不要用愛控制我1：如何識別和有效應對控制你的人（簡體書）

人人都希望別人同意自己的觀點，掌控一切；人人都可能不由自主地對別人指手畫腳、隨意評價。
有的人懂得校正自己的行為，適度控制，所以進退自如，生活的務必輕鬆。
有的人卻不明白這種行為給別人帶來的痛苦。結果婚姻失敗、人際關係緊張、心靈扭曲，自己也異常苦惱。
人為什麼會長生這種控制別人的欲望呢？為什麼有人想改變這種行為，事到臨頭缺總是無法自控？真是百思而不得其解。
本書獨特的視角，深入探討了日常生活中，我們習以為常的這些下意識行為。揭示了背後的實質，解開了我們的困惑和痛苦，使我們學會識別、理解和應對控制，讓我們的生活遠離暴力，更加和諧、幸福。
作者新穎獨到的觀點和概念，必將在全球掀起討論“控制”的風暴。

帕萃絲·埃文斯，埃文斯人際關係研究中心創始人，暢銷書作家。埃文斯在全美建立了許多工作室，並在眾多媒體上露面，為大眾治療心理創傷。其另一部著作《不要用愛控制我2：如何有效應對言語暴力》曾名列美國《商業周刊》《新聞周刊》的暢銷書排行榜。本書被譽為人際關係領域的一次“根本性的突破”！

人際關係領域的根本突破，不可不讀的心理自助讀本。

如果有人經常強迫你做這做那，絲毫不顧及你的想法，這意味著什麼？你是否很希望擺脫這種狀況？或者你是否想知道自己是否有控制別人的傾向，以免傷害他人？
這本書正準備為你解決這些難題，本書以全新的觀念闡釋了父母專權、孩子逆反、夫妻莫名其妙的口角、朋友因為小事而反目、同事間無緣故地看不順眼等一些人際現象的成因和並提供了解決方法。案例翔實，說理通俗易懂。讓讀者以全新的視角來看待生活中許許多多的不經意的行為，正確理解和應對周圍試圖控制你的人，同時適度掌控自己對他人的支配欲，與周圍的人和諧共處，從而走向自信幸福的人生。
許多人談到對這本書感興趣的原因時，通常會說：“閱讀《不要用愛控制我1：如何識別和有效應對控制你的人》，我了解了我與他人的控制欲，我知道了如何應對生活中被控制的困境。”
“震撼！人際關係領域的根本性突破。”
——美國《新聞周刊》

這是一本魔書

這本書，每個家庭都應該擁有一本。

因為，最常見的惡性事件，不是發生在陌生人之間，而是發生在親人之間。

譬如，多個獨立調查顯示，刑事案件有三分之一發生在親人之間。 在這些惡性事件中，至少有一小半看不到“錢權名利”等物質因素的參 與，那些肇事者經常以愛的名義行惡，當他們說，他們的確是因為愛才向對方潑硫酸，或者砍上幾十刀的時候，還顯得極其真誠。

這種惡性事件還包括大量的精神性傷害：譬如徹底控制對方，不論 有多大的物質損失，都堅持讓對方與所有的親朋好友斷絕關係；譬如用 盡各種辦法，傷害戀人，毀掉他們的生活和前程……這樣做的時候，他們仍然會說，我太愛他(她)了，所以才這麼做。

實際上，這不是愛，而是控制。把控制說成愛，是我們這個世界最常見的謊言之一，而且我們很容易信以為真，並因此受傷或傷人。

關於對親人的控制欲望，許多學者寫了許多著作，但我還不知道有哪本書比帕萃絲·埃文斯這本著作寫得更透徹、更有震撼力。

或許，你認為以上那些例子太“極端”了。那麼,說一些普通的。

你肯定見過許多人，在同事、朋友和陌生人面前表現得非常有禮 貌、非常尊重對方，但唯獨對配偶或孩子表現得特別沒有耐心、特別粗 暴。你或許會猜，這個人一定是對自己的配偶失去了愛，但恰恰相反，當事人會表示，他愛對方，且根本離不開對方。

如果這些現象曾讓你迷惑不解，那麼,你可以在這本書中找到答案。

如果你特別愛控制配偶，或者你就是配偶的強烈控制欲的犧牲品，那麼你必須讀讀這本書。

如果讀懂了這本書——這不難做到，那麼你會明白很多事情：為什 麼開車時脾氣大；為什麼初戀失敗其實是一件好事；為什麼你的上司 那麼難以相處；為什麼不管你怎麼做，你的父母都指責你做得不對—— 我一個朋友說，他把水杯放到桌子左邊，父親會斥責他為什麼不放到右邊，但他猜如果他放到了右邊，父親肯定會斥責他為什麼不放到左邊。

這是一本魔書，但又是一本寫得極其通俗易懂的書，只是略少點趣味。

武志紅

著名心理學家

我曾收到一位女士的來信，她一直在反抗她丈夫對她的控制。這位女士在信中詳細描述了她丈夫的野蠻行為：

——經常對她大喊大叫，讓她不知所措，

“你懂什麼?一邊待著去。”

“你總是這麼不小心!”

