姻能夠做出多大的改變4、婚姻不是馬拉松，而是十項全能第二部分 婚戀六步曲：愛，不分離第二章：什麼樣的男人，值得你託付終生？1、婚姻不在於選擇合適的人，而在於讓對方變成合適的人2、有多少人想得到幸福，卻不敢面對真相？3、五個關鍵詞，決定你應不應該和他結婚4、所有戀人都應該送給彼此的四件禮物#幸福寓言1：再怎麼愛Ta，也不能偏離自己的軌道#戀愛期的完美男人第三章：好的老公，婚後對你不離不棄1、婚姻不只是兩個人的結合，更是兩個世界的融合2、哪種類型的老公會讓你更幸福？3、公公婆婆、岳父岳母，比你們的小日子還重要？4、結了婚，你的每一個決定都至少關係到兩個人5、當新婚男女遭遇磨合期……6、拉近幸福的最佳方式：愛，需要懂得7、新婚男女最有可能面臨的三大難題#幸福寓言2：尊重婚姻，尊重愛#新婚期的理想老公第四章：你的男人，會不會是幸福奶爸？1、生活一直在走，你卻慢了一步2、婚姻裡的“小三”，竟然是你的孩子？3、生了孩子，很多事情不能全指望老公4、孩子一出生，他就徹底變了？5、你是真的不想當“孩奴”嗎？6、幸福在很多時候都是亂七八糟的7、為什麼有了小孩，日子一天比一天難？8、用改變迎接改變，八招讓你幸福無障礙9、別讓孩子的出現拐走了你們的愛10、混合家庭的挑戰有多大，幸福的潛力就有多大#幸福寓言3：最辛苦的生活最充實#育兒期的超級奶爸第五章：有多少男人能扛得起整個家？1、你的婚姻總是誰在遷就誰？2、為什麼很多孩子都繼承了父母的“缺點”？3、哪三種類型的男女容易遭遇問題婚姻？4、當忙碌的家庭生活撞上孩子的青春期……5、孩子大了，你們還在為什麼爭吵？6、婚姻中最美好的事，就是看著孩子在愛人的關懷下成長7、情感交流分四個層次，你的婚姻停留在哪？8、夫妻就像小舟上的兩隻槳，既要共同劃動又要各顧各邊9、有孩子的家庭最常遇到的三個挑戰10、晚婚男女如何做到幸福廝守？11、家有病殘老人，婚姻應該何去何從？#幸福寓言4：父母的愛，最無私的愛#教養期的模範老爸第六章：面對空巢婚姻，你們該如何相守？1、這麼多年過去了，這輩子只剩下他2、當生活的重心遊走，每段婚姻都會經歷短暫的難熬3、不要因為孩子的離開，失落了自己的生活4、空巢期的三種典型婚姻5、我們該如何守護這些年過於熟悉的愛？6、婚姻大忌——穿舊鞋走老路7、終於，你們可以隨心所欲做自己想做的事（要做的事少了，想做的事多了）#幸福寓言5：你若不離不棄，我必生死相依#空巢期的貼心丈夫第七章：執子之手，共渡夕陽紅1、我們終於老得離不開伴兒了……2、晚年幸不幸福，關鍵在於信任3、誰說人老了就不中用了？4、相依相伴到底是幸福，還是負擔？5、恩愛老夫妻最需要注意的幾點問題6、老人們的生活有哪些你不知道的快樂？7、晚年婚姻最常見的四種焦慮#幸福寓言6：最浪漫的事，是和你一起終老#晚年時期的絕世好老伴第三部分 結婚，就意味著改變第八章：你能信任這個男人一輩子嗎？1、婚戀關係中的三大致命傷2、為什麼男人總是突然冷落你？3、不要一生氣就後悔愛錯了人4、他真的出軌了嗎？6、老公出軌了，你該不該原諒他？第九章：你的婚姻是時候改變一下1、如果老公不願做出改變，你該怎麼辦？2、三分鐘測出你是否準備好改變生活3、幸福婚姻的五步法則

改變，是婚姻的氧氣
結婚前，女人們總對男人們說：“我嫁給你，就是喜歡你現在的樣子，希望你永遠不要變，我們的愛也不會變。”
結婚后，女人們總在抱怨：“為什么結婚這么多年，你還是原來的死樣子？飯不會做，衣服不會洗，孩子也不管，除了會掙點錢，還會干什么？我就想不明白了，當初怎么就嫁給了你！”
