How to Think Like ...

◎學習要像蜜蜂，吃下後要吐蜜，別自許為勤勞的螞蟻。 這是英國哲學家培根認為做學問的基本，你要實踐，不是光努力。 ◎待人，不要笑，不要哭，不要生氣，要理解。 跟笛卡兒齊名的哲學家史賓諾沙，這樣解釋幸福。 ◎知道自己為何而活，就可以忍受任何一種生活。 這是大文學家尼采對意志力的最高追求。 ◎寧當痛苦的人，不做快樂的豬。 這句話你一定聽過，這是哲學大師蘇格拉底的名言，人要懂得思考。 一直以來，哲學都像是神廟上的神諭，被人們視為神聖又艱澀， 而哲學家的形象，往往被形容成性格古怪、行為詭異和脫離世俗。 事實上，哲學家也是人、也會犯錯， 就像存在主義哲學家海德格所說：「思想偉大的人，犯的錯誤也大。」 他們當然會為了人生問題而傷腦筋：窮苦、失戀、犯大錯、找不到人生目標， 他們怎麼面對？當然是因為想出了方法，所以被後人推崇「偉大」呀。 本書作者劉睿將這些崇高、深奧的哲學思維化為34段故事， 從如何找尋快樂、擺脫欲望、人生的意義，甚至是萬物的真理， 還原哲學家們的面貌與生活實踐。 ◎想鉗住別人的嘴，得靠知識，不是口才 這是科學和哲學之祖，古希臘哲學家泰勒斯寫的一首詩， 用來提醒那些只想用口舌辯才講贏對方的人──口才不會讓人服氣的。 ◎嫉妒會讓人自尋煩惱，欲望也是 別人有的我也要，得不到的更想追求（看社群媒體的最大「負」作用）。 自然派哲學家德謨克利特建議我們，看看那些比我們更貧苦者的痛苦。 這樣你所能支配的一點財富就會顯得更大。 ◎考量一個行動是否有趣時，也要考量它的副作用 享樂主義哲學家伊比鳩魯認為，沒有壞的快樂，但有些快樂會帶來更多煩擾， 例如，不節制的飲食、性愛、追求財富……不節制就會帶來痛苦。 ◎如果你結婚，你會懊悔；你若不結婚，也會懊悔 丹麥哲學家、存在主義創立者齊克果，很久以前就告訴我們， 人生的荒謬，就是你無論怎麼決定，都會後悔，所以不要回頭，只能前瞻。 ◎幸福是短暫的，痛苦是永恆的 悲觀大師叔本華如何看待欲望？他認為人生就是一團欲望的組合， 無法滿足便痛苦，得到滿足便無聊……那我們該怎麼做？ 學哲學的目的，在於提供思考方法， 然而，思考要像蜜蜂，吸收後轉成蜂蜜， 別當一直努力積攢收藏，卻沒有消化成效的螞蟻， 這樣，你也可以成為哲學家，活出自己的人生哲學。

