雖然想死，但還是想吃辣炒年糕：一個輕鬱症女孩與心理醫師的12週療癒對話（簡體書）
商品資訊
商品簡介
本書的作者曾患情緒障礙症(輕微抑鬱症狀持續的狀態)和焦慮症超過10年，長期被這種既不是非常抑鬱，但又無論如何活得不開心的非常曖昧的心情折磨，在2017年終於找到了合適的醫院，接受藥物和心理諮詢的雙重治療。在她康復之後，她將自己和心理醫生12周的對話如實記錄下來，整理成了這本書。
書中雖然充滿了個人的私密故事，但這本書並不是單純地嘗試化解那些陰暗的情緒，而是著眼於通過具體的情況尋找原因，將讀者往健康的情緒和心態上引導。那些外表看起來很正常但是內心早已百孔千瘡的人，把強顏歡笑當成習慣的人，都將從這本書中找到共鳴。
“就算憂鬱了一整天，也會因為一件小事而會心一笑；
雖然很想一死了之，卻還是會因為肚子餓而想吃辣炒年糕，這就是真實的人生。
我將這12周心理治療的對話完整記錄下來，
想要不帶任何私心地走入某位讀者的內心深處。
希望每一天，都是逐漸痊癒的過程。”
◆本書送給內心寂寞、不安或有以下困擾的你
✓ 聽到別人對我說“加油”“要對自己有信心”反而更疲憊
✓ 跟某人走得近時，便擔心以後會不會突然被拋棄
✓ 周圍都是學歷比我好的人，覺得很自卑，不想參加任何活動
✓ 看見別人交換眼神時，總覺得他們是在說我的壞話
✓ 非常害怕自己被討厭，相當在意朋友的一言一行
✓ 總覺得自己很無能，時常羡慕別人的生活
──我們不夠美好也沒關係、有點笨拙也無所謂、不用加油也無妨。
我今天可能會表現好，也可能表現不好，這些都是人生中的經驗，沒有關係。
作者簡介
名人/編輯推薦
2. 本書尚未引進中國，就有中國自媒體大號和各大主流媒體自發推薦，並以書名為句式造句，引起發酵。作者將自己與醫生的就診談話內容都錄了下來，回去仔細回味後，認真記錄自己每次談話後的心境變化和感悟，後經整理出版成書，這本書一上市就成了2019年度韓國治癒系暢銷書，就像《82年生的金智英》一樣，成為現象級讀物，韓國最火團體子彈少年團團長金楠俊網絡直播自己的私藏書單，引發購買狂潮。
3. 這本書的標題廣泛傳播，尤其是在這個網絡時代，已經有大V發起用這個句式進行造句，雖然想死，但我。。。。表面上看起來有負面的字眼，但其實說的是人在困境中依然有對生活的美好嚮往，想要好好活下去，很有正面激勵作用。
4. 從寫作形式來看，這本書不是典型的散文，而是作者將自己和醫生的對談記錄進行整理，讀的時候會感覺就像自己也處在心理諮詢室一樣，在醫生的引導下，說出內心的困惑。很多讀者稱這些文字具有治癒的作用，是一本可以“讀的藥”，對於那些還處在迷茫階段的有些自卑和社恐的人，那些還沒有鼓起勇氣走進心理治療室的人來說，選擇這本書是一個非常向好的改變的開端。
5. 從出版趨勢和社會潮流分析，未來一年將主打“平凡”二字。在上世紀80、90年代，人們習慣於從電視上，電影中，帶著仰視看那些閃閃發光的影視明星，而現在最吸引觀眾的電視節目，全都變成了「真人秀」，把明星拉回到平凡，看他們呈現和我們一樣、日常生活中最普通的一面。而近幾年銷量較好的文學作品，也都是以平凡寫實故事為主題，比如《82年生的金智英》，要成為流行文化界中的新熱潮，「平凡」將會是本年度成功的關鍵詞。這本《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕》也因此成為韓國街頭巷尾廣為談論的作品。
