情緒寄生：與自我和解的34則情感教育【隨書加贈舒心卡4張組】

只有當你也在意我時，你才會被我的情緒寄生。
超越「情緒陰影」──接住情緒，就接住了自己。

我們看待這個世界的眼光，都是我們心裡情緒基調的投射。
剪掉寄生，給「愛」搭配上一個最適當的距離。
我們生來都是孤獨的人，為了抵抗這個孤獨，有些人選擇否認，有些人選擇寄生，希望被聽見而武裝，渴望被照顧而自傷，如此矛盾又糾結的執迷，只是想要在種種的防衛當中，找到一點點的喘息。
有時我們將情緒附著在自己心上，有時又將情緒放到了別人身上。其實每個情緒、每個行為背後，都有獨特的意義，連結自己內心專屬的故事情節。唯有透過內在自我覺察與外在相互理解的可能性，才能在明知情緒存在的狀態下，還能做出貼近自己內心的選擇。
四大主軸：
☆情緒，解讀世界的方式（情緒投射的特性）
☆情緒，在人我之間（情緒如何影響人我關係）
☆情緒，一個好不容易生存下來的我自己（情緒如何在自我身上運作）
☆情緒，感受並持續活著（超越情緒的方法）
34則作者深層的自我揭露與臨床案例，剖析34種「情緒寄生」的效應，只有勇敢地把這些寄生情緒從你心裡剪掉，你的內在才會讓出空間，接受生命中新的美好！

【本書特色】
◇更貼近華人文化的，或許不是「情緒勒索」這個名詞，而是「情緒寄生」的現象──勒索是有意識的、一種帶有權力的逼迫；而寄生是無意識的，因為那些會將情緒投到別人身上的，往往不是真正有權力的強者，而是曾經也受壓迫的弱者。

◇以「精神分析心理學」為核心──作者以13年鑽研精神分析心理學累積的心得，融合前人的理論、近代的研究，以及自己的臨床工作經驗，融會為34個情緒「效應」，含括的理論有：佛洛伊德（投射、心理防衛、壓抑、合理化作用、伊底帕斯情結）、克萊恩（心理定格、心理分裂）、拉岡（鏡像階段）、溫尼考特（無情的愛、不表達的表達、真我退化、呼喊理論）、哈特曼（分化能力）、瓊斯（強迫性重複）、沙利文（共同生存原理）、寇哈特（自戀）、羅吉斯（現象學），以及認知發展學派皮亞傑（自我中心）、阿德勒（自卑）、完形心理學（未竟事務理論）等。

◇擺脫情緒困境的實用原則──如「當你成為情緒寄生的宿主，8個你應該知道的事？」、「親密關係中最決絕的8句話？」、「面對父母，8件不要做的事？」、「重建安全感，可以做的8件事？」。

人的心中彷彿一直有一片荒蕪的夜地，
留給那個幽暗又寂寞的自我。──佛洛伊德

許皓宜
最擅長「用關係說故事」的諮商心理師。國立臺灣師範大學博士，現任國立臺北藝術大學通識教育中心副教授。
曾在大學教學多年，也曾走入醫院和社區，聆聽發生在不同場域的故事。受過心理動力治療、婚姻與家庭治療的專業訓練，是國內長期耕耘於婚姻與家庭治療訓練的師資之一。主持環宇廣播電台《從心聊聊天》節目，《商業周刊》「心理學會客室」、《皇冠雜誌》、《親子天下》專欄作家，也是媒體節目長期邀請的心理學專家。
從2005年開始接觸精神分析與分析心理學理論，《情緒寄生》是她回到一個心理學家「我」的視角，透過他人與自身的故事，更多的自我揭露，引導讀者更進一步地理解和接納自己的情緒。
出版著作有：《情緒陰影：「心靈整合之父」榮格，帶你認識內在原型，享受情緒自由》、《即使家庭會傷人，愛依然存在》、《為何上班這麼累？其實是你心累》、《如果，愛能不寂寞》、《人生不能沒有伴，找回每段關係裡的安心感》、《與父母和解，療癒每段關係裡的不完美》、《教出情緒不暴走的孩子》、《在愛情的四季裡，妳依然可以做自己》，以及有聲書《聽孩子說，我們忘了的事》等書。

繪者簡介
蔡杏元
用畫圖跟自己對話，現在跟貓住在風城。
作品有：《狐狸和蘋果》、《茄苳老樹雲遊去》、《塩水阿公放煙火》、《呼嚕嚕，呼叫磯田謙雄》、《南路鷹飛高高：大甲鐵砧山與灰面鵟鷹》等。

