菁英教養獨門祕訣：一位哈佛生母親的手札

每個父母都要相信──你是孩子最好的老師！

我的「超完美小孩」教育計畫：如何替孩子選校、如何處理孩子學校霸凌事件、如何疏導孩子情緒問題、如何增進親子間的關係……；教養，不單使其孩子在課業上一帆風順，且能快樂健康的成長。

今年年初，耶魯大學教授蔡美兒「虎媽的戰歌」一書問世，立刻造成轟動，她哪近乎斯巴達般的教育方式，引起正反兩方爭辯，贊成者認為：玉不琢不成器，她女兒被哈佛及耶魯大學錄取即為證明；而反對者則質疑：棒下真能出孝子嗎？再說成功的定義是什麼？功成名就？高官厚祿？還是健康快樂的人生？

和蔡教授霹靂的管教法正好相反，我們對兒子一向採用「無為而治」的管法。我們從未強迫他去做他不喜歡做的事，如拉小提琴或彈鋼琴；也從不逼迫他不准做他喜歡做的事，如看電視或玩電動玩具。而他，從小學到哈佛大學法學院畢業，功課一向名列前茅，如今亦已順利就業。

由此可見，管教方法的運用，遠不如因材施教的重要。教育孩子說容易不容易，但說難其實也並不難，說穿了，其祕訣只有兩個字一一「用心」而已！

本書特色
此書為作者海外育兒的經驗談，包括如何替孩子選校、如何處理孩子學校霸凌事件、如何疏導孩子情緒問題、以及如何增進親子間的關係。簡言之，如何在中西不同文化下教育孩子，使其不單在課業甚或事業上一帆風順，且能快樂健康的成長。

幽蘭

本名趙夢蘭，台灣成功大學外文系畢業，旅居美國三十多年，現定居於美國加州波市。

從事寫作多年，作品包括：連載小說《父女情深》、《古廈驚魂》；散文集《懷抱鄉愁的日子》；譯作《高人一等的秘訣》；文選《負笈歲月》；兒童文學讀物《現代天文學之父－哥白尼》。

孩子的成長路
望子成龍，望女成鳳是普天下，不分古今中外的父母心。我國古時的「孟母三遷」，流傳至今，依然是慈母育兒教兒的感人故事，造就了孟子成為古聖賢人。

歲月輪轉，歷史變換，但不變的是父母對子女的殷殷期許。

養育孩子長大，是父母的天職，給他（她）溫飽，就可以像小樹苗般，日漸茁壯。但孩子是朽木，抑良材，卻是父母不能推卸的責任，也非易事。常聽一些年輕的母親抱怨孩子不乖巧，長大又叛逆，不知如何教導這個心肝寶貝，一輩子為他（她）愁風愁雨的骨肉，遑論教導他成為翎翔天際的龍，她成為鵬程萬里的鳳？

但動物學家說，動物都有靈性，有可塑性，何況是萬物之靈的「人」！雖說一樣米飼百樣人，但教導卻能潛移默化改變人的品質，而開創不同的理想人生。「母教」是教導中重要的一環。書中的男孩，是出生在美國的中國孩子，在成長的過程中，面臨了族類不同的挑戰。如何面對這些挑戰，和讀書及生活上的諸般問題，是母子攜手迎接的。

孩子的父母是留學生，同一學校的學長學妹，結婚後到美國讀書。由於經濟不許可，僅靠獎學金生活，小媳幽蘭成了伴讀的書僮，閒時以翻譯、寫稿補貼生活費用。孫子降生，順理成章變為相夫教子的賢（閒）主婦。

孫子由襁褓中的醜嬰兒，隨著歲月的腳步，成長為翩翩少年、青年，而今將近「而立」。他們長期?居美國，祖孫聚少離多。偶而我們去小住，他是祖父母眼中的寧馨兒，俊少年，質優的孩子。他寫的詩得州長獎，編過校刊，滿玻璃櫃豎立的獎狀、獎牌，這些傑出的表現，和後來考上常春藤名校哈佛，讓我為兒子小媳慶幸，他們夫婦得天獨厚，生了個「質優生」。

