★郎祖筠、彭菊仙 ──走過切身之痛，熱淚推薦！
★楊聰財 ──專業推薦！（依姓氏筆畫順序排列）
「很少有一本書還沒打開書扉，光看到書名就把人嚇壞！！書名《好想殺死父母……》映入眼簾的同時，大多數人油然而生的應該是「大逆不道」。但，細讀了本書，深受家庭問題折磨的我們，都能從中獲得體悟！」（春河劇團教學暨藝術總監│郎祖筠）
「這是一個給予中青族最巨大壓力的年代。對於照護老人，我們不能再事不關己，而是必須警覺──有一天，我們就是一名壓力纏身的『照護者』，或者更可能就是折磨親人的『受照護者』。」（暢銷親子作家│彭菊仙）
「初看書名《好想殺死父母……》，大吃一驚，頗有忤逆之感；但讀完內容，卻產生心有戚戚焉之感。每一個人都有親子關係，這關係會持續一輩子，從自己出生開始直到父母過世為止，而且在心情上、法律上都無法斬斷。『對父母疲勞症候群』，正在現代社會當中漸漸蔓延開來，橫跨的世代很廣。藉由此書，可以具體明白如何經營好家庭關係。」（楊聰才身心診所院長│楊聰財）
推薦序
如何讓沉重的愛得到喘息？
──彭菊仙
是唯恐天下不亂嗎？這危言聳聽的書名似乎充滿了暗示性與鼓動性！
不！我想，正是這聳動的一句話才能緊緊抓住我們的目光，讓我們好好深思因社會結構巨變而產生的嚴重家庭問題。
二戰後舉世寥落，各國皆戮力建設，從貧困中一步步走向富裕。嬰兒潮世代（編按：一九四五年至一九六五年出生的人）至X世代（編按：一九六六年至一九八○年出生的人），大約都經歷了這一大段全世界最穩定進步、最和平安定的美好歲月，經濟復甦、工業進步、生活富足、醫學發達，這些背景創造出人類壽命不斷延長的奇蹟，更提供了人能勇敢追求個人主張的自由主義溫床。
這兩者本是民生樂利、繁榮進步的最驕傲指標；然而，當經濟發展到巔峰而開始滑坡式下降時，這兩個現象就相互衝突並交互作用，如脫韁野馬，製造出我們始料未及的家庭問題。
一方面，因為當今經濟環境險惡與自由主義興盛，使得人選擇不婚不嫁的比例愈來愈高，而父母的壽命不斷延長，這便形成了一個奇特的現象──親子一輩子共同生活、相互依賴，雙方的關係永遠停留在「父母與兒女」，無法調整彼此之間的對待方式，以致早該獨立單飛的子女無法磨練獨當一面、自立生活的能力；而普遍不願子女吃苦的嬰兒潮世代父母，更難改變對子女過度照顧、凡事干涉的習性。
當雙方被迫共同生活時，相互依賴就變成了相互箝制，過度的關注更變成了負擔與折磨，也就是這本書首先提到的「疲於父母症候群」。
放眼望之，我身邊實在有太多深陷「疲於父母症候群」的不婚親朋好友，每當她們說起自己的媽媽，形容之乖張、用詞之惡毒，簡直視之為仇敵，實為我無法想像、更難接受。
其中有一位老同學三不五時便打電話給我訴苦，原因是不論食衣住行、穿著打扮、生活習慣，她媽媽都有意見，都要批判。她都年近五十了，她媽媽還是規定她每天十點以前要到家，如果晚歸個一小時，她媽媽便如坐針氈，連環奪命叩；講個電話稍久，更會在旁邊來回踱步，一掛下電話就東問西問，讓她不堪其擾。
「妳想過嗎？我都是個快可以當阿嬤的人了，難道不知道怎麼樣穿衣服嗎？不知道怎麼生活嗎？我不能有一點點自己的私生活嗎？到現在在她眼裡，我還只是一個沒辦法照顧好自己的小孩，天天張開眼睛就要受她監控、受她惡言嘮叨，我真的快得憂鬱症了！」
好友好幾次都被逼得想搬出去住，但是一想到自己的媽媽年歲已高，便於心不忍；另一方面，從年輕時就被媽媽細心照顧的她，確實也缺少了獨立生活的能力，想到自己要開創一個新的局面，不由得卻步。
