愛孩子愛自己工作室

我通常都很平靜。但也無法做到每一次。最近寫了兩張標籤放在桌上。每次要去跟姊姊說道理時，會帶在身邊。——「說話小聲一點。」——「說話不要用責備的語氣。」那是給自己看的。發現孩子說話愈來愈大聲語氣愈來愈不好。父母先改變自己，才是最快的途徑。

汪培珽最重要的一堂課，終於出版成書了這堂課只談一件事：如何讓孩子感受到你的愛教養書很多，只談「如何正確去愛」的？沒有。是因為父母愛孩子天經地義、不需要學習嗎？還是因為它跟成龍成鳳無關。生孩子的最大意義在哪？不是成就他，而是你們之間濃厚的感情。單向的感情，多半是一廂情願。讓孩子知道你愛他，那麼他對你的愛，才傳達得回來。你希望感受到孩子的愛嗎？15個簡單的方法，39個需釐清的觀念，融合在她親身的故事裡

繪本字太少，買了是浪費？CP值最高的故事書來了！每頁都像博物館的名畫，令孩子目不暇給。多得不得了的幽默對白，讓父母唸得口乾舌燥時，孩子可慢慢用「眼睛逛博物館」。【瑞典國寶級的繪本作家，被翻譯成44種語言】全球印行超過6,000.000本，它還有專屬的動畫卡通★ 當我唸給全班聽時（幼兒園中班），第一次他們只聽我唸，看不到繪圖。等他們看到繪圖後，全都興奮得不得了，七嘴八舌討論個不停。後來我再唸這個故事

青少年和父母的關係，容易陷入公說公有理、婆說婆有理的死胡同我訂了新家規：每天晚上十一點，全家熄燈。為了一勞永逸，時間一到電源自動切斷，家裡馬上陷入一片黑暗，除了睡覺，由不得任何人。一個月後，規定變得更嚴格，連網路也一起切斷──但只要電腦有電，還是可以在一片漆黑裡繼續上網不睡覺。我沒辦法整晚監視。過了十二歲的孩子，也根本不可能毫無漏洞的亦步亦趨，這也無意義。如果不限制關燈睡覺時間，他們會誤以為時間很多。網路對定力還不夠的孩子，會虛耗掉多少寶貴的時間啊！最後是犧牲了睡眠，但書也沒讀多少。青少年的賀爾蒙已經夠亂了，如果睡眠又不夠，後面接踵而來的副作用，常常都不在父母或孩子可控制的範圍內。睡眠不足引發脾氣暴躁，脾氣暴躁可能造成衝突，衝突過後可能心情沮喪，心情沮喪可能不想讀書，不想讀書可能寄情網路，寄情網路引發更多睡眠不足⋯⋯這還只是精神層面。身體健康呢？長不高、視力減退、皮膚過敏⋯⋯但青少年不管這麼多，他們只管眼前的好就好，任何擋住我去路的，就是敵人。「沒關係，我先答應，父母的堅持力不高，到時找機會反抗，媽媽一定會退讓的。」這是青少年的如意算盤。從有了這項規定，他們一直不斷找機會來「挑戰」媽媽。屢敗屢戰。青少年的挑戰好應付嗎？其實不容易。像我這麼有「籌碼」的媽媽都覺得不好應付。我的籌碼是什麼呢？*汪培珽手記十三是姊姊十八歲弟弟十五歲那年的日記◆父母別幫忙我不幫忙，即使孩子必須經過更多跌跌撞撞，但這些困難，都是成長的養分。這種養分，不是每個人都有，父母不放手的，就沒有。父母的責任是，盡力讓孩子有健康的生活習慣和正確的人生態度，其餘的，要靠孩子自己努力。◆孩子知道打電動太浪費時間嗎？又是一樣的場景，幫他挖完耳朵之後，他躺著，我坐著。他開始說話。「媽媽，昨天參加完生日會，我跟那個玩線上遊戲的朋友一起坐地鐵，他跟我說，他好希望他沒有打電動，他說打電動太浪費時間了⋯⋯」我打斷他，「哪個朋友？平時一起玩的那幾個人嗎？」「對。可是他功課還可以，沒有不好。」弟弟說。「他花很多時間打電動？」我問。「嗯。」「他爸媽不管？」我問。「很多同學爸媽都讓他們打電動。」「他自己跟你說，他覺得打電動太浪費時間？」我問。「對。他說他好希望自己沒有打電動。」「那他為什麼不停止呢？」「沒辦法。很難自己停止。」弟弟也很喜歡打電動，只是他無法沉迷，因為他媽媽限制了他。當他說「沒辦法」時，不用多做解釋，我們倆都懂。你