作為一名婚戀顧問，這些怨言我不知道已經聽過多少遍。不難看出，隨著年歲的增長，我們在變，對生活和婚姻的看法也在變。我們20歲時需要的伴侶，肯定和30歲、40歲、50歲和年齡更大時需要的截然不同。因此，從這一點來說，女人這一生至少需要有六個丈夫，男人們必須適時改變、接受改變，才能滿足女人們在不同階段的不同需求。
事實上，真正美滿的婚姻并不在于找到適合自己的人選，而在于夫妻二人能否改變自己，滿足對方的需要，成為適合彼此的人。
當我與妻子步入婚姻殿堂的時候，我們也和其他夫妻一樣，認定了對方就是自己的終生伴侶，并承諾永遠相愛，互相珍惜。我非常莊重地許下了諾言，因為它奠定了我們婚姻關系的基礎，是我們踏上漫長路途后一起邁出的第一步。
但是，結完婚后我才明白，僅僅相愛，只是走了婚姻旅途中的一半路程，為了使感情永遠鮮活，我們必須不斷地重塑自己的性格，讓對方一次又一次地愛上自己。
只有具備了改變的能力，我們才能互相關愛、共同成長；
只有不畏懼改變的夫妻才能夠同甘苦、共患難，幸福終老。
因此，倘若時光可以倒流，我可以重新許下諾言，我一定會把當初沒有考慮到的這一點說出來。它就是理想婚姻中的靈魂——做出改變的決心：
我承諾與你共度余生。
為了和你幸福地生活下去，我承諾，在我們的婚姻需要我改變時，我會調整自己；在我們的婚姻需要我成長時，我會不斷進步。
我承諾為你不斷地改變自己，無論你今天、明天、未來需要的是什么樣的丈夫，我都會滿足你的需求。
生活下去，就要不斷地做出改變。我會一直適時地改變自己。
20歲愛你的理由，可能是30歲離開你的根由
從某種意義上說，我是我妻子的第三個丈夫。如果我們配合默契的話，不久我就會成為她的第四個丈夫。在以后的歲月里，只要我調整自己，就會繼續成為她的第五個、第六個丈夫，也許還會成為第七個、第八個丈夫。總之，到她60歲的時候，她至少應該擁有六個丈夫——那時候，我已經成了她的第六個丈夫。
一本兩性婚姻的書以這樣的文字開頭，也許會令你感到詫異，甚至有些困惑不解。但只要你仔細琢磨一下就會明白我的意思。隨著時間的流逝，每個人都在不停地成長，不斷地變化，對生活和婚姻的看法也會隨之改變。因此，很多人在不同的年齡段需要不同類型的伴侶，他們二十多歲時需要的伴侶和他們三十多歲、四十多歲、五十多歲和年齡更大時需要的伴侶截然不同。所以，我的妻子每隔不久就會需要一位新的丈夫。
16年前，我們剛剛結婚的時候，我的妻子需要的是這樣一種丈夫：幽默風趣、無憂無慮、桀驁不馴、滿懷憧憬、潛力十足。我們帶給彼此歡樂，使對方充滿自信、對未來滿懷希望。我們十分相愛，相處時的分分秒秒都妙不可言。正是由于我們如此心心相印、情投意合，所以我們結婚了。后來，我們的生活在不知不覺中發生了變化……
隨著時光的推移，我們漸漸地成長，生活的重心也隨之轉移。到了三十多歲，我的妻子已經不愿意我像年輕時的毛頭小子那樣，一身輕松、無牽無掛，隔三差五帶著一群朋友去吃喝玩樂。這時候，她需要的是一位有責任心的丈夫，可以安安穩穩地和她一同建立起一個真正的家庭。她需要我腳踏實地工作，肩負起做丈夫的重任，和她一起安家立業。簡言之，她需要我長大，成熟起來，由一個乳臭未干的大男孩變成一個頂天立地的男人。
之后，我們有了孩子，我必須更上一層樓。這時，她需要的丈夫與她當初嫁的那個男人幾乎是迥然相異的兩種人。這位新丈夫謙遜平和、非常有耐心。而從前那位丈夫自命不凡、心浮氣躁。這位新丈夫心甘情愿地給孩子換尿布，陪孩子看動畫片，和別人反復探討使用吸奶器的好處。而從前那位丈夫對這類事情根本不以為意。這位新丈夫盡量把所有的閑暇時間都花在家里，一下班就趕回家。而從前那位丈夫稍有空閑就往外跑。
