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作者簡介
目次
書摘/試閱
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如果你的生命只剩下三小時,你最想做的是什麼?
這個問題聽起來有點遙遠,但我身邊就有一位被活屍咬到的大哥。一般人被感染以後,大約是一小時內開始發燒、頭昏,三小時內開始眼冒血絲、發出低吟聲,接著昏厥、失去生命跡象,一到三小時後正式成為活屍。
這位大哥只剩下不到三小時的生命了,沉默的他嘆了一口氣,對我說:「我好想吃牛肉麵。」
於是,原本任務只是調查賣場的我,遇上了種種的突發事件,更發現了那些關於活屍的小祕密……
這個問題聽起來有點遙遠,但我身邊就有一位被活屍咬到的大哥。一般人被感染以後,大約是一小時內開始發燒、頭昏,三小時內開始眼冒血絲、發出低吟聲,接著昏厥、失去生命跡象,一到三小時後正式成為活屍。
這位大哥只剩下不到三小時的生命了,沉默的他嘆了一口氣,對我說:「我好想吃牛肉麵。」
於是,原本任務只是調查賣場的我,遇上了種種的突發事件,更發現了那些關於活屍的小祕密……
作者簡介
波西米鴨
台灣文壇特有種,嚴禁捕捉獵食。
性好憑空摘取創意,咀嚼後以文字吐哺構築窩巢與人共享。
時而群居、時而獨行。思想飛行迅速、取材地域廣泛。
現棲台北,日多出沒於醫學中心實驗室,夜晚時而於咖啡店覓食。
《本鳥綱目》記載:沒吃過鴨肉,也該看過波西米鴨的小說。
台灣文壇特有種,嚴禁捕捉獵食。
性好憑空摘取創意,咀嚼後以文字吐哺構築窩巢與人共享。
時而群居、時而獨行。思想飛行迅速、取材地域廣泛。
現棲台北,日多出沒於醫學中心實驗室,夜晚時而於咖啡店覓食。
《本鳥綱目》記載:沒吃過鴨肉,也該看過波西米鴨的小說。
目次
小事一 活屍會不會排便?
小事二 男人的邏輯
小事三 動物會變活屍嗎?
小事四 一碗牛肉麵的故事
小事五 實驗室的配方
小事六 活屍聽音樂
小事七 沒有傷口的活屍
大事八 是否還有明天?
小事二 男人的邏輯
小事三 動物會變活屍嗎?
小事四 一碗牛肉麵的故事
小事五 實驗室的配方
小事六 活屍聽音樂
小事七 沒有傷口的活屍
大事八 是否還有明天?
書摘/試閱
小事一 活屍會不會排便?
「裡面有『臭咪呣』嗎?」
透過望遠鏡的鏡筒,我的視線距焦在一個藍色小人的圖案身上,小人的身體下面寫著「MEN」。和大多數狀況一樣,旁邊那扇門畫的是穿裙子的紅色小人,下面寫「WOMEN」。
我思考著,在世界末日之際,上廁所還需要分男女嗎?不久前我看過有人直接就地大小便,不過這也沒什麼,因為活死人當街分食屍肉並不會比較雅觀和衛生。當然情況允許之下,我還是會盡量挑寫著「MEN」的廁所小解,畢竟我還是保留著身為文明男人的尊嚴。
「活屍上廁所應該不會分男女吧?」這問題在我自問後不久就覺得愚蠢,畢竟我連「活屍是否需要上廁所」都不知道。雖然這一路上我們一直在對付這些行屍走肉,思考如何最快速、有效、不會引來更多活屍的作戰策略,但是並沒有人仔細研究活屍的代謝與生活——如果那還算「生活」的話。
邏輯上思考,活屍既然還會進食,勢必還是會消化和排泄才對,不然吃下去的東西到哪去了?不過至今還沒有親眼見過活屍排便,雖然也可能是因為平常不會注意這種事情。假設真的不會排便,那活屍應該總有一天大肚子會被撐爆,這樣最後都會滅亡。
比起活屍怎麼吃和怎麼拉,現在應該要煩惱的是我自己該如何吃和拉。昨天吃的那個過期半年的八寶粥似乎在我肚子裡產生了化學變化,腹部絞痛越來越嚴重。這又讓我想到了另一個課題:奇怪了,活屍不會吃壞肚子嗎?死了幾天的人都狼吞虎嚥的。如果活屍會因為吃壞肚子而滅亡那不是太好了?
