愛的技巧：讓自己成為命定之人的16個方法

愛是一面鏡子，反映出你內心的狀態
你與自己有多遠，就與「命定之人」有多遠
★★實作版《愛的藝術》★★
 
◇我們沒辦法保持感情的新鮮感，是不是因為不適合？
◇對方很多想法、行為都令我生氣，一定是不愛了吧！
◇我們當初是一見鍾情，最後簡直悲劇一場，怎麼會這樣？
 
傷心自己遇不到「對的人」，哀嘆愛得好累好難，
也許，你是在不知不覺中誤把感情當成生活的逃避──
 
我們從流行文化中接收到的訊息，都在強調美好的感情關係應該是自然、不費力，導致有摩擦時，很容易產生「不適合」的先入為主觀念，接著不是勉強自己退讓、討好，就是在互相傷害之後才難看地分手，期待下一次的相遇，就會是命中注定的那個人。
 
愛情裡的課題，其實也是你和「自己」的課題。把一切寄託在「對的人」出現，以為問題就能消失不見，只不過是繼續尋覓下一個錯誤對象，在同樣的困境中打轉。不僅消磨我們對愛情的信念，也是在掏空對自己的信心。
 
資深關係治療師琳達‧卡洛爾，針對常見的感情問題，逐一破解背後的迷思並提供實作練習。幫助你重新認識自己，處理那些未曾意識到的內在創傷，並且學會如何在議題、情緒浮現時，與對方相處、溝通，而非只著眼於表層的理由互相指責，或意圖將伴侶改造成自己幻想的樣子。
 
明白愛情裡的一切好壞、美醜都來自自己的內心，就能獲得解脫與平靜。無論目前身處哪種感情狀態，只要想讓現在和未來的關係更美好，本書都能幫我們獲得自信──原來想要的愛情，一直與我們同在，而且我們也有能力創造出來！

琳達‧卡洛爾（Linda Carroll）
 
自1981年起，婚姻與家庭治療師琳達‧卡洛爾就開始從事心理治療工作。近來，她也取得了人生教練的相關認證。她相信，圓滿的人際關係是美好人生的基礎，並教導她的客戶如何維繫這樣的關係。
 
琳達在位於墨西哥特卡特（Tecate）的溫泉度渡假村「Rancho La Puerta」擔任心靈健康教練。
 
想進一步了解，歡迎造訪她的網站：LindaACarroll.com

譯者簡介
実瑠茜
政大英語系畢業（日文輔系），曾任職出版社英、日文編輯多年，喜歡鑽研語言文字與異國文化，目前為自由譯者。

各界推薦：
胡展誥（諮商心理師）
鄧善庭（諮商心理師）
蘇予昕（蘇予昕心理諮商所所長、暢銷作家）
鐘穎（心理學作家／愛智者書窩版主）
──誠摯推薦（按姓名筆畫排序）


我始終不相信「對的人」的存在，因為這樣的期望暗暗忽略了「愛其實需要靠持續的付出、努力與學習相愛而維持」。脫掉真愛的濾鏡後，你真的知道該如何學習如何愛人與被愛嗎？我想這本書可以成為你學習「愛」的入門指南。──鄧善庭（諮商心理師）
 
此刻的感情是甜蜜、孤單抑或衝突，皆誠實地反映了我們的內在狀態，端看我們要沿用舊有的創傷模式反應，還是創造出新的行動，大幅度地決定了感情的發展走向，你是人生這場戲的導演。──蘇予昕（蘇予昕心理諮商所所長、暢銷作家）
 
以後遇見關係議題的個案，本書都將成為我的第一指名。還請讀者立刻翻開本書檢視你的愛情周期，找到此時的任務與挑戰。你一定會跟我一樣，覺得相見恨晚！──鐘穎（心理學作家／愛智者書窩版主）

