前言
◎家事可以偷工減料嗎？
●「好老婆」「好媽媽」的咒怨
我曾在為男性舉辦的家事座談會上聽到這樣的發言：「就算看到同事穿著皺皺的襯衫，我也不會有『他老婆連衣服都不幫忙熨嗎？』的想法」其他參與者也以「那種情況頂多只會覺得是不是沒時間回家」這樣的說法來贊成這番論點。
會有「老婆連衣服都不幫忙熨嗎」這樣想法的人，搞不好就是女性自己本身，而且我認為這個趨勢越來越明顯。
「孩子在幼稚園的室內鞋有點髒，但孩子也不會在意吧！」即使是心裡的念頭，最終還是讓孩子帶著乾淨的室內鞋去學校，理由是「不想讓孩子感到丟臉」。但實際上，即便老師不會對孩子說：「你的鞋子好髒呀！媽媽怎麼都不幫你洗一洗？」這樣的話，身為媽媽心裡真正在意的，其實是不想讓其他媽媽和老師覺得自己很「散漫」。也就是說，眼睛看不見的「面子魔咒」，才是最大的問題所在。
製作便當也是如此。
每天都花大把時間，用心做孩子的便當，這是因為便當代表了身為一個媽媽的料理本領和品味，彷彿「便當」成了「媽媽鑑賞會」，所以不能偷懶。
多年來，身為家庭主夫的家事記者山田亮先生就曾說過，「大家知道我們家是我在做便當，所以我女兒的便當從來沒被說過什麼。因為我被排除在女性相互牽制之外了。」
這個名為「面子的魔咒」，也許只針對「好媽媽、好太太」的世界。但是每個家庭的狀況都不一樣，也不是所有事情都需要在競技場上較量。稍微那樣想並試著退一步的話，詛咒就會嘶～一聲地被切斷。
「別人是別人，我是我。重要的是和家人開開心心的過日子」像這樣堅定信心，然後顧好自己的生活，你會發現，長久以來的束縛感自然就會消失。
●拿「家事」衡量「愛家程度」，這樣對嗎？
你是否常在雜誌或網路上看到「小孩要飲食均衡才健康！」「老公的健康管理是老婆的責任！」這樣的話呢？而實際上這樣想的人還真是不少。
所謂的健康管理包含了適度的運動、睡眠、壓力等等各種要素。雖然飲食的確會影響健康，但不是所有的健康問題都只跟飲食有關。而且如果女性因為需要全心全意管理全家人的健康而先病倒，後果就真的難以想像。
「認真做家事才算愛」的這種想法，逼得媽媽們非得悉心照料全家人的生活，許多事情都要親手做不可。一旦用習慣用家事衡量愛，就會不自覺地認為好好做家事、照顧家人的老婆很棒，給予的愛夠深厚；相反的，就會因為沒有吃到豐盛早餐是而責怪媽媽不懂付出、孩子真的太可憐了；或是沒有穿著平整的襯衫上班，就認為老婆連衣服都不幫忙熨嗎？會有這些想法，無非就是習慣用家事衡量「媽媽、太太的愛有多少」。
如果真的是這樣，因為身體不舒服而無法無微不至的付出，就是糟糕的太太嗎？還是，因為工作太忙而無法親手做便當，就算有在晚餐時刻上認真聽孩子分享社團活動的事，也要指責是不夠愛家的媽媽？當然不是這樣。
肩負所有家務的妻子一旦離開人世，丈夫就過著頹廢的生活，孩子們更像無頭蒼蠅一樣……想必大家都聽聞過不少這樣的情況。這就是典型的，家事都集中在一個人身上，一旦這位家務中樞不在了，剩下的家人便因為沒有自理能力而吃盡苦頭。
所以，不應該拿家事來衡量愛家程度，還有，家事是每個人必備的生活技能。如果是這樣，就會發現所有家事都讓老婆承擔未必是件好事。
我想，是該從「認真做家事=愛家」的觀念中解放了。也該停止稱讚先準備好家人的餐點才外出聚會的女性了。無論男性或女性都具備獨立處理家務事的能力，是在急速高齡化的社會中一件非常重要的事。
