當父母老後……，兒女面臨高齡長輩老、衰、病、死的情緒困頓出口

────無憂老後，寫給中年兒女的陪伴之書────
同理全天下子女，面對父母老衰病死歷程的情緒因應之道！

「面對父母變老這件事，你準備好了嗎？」
家中有高齡長輩，子女如何有所意識與準備？
兒女承擔照顧責任，怎麼突破下半場的考驗？

能夠陪伴高齡長輩同老，是我們的福氣。 ──財團法人佛教蓮花基金會榮譽董事長陳榮基教授

?不知老之將至，原來老已圍繞身邊
「當長輩反應比較慢的時候，你知道他是在變老嗎？」
當你認為父母只是反應慢，往往這個時候正是他們處在「變老進行式」，一旦長輩開始出現症狀，例如行動遲緩、忘東忘西、出門好久才回來、夜夢、失眠、頻繁進出醫院、身體各部位的疼痛……，一開始容易被當成無病呻吟，還可能影響到彼此的互動關係，往往等到時間久了，或某一事件發生了，這個「老」的需求，才會被認真的正視與對待。
當兒女們察覺並認清，父母正走向老衰的前路時，其實可以有所作為！

?「久病床前無孝子？」原來是沉重的無奈
當父母需要有人協助的時候，有時候子女自己都自顧不暇，更多的是子女本身生活都很困難，怎麼還有時間、餘力照顧老人家？

父母衰老的過程中，疾病的出現、惡化，在承擔照顧責任的同時，也是一種互動的磨合，隨著衰老與疾病出現的無數個狀況題，長輩和兒女彼此的焦慮、不安、無助、矛盾、疲憊等，讓人無奈又無助。

照顧是一條漫長的路途，隨著付出、陪伴和失落，往往讓雙方的身心靈消耗殆盡，轉而演變成無力、沮喪，甚至是憤怒；這種複雜微妙的心情，從不同的視角看見照顧經驗的珍貴，契機何在？

?照顧與被照顧──中年兒女VS. 老年父母
身為兒女的你，開始學習面對長輩成為自己的照顧責任，面臨到自己必須去「承接」的事情。

承接，可以說是一種角色的轉換，這裡試著從家庭的視角出發，來談中年兒女面對父母或需要被照顧的長輩，如何為他們的「老衰死」預做角色準備。
本書立意與核心，主要針對各種年齡層的兒女，在面對父母及長輩──老、衰、病、死的過程，他們可能會發生的情緒、糾結、困頓等各種衝突，希望能夠透過這本書，提供看待整個過程的不同視角，透過自己的脈絡整理而產生出的力量，從中找到一個方向和解決的想法。

?老衰病後的另個課題，死亡的準備
過去和父母或長輩談到「死」這件事，可說是很大的禁忌，被視為是詛咒或不孝。如今，生命議題逐漸被社會大眾公開討論。

我們不必要一直陷溺在悲傷絕望之中，而能一起找出活路。
因此，面對長輩的老、衰、病、死，兒女們彷彿從這段歷程中，除了透過陪伴和理解，給予父母更大的照顧與關愛，更從中預先看見自己可能的未來，若是發生這樣的情況可以有哪些因應之道，照顧長輩生活起居之餘，還能顧及自己與家庭成員之間的情緒。

?陪伴之路，同理全天下兒女
面對紛擾難解的情緒困頓，我們需要先「看見」，然後才有「出口」！
照顧與被照顧之間，彼此都需要被瞭解及包容體諒，一份支持，一個鼓勵，陪伴身為照顧者的兒女，學習讓自己情緒復位，關係復原。

透過情緒的梳理，不只是照顧過程可能遇到的各種情況，還有如何從陪伴過程，面對不可逆的歷程，好好把至親送走，好好把自己帶回來，在情緒困頓之中找到能夠自在旋身的空間，迎接屬於自己美好的下半場風景！

─── 一本獻給天下兒女的陪伴之書 ───
突破照顧盲點，你不是一個人！
社工與心理專家陪你談心，與你作伴！

▎中壯世代的學習，高齡社會的再看見──
面對父母的老衰病死，
兒女可以不再為了情緒拔河，
看待自己變老這件事，
我們可以不用那麼害怕！

▎本書聚焦

⊙當長輩面臨老衰病死階段的因應與思考
⊙找到情緒困頓的出口，打破照顧者迷思
⊙愛恨糾結的依附，看見關係修復的契機
⊙安心伴老，展現家庭韌力，照護中場休息停看聽
⊙情緒復位，家庭犧牲者的自我解套之路
⊙傳承愛的故事，延續美好關係

