逆襲（簡體書）

1.百萬暢銷書《格局》作者何權峰，影響數百萬人命運的覺醒之書。
2.名人金句推薦，王陽明、盧梭、拿破崙、曾國藩、泰戈爾、梁啟超等古今中外人士，都在遵循的人生逆襲法則。
3.內容豐富，洞悉人性，改變認知，重塑心態，成功逆襲。本書包含35篇以小見大的人生哲思文，幫助讀者以平和之心、樂觀態度關照和激勵自我，勇於從逆境中逆襲，勇敢地面對和解決難題，將不可能變為可能。
4.裝幀精美，大氣簡約，隨書附贈精美書簽。內文用紙精良厚實，觸摸手感和閱讀體驗宜人。

逆襲，指的是在逆境中扭轉不利局面，從而成功反擊，實現逆轉，重獲強大能量與樂觀積極心態的過程。本書作者通過一個個小故事，以一種以小寓大的形式，細數了生活中人們所面臨的逆境和不如意。逆境是弱者的無底之淵，是強者的進階之路。作品以7個篇章分解了35個以小見大的人生哲思文章，幫助讀者以平和之心、樂觀態度關照和激勵自我，勇於從逆境中逆襲，從絕望中生出一條希望之路，打破自我限制性思維，勇敢地面對和解決難題，將不可能變為可能。

何權峰

貼近人性的心靈勵志作家，著有暢銷書《格局》《眼界》等。醫生兼作家，同時在大學授課。1995年開始寫作，目前出版的心靈勵志書已累計40本。他的筆觸細膩，平易中顯哲理，妙趣中見智慧；對問題有很深的洞悉，不單是“診斷問題”，還為讀者拓寬視野，將心靈提升到更高的層次。“如此，讀者所獲得的，就不單只是書本上的知識，而是全新的人生。”何醫生如是說。

名人的破局

王陽明 明代思想家、文學家、軍事家、教育家，心學集大成者
人須在事上磨，方立得住。

讓-雅克·盧梭 法國18世紀啟蒙思想家、哲學家、教育家
逆境是一所完全自修自悟的大學。磨難，對於弱者是走向死亡的墳墓，而對於強者卻是生髮壯志的泥土。

拿破崙·波拿巴 法國軍事家、政治家
最困難之時，就是離成功不遠之日。

曾國藩 晚清政治軍事人物、湘軍首領
人遇逆境，無可奈何，而安之若命，是見識超群。然君子用以力學，借困衡為砥礪，不但順受而已。

拉賓德拉納特·泰戈爾 印度詩人、文學家、社會活動家
堅持自己的原則，以恒心攀登，以自強不息的精神進取，不被外力改變，不為浮華所迷，上進開創一片輝煌，體現出自己的逆襲精神。
 
梁啟超 中國近代思想家、政治家、教育家、文學家
患難困苦，是磨煉人格之最高學校。

目 錄

第一章 你所相信的
第一節　信念的力量 / 3
第二節　看見，就可能會實現 / 8
第三節　你如何看待自己，影響你成為什麼樣的人 / 14
第四節　你對自己說什麼，決定你的表現 / 20
第五節　唯有自己能決定自己的價值 / 25

第二章 你與人相處
第一節　不要把別人隨口說出的話放在心上 / 32
第二節　溝通，是“聽”出來的 / 38
第三節　與人相處的秘訣 / 43
第四節　尊重別人，就像你希望他們尊重你 / 48
第五節　有些所謂的朋友，並不是真正的朋友 / 54

第三章 你給人的感覺
第一節　做人要有原則，善良要有底線 / 61
第二節　說出感受和需求，讓對方更懂你 / 67
第三節　禮貌，是最好的介紹信 / 73
第四節　用微笑應對生活，不管一切如何 / 79
第五節　真心道歉時，也是最深得人心的時刻 / 84

第四章 你的心態
第一節　謙卑心，承認無知是求知的第一步 / 91
第二節　感恩心，別把習以為常視為理所當然 / 96
第三節　包容心，為多大事生氣就有多大氣度 / 102
第四節　平常心，一切不如意都只是暫時的 / 107
第五節　快樂心，心態決定你的狀態 / 112

第五章 你經歷的事
第一節　不斷出現的問題，就是你的課題 / 121
第二節　不是沒出路，是因為原地踏步 / 126
第三節　去做害怕的事，就是克服害怕最好的良方 / 132
第四節　人生中遇到的每個人都是自己的老師 / 137
第五節　苦樂參半的人生，是上天的禮物 / 143

第六章 你怎麼思考
第一節　你的心反映你的世界 / 150
第二節　你的想法決定你的經驗 / 155
第三節　自己的情緒，自己負責 / 161
第四節　你看到的只是你想看到的 / 167
第五節　你是對的，不代表別人就是錯的 / 172

第七章 你可以選擇
第一節　專注力——多留意美好事物、幸福時刻 / 181
第二節　影響力——只要你願意，就可以啟動一個“善的循環” / 187
第三節　主動力——凡事都為自己的快樂而做 / 192
第四節　改變力——想改善情緒，從改變行為開始 / 197
第五節　習慣力——美好的結果，源自於重複 / 202

第一章　你所相信的

第一节  信念的力量

如果你相信生命苦難重重，就會發現人生中有各種苦難；如果你相信生活是喜樂的，就會發現生活處處有驚喜；如果你相信人生充滿不公平，就會發現現實生活中有無數不公平的事情；如果你相信努力不會白費，就會發現努力會有回報。

我的一位朋友常說自己腸胃虛弱，不能吃寒涼的食物。一次我到他家做客，見他吃了不少梨，隨口問他：“梨是涼性食物，你怎麼吃那麼多？”沒想到，我剛說完話，沒過多久他就肚子不舒服。

信念的力量真的很強大。醫界有很多人知道安慰劑效應，大部分的臨床試驗證明了病人因服用一些糖丸病情有所好轉，因為他們相信醫生，以為自己正在積極接受藥物治療。

信念，是一種自我實現的預言

如果你相信自己最近運氣特別差，現實情況也許就會如此，可能會諸事不順，因為你相信會那樣；如果你認為自己不討人喜歡，結果正如所料，你可能放不開，表現冷漠，靠近你的人也會覺得自討沒趣。你用一種消極觀點、心態或者行為，驗證了自我預言。