●若能讓生活「更自在」，循規蹈矩才有意義
我在一九九八年翻譯過一本運用小蘇打粉清潔的書，之後自己在二○○二年出版的一本內容也是關於利用小蘇打粉、肥皂、掃把等比較傳統的清掃妙方，那個時候身旁的朋友都覺得我是個「循規蹈矩」「重視傳承精神的生活」、「願意費力過日子」的人。因此在二○一八年《「做太多家事」會讓日本滅亡》（暫譯）我的這本書問世後，真的讓周圍的人嚇了一大跳。
其實我會熱愛用小蘇打粉清掃的原因，是因為清潔劑會讓我的手長濕疹，而我如果為了避開清潔劑而選擇戴上橡膠手套，也會因為橡膠過敏而更難受。所以當時就一直想著如果有個「能直接使用、溫和不刺激，又有足夠的去汙力」的東西該有多好，也剛好在那時遇見了能實現我所有願望的小蘇打粉，所以才一試成主顧，如此而已。
除此之外，也滿多人對於「在科技進步的現代，堅持使用掃把的我」感到不解。
事實上，我覺得使用吸塵器需要花更多力氣。如果是在歐美國家，因為大多數都有鋪上地毯，用吸塵器對付地毯的髒污皮屑非常方便，但對於家裡多為木板、磁磚或塌塌米的亞洲人，想要吸起一根頭髮都非常困難，這時候還不如直接用掃把解決更簡便。況且掃把不會發出震耳欲聾的聲音，不管什麼時間都可以派上用場，還免除了替換集塵袋這種麻煩事。
我認為許多現代的新工具看似很方便，其實是雞肋。也許是因為我領悟力沒那麼高，有太多工具要細細研究、拿捏技巧，使用上也常常遇到阻礙，不如以前的工具好上手，傳統工具只要掌握好使用方法，除了節能省電，更可以省下一筆開銷。
話雖如此，也不是說傳統的東西最好。如果現在的科技工具能讓我更輕鬆、更方便，我也不會非得要守舊才行。因為說到底我是為了「更輕鬆自在」才沿用傳統的生活方式，若是因此變成「墨守成規」而忽略其他好用的工具，就太本末倒置了。
所以，只要是能感到愉快、心情變得平穩的生活方式，我就會積極採用。但認真說起來，為了讓生活可以正常運作，雖然我很樂於磨菜刀，但絕對不會去做太耗時耗力的工作，例如曬梅干。
我想強調的是，因為被外界認為該「按部就班」而被放大檢視的人，未必在生活中的大小事都要規規矩矩地做。這樣看來，既然循規蹈矩的生活不是絕對正確的方式，當然，也就沒有不能隨性生活的道理。我個人認為，只要能讓自己的生活變得更自在、更愉快，採用什麼方式都沒問題。
●「標準家事」為家事分工的阻力
請想像一下，你在工作中被交代影印ㄧ份資料。在完成之後，主管卻劈頭就說「這樣子你也敢交上來？」直接退回資料，這時候你會有什麼感覺呢？如果後來還被全公司貼上了「那傢伙笨手笨腳」的標籤，一定多少都會影響到你的工作心情和動力吧。
現在我們要討論的「家事工作」也是相同的道理。想想看，你是否會嫌棄家人「這樣做不對」、「順序錯了」、「抓不到訣竅」、「有做跟沒做一樣」呢？套用剛剛描述的職場狀況來反思，就應該可以明白聽到這些反應的家人會有怎樣的情緒。這種「只有自己的作法才正確」的態度，其實比想像中更常發生在家裡。
在工作場合若是被說「照著我的作法做就對了，改變一下你的工作方式」，心情不僅不舒服，嚴重的話也可能會變成精神霸凌。而在空間相對狹隘的家中，聽到「你這樣做根本不到位」這樣的話，長期下來，很容易造成精神壓力。