變老的路，陪你一起往前走！
?中壯世代的學習，高齡社會的新顯學──
面對父母的老衰病死，
兒女可以不再為了情緒拔河，
看待自己變老這件事，
我們可以不用那麼害怕！

本書聚焦：

⊙當長輩面臨老衰病死階段的因應與思考
⊙找到情緒困頓的出口，打破照顧者迷思
⊙愛恨糾結的依附，看見關係修復的契機
⊙安心伴老，展現家庭韌力，照護中場休息停看聽
⊙情緒復位，家庭犧牲者的自我解套之路
⊙傳承愛的故事，延續美好關係

※變老的路，陪你一起安心往前走

蔡惠芳

專業助人工作者。
身為社會工作師，也是諮商心理師，堅守在醫療場域，陪伴病人及家屬經歷生命中的生離死別。見證許多家庭在面對無常時的韌性，也常感動於困頓之後的展顏。
想用這本書傳達──面對生命，我們在如常裡努力創造意義；而回到家庭的無常裡，我們是故事傳唱的歌者。

相關審訂著作：
《媽媽 我好想妳：給病人與家人的關懷手記（中英對照）》
《傾聽情緒：罹癌長輩與家屬的心理照顧》

【自序】下半場人生，寫給中年兒女的陪伴之書
這是一本寫給兒女面對父母老衰病死歷程中的情緒因應陪伴之書。
面對紛擾難解的情緒歷程，與其講如何「因應」，倒不如先談如何「看見」？可以用什麼「視角」帶我們進入角色之中，於是老衰病死的糾結不再只是個人的事，而是拉高到一個家庭層級！

▲日常無常，因長輩生病拉大衝突
當父母長輩需要有人協助的時候，有時候子女自己都自顧不暇，更多的是子女本身生活都很困難，怎麼還有時間、餘力照顧老人家？這些都是兒女面對長輩老去時的問題，不同族群、不同階段真實遇到的狀況，有些可能是溝通、適應的問題，有些則是疾病、臨終的問題。

當兒女可以重新審視自己，再次看見與家庭之間的關係，理解到個人和家庭之間永遠處於變動的狀態，如同隨著家庭週期的進展，有依附、有遠離，然後重新建立另外一個關係的過程，這就是「日常」，但是「日常也是無常」，每天都在變動之中，這個變動也塑造了我們的人生。
有些人可能會感慨，以前多麼的美好，家人之間都住在一起，爸媽生病可以自己去看醫生，但現在當爸媽生病需要有人陪他去看醫生的時候，誰要陪他去？這將是另一個課題。

有些人會想說：「我那麼忙，正在趕案子，既然大姊是家庭主婦，大姊去就好啦？」但大姊可能會說：「不行啊，我晚上要幹嘛幹嘛。」、「你不是最愛爸爸媽媽嗎？」、「爸爸媽媽是我一個人嗎？」這時問題就來了，有些人會開始懷疑，原來家人的感情、關係在這當中，就會產生拉扯，拉大了衝突與對立。

然而，我們不用過度悲觀，因為這都是過程中必經的一番轉換，大家慢慢隨著時間的調適之下，開始發現這件事必須納入自己的日常規劃，才能繼續相安無事過日子，這時就有了契機。

有時兒女也會面臨照顧模式的轉變，也許過去父母會講：「當年我是怎麼照顧我媽媽……」可是以前可能沒有那麼多輔具可以幫忙，或是以前醫療並沒有那麼多選擇，早年家中對於年老者的照顧模式，可能就在家裡的一樓客廳安排一個小房間，讓年老者出入方便。
如今的照顧模式不再一樣，很多照顧場景是在醫院或機構裡面，如果仍選擇在家中，也要有在家裡的條件，聘請看護或外傭，或是一個專職的照顧者，自然又會牽扯到照顧者互動的問題，不管是照顧者或被照顧者，每個家庭成員與角色都需要被好好對待。