人們很少意識到這種傾向，大腦會自動在外在環境中尋找符合信念、能夠證明“自己相信的果然沒錯”的信息。比如你進入一個團體前會這樣想：這裡的人都不好相處，他們都不歡迎我。當有這樣的預期，你就會對團體內的人員產生懷疑。若談話對象不太熱情，你就會不由自主地覺察到；若對方打哈欠或者轉換話題，你就會認為自己不受歡迎。

你看到的，只是你想看到的。如果你反過來這樣想：這裡的人看起來很友善，我想跟他們多認識。你敞開心胸，開始包容接納，就會發現每個人都有可愛的一面。

掌控人生的，不是你的命運，而是你的信念

你可曾注意到，不善於與人相處的人，到哪裡都會認為別人難以相處；善於與人相處的人，到哪裡都會與人相處融洽？

你是否發現，好事總發生在自認為擁有好運氣的人身上，不幸卻一再降臨到自認倒黴的人身上？

這是命運，還是自己造成的？

我們都認識一些生活不如意的人，如果你仔細聽他們說話，就會知道其中的原因——他們老是自怨自艾：“我命不好，很倒黴，做什麼都不順~~”或者“別人都不支持我、不重視我，老闆吃定我、上天對我不公平~~”一個人如果時常這樣想，就算現況並不是真的很糟糕，最後也會過得悲慘。

命運其實就是一種信念。你相信什麼，你在未來的人生中就會發現什麼。因為你一旦深信不疑，又有誰能改變你的想法呢？

你相信“今天我會過得很棒”，還是“今天會過得很糟”？

你相信“人生美好，充滿著愛”，還是“人生悲慘，沒人愛我”？

你相信“一切都會越來越好”，還是“絕對不會有好結果”？

別小看這不同句子的力量，它們會為你創造出不同的人生。

每次談到命運的時候，我都要求學生寫下一個句子：“我的人生是一道填空題！”大家自己填。

大家在空格裡填上的，有相當一部分應驗了。那些認為人生是由“希望”組成的，生命就會充滿希望；那些相信人生是由“困難”組成的，人生就會變得困難。

看看現在的種種境遇，問問自己：“我有什麼思想信念，才造成了現在的人生？”

第二節 看見，就可能會實現

最近我和一個剛離職的年輕人聊天，他說由於大環境不好，換工作太難了。他說小公司人手少，制度不夠完善，人員分工不均，漲薪升遷難；大公司對專業的要求高，怕自己能力不夠，達不到要求。他又想自己去創業，害怕資金不夠，沒有經驗，知名度不高，無法吸引客人。他不知道自己該從什麼地方開始。

“你一開始就認定自己不行，當然覺得做什麼都難。”我提醒他，“既然事情還沒發生，誰也不知道結果如何，你為什麼不選擇相信自己呢？”

相信是建立自信的關鍵。你只有先相信自己才有信心，有信心才有動力、有熱情，讓事情有實現的可能。當你堅信自己任何事都能辦得到、都能做成功，才會帶著對未來美好的憧憬，態度積極地面對困難，並且堅持到底。

有句話是這麼說的：“人們很難想像沒有經歷過的事情，只相信自己看見的事情，於是人生的可能性僅僅局限在自己的視野所及之處。”

成功者不同，他們除了都很堅持信念，還會相信未發生的事情。在這個世界上獲得卓越成就的人，都是勇於做夢、勇於追逐的人。

你不需要相信眼睛所看到的，但你要“看到”你所相信的事

微軟的比爾·蓋茨與合夥人艾倫在個人電腦還沒問世時，就夢想著“每戶人家的每張桌子上都有一台電腦”。很多人把它當笑話，而今夢想變成事實。

iPhone（蘋果公司系列手機產品）問世時，蘋果創始人喬布斯相信：“我們將要創造歷史！”到今天，iPhone的活躍用戶已經突破10億大關，智能手機仍在持續改變著世界。

Google（穀歌公司）在剛成立時，舉步維艱，兩位創業夥伴付不出房租，房東好心建議用股票來扣抵房租，但他們始終不願意，因為他們“看見”公司未來的價值，事後證明他們是對的。

貝索斯創立Amazon（亞馬遜公司）時，相信自己將創辦一個世界上最大的商務網站。當時網絡泡沫即將破裂，而貝索斯堅持以低價擴大市場的戰略，很多投資人和觀察家認為這簡直是離經叛道。如今，Amazon市值已創下新高。

“信仰是去相信我們所未看見的，而這種信仰的回報，是看見我們所相信的。”與其說“看見”是一種能力，不如說是一種信仰。在陷入困境、看不見未來的時候，我們仍然跨步前行，相信自己可以從穀底反彈；在最黑暗的時刻，我們仍然鬥志昂揚，引領他人萌生信心跟著自己前進。這就是相信的力量。

所有外在的障礙都是來自內心的障礙

長久以來，人們認為4分鐘內跑完1英里（約1609米）是不可能的事。當時的專家認為人類不可能達到這個極限，但羅傑·班尼斯特相信一定可以完成。當他破了這項紀錄之後，發生了一個有趣的現象：許多選手很快相繼打破了這項紀錄。這說明什麼？人們認為“不可能”的事，實際上是“可能”的；人們認為某件事是可以做到的，便有可能做到。

人生停滯不前，不是自己能力不夠，而是不再相信自己。人相信自己“做得到”，就會堅持；認為自己“做不到”，則會很快放棄。

這些年你渴望的夢想沒有實現，期待的生活沒有發生，有沒有想過可能是在你的內心深處，覺得自己不配得到，或是根本不相信它會發生？

你不需要相信眼睛所看到的，但是，你要“看到”你所相信的事。在種子裡面，你無法看到大樹，只要播下種子並持續灌溉，種子自然會把自己所需要的東西吸引到身邊來。

你若想活出美好的人生，就要充滿信心地看待生活：看見事業起飛，看見幸福美滿，看見苦盡甘來，看見目標達成，看見新事物不斷湧現，看見希望擁有的一切~~如果你持續相信並為之努力，你的信念會帶領你看見未來，你的努力一定會被看見，夢想有一天必會實現。

消極信念限制了你的創造力，阻礙了你去冒險挑戰，讓你的人生越走越窄。總有人這樣說：

“從來沒有人這樣做過，你不要太冒險。”

“他不會接受，還是算了吧！”

