Seelenverkäufer: Das Schicksal einer Deutsch Amerikanerin

Meine ersten Erinnerungen haften an einzelnen h?lichen Szenen im Elternhause. Die weinende, betrt einherschleichende Mutter, der zornig scheltende Vater sind die am fernsten liegenden Bilder. Sp酹er entsinne ich mich, da die Mutter immer krank war. H?liche Auftritte gab es auch da noch. Ich fchte, ich habe die Mutter nicht so geliebt, wie sie es um mich verdient hat. Ihr stilles Dulden lag meiner wilden, aufbrausenden Natur nicht. Am liebsten w酺e ich ihrem Peiniger an die Kehle gesprungen, wenn er ihr harte Worte gab, wenn er mich Wechselbalg oder Kuckucksei nannte. Obgleich ich die Bedeutung der Worte gar nicht verstand. Ich war noch nicht zw闤f Jahre alt, als meine Mutter starb. F die arme Dulderin war es eine Erl飉ung - f mich ein Unglk, dessen Tragweite ich erst in sp酹eren Jahren voll ermessen konnte. Erst viel sp酹er, Jahrzehnte sp酹er, habe ich verstehen gelernt, was mir an jenem Tage genommen worden war. Die Jahre nach dem Tode meiner Mutter, bis zu meinem ffzehnten Jahre sind mir wie eine ununterbrochene Kette von Unannehmlichkeiten in Erinnerung. Lichtblicke waren es, wenn ich zu den Gro eltern durfte. Bei ihnen war ich daheim. Und als ich eines Tages von meinem Vater gezhtigt worden war - ungerecht, wie ich meinte - da ri ich aus, und wanderte zu Fu die neun Stunden er den Wald zu den Gro eltern. Einige Tage durfte ich bei ihnen bleiben, dann kam mein Vater, und ich mu te wieder mit nach Hause. Liebe zu mir war es nicht, die ihn dazu trieb, mich wieder zu holen. Erst viel sp酹er habe ich begriffen, da , solange er mich bei sich hatte, immer eine gewisse Nachsicht mit ihm get wurde, wenn er mit der Pacht im Rkstande war. Und das war wohl meistens der Fall. Das flotte Leben, das er frte, verschlang zu viel. Oft h顤te ich damals des Abends Gl酲erklingen und lustiges Frauenlachen aus den unteren R酳men zu mir herauft霵en. Ich war neugierig ndash; sehr neugierig. Aber die alte Rosine schalt mich aus, wenn ich sie fragte. Du hast ge