▲久病床前無孝子？原來是沉重的無奈
現代步調快速的社會中，大家都得面對來自各方面的壓力，例如職場上、人際上及家庭上。看到一個問題就馬上解決它，是最好最有效的方式，可是人生不是只是這樣一回事，走得太匆忙，然後呢？

想想看參加過的告別式，有人透過追思影片，細數往生者過去的點點滴滴，幾秒鐘人的一生就這樣匆匆過去了。但是當事者、家屬，他們的感傷在每一幕當中，帶動出所有情緒和感傷的東西，絕對不是像是問題解答式的──解答A或解答B，就能夠一筆勾銷，雲淡風輕而過，當中每一個回憶，都是他們千錘百鍊的生活經歷。

過去人家常說：「久病床前無孝子！」子女要從眾多輕易的指責中取得饒恕，可說是一件非常困難的事情，他們的內心有著許多掙扎和曲折，不斷地衝擊著，往往他們也無從說起、無力爭辯。
正因為照顧是一條漫長的路途，一路走到中期，當身心靈的力量消耗殆盡，可能會演變成無力、沮喪，甚至是憤怒，因此湧上放棄的心情，這是相當複雜微妙的心情。

然而，旁人只是覺得，長輩病了那麼久，小孩好像慢慢變得不理不睬，甚至疏於照顧了，可是當我們轉頭看那個兒女──他自己也累了，就會發現到疲憊的神情、緊繃的情緒，猶如一根繃緊的弦隨時會斷裂一般。

站在中年的分界上，不只要承接父母老去的種種問題，還要照顧到自己慢慢老去的事實，是否時常感到蠟燭兩頭燒的窘迫？

這本書想與你作伴，不只寫出照顧過程可能會遇到的種種情況，還有如何從照顧相處中，面對不可逆的歷程，好好把至親送走，好好把自己的生活帶回來，讓你知道並非只有一個人在面對。
希望能透過分享一些想法、一些視角，在情緒困頓之中找到能夠自在旋身的空間，迎接屬於自己美好的下半場人生！

【前言】認清父母變老這件事，你準備好了嗎？

我們認識了太陽和月亮
體驗了颳風和下雨
我們學會跳舞
學會開懷大笑
然後我們才會死亡
──《一片葉子落下來》（The Fall of Freddie the Leaf）

步入中年，人生的意義接踵而至，過去為了事業、為了生活的衝刺打拼，終於看到了一點累積，此時稍微停下腳步，才驚覺父母在不經意之間已經快速老去，突然意識到「老化」這件事，如同鏡子一般，也在自己的身心上顯現出來。

▲不知老之將至，原來老已圍繞身邊
身為中年兒女，往往覺得爸媽身體情況都還算不錯，可能只有一點血糖、心臟等慢性疾病，頂多關節有些不太靈活，整體上還能夠自理，不管是外出走動或是定期到醫院看病、拿藥，都沒有太大的問題。
只是有一天，老人家看完門診之後，不知道怎麼回家了？醫護人員們協助七拼八湊、翻找身上的證件，終於找到了資訊，於是打電話給小孩。
「喔，你叫他自己回家，他可以的！」小孩接起電話理所當然地回答。然而，實情卻是他的定向功能已經開始變差了。

關於老人家變老這件事，就好比自己每天看著鏡子不覺得自己變老，但如果對照半年前的自己，可能就會發現那時候跟現在長得真的不太一樣！
老人家其實慢慢變老著，外在功能上也有一些算不上太嚴重的退化情況，就算拄著拐杖，也還是一樣外出當志工，一樣到長青社上課，但是這時候的他們不太一樣了，內在對事物的理解不對了、反應不對了，行動也不對了。
當外人看見的時候，會覺得這個老人家需要幫助，但是自己的子女往往看不出來，並不是故意不理會，而是天天相處比較難以察覺，不知父母老之將至！

老人家的衰老不容易被察覺，直到有一天，因為疾病的關係才被發現。
可是，在他們衰老的過程中，子女一開始往往覺得應該沒問題，遇到認知能力開始退化了，可能會覺得反應慢是正常的狀態，可是如果仔細地觀察，就會發覺並不一樣。

