姐不到美男不笑（簡體書）

桃桃一輪，小說作者。從事過電視臺記者、高中語文教師等職業。已出版長篇小說《戀愛百分百》，晉江原創網超人氣作家，讀者愛稱她“桃妞”。

第一章傳說中的新校區
第二章傳說中的腹黑
第三章傳說中的動物園
第四章傳說中的女主角
第五章傳說中的強吻
第六章傳說中的天使美男
第七章傳說中的為校爭光
第八章傳說中的綁架
第九章傳說中的吃啥補啥
第十章傳說中的你是風兒我是沙
第十一章傳說中的豬戲二龍
第十二章傳說中的三花聚頂
第十三章傳說中的談家大哥
第十四章傳說中的同學聚會
第十五章傳說中的校園一夜遊
第十六章傳說中的談家變態集中營
第十七章傳說中的九淺一深
第十八章傳說中的吃醋
第十九章傳說中的訂婚
第二十章傳說中的統一三國

第一章傳說中的喜感

拎著一個大紅色的行李箱，癡呆地望著眼前的滿目瘡痍，一陣寒風刮過，我的身子一陣惡寒——這就是傳說中的新校區？這就是教導員跟我們反復強調的“磚瓦賊拉賊拉亮，前途賊拉賊拉光明”的新校區？
只見那一片廢墟的破街道破巷子中，Ｎ個佝僂的小販推著他們賊拉賊拉肮髒的小推車，賣著全國各地假冒偽劣的小吃。不遠處，一塊牌子赫然聳立：門侯縣平建村！
悶猴縣貧賤村……
拉著沉重的行李，我幽怨地走在荒涼的校園大道上，慢慢回憶著自己大一大二在老校區的嗨皮生活，不禁又歎氣。話說我們這北門師範大學（此校名純屬虛構）今年就要百年校慶了，校長一拍手，讓我們所有的學生都搬到新校區來，共賀百歲生日。
我們對外通常宣稱自己是“北師大”或是“北大”，以贏得別人驚豔的目光來獲得快感，也好填補我們沒能考上重點大學的遺憾。一路上，我欣喜地看見一些男生主動幫女生提行李，可殷勤著呢。於是我馬上裝出非常嬌弱的樣子，做出一個“西施捧心”的姿態，並放慢了走路的速度。不出十秒，一個男聲從後面傳過來：“同學——”
我回眸一笑，只見那男生臉色變了一變，不耐煩地把手搖了一搖，“讓個道好嗎？”
哇塞！我的臉馬上癱了一半。在看見他身邊站了一個比我矮足足一個屁股的嬌小女孩，手上只提了一個不足一個屁股大的化妝包，而男生手裏提了一個行李箱和五個大包，脖子上還掛了比屁股還大的一個桶（你能不能不要用屁股來衡量一切？）時，我的另一半臉也癱了。
這年頭，男人都是天生受虐狂嗎？姐姐我一個行李，你不幫忙，非要整個十袋八袋地往自己身上扣，為什麼不棄暗投明來幫我？
我想，問題還是出在相貌上。性感和可愛，都不是我的形容詞，我聽過最順耳的形容詞是“有喜感”。而且我沾沾自喜沒有多久，隔壁宿舍的燕丸就一臉鄙夷地告訴我：“你知道什麼叫喜感嗎？我爸上次指著馮鞏，說他長得很有喜感！而且像馮鞏和潘長江這種喜劇演員，就是憑著喜感的臉，才能逗人大笑……哎，其實你跟馮鞏倒有幾分相似啊。”
馮鞏怎麼了？這說明我也很有可能成為中老年婦女的偶像！再說，人家馮鞏是馮國璋的後代，不僅有喜感，而且是總統般的喜感。
“親愛的，要不要我幫你推推行李呀？”一聲極像地痞流氓般的聲音飄來，我不用回頭都知道，是那個小子。
“沒事閑得慌是吧？”我一個白眼過去，對這位頗有幾分姿色的男生不屑一顧。再帥也沒用，他是我表弟，今年大二的子騰，挺好的一個名字，可惜姓杜，全名就是杜子騰，每次我高聲喊他名字的時候，路人都會關心地上前告訴我：“肚子疼要趕緊去廁所，這裏是不能隨地大小便的。”