“以目前的狀況，這件事絕對不可能完成。”

“我看不出有什麼可能性，不可能會成功的。”

既然不會有什麼效果，你為什麼還要去嘗試？

我們被自己的信念困住，這多麼諷刺！所以，你要做的就是弄清楚為什麼要堅持這樣的想法，既然我們所相信的會變成現實，為何不選擇用積極的信念去面對一切？

第三節 你如何看待自己，影響你成為什麼樣的人

有所學校舉辦變裝活動，有個小男孩兒把自己打扮成了老虎。一位女生走近他並拍了拍他，他攻擊了女生，將她咬傷了。當老師阻止他時，他為自己辯解：“老虎本來就應該這麼做。”老師沒收了小男孩兒的老虎服裝，懲罰他一天不准出門。

我們琢磨一下小男孩兒的話，覺得他說得也沒錯。如果他真的是老虎，那麼咬傷人是理所當然的事。然而，他並不是真的老虎，只不過是穿上老虎服裝罷了。但是這並不重要，重點是他“認定”自己是只老虎。

就像這個小男孩兒一樣，如果你認為自己是“英勇的”，就會表現得像一個英勇的人。你認為自己“很笨”，就會真的變得越來越笨；如果你告訴自己你是個“失敗者”，那你無疑是在為自己的失敗鋪路，這個想法會啟動“自毀程式”——你老是把事情搞砸，變得一無是處，自暴自棄。

請停止自我批評，開始讚美自己吧

你的自我觀感如此重要，是因為你會依照你所自認的樣子來表現。

國外有一位教師做了一個實驗，私底下對班上長有藍眼睛的學生說：“科學研究表明，藍眼睛的孩子比咖啡色眼睛的孩子更聰明，這是一個很大的秘密，只有你們知道。”之後，她發現這些藍眼睛學生學習的積極性提高了不少，他們的成績也進步了，但更重要的發現是他們的行為也改變了，一些以前不守秩序的學生變成了好學生。過了幾個星期，她又私下對咖啡色眼睛的學生說了同一番話，而結果也是一樣，咖啡色眼睛的學生無論在成績上還是行為上，都有明顯的改善。

我們常常會被貼上標簽，例如“你五音不全”“你手腳不協調”“你很笨”~~雖然這些批評未必真實，但是我們照單全收，將這些評價變成自己的認知，給自己帶來了限制。

一位同學在課堂上分享說：她在小學才藝課上表演跳舞，被幾位同學嘲笑不會跳舞。從那時起，她一跳舞就開始緊張，覺得渾身不自在。她長大後常對別人說“我不想跳舞”或者“我不會跳舞”。不久前她參加有氧課程，下課後不少學員過來稱讚她：“我不相信這是你第一堂舞蹈課，你跳得超棒！”然而，她僅僅因為一次被否定的經歷，拒絕跳舞好多年。

請你停止自我批評，開始讚美自己吧！你不斷否定自己，進行自我貶低，就會註定活在自責和自卑之中。你要多讚美自己，才能重建自尊，發揮自己的特質和潛能。不妨想一想：人們不斷地責駡你或者鼓勵你，你會表現得更好還是更差呢？

別人會以你看待自己的方式看待你

有位教師做了一個校園實驗：

實驗的第一天，這位教師要求學生穿日常的衣服，並記錄自己的社交互動和心情感受。大約每隔1小時學生就簡單寫下自己有沒有和其他人說話、有沒有認識新朋友、當下感受如何（開心、無趣、難過、緊張等）。

第二天，這位教師做了一些調整，要求學生穿上特別設計的運動衫——顏色鮮豔，胸前的文字很有個性，寫著“全校都愛我” “人氣王就是我”——並記下自己當天的行為和心情，每小時記錄1次。

這位教師回顧自己先前記錄下的資料，把他的發現寫成了報告。

學生們驚訝地發現自己穿著運動衫時，行為較之前改變竟然如此之大。他們更驚訝的是自己的行為給他人帶來意料之外的反應。舉例來說，害羞的學生接近了他們以前很想聊天的同學，談話的時候他們覺得自己更有自信、更開心、更樂觀。

平常與人不太親近的學生，在穿運動衫那天不敢相信自己竟微笑了那麼多次。更讓他們驚訝的是，其他人也以微笑回應。突然間，他們覺得自己不那麼孤獨了。有些學生說，這是他們數周以來第一次走出宿舍，到校外熱鬧的街上與人接觸。

平常在校園走動時總是低頭看手機的學生，在那天抬起頭，對從身旁經過的路人溫和點頭致意，路人也點頭回應。學生說，感覺大家越來越像一個共同體，這種感覺非常強烈，甚至在上其他課程時，他們更踴躍地舉手了。整體來說，每個學生都覺得自己仿佛變成了另一個人。

這個實驗再次說明，你如何看待自己，在一定程度上決定你成為什麼樣的人。同時，別人也會以你看待自己的方式看待你。

一位青年向禪師求教：“禪師，有人說我是天才，也有人罵我是笨蛋，依你看呢？”

“你是如何看待自己的？”禪師反問。

青年一臉茫然。

禪師繼續說道：“比如一斤米，在主婦眼中是幾碗飯，在賣餅店家眼裡是米餅，在酒商眼中又成了酒。米還是那個米。同樣的，你還是你，有多大的出息，取決於你怎麼看待自己。”

青年豁然開朗。

心理學家阿德勒曾被老師判定為“數學白癡”，直到某一天他解出一道數學難題，令大家大跌眼鏡，接著他就變成“數學

優等生”了。

第四節 你對自己說什麼，決定你的表現

我們每天用到的對話有兩種：一種是和別人對話，一種是和自己對話。後者與日常溝通時使用的言語有區別，是我們下意識浮現在腦海裡的思考，也就是沒有表現在外界的聲音。

比如現在，我的腦海裡有一個聲音提醒我今天的行程、要回的電話、要做的新計劃；另一個聲音在抱怨昨天睡太晚，精神萎靡；還有個聲音說我的寫作速度太慢了，再不快一點兒，就過了截稿日期了。

研究顯示，我們的腦海裡一天可能有5萬多個念頭，這些“對話”會嚴重地影響我們的生活品質。比如，當我一邊寫作，一邊想著“我精神不濟，沒辦法完成”，結果會怎樣？我會反應遲鈍，陷入焦慮狀態中。