過去的我聽她反反覆覆的訴苦，總是會幫她衡量全局，勸她一方面將重心放在工作，一方面增加自己的容忍度。然而，多年下來，她們這對母女的狀況完全沒有改善，甚至演變成三天一小吵、五天一大吵的局面，兩人的相處模式似乎已成僵局，完全沒有突破的可能，也就是兩人勢必糾纏一輩子、相互折磨，至死方休。
我想這本書出版之後，我第一本就要先送給她──讓她有機會去審視自我人生的需要，去思考怎麼做才能讓自己輕鬆一點，或許在旁人看來的自私，才是解開僵化、痛苦、無解之母女關係的良性動能，而這件事情，愈早決定愈對、愈好！
對於教養、關於孝順，本書做了最符合現實的註解：
「養育小孩的最終目標，就是讓孩子沒有父母也能活下去。」
「孝順父母，就是離開家庭、離開父母身邊，讓父母看到你是個獨當一面的大人，用一己之力生活下去的樣子，而不是照父母的期望去生活。」
另一方面，老化社會造成最棘手的問題，就是老年照護。這本書名《好想殺死父母……》可不只是一個妄想詞，在日本已真真實實成為社會問題，而且愈演愈烈──「照護殺人」，也就是照護老人的兒女或家人，不堪永無止盡的照護壓力，因情緒失控而殺害病患。
日本調查顯示，有四分之一的照護者曾想過要對病患痛下殺手，甚至乾脆一起同歸於盡；而日本過去幾年，幾乎天天都發生「照護殺人」的事件。
所有殺害者都坦承，照護的生活就像被套上手銬腳鐐，日復一日，看不到希望，沒有一丁點的自我空間，即便已犧牲至此，也無法幫助父母免受病痛之擾，更無法改變他們的搞怪難纏。因此，讓親人死，是唯一的解脫之道！
臺灣呢？竟也悄悄上演了這駭人的人倫悲劇。
二○一二年，嘉義一位四十五歲的江姓男子，因為獨力照護久病失智的老母親，身心俱疲，再加上沉重的經濟壓力，竟失控用電線勒死了老母親。到案後，他毫不掩藏罪行，痛哭流涕地跟家人懺悔。
「對不起大家！我實在撐不下去了！」
二○一六年年初，一名媳婦因為不堪經年累月的照護壓力，一手悶死了長期臥床的公公，然後自己跳樓身亡，鄰居都無法相信這名孝順出了名的媳婦會下此毒手。
照護老人是一個曲線永遠下滑的無望過程，任憑花費再多努力，老人的身體只會衰敗，絕難有奇蹟似的復甦，照護的過程無可預見任何成就感，而生病的老人更可能因長期病痛而變得古怪刁鑽，一個照護者所見淨是灰暗與難堪，若自身無透澈的自覺與智慧，任何人都絕難樂在其中。
如果受照護者又因失智而無法清楚意識到照護者的辛勞，不懂感恩，又不斷懷疑、羞辱、責罵照護者，甚至因大腦丕變而出現暴力行為，一個修養再好、同理心再強的照護者都可能失控、崩潰。
我自家的幾個姊妹在照護老媽的這幾年也曾經歷相同的困境。首先攬下照護老媽重擔的大姊，就曾經因為失智老媽長期病態性的嘮叨、辱罵、刁鑽、難纏，甚至出現暴力行徑，而出現精神耗弱的症狀。
大姊發現自己愈來愈不對勁，只要一開口便是吐露對老媽苛刻的抱怨與恨意，白天要上班的她天天都感到身心俱疲，最後提不起勁工作，直到被診斷出自己也染上嚴重的憂鬱症，我們幾個妹妹才發覺事態嚴重。大姊最後不得不放下照護的重擔，而我們幾個妹妹也從一開始的不諒解而轉為同情理解、伸出援手。
目前照護老媽的重擔由二姊主動接手承擔，老媽的病況當然不可能奇蹟似的好轉，但有了大姊的先例，我們姊妹就更懂得對辛苦的二姊展現傾聽、同理，以及在能力範圍內適時紓解二姊的照護壓力。
所幸，我們有四個姊妹，照護的人手已算充裕，而更好的狀況是，娘家雖沒萬貫家產，但若節省度日，老媽在經濟上尚無後顧之憂，儘管我們已算是很好的狀況，但仍無法擺脫照護父母的諸多困擾。
