好痛，但能跟誰說？：陪伴自閉兒、亞斯兒等特殊孩子走出霸凌的傷

台灣第一本針對特殊需求孩子被霸凌，大人該如何應對的專書。（特殊需求孩子：自閉兒、亞斯兒、過動兒、妥瑞兒、選緘兒、學障兒、智障兒、資優兒。）

他被霸凌，但無法以言語表達……
她被欺負，但以為同學在跟她玩……
當特殊孩子被霸凌，我們最容易輕忽、未曾察覺。
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霸凌不會自然而然消失，
老師必須在第一時間介入，這至為關鍵：
當欺負事件發生，無論是不當言語，例如三字經、粗話、調侃、揶揄、嘲諷、過度玩笑，或不當動作，刻意地推擠、打、踢、踹等，第一時間的介入非常重要。
老師必須以嚴肅、冷靜的口吻詢問孩子：「你在做什麼？」讓孩子覺察自己不當的言語或行為。
無論是誰，都得為自己的不當行為負責。

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霸凌對一般孩子來說，已是沉重傷害，
但對特殊孩子而言，因無法以言語表達，
他們身心所承載的傷，更是層層疊疊、無從計量，
我們大人必須為他們挺身而出。

‧「大家趕快騎到他背上！」自閉兒臉上勉強擠出笑容，但卻又帶著痛苦的表情……
‧同學們故意用力搖晃桌子，發出轟隆聲。亞斯兒思緒混亂，連忙摀住耳朵……
‧「你再發出怪聲，小心我揍扁你！」無法控制自己生理反應的妥瑞兒覺得被羞辱。
‧「哇，大家看，史上最低的成績耶。」學障兒的考卷被同學拿得高高的……

親愛的孩子：
每個人都是獨特的，每個人也都有優、缺點，更有其限制。
無論是自閉兒、亞斯兒、過動兒、妥瑞兒、選緘兒、學障兒、智障兒、資優兒，這不是你們的錯，這更不該成為霸凌的原因。

意中心理師在此書，除了想對所有老師們說：「大人的態度，深深影響特殊需求孩子如何看待自己，同時，也影響其他同學如何看待特殊需求孩子。」此外，他特別針對8種特殊需求孩子的不同特質，提出保護自己，避免被霸凌的方法；他也讓一般孩子藉由角色互換等練習，理解8種特殊需求孩子的不同特質，進而同理與接納；他更讓霸凌者去覺察自己的內在。因唯有被霸凌者、目賭霸凌者以及霸凌者皆被關注，霸凌才可能有消失的一日。

本書特色：
◎陳志恆（諮商心理師、暢銷作家）撰推薦序。
白麗芳（兒童福利聯盟文教基金會執行長）、吳佑佑（宇寧身心診所負責人）、沈雅琪（神老師）、余懷瑾（仙女老師；作家；講師）、黃瑽寧（黃瑽寧醫師健康講堂）、蔡昭偉（親子作家）不捨推薦（依姓氏筆劃順序排列）

◎當面對特殊孩子遭受霸凌時，家長或老師最容易出現的盲點：
‧話中有話地急著問原因：「為什麼同學要欺負你、霸凌你？」意指一定是你做了什麼事，說了什麼話，對方才會找上你。
‧批評與責罵孩子：「誰叫你……如果你……同學就不會……」
‧想快速解決霸凌，勉強孩子原諒，而對孩子說：「人家都道歉了，你還要怎樣？」

◎陳志恆（諮商心理師、暢銷作家）：「在這本書中，你可以看到，不論是過動、自閉、亞斯、選緘、妥瑞、學障、智障或資優，雖然都是校園中特殊需求的孩子，但他們的身心特質卻是如此不同，可能遭遇的霸凌樣態，也不盡相同，需要師長協助的地方，也具有其個別性。
但最重要的，是大人需要以身作則，願意去理解與尊重校園中或社會上，每一個和我們不同的人，也向孩子示範，如何與身心特質與我們迥異的人共處。
同時，我們也要鼓勵孩子發揮正義感，適時地挺身而出；讓他們知道，他們不會因為發聲被傷害，而是會被保護。
當越來越多的旁觀者不再選擇袖手旁觀時，或許有一天，霸凌事件將有機會消聲匿跡。」