父母常問：「如何提高孩子的自信心？」這是一個關於人如何接納自己的故事。不接納自己，哪來的自信。很妙的是：故事裡的父母什麼也沒做，從頭到尾，只是微笑小男孩和好朋友是鄰居，這一天他好興奮啊，因為他被好朋友邀請到家裡sleep over――孩子到了一定的年紀，互相到朋友家過夜，是西方孩子的娛樂活動之一。但是，小男孩的姊姊沒同情心，丟了一個震撼彈給他：「你要帶每天陪你睡覺的泰迪熊去嗎？」當然不要囉，這是多

不罵，力量更大姊姊十六歲弟弟十三歲，那年的故事孩子做錯事，也不罵？為什麼要用罵的？好好說沒用啊！所以罵就有用了嗎？沒。既然沒用，為什麼還是繼續罵？因為上一代的身教，我們不知不覺中學了起來，鮮少有人會思考「有沒有用」的問題。「如果孩子乖乖聽話，我也不想罵人啊。」不——你想罵人。你怎麼知道我想罵人？因為你自己是被罵大的。想避開這個不好的循環，需要強烈的覺醒。孩子長大的過程裡，隨時隨地都可能犯錯。只要你

五十封信，五十個議題，橫跨了十五年的時間，從孩子小時候，寫到孩子長大了。不管結婚沒、生小孩沒、有疑問沒──任選一個議題，拿來聊天也不錯。例如：「過胖的小孩，是誰的責任？」例如：「做錯事，一定要處罰嗎？」例如：「你會在背後說孩子的壞話嗎？」例如：「限制小孩看電視，只會讓小孩更愛看電視嗎？」如果結婚前，誰規定必須先跟另一半討論這些問題，以後家庭應該會更和樂。或是，直接決定「這個婚不結了」。例如有人問，

姊姊說：「這是青春期的快樂。你們都沒經歷過，太可惜了。」父母有一千個理由也沒用。能說服孩子的，是你們之間有多少心平氣和的對話。快進入青春期，或已進入青春期的孩子，表面要開始叛逆了。但叛逆的心，不等於不需要關心。在這個階段，還是需要父母的陪伴。即使孩子表面不需要你，我們也要默默守候。因為他們裝酷耍帥的眼光，會不時瞄回父母身邊。你不知道他們什麼時候「需要你」，所以最保險的作法，就是別離開。～～汪培珽手記第四本：姊姊十三歲，弟弟十歲半，那年發生的故事～～◆ 孩子願意聽話的關鍵有時父母訂下的規矩，自己比孩子忘得還快。父母自己都記不得說過什麼話，怎麼能期望孩子遵守呢？發現事情有敗壞跡象時，要嚴正以待的虛心檢討自己。不要期望「問題會自動消失」。如果父母能拿出耐心對待孩子，即使你無法做得很好、處理得很完美，光是那份耐心，孩子也一定會感受得到。當孩子感受到了你對他付出的耐心，自己就會朝「好孩子」的方向前進。◆ 我活該「事情的源頭不在別人，而是自己。」十分鐘前我才對女兒說過的話，根本在說我自己。此時我的腦子裡浮現了這幾個字：「恨鐵不成鋼」。我恨的不是孩子，而是自己。自己做不到的事，當孩子也跟著做不到時，就是小孩要倒楣的時候了。十分鐘過後，等姊姊情緒緩和些，做錯事的媽媽，當然要「善後」囉。我先假裝睡著後翻身，故意將一隻大手臂壓在她身上。見她沒推開我，知道她上當了。接著我又將一隻腳也壓了上去，直到她發現我是在給自己找台階下。「媽媽幫你抓抓背，抓到你睡著，好不好？」抓背是她最喜歡的享受之一。大半夜我的手還要不停地抓上抓下，好痠哦。你活該，自找的，怪誰？◆ 孩子不獨立的原因老師，是最清楚現在孩子問題的一群人。他們已經看到了──過早給孩子這些電子產品的壞處，所以禁止。露營是一個讓孩子體驗獨立精神的活動。看到一群孩子拿著手機講電話、盯著掌上型電動玩具猛打，如果你是一個關心孩子的老師，會不會有一種很無力的感覺？「弟弟，為什麼W的爸爸不聽學校規定，還強迫小孩帶手機去露營？」弟弟想也不想，就吐出了這個字：「over-protected。」「過度保護」，連十歲小孩都曉得的道理，大人卻我行我素。救人哪！◆ 要不要跟孩子說明男女朋友的分寸？呵呵，這分寸每個人的標準不同。我的和你的不同，我的和孩子世代的，也不會一樣。親子溝通無礙的家庭，當孩子心裡有疑問時，自然會來跟父母探問這個界線。等孩子有興趣聽我們說時，我