根據估計，目前臺灣投入長期照護的人數約有八十五萬人，十五年後，將增加到一百二十六萬人。如果目前行動自如的父母六十多歲，屆時將達到七、八十歲，這意味著目前的中青代都極可能得投入長照的行列；而平均每一位照顧者需花上六‧五四年的照護時間，其中有四分之一以上需投入十年以上。
對於照護老人，我們不能再事不關己，而是必須警覺──有一天，我們就是一名壓力纏身的「照護者」，或者更可能就是折磨親人的「受照護者」。
基於父母壽命的延長、經濟大環境的衰退、難纏病症的產生，子女照護父母的方式與心態勢必得重新思考，這本書提供了符合現實狀態的思維。
「在自己能力所及的範圍內提供照顧，剩下的就交給專業看護或養護機構。」
「絕對不是冷血無情，不要屈服於周圍反對的聲音，也不要責備自己。」
「尋求不辭掉工作就能照護父母的方法。」
除了不婚族與父母的對立、照護難纏老人的問題，這本書還提出最煎熬的「雙重殺」──除了上有老人要照護，如果家裡還多了不願獨立的蝸居族、啃老族，那該怎麼辦？
這是一個給予中青族最巨大壓力的年代。我們雖走過最美好的年代，關於家庭雖有著抹滅不去的理想樣貌，但是這整個世界的經濟就是不斷在崩壞、社會價值就是不斷的對立與衝撞。這本書具體梳理了我們這一代複雜的心緒，為我們釐清了新社會架構下的種種家庭問題；最重要的是，當固有的做法失效，我們在傳統價值與新社會問題間感到茫然無助時，這本書提供了最符合現實的思維與做法。
導言
有「想殺死爸媽」的心情，很不應該嗎？
「好想殺死爸媽……」
若說出這種話，都會受到社會上一般人的指責。
「你怎麼可以想這種可怕的事情！」
但是，卻沒有人去看這背後的黑暗面。然而，我在診療的時候，反而會主動問患者：
「你曾經有過殺死爸媽，或希望他們早點死掉的念頭嗎？」
因為，對於因家庭問題而受到壓力的患者來說，承認自己有想要殺死父母的情緒，會成為治療的突破口。
我開設男性更年期門診已經十五年了。
一開始是處理五十歲左右男性的精神、生理問題。治療那些正值最佳工作年齡，卻苦於壓力導致身心失調的男性，在這樣的過程中我領悟到，有很多案例都跟家庭問題有極大的關係。
憂鬱症男性的妻子，懷疑自己得了更年期症候群，我注意到原因出在丈夫不經意的言語動作，便在二○一一年創造出「夫源病」（丈夫導致的病）一詞。敲響警鐘提醒大家──丈夫的存在本身就會帶來巨大的壓力，導致妻子身心失調。
加上近年來，我親身感受到，應該被稱作「親源病」的病症，在三十到六十歲男女與其子世代當中日漸擴散。
給孩子的人生造成不良影響的「有毒母親」（※1），在毫無自覺的狀況下施加精神暴力的「精神虐待（※2）父親」、年老父母的照護問題等，父母本身就形成巨大的壓力，許多人因身心失調而困擾。
拿起這本書的你，是否覺得父母很煩，希望他們早點死掉，卻同時也無法對父母冷漠、置之不理，一再勉強自己試圖回應父母的希望或期待，身心俱疲到了極點呢？
我把這種現象命名為「疲於父母症候群」。
夫源病是在於夫妻之病，只要離婚或分居就能做某種程度的因應。然而，疲於父母症候群是親子關係之病，而親子之間的緣分無法割斷。正因為這關係是從出生開始就建立的，愛與恨都極深，問題愈形嚴重後，容易演變成自殺或殺人案件。
而罹患疲於父母症候群的人，內心的糾葛之所以愈來愈深，是由於一些社會常識。
「必須珍惜父母、照顧父母。」
「家人之間應該和睦相處。」
當我們腦中浮現「如果父母能乾脆離開人世⋯⋯」此一念頭的瞬間，馬上會責備自己。
「我居然會想這麼恐怖的事情！太惡劣了啊！」
苦惱也愈陷愈深。
各位讀者或許會覺得，以牽絆連結彼此充滿親愛之情的家庭，才是最理想的。然而，這單純只是一種幻想而已。
