超越自卑（簡體書）

人們聽到自卑這個詞時，通常有以下兩種反應：“我不知道你所說的自卑是什麼意思，我只知道我並不想談論它”或者“哦，自卑，我知道是什麼意思，可我並不想聊”。作為一名自卑研究人員，我很理解他們閉口不談的心情——自卑是如此強大，以至於有時僅僅提起它，就能引發自卑的感受。但在我花費了六年的時間，采訪了數百位女性的生活後，我得出了這樣一個結論：我們都會經歷自卑，它絕對是一種普遍的情感。
我們對自卑及它對我們的感受、想法和行為的影響了解越少，自卑就越能夠控制我們的生活。然而，當我們鼓起勇氣談論它，並帶著同理心去傾聽別人的傾訴，我們就會改變生活、愛情、養育子女、工作和建立人際關係的方式。
人們總是願意相信，自卑只會存在於那些不幸遭受過可怕心靈創傷的少數人身上，但這是不正確的。自卑人人都會經歷。雖然它似乎一直藏在最黑暗的角落裡，但實際上它潛伏在所有我們熟悉的地方，包括外表和身材、家庭、養育子女、財富和工作、心理和身體健康、成癮、性、衰老、宗教等。
這本書為大家提供了理解自卑和培養“自卑復原力”（ShameResilience）的信息、見解以及具體的策略。我們不能完全抵擋住自卑的情緒，但我們能夠培養出快速復原的能力。這就需要我們認識自卑，有建設性地走出自卑並從自卑經歷中得到成長。通過采訪我發現，具有較高自卑復原力水平的人們有四種比較普遍的特質。我認為這四種特質是培養自卑復原力的四個要素，也正是本書的核心。隨著更加深入地了解自卑復原力，我們就可以開始利用這些策略來做練習，並借此逐漸擺脫自卑的副產品——恐懼、指責和疏離，取而代之的是擁有美好、真實的生活所需要的勇氣、悲憫和聯結。
如果你不太確信自卑對我們生活的影響，不妨多讀一些我采訪的引文，也許會對你有幫助。在這些引文中，你能看到自卑、恐懼和文化期待複雜地交織在一起。
性生活是我和丈夫之間的大問題。有時它很美好，但有些時候，我就會開始考慮我的身材在過去的十年裡發生的諸多變化，我為此感到不安。我幻想他也會用同樣不好的想法來審視我。每次想到這些，我都很驚慌，我就會找碴兒跟他吵架或是以任何理由逃避並重新穿好我的衣服。
有一天，我在家附近的街道上開車，隨後停在了一輛車旁，那輛車上坐滿了年輕人。他們微笑著向我看過來，我回了一個微笑，還稍微有點臉紅。不知怎的，正和好朋友坐在後座的十五歲女兒沒好氣地說：“天吶，媽媽，請別看他們了，你在想什麼呢？你以為他們是在跟你調情嗎？現實點吧！”我幾乎抑制不住眼淚，我怎會如此愚蠢？
當我照鏡子時，有時我感覺自己長得還不錯，但有時候我會覺得自己又丑又胖，我的情緒異常激動——好像不能呼吸了一樣。我的胃感覺到一陣惡心。我只想藏在家裡，這樣就沒人能看見我了。
我今年41歲，重新回到了學校修學位。但大部分時間我都不知道別人在談論什麼——我只是坐在那裡，像個傻瓜一樣地點頭。我覺得自己無法融入，智商不夠，不配出現在這裡。當這些感覺洶涌而來時，我只想趕快溜掉……真的，只是拿上我的包，從教室溜出去，然後再也不回頭。
我的生活表面上看起來非常不錯，有貼心的丈夫、漂亮的房子、可愛的孩子們——一切都很完美。但事實可能是另外一番景象。我和丈夫如果不那麼在意別人的眼光，也許早就已經離婚了。我們彼此很少交流，孩子們在學校也都很淘氣。所以我們必須為學校做些特別的貢獻，以確保他們不會被開除。勉力維系越來越難——我知道我的朋友們都看出了真相——他們不可能看不出來。實際上，當我覺得他們看穿一切時，我會感到惡心。
我一直覺得我是個備受爭議的媽媽，好像我做的所有事都是錯的或是不夠好的。更糟糕的是其他的媽媽會貶損你。每當有其他媽媽投來一些不認可的目光時，我都會感到鉆心地痛。
我從來沒有把我的經歷告訴過任何人——因為我不想讓別人同情我或者對我有異樣的看法。把過去都留給自己會更輕鬆些。只要想到別人會指責和評判我的過去就會讓我喘不上氣來。
沒人了解我和丈夫的關係有多麼糟糕，當人們不看好他並不看好我們在一起時，我就會不停地撒謊，甚至靠編故事來掩蓋事實。每當我說謊時，我感覺自己既卑鄙又慚愧。
聽起來是不是很熟悉？對許多人來說，答案是肯定的。自卑是種很普遍的現象。不同程度上，我們都知道在一個如此看重完美和合群的社會中，我們很難對自己感到滿意。我們也知道當我們感到被評價或被嘲笑時，不管是外表、工作、養育子女的方式、消費的方式、我們的家庭，還是我們無法控制的生活經歷等方面，那種痛苦的情緒都會強烈地衝擊著我們。但最痛苦的自卑經歷通常不是別人對我們失望或做出評價，而是我們給自己施加的懲罰。
我們對努力獲得別人接受和認可的追求是永遠不會松懈的。我們投入了大量的時間和精力來確保我們能夠滿足每一個人的期望，並且十分在意別人對自己的看法，最後導致自己經常感到惱怒、憤恨、恐懼。有時我們將這些情緒自我消化，勸服自己這都是因為自己不夠好，也許我們就應該受到這種令人極度恐懼的拒絕。其他時候，我們猛烈地發泄——莫名其妙地向伙伴和孩子們大喊大叫，或者對朋友或同事做出刻薄的評論。無論哪種方式，最終，我們都會感到筋疲力盡、不知所措和孤獨。