隨著我們的兒子一天天地長大，我的變化也越來越大，變得越來越成熟了。最后，我幾乎變了個樣兒。這時的我喜歡星期六晚上在家陪孩子們玩耍、做一些零七八碎的小兒科的幼兒園手工制作。我也盼望著在星期日下午——以前我在這個時候通常會坐在電視機前看幾個小時的球賽——把孩子們帶到附近的查克芝士兒童餐廳，在那兒的游樂場中，穿過那些不太清潔的隧道和孩子們追逐嬉戲。在這些年里，我的妻子希望我把從前傾注在她身上的感情轉而投到孩子們身上，她渴望我像她一樣，去愛他們、關心他們。這時，她需要的是“孩子們的爸爸”，而不是“她親愛的老公”。我們的婚姻到了這個階段，我的心態也和從前大不相同了。此時在我心中，家庭第一，比一切都重要。而當初我們新婚的時候，我總是把自己擺在第一位。
盡管實現心理上的轉變很不容易，但我盡量調整自己，跟上她的步伐。可是，就在我好不容易又邁上了一級新的臺階時，我們的生活再一次發生變化，我又面臨著新的挑戰。隨著時間的流逝，我們的孩子不斷地成長，我們的婚姻關系也一直在發生變化，我需要繼續做出改變。當孩子們年幼時，我必須精心呵護他們，小心翼翼地照看他們，并且確保他們身心健康地成長。在他們漸漸長大以后，我需要改轅易轍。當他們要做出決定時，我需要相信他們的選擇是正確的。當他們走向外面的世界，走進學校、走到朋友們中間去時，我需要鼓勵他們。最終，當他們羽翼豐滿時，我需要支持他們逐漸開始獨立自主地生活。
隨著我們的婚姻和家庭接連不斷地登上新臺階，我與妻子之間的關系也在一步一步地走向成熟。之后的幾年里，她變得越來越自信、有魄力。漸漸地，她不再像從前那樣，需要一個寬厚的肩膀。這時的她，需要的不再是一位堅韌剛毅、沉默寡言的丈夫，而是一位脆弱敏感的丈夫，有時會倚賴她，不把她視為需要保護的對象，而把她看作關系平等的伴侶。她日益成熟起來，我又一次加快了腳步。
另外，這時候，我逐漸意識到，自己身上以前許多很吸引她的獨特之處——那些我十分引以為榮的特質——竟然慢慢地變成她覺得最不以為然的地方，這真令我有些哭笑不得！換句話說，隨著我們日漸成長、改變，她愛我的理由也變了。在我們剛剛相識的時候，每當我說了句妙趣橫生的話或者做了個引她發笑的動作時，她就會含情脈脈地向我投來溫暖柔和的目光。那時候，我知道自己用一個笑容、一句玩笑或者一副沉思默想的姿態就可以贏得她的芳心。但我們結婚幾年之后，令她心動的理由變了。每當我和她的父母、祖父祖母聯系時，每當我向她證明自己是多么在乎她的感受，對于我們的婚姻，我的責任感是多么強烈，我的感情是多么真摯，我是多么可靠時，她就會向我動情地微笑。接著，我們有了孩子以后，每當我陪孩子們玩耍或者給他們換尿布的時候，她就會深情地凝望著我。最后，我發現只有這一切才能喚起她心底的柔情蜜意，而不再是我矯揉造作的風度、刻意耍的小把戲和小聰明！
如此說來，我就好像是證券市場上的一支股票。當我妻子在婚禮上回答“我愿意”的時候，她并不是嫁給了我，而是嫁給了我的潛力。她低價買入，然后在接下來的日子里等待著我變得日益成熟，盼望著獲得一大筆可觀的紅利。她把資金投向了我的未來增益，而不是那時我的價值。如果這支股票始終不會升值、成長、成熟，誰也不會愿意一直把它攥在手里。
不過，股票的比喻并不完全貼切，畢竟我們現在探討的不是經濟收益，而是婚姻關系中情感的回報。
所謂婚姻，就是兩個人結為連理后，要建立起長久穩定的關系，不斷地適應彼此的情感需要——如果一方的需要變了，那么另一方就要調整自己、做出改變。