若再仔細想想，看到家人完成家事後的這些反應，是否都因為自己心裡早存在著「家事一定要完成到某種程度」的高標呢？通常女性會把「精確家事」的標準訂得更高，因此當「準確度」較低的家人常常無法做到這種程度時，媽媽便會說出「家事沒做好」的話。
要是媽媽自己被「家事標準流程」綁住了，願意交給家人去做的家事就會變少，最後不僅家人再也難以插手，所有的家務事都會落在媽媽一人身上。
要是已經明白這個前因後果而想要解除「標準家事的詛咒」，你的第一步就是要認知到「自己的標準」和「家人的標準」未必相同；再來，可以試著先交付幾個輕鬆就能完成的家事給家人去執行。
很重要的一點是，在你交付家事的同時，也把責任一起交給他吧。
不論作法還是完成度，都要試著接受別人的習慣和標準。一旦認同「家事完成」有各種程度，分工這件事就會變得非常簡單。
●改掉當「最後ㄧ棒」的習慣
你有過早上出門前拜託老公下班後先煮飯，但回到家卻發現他什麼都沒做的經驗嗎？發現這個狀況後，著急的問了老公「飯呢？」，只得到「啊，我忘記了」的回答，這時候你會怎麼做呢？
會一邊抱怨「ㄧ件小事都做不到！」一邊開始準備煮飯？還是會急著到便利商店買微波白飯呢？無論是哪一種，其實我都不太推薦。
我建議在下次發生同樣情況時，雖然不容易但先試試看忍著暴怒的情緒，提議全家吃ㄧ頓沒有白飯的晚餐，如何？因為負責煮飯的是老公，不應該總是由你幫忙收拾善後。即便當下老公沒有做到該做的事，你還是完成了做菜的責任，所以今天家裡的晚餐雖然沒有白飯，但還是有豐富的菜餚可以享用。
在日復一日的生活，總是會發生這樣的事。所以請不要生氣地指責對方「因為你才沒有飯吃」，或是「你只會幫倒忙」，然後還一邊忙著解決家人造成的問題。練習看看，就算家人無法做到約定的事，也保有持續分工家事的決心。
實際上我們家也曾出現過好幾次沒有主食的晚餐。
「飯呢？」
「沒有飯。」
「忘記煮了嗎？」
「哎呀，偶爾就是會有這樣的事嘛！」
我自己遇到這種情況時，會想說「如果是我忘記的話，其他人也不能生我氣」，說服自己後就降火了。有時這樣一來一往之間，被託付任務的人反而皮會繃緊一點呢。
最重要的是，不要有「最後都是我要收拾」這種把自己當最後一棒的想法。要是不停幫家人擦屁股，家人也會養成「反正最後也有人會做」的習慣。如此一來，就更無法脫離最後一棒的命運了。
在生活中，我想應該也很常發生「原本老公今天要去幼稚園接小孩，但臨時要開會去不了」的狀況，搞得媽媽只好取消所有行程去接小孩放學。
其實，應該一開始就跟老公說「你自己打電話去幼稚園，說因為你要加班現在去不了」像這樣，表達出老公應該處理他自己造成的問題，不應該由你幫忙擦屁股的立場，試著這樣劃清界線看看。
「交給你的事情，請負責任到最後。」
「雖然不會抱怨沒有說到做到，但也不想要幫你擦屁股。」
「你覺得困擾的話，就大家一起困擾吧。」
當然必要時刻還是得互相幫忙。但把「不當最後ㄧ棒」當作家事分工的基本方針，重複幾次後，家人的認知也會有所不同。所以很重要的一點是，請務必堅持「就算沒做到雖然我不會生氣，但也不負責善後」的立場。
●媽媽開口請求協助很丟臉嗎？
NPO法人Fathering Japan的堀越學理事曾經分享過一個觀念：「如果把爸媽當成是ㄧ組教育小孩的團隊，那最重要的就是『尋求協助』」，換句話說，就是要有「請求別人幫忙並不丟臉」的認知。