「當他反應比較慢的時候，你知道他是在變老嗎？」
當你認為只是反應慢，往往這個時候正是他們處在「變老進行式」，所以很多子女跟長輩之間的衝突，正是來自於子女期待長輩的功能還能跟以前一樣，結果卻變成指責與埋怨：「我跟你講什麼，你怎麼都聽嘸！算了算了！」
反過來說，當老人家發現自己反應變得比較慢的時候，並不會向子女承認自己的變老狀態，因為老人家也有自己的自尊，他們傾向覺得這一次也許只是不小心、老糊塗，閃避自己已然老衰的事實。

▲照顧與被照顧──中年兒女VS. 老年父母
再說到「老」這件事，當父母或長輩們面對──生活獨立、生活自主，以及生命失落經驗等情況時，開始需要兒女或晚輩進一步協助、支撐，才會聽到他們感慨的說自己老了、不中用了。
對於如此的感慨，一開始容易被當成無病呻吟，還可能影響到彼此的互動關係，往往等到時間久了，或某一事件發生了，這個「老」的需求，才會被認真的正視與對待。
當兒女們察覺並認清，父母正走向老衰的路途時，就可以真正有所作為。

此時，身為兒女的你，開始學習面對長輩成為自己的照顧責任，面臨到自己必須去「承接」的狀態。
承接，可以說是一種角色功能的轉換，這裡試著從家庭的視角出發，來談中年兒女面對父母或需要被照顧的長輩，如何為他們的「老衰死」預做準備。

從照顧者角色來說，有些照顧者可能才十幾、二十歲，因為面臨長輩的健康不佳，就開始承接照顧者的角色了；更多是父母九十幾歲，兒女也都六十幾、七十幾歲了，以一般年齡概念區分，可能會說這些兒女算是老年了，但是以現在社會概念來講，七十歲相對還是年輕的狀態。
事實上，世界衛生組織也對老年人提出新的劃分標準，把四十四歲以下稱為「青年人」，四十五到五十九歲稱為「中年人」，六十到七十四歲稱作「年輕的老年人」，七十五以上才稱為「老年人」。
所以，這裡說的「兒女」其實不一定是概念上的二、三十歲，或三、四十歲的年紀，而是兒女在面對長輩需要被照顧時，所碰到的人生階段，該如何因應與面對。

因此，這本書的主題立意與核心，主要針對各種年齡層的兒女，在面對父母及長輩──老、衰、病、死的過程，他們可能會發生的情緒、糾結、困頓等各種衝突，希望能夠透過這本書，可以有不同的視角看待整個過程，透過自己的脈絡整理而產生出的力量，從中找到一個方向和解決的想法。

▲老衰後的另個課題，死亡的準備
過去和父母或長輩談到「死」這件事，可說是很大的禁忌，被視為是詛咒或不孝。
隨著近年來，生命議題逐漸被社會大眾討論，國家的健康政策亦推動安寧療護及病人自主權利法等，讓我們有更好的時機及資源準備及學習「死亡」課題。
當兒女尚在未成年時，遇到家庭裡的死亡事件，會有其他資源系統加入支持，但當他們邁入成年的時候，就被期待要開始承接，然而親人的死亡事件無法確定會在哪個生命階段發生，有的時候可能在青少年階段，也可能在青年期、青年晚期，甚至在老年期的時候。

生命的歷程中，不一定要趕快尋求解答，在很多困惑突破之後，我們可以重新看見當下發生的事情，在沉澱、整理當中，摸索出來的體會、想法或視角，就會成為自己的歷練。只是在那個發生的當下，需要被理解、被陪伴。

特別是照顧陪病，一路到臨終時刻，常常混雜著擔心、焦慮、期待及不確定的煎熬，看見父母在生病受苦的過程當中，身體需要忍受病痛，卻戴著氧氣罩、呼吸困難而無法言語，身為兒女這才深刻體會到什麼是「椎心之痛」，這種心情如何能解？
以前的我們可能聽不懂「椎心之痛」，等到有一天，自己必須面對人生的那個段落，突然就全明白了，甚至因為一句切身的關心，讓人感覺並不孤單，或是讀到類似的情緒感受，感到自己的心情被接住了，而能不再繼續往下墜落，正是本書的初衷。