話說杜子騰狂喜歡我宿舍的舍花蘇優格，可惜蘇優格是出了名的宅女，眼裏只有動漫中的美男，送給俺表弟的永遠只有十個字：“有他媽多遠，滾他媽多遠！”蘇優格是個名不副實的孩子，當初她爹娘給她以“優格”為名，意為“優秀的品格”，誰知這廝偏偏往相反方向發展，無論是道德和人品，都是無可名狀的低劣。
杜子騰幫我拖著行李，經過我身邊的人都下意識地回過頭看我，而且真的是看我，不是看他，他們眼裏都清清楚楚地寫著一句話：“你是怎麼追到相貌跟你差這麼多的男生的？”同志們，不是每部小說的女主角都是美若天仙的，如果我說我是我們學校的校花，是個白富美，你們是不願意看的，因為我就不愛看白富美的故事。像我這種有喜感的女主角可以算是小說裏的一朵奇葩，想到這裏，我已經很滿足了。
來到新宿舍，傳說中的“情人節”宿舍214，推開門，裏面只有蘇優格一個人，她照例坐在電腦前，屏幕上是今年的動漫新番。
杜子騰一見到她，臉上的表情就變了，介於猥瑣和諂媚之間。他把我的行李扔下，沖進去跟人家打招呼，接著馬上就聽到那熟悉的暴吼：“有他媽多遠，滾他媽多遠！”
“格格，你狂犬病又犯啦……”不見其人，先聞其聲，此人每次出場，都要力求達到王熙鳳的水準。回頭，只見一個黑影遮蔽了陽光，踏著滾滾紅塵而來，嘴裏還哼著我們的舍歌：“再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥……”
話說此人與我的感情已經長達Ｎ年之久，我們同一個醫院出生，同一個小學初中高中上學，最後考進同一個“北大”，還分在同一個宿舍。這廝名曰甄瑩慧，每次自我介紹的時候都要畫蛇添足地補充一句：“是甄瑩慧，不是‘真淫穢’哦！”你可別小看這句話，它讓大家從此記住了她“真淫穢”。
甄瑩慧見到杜子騰淚眼婆娑的樣子，放下行李就去安慰他：“弟弟別哭，依你這條件，去當個小受絕對受歡迎，極有可能成為‘萬受之王’！”——腐女一枚！
我見我們班的班長兼我們宿舍副舍長樂晶的位置上擺著一個大行李，就問蘇優格：“樂晶是不是已經來了呀？”
蘇優格回答說：“是，但是她去了校醫院。”
我假裝關心道：“她怎麼了？”
蘇優格用平靜的口吻答道：“老毛病。”
我馬上收回自己的關心，忙著整理東西去了。
樂晶也是一個名不副實的人，敢叫“月經”卻每個月都不調，要不就不來，要不就一來半個月，白長了一米七的大個，整天臉色跟林黛玉似的，硬生生搶了我“林妹妹”的榮耀。所以我總結，做女人，你可以沒有喜感，但是一定要身體好。
看看手機，已到了午飯時分，我一聲令下，大家停下手中的工作，拿出一卡通，奔向離我們宿舍最近的食堂“翠竹園”。新校區，新食堂，新口味，唯一不新的就是那些菜色，青椒永遠和肉私通，土豆永遠是連衣服都不脫就跳開水自殺，韭菜合子永遠和餃子一樣大卻比餃子苗條，還有就是，紅燒獅子頭永遠是用澱粉做的，並且和一些小說中男主角的臉一樣棱角分明。
我採取了保守原則，只買了份大白菜和青椒炒牛肉。雖然菜的品種少了一點，但打菜的阿姨還是很照顧我的，也許是我很有喜感的緣故，我覺得我的牛肉比人家的多了一塊（人家身上不長牛肉）。
打飯的時候，我說：“三毛的飯！”
打飯的小夥子抬眼瞥我，懶洋洋地說：“沒有三毛的，最少四毛。”
