深度影響：用別人樂於接受的方式實現你的目標（簡體書）

你想要擁有自己的影響力嗎？不管做什麼事，都能用別人樂於接受的方式，達成自己想要的結果？

比如：
影響客戶：當你面前坐的是一位難搞的客戶，你如何在3小時的談判後扭轉局勢，順利拿下這個單子？
影響老闆：當你倍感壓力、夜不能寐，卻依然被誤解、被指責時，如何得到老闆的支持？
影響同事：當你負責牽頭一個大型活動時，如何讓多個不同的部門通力配合，順利完成任務？
影響家人：當你和父母(或伴侶)觀念不合時，如何互相接受彼此對孩子的養育理念，讓全家人通力配合、相互理解？

你想要，但你覺得太難了。
因為在你心裡，擁有影響力，意味著要足夠霸氣、有權有錢、口才好、氣勢足？
不不，當你這樣想時，你已經落入了“影響力”陷阱。
X 想要影響力就得經驗老道、氣場十足？
V 不強勢、沒經驗的人也能發揮影響力
X 影響力的關鍵是凸顯自己？
V 更高明的影響力是讓別人感到他自己重要
X 會說話的人最有影響力？
V 讓對方說，才是更有效的說服
影響力絕不是與生俱來的本領，它是我們可以不斷鍛煉和提升的一種關鍵能力。


影響了百萬女性的成長平臺Momself創始人崔璀提出了“影響力”的底層思維：合作思維。
在本書裡，崔璀用案例拆解、詳述了20種明確可操作可驗證的獲得影響力的方法，包括建立在“合作思維”之上的有效傾聽、精准表達、應對批評、向上管理……等等。
看完書你會發現，不必依附任何權威，就憑你自己，你也可以擁有自己的影響力。它是像萬有引力般的磁場，人人都可以且應該擁有的能力。


本書提出了影響力的底層思維：合作思維。只要你擁有合作思維，就能無時無刻發揮屬於你自己的影響力。
本書從邏輯拆解的角度，幫助讀者擁有屬於個人影響力。“1個核心思維，10個影響力法則，幫你找到屬於自己的影響力。”你不需要成為誰，只要發揮特質，就能找到屬於自己的影響力。本書提取了14個女性影響力代表人物的故事，分析拆解出擁有女性影響力的內核。把偶然變為必然，幫助每一位讀者擁有自己的影響力。

崔璀

女性成長平臺Momself創始人。
歷任頭頭是道文化基金投資合夥人、藍獅子文化創意有限公司COO、巴九靈(杭州)文化創意有限公司自媒體事業群總經理、智慧獅(上海)科技文化有限公司CEO。
2016年，她創辦了Momself，致力於為1億女性提供終身成長解決方案，並著有《做自己人生的CEO：人人都需要的管理術》、《不焦慮的父母，更自由的孩子》等暢銷書。

吳曉波、陳春花、邱晨、陳愉、剽悍一隻貓 傾情推薦 ●影響力提升手冊，人人都能掌握影響力 你想要擁有自己的影響力嗎？不管做什麼事，都能用別人樂於接受的方式，達成自己想要的結果？你需要的，就是影響力。影響力是一種面向未來的能力，它絕不是與生俱來的本領，而是我們可以不斷開發和鍛煉的一種關鍵能力。本書提出了“影響力”的底層思維――合作思維。擁有合作思維，你就能每時每刻發揮你的影響力。 ●對“影響力”的全新定義，顛覆你的以往認知擁有影響力，意味著要足夠霸氣、有權有錢、口才好、氣勢足？當你這樣想時，你已經落入了“影響力”陷阱。我們一直以為自己要足夠優秀、足夠厲害，才能擁有影響力，本書就是要打破這個認知。看完書你會發現，你無需等待自己變優秀的那一天，你也不必依附任何權威，就憑你自己，你也可以擁有自己的影響力。

●拆解高影響力的人所擁有的特質，提供可操作的提升方法面前難搞的客戶，為什麼有的人可以扭轉局勢，順利拿下這個單子？負責牽頭大型活動，為什麼有的人可以讓多個不同的部門通力配合，順利完成任務？當工作中被誤解、被指責時，為什麼有的人依然能很輕易得到老闆的支持？關於高影響力的人，你是不是也很好奇他們如何擁有那些特質。本書將結合實例帶你深入解讀其中奧秘，書中提取了14個女性影響力代表人物的故事，拆解高影響力的人是如何煉成的。同時，它還為你提供具有實操性的方法，助你輕鬆提升職場影響力。