內在聲音就像背景音樂一樣，時刻在我們的耳邊環繞。很不幸的是，因為我們常常接收這些想法，就會習慣這些批判的聲音。久而久之，我們對這些聲音已經毫無感覺，就像下面這位牛舍工頭一樣——

在一場大型家畜展開場之前，現場直播的新聞記者攔住牛舍工頭，皺著鼻子，咧嘴說道：“天哪，你怎麼受得了這種味道？”工頭茫然地望著這位記者回答：“什麼味道？”牛舍工頭已經麻痹、習慣了。

開始觀察內在的聲音，改變自我對話

我們改變的首要步驟是學習從話語中覺察。審視自己經常自動生出的想法或者內在的聲音，那是誰的聲音？那些想法和信念並不是“與生俱來”的，所以它是從哪裡來的？是父母、伴侶、親戚、朋友、老師、老闆的聲音嗎？還是別人對你說的話？你越深度覺察，就越能改變自己。

當你做得不夠好或者覺得自己看起來狀態不好時，傾聽你與自己的對話，你對自己說了些什麼？你說的話是否正確，可能帶來什麼影響？

值得慶倖的是，只要我們有意願，就可以重新隨時修改頭腦裡的程式。這裡有一個很不錯的例子：

我喜歡我的樣子，喜歡人生快活的樣子。

我很聰明，思維敏捷。

我做得真好。我很快樂。我很棒。

我喜歡跟大家在一起，對很多事情都有興趣。

我相信自己的能力，也相信我的努力，最後一定會成功。

我們不難想像每天用這些話激勵自己，它們帶給我們的力量有多麼大。如果在孩子小的時候，我們就將這些積極的語言融入他們的信念，他們將迎來多麼廣闊的未來？再想想那個無時無刻不在對我們說話的角色，如果角色就是自己，我們為什麼不用積極的語言激勵自己呢？

我曾經讀過的一本書裡談到“我是”的力量。

我們說話時，在“我”字的後面說出什麼，就會給人生帶來什麼。比如我們說“我好累”“我好擔心”“我好沮喪”，就是把這些消極的語言導入生命之中。我們要改變做法，將自己想要的東西導入生命中，比如“我很重要”“我充滿能量”“我一直都很優秀”等積極的語言，會給我們帶來不一樣的結果。

每天向自己重申對人生的期望，就像自己已經得到了一樣，不斷肯定地陳述它，最後我們渴望的東西可能就會降臨。

第五節 唯有自己能決定自己的價值

每次有人問要如何提升自我價值，我總會反問他為什麼覺得自己價值低？

你的自我價值是怎麼來的，仔細想想，是否依據長相、收入、工作、名校、使用名牌、身居要職等外在條件？還是你認為大家都喜歡你、推崇你，你就是個高價值、很棒的人；若大家不喜歡你、不理你，你就價值低，覺得自己是個沒用的人？

如果是這樣的話，你的自我價值必定會起起落落、搖擺不定。你看不見自己的價值，就會轉向外在尋找，尋找他人的認可和肯定，最後勢必產生依賴性的價值感。你越在乎別人的眼光，越想得到別人的認可和肯定，就越會陷入一種惡性循環中。

我們以為只要有成就，價值感就會提升，其實剛好相反：許多成功人士充滿自我懷疑，為了鞏固自己值得存在、足夠好的信念，就總是不停地向他人證明自己。同樣地，有些人拼命想得到別人的愛，認為自己得到的愛不夠多，其實內心深處是懷疑自己不夠好，不值得愛。

如果你無法自我認同，外界給你再多的肯定也沒用；覺得自己不值得被愛，即使被愛你也不會相信是真的。就像有些人沒錢的時候覺得“我是因為太窮了沒人愛”，結果賺到了錢，終於有人愛了，心裡又懷疑：“對方到底是愛我還是愛我的錢呢？”

對一個沒有自信的人來說，就算你誇獎他，他可能只會覺得你是為了安慰他，或是虛情假意。

我們如何看待自己，決定可以感受到多少愛

有位沒自信的妻子，不斷地纏著丈夫問：“你愛不愛我？”

丈夫或許因為羞澀，或許無心回答，一直默不作聲。

妻子問得興起，儘管丈夫不作答，仍然追問：“你愛不愛我嗎？你到底愛不愛我~~”

丈夫仍不作答，到了最後，她竟假戲真做，哭了起來：“你不回答，我就知道你不愛我了。”

丈夫也急了，忙道：“我怎麼會不愛你呢？我若是不愛你，又怎麼會娶你？”

沒想到妻子哭得更傷心了：“你看，我就知道你不愛我了，你的兩句話當中都有“不愛你”三個字~~”

我們評價別人的行為，也正是我們自我價值的反映。依附別人給予自己價值，代表我們是一個沒有價值的人。如果別人不給予我們價值，我們的價值是否蕩然無存？

我常常收到讀者來信說自己走不出失戀或者不健康的情感狀態，明知道自己在這段關係裡非常委屈，得不到尊重或愛，卻無法離開。這位讀者一次又一次地用委屈、犧牲來取悅或者討好對方，愛也慢慢流失。這就是人沒看清自己的價值導致的。

失戀令人心痛，但最為令人痛心的不是失去愛情，而是失去了自己。我們能看見自己的好，就不需要刻意討好對方；懂得尊重自己，重視自己的感受，並在關係裡維持對等，對方也會如此。因為終究是我們如何看待自己，決定了自己如何被對方對待以及感受到多少愛。

價值源自你的存在，而不在於你做了什麼

想建立自我價值必須由內開始，由自我認同開始，不管你有多少缺點或者有多麼不完美，這也是你獨一無二的部分。去喜愛、去接納自己的本來面目——“這就是我”，接受自己的缺陷，接受自己的膽小，接受自己反應慢。毫不隱瞞自己的一切，擁抱它們，你內心就會產生自信與力量。

想像一下，如果有一個人全然接納、喜歡你的一切，這是否能讓你的自信心大增，覺得自己有價值？

曾有人問：“像我這樣的普通人，一事無成，怎麼可能有價值？”

