TOP
瀏覽紀錄
【反詐騙】接到不明來電說:升等為「高級會員」「購物滿意度調查」,這是詐騙!請絕對「不要依照指示操作ATM或網銀」
1/1
庫存:1
定  價:NT$350元
優惠價: 79277
可得紅利積點:8 點

庫存:1

商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

辭掉工作以後,我才真正明白什麼是「生活」,
從今天起,我的人生主角是「我」。


★【作家】曾彥菁 專文推薦!
★【臨床心理師】洪仲清、【旅人作家】雪兒Cher、【自由作家】劉揚銘、【圖文插畫家】麵包樹 心有戚戚好評!


曾經,我相信工作就是我的一切,只要把工作做好,就可以證明自己的存在。但隨著年資不斷增長,面對日復一日、堆積如山的工作,我開始感到精疲力盡。「這真的是我想要的生活嗎?」熄燈後空蕩蕩的辦公室裡,只剩下我獨自一人,原本應該是我最熟悉的空間,如今卻變得如此陌生。於是那一天,我決定了,下半輩子,不再為工作,我要為自己而活。

遞出辭呈以後,我感受著全新的日常,來一趟長途旅行?談一場深刻的戀愛?多讀幾本一直想看的書?把過去沒時間去做的事全部做過一遍?當我決心不再被工作捆綁,讓我擁有可以用輕鬆的心情去做任何事的自由。「是不是該想想未來的日子要怎麼過?」「要不要考慮回公司?」周圍的人比我自己還擔心。但我知道,無論任何時候,無論為了什麼原因而動搖,都不要忘了,決定這樣生活的人,是我自己。

不懂得放下,就不能讓另一個我覺醒。為了做自己想做的事,需要有勇氣不做自己不想做的事。別人記得的那個「過去的我」已經不復存在,「今天的我」只想投入那些會讓我感到開心和感動的事,找尋過去被工作埋沒的真我。我想給自己一個機會,一個工作以外的機會,只要是我想做的,都可以不用考慮後果、沒有罪惡感、盡情地去做。

這本書便是我的故事,講述曾經因為工作而遺失了自我,以及如何重新一步一步找回它的過程。我想要告訴你,除了工作,我們還有很多可以做的事,即使只是那些「無用之事」也無妨,因為工作不是人生的全部,我們唯一擁有的人生,是生活。
金江美
畢業於成均館大學德國語文學系。大學時期曾夢想成為一位德語教師,最後卻進入大型廣告公司擔任文案策畫,靠著一點小小的才能,寫下各種各樣產品的廣告文案,想盡辦法生存下來,就這樣度過了青春歲月。
在經歷一段不算短的時間,成為創意總監後,40歲時結束了職場生涯。為了實現年少時的創作夢想,遠赴日本留學,與剛滿20歲的年輕人們一起學習繪畫。
雖然策畫過不少廣告活動,卻沒有一個代表作,真是慚愧。所謂廣告,是經由團隊合作誕生的產物,感謝前輩和後輩們能讓我可以坦然說自己是做廣告出身,以及讓我參與了人生最後一部Innocean Worldwide的廣告作品。
下半輩子,我要寫作、畫畫,做一個自由企畫人。


陳彥樺
中國文化大學韓國語文學系碩士班畢業。喜歡研究韓國娛樂、飲食文化、社會人文等各種領域,以及透過翻譯介紹給大眾認識。譯有:《高蛋白低碳水減重料理》、《更快更簡單!高蛋白低碳水減重料理2》、《守好你的心理界限,療癒你的內在小孩》、《沒有八字解決不了的人生煩惱》等書。

職場叛逃者的心路手記:唯有誠實,能幫助我們活得更像自己

《有一種工作,叫生活》作者 曾彥菁

中年離職,轉身離開後的風景會是什麼?相信這是許多辛苦上班族,不時會在心裡想像的畫面。想像歸想像,卻離真正踏出的那一步遙遠,總是害怕放棄了,前面的累積變成一場白費。

作者金江美在鄰近四十歲之際,毅然離開打拚了二十年的廣告業,不為轉職、不為家庭,只為自己,好好生活。《下半輩子,不再為工作而活》就像翻開金江美的日記,一探沒有工作後的第二人生,新鮮、迷惘、疲倦、享受,一切不一樣的細細感受。

職場叛逃者的內心掙扎

我也是在二十六歲時離開職場,轉作自由文字工作者,雖然離職時的年紀相差了十多歲,但過程中的感受像極了金江美的經歷。

首先是離職時的痛苦,金江美說自己就像燃燒殆盡,若吹起風,也僅剩雪白的灰燼。

現代職場,無論哪個國家,什麼產業,哪個職位與世代,都是有同樣的困境——超時超量的工作、複雜的人際、僵固的規則,以成就工作為第一優先,卻忽略了重要的人。讓我們忘記了,人類本來是為好好生活而工作,卻犧牲全部的人生在工作。

