商品簡介
本書從友情、愛情、親情、自我和解、網絡人際五個角度入手，透過書中的省思，讓你真誠面對自己所有的“關係”，消耗你的、勉強你的、勒索你的，再辛苦也請試著拋下。把最珍貴的時間與力氣，留給自己及家人，成為最喜歡的那個自己。涵蓋“親密關係”“原生家庭”“內耗型社交”“敏感人群”等多種話題的討論
成人的世界裡，得要帶點刺激勇敢前進。
作者簡介
威廉，原名曾世豐，來自中國臺灣的鹽分地帶，18歲踏進臺北城，大學畢業進入傳媒行業，整整10年，做過雜志也操作過新聞網站，在青春耗盡的2017年，決定成為擁有自己生活風格的自媒體人。現身兼數職，為網站的經營者、廣告制作人和造型師。也擁有自己的網站，廣受讀者好評。目前著有《最後下班的人，先離職》與《絕交的勇氣》。
名人/編輯推薦
1.《絕交的勇氣》指出了一個現代社會中廣泛存在的問題：面對不良的人際關係，到底應該舍棄，還是應該補救？相信讀者讀過本書後，可以得到一些待人接物的啟示。
2.貼近時事與生活，對於“親密關係”“原生家庭”“內耗型社交”“敏感人群”等話題都有所討論。
3.五十五篇作者的親身經歷，診斷了作者與朋友、戀人、家人、自己、網友交往過程中出現的疑難雜癥，粹煉出舒適有度的處事準則，和與眾不同的人生態度。
4.作者威廉獨具慧眼，善於體察人際關係中的復雜與幽深，極富同理心，探索內心深處的真實感受。
5.語言風格清新自然、平易近人，可以使讀者獲得舒適的閱讀體驗。
目次
Chapter 1 絕交不可惜，別被包容綁架
01 絕交也不可惜，朋友得經過挑選而非盲目收集
02 曾經推你入深淵的人，別讓他對你造成二次傷害
03 年少的我們早已死去，此刻活著的是另一個人
04 別高估你跟任何人的關係
05 成年人的關係虛實難辨，翻山越嶺而來的感情假不了
06 歡場無真情，交朋友得在光天化日之下
07 心直口快，在成人世界也是一種惡
08 曾以為把朋友用小團體“圈”起來，拉到群組就能一輩子
09 不在乎你的人總傷你的心，在乎你的人總為你傷心
10 不是什麼忙都該幫，特別是感情上的事
11 朋友是張標簽，一張白紙是最好的社交狀態
12 生活像場戰鬥，但不需要勝負
13 沒辦法一起好好吃頓飯的人，稱不上是朋友
14 好心造就失能，讓險惡的環境教他長大
15 沒有一段關係不會過期，我們終將不再是我們
16 交情五年十年地“跳”，無法突顯價值的人很難留
Chapter 2 勇敢離開，不要勉強幸福
01 就算沒有老公小孩可聊，也別將就著幸福
02 不相信婚姻，但一定要相信愛情
03 被同一個人傷兩次心，才是真的無藥可救
04 保持愛情需要智能，太濃烈的愛反而傷身
05 真正愛你的人，才舍不得讓你受傷
06 網戀就像網購，拿到實體後總會有落差
07 愛不到的人，就讓更好的人來照顧他
08 辛苦累積的理想生活，別讓不對的人收割
09 一開始就偏離的關係難以拉回，玩不起請別說各取所需
10 離婚不是黑歷史，而是揮別不適合的勇敢
11 一把鑰匙，留給能照料你生活的人
12 別過度檢討自己，失敗的愛情只是不合時宜
Chapter 3 刺耳的話要淺淺地說，真心話請包著糖衣
01 冷戰最傷人，要知道有個人總是無條件為你付出
02 我有的時間不多，但願意全部給你
03 為母則強，每個女人的勇敢都是媽媽給的
04 帶父母出國遠行，是為人子女必要的修煉
05 別急著掛電話，想聽你的聲音是心靈求救
06 刺耳的話要淺淺地說，給爸媽的真心話請包著糖衣
07 重修與長輩相處這堂課，別太快拒絕他們的請求
08 家最完整的狀態，是情感上的相互需要
09 試探出父母最深層的恐懼，像知心好友般陪在身邊
10 過度關心是因為一無所知，兩代人際圈需產生對流
Chapter 4 人生太短，請將美好的未來留給自己
01 能動的時間不多，請拿最愛的事交換更好的未來
02 在眾聲喧嘩的世界裡，獨處是給心靈的假期
03 假如時光能夠倒流，就沒有此刻的勇敢
04 你的工作無法定義你是誰
05 創作是最好的自癒方式，用寫字來治療自己
06 第二次成年，是終於能說到做到的時候
07 最土俗的口音反而特別，模仿得再像還是模仿
08 向大腦提取一次快樂的記憶，復習它再復制它
09 你的成功或失敗，和其他人無關
Chapter 5 甩開網絡人際包袱，理性退群吧！
01 生活公開沒什麼，但別輕視網友的超譯能力