◎台灣第一本針對特殊需求孩子被霸凌，大人該如何應對的專書。（特殊需求孩子：自閉兒、亞斯兒、過動兒、妥瑞兒、選緘兒、學障兒、智障兒、資優兒。）

◎本書除了聚焦被霸凌者，內容也同時關注霸凌者、目賭霸凌者。霸凌者需要覺察、改變，重新認識與接納自己。目賭霸凌者需要勇氣，減少矛盾，擺脫道德兩難的痛苦。被霸凌者需要被同理、支持與療癒。

◎「霸凌，不是孩子成長的必要生命經驗。沒有人有任何的權力可以霸凌任何人，也沒有人有任何的義務必須要遭受霸凌。
我們不能再視若無睹，冷眼旁觀，否則這些孩子們將被推向一場又一場殘酷、痛苦、折磨的無盡深淵裡。
期待這本書讓孩子們擺脫霸凌的糾纏，並積極達到預防霸凌的作用，讓特殊需求孩子們能夠順利融合在每一個友善校園裡。」──摘自本書【前言】我為什麼要寫霸凌這本書？

作者簡介：
王意中 臨床心理師
王意中心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》嚴選部落客、《Baby Home》駐站專欄作家、《未來Family》數位專欄「過動的美好天地」作家。獲選博客來網路書店2021、2022「年度影響力心理師」，「DailyView網路溫度計」網站選為20大「台灣人氣心理師」之NO.1。
高雄醫學院行為科學研究所第一屆碩士畢業。於宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所，目前演講場次已超過3000場，是許多家長與老師心中極為信賴的心理師。
於網路上，經營「王意中部落格」，分享早期療育及兒童青少年心理衛生等資訊，部落格的參觀人次已突破四百萬！
已出版《不動怒，與亞斯伯格症孩子親近溝通》（2022博客來親子教養類年度暢銷書）、《不讓你孤單──破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難》（2022博客來親子教養類年度暢銷書）、《學習障礙──逃不出的學習噩夢》（2022博客來親子教養類年度暢銷書）、《化解孩子的「對立反抗」》（2021、2022博客來親子教養類年度暢銷書）、《覺察孩子的焦慮危機》、《選擇性緘默症──不說話的孩子》、《陪伴孩子的情緒行為障礙》（2022博客來親子教養類年度暢銷書；文化內容策進院「Books from Taiwan」選書）、《戒掉孩子的拖延症》、《資優生教養的頭痛問題》、《你被孩子3C勒索嗎？》、《為什麼孩子要說謊？──心理師親授的210個誠實力指南》、《孩子不專心，媽媽怎麼辦？》、《爸媽忘記教我的事？──愛朋友也愛自己，教孩子受用一生的人際力》、《301個自閉兒教養祕訣》、《301個過動兒教養祕訣》（2022博客來親子教養類年度暢銷書）、《不吼不叫，激發孩子內在學習力》、《拆解孩子的青春地雷》、《誰讓孩子變成失控小惡魔？──從情緒管理開始，教出講理好孩子》、《標準答案──臨床心理師的大格局教養》、《孩子不敢說的40個成長困惑》。

【王意中部落格】blog.xuite.net/atozwyc/blog
【王意中的301個過動兒教養祕訣網路讀書會】www.facebook.com/301ADHD