《挺身而進》作者、臉書營運長雪柔‧桑德柏格（Sheryl Sandberg） 最會說故事的行銷大師塞斯‧高汀（Seth Godin） 鄭重推薦 ◎同事都不接電話也不回電，卻來我的臉書按讚。他這是什麼意思？ ◎研究顯示，線上會議時，就算當事人的反應只延遲不到2秒，仍被視為不專心。 ◎老闆只是回一句：「OK。」為什麼公司裡每個人都緊張兮兮？ 面對面時，我們可以藉由對方的肢體語言，猜測他的心思， 例如，當他摸下巴、頭偏一邊，代表他正在思考； 說話時身體一直往前傾，手臂不盤胸，代表這個人想積極參與。 但如果你們彼此的溝通不是透過嘴和身體，而是文字呢？ 你要如何避免字面意思被誤解，省去解釋「我不是那個意思」？ 本書作者艾芮卡．達旺是哈佛大學和麻省理工學院的雙碩士， 她的著作曾在美國企業閱讀書目名單中，被推選為第一名的讀物。 她說，社交軟體和只看到臉的線上會議，優點是快， 但少了判讀情緒的依據（動作、表情和口氣）。 本書就是要幫你，即使透過電子郵件、視訊、即時訊息、簡訊等媒介， 也能正確解讀螢幕背後的圖文真實訊息。 ◎隔著螢幕，文意、情緒如何精準表達？ 一對情侶用簡訊吵架，有一方寫下：「我們結束了嗎？」 是指吵架結束了，還是感情結束了？數位溝通，有50%的語氣被詮釋錯誤， 所以你的訊息要短，但又不能短到不清楚。 ◎標點和表情符號，一個訊號經常各自表述： 你請同事協助，有人回「好！」，有人回「好……」，誰更願意幫忙？ 表情符號也會惹爭議，豎大拇指可能是比讚，也可能代表「去你的」。 驚嘆號的使用很容易讓人情緒滿滿！！！！！沒事的話用一個就好。 很多人愛用刪節號，但這會給人諷刺的感覺。（很多長輩很愛） ◎這些無意義的虛詞，少用，或根本不要用： 「我的感覺是……我覺得也許……我只是要……」，這些字眼都會削弱你的自信。 「我知道你有很多事情要忙……」，但萬一對方根本不忙呢？ 還有，將團隊工作成果呈交給主管時， 使用「我」而非「我們」，恐怕會害你得罪很多人。 如果你身處外商，開會對象遍及好幾國語言與文化，怎麼溝通最安全？ 有4種方法，不同性別、世代、文化背景下都適用。 那些說話有分量、功勞獲認可、做事有效果的人， 究竟如何發送他們的訊號和線索？ 這是一本數位肢體語言讀心術的全方位行動指南。

◎ 明明是自己喜歡的事，怎麼變成職業後這麼乏味？ ◎ 我喜歡打電動、看YouTuber，但進了相關公司，跟我想的差好多。 ◎ 現在的工作很無聊，想換個我喜歡的，這樣的工作就能做長久了？ ◎ 這工作不符合我的專長，我還要繼續幹下去嗎？ 本書作者岡崎勉明現為職涯專業顧問， 他說，自己年輕時非常喜歡打電動，畢業後就去當遊戲測試員。 「打電動還能賺錢，超棒的！」一開始他是這樣想的。 但做了一陣子後，他發現： 「測試的遊戲由主管分配，不是我想玩什麼就能玩什麼！」 「玩遊戲時間被固定，不想玩也得玩，沒什麼比非打不可的電動更痛苦了。」 明明是自己喜歡的事，怎麼變成職業後這麼乏味？ 他才體悟出「把興趣變工作，人生就會很開心」這句話根本大錯特錯。 現在，他成為諮詢顧問（很難想像，他畢業時想找一份不用見人的工作）， 演講累積人數超過十萬人， 他要翻轉「把興趣當職業、用專長找工作」的思維，教導職場人： 「這樣想事情，你才會找到自己喜歡的工作。」 ◎ 興趣能否當飯吃，取決於你喜歡的程度： 不論做什麼，剛開始都得從基礎做起，而且重複，當然乏味， 那些能把興趣當工作的人，都是知道如何「跨越乏味」的人。 如果你老覺得現在的工作很無聊，那是因為 第一，做事時只動身體不動腦，結果身體很累，大腦卻無成就感。 第二，你「還不夠喜歡」你的喜歡。 ◎ 做喜歡的工作的人都這樣想事情： 夢想不必遠大，從能馬上辦到的開始，就會快樂； 萬一你做了喜歡的事還是不快樂？很可能是因為你太愛比較， 就會陷入「別人辦得到，我卻做不到」的困境裡。 ◎ 怎麼把不喜歡的事變喜歡： 不要先入為主以為，自己一定做不了某件事或一定擅長某件事， 你以為的專長，很可能只是進入這行業的皮毛， 你自認的缺點，反而正是你做這份工作的魅力。 還有，遇到挑戰不要設限，更別把年齡當藉口， 因為，人生就像打怪，有障礙才刺激。