因此，面對長輩的老、衰、病、死，兒女們彷彿從這段歷程中，除了透過陪伴和理解，給予父母更大的照顧與關愛，更從中預先看見自己可能的未來，若是發生這樣的情況可以有哪些因應之道，照顧長輩生活起居之餘，還能顧及自己與家庭成員之間的情緒。

「你不是一個人！」這本陪伴之書，希望能帶給全天下的兒女們，一股溫暖的力量，在陪長輩變老的這條路上考驗不少，但有所理解、有所準備，可以讓彼此都不再害怕，安然共賞最後的夕照風景！

【推薦序一】關於照顧議題，每個家庭都會遇到…… 郭慈安
【推薦序二】父母老後，需要的是「愛、連結與修復」 溫信學
【推薦序三】對於父母逐漸老化的重要提醒與學習 蔡兆勳
【自序】下半場人生，寫給中年兒女的陪伴之書
【前言】認清父母變老這件事，你準備好了嗎？

Chapter 1｜1+1≠2──家庭也有界限？
面對長輩的老、衰、病、死，此時家庭結構就如同一個螺旋狀的轉變，實質上並沒有崩解，只是一種生命樣態的轉換。

01當父母開始老去……｜那些說來就來的家庭課題！
【喘息咖啡館，和你談談心】家庭也有動力學？
02你的，我的……｜家中隱藏的互動！
【喘息咖啡館，和你談談心】分那麼清楚，原來是因為說不出口的壓力！
03 父母沒說的事……｜在日常中覺察長輩的需要
【喘息咖啡館，和你談談心】仔細留意父母的弦外之音，避免接收落差
04 住在一起，就是家人？｜用包容與尊重化解疏離與衝突
【喘息咖啡館，和你談談心】長輩與兒女間的良善互動，來自彼此理解

Chapter 2｜日常內外──變老的家，傾斜漏水的屋頂
過去由父母撐起的家，如今老舊的屋頂漏水了，才發現影響所及，家人關係也將重新面臨挑戰……

01 老化進行中｜小心！你的父母正在失能……
【喘息咖啡館，和你談談心】「病」之前，需先謹慎面對「老」！
02人未老，身先衰？｜正視父母老衰病死的照護課題
》安心伴老，照顧中場停看聽──黑手阿良的照顧之路
【喘息咖啡館，和你談談心】各司其職，家中每個人都重要
03 家人之間｜愛恨糾結的依附
》安心伴老，照顧中場停看聽──歸國子女，投入十年照顧長路
【喘息咖啡館，和你談談心】放不開的是割捨不下的依附連結
04沒法完美，當下就是最好｜當家庭出現抉擇的斜槓
【喘息咖啡館，和你談談心】勇於面對問題，迎接開闊的下半場風景
05承接與漏接｜隨病情變化而來的狀況題
》安心伴老，照顧中場停看聽──被遺忘的女兒，最終找回愛的滿足
【喘息咖啡館，和你談談心】轉化關係，重新修護兩代感情
06 排行老大的責任｜家庭犧牲者的自我解套之路
》安心伴老，照顧中場停看聽──父子情，朝向更加圓滿的方向
》安心伴老，照顧中場停看聽──獨居長者走向圓滿之路
【喘息咖啡館，和你談談心】認知疾病過程，用陪伴取代擔慮

Chapter 3｜沒有盡頭的馬拉松──心力交瘁的陪伴之路
很多照顧者與被照顧者之間的關係很緊密，但在照顧的過程中，仍然會產生情緒的衝突與矛盾。

01疾病的背後｜照顧者的苦與難
【喘息咖啡館，和你談談心】退一步，也許你會發現更多美好
02 我愛他，又覺得他煩！｜照顧者的情緒矛盾
【喘息咖啡館，和你談談心】面對情緒，學著不去評判它
03 我的世界只剩下你……？｜破解照顧者的迷思
【喘息咖啡館，和你談談心】一段喘息的時間，不要失去自己
04 看見內在衝突的抉擇與智慧｜情緒困頓的出口
【喘息咖啡館，和你談談心】逃避，可能也是資源的入口

