給在育兒路上精疲力竭的你
我們為什麼要讀育兒的書啊？
「因為很想好好養育孩子嘛！」可能大多數人都會說出這樣的答案。
看來我問得太簡單了。好，那麼我再問一個問題：育兒書籍實際上真的有幫到你嗎？
讀得越多，是否卻莫名地越感到沒有自信？擔心還變多了呢？
擔心這麼多，其實也無法讓各位爸媽們放寬心，不是嗎？
各式各樣的育兒資訊和育兒商品就是看中父母們的這種心態而提出像這類的主張──
「想要讓孩子擁有豐富的創意力嗎？跟他講話時要像這樣！」
「為了孩子的情緒發展，請利用XX來幫助他！」
這類文案本身都寫得很有吸引力，結論也都相當正面。都是說小孩將來會很有創意啦，情感會很豐富啦之類的。但是站在當事者的立場，聽起來卻不是這麼一回事。
「做爸媽的應該要怎樣怎樣，小孩才會變得怎樣怎樣。」被這類文字洪水淹沒時，我們作父母的內心都感到相當鬱悶。這種話聽起來就是在暗示：「如果我們不照做，就是對小孩不好。」
「請積極地陪伴孩子玩耍。與孩子在一起的時間質大於量，這點很重要。」
但我真的沒辦法陪伴時時刻刻孩子玩耍欸！那這樣等於是我冷落孩子的意思嗎？
「孩子出生後三十六個月內，都是培養親子依附關係的重要時間。需要提供孩子具有安全感的養育環境。」
那我否該放棄職場生活呢？我的孩子相當敏感，是不是就是因為孩子在這段期間不是我親自照顧的，才會變成這樣呢？
「如果孩子個性比較畏縮而有交友困難，請為孩子製造交朋友的機會。」
如果我不為孩子挺身而出，是不是我的孩子就注定會被霸凌？我的個性也是偏向膽小類型的，我真的能幫上忙嗎？
各位看了有什麼感覺嗎？我個人是非常討厭這類的文字敘述，因為看了會感到內心很煎熬。「這些話有什麼根據嗎？如果不那樣做，我的孩子真的會完蛋嗎？」說真的聽了之後，內心反而產生這種反抗的質疑。但就算這樣，也很難假裝閉上眼睛沒看到的樣子。搞得人心神不寧，思緒混亂。
諸如此類被世人所推崇的育兒標準，對我來說，要做到真的是相當吃力。每當這種時候我都試著透過育兒書籍尋求答案，但明明都照著書上去做了，卻沒有達成效果。最詭異的是，我越看這些書籍，就越看見自己的不足，而且問題絲毫沒有好轉。多年以來，我不管看什麼育兒書籍，都脫離不了「我是六十分爸媽」的標籤。可是坦白來說，我幾乎完全沒有遵照幼兒書籍的方針來執行。我覺得要是全部都按照育兒書上所說的來養孩子，我的小孩好像會很難好好成長。
因此後來我開始覺得很生氣。即使什麼都不做，腦袋也已經感到很複雜又辛苦的要命，再加上這些從四面八方來的聲音，讓煩惱根本是雪上加霜。而且這些人還說著「這都是為了父母和孩子好啊！」然而，無謂的擔心是多麼地耗費能量啊！如果是「真正」為了父母和孩子而提供建議，就應該要讓人少一些擔心，不是嗎？
所以，我決定開始執筆寫下這本書。因為我很想告訴全天下的父母：「沒什麼好擔心的！」開始撫養孩子之後就會發現，不管是我們家或別人家都差不多，大概就只有父母們自己緊張兮兮，實際上孩子還不是都好好地長大了。之前遵守那些好像非遵守不可的育兒方針，結果現在看來，就有種「自己當初到底為什麼會擔心成這樣？我何苦啊～」的感覺，絕大多數的狀況都是這樣，讓人哭笑不得。
被高山一般的育兒方針搞到精疲力竭的各位，今天真的是看對書了！本書會告訴各位哪些事情其實「不做也沒關係」！各種傳說中能把小孩教得聰明乖巧有禮貌的父母必做絕招，到底是真是假？這裡也會一併提供客觀資料根據，讓大家能一探究竟。