◎「互補」？你該知道，互補的另一層涵義是對立。 ◎工作讓你賺到錢，感情讓你賺到愛，兩者能給人安全感的，從來都是偏愛。 ◎信任的基礎是時間，是一件件事情的累積。 ◎當個軟柿子，是為了讓人嚐一口，不是給你隨便捏。 作者阿紫，是收聽率破千萬的電臺《夜色溫柔》節目主播， 在無數個夜裡，她用聲音和文字陪伴每一個靈魂在流浪的人。 她說，有人睡覺時，需要抱著抱枕或被子，甚至不分季節都蓋這一條； 有人離不開手機；有人要養寵物； 有人回到家就要開電視，就算不看，也要家裡有聲音。 努力囤口罩、賺錢、怕挨餓、怕落後……全是缺乏安全感的表現。 每個時代、每個人在不同程度上，有不同形式的缺乏安全感。 活在世上，每個人都像一座孤島， 不到海枯，永遠不會發現自己在某一部分和別人一直都有關聯。 雖然異類總會瞬間相吸，但同類會循聲而來， 每個孤獨的靈魂都值得被看見。 ◎關於生活：就是一次次推倒、重組的過程 ‧工作讓你賺到錢，感情讓你得到愛，兩件事何必非要分出青紅皂白。 ‧情商高低與年齡無關，愛你的人會感知你細微的情緒變化。 ‧如果他不愛妳，妳所有的好都會顯得很廉價。 ◎關於幸福：請給體面一點時間 ‧真正的美不用攀比，而是人群當中，讓人一眼就認出你。 ‧幸福就是你有所失時，也有所得。為了心愛的人，你會做出取捨。 ‧請允許別人不完美，不要用自己的優勢來要求對方跟你一樣。 ◎你的選擇，無須別人干涉 ‧如果花心是天性，那麼專一就是選擇；成人的世界沒有犧牲，只有選擇。 ‧總覺得自己不幸福？根本原因是你連自己想要什麼都不清楚。 ‧真正的好心，是你能尊重我的選擇，人與人間保持適當距離，更美。 ‧如果熱情、關心是一種傳統美德，那麼，如何把握分寸就是一種能力。 人與人之間存在著磁場，你不用多聰明，他不用開口，你就懂那種心情。 我們就像在暗夜裡前行的人，頭上頂著自己的光，去尋找發出相同光亮的人。

以下是本書作者尾石晴，七年前的真實人生。 七年前，我任職外商公司，白天有忙不完的工作， 晚上還要做家事、照顧孩子，完全沒有自己的生活。 每晚，當我面對只專注於自己工作、完全不想幫我的丈夫時， 心裡很憤怒：「為什麼這個人看到我亂成這樣，一點體恤都沒有？」 某天晚上十點過後，孩子們都入睡了，這時才返家的丈夫對我說： 「要是妳天天都這麼焦躁憤怒的話，可以選擇離婚，我無妨。」 聽到這話，我真的氣壞，我已經很忍耐了，卻還遭受這種對待。 儘管如此，我心裡很清楚，再這樣下去，別提工作了，我的人生都會崩潰。 雖然我把情緒發洩在丈夫身上，但這麼做無法為我爭取到更多時間。 為了從這種天天分身乏術的泥淖中脫離，我決定重新修正我的時間管理。 七年後的現在，我照樣工作，顧孩子，每天還能留一個半小時給自己， 並投入不動產租賃業，經營三棟公寓，取得瑜伽教師證照。 這本書，就是我被不負責老公逼出來的外商媽媽時間管理法。 如果你也跟我一樣，是常常一人育兒的兩頭燒媽媽， 這套方法，絕對能讓你天天享有「做自己想做的事」的美好時光！ 而且，還能不誤升遷、進而擁有自己的事業生涯。 ◎職場媽媽必學的「不要做」時間減法 好媽媽凡事要親力親為？錯。每個人的一天都是24小時， 想有更多時間？不是把動作加快，而是先決定：哪些事不做。 ‧打造不做選擇或降低選擇的生活： 固定早餐內容、固定孩子衣服穿搭，降低選擇的次數，你的時間就會變多。 ‧低於你的時薪且不擅長的家事，不做，外包處理或找工具做（掃地機器人）。 因為每個人的時間不等價，做家事跟買東西一樣，要重視性價比。 別讓完美主義拖垮你，桌上永遠要放一張「不想做也沒關係」清單。 作者親自分享她的時間減法執行技巧大公開。 ◎從減法中創造出來的時間，要「加」回你的人生 很多人常抱怨時間不夠用，但從來沒有想過： 如果給你一整天自由時間，你打算怎麼過，才會覺得自己很幸福？ 記得，替自己製作一張「一定要做什麼」的任務清單。 本書附上作者與許多職場媽媽們的時間管理經驗交流Q&A。 如果你也身陷「另一半都不幫忙，家裡的事都是我做」的困擾， 不妨試試這套「不負責男人逼出來的外商媽媽時間管理法」。