我見他並沒有被我有喜感的臉吸引，於是沖他丟了兩個媚眼，說：“人家吃不掉四毛的，給人家打三毛嘛——”
他百分之八九十是被我迷到了（是嚇到了），終於願意給我打三毛的飯。我喜滋滋地接過塑料碗，剛要刷卡，就看見白色的米飯裏多了一根黑色的毛髮狀物體，頓時大怒，把碗朝那小夥子面前一摔，厲聲道：“這飯是給人吃的嗎！”
他被我的威力（淫威）震住了，端起那碗飯認真觀察了一下，然後沖他身後的廚房大喊：“阿毛！你去完廁所又不洗手就蒸飯了吧？”
我感覺後背一涼，胃裏一陣翻江倒海。
這位大哥，我知道我要三毛錢的飯是不對的，可是你不能在我的飯裏多加一毛啊！
我灰溜溜地跑到旁邊的窗口要了兩個饅頭，還特地問了那個阿姨，做饅頭的是不是阿毛師傅，得到否定的回答之後，我才刷了卡。
“喲呵，今天改吃饅頭啊？”杜子騰一邊大口吃飯，一邊問我。
我望著他們三人碗中那白花花的米飯，不忍心告訴他們真相，以免他們浪費糧食，因為從小我就知道，農民伯伯種糧食是很不容易的。我就是這麼一個品德高尚的人，有時候，隱瞞是一種關懷。至於饅頭嘛，我很隨和的，什麼時候阿毛師傅懂得上完廁所要洗手了，我再開始吃米飯好了。
我們快吃完的時候，從校醫院回來的樂晶黑著臉端著餐盤在我們身邊坐下，默默扒了幾口飯，然後沉痛地開口：“醫生說我得了……”
難道她被診斷出得了癌症？我們幾個互相使了個眼色，然後很有默契地決定等她去見孔子之後，把她的筆記本賣了，公平分掉錢。
只聽樂晶接著說——“前列腺炎。”
杜子騰一口湯全部噴到我的臉上，我狂怒，不帶這樣的，憑什麼你對面明明是蘇優格，你卻把嘴對著我？於是，我大吼道：“杜子騰！”
話說我那一聲怒吼，大有驚天地泣鬼神之氣勢，食堂內外，千里冰封，萬里雪飄，看林浩然如此多嬌，令無數英雄盡折腰！還沒等我將訓斥的話一古腦兒倒出來，就見一個大叔從食堂廚房裏屁滾尿流地跑了過來，拉著我的手就開始痛哭流涕，好像找到組織一樣。
“這位同學！我保證我下次上完廁所一定一定洗手，你肚子疼也別喊那麼大聲行嗎？我上有老下有小，全家就指著我一個月這麼點工資，把學生害得食物中毒，我可擔當不起啊！！”說著，阿毛師傅掏出五塊錢不由分說地塞到我手裏，“這頓我請！”
啊，這是作風問題啊……我到底是收，還是不收呢？我手裏握著那皺巴巴的五塊錢，心裏無比惆悵，沒想到我林浩然還沒有步入社會，就先接受了金錢的考驗！我的腦海裏不禁浮現出許多英雄人物，想著魏忠賢、李蓮英，還有那冒著殺頭的危險也要貫徹“收人錢財，替人消災”精神的和珅，我忽然釋然了。
“阿毛師傅，你走吧，今天的事，我就當沒發生過。”我用堅定的眼神看著他。
阿毛師傅剛剛平息的淚水又湧了出來，重重地和我握了握手，千言萬語全化作感動的沉默，然後轉身走了。
我坐下來，花了幾分鐘平靜自己激動的情緒，然後就看見大家把不解的目光投注在我身上。我沒有解釋什麼，轉而問樂晶道：“樂晶，你剛才說你得了什麼？”
“前列腺炎！”樂晶忽然趴在桌子上大哭起來。
我不禁又一次感歎科學在進步，人類在進化！什麼時候這玩藝也能長在女人身上了？“他們給你開了什麼藥？”我又問。
樂晶顫抖地掏出包裏的一個塑料袋，倒出一個小盒子，上面寫的不是我預想的“前列Ｘ膠囊”，而是“婦血Ｘ沖劑”。