【推薦序】
【推薦序】關於霸凌，我們理解得太少，誤解卻太多／陳志恆（諮商心理師、暢銷作家）

特殊需求的孩子，在校園中，特別容易成為同儕霸凌的對象。
我們很容易把霸凌行為歸咎於，被霸凌者有一些不受歡迎的特質或舉動，如ADHD的衝動或挑釁、自閉症的白目或怪異、情緒障礙的暴躁易怒，或者智能障礙、學障孩子因為學習落後而成為班上的「啦啦隊」。
當然，我們更會去指責霸凌者的冷血殘暴、缺乏同理心。
然而，我們卻忽略了霸凌現象的本質，其實是團體中瀰漫著一股恐懼的氛圍。因為，除了霸凌者和被霸凌者，霸凌情事要能形成並持續，還有一個要素，就是旁觀者的冷漠與袖手旁觀。
試想，一個孩子在網路社群中，被一位班上頗具影響力的同學發起「討厭OOO」的活動，且要求其他人不准和他來往。幾位同學跟著起鬨，在底下留言，也說起那位孩子的壞話。然而，卻沒有任何一位同學挺身而出、仗義執言，這才是最令人心寒的。
面對如此傷害人的舉動，為什麼沒人吭聲？是因為那位可憐的孩子真的如此令人討厭嗎？
不是！是大家都害怕掃到颱風尾，心裡擔心著：「要是出言制止，下一個被攻擊的對象，會不會就是我？」
當團體中的每個人，都害怕被孤立、排擠時，彷彿只要有人成了霸凌對象，其他人似乎就安全了。因此，大家當然默許霸凌的發生與持續。
身心障礙的孩子，在校園中本來就是弱勢者，也一直是被同儕霸凌的高風險族群。但令人訝異的是，當一群弱勢的孩子聚在一起，也會彼此霸凌。
我曾經在高職服務，當時便親身遇見學校裡的特教班，特殊孩子之間竟然也會大欺小、強欺弱。功能較好的對功能較差的同學長期威脅、恐嚇，其他同學們都知情，但卻沒有人去向師長反應。
過去，學校在處理霸凌事件時，常是把霸凌者找來，訓斥一頓，並加以懲處，要求其不可再犯，或與被害同學保持距離。也可能，把兩造雙方找來，要求霸凌者道歉，被霸凌者原諒，雙方演出一場握手言和、「以後還是好朋友」的戲碼。
然而，霸凌問題就此結束了嗎？
霸凌者因為被懲處而對被霸凌者更加不滿，霸凌動作轉而地下化，透過散播不實的謠言，煽動其他人，遠離被霸凌者。被霸凌者則是擔心被報復，每天活在恐懼之中。其他同學看在眼裡，敢怒不敢言，深怕下一個受害的是自己。
除此之外，有些霸凌事件的導火線是大人。例如，老師常在公開場合用不友善的口吻，嘲諷班上的特殊需求同學，或有意無意拿他們的身心缺陷開玩笑。孩子們有樣學樣，當然也不會去理解或善待班上的特教生。
若這些孩子不堪其擾，一旦情緒失控，做出激烈反擊，又會被貼上「難搞」、「難相處」的標籤。霸凌者更會拿這樣的理由，找這些同儕開刀。
霸凌事件中的霸凌者、被霸凌者和旁觀者，都需要被協助。
而大人對於身心特質與一般人較為不同的孩子，是否有足夠理解，是否能同理其在校園學習時的處境，將會是處理與協助，甚至避免霸凌事件發生的關鍵。
感謝王意中臨床心理師長期深耕特殊教育，以大量著作，向廣大父母及老師介紹特殊需求孩子的類型、樣態與協助方式；也因此，校園中有更多身心障礙的孩子，能獲得友善與適切的對待。
在《好痛，但能跟誰說？──陪伴自閉兒、亞斯兒等特殊孩子走出霸凌的傷
》這本書中，他仍秉持著對特殊教育的關注，透過文字，帶領我們體會身心障礙學生遭受霸凌的處境；也提供我們更多策略，引導孩子們彼此理解、相互尊重、和平共處。
在這本書中，你可以看到，不論是過動、自閉、亞斯、選緘、妥瑞、學障、智障或資優，雖然都是校園中特殊需求的孩子，但他們的身心特質卻是如此不同，可能遭遇的霸凌樣態，也不盡相同，需要師長協助的地方，也具有其個別性。
但最重要的，是大人需要以身作則，願意去理解與尊重校園中或社會上，每一個和我們不同的人，也向孩子示範，如何與身心特質與我們迥異的人共處。
同時，我們也要鼓勵孩子發揮正義感，適時地挺身而出；讓他們知道，他們不會因為發聲被傷害，而是會被保護。
當越來越多的旁觀者不再選擇袖手旁觀時，或許有一天，霸凌事件將有機會消聲匿跡。