汪培珽終於要談「用功讀書」這件事了。 明明知道這本書，將是我所有書裡最暢銷的一本，但卻排到第十本才寫。因為前面的事情沒做好，後面的事做了也是白做；或是說，前面的事情做好後，後面的事就能水到渠成。 父母從容面對孩子學業的30個觀念，是本書的重點。 汪培珽還寫了五封信給家長和孩子。其中兩封，應該沒有父母不想知道裡面寫了什麼── 第1封信：為什麼要用功讀書第2封信：騙自己用功讀書的方法 *** 「為什麼

還好，我們生了兩個孩子──而且你願意辭職回家帶孩子嗎？ 你好愛孩子，卻只生一個就不生了。你好愛孩子，也好想辭職回家帶孩子，卻還是把孩子交給別人照顧。 為什麼？ 別人生不生孩子，關汪培珽何事。別人回不回家帶孩子，更關她何事。 這是她的使命。之前沒人把這些議題寫成一本書。之後也很難會再出現。 想要說服人，什麼威脅、利誘都沒用。除了感動。 感動，就像空氣，看不見，摸不著。但是，沒有它，就沒有人生。 她只

一個家庭的規矩是誰訂的，那個人就是壞人。訂規矩不難，執行──才是考驗。執行的時候，就是讓自己變成壞人的時候。通常，爸爸媽媽之中，只有一個壞人。所謂壞人，就是比較嚴格，主導教養責任的那個；所謂好人，也不是什麼都好，就是個性上比較和善、好說話。 有沒有爸媽都是壞人的？如果老天讓我幫孩子選，我寧願選兩個都是好人。好人，不見得會把孩子寵壞；但是在太嚴格的環境成長，對孩子的人生，是一種損失。有什麼比損失了生

小孩天生是喜歡聽父母說話的。但我們得把握機會說，別等父母想說時，孩子已經無心聽了。主張「愛的教育」的汪培珽，也會管教孩子嗎？哈！愛的教育，從來不等於「不管教孩子」。現代，沒有天上掉下來的好孩子。再好的孩子，只要放到不對的環境裡，一樣會變壞。甚至交給不同管教方式的爸爸、媽媽或祖父母，都可能帶出不同品行的孩子來。因為現代環境的誘惑太多太大，沒有堅強自制力的大人，很難教出通情達禮的孩子。放眼所及，那些人

《餵故事書長大的孩子》，已經長大到自己寫書了。人生不可錯過的事情有很多，但千萬不要是愛情。因為愛情可遇不可求。這個小女生將告訴你──「人生有什麼不能錯過」。青少年看重愛情，也看重友情。面對學業和前途時，他們的毅力和耐力，不會比大人少。世界不久就要交到他們手裡，尊重和信任，才是力量的來源。青少年的世界，將透過一隻十五歲的手，讓你一窺究竟。初吻、嫉妒、功課、後悔、謊言、炫耀、秘密、矛盾、陷阱、體諒、壓

這一年，她十五歲，他十二歲。如果《父母的保存期限，只有10年》，爸爸、媽媽，你們已經過了有效期限。但生活沒有結束，親子間的故事還在進行，效期過後，父母與孩子對話將如何流轉演變？汪培珽手記系列，以孩子十歲之後為起點，從日常生活尋味，爬梳保存期限過後的親子關係，原來，管教啊管教，已經從單向的餵養、照顧，昇華為一來一往的雙向溝通。漸漸成熟的個體，有思想、有主見，是的，還好我們生了兩個孩子，但這一年，青春