序言
 
長久以來，世人都有這樣的觀念：「一見鍾情」或「找到真命天子」是一段感情成功的關鍵。我很肯定，確實有些人曾經把最初的意亂情迷轉變成一段長久而圓滿的關係，但這也經常帶來災難。這是我的經驗談。
我在十一歲時遇見那個男孩―他有著一雙灰綠色眼睛，笑容是如此迷人，令我無法呼吸。我的心臟怦怦地跳個不停，才讓我想起自己還活著。那時，他為我取了一個特殊暱稱，直到今天，我都不好意思將它說出口。
你可能會想：「這本書不是應該很正經探討伴侶關係嗎？剛才那幾句話很像庸俗言情小說中會讀到的文字。」你的感覺並沒有錯，但十一歲的我確實經歷了這種強烈的感受。
我將他深埋在心底二十九年，甚至如今已過了六十年，我在寫他的事情時依然感受到些許渴望。或許在想起他時，我的大腦仍舊產生了某種化學反應，又或許我渴求的是他曾經帶給我的狂喜，彷彿可以永遠停留在這種狀態。
在過去那些日子裡，我聽到很多訴說「與真命天子相遇」的情歌，好萊塢電影中的愛侶總是迎來美好的結局。故事都是這樣結束的──兩個人找到自己的另一半，終於因此變得完整。
在八年級的某一天，我的老師潔曼修女要我們書寫關於一八九六年「育空淘金熱」時的礦工故事。那個時候，只要有某個人淘到黃金，就會立刻吸引成千上萬的人跟進，他們希望自己也能如此幸運，但多數人都空手而回。少數真的淘到金子的人則將財富（連同生命）揮霍殆盡。儘管如此，偶爾還是有人會淘到黃金！當時，我寫了一篇文章將淘金熱和尋找愛情進行比較，我認為找尋真命天子值得冒一切風險。因為愛情就如同珍貴的黃金，它是幸福的關鍵。結果，潔曼修女和藹但嚴厲地告訴我：「琳達，你要找的金子就在你的心裡。」
年輕的我從未聽說過這樣的事，真希望那時的我有足夠的情感智慧可以明白這句話。然而，我和朋友卻私下嘲笑說，年紀一大把的修女「根本不懂什麼是真愛」，我們並未了解她話裡的深意。
於是，我變成了一個「愛情癮君子」。那個綠眼男孩給我的感覺宛如毒品一般，它讓我臉紅心跳、欣喜若狂。但這樣的「真愛」發展得並不順利，即便我深信他就是我的「真命天子」，某天我赫然發現，他也為我最好的朋友取了一個暱稱。
接下來的二十五年，我不斷和不同的伴侶複製同樣的情境。我一直在尋找那個「對的人」，希望他能滿足我、令我感到開心，並且成為我的另一半。但這些感情全都來去匆匆。在明白發生什麼事之前，我就已經開始聆聽悲傷的歌曲、閱讀心碎的詩篇。在一段關係結束後，等著我的永遠是另一段不愉快、不適合的感情。我以為那些化學反應是在暗示，我應該要和下一個人在一起，忽略了有很多徵兆都在示警，我所選擇的這些人並不合適。
在滿三十五歲的那個早上，我發覺自己站在一個重要的人生十字路口。我不希望往後的生命中再繼續談著不快樂的感情，因此開始接受心理治療。我研讀許多書籍，並回到研究所學習諮商與心理學。我下定決心，要找出自己在愛情中不斷失敗的根源。