※陳志恆：諮商心理師、作家，目前為臺灣NLP學會副理事長。著有《脫癮而出不迷網》、《正向聚焦》、《擁抱刺蝟孩子》、《受傷的孩子和壞掉的大人》、《叛逆有理、獨立無罪》、《此人進廠維修中》等書，為二○一八～二○二一年博客來百大暢銷書作家。

【前言】
【前言】我為什麼要寫霸凌這本書？
在霸凌之下，我們全部都是輸家。無論是霸凌者、目睹霸凌者或被霸凌者，孩子們的身、心盡是傷痕。
尤其，特殊學生更不該成為被霸凌的原罪，無論是資賦優異或有身心障礙的孩子們。
但其實別說霸凌，僅僅是欺負、作弄、玩笑、揶揄、嘲諷，對於特殊學生來說，對他們所造成的負面衝擊已極具傷害性。
校園霸凌，沒有人可以置身事外。
霸凌者需要覺察、改變，重新認識與接納自己。目睹霸凌者需要勇氣，減少矛盾，擺脫道德兩難的痛苦。被霸凌者需要被同理、支持與療癒。
這些孩子們都需要你、我的陪伴，才能走出心裡的傷。
孩子不說，不表示孩子沒事。當孩子被霸凌，他們很難對父母、老師說出口。而對於特殊需求孩子來說，他們更是很難用言語表達。
《好痛，但能跟誰說？──陪伴自閉兒、亞斯兒等特殊孩子走出霸凌的傷》是一本關於特殊需求孩子在校園被霸凌時，大人該如何應對與處理的書籍。書中，針對我長期以來，在兒童青少年心理諮商與治療所接觸的案例，重新改寫，並以寫實、細膩的筆觸，與你一起走進這群受傷孩子的心靈深處。
讓我們一起陪伴自閉症、亞斯伯格症、注意力缺陷過動症、妥瑞症、選擇性緘默症、學習障礙、智能障礙、資賦優異等特殊需求孩子，走出殘酷、無情的霸凌風暴。
霸凌，不是孩子成長必要的生命經驗。沒有人有任何權力可以霸凌任何人，也沒有人有任何義務必須要遭受霸凌。
我們不能再視若無睹、冷眼旁觀，否則這些孩子們將被推向一場又一場殘酷、痛苦、折磨的無盡深淵裡。
期待這本書，讓孩子們擺脫霸凌的糾纏，並積極達到預防霸凌的作用，讓特殊需求孩子們能夠順利融入每一個友善校園裡。

目錄
009【推薦序】關於霸凌，我們理解得太少，誤解卻太多／陳志恆（諮商心理師、暢銷作家）
014【前言】我為什麼要寫霸凌這本書？

第一章：陪伴自閉兒、亞斯兒走出霸凌的傷
022【自閉兒】自以為好玩的遊戲──無心的霸凌，算是霸凌嗎？
033【自閉兒】世界末日的恐慌──感同身受，未曾發生
042【自閉兒】在惡劣與良善岔路──你的一念之間，決定霸凌是否發生
054【亞斯兒】捍衛正義，實話實說──曝露在霸凌的風險中
062【亞斯兒】情緒量能的輻射放大──霸凌的傷更深
070【亞斯兒】冏在現場的尷尬──好好善待亞斯兒
078【亞斯兒】兩造對質，絕對大忌──亞斯兒必輸無疑
089【亞斯兒】遠離網路雜訊，不隨之起舞──別踏進網路霸凌陷阱