「你在發什麼呆啊?我在問你裡面有沒有『臭咪呣』!」沒品味的花襯衫底下穿著吊嘎仔、在車上還戴著墨鏡的台客劉耕雄沒耐性地問著我,同時磨著手中的西瓜刀。
在這末日世界橫行的危險東西,有人稱作活屍、殭屍、行屍、喪屍、活死人、食人鬼、怪物或直接稱為死人。也有人像劉耕雄喜歡取一些只有自己會叫的暱稱如「臭咪呣」,我還曾遇過有人稱之為「小討厭」的。無論如何,指的都是這些被病毒感染、而再度復甦的死人。這些東西沒有意識,只會殺人和吃肉,讓它們永遠沉睡的方法就是破壞腦幹。對於劉耕雄來說,最好用的武器就是那把西瓜刀。我雖然比較喜歡有效又安全的槍,但是子彈太過珍貴又較容易發出聲音引來更多活屍,所以像這種任務中,只能拿阿雄給我的一個更台的三流武器——扁鑽。
「有嗎?」劉耕雄再次問著。
「你說廁所裡面嗎?」我反問。
「不是,我說的是賣場裡面!哪來的廁所?」阿雄口氣很不好,可能他已經發現昨天是我吃了他的八寶粥,如果他知道我現在肚子承受的痛苦,應該會很感激我才對。
「賣場裡有廁所啊!裡面倒是沒有活屍,空蕩蕩的,至少我所能看見的地方是淨空。」
「好,走!」
我和劉耕雄這次的任務是要看看這間位於新店地區的家樂福,通常這種地方有著各種的食物和資源,要什麼有什麼,在這世界末日所需的生活用品幾乎都可以找得到。台北市區的商場不是被滿滿的活屍佔據,就是已經被搬空,所以我們開始把搜刮對象轉向南邊的新北市。
我們算是先驅,替基地的人先來探一探,確定安全以後,這裡就可以成為我們的補給站了。這任務十分危險,因為沒有人事先知道這裡的狀況,但是最大的好處是喜歡的東西可以先拿。
「這次你想先拿些什麼?」阿雄問著我。
「衛生紙吧!」
「你不是不說衛生紙太佔空間所以不會拿多?」
「可是在開始三十秒大搬家前,我需要先上個大號,所以要先拿衛生紙。我猜廁所裡應該沒有。」
「哈哈哈……你光著屁股出來找衛生紙也無妨啊,反正沒人會看到。」阿雄大笑著。
「雖然你承認自己不是人,但是我還是不想給你看到我嬌嫩有彈性的屁股。」我瞪著他說。
「哼,噁心!」劉耕雄左右張望以後,從駕駛座下了車。
我也同時打開了副駕駛座的車門。
「雖然賣場裡沒有看到,但是門口有一隻喔!」我提醒他。
「那麼明顯我當然知道!」阿雄不發出聲音地踏著腳步前進。
家樂福的門口有一個穿著像是遊民的身軀搖搖晃晃地前進。看起來四肢都很健全沒有傷口,可能純粹是因為屍僵而顯得一跛一跛。一頭亂髮下,部分的頭皮剝落露出紅色的血肉,灰黑乾皺的皮膚沾著未乾的血跡和唾液,凹陷的眼窩中,雙眼混濁,分不出眼珠和眼白。
「嗚……」活屍似乎注意到了距離它不到十公尺的阿雄,口中發出低吟,黏稠的唾液從張開的口中流出,也露出卡了無數血肉的髒汙牙齒。
活屍顯然不會剔牙和刷牙,這樣不會因為蛀牙或牙周病而牙齒掉光不能吃人嗎?這樣一想,更覺得活屍總有一天會滅絕,人類的希望越來越明亮。
「臭咪呣,接招!」
不能不說阿雄真的是有膽有力又有經驗的砍屍猛將,可能和他以前砍過人有關。我還在胡思亂想之際,高舉的西瓜刀已經俐落地劈砍在活屍的後腦杓。
看著唯一的活屍倒地,我也鬆了一口氣。但是這一口氣卻讓我的便意更強,感覺已經探出一點頭了!