讀者評論A:我一看到這本書，就覺得這不是在寫我嘛。這本書比我預期的要好看太多(現在讀的書很少能達到預期)，像我這種外表看起來正常，但是內心卻有問題的人對這本書很好奇。我在讀書的時候會將書中內容和自己的狀態相結合。就我個人而言，隨著年齡增長，也開始對工作產生倦怠，尤其是最近幾個月一直很焦慮，覺得活著沒有什麼意思。在某個瞬間，自尊心也崩塌了，不想和任何人交流。在人多或者擁擠的地方，總會頭暈甚至會感覺喘不上氣。無意中我聽說了這本書，通過搜索也知道了作者的sns賬戶。在讀書的過程中，我的直接感受就是作者就這樣公開自己的隱私真的可以嗎?因為作者現在還在職場工作，別人知道了也許會認為這是作者的陰暗面，也會產生偏見。也許正是因為作者的真誠，他和醫生的對話更加真誠和符合實際。同時我看到作者的狀態，感覺我們兩個很多相似的部分(當然抑鬱的嚴重程度和深度還有差異)。以及雖然對生活沒有了樂趣，但是放不下的就是炒年糕這一點很像。作者就自己的心理問題和醫生展開的對話就像醫生在跟我對話一樣，我覺得對我很有幫助。 “首先關注自己就好了，我的情緒是放在前面的”，“我現在活得很辛苦，這種想法並不是自矯情。”類似這樣的句子成為了我的靈丹妙藥。
讀者評論B: 這本書是有名的暢銷書，是我一直想買來讀的書。最開始聽說作者是自費出版，後來人氣很高所以出版社才決定正式出版。這本書是作者一邊接受精神科心理諮詢一邊寫的書。作者將自己為什麼接受心理治療，以及心理諮詢中途以及之後的感受和自己的內心真實地表達出來。那零碎卻不沉重,平靜表述的文字具有讓讀者產生共鳴的魅力。和別的順暢表達的散文不同，這本書是採用臺本的形式。作者和精神科醫生分角色表演，對話，完成自己的臺詞。作者將自己和醫生12周的對話用很生動的形式表現出來，仿佛他們就坐在我面前一樣。在對話中，滿是作者的私人故事。都是自己的過去、成長、戀愛等很私人和私密的故事。但是隨著時間流逝，對話慢慢發生了變化，我凝視著那個快崩潰的內在的我，尋找原因並且慢慢往成為真正自己的方向發展。書中給我留下深刻印象的是“如果想變幸福，不要害怕。展現自己的陰暗面是讓我變自由的方法之一。”讀完這句話，我獲得了不要害怕展現真實自我的自信。
讀者評論C: 最初被書的封面吸引，再看到書的題目。《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕》，這到底是講什麼內容的呢？一下被吸引住了，於是買來讀。“憂鬱”這種感情一直在我們身邊，但是我們總是想遠離它、隱藏它。在讀作者諮詢內容的時候，很多地方都能產生共鳴，也開始想擁有自己思考的時間。
目次
目錄· · · · · ·
第一周──我只是有點憂鬱
?刺猬困境?
第二週──我是不是患了“說謊癖”？
?今天也是逐漸痊癒的過程?
第三週──我會監視自己
?二十歲的我，致現在的我?
第四周──想要與眾不同的想法一點也不特別
?孤島?
第五週──討人厭的自尊感
?讓自己不依賴任何人?
第六週──怎麼做才能了解自己？
?“我”這個存在?
第七週──認定、斷定、失望、離開
?當天的真相與人生的真相?
第八週──終於，有所緩解
?就算是微不足道的小意義?
第九週──過度的外貌強迫症以及表演型人格障礙
?矛盾的我?
第十週──他為什麼喜歡我？即便這樣也喜歡嗎？
?人生?