直到看了這本教兒手扎，才恍然閒主婦並未閒著，這個小男孩也不是天生的「天質過人」。他也如大多數的孩子，是一塊璞玉。古人說「玉不琢不不成器」，只因他有一個「琢玉」的母親，以母愛、母教，把這塊璞玉雕琢成為「器」。

現代的父母，已沒有往昔的「養兒防老」、「子孫光耀門楣」的觀念，只希望子女能自立，有理想，做堂堂正正的人立足社會，對社會有所貢獻。孩子長大了，母親畢業了，是否繳出滿意的成績單，是普天下的母親所努力的。

每位母親都有育兒經驗，有教子甘苦。在現在開放交流的時代，人們處在不同的環境裏，孩子們面臨在成長的過程中，面臨的問題也不同。幽蘭旅居國外多年，夫婦如何陪伴孩子成長，面對諸般問題，寫下手扎，集文成書，希望「準媽媽」、「現任兒童父母」有所借鏡、啟示。

值得一提的是書中「鑰匙兒」、「媽咪，我今天又哭了」、「該不該逼孩子讀書」等多篇文章，談的也是國內年輕媽媽面臨的困擾，且看作者如何面對。

鮑曉暉

管教戰
【管教子女，夫妻間的協調和一致性是非常重要的。】

朋友向我訴苦，說她和先生自由戀愛結婚，兩人情投意合從未發生過口角，可是自從有了孩子，尤其孩子上了初、高中後，為了孩子管教問題，兩人齟齬不斷，而且愈演愈烈，要不是夫妻感情基礎深厚，怕不早就勞燕分飛了。

朋友的心境我很能體會，因為我家也有個需要管教的小兒郎，從胎教到小兒郎出生後的言行舉止、生活習性、待人接物、求學交友，老公和我似乎都有一套自以為是的管教方法，偏偏此二法又不盡相同，雖然兩人盡量異中求同，但偶爾仍難免會「擦槍走火」，爆發一場場傷感情的管教戰。

其實，夫妻來自不同背景的家庭，受不同的教育，有不同的生長過程，更有著不同的個性，對事情的想法、看法、做法自然不可能相同，對子女管教的態度和看法，想當然爾的會有差異。就拿老公和我來說，我是個膽小怕事的人，遇事能讓就讓，能躲就躲，標準「息事寧人」型的。先生則不然，他不畏強權，認為吃虧絕非佔便宜，委曲也未必能求全，是個「有理必爭」之人。所以，當獲知兒子在外受人欺侮時，我的直接反應是先檢討兒子，看錯是不是在他？等確定他確實無辜受欺後，則往往會勸他得饒人處且饒人「算了」。而他爸正好相反，他會叫兒子反擊回去，因為忍讓只會姑息養奸。一樣的問題兩樣迥然不同的作法，兒子傻眼了，不知該聽老媽的「認了」，做個老爸眼中的儒夫；還是聽老爸的「打回去」，做個老媽口中的野蠻人？幸好老公和我及時察覺到他的迷惑，兩人各讓一步，當機立斷下達了三人都能接受的「指令」：下回再有人欺侮你，能忍就忍，不能忍就勇敢的反擊回去。

由此可見，管教子女，夫妻間的協調和一致性是非常重要的。當意見不同起衝突時，須冷靜溝通，要知夫妻倆爭的面紅耳赤，不但傷了夫妻情，也讓子女無所適從，更讓他們有機可乘──以其矛（「爸爸說的」）攻其盾（「媽媽講的」）──增加日後管教的困擾。再說，管教子女，無非是想教他們認清是非黑白，希望他們堂堂正正做人，那麼，只要訊息傳達到，也奏了效，夫妻管法誰對誰錯，誰好誰壞，誰贏誰輸，又有什麼關係呢？