「真是漂亮的一刀。」我稱讚著阿雄,其實是因為有求於他。「你進去以後先幫我找一包衛生紙。」
「你不是自己要找?」
「沒時間了。」
「沒其他臭咪呣的話,時間還很充裕啊!」
肌肉發達的人頭腦總是簡單,這樣還聽不出來我的意思。
「我快大出來了!」顧不得尊嚴,我高喊完以後直衝畫著小藍人的男廁。打開第一間的門,一屁股坐在馬桶上。「嗚……啊!」
撲通一聲,我感覺到通體舒暢,終於把那個折磨我肚子許久的「小討厭」拉進馬桶裡了。
就在我身心輕鬆無比的時候,我開始有餘力注意到周遭的狀況。
「嗚嗚嗚……啊啊啊……」如此猙獰又充滿男子氣概的聲音傳來,伴隨著難以忍受的臭味。
我雞皮疙瘩站了起來,第一個想到的是難不成活屍就在我隔壁?如果真的是如此,代表著我有生命危險,但是也代表了我可能是第一個發現活屍其實會大便的人。從這個聲音判斷排便應該很不順暢,一定是因為它們只吃肉,「不吃蔬菜就會便祕」是從小媽媽的教誨。
「活屍會便祕」是個大發現,要不是世界末日應該已經沒有諾貝爾獎,不然我搞不好就能載譽歸國了。不,不是想這個的時候,要是被活屍發現,趁著我光屁股的時候展開攻擊,這樣我就沒機會去領獎……不,我是說我就死定了!
我緊張地掏著褲子口袋,卻發現扁鑽不知道掉到了哪裡。雖然很爛,但那也是我唯一的武器。手無寸鐵又光著屁股的我冒著冷汗,不敢再發出一點聲響,連屁股的括約肌都不敢再打開,誰知道下一個撲通聲會不會是我生命中最後的聲音。
「他奶奶的!」一個富有磁性的聲音傳來,讓我鬆了一口氣。
原來是活人啊,真是白緊張的。我確定這間家樂福我們基地的人還沒來過,所以顯然是其他地方的倖存者。為了躲避活屍而各自求生的兩組人馬,在賣場的廁所因為生理需求而相遇,真是個浪漫的巧合啊!既然是如此有緣的人,不認識一下就太說不過去了。
「先生你好,你也在這上廁所啊?」好爛的開場。
「你是誰?」男人帶點警覺地反問。
「我是景美基地的人,來這個賣場找點物資。」
「喔?景美還有基地?我還以為台北市已經全都淪陷了,天龍國人多得很,現在活屍也多得跟蝗蟲一樣,真要命啊!」一打開話匣子,這位大叔開始滔滔不絕。
「我們這裡大約有三十個人,藉由『財政人員訓練所』的圍牆作為防禦,目前還算安全,只是物資開始缺乏了。」
「真是不錯啊,我們那邊只剩下六個了。我們是從中壢上來的,本來聽說憲兵學校那裡有庇護所,殺到那邊才發現只有活死人。後來就一路上逃到這一帶,才找到這個可以補給的家樂福。」他語氣中帶有一些惆悵,可以猜出這一趟並不輕鬆。隨即他發出的呻吟更是加重了這種悲劇感。「嗚嗚嗚……啊啊啊………嗚嗚嗚——」
「你們糧食也不充裕吧?」光聽這種嚴重便祕的呻吟聲,以及那股消化不良的臭味,就知道吃得缺乏營養。在這種時候,大多數人都是靠著罐頭度日,便祕或營養不良都是常有的事。
「幸好找到這間家樂福,看來食物還蠻多的。」
「待會你把你的人都帶來,我可以帶你們到景美基地,那裡至少還可以吃到一些些熟食和蔬果。」我發自內心地希望幫助他,還有他的肛門。
「太感謝你了!」大叔聽起來像是快要落淚,「還好我有上這間廁所,本來是打算拿了東西就走的。」
「是啊,美好的廁所。」人常常到了失去才懂得珍惜,以往只會嫌廁所髒,但是在世界末日的此時此刻,這間廁所拯救了大叔一幫人,以及我的肚子。
「嗚嗚嗚……啊啊啊……嗚嗚嗚……啊啊啊……」大叔以充滿男子氣概的呻吟表達他的感謝。
說著說著,我的肚子也差不多清乾淨了,不過劉耕雄不知在搞什麼,衛生紙還沒拿來。
「對了,我叫于鈞彰,可以叫我阿彰。還不知道先生怎麼稱呼?」
「我叫梁鈞浩,不過大家都叫我牛哥。」我一陣子以後才知道這綽號是因為他老家是開牛肉麵的。
「牛哥,可以問你一個問題嗎?」我尷尬地問:「可以借我一些衛生紙嗎?」
「這有什麼問題,幾張廁紙換我們六條人命的安全,太值得啦!」牛哥豪邁地大笑,「我丟過去了,接好!」
整包丟過來?是因為太感謝我所以全數奉上嗎?等等,我還能聽見他用力拉屎的呻吟聲,表示他還沒上完?自己還沒用就整包丟給我?真令人感動!我抬起頭,準備接住這滿滿的感謝。
我如同等待上帝救贖般仰頭望著,然而一、兩分鐘過去了,救贖仍未降臨。「咦?」
「怎麼了?圖案不喜歡?」牛哥困惑地問我。
「啊?」我明明什麼都沒看到,難道是傳說中「國王的衛生紙」?他的語氣像是理所當然我應該已經拿到了,也就是說他已經丟出衛生紙,那為何我沒接到?