第二章：陪伴過動兒、妥瑞兒走出霸凌的傷
102【過動兒】無風不起浪的討厭鬼──ADHD該是宿命嗎？
112【過動兒】帶刺的問候──別讓疾病污名化
122【過動兒】 分組，無形的霸凌？──請高抬貴手，拉孩子一把
131【過動兒】快刀斬亂麻，讓衝突止血──別讓行為跨過霸凌的門檻
142【過動兒】複製、貼上，問題解決得來速？──別讓打架成為霸凌的前奏曲
148【妥瑞兒】Tic不定時炸彈──引爆無情的霸凌？
159【妥瑞兒】直接又暴力的選擇──別讓孩子成為大人眼中的雞肋
169【妥瑞兒】我不是故意的！──別讓妥瑞兒受委屈

第三章：陪伴選緘兒、學障兒走出霸凌的傷
178【選緘兒】沉默的控訴──孩子不說，不表示沒事
192【選緘兒】冷漠的袖手旁觀──別讓選緘兒盡是傷痕
203【學障兒】有些傷，不可逆──請允許孩子選擇不原諒
212【學障兒】同是天涯淪落人──讓同理消弭關係霸凌

第四章：陪伴智障兒、資優兒走出霸凌的傷
222【智障兒】 你可以不是英雄，但請挺身而出！──霸凌會因你而消失
233 【智障兒】 穩賺不賠的遊戲？──當智障兒被推入陷阱
244 【智障兒】願時光倒回──別踰越猥褻的界線
252【智障兒】 無聲的控訴──向性霸凌說不！
257【資優兒】真的格格不入嗎？──資賦優異不該成為被霸凌的原罪！

【內文試閱】
【自閉兒】
自以為好玩的遊戲
──無心的霸凌，算是霸凌嗎？
「大家趕快騎到他的背上！」元元帶著痛苦的表情，臉上很勉強地擠出笑容。「疊上去，疊上去！」俊吉大聲叫囂，同學們紛紛騎到元元背上。
元元似哭又笑，口中不時發出無人知曉的亂語。
嘉博這時刻意捏了元元手臂一把，元元叫著：「好痛，好痛。」惹得一群人哈哈大笑，元元也跟著笑了起來，反覆說著：「好痛，好痛。」
如同花生粉黏在麻糬上，同學們一起滾動啊滾動，玩得非常開心。卻沒有人管，被當作麻糬的元元內心是多麼難受。
這種戲碼不時在下課時上演著。
由於元元沒有明顯地反抗，大家很自然地以為他也喜歡這樣玩。
當下，元元也看似歡樂地身處其中，但當同學們如花生粉散開後，元元不時喃喃自語，並揮動自己的手指頭。
「他又在發病了，自以為是蝴蝶啊！在那邊飛呀飛。」
「對嘛，完全聽不清楚他嘴巴在講什麼，難道他真的是從外星球來的嗎？」
「可能喔，老師說過自閉兒都是來自遙遠的星球，就像外星人一樣。」
甚至，有同學在旁邊放聲大叫：「啊……啊……」這讓聽覺敏感的元元更加痛苦。

回到家，元元的情緒仍持續激動。他不時尖叫，拍打雙耳，咬著手臂，還說：「痛痛，痛痛……」元元的爸媽感到十分困惑。
「元元到底怎麼了？」爸媽仔細地檢視孩子的身體，只見手臂上有輕微的捏傷，但他們心裡想，這應該是元元自我刺激的結果，而不以為意。
但是元元的情緒仍然狂躁，這種狀態持續了好長一段時間。
「元元到底怎麼了？」受限於自閉兒口語表達的限制，元元爸媽一時也很難猜測出孩子的情況。
同學們自以為好玩的遊戲，對於自閉兒元元來說，卻是一場又一場無盡的霸凌。