乍看之下人人欽羨的幸福家庭，其內幕常常是一片混亂糾葛。自出生就開始的漫長互動關係中，即使覺得父母很煩、對父母萌生殺意，這也是身為一個人很自然的感情。
請不要再否定想要殺死父母的自己了。最重要的是想出解決之道，思考從今以後該如何與煩人的父母相處，才能讓心情輕鬆一點。
孩子不能選擇父母，然而，可以自己選擇未來！
本書向主要分布在三十幾歲到五十幾歲的男女，共七百七十七人實施問卷調查。綜合大家的心聲與我的臨床經驗，研究「疲於父母症候群」，提出解決的對策。
本書不但探討有毒母親、精神虐待父親、父母老年照護問題，也會提及孩子蝸居在家或家庭暴力，以及兄弟姊妹或親戚之間的摩擦等家庭整體的問題。
我邀請所有因親子問題而苦惱的人，都務必要來閱讀這本書。
醫師 石藏文信
半數以上的殺人案發生在家人之間
其實，在現代日本，五成以上的殺人案發生在家人之間，如親子、配偶、兄弟姊妹等。
根據日本警察廳的統計（《平成二十五年犯罪情勢》），二○一三年成案的殺人案當中，嫌疑犯與被害者的關係為家人親戚的比例（親情犯罪率※）升高到五三．五％。配偶間的殺人案最多（一百五十五起），孩子殺死父母次之（一百四十四起），接下來分別是父母殺死孩子（九十八起）、兄弟姊妹（三十六起）、其他親戚間的殺人案（二十六起）。
殺人案件數本身，在戰後的混亂期達到最高峰，之後持續減少。一九五○年代前半，一年發生超過三千起，但七○年代僅達二千起，戰後首次降到一千起是在二○一二年，二○一三年則減少到九百五十起。
然而，在殺人案當中，親情犯罪率反而上升了。直到二○○三年為止，過去二十五年當中，發生在家人親戚間的殺人案，占案件總數的比例成長到四○％左右，然而二○○四年上升到四五．五％。此後十年間更加升高，二○一三年成長到了五三．五％。
隨著日本人的生活日漸豐足，犯下殺人案的人數減少，但心裡有「想殺死家人」想法的人，或在精神面上被逼到絕境，覺得「非殺死家人不可」的人，卻沒
有隨之減少。
更有甚者，根據我親身的臨床經驗，即使不到實際犯下殺人罪行的程度，但這十年來，覺得家人的存在帶給自己的負擔沉重，重到想殺死父母或孩子的人，或是受家庭問題所苦、筋疲力竭的人，確實在增加當中。
在所有家庭關係中，親子問題格外難解。
夫妻關係的問題，到頭來還有離婚一途可以解決，人沒有進入婚姻，就不會有這種關係。但是，每一個人都有親子關係，這關係會持續一輩子，從自己出生開始直到父母過世為止，而且，在心情上、法律上都無法斬斷。
感覺上，這種因與父母間的關係導致筋疲力竭或身心失調，或者給工作和人際關係等社會生活造成不良影響，或者引起家庭暴力，或者蝸居在家等問題的「對父母疲勞症候群」，正在日本人當中漸漸蔓延開來，不論男女、從孩童到年長者，橫跨的世代很廣。
※親情犯罪率：指發生在家庭親屬內的犯罪事件。
家庭問題比工作更容易導致憂鬱
依據我在〈導言〉中也曾經提過的，我開設男性更年期門診已經十五年。一開始主要的治療對象是由於憂鬱、焦慮等心理疾病，或頭痛、暈眩、耳鳴、心悸、胃痛、失眠等非特定主訴（※）原因，無法去公司工作，或生活發生障礙的五十歲前後中老年男性。
在治療他們的過程中，我發現比起工作，中老年男性最大的壓力來源多是家庭問題。以下就來介紹其中一個案例。
上班族A先生（五十五歲）前來求診，主訴失眠、食慾減退、心悸、心情沮喪等。A先生在職場的人際關係沒有問題，也沒有過勞。
我給A先生開了抗憂鬱劑與安眠藥，他非常順利地可以去上班了，但他說：「再五年我就可以退休了，我身體也不好，很想利用提前退休制辭掉工作。」