Chapter 4｜告別時刻──送走親人，找回真正的自己
受困的掙扎當中，就像圍牆上的鐵絲網迴圈，在經歷失去的痛苦，引發了層層疊疊、過往與當下的情緒……。

01你是怎麼照顧的？｜平息紛至沓來的壓力
》安心伴老，照顧中場停看聽──被長輩指責，兒女的照顧壓力
【喘息咖啡館，和你談談心】親友的尊重與支持，正是照顧者所需
02風雨欲來｜臨終時將面臨的課題
【喘息咖啡館，和你談談心】自己選擇醫療決策，避免子女左右為難
03 難清的家務事｜開啟彼此尊重的對話態度
【喘息咖啡館，和你談談心】到時候再說？死結早已解不開
04 走出悲傷｜失去親人的哀傷調適
【喘息咖啡館，和你談談心】長期陷在悲傷中，心理諮商提供幫助

Chapter 5｜生生不息──那些打我不倒的，將使我更堅強
經過重大事件之後，雖然互動頻率跟形式有所改變，但家人還是繼續在這個家庭裡面，這就是家庭中扯不斷的的韌性。

01關係韌力｜家庭重組與復原
》安心伴老，照顧中場停看聽──家庭韌性的存在
【喘息咖啡館，和你談談心】韌性，意外相關變化上的因應
02 生生不息的愛延續｜關於情緒與關係的歸位
》安心伴老，照顧中場停看聽──家人緊密分工，連成照護網絡
【喘息咖啡館，和你談談心】面對老衰死，不再一個人承擔

Chapter 1｜1+1≠2──家庭也有界限？
面對長輩的老、衰、病、死，需要從整個家庭結構來看，此時家庭就如同一個螺旋狀的轉變，實質上並沒有崩解，只是一種生命樣態的轉換。
從了解家庭週期、系統，進而發覺家庭成員開始老化，角色及權力的轉移與變動／變質，界限時隱時現，慢慢察覺到家庭的氛圍，也展現不同的姿態，時而緊張、時而溫馨……。

01當父母開始老去……｜那些說來就來的家庭課題！
當父母慢慢走向高齡的時候，自然就會出現照顧的課題，經濟上也需要開始提供支援，不管父母長輩有沒有因應之道，身為兒女就需要承接住這個部分，發生的當下，突然說來就來，絲毫沒有商量的餘地……。

整個社會可以看作是一個大系統，家庭是其中的一種系統，而系統裡面最小的單位則是個人。

▲生命是一個週期，父母的老化也再週期中！
大抵而言，每一個人都不是獨立存在於這個世界，個人往外擴展的第一層次就是家庭，其中包括手足、父母、親友，第二個層次可能是朋友、工作、人際社交，再往外擴展就是整個社會網絡，包括日常生活，銀行、逛街、就醫等商業互動行為，更深層的概念則是文化、風俗、禮節的薰染與規範。
如果把個人與外圍視為一種系統觀念，其實正是一層一層往外擴展的樣貌，所以才說社會是一個網絡，我們身處網絡之中，穿梭系統跟系統間，每個人就是當中的細小環節。
置身於家庭系統中的人，每個階段有自己的週期性任務，而且隨著子女成長，父母自然相對也會變老，變老之後，就有不同階段的調整和改變。
生命是一個延續性的經驗，沒辦法從中切割，也無法停留在某個狀況太久，因為它仍會繼續向前走下去。
當父母慢慢走向高齡的時候，自然就會出現照顧的課題，像是陪病、生活起居，經濟上也需要開始提供支援，不管父母長輩有沒有準備或因應之道，身為兒女就需要承接住這個部分，發生的當下，說來就來，絲毫沒有商量的餘地。

因此，評估家庭系統的好與壞，界限、關係和品質並非絕對的呈現，在整個家庭系統當中，若是能夠運作妥善，品質自然會好，運作得不好，品質可能就會出問題。

面對長輩的老、衰、病、死，若從整個家庭結構來看，此時家庭就如同一個螺旋狀的轉變，實質上並沒有崩解，只是一種生活樣態的轉換。
因為家庭具有韌性，經由好幾代的傳承才來到這一代，不管這一代過得好與不好，還是會延續下來，如此一代一代的開展，就如同生命週期一般。

