道歉的五種語言(全新升級版)（簡體書）

很多時候，我們不是不願意道歉，而是擔心被拒絕。也許，過去多次被拒絕的道歉經驗，已經讓我們的內心留下了深深的陰影。
為什麼明明說了“對不起”，對方卻仍然憤怒不已、不肯原諒我呢？
為什麼明明道歉過很多次，對方卻說我從不肯道歉暱？
在《道歉的五種語言》中，蓋瑞·查普曼與資深心理咨詢師詹妮弗·托馬斯合作，在“愛的五種語言”的研究基礎上，挖掘出“道歉的五種語言”一表達悔意、承認過錯、彌補過失、真誠悔改、請求原諒。
原來，每個人都有自己習慣的道歉語言，如果不
了解這一點，往往一方真誠地道歉，另一方卻不以為然。了解“道歉的五種語言”，將幫助你以更輕鬆的心態應對職場、婚姻、親子等各領域的人際關係摩擦，把衝突變成讓關係更緊密的機會。
“對不起！”
“這件事是我做得不對。”
“為了彌補你的損失，我會……”
“我不能一錯再錯，我需要改變，我計劃這樣做……”
“請你原諒我！”
不再害怕道歉，從學習“道歉的五種語言”開始。

蓋瑞·查普曼博士，Gary Chapman享譽全球的婚戀輔導專家，暢銷書作家。
他的代表作《愛的五種語言》連續多年位列《紐約時報》暢銷書排行榜並數次榮登榜首，全球銷量超過1200萬冊，在過去25年間幫助全世界各地的夫妻改善了他們的婚姻關係。
《道歉的五種語言》一經出版，他即應邀向聯合國191位大使和高級外交官傳講這一情感語言的藝術。
另著有《讚賞的五種語言》《精誠團結》《憤怒，愛的另一面》《婚姻的四季》《愛語暖心田》等作品。

詹妮弗·托馬斯博士，Jennifer Thomas
資深心理咨詢專家，馬裡蘭大學臨床心理學博士，三個孩子的母親。

引言
道歉為何重要，
第一章
道歉是糾錯機制，
第二章
道歉語言之一：表達悔意
第三章
道歉語言之二：承認過錯
第四章
道歉語言之三：彌補過失
第五章
道歉語言之四：真誠悔改
第六章
道歉語言之五：請求原諒
第七章
如何開口道歉？
第八章
為何開不了口？
第九章
學習原諒
第十章
療癒家庭關係
第十一章
選擇饒恕自己
第十二章
真實的道歉，真心的饒恕
致謝
道歉語言問卷調查

我們很多人害怕遭受別人的拒絕，這也是導致我們難以開口請求原諒的另一個重要的原因。其實，每個人都害怕遭受拒絕。漢密爾頓·比茲利是位於德克薩斯州奧斯汀的聖愛德華大學的客座學者，他在《拒絕後悔》一書中提到：“道歉是承認我們犯了錯，沒有人天生喜歡這樣做……這會使我們變得脆弱，因為我們需要向對方請求一樣東西——原諒，只有這個人給予我們，我們的願望才能實現，但我們也可能遭受拒絕。”①
沒有人喜歡遭受拒絕，對有些人來說，拒絕是他們無法承受的事。所以，要他們向別人請求原諒真的很難，因為他們知道這等於把自己交到對方的手上，而對方的兩個選項中有一個是不原諒他們，這就意味著他們會遭受拒絕。
對於這樣的人，他們需要承認自己的恐懼，而不是被恐懼操控。他們可以這樣推理：“我知道自己生命中最大的恐懼就是遭人拒絕，我也知道，我的行為在這段關係中造成了問題，解決這個問題唯一的方法就是我真誠地道歉。因此，如果對方的道歉語言是請求原諒的話，我就需要不顧自己的恐懼，勇敢地對他說出：‘你可以原諒我嗎？’‘’成熟的人知道自身的恐懼，並且拒絕活在恐懼的陰影之下。當他們看重與他人的關係時，他們願意面對自己的恐懼，勇敢地踏出改變的腳步，為關係的和好做出應有的努力。
還有一種情況有時會妨礙人們請求對方的原諒，那就是害怕失敗。這類人有極強的道德上的對錯觀念，對他們來說，”做正確的事情“等同於自己是好的和成功的。他們終其一生都在堅持做正確的事情。當他們這樣做時，他們會覺得自己是一個很成功的人。要這種人承認自己做錯了，就等於要他宣布：“我是一個失敗者。”所以，這樣的人很難承認自己的過錯，他們往往會和對方激烈爭論，說他們做的沒有錯。他們會說：“這件事也許讓你覺得受傷了，我也許冒犯了你，可是你誤解我了，我不是那個意思。”
有時候，這些人為自己狡辯這件事本身，比一開始對人的傷害更令對方氣憤，但是他們自己往往意識不到。他們會說：“我只是想幫你看清楚事情。”這樣的人幾乎從不道歉。我們常聽到這樣的話：“我的丈夫（妻子）幾乎從不向我道歉。”一位丈夫說：“我妻子太倔了，根本不道歉，我們都結婚十年了，我從來沒聽到過她道歉。”一位妻子說：“我不明白這是不是所謂的男人的驕傲，但他就是不肯道歉，即使我把他晾在一邊好幾天了。他寧願我倆都很痛苦，也不願意承認自己做錯了。”
這樣的人需要認識到一件事：對失敗的恐懼與對拒絕的恐懼一樣，是人類最普遍的恐懼之一！克服這種恐懼的第一步，要先承認自己心中的恐懼，先對自己說：“有時我說話或者做事讓我所愛的人受傷，危害到我們之間的關係，只有向對方道歉，才能使我們的關係和好如初，所以，我必須學會面對恐懼，向對方道歉。我現在知道，人人都會做錯事和說錯話，我錯了不意味著我是個失敗者，承認我錯了也不代表我就是一個失敗者。事實上，承認過錯有助於修復我與他人的關係。所以，我勇敢地面對自己的恐懼，承認自己的過錯，請求原諒。”
能夠這樣推理的人將成為一個非常善於道歉的人，心理也會逐漸變得更加健康。
在一次研討會上，拉娜對我們講起自己的故事：“當你講到每個人都有不同的道歉語言時，我在心裡說：‘哈，這不就是我們夫妻遇到的情況嗎？’我丈夫經常說‘對不起啊’，對他來說，這就是道歉了，但我對他說：‘你這不算是道歉，你都沒有承認自己做錯了。’”
“剛才你講課的時候，我才意識到，其實我們的道歉語言不一樣。他說了‘對不起’，對我而言這沒什麼大不了的，我需要他問我：‘你願意原諒我嗎？’因為那樣我才會覺得他認識到自己錯了，他在求我原諒他。我會比較容易原諒他，事情也可以過去。在今晚之前，我們夫妻一旦傷害了對方，那件事就好像永遠都過不去。我們會不斷地翻舊帳，也努力道歉過，可問題似乎永遠無法解決。之後他會說：‘得了吧，我都說對不起了，你為什麼要揪著這事不放呢？你為什麼就不能讓這件事過去呢？’我原來也不明白我為什麼就是過不去，只是心裡覺得哪個地方不對。
……