“得啦，你就是這麼想的，別再跟我爭了。”

“你就不能溫柔點，我看見你那個樣子就生氣。”

這些話，會從控制欲很強的人嘴裡脫口而出。在家庭關係中，這種口頭的責罵或威脅，有時還會伴隨暴力行為的發生。

——滿臉怒氣地衝到她面前，從她手裡一把搶過正在讀的書，撕成 碎片，然後丟進垃圾箱。當我繼續往下讀這封信的時候，被這位女士的 勇氣深深感動。“我恍惚地走到垃圾箱邊，把碎片一張張全部撿了回來。

坐到餐桌旁，仔細粘了起來。”

六年後的一天，我正在為一本書簽售。 一位女士從人群中擠了過來，遞給我一本全部用膠水和膠帶黏合而成的書，她說：“這就是我曾寫信向您提到過的那本書。”

很多人問我：“他們(父母、愛人、同事)怎麼會那麼做呢?”

他們向我敘述自己的遭遇，更想搞明白一些人總想控制其他人的原 因。“為什麼那些控制欲太強的人，從不知道他們的行為是多麼讓人難以忍受?”

另一些人則很郁悶，他們總是沒有辦法抑制自己想控制別人的念頭，即使那些行為嚴重到使愛人離他們而去。

他們覺得有什麼東西突然“控制”了頭腦，然後糟糕的事情就發生了。而多數時候，他們對自己的行為和後果毫無意識，直到發生暴力行為，愛人離去之後才幡然醒悟，卻悔之晚矣。

侵犯了別人，自己卻沒有感覺，他們真的著了魔嗎?能簡單地用 “失控”來解釋對別人的控制行為嗎?這一切的背後，是否隱藏著不為人知的驅動力呢?

本書的目的就在於解答這些問題。我們生活的這個世界充滿了無意 識行為，本書將帶著大家在無意識行為的迷宮中跋涉，進行全新的探索。這個旅途結束之後，我們會對控制問題有全新的認識。

第一部分 暴力、衝突是從控制開始的

有些人習慣將自己的意志強加於人，卻一點都意識不到這些行 為的破壞性。當你遇到這些試圖控制你的人時，你的個性就被“抹 殺”了。

第一章 控制大多是無意識的行為/003

無意識不是控制的理由，它只是讓控制成為可能。

每個人都會有交流不暢的時候/003

交流不暢是一方對另一方個性的抹殺/004

不溝通、不理解是問題的關鍵/005

對人對事適度掌控，生活才能愜意 /005

第二章 你有控制別人的行為嗎? /007

一個難題就是一個好老師。如果一開始就忽略了答案的某一細 節，以後，它隨時都可能給你帶來麻煩。

為什麼會有這麼多無意識行為? /007

你存在這些問題嗎? /009

意識到了自己的控制行為，卻欲罷不能/010

無意識的控制者習慣將責任歸咎於受害者 /012

人際關係緊張的人，侵害行為的結果與初衷總是背道 而馳/013

行為發生的情境很重要/015

第三章 愛往往成了控制的理由 /017

目的很好，結果卻不一定好。

無視別人的存在，即使目的很好，結果也不會好/017

再好的舵，也需要頭腦清醒的舵手來掌控/019

第四章 失控是怎麼回事? /021

失控的時候，他們該何去何從?