他當時一心想著要退休，願望一天強過一天，考慮得非常認真。
「雖然退休金要拿來支付房屋貸款等費用，但我存款夠，可以度過領到年金前的這段期間，所以即使現在馬上辭職離開公司，也活得下去。」他想。
我問A先生為什麼這麼想退休，卻得到一個意外的回答。
「為了照顧父親。」
他母親數年前過世，父親精神變差，他擔心父親，便把父親接來自己家裡同住。
從那之後，他妻子的家事負擔變重，精神狀態惡化，夫妻關係變得很惡劣，似乎演變到鬧離婚。他決定把父親接過來的時候，預估父親一、二年就會離開人世，但父親依然活得好好的。丈夫不在家時，妻子不是要準備午餐給公公吃，就是要跟精神狀態還不錯、愛幹麼就幹麼的公公兩人獨處，她漸漸無法忍受。
為此，A先生考慮跟妻子離婚，以照顧父親的「正當理由」提早退休，就A先生而言，精神還很好、一直死不了的父親很惹人厭，但畢竟是自己把他接來的，事到如今也不能丟下他不管，簡直是無路可走。
像A先生這樣，家庭一路走來十分平穩，卻因照顧父母而崩潰的案例相當多。
在此之前，一般認為，導致上班族男性憂鬱的主因是工作壓力，職場人際關係、長時間加班、嚴格要求業績達標及上司施壓被視為壓力來源，會引發憂鬱或
上班障礙。
然而實際上，比起工作壓力，家庭問題的煩惱更常帶給他們巨大的壓力。
「職場對男人而言即是戰場。」過去是這麼說的。
但對現代人來說，家庭則已經化身成頭號戰場了。若家庭是壓力的來源，不管再怎麼改善職場環境，憂鬱等症狀也不會得到改善。尤其男性很難對別人吐露家庭的煩惱，在職場負責維護員工心理健康的人，也很難掌握到這類狀況。
處理職場壓力的對策年年都在改善，職場道德意識也有所提升，職權騷擾※、性騷擾等問題，也比以前容易舉發。如上述，職場環境逐漸得到改善，工作起來更輕鬆，精神失調的人卻反而持續增加，我認為，這背後跟家庭日趨複雜有相當程度的關聯。
二○一五年十二月起，員工人數超過五十人的企業有義務一年舉行一次以上的「壓力檢驗」（掌握勞工心理負擔程度的檢查）。但是，老實說我非常懷疑到底有多少企業能關注到員工的家庭問題。這些苦於家庭問題的患者，要減輕他們身上的壓力，不能只治療患者本人，其家人也有必要接受諮商治療。
這時候我不只與這位中老年男性患者談，也與他的妻子小孩談，視狀況有時也與他父親談話。當患者的家人當中有人精神方面失調時，我也會採取這樣的治療方式。
這樣做之後，便得知實際上，患者的妻子、小孩及父親，都各自對家人抱著根深柢固的怨恨與不滿，覺得家人讓他們「疲憊」「沉重」，以及緊張。
儘管這恨意還沒強烈到導致家庭內部發生殺人或傷害事件的地步，然而家庭關係的壓力在日常生活中是持續的、慢性的、不間斷的。所以，細微的不滿或憤怒會反覆累積，最後導致身心俱疲、消耗殆盡。
※非特定主訴：指身體出現疼痛、耳鳴、幻聽等不適症狀，卻檢查不出原因。
※職權騷擾（Power Harassment）：指利用職位上的權力欺壓騷擾他人。
來自母親的壓力導致女兒罹患「婚活官能症」
與母親間的關係給予某些女性非常沉重的負擔，壓力導致身心失調的情形也很值得關注，以下介紹其中一名案例。
上班族B小姐（三十三歲）由於焦慮症（Anxiety Disorder）來我的門診求助，說她常常陷入恐慌，會突然強烈心悸、呼吸困難，受恐懼感侵襲。
「我知道原因，我得的是『婚活（※）官能症』。」B小姐提出。
詳細詢問之下，得知B小姐自從剛滿三十歲，就在母親的強烈建議下展開婚活。一開始只有參加聯誼或婚活派對，卻始終遇不到符合自己理想的男性。於是她去婚姻介紹所登記，開始進行一對一相親，認真尋找伴侶。