剛出生的嬰兒什麼都不會，只能躺著等著被餵食、洗澡、換尿布，他有什麼價值？嬰兒天真無邪、單純可愛、笑容燦爛，帶給人快樂與希望，這就是他的價值。

你的存在本來就有價值，不在於你做了什麼或者證明了什麼。青菜有很高的營養價值，但未必獲得人的青睞；蘭花幽香，不會因為無人讚賞就不吐芬芳；人民幣即使被弄髒，丟到垃圾桶裡，它的價值依然不變；即使不起眼的泥土，也能長出花草樹木，生出莊稼。

記住，任何人都可以給你評價，唯有你自己能決定自己的價值。

小孩子從小就有自我價值感。仔細觀察小孩子，特別是當他們正在玩樂時，你會發現小孩子很單純自在，不會想太多，不會扭捏或者不安，而且真誠無畏地表達自己、展現自己，一點兒也不會在意他人的眼光和評價。

我們要重新找回小孩子那種單純自在的心——“這就是我，喜不喜歡隨你”。這就是自信，也是我們自我價值的表現。

第二章　你與人相處

第一節 不要把別人隨口說出的話放在心上

“為什麼別人總是不瞭解我，誤解我？”

“為什麼我明明這樣說，別人卻那樣想，曲解我的意思？”

“我才不是這樣的人！為什麼他們都不懂我？”

其實這很正常，人的頭頂上沒有開天窗，我們遠比自己想像的難以解讀。例如，我因身體不適臉色不好，但別人不瞭解，以為我不高興、不耐煩、故意擺臉色，這時誤解就產生了。別人看到的只是我的表面。

首先，我不單有一種面相，即使在一天當中也呈現各種變化。比如在事情順利、心情好的時候，我開朗健談，對人體貼有耐心；當工作不順、心情低落時，我就比較嚴肅，變得不耐煩而易怒。

其次，我在不同的場合與對象面前，也會展現出不同的樣貌。我在讀者面前滿腹經綸，在學生面前幽默風趣，在陌生人面前內向拘謹，在朋友面前開朗健談。同樣的我，由不同的人做出判斷，可能會得到不同的評價。

被狗吠的人，不一定是小偷

身為老師，當我給學生打分數，得高分的和不及格的學生會怎麼形容我？他們對我的看法，誰比較正確？如果我讓不及格的學生都及格，有人贊同，有人不贊同，我要聽誰的？有人稱讚我，有人批評我，我如何判斷？

別人說的不一定是事實，我們看到的也不一定是事情的全貌。我們永遠不要從別人口中瞭解一個人。

我讀過一則故事：陽臺上，有個女人想把前一天晾的衣服收回來，但不知道衣服曬乾了沒有。由於剛洗完手，手上沾了水，她無法用手試探衣服是否幹了，於是用臉去觸碰衣服。這時，樓下有個男人看到了這一幕，瞬間愣住了。因為他看到她在用鼻子聞一條男士內褲。她瞄到了他注視的目光，突然發現自己的臉貼著的是一條內褲，她好害羞。那天晚上，這個男人將此事告訴了自己的老婆：“樓上有一個女人，專門喜歡聞她老公的內褲。今天下午，她正在聞的時候被我看到了。”

我們太容易就對一件事下定論，如果你看過電視連續劇就會知道，人們是如何“無中生有”的。眼見不一定為真，因為我們經常“看走眼”。人們都相信自己的想法，卻沒想到那也是“自己想出來的”。

不要把別人隨口說的話重重地放在心上。當知道評價只是片面、主觀的見解，你何必執著於別人的負面評價？當知道那些評論是不瞭解你的人只看到表面所說的話，你又何必“當真”？

你倒再多乾淨的水到爛泥中，水也不會變清澈

試試下面這個方法：在一張紙的一邊，寫下你所敬重的3個人的名字，然後在另一邊寫下你遭受到的負面評價，自問：“我所敬重的這些人會對我說這些話嗎？”

再度遭到負面評價的時候，你想想這些評論來自何人以及你對他們的敬重度，就會發現這些評語對你沒有多大意義。

尊重每個人都有的表達的權利。如同你與別人一起用餐，他說某些菜很難吃，你卻認為還好，你會因此生氣或有受辱的感覺嗎？

在這個世界上，有人喜歡你，就一定有人討厭你；有人贊同你，就會有人看不慣你。無論你做出多少努力，都不可能讓所有人滿意；無論你有多用心，總有人不瞭解你，不喜歡你，甚至胡亂造謠抹黑你。

面對“誤解”，我們本能的反應是辯解。但你要記得，任何事剛好就好，“解釋”也是。“知我者，謂我心憂；不知我者，謂我何求。”聽過這段話吧，懂你的人，不用解釋太多，他也會懂得；不懂你的人，解釋再多也不會懂你，越解釋越誤會。

清者自清，濁者自濁。你倒再多乾淨的水到爛泥中，水也不會變清澈。多說無益的時候，也許你的沉默就是最好的回應。

記住一條人生守則：絕不要隨著豬跳進泥坑，你只會弄得滿身泥，豬則會樂在其中。如果你跟豬糾纏，自己也變成豬了。

別人的誣衊與批評，跟泥巴沒有什麼兩樣。你的衣服被濺起的泥巴弄髒，如果急著抹去，你一定會搞得一團糟。若你將衣服晾到一邊，專心做別的事，等泥巴幹了，輕拍幾下，它便很容易掉了。

第二節 溝通，是“聽”出來的

人永遠最關心自己。如果你仔細觀察就會發現：人最關注的是自己，最愛談論的也是自己。話剛起個頭，有些人就開始滔滔不絕，聊自己的事，發表自己的見解，吹噓自己的成就，絲毫不顧對方是否感興趣，也沒考慮對方的需求和感受。這就是為什麼“聽”比“說”更重要。

有一個著名的哲思問題：假如一棵樹在森林裡倒下時無人聽見，它有沒有發出聲音？樹倒了，會產生聲波，除非有人感知到了，否則，就是沒有聲響。你的內心無人知曉，只在有人傾聽時才被感知。

想要瞭解一個人，你得學會傾聽那個人的心聲；想要交知心朋友，你得學會傾聽朋友的煩惱；想要學習新事物，你得學會傾聽他人的見解。想打開耳朵，你應該先從“閉嘴”開始。一雙願意聆聽的耳朵，遠比一張愛說話的嘴巴更聰明，也更受歡迎。