02 負評不過是在告訴你：“有個人是這樣想的。”
03 網友的稱讚像“喂毒”，讓人活成他們喜歡的樣子
04 甩開沒必要的人際包袱，理性退群
05 你的良善，終將成為陌生人的把柄
06 世界不差你這一條評論，傷人者必定自傷
07 復制來的人生哪叫理想
08 陌生人的同情心有“額度”，抱怨頂多兩次而已
書摘/試閱
01 絕交也不可惜，朋友得經過挑選而非盲目收集
持續四五年間，每逢年底，我都會趕在聖誕節前給朋友們寄出手寫卡片，直到二〇一六年碰上歐洲之行暫停了一年，改為發信息祝福。年末回顧的時候，我打開一個存有親密好友收件方式的文件夾，發現有好幾個人名在這兩年間，離開了我的核心生活圈。
二〇一五年初，我跟幾位老友相約到曼谷跨年，一回國就向其中一位朋友發了一條兩三百字的信息，我刻意收斂了指責跟帶有情緒的字眼，最後還不忘祝福。但之後，我便毅然決然地刪掉了對方的聯絡方式，取消了所有通信軟件中的關注，周遭的人急忙勸和，說大家畢竟相識多年，吵完也就沒事了，既然知道對方的個性就要盡力包容，朋友還是要當的。他們不解為何我的反應如此激烈，需要鬧得這麼大，還要擺明絕交的態度。
在人際關係裡老是被“包容”綁架，
彼此不合適卻一味忍受，
就因為一句“我們是朋友”。
我和那位朋友，並非第一次出國的糟糕旅伴，而是曾經的摯友跟室友，彼此有將近十年的情感基礎，在同一屋檐下生活了整整四年。我們當初形影不離，去到任何場合都說好同進退，就連緊急電話都設置成對方的名字。後來因為房東漲租金才搬離了合租的房子，各自往理想的生活走去，之後再次聚首就是這趟跨年行。
我淡淡地回復身邊的人說：“你說的沒錯，朋友也是床頭吵架床尾和，可是我不想要這個朋友了。”聽起來仿佛很冷血，但在整趟旅途中，我們兩人有幾次激烈的爭吵，他六親不認地把我往死裡罵，翻舊賬不夠還跨越底線，猛戳我的痛處。當時我選擇了沉默並試著理性以對，是因為不想被情緒牽著走而失去判斷能力。因為了解換來的傷害才是讓人真正難過的地方。
回國後的幾個晚上，我的腦海裡一直重復著同一個問題：“朋友存在的意義是什麼？”最後，我理出了答案，現階段的我需要的是友情中那種堅不可摧的安心感，如果感受不到，表示這個人沒有走進我的心裡，不必強留，於是失和後不必再和好，這成為年過三十的我處理人際關係的灑脫態度。這期間來勸我的人也開始細數他的優點，例如幽默、直率和善良，試著軟化僵局，可惜此刻我已經對這些話無動於衷了。
不是我不要這個朋友，而是我不需要了。
三十歲以前，我很迷信人脈，可能是還沒有領悟到人際關係的真諦就莽撞地付諸行動，無比努力卻只織了一張易破的網，禁不起風吹雨打，還得再花兩倍、三倍，甚至更多的心力去修補破洞。直到這兩年才發現，我真正需要的不是一張網，而是一條堅固的繩索，可以在需要的時候拉一把，而我能交出信任並用雙手緊緊抓著它。
歲月硬生生地把我們催熟，熟到我們不再因為害怕寂寞，害怕孤獨而強迫自己社交，等到了該做人際減法的年紀，又明白交朋友是挑選，而不是收集。一周七天，除去白天工作的時間，還有周末跟五次晚餐的空閑，假日要留給興趣跟學習，還要再扣掉與家人相處的時間，勉強剩餘兩次的飯局可供支配，當然要只留給想好好維系感情的朋友。
在為數不多的交際時間裡，我想要知道朋友最近在忙什麼，煩惱什麼，男友女友、老公老婆、爸爸媽媽、大人小孩、小貓小狗好不好，大家的聊天內容大可以沒什麼“營養”，越簡單越好，不需要用半生不熟的社交語言互相為難。
可是當對方談論著讓人毫不在乎的話題，比如最近跟哪個藝人走得很近，誰誰誰在追他，最近又要被邀請去哪裡玩，周末的電音派對要怎麼弄到貴賓席的票等種種玩樂時，基於禮貌我通常還會順著他們的話題聊，但是年紀漸長也就厭倦了忍受，這樣的交流多一秒都是對自己的折磨，於是索性減少往來。雖然從前很要好，但現在的我早已脫離以往的生活狀態，去追求其他層面的需求。至於那些曾經關係熱烈，但此刻沒有共同語言跟價值觀的人，還是能淡就淡吧！
我曾經念舊又敏感，身邊的朋友一個都不想失去，但這兩年，一有摩擦、爭執，便決心不強留，心裡反而輕鬆了許多。大浪淘沙，留下的才是珍貴的，我們應該好好經營現有的人際關係，而不是像只八爪章魚般，需不需要的都想抓緊，應該讓自己的“好”變得有價值，留給值得的人。
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