•可惡，竟然插隊！可是上前制止會不會惹怒對方？ •工作態度隨便的下屬，好想直接開罵……。 •已經忙死了還被叫去做別的事，可以拒絕嗎？ 要說，還是不說？不說，委屈，說了，得罪人。 你一定曾經這樣糾結過。 不想被討厭、不想氣氛變差、怕以後沒朋友、工作受阻礙， 所以，雖然真的很想說出口，最後還是選擇了忍耐。 日本吉本綜合藝能學院講師野野村友紀子， 以多年教導諧星後輩、上遍各日本綜藝節目的經驗， 教你如何正確回話，不僅讓對方接受，還不會得罪對方。 ◎想教訓人的時候，先笑再生氣，最後再笑有時真的想發火，又怕對方惱羞成怒， 結果生氣的話語變得拐彎抹角，毫無魄力。 ✔「也太亂來了吧！」→用驚訝表情夾帶少許怒意的吐槽， 「預告」對方：下一次就真的生氣了，讓對方確實接收到意思就好。 ✔「喔～真棒！不過事實是……」→用三明治生氣法， 先笑著展現接受的樣子，再轉換成怒意，最後再笑著收尾，場面就不會太僵。 ◎讚美要直播，責罵不要重播 不管是誰，都希望會被責罵的事快點忘掉，能被稱讚的事可以一直記得，所以： ✘「這我之前就說過了吧？」→NG！責備不要翻舊帳。 ✔「前陣子的考試，成績很不錯喔！」→OK！稱讚要多講過去事蹟。 ◎想拒絕的時候，顧及邀請方的心理，就這麼簡單 不管講什麼理由拒絕邀請，被拒絕的人都一定會受傷， 明確表達出「我真的很想要」的心情，比任何拒絕的理由都重要。 ✔「什麼？為什麼是約今天……。」 ✔「真可惜，我一直很想要……。」 ◎想拜託別人的時候，要讓對方心甘情願回答「沒問題」 ✘「做一份完整的企劃書過來。」→NG！ 請託或交辦的事情，一下子分量太多，對方一定會反彈，即使做了也多半達不到我們要的成效。 ✔「如果有好點子，用條列的寫下來也無妨，先交給我吧！」、「要不要試試再充實點內容呢？」、「整理成PPT呢？」→OK！ 把事情化整為零，分批委託，心理負擔小了，對方自然會答應。 人在世上，總有不得不發脾氣、拒絕、拜託別人的時候， 最重要的是，除了自己單方面的感受，也不能忽略對方的心情， 能獲得對方的理解，就會有更良好的關係。

日本亞馬遜商業書暢銷排行榜第一名， 蟬聯日本蔦屋書店排行榜、紀伊國屋書店排行、 丸善、淳久堂、文教堂書店排行超過一年。 作者西村博之說：「大部分的工作，只要有高中學歷就能做， 你再怎麼努力，也很難跟別人不同。」 讀者留言：「如果我年輕時就讀到這本書，人生馬上翻轉。」 西村博之是日本PTT「2channel」的創辦人，全盛時期高達一千萬名用戶， 目前還擔任英語圈最大網路匿名平臺「4chan」管理人。

◎「我最近，我喜歡，我常常……」，當你連說三次「我」，對方會開始不想聽。 ◎問別人：「你的工作很賺錢吧？」非常失禮。 ◎大家都喜歡被讚美，但有一種讚美，對方聽了很不開心。 ◎你滔滔不絕講，對方不斷微笑，你以為他想聽？其實他在敷衍你。 本書作者吉原珠央擔任形象顧問長達17年， 他發現，多數人都把會閒聊、會搭話的人，視為很懂得建立友誼， 但很多閒聊對於人際關係的建立沒意義， 例如，只聊天氣、只講自己，