覺得育兒很辛苦的朋友們也請過來吧！這裡有能比較容易解決問題的方法。「該不會只有對你來說很容易吧？」可能會有人這樣問我。喔，各位別擔心！首先，我的體力是大家公認超差的那種。再來，我家小孩個性跟我很像，非常敏感又挑剔。我並不是經歷過什麼輕鬆育兒的過程才寫下這本書的，書裡面都是我在整整十年的育兒泥淖裡，又哭又笑的真實經歷，不是什麼教科書指南啦！請大家安心服用囉！
我真摯地期盼這本書能為大家帶來育兒方面的幫助。當各位養小孩養到很痛苦的時候，在各位書櫃的眾多書本中，希望這裡成為能讓您喘口氣的小天地。我很想幫助大家找到一種游刃有餘的感受，可以給自己親愛的孩子一個笑容。如果做到這種程度，小孩自然而然會好好長大。這不就是身為父母們一直在追求的終極目標嗎？若能如此，我們已經別無所求了。
那麼現在，就跟我一起放下所有負擔、擔心和不安，進入佛系育兒的世界吧！
如果真心愛孩子，
現在就請停止努力！
在養育小孩的過程中，我們真的承受了無與倫比的龐大壓力。從二十幾歲到三十幾歲的單身人生中，光一個人生活就已經壓力重重了，更別說如今多出一個連吃一口飯都不能沒有別人的小孩要照顧，那壓力之大可想而知。
小孩在行動上比較笨拙，也不懂得拿筷子湯匙吃飯，洗澡、大小便擦屁股等事情都不會，而且還超會跌倒。每次開車帶小孩，要下車時都得鑽進車子裡把他弄下車；而且為了還不太會走路的小孩，外出都必須推著嬰兒車走來走去。
不只如此，在精神方面也是壓力山大。「這個是什麼？為什麼？把拔∼∼馬麻∼∼你知道這是什麼嗎？」隨時隨地都要面對小孩的問題大爆炸，一直問個不停，根本沒完沒了。還有，要是小王子小公主們稍微有什麼不滿意，接下來就會迎來他們用盡洪荒之力的嚎啕大哭。
為人父母，我們還得身兼健康管理護理師以及情緒勞動工作者的角色，而且這工作永無止盡。每天在家的樣子都狼狽不堪，況且還要做家事，感覺幾個身體都不夠用。
而且不知從何時開始，對著鏡子裡的那張臉龐經常怒氣沖沖。想來個笑容，卻沒有能笑得出來的餘地。一聽到小孩叫「把拔∼馬麻∼」的聲音時，沉重的負擔感就席捲而來。我每次對著親愛的小孩和配偶大吼之後，就會有種「既然這樣，我為什麼要結婚生小孩？」的罪惡感。
有時很想乾脆逃走算了。這種生活到底要持續到什麼時候？ 我對此感到相當恐懼。但同時也突然感到好奇：明明本來是想要變得幸福才結婚生小孩的，而且坦白說，我每天也真的很努力在過生活了，那到底為什麼！為什麼現在我卻感到很不幸啊？
唉，可是又不能把心裡不幸的感覺表現出來，因為人家都說做父母的不可以有黯淡的表情嘛！大家都說父母要幸福，小孩才會幸福啊！所以擠出微笑又變成當爸媽的另一個附加任務了。
「說真的我根本連笑的力氣都沒有啊！累都快累死了耶！」連講這種訴苦的話都顯得很不恰當。「唉呀！養小孩本來就是這樣啊！難道只有你辛苦嗎？而且說實在的，養小孩到底是有多累？養就對了啊！」甚至連我媽都這樣講。
但是，我內心卻有個小聲音忍不住想反駁。現在跟以前哪有一樣？以前的父母會陪小孩玩嗎？以前的父母又能念多少書給孩子聽呢？以前哪有上幼稚園的小孩在讀英文的啦？小孩光是在外頭玩耍就可以耗掉一整天了。那麼在家裡的時候呢？就是一直看電視囉！
現在這世代，不陪小孩玩的父母就會被說是「差勁的爸媽」。書呢？基本上每天都要念給孩子聽的。語言呢？光會說母語根本不夠，不懂英文就會被淘汰。如果放小孩一個人在外面玩，父母就會被貼上「放任孩子」的標籤。還有，家裡電視整天開著，小孩就會變笨之類的言論，已經一竿子打翻整船的父母們了。
作父母的若能全心全意投入在育兒當中，這當然是值得嘉許的，對孩子來說基本上也是好事。不過以最近的時代氛圍來看，已經做到有點太超過的程度了。有很多父母承擔著根本負荷不了的標準，把自己逼到死胡同。
