意義地圖：如何活出生命的意義（簡體書）

這是一本心理類圖書。

如何活出生命的意義？

意義是人的終極命題。人對於世界的意義，也就是世界對於人的意義。對於任何一個人來說，意義之外無意義。不管是更在意內在感受，還是更在意外在影響，我們總是會在意點什麼，只要在意了，就是有意義的。

本書從人性的層面，從人際的視角，探討了人如何活出意義的心理和精神路徑，描繪了屬於人的意義地圖。

我們都乘坐在屬於自己的意義之舟上，時刻在掂量自己生存狀態的優劣，計較自己生活旅程的甘苦，衡量自己生命意義的虛實。

意義有大小之別，人生卻獨一無二。有的人選擇將意義附著在個體生命的綻放中，有的人選擇將意義融入群體生活的展開上。選擇即意義。

意義是人的本能深刻的表現。如果一個人讓自己的內在與外在世界恰當融合，意義會被開拓。如果一個人拒絕內在成長，意義就會被限制。人認知意義，人實踐意義，人活出意義，始於本心，終於本心。

本書是一面助人覺醒的明鏡，可以映照一個人在生活之路上步履的方向和深淺，可以看清一個人在生命旅程中前行的智能和勇氣，可以幫一個人遇見更真實的、更好的自己。

喬丹·彼得森

加拿大多倫多大學心理學教授，前哈佛大學心理學系教授，臨床心理學家，文化評論家，暢銷書作家，著有《人生十二法則》。其主要研究領域是變態心理學、社會心理學和人格心理學。本書內容被加拿大公共電視臺製作成13集熱門電視節目。

彼得森在加拿大阿爾伯塔省北部寒冷的荒原長大，做過洗碗工、加油站工人、廚師、養蜂人、油田工人、鐵路工人。

1982年獲得阿爾伯塔大學政治學學士學位，1984年獲得阿爾伯塔大學心理學學士學位，1991年獲得麥吉爾大學臨床心理學博士學位。

1998年，他以教授的身份來到多倫多大學之後，被學生稱為“改變人生”的三位教授之一。

彼得森也為律師、醫生、商界人士上課，為臨床病人提供抑鬱症、強迫症、焦慮症和感統失調的治療，擔任律師事務所的顧問，創立精神健康網站，為聯合國秘書長提供咨詢，在世界各地廣泛講學。

◆ 本書是世界知名心理學家喬丹·彼得森的代表作，本書的主題是生命的意義，融匯了精神分析心理學、認知心理學、社會心理學和人格心理學等心理學前沿領域研究成果，探討了我們每個人都關心的人的意義和生命的意義問題。

◆ 人的生命意義始於信念。生命的意義卻決於我們相信什麼，每個人都在不同程度上用自己的一生踐行自己堅守的信念，人與人的不同在於信念不完全一樣。

◆ 人的生命意義戰士心態。生命是行走的意義體，人因信念而成長，成長因智能而覺醒，覺醒因勇氣而行動，行動因選擇產生意義。在生活之路上，我們需要有一顆戰士的心態，無畏前行。

我們看不見的東西，保護著我們免受傷害，遠離我們所不理解的東西。我們看不見的東西，是一個社會文化內部或內在的表現。我們不理解的東西，可能會引起混亂。如果文化的結構被打亂，不知不覺中，混亂就會卷土重來。我們會做任何事情，保護自己不受這種混亂的影響。我堅信：

一個人遇到了一個普遍的問題，被其困擾，被其籠罩，這一事實保證了當事人確實與這個問題在搏斗，並且會從他的痛苦中有所收獲。然後，他會在自己的個人生活中為我們反映這個問題，從而向我們展示一種真相。

我是在西方文化的庇護下長大的。西方社會的倫理準則滲透在我們的家庭中，以密切的方式調節著我們的期望和人際反應。

大約在12歲的時候，我隱約意識到，我不喜歡和不想接受別人教給我的關於西方倫理的一些言行。我甚至開始認為，西方倫理或西方文化中的一些元素是為無知、軟弱和迷信的人準備的。我想努力融入現代世界。