一旦媽媽陷入了「標準家事」的束縛，就肯定會覺得要是說出「我辦不到」「幫幫我」，會顯得自己是「沒用的媽媽」、「沒用的老婆」。如此一來，便無法放下束縛接受幫助。只要心裡不斷冒出各種擔憂，想著「婆婆要是知道老公幫忙到這種程度，肯定會不開心」或是「其他媽媽們會不會覺得很誇張」……等等，你就肯定不能好好發出「HELP！」的聲音。
我有個不善於整理的朋友跟我說，她總是被愛乾淨的大兒子抱怨「拜託好好打掃！」而感到很頭痛。當時我直接跟朋友說「請兒子教你怎麼整理，如何？」聽到這樣的回答後朋友本來有點驚訝，但仔細想一想也認同可以試看看。
之後朋友真的鼓起勇氣和兒子開口：「媽媽不知道怎麼整理，可以告訴我訣竅嗎？」沒想到大兒子一邊念著「有關聯的東西要集中放」、「東西要放到固定的位置」等具體的收納方式，一邊幫忙整理了起來。過沒幾天，朋友神情愉悅的跟我說「家裡變得很乾淨喔！兒子也一起爽快的整理！」
雖然不是每個例子都會這麼順利，但願意尋求幫助、發出「我辦不到」、「幫幫我」的聲音後，家人才有機會能注意到你的痛苦，不是嗎？而且，嘗試表達出需要協助的部分，你會逐漸明白一直以來感到困擾的原因，以及接下來該怎麼做比較好。
常常有人會認為「就算我不說，大家也應該注意到我的痛苦」，但看看生活中，每個人都專注在處理自己的事情，其實很難真正注意到他人的不安。所以，停止責備家人都沒注意到你，先試著由你自己發出「HELP」的訊號吧。
藉由說出處理家務所遇到的困難，讓全家人一起致力解決問題，是再好不過的方式了。即便想不出解決辦法也沒關係，只要說明清楚你感到痛苦的狀況，也比較能得到體諒和理解，要是藉此建立了家人間的溝通習慣，還說不定哪天就會有人想到新的點子，反而意外的能讓事情突破現狀呢！
請一邊享受這樣的交流，困擾的時候不要猶豫地對家人傳遞出「HELP」的求救訊號！
●來做「脫離束縛」的練習
若要說誰會深陷「標準家事」的束縛，那就是ㄧ直抱持「我要負責全家人的健康，不能讓他們丟臉」有這種想法生活著的人妻、媽媽。
因為有這種傳統觀念而被束縛綑綁得比想像中還要牢固，要馬上從這種想法中解放不是件容易的事。但是，只要試著稍微跳脫這樣的想法，你會感覺到猶如僵硬的肩膀做過按摩一樣變得輕盈，說不定還會有「再來做點伸展操」的念頭！
在我的經驗中，如果能在日常生活中一點一滴的解放自己，就比較不會出現總是想抱怨家人這樣的情況。以及比較能聽得進去別人的意見，生活的心情也會跟著變好。
基於這層意義，希望大家能夠把這本書當作「脫離束縛」的練習。試著放下一直以來覺得「一定要好好做」家事的想法。也許你會認為「這樣做很沒面子」，但其實「只是要你改變一下想法而已，就試試看吧」，抱著這樣的心情，慢慢地在一、兩件事去做改變。
話雖如此，其實我在寫這本書時隱藏的野心是，希望幫助大家在減輕家事的同時，還能推動夫妻間或家人間的對話、平常互動時產生更多的連結，讓家人有更多意願開始動手做家事。
畢竟，媽媽真的沒辦法一輩子為家人負責，不是嗎？
所以，想要讓全家人具備必要的家事能力，第一步就是要增加「自己能力所及」的家事，希望這本書能成為你在執行這個計畫第一步時最大的助力！
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