大鼓敲得響，其心空洞

我想起一則故事：

某天上午，有位父親邀他的兒子一同到林間漫步，他的兒子高興地答應了。父子倆在一個彎道處停了下來。在短暫的沉默之後，父親問兒子：“除了小鳥的歌聲，你還聽到了什麼聲音？”

兒子蹲在地上側耳傾聽，好一會兒才回答：“我聽到了馬車的聲音。”

父親說：“對，那是一輛空馬車。”

兒子驚奇地問父親：“我們又沒看見，您怎麼知道那是一輛空馬車？”

父親答道：“我從聲音就能輕易地分辨出是不是空馬車，因為馬車越空噪聲越大。”

大鼓敲得響，其心空洞。所以智者一再告誡我們要多聽少說。少說，避免暴露自己的無知，減少說錯話的次數。多聽，可以借此反省自身的不足，提醒自己別犯同樣的錯誤。

這是否意味著我們該保持沉默呢？當然不是。人際溝通是一種動態的雙向互動，聽的時候要眼神相會，還要適時給出回應，這樣別人就會覺得你是真的對他的話題有興趣，然後侃侃而談起來。

更積極的做法，你可以提出別人會樂於回答的問題，比如“你最喜歡什麼休閒活動”“你有什麼嗜好可以分享嗎？”“真有趣！能多說一點兒嗎？”，以這樣的問題來鼓勵別人談論自己。

當你得知某同事很喜歡多肉植物時，你可以問問他多肉植物是哪個品種，要怎麼照料。如果你和對方聊他感興趣的事情，對方也能感覺得到你真的很感興趣，很認真地在聽他說話，那麼對方就會覺得與你好相處、合得來。

只有真正關心他人，才能贏得他人的注意

國外教育界有句知名口號：“除非學生知道我們在乎他們，否則他們不會在乎我們懂得什麼。”人際關係學大師戴爾·卡耐基也說：“要別人做事的唯一方法，就是把他想要的東西給他。”這觀點放之四海皆准。如果我們想交到朋友，有效溝通，改變別人，最重要的就是先瞭解他想要什麼。

有一回，國外作家愛默生和兒子想把一頭小牛趕進穀倉裡，愛默生用力推，兒子用力拉，但那頭小牛拒絕前進，不肯離開草地。此時，有個婦女經過，把手指頭放進小牛的嘴裡，一邊讓它吸吮，一邊輕輕地推它，就輕鬆地將小牛引進穀倉裡。

幫助別人獲得他們想要的東西，你才能獲得自己想要的東西。是的，把注意力放在別人身上，你就走向了對的方向。要贏得好人緣，你就多談論別人感興趣的事；要別人聽你的，請你先聽別人的。把對方當成最重要且唯一要關注的人，對方也會開始重視你、關注你。

為什麼對方不願意溝通，難溝通？為何別人都不聽你說話？

其實這要問你自己：“我是想要說道理，讓對方聽我的話，想要改變對方嗎？”如果你溝通的目的在於想“說”而並非想“聽”，當然說話沒人聽。

溝通不是“說”出來，而是“聽”出來的。不管你說得多好，多有道理，多能言善辯，若無法讓人感興趣、感到被重視，一切都是白費力氣。

溝通，不是為了改變別人，而是為了瞭解對方。當對方覺得被瞭解，溝通之門就打開了。不要只顧著說自己，別人就會想聽你的。

第三節 與人相處的秘訣

有位母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問：“她為什麼那麼喜歡你？”

“那很簡單，”兒子回答，“她認為我英俊、能幹、聰明、風趣。”

“那你為什麼那麼喜歡她呢？”

“我就是喜歡她說我英俊、能幹、聰明、風趣。”

我們很容易喜歡上對自己有好感的人。你有沒有注意到：小狗是如何成為人類的好朋友的？它只是對著人搖搖尾巴，鑽進人的懷抱裡，就俘獲了人心。

被吉尼斯世界紀錄認可的“世界第一銷售員”喬·吉拉德說，他的成功秘訣就是讓顧客喜歡他。他每個月寄給顧客一張小卡片，卡片上頭他只寫一句話：“我喜歡你。”

事情就這麼簡單。雖然這聽起來有點兒假，大家也不是那麼好騙，但它使我們瞭解人性的一個重要真相：人都喜歡受人恭維、喜愛。當我們對某人表現得越有好感，他就越容易對我們產生好感。

別人如何看待我們，深深影響我們的表現

有位雇主想聘用一位女傭，便打電話向女傭的前任雇主詢問了一些情況，得到的評語卻是貶多於褒。女傭到任的那天，這位雇主說：“我打電話請教了你的前任雇主，他說你為人老實可靠，而且會煮一手好菜，唯一的缺點就是整理家務比較外行，我想他的話並非完全可信，相信你一定會把家裡整理得井然有序。”

事實證明她們果然相處得很愉快，女傭真的把家裡打掃得乾乾淨淨，而且工作非常勤奮。

別人如何看待我們，深深影響我們的表現。你沒發現嗎？當有人稱讚你的時候，你會表現得特別好，為什麼？因為別人覺得你很好，而你又不想讓別人失望，對嗎？相反，別人只看到你的缺點，批評、指責你，則會讓你的表現更差。

曾有人問鋼鐵大王安德魯·卡耐基：“我們如何與有缺點的人相處？”

安德魯·卡耐基回答：“很簡單，只需盯住他們的優點，並努力忘卻他們的缺點。”

“難道你對缺點要視而不見嗎？”此人不解。

“與人相處，就像是挖金子。如果你想要挖出1克金子，就要挖出1噸的沙子。可是你在挖掘的時候，關注的焦點是什麼？你只是想得到1克的金子，並不想要那1噸沙子，但你不能嫌棄這些沙子，因為金子就藏在其中。”

學會欣賞別人，由衷讚美別人，悅人又利己

有時，你看不到別人的好，並不是他們一無是處，而是你沒學會欣賞別人的好。

你喜歡別人，別人自然會喜歡你；你欣賞別人美好的一面，他人也會發現你的美好。時常讚美別人的人，必有更值得讚美之處。這就是人際交往的秘訣。

我們應該真心地讚美身旁的人，不要總是對人的過錯舊調重彈，多說說他們的優點，感謝他們默默在做的事、幫的忙，肯定對方的價值和潛能。這樣一來，我們將大受歡迎，悅人又利己。