【真情推薦】
艾莉 作家海苔熊 科普心理作家
張曼娟 作家

御姊愛 作家
趙文滔 國立台北教育大學心理與諮商學系教授、家庭治療師
謝文憲 知名講師、作家
蘇絢慧 璞成心遇空間心理諮商所所長
 
接住父母比接住兒女更加不易，因為，孩子受傷是我們造成的，我們受傷卻是父母造成的，我們只能一次又一次地練習，練出臂力、練出耐力，也練出慈悲力。──張曼娟
在每一則可能是你、也可能是我的故事裡，皓宜再次交出了陪伴的心意，像是可以收下你所有的煩惱，仔仔細細抽絲剝繭出你的困惑。──艾莉
書裡有好多讓我歎為觀止的句子，也湧現很多想法，思緒停不下來。讀到後來我發現，不論是幻想或現實，都只不過是我們求生存的一種方式。──海苔熊
我特別敬佩她溫暖看待這個世界的眼光，當大家不停地宣稱自己如何被家人「情緒勒索」時，她卻說，那樣的勒索裡面，其實佔了很多愛的成分。──御姊愛
在這些看似隨興的故事背後，我看到的是皓宜這些年來在精神分析下的功夫，讓讀者不再被專業術語欺負，而能和心理學做好朋友。──趙文滔
 

〈我們求生存的一種方式〉
海苔熊（科普心理作家）
我終於看完皓宜老師的書了，有點惆悵。用「終於」是因為，儘管每天只能擠出實習的一些零碎時間來看一篇兩篇，也還是覺得獲益良多；用「惆悵」是因為，這一個月來，我幾乎每天都帶著這本書跑來跑去，在閱讀的時候想著怎樣才能趕快看完，但真正翻到最後一篇，又有一種「可惡，怎麼竟然沒有了！」的感覺。
在看這本書的過程當中，讓我認識了一個不一樣的皓宜，三十幾篇故事，有一半以上都是關於她的，雖然書中案例各不相屬，但又有一種隱約的連貫在其中穿針引線。能夠坦白說出自己內心的轉折，真的是一種很不容易的勇敢。
書裡運用很多的「效應」當小標籤，同時也是一本探究心理動力的故事集，我覺得這種做法很好，一方面讓那些「想知道自己到底怎麼了」的人，有一個解釋的空間；另一方面，也讓那些「知道自己得了什麼病」的人，暫時安住在這個標籤裡面。一邊看，一邊覺得裡面有好多讓我歎為觀止的句子，也湧現很多想法，思緒停不下來。為了安頓這些腦袋裡的文字，只好拿出筆來寫一點東西，越寫越覺得有些什麼滲入心坎裡。
「沒有當夠小孩的人，也常常當不好一個大人。」
「遮掩並不是要把自己藏起來，而是讓自己有活下去的動力。」
「只有當你也在意我時，你才會被我的情緒寄生。」……
在讀這本書的時候，我經常問自己到底要不要看破幻想，但讀到後來我發現，不論是幻想或現實，都只不過是我們求生存的一種方式。
我們生來都是孤獨的人，為了抵抗這個孤獨，有些人選擇否認，有些人選擇寄生，有些人反覆地壓抑自己，有些人不知不覺地傷害別人；我們時而活在過去的幻想，時而活在未來渺茫的渴望，為了被聽見而武裝，為了被照顧而自傷，如此矛盾又糾結的執迷，其實只是想要在種種的防衛當中，找到一點點的喘息。
然後隨著年紀，隨著各種生命的經歷，我們慢慢開始累積勇氣，長成更一致的自己。
 
〈和心理學做好朋友〉
趙文滔（國立台北教育大學心理與諮商學系教授、家庭治療師）
做為心理學家，我一直堅信心理學是人一生健全發展、追求幸福的必備知識與能力，應該受到重視。可惜我國現行教育制度，從小學到大學，心理學仍是聊備一格的點綴，綜藝節目的話題。
當今社會節奏越來越快，壓力越來越高，許多人希望多了解情緒，但多數心理學家都像我，口拙筆澀，不擅長把心理學之美介紹給大眾。其實，能讓充滿拗口術語的心理學變得簡潔易懂，不是件簡單的事。皓宜恰好有這種天賦。
皓宜是我認識的朋友中，擅長以深入淺出的方式，介紹心理學給大眾的神人級心理學家。
她才思敏捷，寫作速度又快，令爬文如蝸牛的我羨慕得要命。她的文字也逐年進化，越來越自由，生活經驗信手捻來，寫案主、寫學生、寫讀者、寫家人，也寫自己的故事，令人一讀便停不下來。
在這些看似隨興的故事背後，我看到的是皓宜這些年來在精神分析下的功夫。她把原本令人望而生畏的各種精神分析語言，用一個個言簡意賅的故事，讓讀者不再被專業術語欺負，而能和心理學做好朋友。
心理學如果只能在學術圈高談闊論，頂多只是一種死物；要能接通生命，普渡眾生，才是活學問、真知識。皓宜說的心理學，總是這麼進入人間，在生活日常中，準備接受真實人生的考驗。
透過故事，皓宜把三十四種情緒的效應清楚道來。希望讀者讀後，能對自己的生活、遭遇的困境，產生一番不同的體會。
 