我們總是花費大量的時間和精力來處理這些表面問題，實際上這樣做很少能帶來一些有意義的、長久的改變。當我們深層地剖析這些表面問題時，我們會發現自卑通常是罪魁禍首。它驅使我們憎惡自己的身體，害怕被拒絕，不敢談論自己的危機感，害怕在生活中被其他人評價。這也同樣適用於那些覺得自己太愚蠢或認為表達自己的觀點是很無知的場景。
直到我們開始解決自卑所帶來的影響，我們可能會暫時解決一些表面問題，但我們不能使自己頭腦中的“錄像帶”安靜下來，它總是突然蹦出來播放：“我一定是哪裡出錯了。”舉個例子，工作或學習中存在的虛假感覺與我們的能力幾乎沒有任何關係，而更多的是那可怕的內心獨白，我們一直在責罵和要求自己：“你以為自己是誰？”自卑迫使我們把別人的看法放在很有意義的地位，以至於我們最終在不斷努力滿足別人期望的過程中迷失了自己。

當別人問我如何成為一名自卑研究者時，我就會告訴他們，我的整個生涯都是圍著這樣一句話搭建而成的：“你是無法通過羞辱或貶低別人的方式來改變他人行為的。”我在二十歲的時候，曾為一家兒童精神療養所工作。記得在一次全員大會上，負責監督孩子們治療工作的臨床主任向我們講述了如何幫助孩子做出更好的選擇。他說：“我知道你們想要幫助這些孩子，但你們必須要理解這句話——你是無法通過羞辱或貶低別人的方式來改變他人行為的。”
他繼續解釋道，盡管我們的初衷是好的，但是我們無法通過打壓他人、排斥他人來加以威脅，讓他人在人前出丑或通過貶低他們的方式使其做出積極的改變。從他說完這些話的那一刻起，我的想法就完全被這個觀點所顛覆了。幾周以來，我幾乎沒有想過其他的事情。然而，不論我想了多久，多麼努力地思考這句話，或者大聲地不斷重復這句話，我都想不清楚。剛開始我覺得這最多就是種虛無縹緲、一廂情願的想法，但下一刻我又會覺得這是我聽過最有道理的話。盡管我很困惑，但我仍意識到理解自卑是極其重要的。結果，我花費了十年的時間，致力研究自卑以及自卑給我們生活帶來的影響。
最終我請辭了這家兒童精神療養所的工作而轉去讀研。在接下來的七年裡，我獲得了社會工作專業的碩士學位和博士學位。我的整個學習過程都一直被那個強有力的命題所指引——“你是無法通過羞辱或貶低別人的方式來改變他人行為的。”我想弄清我們為何以及如何會常常羞辱別人。我還想了解試圖利用羞辱來改變他人會是怎樣的結果。我並不是大張旗鼓地“研究自卑”——我只是靜靜地聆聽、了解和檢驗每條與那個命題對立的新信息。以下是我所了解到的：你會利用羞辱別人或讓別人出丑的方式來改變他人的行為嗎？是但又不全是。是的，你可以試試看。（事實上，如果你真的對暴露自己的弱點無動於衷，那麼在受到羞辱後，你將會在行為上發生很大的轉變。）
這種改變持久嗎？（不持久。）
這種方式會很傷人嗎？（是的，而且是種鉆心的痛苦。）
這種方式會造成一些危害嗎？（是的，無論是羞辱別人的人，還是被羞辱的人，這都會在他們的心靈上留下潛在的傷疤。）你會經常利用羞辱別人的方式來改變別人嗎？（是的，在絕大部分情況下。）
我還了解到，即使不是所有的人，但在絕大多數人的生活中，羞辱別人都占據了重要的一部分。個人、家庭和社區成員都將羞辱他人作為改變他人並保護自己的一種工具。通過這樣的行為，我們就會營造出一種社會氛圍——完全意識不到羞辱別人對我們自己的精神以及家庭和社區成員的心靈造成了多大的傷害。
我們不了解個人困境和更深層的文化問題之間的聯繫，其原因就要跳回到“沉默的流行病”那一部分。因為我們不會針對自卑展開交談。但我們都會經歷自卑，都知道那是種什麼感覺，有時自卑如影隨形，但我們卻從不談論它。如果我問你上一次與人嚴肅的談論自卑是什麼時候？不出意外的話答案會是：從未談論過。盡管在當今社會，我們對討論諸如恐懼和憤怒等情感的態度已經有相對較大的開放程度了，但談論自卑仍是塊禁區。
不僅僅是“普通人”會避開自卑的話題不談。那些能夠常常發現社會流行病並發起對其熱議的人們也會做出同樣的反應，比如我們所信賴的心理健康專家、研究人員、內科醫生和其他專業人士。我認為能理解這一點是很重要的。在我完成了研究的第一部分後，我花了七個月的時間在國內四處遊走，希望利用我的研究成果來幫助一些專業人士。他們之中的許多人，即使是那些在醫學或心理治療領域有過幾十年經驗的人們，也紛紛表示這是他們第一次參加自卑研討會。許多參與者也都在反饋表上寫道：這是他們參加過的最痛苦的研討會之一。還有許多參與者表示，這是他們第一次接觸到關於自卑的研究。
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