第四節 尊重別人，就像你希望他們尊重你

世上只有你是對的，跟你觀點不同的人一定有問題，因此，所有人必須按照你的喜好，符合你的要求，像你一樣思考和行為才是正確的，這樣對嗎？

這世上每個人都不一樣，每個人都有不同的想法和做法，喜好也不同，即使是雙胞胎，都有其差異之處。認清這一點之後，你就會明白上述想法有多荒謬。

人與人之間需要相互尊重。什麼是尊重？簡單地說：他是什麼樣的人，你就照他原本的樣子接納他；不論你喜歡或者不喜歡，不把自己的喜好和期待強加在別人身上，不做違背別人意願的事；即使你不同意，持不同的看法或意見，也不抨擊或者嘗試改變他人。這就是尊重。

我妻子喜歡到公園散步，做事慢條斯理。我喜歡到操場跑步，做事講效率又性急。過往，我一直說服妻子跟我一起去跑步，她卻沒什麼興趣。都要出門了她還拖拖拉拉，常被我催促，這也造成了我們之間的芥蒂。

後來我明白了，問題出在我身上。她只是表面答應，心裡百般不願意。我並沒有尊重她的自由意願。

當你不再控制他人時，情緒也不再被他的行為所控制

你若想要做到尊重他人，應該從同理心開始。上一次有人試圖強迫你時，你還記得那種感受嗎？現在，如果你也做同樣的事情，別人心裡會是什麼感覺？

我們試著站在對方的位置，從對方的角度看待事情，常反躬自省：

“我喜歡的東西，別人就必須喜歡嗎？”

“我認為應該怎樣，別人就應該這樣嗎？”

“我付出的真的是對方需要的嗎？”

“如果別人這樣對我，我會感覺如何？”

尊重一個人，就是他喜歡什麼，你就給他什麼，不是你喜歡什麼，卻不問對方喜不喜歡，硬要給他。最常見的例子，我們愛上了一個人，就希望對方按照自己的方向走，把自己的想法加諸對方身上，或是沒經過對方的同意，擅自決定關於他的事情，並扣上“我都是為你好”的大帽子；當對方不領受這份情，你原本的善意也成了他的負擔，甚至轉化成衝突。

同樣的問題在兩性關係上也屢見不鮮。我看過太多的人在兩性關係中怨恨、糾結，其實有時候並不是別人不對，而是對方和我們想法不同，處不來只是處事方法不同，口角爭執只是意見不同，個性不合只是性格不同。我們要明白，雙方不同不等於不和，無法尊重包容，才是問題的根源。

一位讀者和我分享，她在參加過一門心理諮詢的課程之後，整個人豁然開朗。每當她開始覺得先生“應該怎樣才對”的時候，立刻提醒自己放下那種想法，只是很單純地去接受對方。她說：“現在我們不再怒目相向~~那種松一口氣的感覺真好。”

這就對了，當你不再控制他人時，你的情緒也不再被他人的行為所控制。

尊重別人，其實是在尊重自己

在人際關係中感到無所適從的時候，你應該選擇順其本性。畢竟，一個人的性格不是一天形成的。一個人的習慣，是在他成為你的夥伴前就已經存在的。每個人之所以是這個樣子，都有其各自獨特的生命經歷和背景，我們怎能不尊重呢？

音樂家鮑勃·迪倫有句名言：“站在你的立場，你是對的；站在我的立場，我是對的。”不要有這種“不是我的方式，就是錯誤的方式”的想法，別人可以是不一樣的，你不需要認同或者喜歡，但是你至少能夠瞭解。當瞭解別人是怎麼看待事情，你就會懷著善意與尊重理解對方。

就像你希望別人尊重你一樣，別人也有相同的需要。如果你不喜歡別人限制你，那麼就別去限制別人；如果你不想別人批判你，那麼就別批判別人；如果你希望別人尊重你的意願，就不要違背他的意願，他也會尊重你。

尊重別人，其實是在尊重自己。

即使你想違反他人意願，他也會依照自己的意願。

對方不會因為你說了什麼而變成你希望他成為的樣子。他會根據自己的想法和喜好去做，而不會事事聽從你。

就像喜歡吃辣的人，不會因為其他人的不理解、不認同、不喜歡，就不吃辣。同樣，你也無法強迫不喜歡吃辣的人變得愛吃辣。

第五節 有些所謂的朋友，並不是真正的朋友

“我們能認識很多人，這樣很好，但是，數量再多，也不如有幾個很好的知己。”年紀漸長的我，慢慢體會到交友要更看重質量。因為人的時間和精力是有限的，當然要把這些花在一些值得交往的人身上。

哪種朋友值得交往？只要回想一下，你與這個人相處有什麼感覺，你是否變得更正能量、善良、樂觀、向上？你和他在一起是否如沐春風、心情愉悅？或者，情況恰好相反，這人是否常給你帶來負能量，增長了你的憤怒，讓你感到忐忑不安、疲憊不已？

一個人的生活會受到朋友的影響，連思想也會。你的朋友樂觀積極，你的生活態度、為人處世也會變得樂觀積極；你的朋友懷抱夢想，你會被激發夢想；你的朋友都很優秀，你耳濡目染，也會變得優秀。同樣，如果你與負面的人交朋友，會和他們一樣開始負面思考；與斤斤計較的人交往，你會變得錙銖必較；和愛搬弄是非的人在一起，你就會是非不斷；和品行不端的人待在一起久了，潛移默化，你也會越來越差。

交什麼樣的朋友，你將成為什麼樣的人

有句話說：“跟著蜜蜂會找到花園，跟著蒼蠅會找到垃圾堆。”交什麼樣的朋友，你將成為什麼樣的人。所以，人必須時常審視自己的交友圈，如果你發現並不喜歡這樣的自己，可以開始思考一下“斷舍離”。以下5種類型的人建議還是少往來。

一、重利輕義的人。你要小心那些只會利用別人的人。朋友間相互幫忙並沒有錯，一方只想一味索取、從不付出就不對。有些朋友每次有困難的時候都找你幫忙，在你失意落難時他們就玩失蹤。

二、散播負能量的人。有些人總愛批評他人、憤世嫉俗，內心充滿了傲慢、偏見、算計、憤怒，和這樣的人在一起會攪亂你的心情，給你帶來負能量。

三、表裡不一的人。有些人當面一套背後一套；人前熱情相待，背後放冷槍；表面上阿諛奉承，背後到處說壞話、挑撥離間，甚至造謠抹黑，扯人後腿。難保這樣的人以後不會這樣對待你。