在一定程度上，我有一個成功和幸福的童年——但我還是想要拋棄養育我的文化傳統。在這個過程中，並沒有人真正反對我的叛逆，也許是他們在理智上並沒有找到很好的反駁理由。

我的反叛行為是否引發了家庭危機或社交危機？並沒有。從某種意義上說，我的行為完全在意料之中，除了我的母親，它們沒有讓任何人感到不安。

我的叛逆行為是否給我個人帶來麻煩？這種感覺當時微乎其微，直到許多年後，我才對此有所覺察。那是因為，我過早地開始關注政治問題和社會問題。

例如，為什麼有些國家和人們那麼富有、快樂和成功，而另一些國家和人們似乎注定悲慘凄苦？在類似的具體問題背後，是一個更寬泛的但在當時沒有概念化的問題：惡是怎麼在這個世界上發揮作用的？

在告別童年的時候，我拋棄了曾經支持我的文化傳統。這意味著，當我意識到伴隨著成熟而出現的存在主義問題時，我手頭並沒有更廣泛的社會建構的思想來幫助我理解這些問題。這種缺失的終後果，數年之後才完全顯現出來。

然而，在此期間，我對道德正義這類問題尤其關切。

在當時的我看來，經濟上的不公正是所有惡的根源。這種不公正，可以通過社會組織的重新分配而得到糾正。而我可以在這場令人欽佩的革命中發揮作用，建立我的信仰。我不再有懷疑和困惑，我的角色異常明確。但回首往事，

我驚訝於我的行動和反應是如此一成不變。我無法理性地接受西方社會的倫理信仰，因為我無法理解它的前提。結果，我轉向了關於政治和個人權力的夢想。

17歲的時候，我離開了從小長到大的小鎮。我搬到附近的城鎮，上了一所小型的大學，那裡提供大學前兩年的教育。我積極參與大學裡的政治活動，我還當選為大學委員會的成員。而這個委員會的成員都是政治和意識形態上的保守派人士，有律師、醫生和商人。他們幾乎都受過良好教育，務實、自信、率直，而且都完成了一些有意義而又困難的事情。盡管我不讚同他們的政治立場，但我還是忍不住欽佩他們。

意識形態把世界簡單地一分為二：一邊是思想和行動正確的人，另一邊是思想和行動不正確的人。意識形態使其信徒能夠隱藏那些令自己不愉快和不可接受的幻想和願望。這樣的認知顛覆了我的信仰，打亂了我因這些信仰而制訂的計劃。我再也分不清誰是好人，誰是壞人，可以說，因此我不知道該支持誰，該反對誰。這種情況真的非常讓人苦惱，無論從現實層面還是思想層面講都是如此。我以前想成為一名職業律師——曾參加了法學院的入學考試，學習了兩年相關的預備課程。我想了解敵人的招數，並開始自己的政治生涯，但這個計劃流產了。這個世界顯然無所謂多一個或少一個律師；我也不再相信我知道得足夠多，足以偽裝成一個領導者。

同時，我對研究政治學也不再著迷，這是我以前的專業。我選擇這門學科，是為了可以更多地了解人類信仰的結構。當我在大一、大二時，我對這門學科仍然很感興趣，那時我學習了政治哲學史。然而，當我搬到阿爾伯塔大學的主校區時，這份興趣就消失了。我曾被教導：人們是由理性的力量驅動的；人類的信仰和行為是由經濟壓力決定的。這似乎不是充分的解釋。我無法相信商品具有自身內在的價值。如果沒有自然價值，那麼事物的價值必然由社會或文化（甚至是個人）來決定。在我看來，對事物進行定義的行為關乎道德——似乎是社會、文化或相關個人所採用的道德哲學的結果。人們在經濟上所看重的東西，僅僅反映了他們認為重要的東西。這意味著真正的動機必然存在於價值領域和道德領域。我所跟隨學習的政治學家似乎並沒有看到這一點，或者認為這個觀點並不重要。