〈溫暖看待這個世界的眼光〉
御姊愛（作家）
生命裡有許多情緒上的難關，其實是自己饒不了自己。皓宜透過溫暖的文字和理性的分析，將各種寄生在人們身上隱而未顯的「情緒原」一一挑了出來。我特別喜歡其中一篇〈刺蝟效應〉，「相愛的刺蝟想要靠在一起取暖，可是靠得太近，就會被對方身上的刺弄傷，只好不斷地挪移位置」，而那樣的挪移，不就是一種愛嗎？
我和皓宜相熟，特別敬佩她溫暖看待這個世界的眼光，當大家不停地宣稱自己如何被家人「情緒勒索」時，她卻說，那樣的勒索裡面，其實佔了很多愛的成分，只不過善意被錯誤表達，於是大家都受傷了。
或許我們每個人身上都帶有一些自己所不自知的盲點，讓人生的路途走起來總是在同一個地方跌跤。這本《情緒寄生》，或許能夠幫助你用另一個角度，重新認識自己。
 
〈不只是陪伴，是明白的指引〉
艾莉（作家）
皓宜妹妹，我喜歡這樣叫她。在我印象中，她總是一雙專注的眼神，仔細聆聽，像是可以收下你所有的煩惱，仔仔細細抽絲剝繭出你的困惑。她寫書寫得很勤，有幾本書艱深到讓我頭疼（笑），卻不影響暢銷的程度。我想那是因為大家對她的信任與依賴。
這次她在新書《情緒寄生》裡，簡簡單單以說故事的方式，再次交出了陪伴的心意。在每一則可能是你、也可能是我的故事裡，分析著困擾你我的情緒是什麼。她不只是分析，不只是陪伴，不是冷冰冰地用一些專業的心理學學說崩解我們，她還要告訴你，面對這些情緒時，到底應該怎麼辦。更重要的是，她也在每一則故事當中，提醒了我們同理心、設身處地的必要。
如果現在的你，需要的不只是理解，更需要明白的指引，皓宜妹妹絕對可以陪伴現在的你。

〈擺脫情緒寄生，找到好好活著的理由〉
 
我們一生都在和自己的情緒搏鬥。
情緒憤怒時，得要控制自己，不要傷到所愛的人。
情緒低落時，要想盡辦法走出谷底，尋找好好活著的理由。
很多時候，情緒積累在心中，如影隨形的感覺，像胸口著了一團火，卻沒有人可以看得見。
沒有人可以代替別人理解，這種與自我情緒共存的孤獨。
情緒在每個人身上，都以一種獨特的形式存在，卻依著各種千奇百怪的模樣，影響我們的人生。你、我，你們和我們，皆是如此。
 
深刻地愛著，卻無法感受被愛
 
初入心理諮商的第一年，身為大學生們的輔導老師，我在會談室中，卻時常因為聽到對方的生命故事，而忍不住要落下眼淚。某天，一位女大生見狀，忍不住問我：「老師，我的故事是不是真的那麼可憐？」這個問題啟發了我，打從心裡體驗到，原來透過別人的故事，擾動的竟是我們心底，自以為早已遺忘的情結。
於是我投向深度心理治療，心裡想著，要陪伴那些不曾被父母好好對待過的孩子，可以鳴發出隱藏內心的不平之音。然而，很快我就發現，那些不曾好好對待孩子的父母，大多也有著令人心碎的童年，或無法言說的婚姻困境。
我看著父母與孩子，丈夫與妻子，在各自的立場上，深刻地愛著，卻無法感受被愛而痛苦且掙扎著。我突然發現，原來我們所處的世界，竟是如此用力地要將是非對錯截然劃分，好像非得找到明確的黑與白，人們才能給予自己一個交代：是你對不起我，所以，我終於可以離開你了。
是嗎？那些對不起你的人，你真的能夠離開他了嗎？
那些你對不起的人，你就真的一輩子欠他嗎？
經過這麼多年的臨床工作與自我分析後，我終於明白，不管我們的人生發生什麼，真的都是「命」。
而所謂「認命」，不是叫我們什麼都不做，站在那兒束手就擒，而是實實在在地去「認識」：每一種「命」，都是為了讓我們從中淬鍊出屬於自我的獨特的美好。
 