◎老闆很苛刻、主管很機車，但這工作……就是沒勇氣離職。 ◎跟舊情人分開多年，還是忍不住去看他 (她）的臉書、推特？ ◎我媽老是用「我這是為你好」情緒勒索我，怎麼擺脫又不讓她傷心？ ◎想戒購物衝動、戒飲料、戒食慾、戒賭……總無法持久，覺得自己很沒用。 那些難相處的家人、不愉快的感情、痛苦的職場…… 這些不能立刻逃跑的人際關係，如何不煩惱？ 作者大?信賴是有25年執業經驗的日本知名心理諮商師， 他說，

亞馬遜暢銷書，銷量突破10萬本 ◎「你昨天出去了？」vs.「你昨天去哪裡了？」怎麼問才會得到坦白的答案？ ◎ 批評也可以很悅耳，如「關於你的……我有些想法，或許你可以聽聽看。」 ◎「假如你是我，你會怎麼做？」遇上難題時，這是最好的問話方法。 ◎「你要不要先徵求老婆同意？」「不用，我自己可以決定。」激將法很好用。 作者劉琳是人際溝通專家， 善於商務溝通、家庭溝通、小團體溝通等多種場合下的技巧應用。

解憂診療室，芸芸眾生相，42個你很可能也會遇到的、真實的心理諮詢故事。 ‧「女兒20多歲了，不想結婚也不想戀愛。這算有病嗎？」 媽媽焦急的問。 ‧「我想早一點去死，因為沒有人需要我。」 正值青春年華的男孩，如此厭世。他的念頭絕非罕見案例。 ‧「想像你現在手上有一把槍，你想殺死誰？」 女孩脫口而出：「我爸爸。」 「紅塵太苦了，我要出家。」 「我覺得我的媽媽還沒有長大。」 「我那麼愛他，為什麼他不愛我

日本亞馬遜年度TOP 20金榜，破百萬本暢銷書，首度改編漫畫。 ◎我開心的說早安，對方卻面無表情、或一臉不解的看著我，怎麼接下去？ ◎主管說：「你想問我什麼問題都可以」，但，我真的可以嗎？ ◎我很認真看著老婆聽她講話，為何她還是常抱怨：「你根本沒在聽。」 ◎聚會中，要怎麼同時跟一群人說話，不讓某人覺得自己被冷落？ 害怕當句點王？作者透過萬人實證，保證能聊超過15分鐘的最佳話題： 「當氣象報告說，當

說到準備二字，你會怎麼想： 「計畫不如變化。準備？有那麼重要嗎？」、「既單調，又麻煩。」 「我已經熟練到就算不準備，也能完成工作。」 「誰說我沒準備，我有啊，但還是做不好！」 你其實有準備，只是自己沒發現， 例如，廚師做飯前要先採購與備料、建築師畫設計圖前要到工地場勘、 航空公司機長出發前要做「行前簡報」（Briefing）、 出國旅行，你會整理行李。這些看似不起眼的小事，就是一種準備。 本書作者

◎等一下要上臺報告，好緊張，你可以踮起腳尖──強化小腿肚能達到放鬆效果。 ◎史丹佛大學心理學家已經證實：向著天空豎起大拇指，沮喪感會消失。 ◎籃球之神與愛因斯坦都在用的壓力釋放法，五秒鐘後就能消除壓力。 法國哲學家阿蘭曾說：「不是因為幸福所以笑，而是因為笑了才覺得幸福。」 也就是說，你並不是因為開心而笑，而是因為你先笑了，所以變得開心。 姿勢能馬上改變情緒，本書彙整科學家的各種實證，給你最實用的情

父母或師長總是這樣鼓勵（或警告）： 「只要你願意，什麼事都辦得到。」 「□□教育要從○歲開始，絕對不能輸在起跑點。」 「你不是讀書的料，務實點，別癡心妄想念第一志願。」 「要吃○○這行飯需要很高的天分……」 但，以上這些關於才能的真相，多數人都誤會了。 作者坪田信貴，坪田塾校長，日本知名補習班青藍義塾創辦人， 幫助超過1300位成績很爛、百分之百不可能考上的學生，順利考上第一志願， 2013年更因