放手，是門功課，需要練習 「你敢讓她去跳？」朋友從電話那頭傳來好大的問句，而且語氣中頗有「這麼大的險，你怎麼敢讓孩子去冒呢」的意思。我沒有回答，只在臉上露出一抹微笑。 父母「不敢」的事很多，這是不是就意味著，你的孩子這輩子都別想碰了。每個孩子的個性都不同，卻都要隨著父母的「敢與不敢」而活著嗎？當孩子十二歲的時候，你說不，他沒有空間可以反抗。反抗，往往造成兩敗俱傷。但是我將眼光看到了未來，當孩子

我想念孩子擺臭臉的那段時光一百五十六篇日記是姊姊十五歲弟弟十二歲那年寫的孩子長大的速度就像時鐘上的時針和分針你無法察覺一絲一毫的移動它卻一圈又一圈地往前走攔都攔不住－－汪培珽－－1我想去游泳，但時間接近四點，弟弟快要放學了，雖然他有鑰匙可以自己開門，但我想等到他回家再出門。他進門了，還是一如往常的沒有表情。我走到他的房門口問候他，問他要不要吃點或喝點什麼，雖然他通常都是沒有表情地說不要。今天，我才

從孩子的五歲到十五歲，你只有十年的機會。 望著孩子背著背包的小小身影，我知道，總有一天我要面對孩子離開身邊的日子。 但我一點也不沮喪，因為，我已經將孩子的每一份笑容、眼淚、體貼和愛意留存起來了， 到那一天，我只要再從心裡拿出來解凍就好—— 絲絲甜蜜的回憶，就是父母度過老年時，所需的全部養分。 很多父母是這樣想的：孩子還小，等我們什麼什麼的時候，再怎樣怎樣。 三歲小嗎？八歲如何？八歲還是太小了，十二

汪培珽手記的第四本 姊姊十三歲，弟弟十歲半，那一年發生的故事55篇故事，將帶給你55個親子相處的酸甜苦辣。每本手記的書名，都是取自書中的一篇。 如果你期望看到100個可以告訴孩子不可以教男女朋友的理由， 那麼－－千萬別買這本書唷。其實啊！就算能舉出1000個理由也沒用。 關鍵啊！是親子間有多少心平氣和的對話。放眼望去的親子書，幾乎都圍繞在學齡前的孩子， 最多最多的，也不會超過十二歲。快進入青少年，

他的愛，很安靜，總是偷偷進行。 偷偷愛，對方知道嗎？ 只要有愛，不管用多安靜的方式表現， 被愛的人都不可能不知道。 ✭ 當太太的她說—— 最不可能外遇的人外遇了，最沒有條件的人外遇了，太常聽到這些事，所以，我從頭到尾都不相信什麼「愛情永不移」的話。愚公都可以移山了，為什麼愛情會永不移呢？騙誰啊。 愛情、親情，是要拿來珍惜的。只要珍惜的心不在，隨時都可能改變。 ✭ 當媽媽的她說—— 「好好照顧孩子」

「你不要這麼沒耐心嘛。」先生說。我當時沒反駁，只是默默聽著。坐在床緣的我，突然有種好大的失落感，久久不能平復。因為我知道，我真的很不應該這樣對孩子。 汪培珽手記姊姊十二歲半，弟弟十歲，那一年發生的故事 1絕大多數的父母都很重視孩子的品格教育，但是，怎麼才算重視呢？2如果孩子在外受了委屈，公道要不要討？3孩子是錯了，但我真的需要這麼大聲說話，孩子才會改過嗎？4好老師的定義是什麼？5好朋友不多，不

「餵」小孩故事書，就等於拿「愛」給小孩吃。 如果孩子光聽故事就可以長大，那故事裡的營養成分，就是愛。十二年前，她有高學歷和好前途，卻辭掉工作回家帶孩子。 她說那絕不是什麼犧牲，那才是愛自己的最好證明。七年前，她寫下了第一部作品《餵故事書長大的孩子》。 她想大聲對著全世界父母喊的話：「你一定要唸故事書給孩子聽。」 都轉成力量，寫成了這本書。「只有5%的人可以做到。」 唸故事書給孩子聽，這麼簡單的事，