於是我們看見一個個「職場叛逃者」從體制中逃離,他們往往是在職場中相當努力,甚至努力過頭的人,一不注意把自己燒完了,於是轉身跳向另一個極端,全然脫離一切體制。那個心情是:「既然以前已經這麼努力了,現在是否可以稍微偷懶一點,活得更像自己一點?」

一開始都是輕鬆愉快的,週日晚上不再因明天要上班而恐慌、不需要每日化妝打扮、可以慢慢品嘗一頓優閒早餐。但離開主流終究會面臨挑戰,原本支持離職的朋友紛紛關心起你的下一步、沒有了名片,你突然變成了沒有身分,不知如何介紹自己的人。

「與意識無關,是習慣操控了我。習慣真是一個可怕的東西,甚至殘忍。」剛離職的金江美還是習慣在上班時間醒來,即使呼喊身體再多睡一點,習慣還是輕易地輾壓掌控。不只是生活習慣,包含我們過去以位階收入評斷一個人、設立目標後鞭策自己奮力達陣、忙到沒時間陪家人等等,都是離職後需要重新思索的價值觀。

叛逃者看似擁抱了自由,事實上與主流價值、過往慣性的拉扯,都是他人看不見的內心掙扎。

人生危機就是一種提醒

我們可以將金江美的改變,視為一場「中年危機的轉型」,她在學生時期就心生嚮往的廣告業,努力奮鬥了二十年升上中階主管,也許再拚一點就能當上高階主管。但當她環顧四周,卻發現這個地方好陌生:「這真的是我想要的生活嗎?」這個提問改變了她的人生,決心誠實面對內心。

許多人依照著主流社會的價值,一路讀書升學、就職工作、結婚生子,乖乖完成「必修學分」,卻發現人生不會因此有獎勵,快樂也不會由此而生,因而開始迷惘,懷疑自己的一路選擇,發現手上的牌好像沒有一張是自己想要的,最後變成中年危機。

事實上不只是中年,年輕人也有所謂的「青年危機」,如我這一輩的三十歲世代,在「三十而立」的期待下,也常懷疑著我們該照著社會的常軌走,還是去追逐內心渴望的熱情?萬一失敗了,我們又該怎麼辦?

所以對於自我與人生的懷疑,從來就不會因為歲數增長而自動消失,青年、中年乃至老年,都沒人對於人生有百分百肯定的答案。危機若是常態,我們也不必總是恐慌,誠實面對心中感受,不壓抑不欺騙自己,讓那危機帶領,去看見內心想告訴你的方向,危機就真的能變轉機。

就像金江美想起她年輕時最喜歡畫畫,跑去書局買了插畫書與寫生簿,拿出以前到歐洲出差時買的美麗色鉛筆。「平攤開二十四色的色鉛筆,發出一道彩虹般的光芒,那道光映照進我的內心。」看到這一段描述,我們都能感到一陣希望,只是微小的一幕場景,卻是生命重新甦活的奇蹟。

倦怠與迷惘,就像一記醒鐘,唯有誠實,能幫助我們活得更像自己。專注於你真正在乎的,選擇你真的想要的,讓內在之聲成為前進的路引。

這輩子請為自己而活

金江美就靠著寫文與畫畫,偶爾接些企畫案,到朋友的公司幫忙,領取不固定的「零用錢」,以自由工作者的姿態活了下來。

後來的故事更神展開,她跑到日本學語言、學畫畫,作品在藝廊展出,意外以兩萬日圓的價格售出,正式成為一位畫家。幾個月後,她又前往紐約,浸淫在藝術的薰陶裡,每日逛畫廊、美術館,在街廓的咖啡廳感受生活。

午後的美好陽光,不再只能透過辦公室的窗戶偷看,能在樹下大剌剌地享受,擁抱那平凡卻也難得的幸福。叛逃者沒有想去哪裡,就只想這樣舒舒服服曬太陽。

這份幸福也許就是因為走過前面辛苦的二十年,交付了全部的時間與心力,重新贖回生命的決定權後,才顯得珍貴且重要。

正如金江美體悟到:「離開公司後,我的生活標準更明確了。我的人生主角是『我』,這樣就夠了。無須背負深厚的哲學,未能悟出自我成長之道也無妨,我只需收集適合自己的參考資料,找到屬於自己的方法,讓曾經掉入工作深淵的我,現在可以變得愉快、享受生活;曾被壓抑的心情能輕鬆哼唱歌曲;像個散漫的孩子到處遊玩、發揮好奇心,這樣就夠了。」

不只是下半輩子,不再為工作而活,希望你這一輩子,都可以為自己而活!