◎在會議中，我得預先想好要說的一字一句，否則不敢開口。 ◎聚會開始沒多久，我就很想閃人。 ◎對於突如其來或出乎意料的問題，我會想丟給其他人而非自己先回應。 你也是這樣的人嗎？在性格評估中， 這類型的人多半會被歸類為內向者（另一端就是外向者）。 內向或外向，都是人格特質裡很自然的表現，絕不是負面標籤， 只是在當前的工作環境中，相較於外向者的敢於自吹自擂、主動出擊， 內向者常被人忽略或無法得到比較好的

關於成熟，我們都有各自的解讀， 有人拿來形容個性與想法，有人說的是行為，還有人用來形容外表。 還有人說，擇偶的第一條件，就是成熟。 成熟，可以得到這麼多的好處。我，成熟嗎？ 作者陶瓷兔子為LinkedIn網站極受歡迎的專欄作者， 創下破20億次閱讀原創公眾號，她說： 「什麼是成熟？ 就是身段要軟，方法要硬，與其較勁，不如借力。 對現實彎彎腰，有時是對自己最好的保護。」 什麼是「做自己」？不是「我不

《99%的人輸在不會表達》、《99%的人輸在不會表達》2 蟬聯商業書排行榜冠軍365天以上，連莊年度百大暢銷榜 ◎朋友借錢、親友占你便宜，你總是不好意思說「不」？ ◎在主管或好友眼中，你是好人，或只是「好用」的人？ ◎「我辛苦做這麼多，家人居然把我當佣人？」 當你把付出變成習慣，以為被人利用也算是一種價值， 你會在不斷的接受和服從當中，失去自信、丟掉自尊，只為別人的需要而活。 這是你想要的人生嗎？

《99%的人輸在不會表達》1，說的是 話說對了，事就成了。公司裡該怎麼說話？麻煩就沒了。 《99%的人輸在不懂拒絕》，進一步告訴你 拒絕的話要怎麼說，你優雅，他溫暖；或只用一個動作，對方就自動放棄又不傷和氣。 ◎朋友借錢、親友占你便宜，你總是不好意思說「不」？ ◎在主管或好友眼中，你是好人，或只是「好用」的人？ ◎「我辛苦做這麼多，家人居然把我當佣人？」 當你把付出變成習慣，以為被人利用也算是一種

「2018年某個早上，我在辦公室終於見到狄驤本人，那天我終於相信， 那個寫書、理財，竟能提早退休、被動收入致富的『筆名』，原來真有其人。」 ──本書小編 狄驤，臺灣最神祕、最引發爭議的暢銷勵志作家， 他的30系列累計銷量突破30萬本，長踞網路書店銷售排行榜冠軍， 《商業周刊》專欄每週有百萬粉絲追蹤， 是臺灣最受歡迎、但也經常引起兩方人馬網路筆戰的職場專欄作家。 他的上一本書《30歲後，你會站在哪裡

《99%的人輸在不會表達》1，說的是 話說對了，事就成了。公司裡該怎麼說話？麻煩就沒了。 《99%的人輸在不會表達》2，進一步告訴你 原本行不通的事，對方不想聽的話，怎麼換個說法，結果大不同。 ◎說「這香蕉很好吃喔」，沒人理你。改說「來自阿根廷的香蕉」，很快完售。 ◎「你來看我是怎麼做的。」好意教他，但你這樣說他立刻臭臉。為什麼？ ◎「抽菸容易得肺癌！」和「不抽菸，你身上味道好聞好多喔」，戒菸效果

．抱怨慣老闆的人很多，為什麼有人抱怨完會得到好工作、有些人變成顧人怨？ ．「凡事我都是靠自己」為什麼是最嚴重的抱怨？為什麼改說「凡事先靠自己」才對？ ．發現自己常說「白做工」「很無趣」「沒錢」的時候，該怎麼辦？ ．跟對方抱怨很多次了，但他們只會說「嗯、好啦、知道了」，根本不關心……。 誰說抱怨一定是壞事，如果你懂得「好好抱怨」， 可能會因此換到更好的工作、接到更多案子、遇到志趣相近的朋友， 甚至馬