第十一周──我覺得自己好醜
?自由死?
第十二週──跌入谷底
◆尾聲沒關係，沒有陰影的人本來就無法理解陽光
◆心理醫師的話：不完美的我致不完美的你
◆附錄憂鬱的良性功能
書摘/試閱
自序
明明日子過得好好的，為什麼內心卻總是感到空虛
若要幸福，就別害怕承認兩個事實：一是我們總是感到不幸，二是我們的悲傷、痛苦、害怕都有其存在的理由，這些情感是不能被拆開來單獨看待的。
——摘自馬丁·佩奇(Martin Page) 的《完美的一天》
上面這段文字，是我最喜歡也最有共鳴的文字之一。我承受著難以忍受的鬱悶，卻還是會因為朋友們的玩笑而放聲大笑，在一陣嬉笑喧鬧過後，內心又會有一股說不上來的空虛，然後因為肚子餓又跑去吃辣炒年糕，這樣的自己讓我覺得十分可笑。我一直被這種算不上憂鬱卻也絕對稱不上幸福的無力感所折磨，特別是從不知道這兩種情感會同時產生， 所以讓我更加痛苦。
為什麼大家都不會把自己的內心狀態誠實地展現出來？難道是因為已經心力交瘁，所以連開誠佈公的力氣都沒有了？我總是感受到內心有一股莫名的飢渴，渴望有人對我的心境感同身受。因此我決定，與其到處尋覓這種人，不如自己先成為那個人。我奮力高舉、搖晃著自己的手，告訴大家我在這裡，希望和我情況類似的朋友，能因為看到我的案例而感到安心。
這本書收錄了患有輕鬱症（指不是嚴重的抑鬱症，但有持續性的輕微憂鬱）的我接受心理治療的過程，雖然都是非常私人且瑣碎的內容，但這是因為我把重點放在通過具體情境找出根本原因，然後往健康的方向邁進，而不是一味地去壓制負面情感。
我很好奇那些跟我一樣，外表看似正常，內心卻早已千瘡百孔，把強顏歡笑當成習慣的人，因為這個世界彷彿只關注極度陽光或極度黑暗的部分，鮮少有人會注意到我這種人。這讓我想起過去周圍有很多人都不能理解我這種憂鬱。到底要糟糕到什麼地步，才能獲得他們的理解呢？還是這根本不在他們的理解範圍內？總之，我希望讀者朋友們看完這本書以後，能夠恍然發現，“原來不只有我這樣”或者“原來世界上真有這種人”。
我認為藝術是可以撼動人心的，它也確實給了我信心， 讓我相信“就算今天不會是完美的一天，至少也是不錯的一天”“就算憂鬱了一整天，也會因為一件小事而會心一笑，這就是人生”，以及“展現陰暗面就如同展現開朗面一樣，是再自然不過的事情”。我按照我的方式進行藝術創作，我想要不帶任何私心地走入讀者的內心深處。
白世熙（???）
第9週
過度的外表強迫症以及表演型人格障礙
醫生這星期過得好嗎？
我好一些了。（藥物副作用消失了。）
醫生周圍人的反應如何？
我上星期我一直對公司同事嚷嚷著想離職，後來我告訴他們是因為藥物副作用以後，他們也感到非常吃驚， 他們原以為是我的工作太辛苦，才會不停地發牢騷。我後來也問過男朋友：“我前陣子很敏感嗎？”他說：“有一點，但不嚴重。”我現在感覺好多了。
醫生所以上星期應該很煎熬吧？
我對，非常煎熬，而且我到現在還是很不想工作。
醫生沒什麼特別的事情嗎？
我沒有。我今天打算說一件從來沒對任何人說過的事， 您聽了以後可能會覺得沒什麼，但對我來說是困擾已久的問題。您也知道，我的自尊感很低，所以會特別在意別人如何看我，這樣說雖然很丟人，但我真的對自己的外表很沒自信，也有嚴重的強迫症，我討厭自己的長相，比方說，我會因為害怕別人評論我的外表而不敢去和男朋友的好哥們儿見面。