那些憤怒與失落、遺憾與憂傷……
 
我想起曾經有個年輕人告訴我，他從小被媽媽毒打，等他長大以後，對母親非常怨恨，覺得自己童年遭受虐待，所以一直活得不快樂。
如果用「好壞」來形容這段往事，我們或許很快就能下判斷說：這真是一個壞透了的母親，和一個好可憐的小孩。
但是，若我們再仔細想想，就會發現這個年輕孩子之所以痛苦，其實是因為他不理解，為何媽媽要這麼殘忍地對待自己？
那麼，這個媽媽到底幹嘛這樣虐待自己的孩子呢？
年輕人想了又想，開始談起父母剛結婚時的往事：爸爸的家庭非常傳統，所以媽媽婚後的處境並不好過，有時煮飯不如婆婆的意，就被婆婆在眾人面前斥責；並且因為是和許多親戚住在一起的大家庭，媽媽洗澡時常會聽到小叔們就站在浴室門口談天說笑。他說，母親活得十分壓抑，沒有自己的生存空間。
能夠談到這裡，對年輕人來說，雖然「媽媽為何要毒打我」仍是未理解的事，但他卻逐漸體會到，「媽媽嫁給爸爸後生活過得很辛苦」。
於是我不斷邀請這位年輕人更積極去聯想：這些盤旋在他腦海中的未知和已知，彼此之間可能有什麼樣的關連和意義？
某天，年輕人告訴我：或許媽媽結婚以後，心裡也受了很多委屈，所以讓她沒辦法扮演好一個慈母的角色，以致把氣都出在孩子身上，變成一個會毒打孩子的媽媽。
過一段時間後，年輕人又告訴我：一個在傳統家庭中，既陌生又無法適應環境的母親，心裡想必有很多無助，雖然她真的不應該這樣毒打小孩，但也或許透過這樣的行為，讓她有了發洩情緒的管道，才得以好好地活到現在。
年輕人為他曾經被打、被虐待的童年，找出一項非常重要的生命意義：或許，這件發生在他生命中的「壞事」，卻讓一個在傳統家庭中地位卑微的女性，可以因此而「活了下來」。
我們誰能保證，如果當年的他得在「媽媽活著」和「媽媽不要打我」之間，硬要做一個選擇的話，他一定會選擇「媽媽不要打我」呢？
為自己的「命」找到一個能夠安放的「意義」之後，困擾年輕人多年的痛苦，終於轉變成一股淡淡的哀傷，存放在他內心的記憶盒子裡，而他則是拿起那些因不愉快童年所長出的獨立與堅強，勇敢地面對他未來的人生。
原來，「情緒」對我們的生命而言，是如此重要的存在，透過那些憤怒與失落、遺憾與憂傷，我們才得以認識自己潛在的力量。
人，唯有更懂得覺察自我，才能學習「好好活著」。
 
懂得如何選擇，懂得活出自由
 
這本書之所以命名為《情緒寄生》，是因為我在多年臨床工作中發現，當自我的覺察力開啟時，與「人」有關的回憶，會一點一滴地從我們內心深處浮現出來，而覺察力開啟的早期，我們的關注點很容易放在「為何他要這麼對待我」的執著上，最後讓自己陷入更深的痛苦，或更無力的關係糾葛中——我將這種心理機制，統一命名為「情緒寄生」的現象。如此一來，我們便容易忽略「我為何讓他這麼對待我」的思考，長久下來，雖然覺察力開啟，卻搞錯了方向，反而讓我們的生活更感到挫折。
在《情緒寄生》這本書中，從「自我覺察」開始，到「人我關係」、「問題解決」，透過相關的心理學理論脈絡，整理了三十四個情緒效應，以及我自己長時間接受心理治療與精神分析後，重新理解過的生命故事。之所以用「情緒效應」來形容這些概念，目的在於讓讀者不要執著於心理學理論的學習上，而是能進一步去思考，這些心理機制對我們生命的震盪與影響。在書裡頭，除了我自己身上所發生的事與真實情境相符，其餘人物故事皆已經過大幅改寫。
我的人生，有我與他人發生的恩怨，我想，你們身上也有你們與他人發生的。對我而言，整理過往不是為了重提傷害，而是讓自己更懂得如何選擇，更懂得活出自由。
以一個過來人的經驗，我想說的是：不管你的人生遇過多少鳥事，等到你對它們有了不同層次的懂得，你就重新獲得自由了。