（四十二張彩色卡片集結成冊）很多話，想說給大孩子聽，卻不知道怎麼開口？汪培珽親自設計了42張卡片，主題涵蓋：未來前途、善用時間、交朋友、自我成長、電子產品陷阱、健康……卡片的一面是標題和插圖，例如：「人生只有三件事值得做。」另一面是文字。想要說服人，一定要給理由。你可以內化後說給孩子聽，或是放在孩子可能會拿起來看的地方。四十二張彩色卡片加上可愛插圖（御用插畫家，弟弟），就是想引起注意。爸媽可以用，

汪培珽親手救回來的絕版故事書，第七本 阿諾羅北兒的繪本一定要收好，它是傳家之書 媽媽說：「在安東尼的內心最深處，他是愛我的。」安東尼說：「在他的內心最深處，他認為我臭死了。」 好可愛的故事書。那種可愛，不是芭比娃娃式的，而是藏著難能可貴的幽默在裡面的可愛。 這種故事書不是隨時都有的。 應該是十年前了，當時我的第一本書《餵故事書長大的孩子》還沒出版，姊姊也只有小學低年級──我已把我的育兒理念整理成了

「我們和孩子的關係如何？」孩子十二歲前父母不會想這個問題可能也不覺得有什麼重要等夢中驚醒逝去的關係很難追回不管採用哪一套教養關係不好怎麼看都可惜它與孩子的行為表現無關多乖多聽話成績多好多有面子照三節送禮加問候你隨喊他隨到統統無法證明你們的關係有多好有心事會找父母傾訴嗎希望八十歲時五十歲的姊弟倆依然會來找我抱抱*一位真正的好師傅，會罵人嗎？即使還沒開口罵，孩子早已感受到父母散發出來的負能量。好的師徒關係，是讓孩子發自內心喜歡你、尊敬你，想要跟你一國。罵孩子，不單單會破壞你們的關係，還有許多後遺症。我知道你根本不想罵（誰想啊）！但又有這麼多的爸媽、老師、老闆，把罵人視為理所當然。大家應該並未察覺，自己正在把這種負能量，一代代往下傳。誰能有自覺，誰的下一代就有機會從中逃脫。【輯一】罵孩子的五十五種情況為什麼選擇罵人當教養手段？是因為小孩欠罵，還是大人心裡有欠缺。【輯二】把小孩當國王——情緒智商怎麼來的？【輯三】汪培珽做過最後悔的事【輯四】不想罵卻罵不停的盲點在哪當孩子不符合你的期望時，為什麼要生氣？習慣用負面手段管教小孩的，統統先去看心理醫生，對雙方都好。沒有父母喜歡罵孩子，為什麼卻讓自己活在「天天罵、天天後悔」的循環裡？十五個父母沒察覺的盲點，沒有一個與孩子本身有關。每天被罵的體無完膚的孩子，問題都不在他們身上。當你罵孩子時，是關心他？還是看他不順眼？看不順眼的成分多，比較容易罵。關心成分多，比較不會罵。【輯五】罵孩子的八大後遺症「心都碎了。」如果孩子的腦子裡有台感受翻譯機，能清楚說出被傷害的感覺，是否能提醒大人別再罵了？「多數不是天生的。」為什麼一個班級裡有些孩子的專心度、學習力、人際關係都更好？父母不罵人，是關鍵所在。成年後的心理疾病、依賴成癮、甚至不健康的身體，跟童年的成長環境是否穩定平和有關。我不是專家，說的你可能不信。沒關係，我會讓科學證據一一告訴你。為什麼要洋洋灑灑列出這麼多罵孩子的後遺症？因為太多父母自己就是被罵大的，習慣接收「恐嚇」。【輯六】怎麼鼓勵自己不罵這可能是你最想看的篇章，卻是我覺得最不重要的。因為再多的方法也無用，除非心念堅定。意思是，不管從前你是怎麼想的，只要現在決心不再罵孩子，說到做到，而且相信自己一定做得到，就是心念堅定。所有的教養建議，只能錦上添花，無法雪中送炭。當教養出現困境時，如果父母沒有準備先改變自己，會白忙一場。讀者感言&nbs