▲ 1+1≠2，家庭次系統拿捏與彈性
一般對於家庭的概念，通常起源於一對年輕夫妻，這對夫妻即便還沒有小孩，都不再只有兩個人的相處事務而已，而要考慮到兩個家族。
當他們開始有了小孩時，就會形成更多的線性關係。好比說，家庭裡面有父母、兄弟姊妹，但是有些話你只會跟爸爸說、有些話只會對媽媽說，有些話則是爸爸和媽媽彼此會談，關係與關係間的互動，就變成一種互動的系統。
在家庭的整體概念下，家庭自然有權力互動的關係，這些關係間的權力互動也會形成所謂的「次系統概念」，比方說父母是一個次系統、親子是一個次系統、小孩自己也有一個次系統。
家庭裡會有數個次系統，每個次系統會有自己運作的界限，然而家庭次系統之間的界限如果太過於清楚，反而會減弱整個家庭的互動與凝聚力，但是次系統若是不夠清楚也是一件好事，正因當中的力量展現並非如此絕對，只能說1+1並不等於2。

☉過於清楚的界限，造成兩代鴻溝
舉例來說，如果現在有一對父母年紀在六、七十歲左右，此時孩子可能已經三十幾歲了，這個家庭屬於比較權威型的家庭，所以父母儘管年老，還是家中的主要決策者，也不太會與兒女討論。
兒女因為持續受到父母的照顧之下，對於父母的事情卻一無所知，直到父母生病之後，兒女突然慌了，明明是成年人，可是都沒辦法做出決定。某部分在於父母次系統的界限太過清楚，導致父母所有的決策、互動，兒女都不甚瞭解，形成兒女只需聽從安排就好。

☉混淆不明的界限，造成角色被邊緣化
另一種系統的互動造成其中一方被邊緣化，比如說，父母兩人原本會一起商量家中發生的重大事件，子女可能比較年輕，還沒有足夠大到可以參與討論。
可是父母覺得子女貼心懂事，加上夫妻間的溝通不是那麼順暢，於是父母各自找了子女，訴苦也好，討論事情也罷，久而久之，夫妻一方在家庭互動中的角色就無形被邊緣化了，彼此之間角色界定不夠清楚的時候，就容易混淆了互動系統中的界限。

☉一方缺席，造成角色落差影響和諧
還有一種情況，當父母一方在家中缺席導致關係失落，例如爸爸可能過世了，家裡面只剩下母子，長子如父，這個小孩子就容易去承接爸爸對家庭的照顧責任。
可是，他其實還只是個小孩，當他在某些時候被當作家裡支柱，這樣的角色界限就會讓他有些混淆。他當然知道自己還是兒子的角色，可是在很多事情的處理上就會過度承接父親的角色權力，演變成「我說了算」。
等到兒子年紀更大的時候，經過這幾年的歲月累積，自然而然就會覺得自己就是一家之主，可是他忘了在做決策時，如果忽略了對母親意見的尊重，就可能影響了家庭互動的和諧。

這種狀況會演變成一種情形，「我說了算」這件事，如果母子關係融洽的時候就沒問題，假使母子關係不好時，這個母親在家中就會不受尊重、沒有被照顧，因為兒子覺得「反正我說的就是決議，妳聽我的就好」！
但是，人生智慧和歷練畢竟不同，因為家庭次系統的拿捏失準，將造成往後在長輩生病時，爆發出更大的衝突。

單親家庭的子女在成長的過程中，會有很多機會看見單親父母的辛勞，如果子女的體貼想多所承擔家裡的事務，便是單親父母最大的安慰。

父母可以試著肯定子女的心意，在考量承擔能力下，用分派家務或者承接責任的方式，讓子女學習家人間的互相扶持及尊重。

當中要留意子女在互動間是否會出現過度發號施令的情形，以避免影響家庭的融合。

＜BOX＞喘息咖啡館，和你談談心
▎家庭也有動力學？
當我們討論家庭的內涵，其實就是「家庭動力」，家庭動力本來就有一個「1+1≠2」的概念，因為家庭本身並沒有一個絕對的標準或是非對錯，並非如此絕對、具有邏輯性。
家庭也是具有生命，就像是一個螺旋狀的呈現，一代、一代的循環下去，當中又會因為社會的變遷，而在歷程上有所不同，比如說當我們這一代長大之後，生活和生命的面貌一定和當年父母在此階段的經歷不同，因此很多事情在事件過後再次回過頭看，也會有不同的風景與感受。