對B小姐來說，跟找不到結婚對象比起來，來自母親的逼迫給她的壓力更大。
「假日幾乎都花在婚活上，星期五與星期天晚上母親一定會打電話來檢查情況。如果告訴她進行得不順利，她就會責備我：『一想到我養的女兒連個男人都抓不住就覺得丟臉！』如果還有下一個相親對象，她也會追根究柢問對方的身家，要是年收與職業不合她意，她就會抱怨。」
最近，B小姐有個與她同年的表妹懷孕了，來自母親的壓力遂直線上升，把B小姐逼到絕境。
「我從小就被拿來跟我這個表妹比較。就媽媽看來，她妹妹的小孩比我漂亮又比我聰明，這應該讓她很不高興。她還會對我說些很過分的話：『就算妳現在結婚也是高齡產婦，或許我根本不用指望抱孫子，沒有比妳這樣更不孝了！』我雖然很想結婚，卻還不確定想不想生小孩。如果沒有媽媽，我就不用這麼痛苦了……」她哭著說。
把煩惱一口氣倒出來後，B小姐的心情看起來稍微舒坦了些。若要治療憂鬱或焦慮症等精神疾患，除了以藥物壓制症狀外，還必須除去導致疾病的根本原因，也就是這份壓力，否則很難治好。
就B小姐的狀況，她若不能重新審視與母親之間的關係、不能脫離母親的過度干涉與控制，同樣的症狀還是會復發。顯而易見，即使B小姐能夠嫁一個符合
母親標準的老公，接下來母親也會逼問她什麼時候可以抱孫子。
孫子若是生了，接下來就會被拿來跟她妹妹的小孩比較，自己的孫子若表現得比妹妹的孫子差，她應該又有話抱怨下去。
「都是媽媽，害我無法過自己想要的人生！」B小姐這麼認為。
於是，日漸累積起對母親的恨意。
在最近，像B小姐的母親那樣，給孩子的人生帶來不良影響的母親，被稱作「有毒母親」。若要避免受到來自有毒母親的傷害，必須重新審視自己與母親的關係，相處時拉開彼此間的距離以避免中毒，除此之外別無他法。只不過這很難做到，正因如此，親子關係的問題才這麼難解。
於是我向B小姐提議。
「如果妳自己對原因了解得這麼清楚，就去改變一下，照自己的步調進行婚活吧。」
B小姐就以生病為由，暫時停止婚活，不接母親打來的電話，要聯絡母親時，就用電子郵件，就事論事等方式來應對，漸漸尋回了精神上的平靜。
※婚活：即「結婚活動」，為日本流行用語，指為了尋找結婚對象所進行的活動，包括相親、參加聯誼等等。
將近七成的人覺得父母給自己壓力
如同A先生或B小姐一樣，不論性別或世代，因家庭問題，特別是與父母的關係而苦惱，陷入「疲於父母症候群」的人，正在日漸增加……
我有了以上的想法後，便在網路書店「Books股份有限公司」的協助下實施問卷調查。以該公司營運的網路書店會員為對象，在網路上調查大家「與（親生）父母的關係」。二○一五年九月十四日至同月的十六日，在這短短的三天內，就有七百七十七名會員傳來他們赤裸裸的心聲。
這七百七十七人當中，男性有四百一十一人，女性三百六十六人，男性稍微多一些，但男女回答問題的比例幾乎均等。
年齡三字頭到五字頭的約占全體的八五％，我們便可以描繪出，這些最有可能罹患「疲於父母症候群」的中年族群對父母所抱持的心態。
已婚者四百七十二名，未婚者三百零五名，有小孩的三百八十六名，沒小孩的三百九十一名。即使從配偶或孩子有無等屬性去看，意見也很集中，沒有偏離。
因為網路調查匿名性高，這份問卷的可信度在某個面向上也是有疑問的，然而回答問卷的族群，跟我想徵詢其意見的族群大致重合。而且我認為，由於問題的內容也以父母帶來的壓力為主，網路調查或許更能反映出答題者的真實想法。