我記得好清楚，應該是十年前了。在誠品敦南店的兒童館樓下，我帶著孩子去補充「精神食糧」，自己正抱著一堆故事書，逐一挑選著。買什麼故事書，絕大多數是我自己決定，我不太問孩子的意見。小孩又不識字，對繪圖的欣賞還處於起步階段，讓他們選？選來選去不是跟卡通有關，就是跟電影相關。那都不是我要的。我選故事書，自己一定先從頭讀到尾。媽媽喜歡的，孩子就八九不離十了。到書店挑書的工作可不輕鬆，通常我不太搭理孩子，總讓

汪培珽。親手救回來的。絕版故事書NO. 8 瑞典國寶級繪本作家諾克威斯特的作品，被翻譯成44種語言全球印行超過6,000,000本 小點子說：「老皮要我來告訴你，他已經厭煩了你的叫聲，所以寫了一張紙條，要我來跟你說。」 他打開紙條，大聲唸：「從明天起，公雞只能在早上和晚上，各叫一分鐘，不然就煮成湯。」 ** 農場的主人叫老皮，他有一隻貓，叫小點子。有一天老皮帶回來一隻公雞，叫阿亮，因為隔壁的高先生

小孩愛死了「好人vs. 壞人」在故事裡造成的混亂；最後故事的和平收場，也會讓小孩鬆一口氣。帶點冒險色彩的故事，很適合準備自己閱讀的孩子。如果是老師唸給全班的學生聽呢？學生也會愛死了故事裡層出不窮的混亂場面和滑稽動作⋯⋯這種鬧劇式的幽默，永遠都是小讀者的最愛。

看手機的時間，愈長。生活品質，愈差。看手機，會吃掉你動腦思考的機會。上網閒逛也會。注意觀察一下，當你把眼睛「卡」在手機上的時候，大腦有在思考嗎？發呆，都好過看手機。不信問問賈柏斯，他會一直看手機嗎？看電影、看書、爬山、健行、找朋友喝茶、煮飯、做餅乾、騎車、散步、聽音樂、看話劇、陪孩子玩耍、陪老人聊天、畫畫、打鼓、唱歌、做衣服、織毛衣、談戀愛、做義工、走路上下班、做瑜伽、閉目養神、買禮物送誰、寫卡片

相親相愛是什麼？ 在一起的時候，喜歡對方。不在一起的時候，想念對方。 只做到一半的，也有五十分。為什麼，零分的感情這麼多。 父母的態度，決定孩子感情的深度。排解手足糾紛，事小。大事呢？就是做人的道理。 本書有五個部份。 【輯一】如何兄弟不鬩牆十八個概念，是手足相親相愛的重要推手。只要照著做，問題即使沒法全部解決，也會先自動消失百分之八十。 【輯二】 都是小事發生在這對兄妹身上的九個爭吵，都是小事。

眼睜睜看著好棒的故事繪本，孩子們卻無緣再看到，我覺得好可惜。 那股不甘心的感受，就好像自己的孩子將錯過什麼好東西，非得搶回來不可。 當我自己擔起這本故事書的翻譯工作時，才發現， 故事主人翁小母雞的一舉一動，就是我自己的一舉一動── 這隻還不會生蛋的小母雞，跟一大群母雞被關在又擠又臭的雞舍裡。 有一天她對大家說，「將來我會生金蛋。」 想當然爾，母雞們都笑她。 別人能笑你的，不會只有一件事。 小母雞想