如果牛哥沒騙我,唯一能想到的合理解釋就是他丟過頭了,畢竟這裡的廁所十分狹窄,一不小心就會丟到外面去吧!
「將就點用吧!」接著我聽見牛哥沖水的聲音。
「你上完了?」剛剛還在呻吟奮戰的,現在竟然早我一步沖水,讓我心有不甘。等等,莫非他在晃點我,騙我丟了衛生紙是為了搶在我之前上完?
「是啊。」牛哥帶著笑意的聲音讓我感到屈辱,但是我豈能就此認輸?
我從口袋中找到了一張皺巴巴的廢紙,雖然硬了點,但至少夠大。一手俐落地擦好屁股沖水,另一手穿好褲子然後打開門。果然沒讓我失望,我和牛哥幾乎同一時間打開了門。
「裡面有『臭咪呣』嗎?」
透過望遠鏡的鏡筒,我的視線距焦在一個藍色小人的圖案身上,小人的身體下面寫著「MEN」。和大多數狀況一樣,旁邊那扇門畫的是穿裙子的紅色小人,下面寫「WOMEN」。
我思考著,在世界末日之際,上廁所還需要分男女嗎?不久前我看過有人直接就地大小便,不過這也沒什麼,因為活死人當街分食屍肉並不會比較雅觀和衛生。當然情況允許之下,我還是會盡量挑寫著「MEN」的廁所小解,畢竟我還是保留著身為文明男人的尊嚴。
「活屍上廁所應該不會分男女吧?」這問題在我自問後不久就覺得愚蠢,畢竟我連「活屍是否需要上廁所」都不知道。雖然這一路上我們一直在對付這些行屍走肉,思考如何最快速、有效、不會引來更多活屍的作戰策略,但是並沒有人仔細研究活屍的代謝與生活——如果那還算「生活」的話。
邏輯上思考,活屍既然還會進食,勢必還是會消化和排泄才對,不然吃下去的東西到哪去了?不過至今還沒有親眼見過活屍排便,雖然也可能是因為平常不會注意這種事情。假設真的不會排便,那活屍應該總有一天大肚子會被撐爆,這樣最後都會滅亡。
比起活屍怎麼吃和怎麼拉,現在應該要煩惱的是我自己該如何吃和拉。昨天吃的那個過期半年的八寶粥似乎在我肚子裡產生了化學變化,腹部絞痛越來越嚴重。這又讓我想到了另一個課題:奇怪了,活屍不會吃壞肚子嗎?死了幾天的人都狼吞虎嚥的。如果活屍會因為吃壞肚子而滅亡那不是太好了?