 

自序
下半輩子,不再為工作而活

    曾經,我相信我做的這份工作是我的天職。也許是那份無條件迫切渴望做好工作的心態,讓我有了這份堅信。然而,它燃燒了我青春的滿腔熱血,培養了我一股有勇無謀的工作衝勁,並一點一滴慢慢將我吞噬。

    在吃喝拉撒的日常生活裡,我的重心仍是工作。每個決定與選擇,其優先順位當然是工作優先。那時的我以為把工作做好了,即可證明自己的存在,過著美好的生活。年資不斷累積,實力漸長,如今不再需要低聲下氣,我才發現一切都變了。公司這種地方……若想待得久,單靠做好工作是不夠的,還必須要擁有柔軟的處世能力、聽任上天安排的命運,以及具備不怕傷害他人的殘忍。就像硬是穿著不合身的衣服,看著源源不絕的工作量,我開始疲憊了。

   直到筋疲力盡,我感到慚愧:「這真的是我想要的生活嗎?」熄燈後的空蕩辦公室裡,只剩我獨自一人。環顧四周,看著這個我全心投入的公司,理應是我最熟悉的空間,卻看起來如此陌生。突然間,我喘不過氣,莫名地流下眼淚,像逃亡般離開了公司。就在那天,我決定不要再被工作綑綁了。現在的我,不想再過著為工作犧牲奉獻的生活了,下半輩子,我要為自己而活。

    本書故事講述我曾經因為工作遺失了自我,而在那之後我是如何一步一步找回它,以及過程中的各種酸甜苦辣。過去無論到何處,都只談論工作話題的我;又或者是除了工作就沒有其他可以自我介紹的我,這樣的我,在即將邁入中年之際,鼓起了勇氣,決心要找回自己。因此,我應該先從已經習慣充滿工作的日常生活開始改變。過去即使有時間也沒有該做或想做的事,這般空虛的生活日常,我不能再漠視了。

    拋開不明朗的未來與生計上的擔憂,毅然決然辭職。現在,我只想全心全意投入一個沒有工作、即時享樂的生活,反覆做那些讓我大笑、有朝氣、感到開心和感動的事情,找尋過去被工作埋沒的自我。

    我想給自己一個機會,一個工作以外的機會。只要是我想做的,無論是什麼都可以不用考慮前因後果、沒有罪惡感,盡情地去做。不計較成果,全心投入做我喜歡的事情,即是最大的回報。

   若要真正放下早已習以為常的工作,需要非常大的努力與痛苦。茫然的時光,偶爾稍縱即逝,但有時卻也度日如年。不過,某些時候,當我放下心中的重擔,變得一身輕盈後,我又能再次抬起頭來,找回自信心。也許,他人不懂,但我可以坦然地大聲說:「除了工作,我還有很多可以做的事情。我也是可以這樣生活的人!」

「我們唯一擁有的人生,是生活。」
  如卡夫卡(Kafka)所述,我們為了生活,能做的就是一點一點地展開翅膀,自由翱翔。

TIP
覺得自己除了工作以外什麼都不會,又或者不知道從何改變生活?處於這樣狀態的你,我希望這本書能為你帶來一些幫助。你並非什麼都不會,而是你除了工作,從未嘗試去做其他的事情。所以,改變永遠不嫌晚,現在開始提起勇氣吧!


 

職場叛逃者的心路手記:唯有誠實,能幫助我們活得更像自己
自序:下半輩子,不再為工作而活

第一階段 煥然一新的日常生活
陷入職業倦怠的一天
二十歲夢想的自己,去哪了
可怕的習慣
我,消失了
一個人吃的午餐
讀書的小確幸?狗屁!
動手術的前夜,一個人度過
全忘光吧!
厭倦努力生活
我的專屬參考資料

第二階段 重新感受的日常生活
忙碌讓你難做人
僅過三個月
比工作更重要的日子
人生裡有多少個好日子
卸妝
完成某件事
關於興趣
餵食自己
一句溫暖的話
抬起頭哭

第三階段 再次調整的日常生活
沒想到你是這樣生活
因為你不屬於任何地方
不得不的心情
是時候該正視自己的身體
你還寶刀未老
那時,我也很孤單
星期一消失了
拿到零用錢的日子
自由工作者的休假
不做需要硬做的事情

第四階段 重新填滿的日常生活
喚醒另一個自我
蛋包飯之味
語言的庭園
不貴重但珍貴的
超喜歡的
首次成為畫家的那天
四十歲的東京就業挑戰記
那些無用之事
最厲害的增運法
未曾看見的事物

第五階段 新鮮享受的日常生活
緣分的盡頭
結婚,下個人生再說
需要多少?
一個月的紐約生活
毛毯般的一天
女兒成為媽媽的朋友
人生如棒球
如果說啊
致她們
小小希望

後記:努力讓各種事都順利度過

 

全忘光吧!