醫生你看其他人的外表時也會這樣嗎？
我您是指我會不會對別人的外表品頭論足嗎？
醫生對。
我當然會啊，因為我也經常被其他人評論長相。
醫生什麼意思？
我這樣說有點好笑，但是站在我的立場就是如此，我經常被人評論外表，感覺那就是一種語言暴力，那些話真的傷我很深，我希望任何人都不要談論我的外表。我臨時鼓起勇氣說出這些話，聽起來好像沒頭沒尾， 直截了當地說吧，通常女人會覺得我長得挺漂亮，但很少有男人這麼認為，所以我不是什麼萬人迷。有時候公司的女同事就會故意用“她是我們公司最美的員工”來介紹我，我實在討厭這種頭銜，因為這也算是一種外貌評價。去年夏天，我去見朋友和她的男性朋友時，我那位朋友就用這種方式介紹我，當時我連忙反駁：“幹嗎這樣說？明明就不是！”但是朋友一副無所謂的表情，回答我：“這有什麼呀？這只是我個人的主觀評價啊！”然後她的那位男性朋友語帶嘲諷地說了一句：“聽說您是全公司最漂亮的員工？”我聽了以後超級尷尬。
醫生你覺得那是嘲諷的語氣嗎？
我我覺得是。因為那個男的後來還說：“不過……你不是我的菜。”當時我覺得既委屈又生氣。我經常遇見這種事情，所以才老是覺得自己不是男性認為漂亮的類型，但是我又很難接受這樣的想法，覺得很彆扭，這也成了我很自卑的因素，您能夠明白我的意思嗎？
醫生嗯。
我那您幹嗎擺出一臉茫然的表情？（我怎麼說話這麼嗆人。）
醫生不不，我只是覺得……有點複雜。
我我男友說，我是他的理想型，所以在他眼裡自然是漂亮的，也會經常與周圍的人分享我的事情，但他越是這樣，我就越不想見到他的朋友們。昨天我出去遛狗， 順便去了一趟男友家，他和兩個朋友合住，我當時以為只有他自己在家，結果沒想到去了以後才發現，竟然還有另外兩名室友，我當時幾乎素顏，什麼妝也沒化，自然心跳加速，連正眼都不敢瞧他們一眼，最後只好迅速地打過招呼便走了出來。出來後我對我男友說：“我剛才表現得太尷尬了，因為人實在太多。”男友安慰我：“是因為人太多了吧？我也沒想到他們會在家。”但是這次碰面真的令我感到羞愧萬分。
醫生有必要滿足所有人對你外表的期待嗎？
我那是很主觀的領域，所以自然不可能滿足所有人，我自己也知道，但很難不受影響，我真的會因為這種問題而感到自責。其實就算是明星、藝人，也不可能討所有人喜歡，我又算哪根蔥，其他人憑什麼都得說我漂亮？我自己也知道這樣的想法根本不合理，很討厭自己這樣想，卻又一直改不掉。
醫生那你認為你的外表如何？因為你剛剛說，通常女人會認為你長得漂亮，但男人並不這麼認為，所以你是以男人的視角來看自己的長相嗎？
我對，所以我很討厭我的外表。
醫生討厭到想要動手術的程度嗎？
我之前想過隆鼻，也想過削顴骨。
醫生那你實際去打聽過這些手術嗎？
我打聽過啊，我還去整形外科諮詢過。
醫生那最後為什麼沒有做呢？
我我在想真的有必要這樣做嗎？最後是接受我的長相、愛惜我的外表這份意志阻擋了我去整形。
醫生你沒有想過長這樣已經算不錯了嗎？