變故之後的失控是可以理解的 /021

正常情況下的失控行為，就讓人難以理解 /022

第五章 天性是與生俱來的/024

背叛自我就是背叛天性。

自我定義過程中，你創造出了自己的精神邊界/025

精神邊界是精神世界與外部世界之間的分界線/026

身體邊界的開放程度，影響著人與人之間的交往/027

精神邊界受到打擊，就會產生失控行為/028

第六章 人格分裂及其後果/029

給自己下定義，這是我們的自由。

感覺、知覺、直覺和思考可以產生自我感/030

被動式人格分裂是父母對孩子不斷進行的心理扭曲 造成的/031

孩子的邊界往往對一切教育開放 /033

父母經常隨便給孩子下定論，會使孩子失去自我/035

主動式人格分裂使孩子被迫與自我感覺決裂 /037

創傷導致的人格分裂 /038

文化環境導致的人格分裂/039

人格分裂會使感覺、知覺、直覺喪失/040

沒有被逆向定義的孩子，真誠又充滿愛心/041

第七章 非正常地建立自我/ 044

孩提時代，成年人是孩子的上帝，但即使是上帝也不能隨便給 人下定論。

保持真實的自我，雖然痛苦，結果卻很幸福/045

第八章 偽裝及其影響 /047

只有在演戲時，別人才能夠決定你的角色。真實生活中，如果 有人按他們的意志給你分派角色，他們就是在玩“偽裝”遊戲。

記住，沒有人比你更了解自己 /047

在有人試圖強行控制你時，要懂得保護自己 /048

識別控制行為並不容易 /049

長期形成的習慣，容易削弱對控制行為的識別能力/049

所處的環境也會逼迫我們拋棄自我/050

需要明白的幾個關鍵問題/051

第九章 自我分裂的普遍現象 /053

只要還有戰爭存在，分裂就不會消失。

越是沒有自信的人，越是忽視自己的直覺 /053

只剩下思考功能的人，團隊合作會有問題/054

隨便給人下定義者，多半處於失控狀態/055

第十章 不符合常理的一些溝通行為/056

評價陌生人是一種古怪的行為。

面對陌生人，似乎更容易失控/056

逆向行為的幾個典型案例 /057

逆向行為：讓你的人際關係緊張/060

逆向接觸是心理亞健康狀態的表現 /061

逆向交往的行為普遍存在/062

第十一章 逆向聯繫是控制行為的開始/064

對於別人的情況，我們總會有不了解的地方，因為這些都是隱 藏在他們內心深處的。

逆向聯繫開始於對他人的假設 /064

只要是人就可能會有先入為主的看法/065

在夫妻之間更容易發生逆向聯繫的情況/066

當迷戀“夢中情人”的時候，愛人就會逐漸遠去/068

第十二章 泰迪——假想的愛人 /071

只有意識到它的影響，才能知道它的存在。

控制者習慣把“夢中情人”與真的情人混淆在一起 /071

得到愛人和失去愛人的過程 /072

第十三章 藏在幻覺背後的力量 /080

善良的人也會受到幻覺的影響。

幻覺起作用的原因和過程/080

無視你個性的存在，也會傷害到你/083

受幻覺控制產生的各種荒唐行為 /085

第十四章 兩種完全不同的控制關係 /088

控制關係代替自我聯繫。

培育性控制關係是必要的 /088

壓制性控制關係使暴力行為不斷增多/089

正常的人際關係，會讓一個人努力去理解對方1090

抵制控制者的攻擊首先要破除幻覺/092

第十五章 控制者和被控制者 /093

他說，他並不想控制她，只是想使“夢中情人”變為現實。

如何識別壓制性控制者 /093

壓制性控制關係，會破壞良好的同事關係 /095

家庭中的控制關係破壞性更大/095

控制者努力讓自己糊塗，被控制者則是真的糊塗 /097

壓制性控制關係一旦出現，夫妻關係就會瓦解1097

第二部分 控制者生活得並不快樂

在本部分，我們會搞清楚，為什麼那些控制者本人也會生活在 焦慮與恐懼中。絕大多數人都認為，控制者做出那樣的行為是無所 畏懼的。他們究竟害怕什麼呢?