孩子聽話受教，覺得欣慰。孩子開始反抗，父母會出現何種情緒？大人的情緒，左右了教養的方向。原本聽話的孩子，一旦開始反抗，我們很難不出現負面情緒。例如孩子生氣，我們更生氣。例如孩子固執，我們更固執。例如孩子不想去上學，我們更想逼著他們去上學。負面情緒的源頭是：害怕。怕孩子因為反抗從此一敗塗地。害怕，讓你對孩子原本的信任，瓦解。一旦信任動搖，問題雪上加霜。我家孩子在十二歲前，是天使。之後一年反抗的比一年厲害（還是天使）。「對孩子的信任，一點不能少。」如果當初能有人告訴我，該多好！因為害怕，讓我的腦袋看不清楚。看不清楚，他們的心裡有多苦。看不清楚孩子可能想求助，我卻鮮少問，「你好嗎？需要幫忙嗎？」好好說道理後，我不知道要繼續問，「你心裡是怎麼想的？」因為沒多問，我發現不了，他們反抗的對象到底是自己，還是別人？如果父母能明白這點，會更容易把自己從「對抗」位置，調整到「合作」模式。我太慢體認這件事，讓孩子搞定自己都來不及，旁邊還多一個人搗蛋。我從小是一個全然被信任的孩子。我爸我媽對我的信任，表現在從沒說過我一句負面的話。一。句。都。沒。有。我要往東就往東，我要往西就往西。我說可不可以借我錢去創業，一句沒問就把地契交給我。如果孩子的本質沒問題，當他們開始反抗你時，不要失去信心，一次兩次三次的問，「你好嗎？」「需要幫忙嗎？」「你心裡怎麼想的？」如果不信任孩子的本質呢？那麼需要檢討的還是爸媽自己吧。孩子不是笨蛋，知道什麼對自己最好。多繞點遠路不要緊，他們需要時間慢慢來，和你的信任。～～汪培珽與你共勉之◆ 教養裡最難的部分是什麼？觀光地點路邊免費停車，上面寫只能停兩小時。這麼多車，誰知道誰超過兩小時。兩個半小後，罰單已經在擋風玻璃上了。學不乖啊！到了美國某大學校園圖書館，投幣式停車格，一次只能投兩小時，但沒限制兩小時後你不能再投兩小時。這回神了，大學這麼大，我們只晚了一分鐘，罰單就已經開好放在擋風玻璃上了。西方人比較守法不是天生的，是制度和執行力培養出來的。光有法律不夠，還要有執行的毅力。父母當久了，就會發現這是教養裡最難的部分。◆ 小孩一直吵很煩，到了青少年「功力」加深，可能更煩。跟姊姊逛街，耳根很不清淨。她愛漂亮，什麼都想買。T恤要買、短褲要買、泳衣要買、內衣要買。走出這間服裝店，還有那間服裝店。從我們進入商場一小時內，她指著每樣東西，重複的說著同一句話：「我喜歡這個。我喜歡這個。

父母的腦袋裡都是糨糊嗎？剝奪孩子「靠自己」的機會，等同剝奪他們的人生樂趣 ……大約半年前，當我看到這一幕時，我驚訝得目瞪口呆：遠遠走來個高中模樣的男生，看來也是剛下校車，蓬亂的頭髮、大大的肚皮，襯衫一角亂糟糟地跑出長褲外，說他一臉太保模樣絕不為過。好嘛，太保也要回家啊，沒啥稀奇。等他再走近一些時，我傻眼了——他的身後，竟然跟著一個與他身材成反比的瘦小傭人。他老兄大剌剌地走在前面，身上什麼也沒有，

「小孩快要讓我抓狂了。請問：理智斷線前的三秒鐘，我可以做什麼防止自己不理智的行為和言語？ 假想一下：一年後，地球就要毀滅了。假想一下：有一天，你的孩子對他的孩子，也抓狂大吼大叫。假想一下：有一天，你老了，換成孩子對你抓狂大吼大叫。我猜，第三個，最有效。 多數父母都知道怎麼教小孩我們缺少的不是育兒方法而是在「兒孫自有兒孫福」和「成就孩子」間取得平衡200則隨筆希望讓你找到讓日子過得更幸福的方向 *

“什麼時候，我們可以再來看你？”“都可以。你們想來就來。”汪培珽的短篇小說，寫給9歲到99歲也許不是九歲，也有可能是六歲有一位媽媽寫信給我，說有天睡前唸故事書給六歲的女兒聽唸完，媽媽累了，孩子說再一本，媽媽說不行孩子是最洞察人心的動物，說，不然你唸一篇汪培珽給我聽媽媽樂了，因為她自己也想看（果然中計）她隨手抽了一本汪培珽手記唸了一篇那篇的最後有汪培珽和小孩互動的照片，小女生說原來汪培珽是這樣子啊，

如何只靠父母，就讓孩子聽英文像聽國語一樣好？ * 弟弟四歲時，將美國小學二年級程度的300字英文故事書，一字不漏地說出來。* 姊姊七歲時，用英文講了30分鐘自己即興編的故事，讓弟弟聽得興味盎然。* 小四的姊姊，聽完31卷49小時的《哈利波特》錄音帶後，開始閱讀700多頁的英文版《哈利波特》…… 他們家裡的日常對話只有國語。孩子從未被教過任何英文發音。孩子沒用過任何語文教學教材。孩子甚至連ABC是圓