各位都聽過「職業倦怠症候群」吧？努力到後來因為精疲力竭，所以就乾脆直接放棄。實際上有很多爸媽們都因育兒而紛紛倒地不起。小孩算啥？很想通通撒手不管、逃到天涯海角，只是外表看不出來罷了。
我們其實都是在跟現況苦撐硬拚，畢竟我們都將孩子視為自己的命，根本不可能放手不管。但問題是照這樣繼續下去，可能會失去「自我」。能量、幹勁、意志等全都會消失得無影無蹤，跟下地獄沒兩樣。持續到後來會如何呢？最後甚至會連小孩都想放手。這樣的人根本就是超級大笨蛋。
所以說，我們現在應該立刻停止自己承擔不了的苦差事，不要再做了！要冷靜地把該做跟不該做的分開來才對。如果覺得很累了，就稍微把事情放著，休息一下吧！這麼做才是對孩子好的方法，畢竟孩子就是我們的寶嘛！
各位，不要再管別人的眼光和言論了，你的生活中，請只留下最想留給孩子的部分吧！之前自己拚命忍耐奮鬥的時光，就請優雅地將它闔上，把它拋到九霄雲外吧！
這麼做才不是壞爸媽呢！
你是好爸媽喔！
從孩子誕生那時起，作父母心中的感受就五味雜陳，包含著喜悅、幸福、不安、擔憂、痛苦、憤怒等等，此外還有自責。
照顧小孩的這份工作，跟想像中的實在很不一樣。別說是幸福感了，累到快死的時候反而更多。可是世上卻充斥著跟現實脫離的訊息─「育兒是最極致的幸福」、「作父母的是得到祝福的人」、「母愛是天下最偉大的愛」之類的。
在這種社會氛圍之下育兒，真的是相當煎熬。明明時常覺得小孩就像自己的敵人，很想乾脆逃走算了。這種來自「真實世界中的我」的罪惡感也經常壓迫著自己。我不禁會想，「我是個壞媽媽吧！我怎麼可以對天使般的孩子生氣呢？別人都說他們的育兒過程很幸福，該不會就只有我缺乏母愛吧？」。
「我家的小孩怎麼會長得像我一樣這麼奇怪？」「怎麼會從像我這種不完美的媽媽身上生出來？」因為這沒完沒了的罪惡感，很多媽媽會讓自己陷入絕望之中。如果還是個職場媽媽，那就更不用說了，從把小孩生下來的那一刻開始，簡直就成了罪人，直接榮登公認的「壞媽媽」第一名寶座。
可是這類想法都只是一種「不真實的罪惡感」，實際上不會給孩子帶來傷害。所以，從此刻開始忘記它們吧！「你真的是不及格的父母啊！」「你應該要給孩子更多關愛，應該讓孩子感受到幸福才對啊！ 」要是有人講這種話，企圖加深你的罪惡感，那麼就回對方說：「你先管好你自己吧！」
真正該有的罪惡感是現在我要提到的狀況：對完全沒有反擊能力的柔弱孩子發怒，對他大聲喊叫，做出會讓人陷入恐懼的行為。對孩子來說，父母就是他活在這世上的全部啊！孩子根本沒有跑的能力，卻對他施以言語或行為上的暴力，這樣跟惡魔沒什麼不同。無論再怎麼正面看待這種事件，自己那德行依然像個瘋子。
如果已經到這種程度，就真的會衍生出非常極端的想法。「我沒有當父母的資格了。我是不是從這個世界消失比較好？」而這種罪惡感到後來會將整個生活完全吞噬。像我就是這樣，曾經有很長一段時間都因為這種罪惡感而感到心很累。連自尊心是什麼都不知道了，根本只覺得自己的存在就像個垃圾，我甚至很難找到人生的希望。但要是作父母的都感到挫折、癱坐在地，小孩又會多麼難過且害怕呢？他應該會覺得整個世界都崩塌了吧！
因此，比起任何育兒難題，我更想要先幫助父母們減少育兒帶來的罪惡感。我不會只是輕率地安慰各位說「喔！沒關係啦！」因為對已經發了脾氣的爸爸媽媽們說「你就不要太自責了！」這種安慰的話是很空泛的。難道這樣講，他們就能不自責了嗎？實際上他們就是做錯了啊！因為都已經讓孩子難過，也讓孩子受傷了嘛！我們必須將所有可能讓罪惡感乘隙而入的機會全都阻斷。我會幫助大家不要對孩子發脾氣。