創立「意象關係治療」（Imago Relationship Therapy，簡稱IRT）的夫妻──漢瑞克斯博士（Dr. Harville Hendrix）和杭特博士（Dr. Helen LaKelly Hunt）告訴我，我們經常把「熟悉的愛」誤認為「真愛」。這或許是我學到最殘酷，卻也最寶貴的一課。當我們以為認識了一見如故的人時，這往往不是因為我們在另一世曾為伴侶，也不是因為星座配對而注定要在一起。這單純只是由於對方的依附風格、難以控制的憤怒，抑或是性格的其他部分和我們的父母親很類似而已。
有天我跟我的治療師說：「我發現沒有『真命天子』這種東西。」她卻回答：「噢，他確實存在。你要找的『那個人』不存在於外在世界，他就在你的心裡。」
我再度聽見潔曼修女當年的教誨。這一次，我沒有笑，因為我知道修女和治療師都是對的，但還是不明白要如何在心中找到這個「對的人」。
於是，我又展開了另一種追尋。過去的我是怎樣的人？我在世界各地旅行、學習各種哲學，同時也花很多時間觀照自我。我問自己很多問題：我是怎樣的人？是什麼造就了現在的我？我怎麼會沒發現自己就是那個「對的人」，反而四處外求？四十歲那年，我參加了某個長達一星期的靜修活動，這項活動的名稱取得十分貼切：「『你』的人生意義是什麼」。這時我才明白，先前花費五年的時間向內探索，這幫助我「成為」一直在尋找的那個人。
一個月後，我和多年不見的老朋友提姆再次取得聯繫。那時的他和我一樣正在進行自我探索，我們重新發展出深刻而甜蜜的情誼。漸漸地，這段關係變得不只如此，我們花了很長一段時間才真正相信，彼此可以攜手共度一生。如今，我們已經在一起三十五年。
當然，儘管我們已經各自進行了很多「內在功課」，在成為伴侶之後，我們還是一再遭遇所有人都會面臨的困境，以及各式各樣的難題。即便如此，我們依舊沒有分開，甚至還為這段過程取了一個名字：「待在野馬背上」。我們之所以能維持緊密的關係，理由除了擁有深刻的情誼，都很喜歡狗、愛讀好書、對一切事物充滿熱情，以及具備淘氣的幽默感以外，是因為我們都抱持這樣的信念──愛情與婚姻不該用來逃避生活。我們應該透過一段穩定的關係成長、學習、探究，並挑戰自我。我們可以藉此更了解自己，同時更有挑戰性的是，練就包容、寬恕與道歉的藝術。伴侶關係使我們有機會練習「圓滿」，並且充分體驗這樣的奇妙狀態。
正因為如此，過去長年把感情裡的好與壞全都歸因於對方的我終於了解，愛情是一項內部工程。我們在伴侶關係中遇到的各種困難，多半源自於自己造就的衝突、默默容忍的行為（這將導致我們心生怨懟），以及內心尚未被仔細檢視的部分。我們的親密關係健康與否，取決於我們如何面對自己的心魔，以及有多積極想改變與成長。
作為一位治療師，我發現客戶起初很難相信這些道理。當他們終於明白，愛情裡的一切好壞、醜陋和最美麗的面向都來自於自己的內心時，他們會感受到某種解脫感。我們不必為他人的行為負責，同時也會因為在乎的人所造成的傷害而感到痛苦，但接下來發生的事情就得由我們自行承擔。在內心平靜的狀態下做出回應，而不是直接激烈地反應，將協助我們決定何時該原諒、何時該堅守底限，以及何時必須面對「我們亦是衝突來源」的事實。此外，保持平靜也能幫助我們記得，自己可以為一段感情帶來哪些美好與獨特優勢，並協助我們選擇一個也能察覺這些優點的伴侶。