【陪伴孩子走出霸凌的傷】
無心的霸凌，算是霸凌嗎？
「老師，我們只是在和他一起玩啊！你不是說要我們多和元元一起玩遊戲？大家一起玩得很開心啊！」
「元元也沒有說不要玩，他一直都笑嘻嘻的，不然你問其他人，對不對？」俊吉說完，轉頭望著其他的小朋友，所有人都點頭。
老師頓時陷入困惑，孩子們到底是在玩遊戲，還是在霸凌自閉兒？研判的重點在於當中的界限，以及孩子起心動念，玩這場遊戲的核心目的以及用意。

在打鬧與霸凌之間，別越界
到底孩子們是在玩、打鬧、打架，或是霸凌？
關鍵在於，在過程中，一方並沒有想要傷害對方的意圖。想玩就參與，若覺得無趣了，也可以離開，停止遊戲。沒有人能強制你參加，而在遊戲結束後，大家依然還是朋友，下次也還是會玩在一起。
玩、打鬧並不會對其中一方，帶來心理或生理上的傷害與害怕。但若是打架，那是彼此之間互看不順眼，你打我，我揍你，你踢我，我踹你，彼此產生肢體的衝突。那麼，兩造雙方都必須要承擔責任。

校園霸凌的法規定義
至於霸凌的法規定義，我們可以參考《校園霸凌防制準則》第一章第3條第1項第四款對於霸凌的定義。
霸凌：指個人或集體持續以言語、文字、圖畫、符號、肢體動作、電子通訊、網際網路或其他方式，直接或間接對他人故意為貶抑、排擠、欺負、騷擾或戲弄等行為，使他人處於具有敵意或不友善環境，產生精神上、生理上或財產上之損害，或影響正常學習活動之進行。
前項第四款之霸凌，構成性別平等教育法第2條第五款所稱性霸凌者，依該法規定處理。
當中的關鍵字：持續、故意、不友善、損害。可以作為判斷的依據。

花生粉黏麻糬的思考
拋出問題：
‧如果這場花生粉黏麻糬遊戲那麼好玩，那麼是由誰來決定誰當麻糬？
‧為什麼一直是讓自閉兒當麻糬？
‧為什麼花生粉與麻糬的角色沒有輪流？
‧你們是否有問過自閉兒的意願？
‧你們是否曾經想過，這樣的舉動，對方是否願意接受？
‧當你們覺得好玩，請想想看，到底哪一點好玩，好玩在哪裡？是你好玩，還是誰好玩？
‧是否有考慮過被迫當麻糬的人的感受？
‧是否有考慮過自閉兒的特殊身心特質，對於被碰觸、過度親近時心裡的不舒服？

好玩，不能一廂情願，特別是對於被欺負的自閉兒來說，這一點都不好玩。
讓霸凌者多一些思考。如果沒有覺察自己的所作所為，霸凌孩子的行為就不會有任何改變。

體貼的玩法
引導霸凌孩子學習與自閉兒的適當玩法，可以優先選擇適合自閉兒玩的內容。自閉兒家長與老師可以提供這些遊戲清單，讓同學們可以有所遵循。
以自閉兒所熟悉的事物為主，例如他喜歡玩球，同學們就可以和他丟接球。如果自閉兒喜歡堆疊積木，大家可以圍過來一起堆積木。如果自閉兒喜歡追逐，那麼彼此可以跑來跑去地追逐。
在遊戲過程中，一切以安全、不任意碰觸為原則。
同學們需要了解自閉兒不喜歡被碰觸。如果真的要玩鬼抓人、警察抓小偷等遊戲而需要碰觸，也請輕輕點到為止。