    「全忘光吧!」這是我離職前聽過最多次的一句話。正式離開公司的那天,大家都對我說:「對!忘了這裡的一切,重新開始吧!」
    但,我該忘記哪些事?
    老實說,沒有人能夠擁有一個完美的離職。一直到整理辦公桌的前一天,我每天都還過得心驚膽跳,造成長期的痛苦,心裡明明有數百個離職的理由,我卻選擇沉默。現在想想,有一次公司為了犒賞辛苦的我,放我一週假期,休假期間,我的電話仍響個不停。同事們紛紛打給我,不是因為擔心我,而是好奇我休假的理由,各種傳言與揣測四起,如:有人說我被其他公司挖角獲得超級待遇,還有人說我被派遣支援海外公司,甚至,還不知道男朋友在哪的我竟然被傳出要跟男朋友結婚!我就像空氣,煙消雲散,只留下這些傳聞與揣測。這段期間我付出所有的心血與熱情,拚命守護的企畫項目,瞬間就是別人的了。即使假裝聽不見、看不見,這些傳言仍猶如不速之客,在那天闖了進來,動搖我的心。
    「時間久了,一切會過去」——我遵照著這不變的法則,將這些事埋在心底,但這顆曾經被遺忘的種子竟冒芽刺傷我了。那瞬間,即使我想裝作自己後知後覺,但心仍會被揪住,不斷打嗝,呼吸困難,導致日夜失眠。這時,我才領悟到自己比想像中脆弱,為了守住這個秘密,我不曾對任何人說過,應該是說,它是我永遠不願說出的事。
    因此,我決定不去忘了它,而是記住它,一個一個好好地記得。記憶中,我幫那個曾經手忙腳亂的我按下「停止」鍵,並環抱當時發抖的肩膀,靜靜地安慰我自己。我對自己說:我已經盡力了,事情會變這樣不是我的錯。無論是向某人進行的抱怨或悔不當初的牢騷,現在都不關我的事了。
    所以我無須努力忘記,而是留下一點不舒服和苦澀的記憶。在記憶中,我期待著跨越令人痛苦的江河,走上治癒之路的那一天,無論被強求做了哪些事,發生哪些不愉快的事,我決定這樣放任自己。雖然偶爾會覺得這樣束手無策的自己真讓人鬱悶、心灰意冷,但我依舊選擇忍耐,看淡這一切。因為在尚未熟悉這些變化中的日常與自己之前,我無法開啟新的計畫;況且,這樣對過去或現在的自己都好,我需要一段充分的時間平復心情。

TIP
我試著寫日記給過去的自己,對自己誠實講述當時的故事,以及對自己說:「唉~該發生的就是會發生啊」,然後打起精神來,闔上日記本。

厭倦努力生活

    一群年過四十又沒有什麼特別話題的單身女子們聚集在一起聊天,猶如綠茶的滋味,平凡無奇。我們閒聊的話題既不令人反感,但也不刺激,連個感嘆詞都沒有。
    曾在大企業混得不錯的後輩辭掉工作,獨自在延南洞開了一間紐約風格的小酒吧,我拖了一年才和公司同事一起登門拜訪。後輩臉上的神情略顯悲壯,無形之中,和我們產生了距離感,我們只好靜靜聽他傾訴近況與計畫。「這麼好的職場,你應該要再待一下啊!」也許這句話他已經聽了不下十遍,但我們還是說了。他笑著睜大眼睛,斬釘截鐵地說:「職場生活過得差不多了,現在我想賺錢,賺很多很多的錢。」表明自己明確的目標與計畫。他說話時,我們都頻頻點頭表示贊同。能夠向他人說出自己的目標,無論是什麼,這都是努力過生活的象徵與決心,十分令人敬佩。
    喝了幾杯紅酒,醉意逐漸襲來,我和同事決定搭公車回家。明明是傍晚時刻,那天公車上的乘客卻特別少,偶爾有嘈雜聲與音樂飄過,我們選擇坐在最後一排,兩人都不發一語。大概是聽完後輩的故事後,耿耿於懷。因為我們知道現在的生活越來越不容易,人類的平均壽命又不斷被延長,我們應該像他一樣擁有人生的第二計畫。
    但老實說,我們早已厭倦,不想再設立一個新目標並且努力向新目標邁進。因為我們不再對新的挑戰有所期待,更討厭重新經歷那段努力的過程。我呢,雖然看似正在挑戰新的人生,其實我問了自己無數次,既然以前都已經這麼努力了,現在是否可以稍微偷懶一點,活得更像自己一點?
    我要坐到公車終點站,所以看著兩位比我先下車的女子,我對她們露出燦爛的微笑,希望這份笑容能夠給予她們安慰與支持。「無須過度擔憂,或匆忙想要達成什麼目標,因為我們已充分努力生活過了。」