本書附掃碼看《親子探遊博物館專刊》博物館是什麼？為什麼有人蒐集貝殼、時鐘、牙齒、火車、恐龍骨、木乃伊，還有兩個頭的羊？為什麼有些城市本身就是一座大博物館？古代的博物館收藏了什麼奇妙的東西？讓《博物館之書》告訴你答案。珍．馬克以幽默的口吻和巧思，帶領讀者靈活穿梭於博物館的歷史中。理察．荷蘭的插畫，使本書更加新穎獨特。這本書從遍及全球的知名博物館中，選取實例，令你以全新的眼光，重新思考博物館以及館內的

◎最近對任何事都提不起勁？要不要試試：花10分鐘吃一粒葡萄乾。 ◎覺得人生被困住了？想辦法「把蛋糕藏在枕頭底下」，你就解套了。 ◎腦中永遠有揮之不去的負面思考？扛一袋馬鈴薯走幾步，就會改善。 ◎情緒很壓抑？內心不快樂？你可以記錄你的屁。 看到這裡，你一定想，這本書是在說什麼歪理？ 這不是歪理，這都是孩子看待世界的方法。 你小時候也會，只是當你「轉大人」之後就忘記了。 本書作者艾倫‧克萊恩是美國知名

說自己「什麼都行」，是因為還沒有一樣行； 自認「無欲無求」，是不是壓根兒不知道自己要什麼？ 說自己「不爭不搶」，其實是怕竭盡全力之後還是狼狽出局。 佛系，說穿了就是自我逃避； 別再用嘴上的佛系，掩飾你內心的焦慮。 作者朱清是中國超高人氣作家， 她的文章超過20億次點閱、超過500個平臺轉發， 因為她的犀利言詞，戳中千萬人的情緒痛點： 「內心戲太多，難怪你活得這麼累。」 「所謂的選擇障礙，不過是又懶

「你可不可以……」 「你覺得怎麼樣？」 「對不起，都是我害的」 「可能會讓你有些困擾，不過……」 「你今天有空嗎？」 你在通訊軟體LINE上面，常常留下這樣的對話嗎？ 你知道嗎？約不出暗戀對象，被對方回沒空，被男朋友女朋友嫌煩，甚至已讀不回。 都是這種體貼話害的。為什麼？ 作者廣中裕介是日本戀愛學院Love.t. Academy顧問代表。 他在日本各地舉行「LINE的好感對話術」講座， 至今為止，

「交往的時候我們好契合，住一起以後，他生活態度就變了。」 「我找了好久、挑了半天的禮物，她的反應卻是：你幹了虧心事？哪來的錢？」 「不管我怎麼做，我爸的評語都是我哪裡還沒做好。」 「跟他說這麼做後果會很慘，他就是要這麼做，還怪我潑冷水。」 「朋友跟我借錢，我去他家後卻發現他日子過得比我好。」 家人、朋友或孩子曾讓你這麼感覺嗎？ 如果是，這表示：你，越界了，越過了人際的邊界， 因而把情緒的控制權交給

法國高中會考分為三類，普通類、技術類與職業類， 想進大學？各類組科目不盡相同，但有一科共同必考，就是「哲學」， 最重要的第一天第一堂筆試就考，時間長達4小時。 哲學要考什麼呢？法國高中生們要試著申論以下這些問題： 「我有權利去做的事，是否都是正確的？」 「藝術作品一定是美的嗎？」 「人能用理性思維說明一切嗎？」 根據這20年來的會考題目統計， 關於「自由」的論述排名第一，「幸福」列為十大。 乍看之

勵志書都這樣告訴你： ◎做喜歡的工作就會成功。「因為喜歡」，於是你忍耐惡劣的工作環境。 ◎能力是開發出來的，我一定能夠改變自己（結果考了N年資格考，還在考） ◎這工作很快上手，很有成就感──「麥當勞化」的工作，你卻覺得舒適愜意。 真的盡力了還是辦不到，該怎麼辦？ 日本暢銷書作者，話題專欄作家橘玲認為， 有些能力是天生的，再怎麼努力也無法開發；錢，永遠不會公平對待每一種智能， 與其在錯誤的地方一直努