他序：
〈「中間分子」的力量〉
張曼娟（作家）
 
認識皓宜是因為她的創作《與父母和解，療癒每段關係裡的不完美》，起初是在廣播裡的訪問，相談甚歡，爾後我便邀請她成為節目的固定來賓。我們聊社會事件，聊電影，挖掘那些顯而易見或幽微潛藏的心理層面，皓宜擅長用淺顯易懂的故事解釋、驗證與說明，而最讓我樂此不疲的，是她的坦誠與率真。
廣播裡的初次訪問，她談到童年回憶、對父母的期待、挫折與失落，幾度淚濕眼眶。雖然已是一位成年女子，擁有專業與事業，為人妻也為人母，某些瞬間流露出的脆弱和困惑，卻那麼真實，深深打動我。這是一個不虛飾也不矯情，勇敢面對自己生命的女子啊。
從二○一五年到現在，我們成了很有默契的廣播夥伴，她的女兒在小學堂上課，我們也成了家長與老師的關係。常常，我默默觀察著她女兒的神情樣貌，也與來接外孫女的皓宜媽媽笑著打招呼。起初，女兒很安靜、害羞、緊繃、不太說話，如今，她和同學們開懷大笑，與老師講話時毫無生澀感，她能寫出細膩感人的文章，整個人閃閃發亮。如果一個孩子發生了改變，最大因素應該就是家庭改變了。
讀著皓宜的《情緒寄生──與自我和解的34則情感教育》新書稿，看見她回憶帶著孩子去高美濕地遊玩，女兒卻被沙灘上難以計數的招潮蟹嚇得大聲哭鬧，皓宜抱起女兒，不斷自問，是什麼讓她怕成這樣？是什麼讓她如此不安？她沒有用父母慣常的制止方式，喝斥孩子：「不准哭！有什麼好怕的？」而是省視自己在婚姻中與另一半的反覆爭執、暴怒爭吵，夾在兩個最親愛的大人間，不知所措的孩子，該有多麼驚惶痛苦啊。皓宜寫道：「自從在高美濕地上發現女兒內在的不安後，我就努力學習超越自己既有的經驗與習慣。首先，是戒掉責罵孩子的壞毛病，然後多費點心思去修復與伴侶間的關係、與父母的關係。」家裡的氣氛不同了，孩子的笑容燦爛了。從那時開始，皓宜「接住」了女兒，也「接住」了自己。
我們總渴望著往下墜落時，能被人牢牢接住；我們一生的苦惱或憂傷，或許就是找不到那個可以接住自己的人。假若小時候我們渴望被父母接住，這期待總是落空，而後我們成年，父母老了，他們渴望被接住，我們有能力伸出雙臂嗎？皓宜整理了「面對逐漸老去的父母，八件不要做的事」，像是「不要把父母的酸言酸語聽進心裡去」、「不要想改變他們的生活習慣」、「不要要求他們像個成熟的長輩」、「不要輕易看不起他愛你的方式」……，總而言之，就是要在他們墜落時，練習將他們接住。
接住父母比接住兒女更加不易，因為，孩子受傷是我們造成的，我們受傷卻是父母造成的，我們只能一次又一次地練習，練出臂力、練出耐力，也練出慈悲力。
上有父母、下有兒女的「中間分子」，是最辛苦的，卻也是最能有所作為的。皓宜的身體力行，讓我們看見擺脫往昔、創造未來的力量。

推薦序 「中間分子」的力量／張曼娟
推薦序 和心理學做好朋友 / 趙文滔
推薦序 溫暖看待這個世界的眼光／御姊愛
推薦序 不只是陪伴，是明白的指引／艾莉
推薦序 我們求生存的一種方式／海苔熊
 
自序 擺脫情緒寄生，找到好好活著的理由
 
Part 1 情緒，解讀世界的方式
01 哈哈鏡效應：專屬於自我的情感邏輯
02 自我中心效應：想像自我的重要性，可能導致災難
03 時空凍結效應：以為周圍人事物不曾改變
04 柔焦效應：美化過去，變成無法忘懷的回憶
◎當你成為情緒寄生的宿主，8個你應該知道的事？
 
Part 2 情緒，在人我之間
05 刺蝟效應：刺傷彼此，是為了學習適當地靠近
06 餘光效應：希望仍在，所以情難了
07 添加物效應：在關係中，你放了什麼毒？
08 複製效應：愛・無能，在代間傳遞
09 分離效應：感覺失去，才懂得珍惜
10 地雷效應：對你愛恨交織，所以進退兩難
11 鏡映效應：在你身上，看見某部分的自己
12 寄生效應：把我的情感張力，寄託於你
13 稻草效應：當我對你忍無可忍時
14 融合效應：其實是為自己，而不是真的為你
15 透視鏡效應：我知道你心裡，就是這樣想的
16 反向效應：用相反行為，來掩飾真實感受
17 眼盲效應：看見想看見，聽見想聽見
18 西瓜效應：我們都只是為了生存而已
◎親密關係中最決絕的8句話？
 