我們會對孩子發脾氣的原因不外乎就是因為「太疲憊了」。我自己也是深有同感。那些讓我們人生變得沉重的負擔、憂心、沒用的不真實的罪惡感等等，就一起把它們消除吧！因此，現在都不要再犯罪囉，大家！
發揮長跑賽的技巧，
讓育兒之路堅持到底！
大家還記得體適能測驗嗎？吊單槓、擲球、跑步、仰臥起坐等等，這些在我們唸書的時候都做過。在所有項目當中，令我印象最深刻的就是「長跑」。
跑八百公尺，就等於繞運動場四圈。我記得自己第一次跑的時候，還以為要吐血了，心臟感覺好像要撕裂，真的差點沒死掉。跑到終點線的同學們很多人也都倒在地上了。而那些中途就放棄的同學們，他們彷彿章魚一般搖來扭去走過來的模樣，也都浮現在我腦中。
長跑就是這樣，是我們在求學期間每年都會重來一次的克己訓練。不過到了國三的時候，體適能的狀況竟然改變了。全托某個體育老師的福，他奇蹟似地讓我們班上所有的同學都順利完成了規定的公尺數。
這個體育老師會站在起跑線上，只要看到跑完一圈的同學，就會對他們大喊這兩句話：「跑太快了！減速！」
因為我們是學生嘛，自然會聽從老師的指示，但是一邊跑一邊心中難免有點不安：「跑這麼慢真的可以嗎？現在跑快一點，才能在時限內抵達不是嗎？」
不過後來怎麼樣了呢？我們不得不相信老師的話欸！我們就這樣慢慢跑，大家全都在時限內抵達終點了。那天，連一個昏倒或用走的同學都沒有。我們甚至還因為老師說要讓肌肉放鬆，而在跑完八百之後還繼續多跑了兩百公尺。
那次的經驗對我往後的生活產生了相當大的幫助。有句話說「堅持到底的人才是最後的贏家」。年紀越大，越是打從骨子裡覺得這句話真的是至理名言。如果想要堅持到底，那麼就要注意「絕對不能跑太快」，我那時學到了這一點。
儘管如此，人生中因為沒有控制好速度導致自己癱坐在地的狀況，其實也是不計其數。這是因為暫時忘記教訓了。尤其在養育孩子的時候特別會這樣。我們有多珍惜孩子，就會對孩子懷有多少貪心。會因為想要再對他好一點、想要幫他把人生中會面臨的困難都擋下來，為此努力到讓自己氣力耗盡的地步。
狀況總是像這樣：倒下後再爬起來，之後又倒下，然後又爬起來。這幾年就是這樣扎扎實實地撐過來了。雖然自己一邊碎念說「這一切都會過去的！」可是再怎麼望眼欲穿，辛苦卻還是一直在延續，真的讓人感覺很茫然。只好詢問其他過來人「養小孩到底會累到幾時？」
不問還好，一問根本傻眼！孩子開始念小學之後，每件事情都需要爸媽的協助，到了國中高中，需要爸媽花心思關心的地方就更多了。每進入一個階段，就會出現全新等級的煩惱。
此時我腦袋完全清醒了。我已經投入太多精力，害得自己萌生再也做不下去的念頭。照這個態勢下去，孩子到了青春期開始會反抗的那天，我應該就會直接放棄。所以我體會到了：現在就應該馬上放慢我的速度。
這其實不容易做到。要放棄對孩子的貪念談何容易？更何況只有這麼一個寶貝孩子。光學著踩煞車就花了我好幾年的時間。
放慢速度雖然是讓人舒服不少，但同時我也會覺得有點坐立難安。不過每當我又內心動搖，開始想要加快速度的時候，我就會想起長跑的故事。前半段暴衝又怎麼樣？如果沒辦法跑完全程，就根本一點用都沒有。必須放慢速度，這樣跑完全程的機率才會提高。
現在回過頭來想想，長跑之所以累人，並不是在於「跑的距離很長」。其實頂多就八百公尺啊！但因為不知道到底該跑多快，抓不到感覺的關係才覺得很茫然；加上如果還跟其他人一起跑，彼此競爭追逐就會覺得更辛苦。如此而已。
如今我已經告訴各位這個訣竅了。大家每跑完一圈，我都會對各位大喊：「跑太快了！請放慢速度喔！」
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