幾天不洗的襪子、信用卡賬單會成為吵架的導火索，但并不是婚姻道路上真正的絆腳石。只要你有決心改變自己，使自己變得越來越成熟，在每一個轉彎處跟上對方的腳步，你們的婚姻就不會亮起紅燈。
我的妻子很快又會需要一位截然不同的丈夫。我愉快地期盼著這一天的到來，滿懷信心地準備迎接新的挑戰。如果每當她需要我改變自己時，我就變換一種性格，一直持續不斷地取得進步，那么到我們60歲的時候，我就做過許多種不同類型的丈夫，滿足了她每一階段的心理需要。
作為她的終身伴侶，我必須充分挖掘自己的潛能，一遍又一遍地重塑自己的性格，無怨無悔地反復改造自己，使自己一步步走向成熟。這樣做不僅會使我們的婚姻更加美滿、關系更加穩固，也令我的人生更加完整、有意義。我會因此而成為一個更有價值的人、一位更加稱職的丈夫。如果我逃避現實、固執己見、拒絕改變，我的妻子就會離開我，不是由于我有缺點，而是因為我不能長大。
因為我愛你，所以要改變
多數人結婚的時候都會對自己的另一半說：“我就喜歡你現在這副樣子，永遠也不要變！”這的確是他們的肺腑之言。這些新婚夫婦一想到他們的配偶將來有一天會變成另外一種人，心里就惴惴不安，對可能發生的變化嗤之以鼻。而且流行觀念又加深了他們的錯誤看法，使他們誤認為許多夫妻勞燕分飛是由于其中一方的性格變了。事實上，性格的變化是一種必然現象，每一個心智健全的人都在不斷地成長、改變，變得越來越成熟。只有那些性格一成不變的人才會使自己的婚姻陷入危機。
其實，只有人們做出改變、接受改變，他們的婚姻才會持久；
如果他們拒絕改變、排斥改變，他們的婚姻就會走到盡頭。
為了給兩個人之間的關系注入新鮮的血液、給感情增添新的活力，夫妻雙方必須一起改變、共同成長。盡管俗話說：“愛的力量可以穿越重重困境，排除萬難。”可僅僅是兩個人墜入愛河、傾心相戀并不足以成就一段美滿的婚姻。只有兩個人一次又一次地愛上彼此，一對夫妻才能譜寫出一曲和諧的戀歌。所以，兩個人必須攜手共進、一同成長，調整自己，適應對方在生活上和婚姻關系中的需要。
如果你贊同我的觀點，那么現代人婚姻中很多看似相互矛盾的問題就很容易解決了。在我做婚姻顧問和心理醫師15年的過程中，隔三差五就有一些男男女女來找我傾吐內心的苦悶，說他們的生活中充斥著各種各樣無情的壓力，快把他們壓垮了。而且這些壓力互相沖突，仿佛永遠也不可能減輕——既要在家陪孩子，又要外出謀生、掙錢養家糊口；既要揮別老朋友、擯棄舊習慣，又要結交新朋友、養成新習慣；既要堅忍不拔、不屈不撓、駕馭生活，又要保留一根多愁善感的神經。他們覺得自己為此飽受折磨，生活與婚姻陷入泥沼，若是可以把這些重擔從肩膀上卸下來，那么他們就能夠從容地面對生活，婚姻也會擺脫危機。
女人們總是怨聲怨氣地訴苦說：
“他娶我的時候，了解我的脾氣性格。他知道我有一大堆興趣愛好，也很清楚我不喜歡周末窩在家里泡在電視機前。可現在他卻要求我改變自己。”
“似乎他現在需要的是另一種性格的妻子。”我往往這樣回答。
“的確是這樣的！”她們通常無比贊同。
男人們常常理直氣壯地抱怨道：
“她嫁給我的時候，了解我的脾氣性格。她知道我喜歡和朋友們一塊喝幾杯、到處轉悠，也很清楚我對于談論自己的內心感受、探討什么所謂的心靈問題沒有多大興趣。可現在她卻要求我改變自己。”
“似乎她現在需要的是另一種性格的丈夫。”我往往這樣回答。
“的確是這樣的！”他們通常無比贊同。
“那我該怎么辦？”他們接著都會這么問我。
這時候，我一般會建議他們說：“我覺得你現在確實應該改變自己的性格。你應該調整自己，變成他/她目前需要的另一種性格的伴侶。這樣做，對你們倆都有好處。”