TIP
一個人太辛苦的話,兩三個人同心協力不就好了。很多人說的「人生第二計畫組合」,你擅長的事加上我擅長的事,搞不好會蹦出一個不同凡響的計畫。


我的專屬參考資料

    作為一名廣告策劃者,找靈感的最佳方法就是收集參考資料,包括一段影片、一行文句、一張照片或一首歌曲。從概念到產出,新創意皆由他人既有的想法產生。平常一有空,我會收集各種參考資料放入專屬的檔案夾,培養自己的靈感。小說家村上春樹曾說過:「寫小說恰似把自己的抽屜打開,拿出藏在裡頭的經驗和故事。」
    從新進人員時期開始,我一直很認真收集資料,雖然是因為自己懂得太少,想多讀一點書,而誤打誤撞變成一種習慣、執著,以及屬於我的競爭力。當我升為組長後,每次有新企畫時,我都會先翻開插滿書籤的參考書和筆記,挑選適合這次企畫的參考資料。緊緊掌握這幾本書和筆記,一邊整理腦海中的想法,一邊整理頭緒,企畫案大致可以完成七八成。可是,如果那天未能找到滿意或適合的資料,我的心情就會非常焦躁。
    自從我離開公司後,過去日積月累的參考資料立馬成了一團廢紙,原本它們可是我的靈感來源啊。檔案夾也被我丟進垃圾桶刪除了。沒了參考資料,我的日子過得越來越不安。天天點開線上書店的官網首頁,看看上面介紹的新刊,尋找一些比我早脫離工作崗位的前輩們寫的書籍,並試著追隨他們的腳步,但越看越發現,他們的經驗無法歸納成我自己的參考資料。
    離開公司後,我的生活標準更明確了。我的人生主角是「我」,這樣就夠了。
    無須背負深厚的哲學,未能領悟出自我成長之道也無妨,我只需收集適合自己的參考資料、找到屬於自己的方法,讓曾經掉入工作深淵的我,現在可以愉快地享受生活;曾被壓抑的心情能輕鬆哼唱歌曲;像個散漫的孩子一樣到處遊玩、發揮好奇心,這樣就夠了。
    去哪裡喝咖啡會更享受?去哪裡散步心情會加倍快樂?下了一整天的雨,聽哪首歌好?沉醉在好心情裡,想為友人朗讀哪一首詩?這些都是能讓我聽見日常生活裡窸窸窣窣、微小卻有益的參考資料。
    收集參考資料,幫它們建立新的檔案夾,目的不是為了減輕我內心的憂慮,而是喚起芝麻般微小簡單的幸福與快樂。有了它們,我知道自己現在無所事事的平淡生活是如此地愉悅及美麗。在真心體悟之前,只要有這些參考資料,便可為我帶來幸褔快樂。

TIP
試圖寫下自己的人生清單,無論是美食店、咖啡廳、電影或書籍都好。不管他人的意見,追尋自己的感情和想法,製作一份百分之百屬於自己的清單,勇敢創造享受自我的一天。


拿到零用錢的日子

兩三個月收一次零用錢,金額像條橡皮筋,時多時少,但至少足以養活我自己。
離開公司沒幾年,以前的同期、後輩的位階都變了,他們升遷填補我的空位,甚至有人成為最年輕的代表理事。聽他們放鬆的口氣,反而讓我更確信自己別回公司。日子過得一成不變的他們擔心我的飯碗,到處幫我介紹工作,不過我都斷然拒絕了,並表示現在我要以自身名義做每件事。
寄創作企畫案給出版社,積極在部落格上傳累積多年的畫作,但出版社毫無音訊,而部落格則淪陷為只剩文字的日記本。過了幾個月後,我帶著煩悶的心情,暫時到朋友的公司找了一個容身之處。雖然每天要上班,但上班時間很自由,沒事做的工作日也可以不用去公司。重點是不用看老闆的臉色,他允許我在自己的房間工作。我的事業運雖然不錯,但撐了幾個月後,經歷一番掙扎,最後只做了一年。
終於正式開啟自由工作者之路,現在我是食物鏈中最底層的人。起初知道食物鏈最頂端的人是當初還很嫩的後輩時,我非常驚慌,以前很習慣對他們直呼名諱,現在一個一個都自動加上職稱,改用敬語,並觀察他們的反應,向他們說明工作狀況,彼此的處境有了一百八十度轉變。不過他們心腸還是很好,如往常般恭敬對待我這個前輩,更在門前擁抱我,太令人感動了。
我現在欣然接受當他們的乙方,協助他們工作以換取零用錢。放下責任後的工作,一切都變了,頭腦和身體變得靈活,更能拓展尋求方案的範圍。自由工作者的優點就是可以照自己的想法去做,並知道自己的用處,而且不只有老手能成為自由工作者,每個階段能做的事情皆不同。而且越是資淺,越能與夥伴們打成一片,所以只要願意,誰都能在專業領域成為自由工作者,從中獲得豐厚的薪水,確實比領月薪更有成就感。

TIP
大家都想和工作強者一起做事,這樣的人如果被他人重視,通往自由工作者之路將會非常順遂。而且自由工作者不代表一定要一個人工作,聚集相關領域工作者,各自負責某一項工作,反而會產生加乘效果,以及獲得意想不到的人脈與機會。