第十六章 不能自拔也無能為力/ 104

幻覺存在的主要目的：為控制關係披上一件理性的外衣。

實際上，控制者的內心與其外在表現大相徑庭/104

只有破除幻覺，控制者才有可能為他人著想/106

“殺人，而後自殺”這類惡性事件發生的原因 /108

控制者往往根據自己的主觀臆想來支配被控制者/108

夫妻之間的親暱行為可以切斷控制關係/109

在家庭關係中，控制者把控制當作愛的體現 /111

控制者小心翼翼地守護著對控制關係的依賴 /111

第十七章 控制者最害怕被控制者有獨立的傾向/113

對於控制者來說，他們最不希望伴侶具有認識自我的力量和勇 氣，因為這種個人意識就是分離的跡象。

對獨立的恐懼能夠解釋許多暴力行為 /114

控制者會千方百計地壓制獨立的傾向 /115

真實，對壓制性控制者來說是一個威脅/116

控制者非常精於以被控制者的特質為目標，不斷採用各種 手段去削弱它們/117

為確保自己的要求得以實現，控制者總以命令取代詢問/119

對詢問不做反應或做出虛假反應，控制者實際是在維護

控制者很少實現對被控制者所承諾的事情/121

第十八章 為了存在，“我”必須是對的/123

如果我是正確的，那麼他們必須是錯誤的。為了存在我必須是 對的。我的“自我塑造”不會出錯。

控制者的心理需求——來自外界的認同和接受 /123

寧願放棄自我，也要維護外在形象的人/124

來自文化習俗的影響/125

第十九章 控制者的恐懼/133

使自己免受恐懼採取的措施，比恐懼本身還要令人恐懼。

對控制者來說，情感體驗是危險的 /133

直覺有時能挽救一個人的生命 /135

粉碎個性的體驗 /137

對於控制者，使被控制者與他們成為“一體”,是他們 孜孜以求的目標 /139

第二十章 控制者的控制策略 /141

一個人不需要思考就可以使用控制策略。

控制者總是通過控制別人來達到目的/141

讓被控制者孤立無援，控制者就可以如入無人之境/143

通過辱罵，讓被控制者感受到比身體暴力更恐怖的心理 暴力 /144

跟蹤， 一種危險的控制手段 /145

公路暴力也是控制關係的一種表現形式 /146

第二十一章 為侵犯行為虛構原因 /148

逆向建立自我的人，最大障礙是沒有意識到已經建立了某種逆向聯繫。

為什麼有些丈夫會忽略、攻擊真實的妻子/148

控制者虛構事實時，總認為他們說的就是事情的真相/151

沒有人願意在虛幻中生存，因此控制者活得並不瀟灑/153

第三部分 聯合起來共同虛構

在這一部分，我們不再探討一對一的控制關係，開始進入團體 關係的領域。我們要看看，當受制於幻覺的人聚在一起的時候，會 有什麼事發生；還要搞清楚這些“親密的”關係具有什麼深遠的影響。

第二十二章 更加病態的聯繫/158

共同虛構似乎比獨自虛構來得更容易一些。

健康團隊對其成員有益，對其他人也沒有害處 /158

不健康團體形成的目的，是損害他人的利益/159

而多數遭受虐待的人會長期忍受折磨和痛苦/160

信不信由你，聯合起來對付他人的現象無處不在/162

非家庭成員一般會被認為是局外人/163

偏見是對幻覺的無限放大/165

一分為二，格言裡也有糟粕 /166

第二十三章 真實是幻覺的破壞者 /168

保持意見一致的最好方法是一致性聯繫。

無論是工作還是家庭，服從將扼殺創造力 /168

暴亂產生的根源，來自暴徒瞬時的一致性聯繫 /170

邪教中的控制關係，使信徒唯教主馬首是瞻 /171

第二十四章 制度化的控制/ 177

毫無疑問， 一個“共同虛擬”的世界會充滿爭鬥。

邪教、恐怖組織、黑社會團體通過將控制關係制度化，牢 牢控制其成員/177

幫派、恐怖組織是一種結合起來對付其他人的團體/178

童工是控制關係走向極端的另外一種表現形式/179

第四部分 擺脫控制

不管是誰，大多數有控制欲的人， 一旦清醒都萬分震驚。但他 們發現，即使他們很想改變，即使他們想維護關係，渴望擺脫束 縛，但真要擺脫幻覺的控制太困難了。到底是什麼在阻止他們?

第二十五章 追求強制性力量是為了尋求社會認可 /184

強制性力量如此有力，如此堅定，如此持久，不容忽視。因為 它是人類意識的本身。

只要活著，你就是社會動物，與人交往實在是太重要了/185

人際交往中，如果人為製造聯繫，後果是可怕的/187

追求強制性力量，其實是一種尋求社會認可的需要/188

第二十六章 真實的聯繫才是美好的/ 191

簡單說，覺得自己並不孤立，就意味著把自己看成整個世界中 一個有意義的部分。

人與人之間正常的聯繫，是一種心靈上的聯繫 /191

盡力挖掘你天生的和諧感，它有助於防止人格分裂 /192

人人都是真實世界的一分子，生存在一個和諧的生態 系統裡/193

第二十七章 最奇怪的矛盾/195

自由賦予我們個性，讓我們定義自己，創造價值，每個人自由 選擇的權力是神聖的。

我們是世界的一部分，但我們又與眾不同/195

兩個人如果毫無區別，他們之間不可能存在交流，因為 這樣的交流是毫無意義的/197

沒有自由，認知能力就會減退/198

第二十八章 首先，要打破幻覺/ 199

只有記住自己是如何為幻覺所控制，方可打破幻覺。

只要願意，壓制者是可以擺脫幻覺控制的/200

隨著越來越多被控制者的覺醒，控制者不得不嘗試打破 幻覺 /201

一個打破幻覺簡單而有效的方法/202

抓住幻覺的根源，就可以阻止它 /204

解決有些控制行為只能借助外界的力量，包括法律手段/206

打破幻覺的戰略 /208

第二十九章 明白問題的根源/211

像你這樣的人如果不想變化，這個世界將不會發生任何變化。

亡羊補牢，猶未為晚 /211

已經建立控制關係的人對獨立傾向的反應通常是憤怒/213

獨立，需要勇氣；恢復，需要時間/215

第三十章 與強制力共舞/218

只要人們對控制者視而不見、充耳不聞，控制者存在的世界就 會充滿困惑，甚至困惑於自己的存在。

了解自我，是與強制力共存的基礎 /218

與強制力為友，控制者和被控制者都能擺脫困境 /219