「你在發什麼呆啊?我在問你裡面有沒有『臭咪呣』!」沒品味的花襯衫底下穿著吊嘎仔、在車上還戴著墨鏡的台客劉耕雄沒耐性地問著我,同時磨著手中的西瓜刀。
在這末日世界橫行的危險東西,有人稱作活屍、殭屍、行屍、喪屍、活死人、食人鬼、怪物或直接稱為死人。也有人像劉耕雄喜歡取一些只有自己會叫的暱稱如「臭咪呣」,我還曾遇過有人稱之為「小討厭」的。無論如何,指的都是這些被病毒感染、而再度復甦的死人。這些東西沒有意識,只會殺人和吃肉,讓它們永遠沉睡的方法就是破壞腦幹。對於劉耕雄來說,最好用的武器就是那把西瓜刀。我雖然比較喜歡有效又安全的槍,但是子彈太過珍貴又較容易發出聲音引來更多活屍,所以像這種任務中,只能拿阿雄給我的一個更台的三流武器——扁鑽。
「有嗎?」劉耕雄再次問著。
「你說廁所裡面嗎?」我反問。
「不是,我說的是賣場裡面!哪來的廁所?」阿雄口氣很不好,可能他已經發現昨天是我吃了他的八寶粥,如果他知道我現在肚子承受的痛苦,應該會很感激我才對。
「賣場裡有廁所啊!裡面倒是沒有活屍,空蕩蕩的,至少我所能看見的地方是淨空。」
「好,走!」
我和劉耕雄這次的任務是要看看這間位於新店地區的家樂福,通常這種地方有著各種的食物和資源,要什麼有什麼,在這世界末日所需的生活用品幾乎都可以找得到。台北市區的商場不是被滿滿的活屍佔據,就是已經被搬空,所以我們開始把搜刮對象轉向南邊的新北市。
我們算是先驅,替基地的人先來探一探,確定安全以後,這裡就可以成為我們的補給站了。這任務十分危險,因為沒有人事先知道這裡的狀況,但是最大的好處是喜歡的東西可以先拿。
「這次你想先拿些什麼?」阿雄問著我。
「衛生紙吧!」
「你不是不說衛生紙太佔空間所以不會拿多?」
「可是在開始三十秒大搬家前,我需要先上個大號,所以要先拿衛生紙。我猜廁所裡應該沒有。」
「哈哈哈……你光著屁股出來找衛生紙也無妨啊,反正沒人會看到。」阿雄大笑著。
「雖然你承認自己不是人,但是我還是不想給你看到我嬌嫩有彈性的屁股。」我瞪著他說。
「哼,噁心!」劉耕雄左右張望以後,從駕駛座下了車。
我也同時打開了副駕駛座的車門。
「雖然賣場裡沒有看到,但是門口有一隻喔!」我提醒他。
「那麼明顯我當然知道!」阿雄不發出聲音地踏著腳步前進。
家樂福的門口有一個穿著像是遊民的身軀搖搖晃晃地前進。看起來四肢都很健全沒有傷口,可能純粹是因為屍僵而顯得一跛一跛。一頭亂髮下,部分的頭皮剝落露出紅色的血肉,灰黑乾皺的皮膚沾著未乾的血跡和唾液,凹陷的眼窩中,雙眼混濁,分不出眼珠和眼白。
「嗚……」活屍似乎注意到了距離它不到十公尺的阿雄,口中發出低吟,黏稠的唾液從張開的口中流出,也露出卡了無數血肉的髒汙牙齒。
活屍顯然不會剔牙和刷牙,這樣不會因為蛀牙或牙周病而牙齒掉光不能吃人嗎?這樣一想,更覺得活屍總有一天會滅絕,人類的希望越來越明亮。
「臭咪呣,接招!」
不能不說阿雄真的是有膽有力又有經驗的砍屍猛將,可能和他以前砍過人有關。我還在胡思亂想之際,高舉的西瓜刀已經俐落地劈砍在活屍的後腦杓。
看著唯一的活屍倒地,我也鬆了一口氣。但是這一口氣卻讓我的便意更強,感覺已經探出一點頭了!
「真是漂亮的一刀。」我稱讚著阿雄,其實是因為有求於他。「你進去以後先幫我找一包衛生紙。」
「你不是自己要找?」
「沒時間了。」
「沒其他臭咪呣的話,時間還很充裕啊!」
肌肉發達的人頭腦總是簡單,這樣還聽不出來我的意思。
「我快大出來了!」顧不得尊嚴,我高喊完以後直衝畫著小藍人的男廁。打開第一間的門,一屁股坐在馬桶上。「嗚……啊!」
撲通一聲,我感覺到通體舒暢,終於把那個折磨我肚子許久的「小討厭」拉進馬桶裡了。
就在我身心輕鬆無比的時候,我開始有餘力注意到周遭的狀況。
「嗚嗚嗚……啊啊啊……」如此猙獰又充滿男子氣概的聲音傳來,伴隨著難以忍受的臭味。
我雞皮疙瘩站了起來,第一個想到的是難不成活屍就在我隔壁?如果真的是如此,代表著我有生命危險,但是也代表了我可能是第一個發現活屍其實會大便的人。從這個聲音判斷排便應該很不順暢,一定是因為它們只吃肉,「不吃蔬菜就會便祕」是從小媽媽的教誨。
「活屍會便祕」是個大發現,要不是世界末日應該已經沒有諾貝爾獎,不然我搞不好就能載譽歸國了。不,不是想這個的時候,要是被活屍發現,趁著我光屁股的時候展開攻擊,這樣我就沒機會去領獎……不,我是說我就死定了!