我完成了三年的學士學位，然後離開了大學。我所有的信仰，曾為我的混亂生活提供了秩序，現在都被證明是虛幻的；我似乎再也看不到事物的意義。

我迷失了方向，不知道該做什麼，也不知道該想什麼。

但其他人呢？有沒有證據表明我現在面臨的問題，已經被任何人以任何可接受的方式解決了？我的朋友和家人的習慣行為和態度，並沒有為我提供任何解決方案。我所熟悉的人，並不比我有更明確的目標，也沒有比我更滿足。他們的信仰和存在方式，似乎僅僅是為了掩飾頻繁的懷疑和深刻的不安。更令人不安的是，在更一般的程度上，一些真正瘋狂的事情正在發生。這個世界正在狂熱地製造具有無法想象破壞力的衝突，某些人或許正在制訂或執行可怕的計劃。這是為什麼？另一邊，正常和適應性良好的人都在按部就班地忙於生計，好像什麼都沒有發生一樣。為什麼他們沒有被打擾？他們沒有注意到嗎？還是我沒有注意到他們？

於是，有一種聲音在我心頭縈繞：

歷史只是一座瘋人院，

它把所有的石頭都翻過來，

如果非常仔細地閱讀，

留給你的未知很少。

我回到大學，開始學習心理學。在阿爾伯塔大學一位古怪的副教授的督導下，我參觀了埃德蒙頓郊區一座戒備森嚴的監獄。他的主要工作是對囚犯進行心理輔導。監獄裡到處都是各類罪犯。在次調研的時候，我稀裡糊塗地來到了健身房裡的舉重區。那時，我穿著一件大約產於1890年的羊毛斗篷——那是我在葡萄牙買的，還有一雙高筒皮靴。

陪同我的心理學家出乎意料地走散了，留下了我孤身一人。很快，我就被一群陌生的男人包圍了，他們當中一些人非常高大，看起來很兇悍。其中有一個人讓我印象特別深刻，他的肌肉異常發達，赤裸的胸口上布滿了文身。他身上有一道令人觸目驚心的疤痕，從他的鎖骨一直延伸到上腹部。也許他做過“開胸手術”並幸存了下來，也許這是被人用斧頭砍傷的。不管怎麼說，這種傷害肯定會殺死一個更弱小的男人——像我這樣的。

有些囚犯的穿著不是特別好，因此提出要用他們的衣服換我的斗篷。我並不認為這是一個很劃算的交易，但我不知道該如何拒絕。這時，上天拯救了我，一個身材矮小、瘦骨如柴、留著胡須的男人出現了。他說是那位心理學家派他來的，讓我跟著他。他只有一個人，而許多其他人（強壯得多）包圍著我和我的斗篷。所以，我相信了他說的話。他領著我走出健身房的門，走進監獄的院子，一直在悄悄地講著一些無關緊要的事情。隨著我們走得越來越遠，我滿懷希望地回望著身後敞開的大門。後，我的督導出現了，示意我回去。我們離開了那個蓄著胡須的囚犯，進入一間私人辦公室。督導告訴我，那個陪我走出健身房的、看似無害的瘦小男人，曾經強迫兩名警察挖掘自己的墳墓，然後殺害了他們。其中一名警察家裡有小孩子，他在挖墓時曾請求看在孩子的份上饒他一命——至少根據這個殺人犯自己的證詞，情況是這樣的。

這確實讓我震驚不已。

當然，我讀過關於這類事件的報道，但對我來說它從來沒有在我身邊發生過。我從來沒有遇到過任何一個哪怕是受到這類事件間接影響的人，當然也沒有遇到任何一個真正做過如此可怕的事情的人。和我交談過的那個矮個子男人——他看起來很正常——怎麼會做出如此可怕的事情呢？

我當時在上的一些課程是在大型階梯教室裡講授的，學生們一排一排地坐在那裡。在其中一門課程——臨床心理學導論的課堂上，很諷刺地，我體驗到了一種反復出現的衝動。我會選擇坐在某個不知情的人後面，聽教授講課。在這節課的某個時刻，我會有一種衝動，把我的筆尖刺進我前面的人的身體裡。