自由工作者的休假

身為自由工作者,我的休假宛如加了清涼薄冰的莎當妮 。就算未決定好日期、何時開始何時結束,只要到了不想做任何事的時候,我就準備去度假。
跟前同事們一起旅遊過幾次後,我發現自己與他們休假目的截然不同。他們一休假完,馬上就要回公司上班,而我不一樣,如果不想回家就再多待幾天也沒關係,反正沒有什麼特別需要趕回家做的事情。換句話說,我們對時間的緊迫感不同,他們希望在寶貴的休假時間內多玩一點,但我只想啜飲冰涼的莎當妮,一邊看著書,優閒地繞著社區遊走。
在那之後,我用各種含糊的理由搪塞,想要一個人休假。一開始雖然有想過去哪裡旅遊,但找飯店、訂機票實在太麻煩,加上我的個性優柔寡斷,決定不了目的地,買了一堆沒用的旅遊書,催促自己該出門旅遊反而成了壓力,於是最後選擇在房間度過休假時光。
事前準備很間單,先選一本自己想看的書,像是很想讀卻覺得一大早看會很有罪惡感的推理小說、爆笑的惡趣味漫畫,或是代替自己去旅行的旅遊散文。接著再到百貨公司的超市,跟面熟的紅酒經理人打個招呼,選一瓶價錢合適的推薦紅酒,當然我最愛的是莎當妮(如何選擇一瓶不踩雷的白酒,提供大家一個參考方法:決定預算與確認烘乾程度後,無條件選擇莎當妮,基本上就不容易踩雷)。最後再買一些搭配紅酒的起司和酥餅。
全部準備好之後,隔天我的休假正式開始,大概過個三天兩夜,再多就不是休假,而是懶散了。睡個懶覺起床後,洗完澡,簡單吃個早餐,再看看外面的天氣,如果太陽很大的話,就拉上窗簾;綿綿細雨的話﹐則點燃芳香蠟燭,穿上符合度假風格的輕飄飄棉褲和T恤,拿出冰箱的莎當妮,以最舒服的姿勢躺在沙發上,小酌一口,這時當然也不能少了音樂。
村上春樹曾說:「如果我們的語言是威士忌的話……」那我的語言絕對是莎當妮。為自己遞上酒杯,我喝了一口,書中的話語和我的莎當妮融為一體,使我沉醉在幸福中,開啟一段自由工作者的完美休假。

TIP
去飯店度假雖然好,但偶爾在家一個人度假也不錯,用住宿費的四分之一即可吃喝玩樂。

不做需要硬做的事情

再次調整生活後,對我而言最大的改變是可以毫不猶豫地拒絕他人。雖然知道自由工作者拒絕工作後將無法保證還會有下一個工作,但我仍到處婉拒工作,拒絕的有兩種:怎麼做都做不好的事,和討厭做的事。換言之,若是需要硬做的事,我會立刻拒絕。
如果硬撐的話,「直覺」這傢伙會搖搖頭說:「非不得已,能不做就不做。」將你的熱情和工作欲望結成冰,告訴你光靠努力發光發熱的時代已經結束了。
就像人際關係一樣,偶然與許久不見的人重逢,不再像當初那麼開心;因意外而遠離的人,不會覺得可惜而拚命抓住,反正都是要離開的人,就讓他們走吧!
站在苦苦等待的「機會」面前,我不再不顧一切、橫衝直撞,而是以自我為中心思考,慢慢分析它到底是機會還是危機。有人說我年紀大了,變得凡事小心,不像以前一樣什麼都無所畏懼;也有人擔心我日子還很長,若持續這樣的狀態還能夠重新回歸社會嗎?
是啊!我確實比以前更謹慎小心,年輕時的堅定與膽量消失了,不過我領悟了一件事:生活越硬是要完美,過得越辛苦。人類都有弱點,也會失誤,我只是順應自然法則,如太陽東升西落,接受「自己不可能完美」的事實。早點發現,生活是不是就更輕鬆一點了?
因此,現在我不再想著要解決那些不是我的問題,而是更集中在我可以解決的問題上;況且,即使不走出世界,我也有足夠成熟的自信心與優閒可以獲得自我滿足。所以現在,我不想再因為那些勉強不來的事,錯過或放棄我的日常生活。

TIP
決定不做是我的選擇,應當尊重。說是為了我好,真的是這樣嗎?不是為你自己好嗎?

喚醒另一個自我

    當我毅然決定離開公司之後,我問自己:「很好,你說現在要去做自己想做的事情。那麼,你想做什麼?」身邊的朋友勸我去做自己擅長的事情,所以我不斷問自己:我最擅長的事情是什麼?答案只有一個,那就是我一直以來做的工作……頓時,胸口像是被堵住了。
    打開如同分身的筆記本,裡面記下了各種觸動心靈的佳句、留言般的日記和隨筆雜文。翻了幾頁,我的目光停留在幾行鮮豔的紫色原子筆字跡上:「來畫畫吧!只要能寫文章和畫畫,什麼事情都做得到。」旁邊還粗略畫了一個托著下巴沉思的女人。是啊!從國小開始,我就喜歡畫畫,曾經獲得全國師生賽的特獎。雖然音樂大學出身的媽媽不讓我去美術補習班,反拉著我的手進了鋼琴補習班,但她仍未澆熄我對畫畫的熱情。國中時,我進了美術班。在班上,一年四季都會畫當季花壇上的花;高中時,我跟著全校最厲害的美術老師學習,一起舉辦了展覽。當時還是個高中生的我,自己存下零用錢買了材質很好的寫生簿。在睡不著的夜晚,一個人躲在棉被裡畫畫。
    那天,我立刻去書局買了幾本插畫的書和寫生簿。久違地打開寫生簿,拿出之前到歐洲出差看到外盒很美的色鉛筆。攤開二十四色的色鉛筆,發出一道彩虹般的光芒,那道光映照進我的內心——過去以工作為重心而變得漆黑的小宇宙。它喚醒了另一個我。可是,少女時期的夢想能為我的下半輩子負責嗎?
  仔細想想,原來過去的我沉溺在一種迷思裡:人生必須達成那些眾所皆知的人生目標或成功指標。所以,剛離職的時候,我一直認為未來想做的事情應該要比現在做的事情更有模有樣,要過比現在更像樣的生活。
    結果換了舞臺,問題還是存在,攬了一堆事情到自己身上。如果你不懂得放下,則無法喚醒另一個自我。在你做自己想做的事情之前,你必須要先有勇氣不去做不想做的事情。內心雖然會有點憤怒、有虛榮心、有對贏的執著,但所謂的「勇氣」就是應該堂堂正正地拋下它們。我的紅髮安妮,喚醒遺忘的自我,畫圖寫文章的生活也很好。所以,我這樣告訴自己:只要比過去更快樂、笑容變多,那就足夠了。