Part 3 情緒，一個好不容易生存下來的我自己
19 早熟效應：沒有當夠小孩，就被迫長大
20 逆反效應：爲喘不過氣的生活，尋找一個出口
21 退化效應：與現實不符的內在心理年齡
22 汙點效應：自我懲罰，那些不是自己犯下的錯
23 身體化效應：情感汙名化的後遺症
24 否認效應：想證明，創傷已經過去
25 恆定效應：即使過得十分糟糕，也拒絕改變現況
26 自憐效應：用可憐自己，來變得強大
27 伊底帕斯效應：壓抑和平反的力量
◎面對逐漸老去的父母，8件不要做的事？
 
Part 4 情緒，感受並持續活著
28 關鍵字效應：關注你我內在的共通主題
29 懸置效應：原來，只是時間還沒到
30 悶燒鍋效應：時候到了，就應該打開
31 未完成效應：那些沒有句點的遺憾
32 浮萍效應：不理會的憂鬱，終將積累成疾
33 時光機效應：明白情緒往往不只是當下感受而已
34 漣漪效應：執起一份感恩，好事也跟著發生
◎重建安全感，可以做的8件事？
 

 

 

【和情緒對話】
我們需要一些儀式，
來畫出一個空心的句點。
然後把我放進那片被圈住的空間，
才有哀悼的可能，
重啟未完的生命。
 
未完成效應──
那些沒有句點的遺憾
 
我在大學教授心理學課程時，必然會出一道需要在期末繳交的作業。這個作業活動被我稱為「解放遺憾」，打從學期初開始，我就要求班上每一位同學，想一想自己人生中那些想做、卻一直還沒有去做的事情，然後從裡頭挑選出一項，在這個學期之間去完成它，並且記錄完成此事的經過和心得。如果整個學期結束還沒辦法完成，也要做自我分析，思考這背後的困難，以及無法完成的原因是什麼？
前些日子，我收到一份作業，內容是這樣的：
作業的主人說，她回顧自己人生中想做但不敢做的事情，其中引發她最強烈欲望的，是想要回去見見初戀時甩掉她的情人。因為必須完成這份作業，她鼓起勇氣約了初戀男友，對方雖然半推半就的，還是答應出來和她見面。他們見面的地點是過去時常約會的公園，那天她比約定時間更早到現場，然後看著熟悉的身影，從遠方慢慢地走近。直到對方站定在她面前，話還來不及說，她就甩了對方一巴掌，接著頭也不回地就離開了。
 
完成過去的尚未完成，才能夠真正地哀悼那些失去
 
閱讀這份作業後，我忍不住把作業的主人喚來，想要多了解一下當時的狀況。我問寫下這份作業的女孩，當她甩了對方一巴掌後，對方的反應是什麼呢？
她說，對方一點反應都沒有，愣在現場，眼巴巴地看著她離開了。
我忍不住笑了笑說：「喔，這樣啊？那或許他知道自己曾經對不起你。」當然，我心裡還是暗自捏了把冷汗，慶幸這份作業最後能順利畫下句點。
我問女孩，甩了對方一巴掌的感覺如何呢？
她不好意思地說，其實也只有輕輕打一下而已，但是，感覺「真的很爽」。在這之前，有好幾年時間她都鬱鬱寡歡，體重掉了很多，人也變得十分憔悴，心裡對於情人離去有許多困惑。那天再見一面，重點倒不是打他的那一巴掌，而是心裡悄悄設下了一個儀式，當她揮出手，彷彿也斬斷了過去苦苦糾纏的萬縷情絲。
說到這兒，她開始流淚，我則是替她高興。當她願意做些什麼來完成過去的尚未完成，才能夠真正地哀悼那些失去；當她對於過去的失落有了哀悼，也才會有重新向前走的力量。
這幾年，我對於遺憾的層次有了更多不同的想法。
有一種遺憾，是想做什麼、但實際上沒做什麼的未完成感受。比方說，來不及見到親人最後一面，或者，在與情人分手時沒有把想說的話都表達出來。
還有一種遺憾是更深層的，是覺得當初自己做錯了什麼，夾帶著深深的懊悔，心裡吶喊著「如果可以重來一次，我會……」。這種未完成感受更難處理，因為不只是想要把沒做到的地方補上而已，還有想要改變、甚至撕裂過去的渴望。而這種層次的遺憾，更容易為我們帶來無意識的自我懲罰。
 