序言
前言
1. 我在哪裡──我想位居何處？
2. 愛情周期
3. 在愛情周期裡，你正身處哪一個階段？
4. 要如何度過目前這個階段？
5. 我為什麼會變成今天這副模樣？
6. 過去的故事
7. 九型人格──我現在是怎樣的人？
8. 自我探索與揭露
9. 暫停的力量
10. 聆聽與「還有……」
11. 駕馭防禦機制，並且聰明地表達
12. 培養情感智慧的五個重要習慣
13. 在處理衝突之前，先建立正面連結
14. 關於性，我所可以確定的事
15. 衝突：日常爭吵、大麻煩，以及難以化解的分歧
16. 圓滿的愛
致謝辭

2. 愛情周期
 
我們很容易在小說、電影、電視節目以及其他媒體中看到浪漫的愛情故事，就斷定每一段親密關係都會這樣發展：兩個人浪漫邂逅、瘋狂熱戀、遭遇一連串的小考驗與磨練，最後就此過著幸福快樂的日子。這樣的故事令人感到欣慰，但真實人生並非如此。事實上，愛情是一趟沒有終點的旅程。我們不該期待自己哪天能夠回顧感情中所克服的種種阻礙，然後大聲歡呼：「太好了，我們已經到達終點了！我們成功了！」不管你現在位居何處，永遠都有另一個困難在等著你。
即便如此，我們還是可以應付這些困難。要維持一段長久的關係，了解這些阻礙並有效地回應它們，是很重要的一件事。
根據愛情周期模型，一段親密關係會經歷五個階段：融合、懷疑與否認、幻滅、決定，以及圓滿的愛。這些階段並非通往最終結局的墊腳石，而是如同四季般不停地循環。無論夏天有多麼風光明媚，涼爽的秋風終將帶來冷冽的冬天。同樣的道理，再嚴酷的冬天總會結束，並迎來清新而美好的春天。
儘管大家會以不同的方式經歷愛情周期，這些技能與藍圖對每個人都很有幫助。「圓滿的愛」這樣的境界並非一蹴可幾，然而我確實看過一些人，他們擁有高度自我覺察與豐富的人生智慧，並且在這種狀態下開始一段感情。他們已經經歷過很多次愛情周期的循環，因此懂得如何更快速地度過前幾個階段。我們所有人都能達到這樣的境界。我們將學習怎麼更從容、優雅以及仁慈地度過那些艱難的階段，同時也會設法在「圓滿的愛」這個富足的階段待上比較長的時間（甚至還可以重新找回第一階段美妙的感官刺激）。
第一階段：融合
在希臘神話中，愛神丘比特負責掌管愛、慾望與激情。他把身上的箭浸泡在特殊的「愛情魔藥」裡，被這種箭射中的人會瘋狂愛上視線所及的第一個人。事實證明，這個故事精準反映出，那些激起並保持熱戀火花的化學物質在我們的大腦裡發生了什麼變化。一九七九年，美國心理學家譚諾芙（Dorothy Tennov）創造出「痴戀」（limerence）這個詞，用來描述熱戀期的心理狀態。
此時，我們的大腦內充滿了各種荷爾蒙與化學物質，包括會帶來愉悅的多巴胺與內啡肽（endorphin）、具有催情效果的苯基乙胺（phenylethylamine，巧克力中也含有這種化學物質），以及能提升同理心、促使人們建立緊密連結的催產素（oxytocin）。
「融合」指的是令一對伴侶神魂顛倒、心醉神迷的最初階段，我們通常會把這個階段的激情與化學反應，和所謂的愛情連結在一起。那是一種因為伴侶所產生的「全然的喜悅」，我們被對方的性格與人生故事深深吸引，無比興奮，同時在性愛上極為親密。我們覺得自己找到了那個「完美的伴侶」──也就是這個對象不僅感覺和我們異常相似，也完全符合心目中理想伴侶的條件。如果讓自己沉溺在這種愉悅的迷戀狀態，我們就會被感性主導。
伴侶們在這個階段總是想要待在一起，如果無法長期待在彼此身邊，也會希望能經常和對方交流。他們也相信兩個人的愛可以克服任何人生挑戰。就像剛出生的嬰兒和母親相互融合、無法分辨彼此之間的差異，同時這位新手媽媽也會不斷關注她的孩子，身處熱戀期的情侶亦是如此。這時，他們之間的各種界限因此消融，這樣的「一體感」非常強烈，而且勝過一切。
你是否曾經注意到，愛情周期的第一階段也使你對自己更有自信？這個奇妙的人出現在你的人生中，似乎能讓你展現出最好的一面。你不曾如此自然、風趣、溫暖、性感，以及心胸開放！你對這個嶄新的自己感到驚奇，整個人都閃閃發亮。