TIP
試著回想一下,有哪些事情是不受到他人指使,是你自己找到的?以及,好好想一下你做那些事的時候,過程如何?心情如何?如果你在做這件事時,心情是很好、很愉快的,它就是能喚醒你的「自我」的那件事。

蛋包飯之味

「為什麼是東京?」一個午餐兼送別的聚會上,坐在旁邊的前輩突然這麼問我。而我開玩笑地回道:「嗯……因為蛋包飯。我想去東京,聞聞巷口散發出來的蛋包飯味道。」聽完我的回答,前輩噗嗤一聲笑了。他心裡大概是在想:「胡扯!這人腦袋確實有問題……」
其實,東京對我而言,一點魅力都沒有。以前我還是公司代理的時候,曾與廣告商出差到東京參加食品展。明明是一座大城市,英文卻不通,街上還有許多身穿奇裝異服的金髮少年們不知在發什麼傳單,而且不管去哪都要排隊,這就是我對東京的印象,根本不會讓我想再去一次。但我卻選了東京,作為最後一次的留學機會,這是為什麼?
首先當然是因為學習畫畫,東京有許多有名的設計專業學校,只需要兩年即能畢業歸國;再來,因為日劇《午餐女王》每天都逗得我笑開懷,劇中女主角夏美曾在狹巷裡的餐廳吃了一盤蛋包飯,並說了一句經典臺詞:「一個人如果做什麼都不順,也沒有可以打電話或見面的朋友訴苦,甚至沒有一個可以容身的地方,大多會感到寂寞孤獨。可是,這家店總會飄散出甜甜的香味,是蛋包飯的味道,是我以前常吃的蛋包飯味道……甜甜的,既溫暖又幸福,讓我有繼續活下去的動力。」這段話形容的正是我現在的處境啊!我大聲痛哭,不知道重覆播放了這個片段多少次。
那瞬間,我試著想像東京的某個巷子裡,有一間餐廳正在等著我,然後我背著畫具走到店家門前,停下腳步聞著裡面散發出的蛋包飯味道,然後追隨《午餐女王》女主角的腳步,享受著美味幸福的蛋包飯滋味,這更堅定了我去東京留學的想法。
幾個月後,我終於來到東京了。最炎熱的八月,東京天氣如蒸籠般悶熱,跟三溫暖沒兩樣,而且我抵達的第一天便下起暴雨,接連好幾天下不停。看著這樣的雨勢,想回去又不能回去的心情反覆交雜,好不容易下定決心竟又輕易地後悔了。然而,雖然後悔了幾十次,但終於讓我吃到朝思暮想的巷子蛋包飯,果真如電視劇的女主角所說,非常幸福。
離開職場之後,我成了一隻迷途羔羊,所以賦予自己另一個學生身分,開啟一段可能會再次徬徨的時光。為了下半輩子的人生,我一定要重新做些什麼。有一天,我在等地鐵回家時,看著東京明亮的藍天,雖然有點淒涼,但內心非常平靜,東京就像是偶然在巷子口找到的幸運,慢慢向我靠近。

TIP
下定決心留學的話,雖然學校的選擇很重要,但房子畢竟是要住好幾年的地方,必須慎選,絕對不要(像我一樣)被電視劇給騙了!