四、心胸狹窄的人。有些人心眼小、忌妒心強，見不得人家好。這種人性格爭強好勝，愛小題大做，一點兒小事情都計較，報復心強。若你得罪了這種人，他們絕不會善罷甘休。

五、友誼勒索的人。這種人常打“感情牌”，用要求、威脅、施壓等手段，讓人自責內疚。例如他會威脅你：“如果你不幫我，就不夠朋友”“不喝完這杯酒就不是朋友”“如果你不那樣做，我們就此恩斷義絕”等，強迫你配合，讓你變成人質。

人無絕交，就無至交

人一輩子認識的人成千上萬，但能陪我們一直走下去的，往往只有幾個人，人生就是一個不斷篩選朋友的過程。合則聚，不合則散。不適合的關係，不是你擁有他們，而是他們佔有你。你沒必要以犧牲、委屈來維持一段關係；不必因為一句“我們是朋友”，就一味忍受。

你們認識很久，又如何？就因為認識久了，你才看清一個人。你不是要費心讓討厭你的人對你改觀，而是明白他再也與你無關。你與他多相處一刻都是在消耗自己。

人無絕交，就無至交。你與其花費大量的時間去迎合他人，不如將時間花在對的人、合得來的人身上。“珍惜”珍惜你的人，“在意”在意你的人，你可以交一些可以一起談心、相處起來舒服輕鬆的朋友，認識一些一起成長的夥伴，把時間留給真正重要、值得用心交往的人，你會更喜歡這樣的自己。

好好珍惜這樣的朋友，是他讓你成為更好的自己。

遭遇困難的時候，你想求助誰？

感到傷心的時候，你想對誰訴說？

感到歡喜的時候，你想跟誰分享？

這就是真正的朋友。

真正的朋友，不會把友誼掛在嘴上，但一定放在心裡。

真正的朋友，每次見面都令你開心，離開時給予你能量。

真正的朋友，墮落時拉你一把，在你低谷時不離不棄。

真正的朋友，你難過，給你安慰；你成功，替你高興。

現在，你的心中是否浮現出“真正的朋友”的面孔？

第三章　你給人的感覺

第一節 做人要有原則，善良要有底線

你是否一直在忍耐某件事？你是否常勉強自己去配合別人？你是否表面上同意，心底卻充滿怨言？你是否心裡百般不願，卻無法說“不”？

如果是這樣的話，你就要注意了。

你或許是無法肯定自己，所以用“討好”“順從”的方式對待他人，但當別人的肯定成為必需品，你處處去迎合，反而否定了自己。

你或許是擔心別人失望、怕傷害別人、怕讓人覺得你自私、怕自己過意不去、怕破壞彼此的關係，把時間花在患得患失上，你就無法照顧好自己的需求。日子久了，你就會疲憊不堪。

你或許以為只要能和善待人，委曲求全，所有的事情就都能解決。可惜，結果並非總是你認為的那樣。你太過遷就，有人就會軟土深掘；越是忍讓，有人就越得寸進尺。你若想兩邊討好，往往裡外不是人。你凡事配合，就被視為理所當然。

好籬笆，成就好鄰居

有時候，看見善良的人被欺負，我會義憤填膺，出頭理論，得到的回答都是：“沒有啊，如果真的不想做，他也可以拒絕啊！是他自己說沒問題，所以我才會一直請他做~~”我還能說什麼呢？

你想要停止這種惡性循環，就設下自己的界限——哪些事可以做，哪些事不能做；什麼可以接受，什麼不能忍受。你讓對方知道你的個性、習慣、原則，彼此的應對進退才有依據與規則。

為了完成計劃，避免受到干擾而分心，我幾乎不看手機，不接電話，更少主動打電話給別人。朋友一開始曾質疑、抱怨我的做法，時間久了也習以為常。

再比如，每隔一陣子，我都要恭敬地回絕許多採訪、演講的邀約。這些人當中，包括非常關照我且認識很久及交情很好的朋友。幸好我早有原則，那就是“一律拒絕”，所以每次都能毫不猶豫地拒絕。

“好籬笆，成就好鄰居。”當界限清楚時，你拒絕別人，人們就知道了你的原則，那麼別人以後有事找上你的時候，你若說“不”，他們也不會生氣或為難，因為他們知道“你就是這樣”；當界限模糊時，對方會對你不解與驚詫，“明明你之前都可以”“以前沒關係的，你現在怎麼回事”，你們的關係就會出現裂痕。

當你堅守界限時，接下來便可能受到考驗，不斷被測試，而一個人的原則會在這個時刻顯現出來。對方可能會生氣，試圖讓你有罪惡感，甚至會變得不喜歡你而遠離。這是不可避免的。因為我們無法控制對方的想法與情緒，也無法持續取悅對方。

讓你為難的人，本身也不見得有多在乎你，因為他心裡只有自己。你的退讓，通常伴隨而來的不是更多的尊重，而是自己越來越多的妥協。

你是在拒絕這件“事”，不是否定這個“人”

孟子說：“人有不為也，而後可以有為。”就是說，一個人要想有所作為，就必須知道哪些事不可以做。想一想，你總在對他人說“好”後，自己花很多時間去懊悔，若一開始你就說“不”，這些困擾是否就不存在了？

做任何事都要傾聽自己的內心：“這是我想做的事嗎？我做了以後會有什麼感覺？”如果你覺得愉悅，那麼就儘管去做；如果你勉為其難，早晚會心生怨懟。請你把這當準則。敢於拒絕，反而有助於你和他人的長期關係。換成是你，你會希望對方是前者，還是後者？很多時候，換個角度想，你的心態、行為就會不一樣。

大部分的人欣賞坦白、有原則的人，這樣的人讓人感覺更可靠、好相處，因為當某人把話當面說清楚了，就不太可能在背後嚼舌根。知道了對方的感受和想法，你就不必小心翼翼，也不必去偽裝猜疑。

心口一致，實話實說，對雙方都好。你要記住，拒絕不是斷絕。你是在拒絕這件“事”，不是否定這個“人”。你話語要溫和婉轉，不傷和氣，因為沒有人喜歡被拒絕。而被別人拒絕一定要大度，因為拒絕你的人總有他的理由，不要強人所難。