我還是那句話，科學在進步，人類在進化！什麼時候“婦血Ｘ沖劑”也可以用來治療前列腺炎？也許，這種炎症也分男女的吧？我伸出自己青春的手、友誼的手，拉住樂晶的手，說：“得了這種病不要緊，最重要的是你以後不能放棄生活的希望，要潔身自好，不要為自己的人生留下遺憾！”
此言一出，震驚四座，方圓十米內的同學全部像逃避瘟疫一樣忽然散開，擁擠的食堂變得寬敞無比。
樂晶已經開始用筷子在碗裏挑來挑去，想挑出根比較長的土豆絲上吊。唉，現在的年輕人，就是經不起挫折。

話說每年開學，最壯觀的就是一群身著迷彩服的大一新生站在操場軍訓，一個個曬得跟野豬一樣。別挑我的毛病，我不喜歡用非洲某些國家的人民去形容皮膚黑的人，非洲兄弟是我們的好朋友，我們要尊重他們，切記。
今年的太陽微弱得令人失望，我們去上課的時候都不用打傘，因此我強烈懷疑太陽公公是不是腎虛。我們望著一排排的迷彩服，深切呼喚：“讓陽光來得更猛烈些吧！”
我承認，我們是心理不平衡（是心理變態），我們兩年前軍訓的時候，一連半個月，全部是晴天，太陽公公威猛無比，將我們同學曬得一個接一個倒下去。那年，全國軍訓也就死了五個人，我們學校占了仨。我認為，軍訓是對這些新生的考驗，就應該怎麼慘烈怎麼訓，這樣才對得起我們這些從煉獄裏走出來的學姐學長們。
晚上我們幾個正樂滋滋地上網，就見樓下聚集了一個連的迷彩服，正坐在那塊草地上，歡快地唱著軍歌。我又惆悵了一會兒，發覺當年的我們居然也有這麼白癡的時候。想當年，當大家圍坐在一起又是唱軍歌又是訴說自己高中的奮鬥史的時候，我和幾個臭味相投的同學圍在一起分享網上的搞笑段子，我們猥瑣的哄笑和另一個圈子中間那個說自己如何努力而被自己感動得哭了的同學形成鮮明對比。
樂晶本來正在吃校醫給她開的藥，忽然想到了什麼，便嚴肅地望著我說道：“浩然，我看情況很嚴重，校醫院的醫生離草菅人命就差一步了。俗話說，捨不得孩子套不著狼，捨不得媳婦抓不著流氓，身為我們班的班長……”
難道她要再一次深入虎穴？我正想歌頌一下她的英勇獻身精神時，就聽她接下去說道：“我派你去瞭解瞭解具體情況。”
“我？”我沒想到她居然這麼看重我，“你怎麼不自己去？”
“我一‘炎’難盡啊……”樂晶歎氣又搖頭。
我的心中忽然湧起一股正義感，當下決定明天就去校醫院一探究竟——順便瞧瞧那裏有沒有帥哥醫生。
那是個陽光燦爛的日子，不知道太陽公公是不是吃了蟻力Ｘ，居然重振雄風，開始從東到西的裸奔。
走下我們文學院女生住的西施樓，穿過一群各專業猥瑣男群居的司馬遷樓，一路向北，經過傳說中菜最好吃的食堂桃李園，便來到了校醫院。不愧是坐落在悶猴縣貧賤村的醫院啊，從外面看新磚新瓦，走進一看家徒四壁，而且還是個平房。偉大的領袖毛主席當年教育我們，不要做表面文章，看來，他們全忘記了啊……
算了，咱不用省立醫院的標準去強迫校醫院，一切以將就為原則。
因為是上課時間（那你怎麼沒去上課？答：逃之），所以這裏很安靜，左邊藥房裏空無一人，右邊診室的門虛掩著。
一般在門虛掩著的時候，推門進去一定會撞見啥不該看見的事情，所以，我很矛盾，在進去和不進去之間不斷猶豫徘徊，魯迅先生的小說集名字《徘徊》很適合我現在的心情（那叫《彷徨》！你真的是文學院的嗎？）。權衡之下，我決定先在門口偷聽一會兒，也好成就我溫文爾雅的君子形象。