有些伴侶或許會跳過這個迷戀的階段，在沒有火花的情況下建立起一段美好且彼此關愛的關係。對於多數體驗過「融合」階段的伴侶而言，這種強烈的痴迷可能會持續幾個月到幾年不等。我可以肯定的是，要將最初因為化學反應所引發的熱戀，轉變成那種成熟、堅定、可以持續一輩子的感情，不是一件容易的事。
第二階段：懷疑與否認
有些伴侶心中的懷疑如同潮水般緩慢地升起，有些則是宛如強烈閃電般突然來襲，無論如何，它都會出現，同時使伴侶們了解他們並非「完美」的一對。在這個階段，他們逐漸意識到兩人之間的差異比原先以為的還要多。一旦開始察覺這樣的懷疑就會感到焦慮，並試圖否認它的存在，即便伴侶們承認這些差異，他們也會告訴自己它們終究會消失，或者根本就沒什麼大不了。
當這一切顯現出來時，「融合」階段的神奇魔力就會逐漸消退。你們不再覺得兩個人必須時時刻刻黏在一起、不再對彼此著迷，也不再願意竭盡所能地取悅對方。你們可能會開始表現出更挑剔、易怒或是不吸引人的一面，其中一方（或雙方）也許會開始流露些許不滿，而且只有透過下意識的防禦機制甚至是報復手段才能獲得抒解。漸漸地，兩個人之間的愛開始變得乏味、爭執更加頻繁。此外，「獨處時光」也不再那麼難以忍受，而是有助於自己恢復精力。你們做愛的次數可能會因此減少，或者至少變得不那麼激情。此時，熱戀的新鮮感正逐漸退去，大腦內的「愛情化學物質」跟著消退。
這時期的伴侶們會忍不住心想「這原本是一件非常簡單的事」、「為什麼他（她）不能和我抱持相同的看法」以及最讓人感到不安的──「我是否選了錯的人？」當然有可能是你真的和不合適的人在一起，然而也可能只是第二個階段中，某些情緒的自然展現。雖然幻想破滅很痛苦，它也使我們得以發展出真實且持久的愛，這正是愛情的巨大矛盾。在熱戀期結束之後，我們可以學習如何克服各種困難，藉此讓這段關係變得更緊密，而非毀了它。
我把這個時期稱作「沉默階段」，因為這是伴侶們很少直接溝通的一段時期。我們會發覺自己努力掩蓋這些差異，並且害怕和伴侶提及，更不用說在我們的朋友和家人面前提起。我們之所以保持沉默，是因為不想承認這段感情沒有自己原先想的那麼完美。
第三階段：幻滅
「幻滅」階段是愛情裡的冬天，對某些伴侶來說，感覺就像是一段感情已經走到了盡頭。此時，這段關係裡的權力爭奪會澈底浮現，那些一直被掩蓋的問題也會變得十分顯眼。有些人會不斷處於焦躁、警戒的狀態，而且只要受到一點點刺激，就會隨時進入戰鬥模式。有些人則可能會默默變得疏遠，不再花費這麼多心力維繫這段感情，改為專注在其他事情上。他們開始各過各的生活、越來越少和對方分享真正重要的事，「相敬如賓」。
最初那熱烈的愛情彷彿已經是很久以前的事了。「我」會重新顯現出來，因為和之前融為一體的「我們」相比，這種狀態感覺安全許多。我們的腦海裡甚至會浮現出某些悲觀的想法，例如會跟其他人說「我不確定是否還愛對方」、「我先生變成了一個我不認識的人」、「我根本不該結這個婚」。就算沒有用這麼戲劇化的方式來表達兩個人之間的差異，我們還是會感覺和伴侶漸行漸遠。
有些伴侶可能不會在愛情周期的第三個階段質疑彼此的付出，但是會認為這顯示有什麼地方必須被改變，抑或是他們原本的習慣已經不符合現況。這些跡象可能是某些人生轉變所帶來的結果，比方說我們到了三十、四十或五十幾歲時，自然會與二十幾歲時的自己有所不同，而這種轉變會在一段感情中造成紛亂，甚至帶來強烈的疏離感。
無論「幻滅」階段是什麼模樣，這段時期裡人生似乎一陳不變到令人不快的地步。我們一再重複同樣的爭吵，或者完全不和對方溝通任何重要的事、盡可能避免麻煩。過去我們看到伴侶最好的一面（他很理性且充滿自信），如今我們看見的卻是他最糟糕的那一面（他控制慾非常強，而且不了解自己的情緒）。我們甚至還會看到自己身上某些不吸引人的特質，然後轉頭怪罪到伴侶身上。我們心裡充滿各種負面情緒，可能會表現出不健康的行為，如說謊、背叛、性犯罪等，對伴侶和自己造成嚴重的傷害。此外，我們也許會發覺自己對舊情人、現任同事，甚至是那個可愛的外送員產生幻想。
第四階段：決定
最後，你終於瀕臨臨界點。幾乎每一段感情都會遭遇所謂的「瓶頸」，在這個階段，伴侶之間的種種差異、挑戰，還有消極態度似乎都叫人難以忍受。