推薦序 1/ 陳春花
以合作思維來認識老闆和員工之間的關係 VII

推薦序 2/ 邱晨
在潮湧中固定住自己的價值感，就是你真正的影響力 XIII

前 言
我不需要變成誰，也能擁有自己的影響力 XIX

第1章
擁有影響力的前提，是建立合作思維 001
合作思維把合作當成前提：你真的知道別人的真實想法嗎？

第2章
合作式傾聽：時代的紅利屬�傾聽者 011
高效的傾聽者，不僅能聽到對方的觀點，而且會迅速採取行動。在傾聽背後，更重要的是傾聽者的心態：“你很重要，我想知道你是怎麼想的。”

第3章
共情能力：最高級也是最基礎的一種人際能力 025
先處理情緒，再處理事情。有了共情能力，你就能在最短的時間裡與他人建立信任，發揮自己的影響力。

第4章
運用共情式溝通：從對立到站在一起，從僵局到合作 035
不把自己的需求當成唯一，這樣才能看到別人的需求。如果眼裡只有自己的目標，你就會把對方的情緒和需求當作實現自己目標的絆腳石，從而無法進入對方的感覺去共情。

第5章
向上影響：跳出慣有的“考試思維”，實現自己的影響力 043

面對權威，我們常常感到自己是被動的、無力的，好像自己只是一個執行命令的機器。事實上，你可以通過練習獲得向上影響的能力，進而管理權威、影響權威，讓他們為你想做的事提供資源。

第6章
向上管理：找到老闆的核心需求，搞定不可能完成的任務 055
你不必喜歡或崇拜權威，也不必怨恨他，但你需要管理他，讓他為組織的成效、成果以及你個人的成功提供資源。鑿穿你和權威之間的那堵牆，和他站到一起，走向一個戰壕中，這就是你發揮影響力的過程。

第7章
對抗“杏仁核綁架”，正確地應對他人的批評 071
不斷練習，自我進化，得體地應對批評，養成理智思考的習慣，避免做出衝動行為，這樣才能更好地對抗“杏仁核綁架”，達成自己的目標。

第8章
積極詢問加反饋：從“害怕批評”到“用好批評” 081
被權威質疑時，不要停留在“我以為”的階段，往前走一步，去確認你的想法。把關注點放在雙方共同的目標上，是進入合作思維的最佳方式。

第9章
提出需求有三大“坑”，避開它們的前提是正視自己 099
你之所以不敢提需求，是因為你把自己當成了商品，你會認為自己的需求會降低自己的性價比。你沒有意識到，對方和你是合作關係，你們是平等的、相互需要的。

第 10 章
說對需求，才能達成真正的合作 109
如果你搞不清自己的深層需求，你就無法精准地表達出自己的需求，那麼，你又如何讓別人配合你，滿足你的需求呢？

第 11 章
如何提出批評，但又能讓人舒服地接受 121
權力思維會讓你覺得被批評的對象要麼低你一等，要麼高不可攀。其實，批評可以很巧妙，你可以同時表現出百分之百的坦誠與百分之百的尊重，讓對方接受你的意見。

第 12 章
合作式批評：因人而異，採取不同的反饋方式 133
當你進入合作思維時，就會從提出批評意見轉變為反饋。你不再把批評當作 攻擊或傷害，你的眼裡只有平等的反饋和共同的目標；而給出對方具體可操作的正面反饋，則是提高溝通效率的關鍵。

第 13 章
精准表達：金字塔溝通法，幫你說對話，每天節約2小時 147
糟糕表達只關注“發生了什麼”， 精准表達則會死死咬住“我要和你實現什麼”。 在準確描述事實的同時，你所說的每句話對所有聽眾(觀眾)都應具有重要性，要有“讓對方願意聽完整個故事”的基本目標。

第 14 章
知識的詛咒：找到對方的“信息缺口”，實現溝通同頻 159
打動別人的能力，是影響力的一種表現。你必須把對方當成合作者，不能只沉浸在自己的認知中，你只有破除“知識的詛咒”，才能在情感上打動對方。

第 15 章
故事思維：用感官化的語言還原現實 171
想方設法調動聽眾的視覺、嗅覺、味覺、聽覺和觸覺，把對方拉進你的世界，讓他感同身受。判斷你的語言是否足夠感官化的標準是：你的描述能否讓對方在腦海中形成一個畫面？

第 16 章
得體有效的拒絕，可以實現更高級的合作 181
若想用別人樂於接受的方式影響他們，首先你自己應該處於一個愉悅的、想主動達成目標的狀態。不要一味委屈自己，學會說“不”，是發揮影響力的重要前提。

第 17 章 利用“黑色想像”，巧妙拒絕：“接一半，扔一半” 193
我們對拒絕往往有一種“黑色想像”， 以為拒絕對方，兩人的關係就完了。實際上，你可以有條件地接受對方的需求，拒絕需要拒絕的部分，開拓更多的可能性。

第 18 章
逆向影響力：衝突不是合作的終點 203
有影響力的人，在面對難以解決的衝突時會挺身而出，因為他們深知：衝突本身就是合作的一部分，拒絕衝突就是拒絕合作。