只聽先是一聲細微的呻吟傳來，出聲的聽上去是只公的。然後另一個充滿誘惑力的低啞音傳來：“別緊張，再進去一點就好了……”
我倒吸一口涼氣，雙腿軟得幾乎站立不住，樂晶啊，你不該派我這個堅定的公母配支持者來探查校醫院，應該派甄瑩慧那只耽美狼過來！我實在接受不了在社會主義的大好形式下，兩個男人這樣子亂搞啊！
秉著探求科學的精神，我繼續聽下去，為了讓大家能清楚地分辨此二男的角色，我把那個在呻吟的稱為“阿受”，把後面那個稱為“阿攻”。
只聽阿受說：“不行，我真的不行……”
阿攻說：“你張開就好了，不要看我，把眼睛閉上。”
阿受楚楚可憐：“我一想到那東西要放進來，我就怕……”
阿攻開始有點不耐煩：“快點張開！我沒那麼多時間，一會兒還有病人。”
阿受可能是傷心了，聲音都在顫抖：“可是每次我都會吐，你可不可以不要放那麼進來？”
我的鼻子在騷動，一股熱流湧了出來，用手一摸，啊，血，鼻血！
阿攻真的生氣了，吼道：“非要我用鉗子把你的嘴撬開嗎？”話音剛落，居然真的有工具翻動的聲音，金屬的撞擊聲，分外清脆。接著就聽阿受的聲音中帶著哭腔，直喊著“不要”。上帝哥哥，要不要這麼虐啊，連工具都用上了！
我終於受不了了，怎麼有人這麼霸道！魯迅先生曾經寫道，現在不容許吃人的人活在這世上，尤其是如此霸道的強攻（魯迅：後半句絕對不是我說的！）！在這危急時刻，我不挺身而出，誰挺身而出？我不入地獄，誰入地獄？再說了，有這麼man的強攻，咱不能便宜那弱小子！姐姐我就捨身一次，到時候不要太感激我，給個十萬八萬英鎊就行了，多了我可不要，我是有原則的。
顧不得擦掉鼻子下麵流淌的鮮血，我破門而入，大喊道：“呔！給我住手！大庭廣眾，朗朗乾坤，你一個醫生，居然做出這麼禽獸的事！”
裏面的兩個人同時愣住了，背對著我的男醫生轉過身來，手上拿著一根像冰棒棍一樣的東西，他對面那瘦小的男生正捂著嘴，眼淚汪汪。
原來，這醫生是在看他的扁桃體……許久，我回過神，用手抹了一把鼻血，諂媚一笑，問：“醫生同志，看病呢？”
“我姓戴。”醫生很不滿，“你是來看前列腺炎的吧？等會我再給你看。”
我的笑容瞬間凝固了，心裏高呼著，兇手找到啦！！只見戴醫生站起來，對那個男生說：“跟我去洗手間，我看完你的扁桃體，你儘管吐個痛快。”說著，那兩人就同時站了起來，我順便瞥了眼戴醫生胸前的名牌，上面赫然寫著他的大名——戴乃兆。
好名字！戴乃兆——光是叫這個名字就夠有勇氣的了！
診室就剩下我一個人，好孤獨哦……我剛想在椅子上坐下，就看見辦公桌後面有個屏風，屏風後面有張小床，上面貌似躺了一個人。
我輕手輕腳站起，悄悄繞過屏風，探頭一看，雪白的床單上，睡著一個超級無敵霹靂美男！
此刻，白色的被單蓋至他胸口，隨著他緩慢的呼吸上下起伏著。他的頭微微向左偏著，一雙鳳眼眯著，長睫在眼底形成一小片扇形的陰影。又高又挺的鼻樑下面，柔媚又不失堅毅的唇簡直就是在誘惑別人犯罪。
他安靜地睡著，由於太安靜了，導致我對他是否還活著產生強烈的懷疑。
我慢慢走近，床邊的鏡子裏赫然映出我此刻邪惡的表情。啊，真美，小麥色的皮膚，膚色很均勻，就好像倒了一瓶蜂蜜在臉上一樣滑膩。我顫抖地伸出自己青春的手，友誼的手，放在他鼻子下面，想試探一下這人是否還有呼吸。