很多伴侶都會決定是要留下來或離開。此時你已經筋疲力竭，情緒崩潰（大哭、大吼大叫，或甩門離家幾個小時）是很常見的事。你和伴侶會展現出自我保護的行為與情緒，例如情感封閉、疏離以及漠不關心，你甚至會發覺向朋友家人說出「我無法再這樣繼續下去了」之類的話。你們很少（甚至不再）做愛，或者只有在爭吵結束後才會親熱。你可能會覺得已經準備好和另一個人展開一段迷人的戀情，看著其他伴侶過得幸福美滿，更顯得這段感情已經沒救了。比起繼續待在這段失衡、讓人耗盡精力的關係裡，你越來越覺得單身是更好的選擇。
有些伴侶面臨的決定並非離開與否。這個階段之所以稱為「決定」，是因為某種做法不再管用，而且已經到了急需改變的時候。你接下來採取的行動很有可能會決定，這段感情是因此獲得成長，並朝新的方向邁進，抑或是你向現況屈服。
一段關係變得如此疏離，許多伴侶都會決定分開。有些人選擇各過各的生活、形同沒有交集的平行線，例如兩個人仍同住一個屋簷下，卻不再從彼此身上尋求親密感、情感支持、有意義的性愛或個人成長，「相敬如賓」成為互動模式。有些伴侶則順其自然地接受這樣的生活，他們會一起出席家族活動，甚至相互支持，但並不想變得更親密。也有些伴侶只是保持原狀，他們一再爭吵同樣的事情，卻不願意改變或離開。
即使成功擺脫這段看似無法挽救的感情，如果沒有充分探索這個階段的艱難課題依舊是種錯誤。只要仍不了解自己怎麼造就關係裡的衝突，我們下次還是很有可能會和同樣的人在一起，並且上演類似的故事。此外，努力從這個階段的各種體驗中學習，也能使我們在不責怪對方、不心懷怨懟的狀況下離開這段感情。我們甚至可以變得更寬容、擁有更高的情感智慧，同時也變得更圓滿。
我會為身處此一階段的夫妻諮商，若是兩個人都受了很多傷害、有很多殘局需要收拾，有時候我會建議他們不妨當作「這段婚姻已經結束」。等他們想了一下之後，我會接著說：「那你們覺得，保留行得通的部分，並改變那些不適用或從一開始就不健康的做法，以此開始一段新的婚姻如何？」
如果雙方都決定澈底接納彼此為這段感情所做的努力，並且治癒這些傷痛，這樣的決定就會帶領他們進入愛情周期的第五個階段。
第五階段：圓滿的愛
想到達「圓滿的愛」這個階段，必須付出最大的努力──真正的個體化、自我探索，還有接納伴侶和我們本身的不完美。在這個階段，我們明白沒有所謂「完美的伴侶」，承認兩個人之間的差異無可避免，以及自己的行為會導致這段關係裡的各種挑戰。我們不再以責怪的方式看待問題，而是理解這些問題、為它們負起責任，同時勇敢地應付眼前的挑戰。承認並了解自身的不完美，我們也懂得接受伴侶的不完美，而不是徒勞無功地堅持要對方改變。
基本上，我們會接納不自在的感受，而不是逃避它。這意味著我們不再避開討論敏感艱難的話題，反而會以開闊的心胸來面對，就算對方的看法令我們倍感威脅，也懂得仔細聆聽。與此同時，我們也不再將獨處視作逃離對方的方法，而是明白獨處時光能有助恢復精力、有益身心健康，因此它也可以讓這段感情充滿活力。
至於性愛呢？它有時很美好，有時則進行得不太順利──對於那些不盡如人意的部分，我們學會聳聳肩、一笑置之。為了確保兩個人都能獲得滿足，我們雙方總是坦率地溝通。
最重要的是，「圓滿的愛」這個階段代表的不只是平靜而成熟地全然接納一切。相反地，它可能是一場刺激的冒險，從中我們得以找回「融合」階段的某些熱情與喜悅。儘管不見得能重拾第一階段由多巴胺所引發的狂喜，我們還是會再次一起玩耍──放鬆、大笑，並且充分享受彼此的陪伴。雙方可能會一起進行藝術創作、照料花圃、旅行、建立社群，以及用不同的方式分享工作與家庭生活，在努力使這段關係變得更成熟、緊密的過程中，將會發現伴侶和自己的不同面向，讓我們重新愛上彼此。
一旦知道如何自在地待在這個階段，就算又落入前幾階段，仍舊可以很快回到這種穩定的狀態，不必每次都從頭經歷每一個階段。儘管沒有人能一直身處圓滿的愛，我們還是可以在這個階段待上比較長的時間。
對於那些想在感情裡練習正念的人，愛情周期模型提供了具體的方法。它使我們得以察覺並面對內心深處對伴侶的各種想法與感受，同時接納愛情不停變化的本質。確定自己和伴侶正處於哪一個階段，你就可以先停下來深呼吸，再開始謹慎處理所面臨的關係挑戰。在下一章裡，我們將先透過測驗釐清自己目前位居何處。