第 19 章
直面衝突，用衝突解決衝突 217
解決衝突的兩個有效步驟是：第一步，對人不對事，即在衝突中照顧好自己的情緒，認真傾聽，保持共情。第二步，對事不對人，即把焦點放到事情本身上，不要對人進行評判。

第 20 章
A+B=C：摒棄非黑即白的思維模式，在矛盾中實現共贏 229
在非合作思維中，只能有一個人是對的，要不你聽我的，要不我聽你的。從這個陷阱中跳出來，站到更高點，共同尋找一個讓雙方都滿意的共贏方案，才是正途。

後 記
現在，發揮你的影響力吧！ 243

影響力是用一種別人樂於接受的方式，改變他人的思想和行動的能力。
這句話聽著簡單，但如果仔細推敲，你就會意識到其中有一個特別的關鍵詞，也是難點，叫作“樂於”。在我們傳統的理解中，要改變別人，就是要扭轉別人的想法，讓對方甘拜下風；而且，你要足夠強硬、主動出擊，還要能說會道、氣場強大。
但我們不得不承認，即使我們努力讓自己變得強大，我們還是會遇到不那麼理想的情況。
比如，在職場上，你是一名管理者，表達能力不錯，你的下屬看上去都很配合，至少你說話的時候，他們都點頭表示認同。但奇怪的是，在項目推進過程中仍然會出現各種很低級的問題——你提醒了很多次，講得口乾舌燥，但他們好像沒什麼主動性。奇怪了，為什麼每次你像機關槍似的說半天，但是得出的結果還是不盡如人意?這讓你忍不住感嘆：“真是千金難買溝通成本啊，我都說了多少遍，怎麼還是不行！”
在生活中，你是一位妻子，下班回到家，又聽到丈夫一通抱怨——他在工作上也遇到了煩心事兒，新上任的老闆並不那麼看重他。你一下子著急了，立馬分析了幾點，把事情剖析得清清楚楚，指出他的問題在哪裡。但奇怪的是，他臉色比進家門時還難看，他起身躲進衛生間，半天不肯出來。你問他怎麼了，他也沒反應。之後很長一段時間，你發現他好像很少跟你聊工作了。
你還是一位媽媽，快到睡覺時間了，才發現孩子還有作業沒做完。你火冒三丈：“我都說了多少遍了，要自己主動學習！你學習不是為了爸爸媽媽啊！你知道有個理論叫'一萬小時定律'嗎?就是要勤學苦練……”
就在這時，雖然你嘴上說著，心裡也開始疑惑：說了這麼多次，怎麼一點兒用也沒有呢?
只要你稍加留心就會發現，這種情況幾乎每天都在發生。很多人都覺得自己過得很辛苦，但辛苦不是忙得團團轉——因為無論多忙，只要成就感爆棚，我們也不會覺得累—真正的辛苦是做了很多卻沒有成效。這會讓人非常失落、懷疑自我。這種時刻，我們往往會覺得：“想要達到目標，想要改變別人，我還得更加努力，得提升自己的表達力，把話說得更精準、更到位。”
但是等一等，我們在這裡多停一會兒。
當你做得足夠多，但仍然事與願違時，你不妨停下來想一想，是不是你努力的方向錯了。再進一步說，是不是你的努力，正在“維持”著你的事與願違。就像是一輛車開錯了方向，這時候你踩油門加速，不過是南轅北轍。
如果是這樣，你再怎麼努力，恐怕也到不了終點。
我們來換一個視角：你說了很多話，不但沒用，而且絲毫沒有影響別人，這很有可能不是因為你不會說或說得不夠好，而是因為——你不會“聽”。
在傳統的觀念中，相比傾聽，人們更看中表達。市面上教大家溝通的圖書、課程，多數都在教我們怎麼說話，而且不斷有精英人士告訴我們，“時代的紅利屬於表達者”。
表達當然很重要，但我想提醒你的是，或許你並沒有註意到，我們每天花在溝通上的時間為：傾聽佔46％，表達佔26％，其他時間則是閱讀和書寫。
傾聽的重要性被嚴重低估——如果沒有“良好的傾聽”，就很難有“良好的表達”。
是時候重新看待傾聽了，“當所有人都搶著說話的時候，時代的紅利屬於傾聽者”。
因為，渴望被關注，才是人與人之間溝通的本質。
我有一次跟一個國外的合作方談合作條款。兩人爭了半天，眼看要談崩了，我發覺不太對勁兒，我好像並沒有真的理解他到底想要什麼。於是我索性閉嘴，靜下來聽他說話。之後我才意識到，他的確是有道理的，而且比我想得更深入。最後，在他的思考基礎上，我修改了條款。
我跟我的團隊說：“我沒有贏得這次對話。”國外合作方聽到後，回了我一句：“但你贏得了我這個盟友。”
……