我緊張地掏著褲子口袋,卻發現扁鑽不知道掉到了哪裡。雖然很爛,但那也是我唯一的武器。手無寸鐵又光著屁股的我冒著冷汗,不敢再發出一點聲響,連屁股的括約肌都不敢再打開,誰知道下一個撲通聲會不會是我生命中最後的聲音。
「他奶奶的!」一個富有磁性的聲音傳來,讓我鬆了一口氣。
原來是活人啊,真是白緊張的。我確定這間家樂福我們基地的人還沒來過,所以顯然是其他地方的倖存者。為了躲避活屍而各自求生的兩組人馬,在賣場的廁所因為生理需求而相遇,真是個浪漫的巧合啊!既然是如此有緣的人,不認識一下就太說不過去了。
「先生你好,你也在這上廁所啊?」好爛的開場。
「你是誰?」男人帶點警覺地反問。
「我是景美基地的人,來這個賣場找點物資。」
「喔?景美還有基地?我還以為台北市已經全都淪陷了,天龍國人多得很,現在活屍也多得跟蝗蟲一樣,真要命啊!」一打開話匣子,這位大叔開始滔滔不絕。
「我們這裡大約有三十個人,藉由『財政人員訓練所』的圍牆作為防禦,目前還算安全,只是物資開始缺乏了。」
「真是不錯啊,我們那邊只剩下六個了。我們是從中壢上來的,本來聽說憲兵學校那裡有庇護所,殺到那邊才發現只有活死人。後來就一路上逃到這一帶,才找到這個可以補給的家樂福。」他語氣中帶有一些惆悵,可以猜出這一趟並不輕鬆。隨即他發出的呻吟更是加重了這種悲劇感。「嗚嗚嗚……啊啊啊………嗚嗚嗚——」
「你們糧食也不充裕吧?」光聽這種嚴重便祕的呻吟聲,以及那股消化不良的臭味,就知道吃得缺乏營養。在這種時候,大多數人都是靠著罐頭度日,便祕或營養不良都是常有的事。
「幸好找到這間家樂福,看來食物還蠻多的。」
「待會你把你的人都帶來,我可以帶你們到景美基地,那裡至少還可以吃到一些些熟食和蔬果。」我發自內心地希望幫助他,還有他的肛門。
「太感謝你了!」大叔聽起來像是快要落淚,「還好我有上這間廁所,本來是打算拿了東西就走的。」
「是啊,美好的廁所。」人常常到了失去才懂得珍惜,以往只會嫌廁所髒,但是在世界末日的此時此刻,這間廁所拯救了大叔一幫人,以及我的肚子。
「嗚嗚嗚……啊啊啊……嗚嗚嗚……啊啊啊……」大叔以充滿男子氣概的呻吟表達他的感謝。
說著說著,我的肚子也差不多清乾淨了,不過劉耕雄不知在搞什麼,衛生紙還沒拿來。
「對了,我叫于鈞彰,可以叫我阿彰。還不知道先生怎麼稱呼?」
「我叫梁鈞浩,不過大家都叫我牛哥。」我一陣子以後才知道這綽號是因為他老家是開牛肉麵的。
「牛哥,可以問你一個問題嗎?」我尷尬地問:「可以借我一些衛生紙嗎?」
「這有什麼問題,幾張廁紙換我們六條人命的安全,太值得啦!」牛哥豪邁地大笑,「我丟過去了,接好!」
整包丟過來?是因為太感謝我所以全數奉上嗎?等等,我還能聽見他用力拉屎的呻吟聲,表示他還沒上完?自己還沒用就整包丟給我?真令人感動!我抬起頭,準備接住這滿滿的感謝。
我如同等待上帝救贖般仰頭望著,然而一、兩分鐘過去了,救贖仍未降臨。「咦?」
「怎麼了?圖案不喜歡?」牛哥困惑地問我。
「啊?」我明明什麼都沒看到,難道是傳說中「國王的衛生紙」?他的語氣像是理所當然我應該已經拿到了,也就是說他已經丟出衛生紙,那為何我沒接到?
如果牛哥沒騙我,唯一能想到的合理解釋就是他丟過頭了,畢竟這裡的廁所十分狹窄,一不小心就會丟到外面去吧!
「將就點用吧!」接著我聽見牛哥沖水的聲音。
「你上完了?」剛剛還在呻吟奮戰的,現在竟然早我一步沖水,讓我心有不甘。等等,莫非他在晃點我,騙我丟了衛生紙是為了搶在我之前上完?
「是啊。」牛哥帶著笑意的聲音讓我感到屈辱,但是我豈能就此認輸?
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