語言的庭園

我身在高考末代,一升上高三,最先放棄的就是漢字,那時的我心裡想著何必為五道題目浪費時間呢?隨便猜應該也能中一題吧!大學畢業後,英文因為是必要的廣告專業術語,還算堪用,但漢字只會偶爾在報紙上看到而已。那麼無視漢字的我,現在卻要學習從漢字衍生而來的日文。
一開始我小看了語言,打算一次挑戰三種語言(韓文、英文、日文),而且學了日文之後,我慢慢對日本電影和電視劇感到興趣,發現很多日文發音與韓文相似,這點讓我更加確信自己一定能夠輕鬆學好日文。就在決定辭職後,我到江南站附近的日文補習班上了兩個月的課程,包含平假名、片假名和簡單的基礎會話,一點也不難,反而覺得有趣。累積了信心,自認為沒有問題後,我立刻報名了留學辦事處介紹的東京學校,準備出發留學去。
日文比我們從小在學校學的英文簡單多了。同樣是在亞洲文化圈的國家,跟西方的英文相比,日文對韓國人來說更容易學習,就像歐洲人學英文比我們來得快。不過在學日文的過程中,有兩點最為困難:一、聽和寫不同;二、英文要改成日文寫法(例如:麥當勞的日文寫法和讀音是:「マクドナルド(makudo-narudo)」)。以前花了大筆錢到美國語言中心矯正的「道地發音」如今皆要捨棄,那也只能告訴自己這不是英文,而是日文的一部分。日文文法沒有想像中的困難複雜,好好聽課,一定能跟上學習的腳步。
還有一個問題是「說話」,想要和內向的日本人說話真不是普通難,因此,我每週會到社區中心開設的韓日文化交流會,結交一些日本朋友。他們都是喜愛韓國並對韓文很有興趣的朋友,每個人都很認真問我韓文問題,也很用心幫我矯正不自然的日文語法,自然而然地,我更敢開口說日文,聽力也變好了。大概過了十個月,我在地鐵裡可以聽懂女高中生們的閒聊內容(連沒有語言天分的我都可以辦得到),電視綜藝節目也大致聽得懂七八成。
而且在日本,若想進專業學校或一般大學,至少要背一千個漢字(高中畢業水準),我為了日語能力檢定準備了一年,像我這種對中文絲毫不懂的人都可以辦到,相信對中文稍微有概念的人,應該不是件難事。看來,年紀越大越容易挑戰的外語,非日文莫屬了?至少比現在的年輕韓國人懂的中文字更多一些?(我除外……)
而且連日本人都不太會寫日本漢字,大部分都以平假名替代標記,現在的智慧型手機也會很聰明地自動選字,所以沒有什麼太大的困難與問題。如果你能通過無趣又複雜的入門,此後便能以自己的方式在「日文」這座語言的庭園裡走得長遠。並且會發現,在這裡遇到的人們,和自己沒有什麼不同。

TIP
如果你喜歡日本動畫或電視劇,學日文會更簡單。你可以試著學習劇中的臺詞,直接使用在東京之旅,增添趣味;你會發現居然神奇地通用了!搞不好你就有更多的信心挑戰日文。


未曾看見的事物

一直以來,「空閒」總讓我感到不安,需要「忙到忘了」或「抱歉,我實在是太忙了」等等理由,才能安心過生活。
所以當我重回學生生活後,擁有大量的閒置時間令我發慌,而且我這個年紀,單純倚靠熱情、在一個誰都不認識我的地方學習,實在令人害怕。留學前我去補習班學日語,那時候每天為了填滿時間,我常在街道上徘徊,強迫自己應該做些什麼事,所以我走進書局、百貨公司、畫坊和文具店東張西望,逼自己找理由待在這裡。
現在想想,那些讓自己忙碌的理由並不是真的理由,而是我存在這裡的「目的」。一年後,我考進設計學校,閒置的時間少了一半,後來隨著課業增加,又少了一半,反而還要常常熬夜做作業。但這跟熬夜工作完全是不同的世界,攤開顏料畫畫,慢慢喝一杯咖啡,不知不覺就天亮了。

這樣過了兩年,我從設計學校畢業後,第一次在東京什麼也不做,發呆度過了一個月。我只是想給自己一個沒有罪惡感的真正休假,早上睜開眼看著窗外的天氣,穿上舒服的外出裝,到附近的咖啡廳買一杯咖啡,在社區悠悠轉一圈,打給愛睡懶覺的室友C:「今天天氣好,快出來一起到公園散步!」一直閒晃到陽光熾熱的中午時分。
百花盛開的四月天,陽光非常閃耀。雖然天天都經過這條路,但今天格外輕鬆自在,我緩緩走著,環顧四周,開始看見一些平常未注意到的事物,像是每一家門前都會擺放花盆,不知道名字的花朵綻放著。巷子裡充滿五彩繽紛的色彩,我在一朵小巧的粉紅色花前不由得停下腳步,這時,一位老奶奶從旁邊經過,笑著對我說:「很漂亮吧?這朵花平常在外面可是看不到的唷!」一股暖流湧上心頭,我對著奶奶微笑點頭。
平常忙碌時,我看不見自己擁有或想要擁有什麼,只是為了忙而忙,現在才領悟到其實不用督促自己去做什麼事。之後一定要好好分配時間,讓自己有更多時間好好觀看周圍的環境,用眼睛把它們刻印在心裡。


TIP
賞花、賞楓、春秋出遊,這些事情並非老人或小孩專屬,好好分配時間去享受吧!猶如尋寶一樣,發掘四季之美。


 

購物須知

為了保護您的權益,「三民網路書店」提供會員七日商品鑑賞期(收到商品為起始日)。

若要辦理退貨,請在商品鑑賞期內寄回,且商品必須是全新狀態與完整包裝(商品、附件、發票、隨貨贈品等)否則恕不接受退貨。