微弱的氣呼在我的指尖上，暖暖的，我的腦中不禁閃過這樣一組畫面：美男忽然醒來，拉住我的手，深情地看著我，說：“我的公主，我沉睡100年，只為等待你的出現，請你現在就為我印下解除愛情魔咒的一吻吧！”
“啪啦”，一滴血好死不死地落在他的額頭，我這才發現，自己又流鼻血了。呀呀，我的美好形象（你還有形象？）！我一急，拉起他身上蓋的被單，去擦他的額頭。
這時，洗手間方向傳來一聲慘叫，然後是嘔吐的聲音，我手一抖，竟忘了把他的被單蓋回原處，等我回過神的時候，發現眼前赫然躺著一具和太平間裏的屍體一模一樣的物體——一個被白色的被單從頭蓋到腳的人，白色的被單上還有零星的血跡。
更加悲慘的是，他、他醒了！
雖然知道他不是死人，可是看見這一場面，我還是會怕的嘛，畢竟人家還是個小女生的嘛……我向後退了好幾步，“哐”地一下撞倒了屏風，只聽那屏風發出一聲巨響，砰地砸在後面的辦公桌上散了架，這時我這才看見屏風上寫著的詩文：“粉身碎骨渾不怕，要留清白在人間！”
美男掀開被單，雙腳著地，定定地看著我，一雙鳳眼更是迷人，半長的流海斜斜垂在眉邊，黑亮得簡直可以去拍飄Ｘ牌洗髮水的廣告。慢慢地，他站起身來，我的視線也開始向下移，腿好長哦，而且穿的還是平底鞋。再向上看，發現此人高了我一個頭（你終於不再用屁股作為衡量對象了）。
帥哥，就算像他這般只是穿著簡單的運動Ｔ恤和卡其色長褲，就能將魅力展露得淋漓盡致了。這讓我不禁想起一個偉人說的話：帥哥都是一樣帥的，而醜男卻各有各的醜——這個偉人就是我。
只見美男長臂一伸，從旁邊的衣架上拿過一件白大褂，三下六除二（不是五除二嗎？答：五除二有餘數，傻！）穿上了，接著無視我，慢悠悠地掛著胸前的名牌。
我趕緊照照鏡子，發現自己經過兩次流鼻血，滿臉簡直就是血肉模糊啊。喂，我好歹也是一個重傷患，你怎麼也應該問候我一下嘛。
正心理不平衡的時候，馬主席，不，戴乃兆醫生從外面走進來，一見滿地狼籍，驚訝地張大了嘴。而美男則轉頭看了我一眼，露出一個天使般的笑容，柔聲說：“沒關係。”
我那叫一個天旋地轉啊，幸福的小天使在我身邊吹著《結婚進行曲》，鼻血又蠢蠢欲動，好像本月該從另一通道流出的血全往上由鼻子流出來了一樣。
戴乃兆醫生釋然地說：“她的前列腺炎就由你來看吧。”
“好。”美男繞到另一張乾淨的桌子前坐下，從胸口的口袋裏拿出一副無框眼鏡戴上，一根指頭朝我勾了勾，我就屁顛屁顛，完全忘記了自己來這裏大開殺戒的初衷。插一句題外話，過了Ｎ年之後，我奔了過去才知道一個道理，凡是戴眼鏡的男人，要不真的近視，要不就是腹黑。
“病歷本。”他鳳眼輕抬，似有似無地掃過我的臉。
哼哼，我這張超級無敵霹靂的幸運臉，即使是現在這樣血淋淋的，照樣是充滿喜感的。我小心地遞上病歷本和就診卡，然後更加放肆地用放肆的目光把他從頭到腳地打量了好幾百遍，比當年高考時看幾何題還要認真。
他一定是不好意思看我，連檢查都沒有檢查，就拿起我的就診卡在刷卡器上一刷，然後在我的病歷本上奮筆疾書，那字寫得，嘿！真沒話說！比大書法家王羲之寫的草書還棒——只是我一個也沒看懂罷了。
“可以了，去藥房拿藥吧。”他抬頭，把病歷本還我，還對我和煦地一笑，就像雷鋒同志寫的“對同志像春風般溫暖”，可是其實我是希望他對我如雷鋒同志對待工作那樣“夏天般火熱”。