幸運的是，這種衝動並不是壓倒性的，但是它足夠強大，足以讓我感到不安。

什麼樣的可怕的人會有那樣的衝動？不應該是我。我從來都不具有攻擊性。在我人生的大部分時間裡，我都比我的同學們更年輕、更弱小。

距次訪問監獄大約一個月後，我又回去了一次。在我離開的這段時間裡，兩名囚犯襲擊了另一個被懷疑是告密者的囚犯。他們綁住他，用鉛管把他的一條腿打得粉碎性骨折。我又一次被震驚了，但這次我嘗試做了一些不同的事情。我試著想象——僅僅是想象，我將會是個什麼樣的人，才可以做這樣的事情。我日復一日地專注於這項任務，並得到了一個可怕的啟示。這種暴行的真正可怕之處，並不在於它的不可能性或遙不可及——如同我曾天真地以為的那樣——而恰恰在於它很容易發生。我和那些兇殘的囚犯並沒有太大的不同——沒有什麼本質上的不同。我也能做出他們所做的事。

這個發現真的讓我很沮喪。我竟然不是我以為的那個樣子。然而，令人驚訝的是，那個用筆尖捅人的衝動消失了。回想起來，我想說的是，那個行為衝動已經得到了明確的承認，已經從情感和畫面轉化為具體的認知，因此沒了繼續存在的“理由”。這個“衝動”之所以出現，是因為我想要回答這個問題：

“人們怎麼可能對彼此做出如此可怕的事情？”當然，我指的是其他人——壞人——但我還是問了這個問題。我沒有理由假設，我會得到一個可預測的或非個人意義的答案。

與此同時，我的交談能力發生了一些奇怪的變化。我一直很喜歡參與爭論，不管是什麼話題。我把它們當作一種遊戲。然而，突然之間，我沒法說話了——更準確地說，我無法忍受聽自己說話。我開始在腦海裡聽到一個“聲音”，對我的觀點進行評論。每當我說點什麼，它就會說一些批判性的話。這個聲音使用了一種標準的疊句，不帶情感，甚至有點厭煩：

你不會那樣認為，

那不是真的。

你不會那樣認為，

那不是真的。

……

這個“聲音”，幾乎對我說的每一句話都做這樣的評論。

我不明白這是怎麼回事。我知道評論的來源是我的一部分，但這個認識只會讓我更加困惑。確切地說，哪個部分才是真正的我——說話的那部分，還是評論的那部分？如果是說話的那部分，那評論的部分又是誰呢？如果是評論的那部分——那麼，我說的每一句話怎麼可能都不正確呢？帶著我的無知和困惑，我決定做一個實驗。我試著只說一些另一個我不會質疑的事情。這意味著，我必須仔細傾聽我說的話，我要說更少的話，而且經常在說到一半時停下來，再尷尬地重新表達我的想法。我很快就注意到，當我只說另一個我不反對的事情時，我會感到更少的不安和更多的自信。這無疑是一種解脫。我的實驗很成功，我是評論的那部分。盡管如此，我還是花了很長時間才讓自己接受這樣一種觀點，即我幾乎所有的想法都不是真實、不是正確的——或者，至少不是我自己的。

所有我“相信”的東西，都是我覺得聽起來良好、令人欽佩、值得尊敬、勇氣十足的東西。然而，它們不是我的東西，我從別處偷來了它們，大部分是從書裡偷出來的。在抽象地“理解”了它們之後，我假設自己有權得到它們，假設我可以擁有它們，就像它們是我的一樣：假設它們就是我。我的腦袋裡塞滿了別人的想法；塞滿了我邏輯上無法反駁的論點。那時我並不知道，一個無可辯駁的論點不一定是真的，也不知道認同某些觀點的權利是要靠自己爭取的。

序言

部分 經驗的地圖：目的與意義

第二部分 意義的地圖：分析的三個層次

第1章 兩個故事

正常生活

革命生活

第2章 大腦的本質

第3章 事物的效價

未知領域

在知領域

已知領域

第4章 經驗的構成要素

第三部分 共享地圖：人際身份與文化適應

第四部分 共享的挑戰：異常的出現

第1章 引言

第2章 自我參照

第五部分 對未知事物的反應

第1章 引言

第2章 對手：出現、發展和表征

第3章 行動中的對手（一）

第4章 行動中的對手（二）

第六部分 結論

第1章 前言

第2章 興趣的啟示