「2018年某個早上，我在辦公室終於見到狄驤本人，那天我終於相信， 那個只要出書就占據排行榜很久很久的人，原來真有其人。」 ――本書小編 臺灣最神祕、最引發爭議的暢銷勵志作家狄驤回來了！ 他的30系列累計銷量突破30萬本，長踞網路書店銷售排行榜冠軍， 《商業周刊》專欄每週有百萬粉絲追蹤， 是臺灣最受歡迎、但也經常引起兩方人馬網路筆戰的職場專欄作家。 為什麼「千萬不要用薪水買茶葉蛋」、「常喝星巴克的

上司不太喜歡你，你要辭職、還是堅持？ 這段感情該繼續下去嗎？ 你做過虧心事嗎？你能對什麼人源源本本說出來嗎？ 為什麼說「對弱者不可以有僭越的愛心」？ 你會質疑別人「做這個有什麼用」「做這個能賺多少錢」嗎？別被聰明誤了你。 人生如果可以重來，你會不會過得比現在更好？ 有沒有一種可能，在錯過自己希望擁有的生活之後，還能重新來過？ 如果這世上有顆後悔藥，那櫃檯外面應該排著長長的隊伍吧。 本書作者曾鵬宇，

在臺灣，父母最常對孩子說的話經常是： 「不可以」、「我再說最後一次」、「囡仔人有耳無喙」 但在法國，媽媽的口頭禪卻是： 「好好照顧你的洋蔥」、「這不關你的事」、 「紅酒一旦開瓶，就要喝到最後一滴」、 「人生，不能只吃美味的部分」、「真的有必要嗎？」、 「不要在月桂樹的樹葉上睡覺」、「我的兒子不是警察」…… 這些口頭禪是什麼意思，法國媽媽為什麼要這樣教孩子？ 本書作者荒井好子24歲隻身前往法國留學，

一個年輕人進公司一年就獲得晉升， 做了5年的資深員工抱怨：「這太不公平。」 主管回：「他用一年時間做出你5年成績，你只是把一年的經驗重複用5年。」 這，就是低品質勤奮。 還有，如果你老是做那種人家交待的事，就算成果再完美，也是低品質勤奮。 當付出與回報不成正比，而你堅信自己並不欠缺才華時， 也許真相只有一個――你誤解了「勤奮」的定義。 作者陳慕妤主修心理學，專研於社交溝通、思維開拓，至今已讓50萬

◎父母給的名字、別人取的外號，讓我很困擾。 ◎一直還沒遇到對的人，我想我這輩子是不會談戀愛了。 ◎我常常說話很扯，我知道。還有，沒人給我按讚，我會萬分沮喪……。 ◎害怕爭執、羞於發怒，我人緣也沒有變很好。 你可能還害怕一個人吃飯、不斷刷IG看臉書、花很多錢迷戀偶像、 對自己的長相很介意、沒來由的憂鬱起來、做事拖延、對別人為什麼會喜怒哀樂 沒感覺（朋友甚至說過我缺乏同理心）……。 作者認為，這些抑鬱

《紐約時報》選為當月矚目新書，出版一週空降非文學類暢銷書排行榜 《喧鬧》（The Bustle）雜誌選為年度好書 《歐普拉雜誌》（O: The Oprah Magazine）譽為「這個世代的心聲」。? ◎想給對方鼓勵，但一句句「加油」，聽在對方耳中卻是滿滿的壓力！ ◎想不出安慰的話？說兩個字就夠。 ◎說「不」，很不禮貌，卻最能保護你自己。 ◎為什麼我們遭遇任何事，都想要個答案解釋？殊不知「不知道」

國泰世華銀行、竹科頎邦科技、金門大學讀者會指定用書 《商業周刊》、《今周刊》專文推薦 《麥肯錫寫作技術與邏輯思考》在臺暢銷破50,000冊，作者高杉尚孝又一力作。 上次他教你──寫完的同時也想清楚了。 這一次要讓你更厲害──問完問題，答案就出來了。 ◎解決問題的能力決定你的待遇，讓麥肯錫的強項成為你的專長。 ◎說故事就可