這份調查是為了執筆本書所製作的，並非學術性的調查；但即使如此，對於至今做過許多研究的我而言，該調查背後依然透露了許多訊息。除十二道問題
外，問卷當中還請答題者自由寫下對父母的煩惱或印象深刻的事件。
接下來，我一邊呈現大家對各個問題回答的結果，同時描述我的感想與分析。
Q1對父母不滿或覺得父母給自己壓力嗎？
Q2讓你感到不滿或壓力的原因是什麼？
Q3你怎麼處理這些壓力？
Q4你曾經罹患身心方面的疾病，認為是父母給予的壓力 所導致的嗎？
Q5你曾經有過「要是爸媽不在就好了」的想法嗎？
Q6你會希望爸爸不在還是媽媽不在？
Q7你第一次這樣想是在幾歲的時候？
Q8你發現自己有這種心情時，曾經陷入自我厭惡嗎？
Q9你認為對於父母的負面感情，會因為父母死去而消除嗎？
Q10如果有下輩子，你還想再做父母的孩子嗎？
Q11你（原本）希望父母活到幾歲？
Q12你希望見到父母臨終最後一面嗎？
造成殺意的三大主因──「父母過度干涉」「自卑感」「老人照護」
就我至今的臨床經驗來看，會讓人抱持著「想要父母死」的殺意，或父母的存在令自己負擔沉重、形成壓力的三大主因是：無法離開子女的父母過度干涉或依存子女、面對父母的自卑感，以及父母照護問題。從下一章起，我會依序論述這三大主因。
首先，我想告訴受親子關係所苦的人兩大前提。
第一：「你會想要殺死父母是很正常的！」
實際上，作為一個人，是不能夠對父母施加暴力或危害。
「你們去死好了！」
「給我消失啦！」
心中有這些想法，並不是什麼罪過。
如之前敘述的問卷結果裡頭也顯示，這是很自然的情緒，每個人都會有。最重要的是，不要勉強自己去否定對父母的負面情緒，不要責備心中抱持負面情緒的自己。
第二項訊息是：「你可以把自己擺在第一順位，沒問題的！」
為了父母犧牲自己，並不必然是美德。生物都有把別人淘汰、讓自己活下去的本能，人類也不例外。
即使面對血脈相連的親子或兄弟姊妹，心裡有「把自己擺在第一重要」的想法也無所謂。沒有必要為了父母鞠躬盡瘁、犧牲自己、弄得身心遍體鱗傷。
「非得重視父母不可」的想法愈強烈，就愈容易陷入「疲於父母症候群」，為了父母犧牲、身心消耗殆盡。請你以自己的心情與狀況為最優先考量。
唯有先使自己精神面與經濟面上都獲得某種程度的滿足後，面對家人時才有餘裕去處理。家庭的問題常常會由於犧牲自己，反而窒礙難解。把自己擺在第一優先，就結果而言，能助於建立更好的親子關係。
這樣的人要小心罹患「疲於父母症候群」！
容易陷入「疲於父母症候群」的人，我將他們的特徵整理如下，你得幾分呢？
□想在父母面前當個「好孩子」
□一旦父母強烈反對，便無法貫徹自己的意見
□常常視「別人想要自己做的事情」先於「自己想做的事情」
□希望父母長命百歲
□一定要為父母送終
□覺得自己還無意離開父母
□家庭和樂，永遠在一起比較理想
□認為照護、看顧父母是身為子女的義務
□如果父母有困擾，即使犧牲自己也必須加以幫助
□父母生日或敬老節等給父母的禮物必不可少
可以說，一個人符合的項目愈多，得到「疲於父母症候群」的可能性就愈高。得分高的人，有必要重新審視自己的親子觀念、與家族相關的既定觀念，重新建立與父母間的關係。希望你們務必參考本書，試著重新思考與父母、與家人之間的關係。
從下一章開始，我將就母女關係、父子關係，以及父母照護問題等主題，分別一一敘述「疲於父母症候群」的狀況與解決對策。首先，我們先就蔚為話題的「有毒母親」問題開始思考。
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