我有時候的確會這麼想，但大多數時候不會這麼認為。我和朋友們組織了一個寫作的社團，他們都不是需要我費心討好的對象，所以我在他們面前總是表現自如，一點也不尷尬。但是有一天，我的被害妄想症又啟動了，上星期我發現有兩個男人一直對我朋友獻殷勤，我那位朋友本來就很受異性歡迎，所以我當時心想：“這兩個男人應該也看上了我朋友。”後來我又陷入“他們怎麼不喜歡我？應該是因為我又醜又沒魅力吧”這樣的自責感當中，痛苦不堪（唉，寫這種內容真的難受，自己實在太像瘋女人）。我討厭有這種念頭的自己。真正奇怪的是，如果去參加一場聚會時沒有任何人對我感興趣，那我就會覺得快要瘋掉，我會等待異性評價我，根據異性的反饋來判斷自己的價值。更好笑的是，我對那些男人根本不感興趣，卻又暗自希望他們喜歡我。唉，我實在是很討厭這樣的自己。
醫生那如果情況正相反，你出席了一場只有女性的聚會， 但並沒有人誇讚你的外表，你會有什麼感覺？
我不會有任何感覺。
醫生真的無所謂？
我對！
醫生如果她們都稱讚了別人，卻沒有人稱讚你呢？
我我會吃醋，沒錯，也會吃女人的醋，所以我也會吃公司同事的醋。
醫生那你會因此而花更多心思打扮嗎？
我那倒不會。醫生，是不是很少有人像我這樣？
醫生很多的。
我很多？有人也會對您說這種煩惱？我現在覺得很丟人。
醫生有些人會說得比較直接，有些人則說得比較委婉，但最終都是這個意思。
我是嗎？那我應該算說得比較直接的人，對吧？
醫生對，有些人只重視自己的外表，有些人則是把焦點放在有沒有受到別人關注這個問題上。
我對，我最沒自信的地方就是我的長相和魅力，我認為自己是一個缺乏魅力的人。
醫生我不這麼認為，正因為你有魅力，所以才會一直是眾人的焦點、關注的對象，但是每當你覺得自己不再備受關注時，就會心裡不是滋味，是這樣嗎？
我到底為什麼會這樣呢？我想擺脫這種感覺。
醫生你聽說過“邊緣性人格障礙”嗎？
我沒有，我的症狀是屬於“邊緣性人格障礙”嗎？
醫生是有一點這樣的傾向，就是不論走到哪裡，都希望自己是全場的焦點。
我對對對，就是這樣！
醫生這種情況通常分兩種類型，一種是為了更凸顯自己的魅力而故意穿裸露的衣服或瘋狂健身，另一種則認為自己如果無法成為全場焦點就會被其他人討厭，所以一直自責。
我那我應該是屬於後者。
醫生對，但是你已經認識到自己有這樣的傾向，說明你非常關注自己，一般人不太會察覺自己有這樣的問題。
我我的確對這方面有很深的認知，也正因為這樣，別人無心的一句話在我聽來也會猶如晴天霹靂。舉例來說，我參加寫作社時摘下了隱形眼鏡，改戴有框眼鏡去上課，結果大家的反應出乎意料地好，一個朋友甚至說：“哇，你戴眼鏡真可愛，以後乾脆都戴眼鏡來吧！”於是我心想：“那你的意思是我戴隱形眼鏡的時候看起來很土嘍？”
醫生是嗎？可以這樣解讀嗎？
我我是不是又很極端？總之，我當時聽到這句話感覺不是很好。後來和大家一起拍大合照，有個女孩對我說： “你真的很不上相啊。”而且還對其他男孩說：“你們不覺得她真的很不上相嗎？”結果那些男孩回答：“沒有啊，看起來挺不錯呀。”其中有一個男孩甚至認為照片比本人好看，讓我心情變得很差。
醫生所以你覺得自己的確不上相嗎？
我對，因為那張照片裡我真的被拍得很奇怪……從此以後我就心想：“我果然是個醜八怪。”
醫生這樣就成了醜八怪？
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