別讓自己尷尬
介入之前，班級導師得先充分理解自閉症的特質，並懂得如何與自閉兒相處。
否則當你告知小朋友，要求他們和自閉兒一起玩，同學們很容易直接對你說：「老師，你先玩一次給我們看，示範給我們看。」當老師沒有辦法順利與自閉兒互動，這時就尷尬，沒戲唱了。
與自閉兒玩遊戲並不容易，這部分可以委請資源班老師協助導師、一般同學與自閉兒互動。

挺身而出
當同學們在玩花生粉黏麻糬遊戲時，是否有哪一個同學願意站出來，挺身而出，大聲疾呼：「同學們，你們不要這樣玩，這讓元元不舒服！」
如果沒有同學站出來，是不願意站出來，還是不敢站出來？還是根本不覺得這樣玩有什麼問題？
要勇敢說出來，很不容易。這一點，對於目睹霸凌的孩子來說，需要十足的勇氣，也需要有大人的支持。因為誰都不想讓自己成為下一個被霸凌的人。

同理矛盾與焦慮
對於目睹霸凌的孩子來講，他的心裡充滿矛盾與焦慮。說出來也不是，不說出來也不是。
說出來，很容易遭受惡意的對待。但不說出來， 在道德、價值觀上，卻又過意不去。這種兩難，讓目睹霸凌的孩子感到很痛苦。

冷漠的距離，明智之舉？
想一想，如果你是爸媽，當孩子告訴你：「班上的同學都在欺負自閉兒，我該怎麼辦？」你會怎麼給孩子建議。
請別出現以下的回應：
「別雞婆，這不關你的事情。」
「你不要好管閒事，免得自己也被欺負。」
「你們老師會處理的。」
「對方家長會處理的。」
「其他同學知道，會去跟老師說的。」
「老師都不管了。你還管那麼多？」
「他們是在玩啦。你不要管那麼多。」
以上這些話，都是告訴孩子，要他與眼前這件事情保持一個冷漠的距離，才是明智之舉。
但是，當目睹霸凌的孩子選擇袖手旁觀時，霸凌者可能也會若無其事地繼續霸凌。

誰都不能置身於事外
遏止霸凌絕對不是單一個人的責任。在班級裡，導師必須讓全班的同學知道，學校也必須讓全校的同學知道。預防霸凌是所有人的責任，並不是誰看見，就是誰的責任。
誰都不能置身事外，因為我們都可能成為下一個被霸凌的人。
每個人都需要有這樣的態度，才能保護我們身旁相對弱勢的人。

一致的做法
最好的方式，是讓所有的孩子們了解，當面對眼前的霸凌事件，大家可以採取一致的做法，例如大聲喝斥，居中介入，並立即告訴老師，讓霸凌者知難而退。
當一個班級有兩個同學以上願意同時這麼做時，我相信目睹霸凌的孩子就會多了加倍的勇氣，這同時也能降低自己被霸凌的風險。

不敢說出的祕密
問問孩子們，為什麼在目睹霸凌之後，自己不敢當眾說出來，或是向老師報告？心裡有什麼顧慮。
其實孩子們會有這些不敢說出的祕密，也正在告訴我們，大人在處理霸凌事件上過於粗糙，讓目睹霸凌的孩子深受威脅。
如果這些威脅沒有被移除，我們只是一廂情願，或是理想性地要求目睹霸凌的孩子必須挺身而出。說真的，這麼做，只會為難了孩子。
讓目睹霸凌的孩子免於威脅，我們準備好了嗎？

保護個資，降低風險
如何讓目睹霸凌者能夠在感受到安全的情況下，願意選擇告訴老師？老師有義務保護告知者的個案資料，避免讓他成為下一個被霸凌的對象。
在處理上，避免將目睹霸凌孩子的資料告訴霸凌者，例如：「俊吉，美茹看到你叫大家趕快騎到元元的背上！這到底是怎麼一回事？」這麼粗糙的做法，只會造成美茹成為同學們接下來鎖定的對象。
別讓目睹霸凌的孩子承擔這些威脅、風險。在處理上，我們必須把這些風險降到最低。