面對「後悔」的情緒，我們需要的是「重新整理」
 
娜娜十六歲那年，因為覺得父母管教她太嚴格了，親子之間多有摩擦。娜娜在家裡時常感到孤單，便上聊天室結交了幾位網友。
某天，她和父母大吵之後，一位平常相談甚歡的男性網友，說要約娜娜出來陪她解悶。娜娜心情實在太差了，沒有想太多，晚上偷偷跑出去和網友碰面，結果被網友和他的朋友們帶到荒郊野外，性侵成功。網友威脅娜娜，不可以把這件事說出去。回家以後，娜娜把自己的身體洗了又洗，怎麼都洗不掉那種深深受辱的感覺。後來，娜娜把一頭長髮剪掉，從此不再作女性裝扮。一直到現在。
娜娜說起此事時，語氣冷冷的，反應也冷冷的。但我可以想像，她心裡裝了多少層次的後悔？
「後悔」這種情緒最致命的殺傷力，在於我們往往將這種複雜感受，壓抑進情緒的最底層。改變不了過去的無力感，轉成一種無意識的自我懲罰——就像娜娜從此不願再留長頭髮，也不願再穿女裝，她還拋棄了自己最喜歡的粉紅色，覺得這種顏色太女人了，「很噁心」。但我想，娜娜這句話背後的意思是：她自己太女人了的那一面，很噁心。
經過許久的聆聽與陪伴，娜娜才開始穿越憤怒，看見自己心底的後悔。她後悔自己不該和父母嘔氣，不該瞞著父母偷偷跑出去，不該信任沒有見過面的網友，不該真的連報警也沒有，不該就這樣放過他們，不該任他們逍遙法外……，層層疊疊後悔的情緒，逐漸堆成無處可說的困境。
說吧，說吧。我拍拍娜娜的肩膀。
 
當我們陷入在後悔的情緒中，很容易因為說了也沒有用，說了也無法改變過去，所以選擇封閉，讓身心能量都卡在無法完成的情緒裡，生活當然不會好過。
然而，面對「後悔」的情緒，我們需要的是「重新整理」，整理當時的自己為何那麼做？為何不那麼做？覺察過去的自己是個什麼樣的人？面臨怎樣的無可奈何？把那些細節看清楚了，才知道哪裡有可以成長的空間，才知道現在的自己擁有什麼過去沒有的資源？
面對遺憾，我們可以將那些未完成的部分給補上，然後放下；我們也能選擇繼續帶著那些未完成、無法完成的部分，但透過對它們的重新整理，來開展新的人生。
 
「未完成效應」
當某些事件中存在著我們心裡未被滿足的需求，它就難以退回記憶資料庫，而轉變成阻礙我們身心的能量。情緒的任務，就是幫助我們辨識出這些事件，並用適當的方式來完成它。
 
在心理諮商理論中，「未竟事務」主要是由完形心理學取向所提出，用「形象」與「背景」的概念，來說明我們心中沒有放下的人事物。
完形心理學認為，那些未完成的事物，會在我們內心形成一股未滿足的需求與能量，也成為我們內在關注的焦點，亦是凸顯在心靈深處的「形象」；當這股需求一直沒有被完成，能量便一直卡在那裡，阻礙我們與當下的實際互動，此時此刻發生的事則因為這種阻礙，退到心靈的「背景」之後，不被我們所關注。換句話說，當過去的某些心結未被完成時，我們就難以活在當下。
這裡所談到的「未完成效應」，即是討論在這種狀況下，我們可以做些什麼，來讓未完成的得以完成。
 
 
【和情緒對話】
有一種溝通是不用溝通。
有一種體貼是不必言說。
有一種善良是把痛苦留給自己。
但如果心裡被敗壞給填滿了，
關係也就跟著腐爛了。
 
悶燒鍋效應──
時候到了，就應該打開
 
在婚姻市場中被視為熱門人選的年輕男子，和大他六歲的女人相愛了，女人離過婚，帶著一個小孩。這段愛情從一開始，就非常有默契地在檯面下悄悄滋長。
男人也很愛這個小孩，想要將她視為己出，於是每天陪著女人去學校接孩子，甚至跟著她們一起參加親子才藝課程。學校老師都不敢相信，付出到這種程度的人居然不是親生父親？看向男人的眼神，始終懷抱著敬意。就連家庭聚會也是如此，孩子自然地跟著男人，親暱地叫他「爸比」。男人覺得這樣的生活好像也不錯，提早進入家庭關係，何嘗不是一種幸福？
只是到了假日時，孩子需要規律地回到女人的前夫家。男人開車送她們，會稍稍目睹「那一家人」相聚的短暫片刻，他有種被隔離的感覺，不論自己再怎麼付出，孩子仍將在學校手作的父親節卡片，送給自己的親生父親。當他洩露這種感覺，就會不知不覺地和女人產生爭執，吵到最後常常沒什麼結果，兩個人都覺得疲累。
慢慢地，男人學會把話悶在心裡，為了保護兩人的關係，不要隨便說出真心話。男人越來越容易因為小孩的存在而感到煩躁，但他和女人的相處又那麼完美契合，女人彷彿是全世界最懂得怎麼愛他的人，如果沒有這個孩子，那該有多好？然而，這終究是不可能發生的。
男人陷入死胡同的困境中，想到要抽身離開，實在有太多不捨；想到要留下，又沒辦法想像一輩子都活在這種處境中，會有多麼恐怖？
男人的腳步逐漸變得沉重，工作時也沒辦法像以往一般，充滿幹勁。男人的背脊不再直挺挺的，一副毫無畏懼的模樣，在一個他所愛的人身上，他失去了原有的神采飛揚。
 
不把鍋子打開來救自己，是一種自虐
 
男人告訴我這個故事時，希望我幫忙分析，他現在的心理處境是什麼？
我告訴男人，我怎麼看待這件事情並不重要，他怎麼解讀現在的自己，才是我所關心的。男人想一想，告訴我一個饒富意味的答案：「我覺得我的心，被關進了一個悶燒鍋，在裡頭悶啊悶啊，也沒有瓦斯，也沒有人點火，沒有任何外力的加熱，但我覺得自己的心已經快要被煮熟了。」
聽男人形容得活靈活現，我問他：「那麼是誰把你的心，關進了悶燒鍋裡呢？」
沉默許久，男人告訴我，是他自己關進去的。
我問他是怎麼辦到這件事的？他說：「只要你什麼都不說，把所有的壓力、感受、想法，通通藏在心裡，就可以辦到這件事了。」
我問男人，這麼做有什麼好處嗎？
他又想了很久，回答說：「這麼做，起碼不會把別人的心給烤熟。」
我笑了笑，回應男人說：「那你真是個好人。」
 
幾天後，男人回來告訴我，他決定把悶燒鍋打開了。
我問他怎麼下這個決定的？
他說，因為自己的心和食物不一樣，心會跳動，會有感受，所以等到他被悶得夠痛的時候，人會知道。一個人明明知道自己的心在疼痛，卻還置身事外，不把鍋子打開來救自己，是一種自虐。對自我來說，這實在太不厚道了。
我問男人，所以他是做了什麼，打開這個悶燒鍋的呢？
男人說，這很簡單，打開原本悶住的自己，讓感受跑出來而已。感受出來了，心自會引領我們的腳步，去做出一些行動。比方說，他告訴女人，他不想再這樣每天都帶著小孩，他還年輕，他想要有兩人世界的生活，就算女人覺得這樣很自私、對他感到失望，他也不想再讓自己的委屈，消磨掉兩人之間的愛情。
女人問他，這是要分手的意思嗎？我也猛點頭，想知道答案。
男人聳聳肩，說：「我不知道，我就是想把話說出來而已。不行嗎？」
 
就只是想把話說出來而已
 
不行嗎？這問題問得好。
只是想把話說出來，而沒有想改變什麼、爭取什麼，真的不行嗎？這世界上難道沒有人，只是為了把話說出來而表達嗎？這世界上難道沒有一些事情，能夠只是「說」和「聽」，然後其實什麼也不用做、不用改變的嗎？
一年後，我又遇到了這個男人。
問他最近過得怎麼樣？男人說：「我們還在一起耶。」他笑了笑：「問題一點都沒有解決，小孩怎麼甩都甩不掉，我還是怎麼看怎麼不舒服，只是現在有什麼感覺就會馬上說。」
男人告訴我，至少他把神采飛揚的自己找回來了，剩下的只能隨緣。
再過一年後，男人和女人結婚了。喜宴上，男人的結婚感言是：「我也不知道我們什麼時候會離婚？」新人的父母瞪大了眼睛，白了他一眼，朋友則是哄堂大笑。
我因為深知內情，對他的表達感動不已，心裡想的是：這頭悶燒鍋，還開得真是徹底。
 
悶燒鍋效應
在人我關係中有許多感受，因為不好說，所以大部分的人選擇不說，把心裡的感受悶起來。但若覺察到這些不說已經造成內在煩躁的感覺，就應該要鼓起勇氣表達，以免對關係造成真正的危害。
 
自佛洛伊德之後，精神分析領域有許多證據指出，人們會使用「壓抑」機制來面對具有創傷、或無法解決的事情。
這裡談到的「悶燒鍋效應」，則延續「壓抑」這個概念，探討在這種狀態下，我們可以如何面對與解決？